有什么能让生命哭泣？
[url=http://www.blogcn.com/u3/78/72/cysls2001/blog/50050764.html][color=#800080]有什么能让生命哭泣？ [原][/color][/url]今天是我生日，那么大了，记忆里家里的人都没有给我过过一个像样的生日，我也不知道为什么。也许，他们只是感觉，我只是个可有可无的罢了。
早上起床准备去刷牙，一阵反胃，张口便吐了，这是今年来第4次了。第一次是在佛山，那时候，哥哥已回南宁，留下我自己一个人在7姐那住，没人和我说话，每天做的事就是上班，吃饭，在上班，在吃饭，在加班，然后才能睡觉。每天晚上11点半才能下班，回到黑暗冰冷空荡的房间，烧水煮面条，吃完后洗澡洗衣服后，一般都是1点多了，每天早上8点就要起床了。所以那时候的生命记载的只有永无休止的工作与无休止的寂寞，也许就是那时候，晚上睡觉就开始说梦话喊妈了。
去桂林，是我一生的心愿，原以为能让心灵在那无污染的世界里得到净化，谁知道，生活的压力与生命的尊严，前者暂时比较重要。所以在桂林的时间，也没能去看什么山水，唯一的乐趣就是出差的时候，在车看兴奋的看者窗外的景色，喋喋不休的说者那山根本不像大象。
原来是我的角度不对，看起来也就不怎么像大象了。猛的一惊醒，我现在不就这样看待我的生命吗？
回家了。家是什么？只是一张铺盖与饭碗吗？对于别人来说，家可以是心灵休息的港湾，创伤的白药。可是我为什么一点没能感觉到呢？我试着长时间的睡在床上，希望能有一人轻声的对我说，起床吃饭了，没有抱怨，没有责备，那该有多好。也让我感受感受家里的温暖嘛，毕竟，一起生活了22年，整整22年啊！
到南宁后，体重急剧下降，原本就不经风，谁知道，那天偶然一磅，竟然只有110斤，苦笑一番，对自己说，如果在这样下去的话，就能打破世界纪录了。我也知道，是我饮食不当，睡眠不足，他们就会骂我，整天去上网，人不像人，鬼不像鬼的。可他们不知道，从来不知道，我是多么渴望清醒的看到6点的太阳和对沉睡不醒的恐惧。
是的，我怕，我很怕，并不是怕死掉，只是怕，如果醒不了了，还有很多事没有完成，想着就很难受了，于是不管有多困倦，吸着烟也要挨到没感觉的沉睡。
我呸！我怎么会有事？常常调侃自己，从小到大，都没生过什么大病，小病也没不怎么吃药，怎么会有事的？我不会有事滴，即使没人爱我，我也要爱我自己，好好的爱我自己。
看着被染红的洗脸盆，忽然慌了，还有好多心愿没完成啊，要抓紧时间才行了的。于是，我又想开始了我的漂泊生活，我想去西藏，一定要去，不管付出什么代价，我也一定要去，一定！
想简单点吧，简单了就不会有那么多烦恼了，也不会被无故的欲念模糊了自己的目标了，原来我也有目标，只是被无名的杂念蒙蔽了而已，以前不是对自己说过吗？观风听月，观风过杨柳的飘舞，听月圆人的赞美之声，做个旁观者，也就足够的。
点燃一支烟，说，生日快乐。
勇 06 8。4 生日快乐 新年快乐...
男人...可能就是对自己绝情点 写得都不错啊
不过我都觉得我的家就想铺盖与饭碗 我都找不到什么意义活下去
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