尘缘若梦
“HI，好久不见了，你过的好吗？”“HI，好久不见，我？呵呵，还可以，你呢？”
这样的对话，经常上演，天知道我有多想说“我不好”，可我只能说“还可以”，因为如果我说不好，
就会有人问我“为什么不好”，我会说不出来，其实真的很不好，但却微笑的说“还可以”，说不出
为什么不好，但更多的是，我不想说，有种一言难尽的感觉，。也许，不说对我来说好过说，又或许
我失去倾诉的功能了，更多的是，我不知道从何说起，哎。，。不开心，我很不开心，尤其是2008年
我发现自己又老了，连笑都变的那么苦涩，很幸运，我笑起来的时候，嘴角有两个酒窝，笑起来，尽管
心在流泪，看起来还是那么美，还是那么快乐，这算不算是我的假面具？我想算是吧，曾经有人问我“你
是那种人？外向还是内向的？”我说“都是”。对方好奇怪，对我说“你是双面人哦”，我笑了笑，没
说什么，但心情却很复杂，争吵，哭泣，委屈，好多的情绪，我和爸爸的争执越来越多，我一直沉默的
不认同他，每一天看到他疲惫又不开心的样子，我心很难过，我心疼他，但也恨他，我恨他走的越来越远
我恨他动不动给妈妈脸色看，恨？也许是又爱又恨，矛盾时刻隐藏在我的心里，我心疼妈妈，所以我要更
好的对妈妈，我讨厌爸爸，所以我沉默，我和爸爸的关系最好了，可现在，我们之间有一道没有办法跨越
的围墙，解脱？好美好的词语。也许是，我从来都没有做到过，所以我觉得好美，但又那么的遥远。
生活，我没有目标，迷茫，悲哀，无奈，侵蚀了我所有，头好痛，呼吸好沉重，隐隐约约感觉到那么的痛，
我的心不自由，也许我从来都不曾放逐过自己，想不出，到何年何月何日，我也有放逐的一天，生活好累，
却还要继续，争吵很累，却还会争吵，。路好迷茫，却还要前进，风景掠过，却不能回首，尽管懊悔，却
无法重来，回忆好美丽，却不能触摸，时光在流逝，却无法挽留。
“现在在那工作？”
“在帮我老爸打工”
“这么好哦”
“有什么好的？”
“很自由吖，想做什么就做什么吖。”
“呵呵。。。”
每一个和我联系的人，都会出现这样的对话，我看到了他们眼里的羡慕，对这样的说法，我已经忘记了
挣扎，不再做任何的解释，也许，真的是好的，只是，我不觉得罢了，他们又怎么知道，我一个人看店
有多无聊，没有朋友，没有同事，有的只是顾客那讨厌的嘴脸在动来动去，他们都羡慕我，可以天天对
着电脑，地知道，我天天无聊的，踩在它头上，走来走去的。每天晚上回家的路途中，孤寂的夜晚，让
我好想大声的笑，大声的哭，用力的叫，连哭我都不能让人知道，连哭我都不可以出声，因为怕家人担心
我总是无来由的想哭，所以总是会怀念以前那个爱笑的自己，以前那个经常和男生打架来保护自己坚强的
自己，现在，我觉得自己好可怜，可想想又会觉得自己比别人幸福，但内心深处为何一直在哭泣呢？
“其实，你为什么不继续读书？你不是被录取了吗？”
“因为没钱吖，我要看店，哥哥弟弟又要读书，所以咯。。。”
“你家没钱？开什么玩笑，你家重男轻女吖？”
“哎，家家有本难念的经，家里就我爸一个人赚钱，如果我也去读书，那店里就要请人了，
开支会更多，我不想我爸负担那么重”
“话是这么说拉，可你，总不能帮你爸打一辈子工吧？”
“那是肯定拉，不过，起码等我弟上大学咯”
“那还要三年多耶，你爸也真是的”
“呵呵，看咯，走一步算一步吧。。”
毕业后，我就很少对人说实话，只有和自己走的近的朋友说过，每一次有同学或者是顾客问我时
我就会笑笑的说“没钱咯”，他们就会取笑我一番，然后告诉我，这样不行的，在这个社会里读书
读的少，路会很难走。我都笑笑的敷衍过去，其实，我又怎么会不知道这个那么简单的道理呢。，
只是，我没有得选择，哥哥毕业时，我读初二，他对妈妈说，他不想看店，他想继续读书，读中专，
妈妈告诉爸爸，爸爸几番考虑后，跟我谈话，“你哥还想继续读书？要不你就先别读了，等他毕业
再读？” 我听了蛮生气的，但我知道爸爸也很为难，我看着爸爸，很认真的告诉他“我下学期就
初三了，如果毕业了，你要我看店，我可以答应，但如果，你要我现在就别读了，我不答应，你起
码要让我完成9年义务，就算我拿着一张没有什么作用的初中毕业证，我也想拿到这张证书。”最后
是，哥哥在看了两个学期的店，我毕业后，哥哥就去读中专了，两年了，这曾经不是没有过泪水，
也不是没有过委屈，之所以，我不愿意向别人说，是因为我怕自己的委屈会跑出来拉我的眼泪，有一次，
二伯责怪我爸没告诉他，是我爸不让我继续读书的，原来他一直以为是我自己不想读书的，他并不
知道我被录取了，所以，他也怪我太蠢了，说不读书是我的错，我觉得很委屈，偷偷的掉了眼泪。
他叫我不要恨，我说不会，是真的不会，其实要我再一次选择，时光再重流，我还是会这么做，我不后悔
我的选择，只是，不代表，其中的事，不是不会伤心难过，不是不会孤单，不是不会哭泣，委屈的。 这个故事没有写完，真令人遗憾。
我还想看下文，你能满足我不？ 那一天，我不知道为什么，心情好沉重，呼吸也变的很难受，想起一切的一切
太多了，我没有办法用言语来形容，可压抑在内心的波涛是那样的汹涌，于是，我写
下来，不对，正确的说，我用电脑记录下来了，记得，有好久我没有用纸笔来记载自己
的心情，我一向没有写日记的习惯，心血来潮时，我会把灵感记录下来，灵感，来的时候
我会像疯了那样，写个不停，脑海里出现太多的画面，使我要将其记忆下来，可，只要
停了，我就再也继续不下去了，所以，当我在用电脑记录这一篇心情时，原本可以写的
更多的，只是突然断了，我似乎再也接不上去了，原本，我一直想把自己的故事写下来，
汇成一本书，可那么久了，我总是写不完，是故事太长了吗？还是说，这本身不太存在某
种意义呢？也许，写不完的故事才是我最真的故事，因为我现在还在继续前进，我的生活
还在继续，我的故事也还在发展，有那么的一天，我想，我会写完它的，也许会很久，但
生命的尽头，燃烧在青春中曾经萌动过，接下来的激情是否一样的燃烧呢？谢谢楼上的期待
很抱歉，也许此时此刻，你仍会有遗憾的感觉，但我想你会微笑的,呵呵~~ 人类寿命不过百岁，所以过分追责 对 或者 错是很困难，甚至衍生到 追求 爱 或者 恨。
有人说 对父母的 恨会让你痛苦一生，其实我不是完全赞成的。
因为之前我有一个朋友，他从小学习优异，对事物有独特的看法，以至于他为人偏激，爱恨分明，直到他家庭骤变在人生的路途上缺乏父母关爱时他才发现，原来对于一个家庭和父母的亲情没有任何触动。
在这之后，无论父母如何对待他，他也毫无所动，无感恩，无感情，无感动。
或者他离开他的父母时，没有思念，没有动容。
所以我想告诉这个故事的小姑娘，爱 或者 恨，起码有感情的羁绊，对感情麻木甚至没有感情才是最可悲的。
我也希望我的朋友和这个小姑娘走出这个自己认为看似旁人不解的“圈”子。
PS：我想起来老早看过的《挪威的森林》里描述的小林书店，其实那本书未成年还是不要看了，但是很羡慕一个情景：在一个夏天清凉的黄昏，和一个异性对吹着刚出冰箱的啤酒，讨论着不知名的事物或者书籍，背靠背在一起，手捧着书，夹着精致的书签，一会安静，一会激烈... 我只看到了委屈
不愿倾诉 呵呵，委屈的不少,只是我总让自己不去计较,但是呢.
我也不是说很伟大的,所以嘛,人有情绪是肯定的,委屈
但我不会恨,当然也许此中包含着怨,心里太多秘密,
所以,是不愿倾诉也是不可以倾诉,更是不知道怎么倾诉.
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