围城内外，皆是空。
[b]不要问我从哪里来。[/b][b]而我。此时又在哪里。[/b]
[b]仿佛是上个世纪。又好像一切才刚过去。[/b]
[b]频繁的换着日记。博客。[/b]
[b]或许。我就是这样一个没有安全感觉的人。[/b]
[b]我以为会称呼自己孩子。打出来的时候。也渐渐明白。[/b]
[b]我在长大。成熟。或者更多。[/b]
[b]时间可以改变一个人个性，气质，生活。经历。乃至记忆。[/b]
[b]然后我忘记了你。正如你遗忘了我。[/b]
[b]望着手机上一大堆的熟悉的名字。想找个人说说话。[/b]
[b]翻出号码时。一连串的陌生。没有难过。只是窒息。[/b]
[b]没有悲哀。只是惊讶。原来。我只是一个人。[/b]
[b]没有太阳的时候。连影子都不能陪着我。[/b] [b]我以为我会保持被动的角色。等待别人的问好。
可是耐不住寂寞，孤独，空虚的变成了主动方。我害怕被人遗忘。
即使对于我讲的笑话。我自己都觉得不好笑。
即使我扯的话题很无聊。更或者我像个小丑一样的张牙武爪。那又怎样。
只要被记得。被想起。什么样的方式。又有多重要。[/b] 众生皆寂寞，无法摆脱，不如学会享受。 寻找一份执着,会让你有梦可追 人就是这样,爱多想
寂寞的时候,不要想太多
按着手机的号码薄时,不要抗拒那些熟悉的号码
按下去,就可以了,不要觉得别人就是你想的那样
其实是不一样的.努力跨越自己的自以为是
任何人在某一个时候来说,是不分主动被动的
所以不要自我悲怜,让自己的先入为主来伤害自己和他人
镜子里的倒影 [i=s] 本帖最后由 壹壹 于 2009-2-7 03:38 PM 编辑 [/i]
[b]单曲播放着遇见。“我遇见谁会有怎样的对白。”
有时候对陌生的人。我会微笑。点头。说你好。
在或者抱着一杯奶茶坐在街边看着路人。看着天空。看着人行道。
偶尔会遇到好久不见的朋友。第一句话总是你好吗。
我不知道什么样的生活是好。什么样的生活又是不好。
而对于那些问候。我不得不承认。我很开心。
人就是很奇怪。最后的转身总是。有机会在见。而我们都清楚不知道那是什么时候。
有的只是随口说说。而有的。就放在心上了。
我们不去计较那些话的真伪。只单单的记得。恩。这个世界的某个角落。有个人。也许和自己一样。
这样想想。其实自己很好。很好。[/b] =s05
茫茫人海中,总是在寻找
寻找能够让自己不再寂寞,不再等待的人
时间一点一点的溜过,寂寞一点一点的侵蚀
那个人还是没有出现.慌了自己,慌了心
是不是有这种感觉?我就有吖,呵呵 如果说孤单的个体,终不会被记起...
那我选择主动,怕寂寞会让自己被遗忘很久... [b]情人节快到了。活动也开始泛滥。
游戏活动。论坛活动。商场活动。XX活动。
好像。自己走进了一个陌生的世界。
朋友问我。你谈朋友了没。我摇头。他们都说我骗人。
都说怎么可能。肯定很多人追。但是不知道选哪个。
对。是很多人。让我分不清哪个是真的。哪个只是随口说说。
都选择了现在最好笑的方法。直接Q留言。或者Q聊天。做我女朋友吧。我们谈朋友嘛。等等。
没有恋人之间的理所当然在一起。也没有恋人之间的眼神相交。更没有恋人之间所应有的爱意。
把真的。你是不是瞧不上我。我知道我配不上你。一口一句的说出来。
而偶遇的时候。那些话就噎下去了。好像只是讲的一个故事。只是逗你。寻你开心。
我不是清高。我只是讨厌那些人可以把爱情。看成一场游戏。或许是我太天真吧。我活该。
我要的爱情。不是一坐金山。一打的名牌手饰。我要的只是那个人全身心的包容我。装着我。
我要的只是那个人在我身边。陪着我。并不是将所有的话。都说的那么随意。[/b] [b]今天的天气很好。适合在外面拿着一本小说晒太阳。
可是还得呆在电脑前工作。朋友都很羡慕我现在的生活。
或许吧。早八晚五。天天就接接电话。查点资料在坐着上网。
有时候想放纵一下。发现生活太有规律自己不适合。
爸爸三点走。8点的火车。
不知道为什么。今天的自己。心情很闷。很想哭。
想想天天有一半的时间。都献给了网络。突然觉得人活着没有多大的意义。
只是我害怕死亡那一刻的痛苦。
死亡这种事情本来不可怕。可怕的是。自己还不想死。
只好继续着自己的挣扎。自己的迷茫。[/b] 知道吗?看到那寂寞的文字,感觉便是多年前的我.寂寞不一定是坏事,假如等到遍体鳞伤的时候.会有种错觉,平淡而寂寞.竟是这样的真实。 [b]我喜欢这里.它安静.
我的心情即使有多浮躁.语言有多语无伦次.我都会觉得没关系.
今天下雨了.导致我玩游戏的心情.变的很烦躁.
键盘不停的敲打着脏话.最近也没有听歌.
更甚至.远离了喧闹.成了半个宅女.
克制着自己.不去碰电脑.讨厌辐射.然后早上醒来.
发现很严重的黑眼圈.我很爱自己.想吃的时候吃.
想喝的时候喝.唯独自己还是那样邋遢.
做为女人.应该天生爱打扮.懂得打扮.而我恰恰只爱却不懂.
懒女人很可怕.[/b] [i=s] 本帖最后由 壹壹 于 2009-2-18 05:13 PM 编辑 [/i]
[b]这几天一直忙着活动投票的事。没有时间写。也不敢写。
接下来是白色情人节了。从2号上班。一直到今天都没有休息。
虽然工作很闲。可是老板说不能休。也就休不了了。
每天睡觉前都要辗转反侧很多次才能睡着。即使睡着了。也有一大堆梦缠绕我。
很乱。很乱。
并不想提起你的。可是。每次偶尔梦到你的时候。那份温柔。我自己也说不清楚。
是不是得不到的就是最好的。我想这句话。真的很对。
即使只是在梦里。牵着你。拉着你。拖着你。拥着你。看着你。
那些。都能让我开心整整一天。然后到了忽然的清醒时，失落。在失落。
感情面对最可怕的现实时。它告诉你。不能有后悔。更不会有下一次/下辈子。
我不知道下辈子如果我还记得你。这首歌是怎么忽然之间红的。
或许它的歌名折射出了很多人的呐喊。比如我。有的时候。一个人静静想。
我就这样的错过了你。这一生。仅有的一次能和你白头的机会。
可是。等到我想到。即使我去抓住你，死死不放你。可是我对你没有爱了。[/b]
[b]那感觉更可怕。我是想你的。可是我却是不爱你的。那我千方百计和你在一起。[/b]
[b]我又图什么？[/b] [b]有些力不从心，对于现在的生活。现在的工作。
自己也不知道。自己想要做些什么。
每次写这些话的时候。都觉得自己很贱。既然不喜欢。那就不要做了。
可是。又担心这又怕那。有时候。这种优柔寡断。真的很烦。
现在干什么都会出错。而自己又不知道想干嘛。要干嘛。该干嘛。
重复。重复。重复。真想一刀又一刀的捅了自己。
妈爸年纪都大。不想让她们担心。不想让本来平静的生活。又被我打乱。
可是我不想这样啊。我连哭的力气都没有了。我想发泄。我需要理解。
人就活几十年。为什么我就这样反反复复的过。
从十几岁。在到二十岁。我真的很难受。[/b] [b]找不到就不找勒
回家看看日渐消瘦的妈妈吧[/b] [b]如果不能确定你的心意，最好不要枉下决定。
结局无非要么干柴烈火，要么水火不容！
今天，不想说太多。[/b] [b]最近一直都不知道听什么歌。趴在电脑前。也是发呆。
无聊的看着星座解说。我不知道。为什么。我是寂寞的一个人。
我没觉得自己比别人差。我不是自恋。可是。却偏偏就是这样的一个人。每一天。
或许是生活的圈子太小了吧。从家。到工作的地方。十分钟的路程。
在这坐小小的城市。我并不是不相信一见钟情。可是却觉得。在我的这段时间。很难遇到。
有时候。我也不知道。自己是不是要一直等下去。
曾经有一个路过空间的网友说。你真的很复杂。或许是吧。
我自己也不知道。有时候。就是一个人。会很烦。想把那些压抑在内心里的都发泄出来。
有时候。我会嫉妒。很嫉妒别人。别人的爱。别人的恨。别人的思念。别人的亲吻。
嫉妒有时候。会把我整的很极端。不喜欢回答朋友的话。
朋友问吃了没。恩。朋友问在干什么。没。朋友问冷不冷。还好。
自己也讨厌这样的自己。有时候。真害怕。自己提前到了更年期。请原谅。我不是发情期。
我只是一个没有安全感的人。我只是太想依赖。太想有人照顾。[/b] [b]接下来是连续一个星期的阴天。自己的心情也很闷很闷。
想将发泄的所有全都写下来。却有很多的顾虑。我不知道自己是在怕什么。
现在面对电脑。厌恶。想吐。在到会看到它情绪就无法控制。
为什么。为什么。为什么。我在心里一次次的对自己说安静。安静。
我发呆。看笑话。寻人说话。都没用。
我一直压抑着自己。不让自己哭。好像又回到了那个时候。
一个人。走在大街上。总认为人群用排斥的眼光看我。
一次次走在马路中。好想感受自己的身体忽然飞向高空。
讨厌毫无方向感的我。[/b] [b]忍了这么久。眼泪还是坚持不住。想找个人倾诉。
可是发过去的消息。都像是无底洞。没有回音。
每个人都有自己的生活。我又不是谁的某某。不被重视也很正常。
在我心里一直都生活着那样一个人。任由我像一个怨妇。
他是一个未知的人。我喜欢叫他许XX。只因为我喜欢许这个姓氏。
在这个时候。我一边流泪。一边在心里喊着。许XX，我知道你懂我。
我知道你会陪着我。你不希望我这样子。对吗。
我想给他写信。告诉他我现在的生活。我不想让他听到我带着哭腔的声音。我怕他会难过。
许XX，你在哪。[/b] [b]其实我很累。我很困。可是我害怕睡醒起来。明天。
明天的明天。明天的明天的明天 …… 都是一样的生活。
我觉得很可怕。我想让自己累一点。然后倒下。最好是沉睡很久。
什么都不用去想。或者一切都忘了。我承认自己是在逃避。自己不负责。
可是我承受不了。我必竟不是坚强的人。[/b]
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