当爱寂寞的时候
和前任男友的分手让我寂寞。于是我对一个追过我的男孩说我和男友都分开八个了，真久。他说得了吧，我都爱你两年了，不是更久？然后他像揪一只麻雀一样把我揪到他朋友那儿打麻将。当别人最无所适从面对陌生人的时候我却和每一个陌生人聊当然也包括他——强——那个让我第一眼看见就想紧拥和深吻的男人。我对强说庆祝你终于和了一把，然后出去买了啤酒。强端酒第一个和我碰，我笑看他，心想我们离拥抱的日子不远了。其实骨子里我不是个放纵的女骇，只因寂寞。爱我的那个男孩送我回家，我坦言自己看上强。他说你追吧，我不能帮你什么，因为我不能对不起自己的爱。他义气地给我将了一些强的情况，我了解了我们都是同龄人，唯一的不同是我已经上班而强还在上学。
七天后的2月14日是情人节。天空飘着感觉得到却淋不湿的雨。临踏出办公室门的那刹那，手机响，是强。他说你别回家，我在你们单位门口，我想见你！于是我更疯狂的笑。
吃饭，逛街，上城墙看灯展，喝咖啡，看夜场电影，当然也包括恨不得互为血肉的紧紧拥抱和疯狂而热烈的令人窒息的长吻......总之那夜我们做尽了情侣画报擦注意的事故器，我也深悟了一个次，不是“爱”，是“寂寞”。
无论有没有爱，我们都成天粘在一起，这能让我不再觉得寂寞。那段日子我很少顾及强的感觉，拼命地显个性，尽情地耍性子，吵架已经成了我们每天的必修课。说是吵架，每次都是我大声地闹，他静静地听。但无大碍，总是吵了好，好了再吵，我最常挂嘴边的两个字就是“分手”，强每次必回应的两个字是“不要”。然后像“劫后余生”般紧拥我。
不吵架的时候我就想听听强的过去了。也是那时，我“认识”了那个曾在强的生命中出现过的不知长相是否和名字一样好听的女骇——春，她带给强的拖泥带水的爱情，远不及她的名字般响亮和光彩，我恨她那样深切反复地伤害了强。我倚着强的肩，轻抚他的脸，抬眼望向他的那一刻我突然涌出了一股夹杂着泪水的痛惜。我才是强永远的“春天”。
又吵又粘的日子转眼就过去三个多月了。当初是我把手挥到快要抽筋来说明我是多么无所谓强的过去，现在又是我多么疯狂地用泪水介意着他的从前。我深知有爱才有恨的道理，同时也固执地坚持着我是因为寂寞才和他在一起，而我的心是属于前任男友的。可自己又一天比一天介意着拥有好听名字的“春”，到忍无可忍的时候，我和强说了分手。偏偏又流行什么“非典”，所有高校统统封闭。封就封吧，隔着栏杆分手一样说的响亮。栏杆那边的他沉默了，也许他一点头就“分手既遂”而无可挽回了。我担心了，我揪心了，我疑心了，我是爱他的吧？！我狠心了，我保持着那仅剩的一点可怜的骄傲和高傲。强妥协了，因为他说了请我不要离开他，我问有哪个男人可以像他那样每次吵架都把错揽到自己身上，哪个男人可以容忍我的每一个缺点从来不对我发脾气？我哭了，因为我答不上来。强说若不是因为爱他不会和我相处，事实上认识我后他就把“春”从心里“扫地出门”了。
隔着栏杆我们还是紧紧拥吻了，我终于明白了我抚着强的脸认为我才是他永远的“春天”的那晚，我就已经爱上他了，也正是那夜，我把前任男友从我的心田“扫地出门”了。
当初是因为寂寞才和强在一起的，如今寂寞走了，剩下的就只有深爱了。 很真啊,应该是原创吧!~~
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