庵与想
我不知道每天为什么都会做噩梦，好象起身的时候总是腰酸背疼的，口干的饥渴。生活有再多的无奈还是无奈，习惯就好。可是这却是逃避生活的我的随遇而安的想法。现实就是现实，做梦就是做梦，梦境中好象也有疼痛感，麻木的是生活中好无激情。
我逃避自己好久又遇见了她，很长时间没有联系。心里其实是绝对按耐不住的，可惜一见 了面就知道她有了喜欢的人，而后就是接踵迩来的无聊话语。
“我喜欢一个人....”然后我才知道原来那个男孩是她们学校的，一个班的。
“你不要笑话我，其实我真的很喜欢他......”我假装在QQ上打上无稽的笑脸，心里怎么可能笑的出来。
“他可能知道，但是没有反应，我心里很难受知道吗？”
于是呼我也就做起好人来安慰她来，说实话我没有那么多心思去帮她和他之间的事。
我试图1年的时间忘了她，删了QQ自己又忍不住加上。自己的事又有谁理解我呢？
可是我知道我喜欢她，我很想帮她，虽然我不在她身边。
也许上了大学的人对于男男女女的所谓感情纠纷有重有轻，轻的就彼此满足生理上的需求，象是市场经济的法规一样。重的就要死要活的。
“要是他不喜欢我，我大学就不准备找男朋友了....”
.....简直，“你真是痴情！”我就没话这样说的。
“大学的学生对于感情问题是有点玩世不恭的态度，也许就会象你说的他有这样的话语”后来我碰到她，知道她很不开心。
“他说玩玩也就罢了，到时候还不是各走各的路。”看的出她对这样的话显的很激动。我听上去有点火大了，什么人！但是也许有这样的心态也情由可原。
而后呼我还是装作B人一个的所谓安慰她.......
到最后我还是我，没有任何的改变。傻B的一个呆呆的看着荧光屏。。。。
每天的生活枯燥无味，没有任何的激情洋溢，说是行尸走肉好象还有本能生存的行为。但是每天这样的生活为了什么？？
我甚至对这个所谓的大学教育失去了太大的信心，上了3年的时间，花了不知道多少的父母血汗钱，拿到一个所谓的文凭证书。
我想问我自己，我到底学会了什么？？到了外面的世界，确实还要再学习。
正所谓的学海无崖，学了些什么？垃圾的应试教育的产物，我确是。
到了外面的社会成了一个出了草盆的毛头小子，别人都不会正眼看自己2眼。自私的只有去寻找自己的饭碗了，说什么利益熏心，说什么金钱主义。
我不是社会主义的乌托邦的教徒，我还的为自己的生活忙碌，奔波，劳苦。
伟大的爱情？远大的理想？
可确实我的按照社会的中规中距去办事，去市侩，去寄人篱下的生存。
朋友一时为了一个很喜欢的女孩去游戏花丛去了，这是很容易造成的社会效应。我有点开始怀念人类小的时候没有勾心斗角的时代了。2岁的时候才有“我”的意识，到了16岁就开始成长的烦恼，开始有了自我的意识和思想。
是社会文明的堕落还是什么？
不知道，最后还的自欺欺人的给自己说：我不怕。
活在梦庵与梦想的我. 上了两年的大学，回头在看看过去的日子。基本上什么也没留下。留下的可能也就是个处分和无数人愤怒的眼神。还有就是给了乌鲁木齐的经济做了很大的贡献！
经历过所谓的大学爱情，让我对爱情真的没有什么想法了。有的只想自己过一辈子！
坐在校园里的椅子看着来来往往的人的脸，就很悲哀，为自己也为他们。被人算计的太多，也就不去计较了。只是想别做过了，我不是善人，至少在很多人眼里。无所谓了，我能过到我想要的生活就可以了。
前面去实习，说的好听是实习，其实是去给人打小工去了。干的差不多就是民工的事情。只是看底子硬不硬了。底子硬的就可以天天去晃一圈，什么也不用做，薪金还很高。底子不好的只能天天上工了。社会主义就是这样。你可以什么都不会，只要你有个牛比的家庭，你就可以找到让人眼红的差事。什么唯才是用，整个一狗屁！
晃吧，还一年就到头了。可以不用在看着一堆让人想暴踢的人了！我觉的我现在活着的目标就是快快的毕业了。是不是很没追求。没办法了。社会注意教育就把我教育成一烂人！· 同感，也无言了。
也许这就叫成长的烦恼，算了，现实还的面对。管他什么J8社会主义什么烂教育了
上学不上学都认为不重要了，重要的是找回自己。
没那个好的命，没什么背景，没什么地位，没什么经济，没什么爱情。
自己靠自己学点本事出去工作，别让父母操心劳神的我就有点追求了。
至少从头到尾这件事是我自己做的。 有时候我在想如果我生活在古代会是什么样的
是不是还会像现在一样
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