下辈子我们在一起好吗
头顶的蓝天，沉默而高远。有你在身边，让我觉得安详。
————题记
天气忽然变得很冷很冷，从窗口看出去，干枯的树枝被吹得摇摇晃
晃，很萧索的感觉。我站在窗子前，想起那些在别人看来无关痛痒在自己看
来却排山倒海的琐碎。
其实我想如果我每天忙一点，也许我会好一点。不用在笑得很大声
的时候听到自己心里的落寞，也不用在那些拥挤的街头看到某个很像他的背
影就会愣在那里很久。所以我一直试着和家人沟通，希望下学期可以直接去
他们为我安排好的那个听起来很不错的公司。我希望可以忙起来，忙到可以
忽略自己的情绪。
我开始害怕回到那里。
那里有很大很空旷的篮球场，以前的以前，我常常会在树荫下看
他打球，看他忙里偷闲对我微笑的样子；那里有并不很大但是很有气氛的酒
吧，那个美丽的老板娘会调很好喝的果汁，会卖香喷喷的香菇炖鸡面，很多
个晚上我都会在这里静静听他唱歌，看他的侧脸；那里有一下雨就会积满水
的小路，这个时候他就会轻轻背起我走过去，我会很发愁的说唉要是晚上少
吃一点就好了。
那里有我深深爱着的人，那里也有时间留给我的结局。
。。。。。。。
和很多的朋友吃饭，有朋友在他的那个城市生活。刚刚听到那个
城市的名字心里就痛了一下子。我不说话，低着头看眼前的杯子。身边的每
一个人都在说那个城市的美好，那个干净，欣欣向荣的海滨城市。而对于我
来说，那里的一切都打上了有他的烙印。所以那个城市也就成了我又爱又抗
拒的地方。我很想去那里，可是我怕闻到那里的空气，看到那里的蓝天。带
着回忆的旅行我想也许我会掉泪。。。。
在电话里我装作很平静的说也许我开学就会去工作，也许就不回
去了，反正我也不想回去。他在那边静静的哦了一声，说那你挣了钱可要请
我吃饭呀，呵呵。我说好啊没问题。像个朋友般的寒暄让我的心里难过得翻
江倒海。其实我是想说我不想离开那里，因为我舍不得你。
而我最后什么都没有说。
其实我知道真正生活痛苦的人会在笑脸的背后留着别人无法知道
的眼泪，生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有人都散去的时候，我们比
谁都落寂。
。。。。。。
我希望当我很老很老，老到要过奈何桥的时候，我可以不喝孟婆
的那一碗让人忘却记忆的汤。那么我就可以凭着此生的记忆在来世第一个找
到你。
然后用掉我所有的感情。
我明白有很多事情不能勉强，我对他无论怎样的付出都不能改变
我们会分开的事实，嗯，那好吧，下辈子，下辈子我们在一起好吗？
下辈子
如果有下辈子我想我还会真心的去对待我爱的人
尽管他不一顶喜欢我
就象飞蛾扑火
拼命的望里飞
...... 我们都很清楚，我们曾经身爱过的人，早在离别的当天就已经在着个世界上消失了，我们依然要循规蹈矩的过以后的生活，会爱上另一个今生你仍然得不到的男人，只是经历了一次又一次的感情之后我们成熟了，所以，无须自我安慰的指望下辈子，开开心心的过好每一天，真真实实的对待每一段感情，这样，我们就会很好！！ 笑的背后隐藏的苦涩也只有自己知道 常常会想如果有下辈子怎样，可是很清楚地知道没有下辈子。所以不再去想，不去奢求。这辈子如此，下辈子也差不多吧。
你不是叫勇气么？
你不是叫勇气么？那为什么不可以追寻你自己的幸福？不要想你下辈子怎么样，要珍惜你的现在，珍惜你自己深爱的人！爱情不一定要有残缺才美，真正有勇气争取的爱情才无怨无悔! 勇气，好久没见到你了，其实我也很少上来，呵~还记得我吗？你还是对他念念不忘，我希望你过得好些，也祝福你过得好些，不要让他阻挡了你的幸福。。。
我同意楼上的观点，你既然给自己的昵称叫勇气，无非就是希望自己有更多的勇气生活下去，那么，你的勇气呢？跑到哪去了？知道么？ 许下下辈子相守的诺言...不如让这辈子好好把握...
如果我在身上刺下你的名字....那么我们下辈子是不是能再一起....
不敢奢望下辈子还有这种缘分...怕这辈子的伤延续到下辈子...更加没有勇气在身上留下有关你的烙印.... 很久没有来这里了，楼上的幽幽，向你问好了。
很多人都告诉我要有勇气，可是勇气和爱情无关，和两个人的永远无关。
我已经用光我的勇气，还有爱情。我已经没有什么可以给我爱的人了。
所以我选择离开。
我抱着我的大熊还有我的所有回忆离开。
我过上了朝九晚五的白领生活，学会了穿很高的高跟鞋还有对每一个人微笑，下了班一个人去坐公车回家，没有人会扶着我，也没有人可以在我马上摔倒的时候让我靠。
我以为我可以这样静静的忘记他。
这辈子的梦想如果没有实现让我托付给下辈子不是很好吗？
起码我们还有可以笑着的理由，
为那个我们深深爱着的人。
为我们这辈子不能在一起的遗憾。 提读。许巍的歌越来越受MM们欢迎了 那如果下辈子还不能在一起呢?下辈子别做个有感情的人,不要被爱,也不要爱人. 无可奈何的事情很多
对于爱情就是其中一件
你在那里
你在那里你在那里，诚愈。可是你为什么现在才告诉我，现在，来不及了，来不及了啊！我清楚地看住他，心里惋惜，却没有说出来。
一
上海好大，站在办公室里，伏窗朝外看，我贪婪着想把这繁华尽收眼底，就像我渴望着把寂寞流放到城市的边缘。
阿颜今天换了一双细瘦的高跟鞋，脚指上抹了淡紫的蔻丹，一袭紫色长裙，卷发庸懒的垂在肩头。她一向不怎么打扮的，我想。
“今天是什么日子，阿颜？”我问。
她知道我要问什么。笑了，不回答。然后看看表。下班了。她走出办公室前的一分钟，突然对我说：“明天我们去城郊旅行，好吗？”
好的。我点头。
如果明天可以由自己做主的话，我真的感谢上苍。但是不是的，阿颜这个刚刚懂得爱情的女孩，第一次精心修饰好自己准备约会的姑娘，死了——很奇怪的一
种病，突然全身没有力气，之后瘫患。不出三天就死了。医生说是骨胳变异，听说过小孩出现这样的情况，现在成人也会有。
不寒而栗，生命无常啊！
说好和我去旅行，阿颜却走了。后来我看到她刚认识的男友诚愈，他忧伤的表情总在我眼前晃动。男孩子动情的样子很特别。于是，我想主动找他，为了安慰他。
二
一次周末，我去看他，他不在家，我便顺道去了公司。
他在那里。坐在公司的一角，那是专门为来客布置的空间。
他看到我进来，便迎上来。
“我想晚上和你吃饭，好吗？”
“好的。”我答应。
喜欢听《暗香》，那旋律缓慢，幽远，微有叹息。
“当花瓣离开花朵，暗香残留——”
联系《金粉世家》的剧情，想起儿时，也有个电视剧，叫《京华春梦》。
它里面的剧情和《金粉世家》差不多。男女主人公的名字似有相似。但是很少有人想到《京华春梦》，我却在那个年代迷失在里面——那是悲剧，男主角死了，
女主角原谅他的过错的时候，是他死在她怀里的时候。
我清楚的记得那是炎热的夏夜，乡下的天空灰蓝灰蓝的，青蛙声连绵起伏，知了声嘶力竭，我的父老乡亲们围坐在一台小黑白电视机前，我们的呼吸停止了，
直到电视剧剧终，我才听到嘤嘤的啜泣声，是女人的，还有男人的。谁也讲不清我们可以如此感动，把简洁陈旧的夏衣哭湿，而不在乎明天该怎样过。
我说，诚愈，你有这个经历吗？这可是人情至真质朴的年代啊。
还有，诚愈，阿颜说她曾希望她的一生也是悲剧，这样就能长久——她是胡说，死了什么也没有，也不知道了——要那么多感动有什么用，颓废着也不是办法
啊，还是活着开心点，是不是？
我不知道我为什么和他讲这样的事情，也许同样的生与死的过往，我们感受了同样的悲伤，无论现实，还是故事。
三
如此，诚愈恢复了常态的时候，我们也不知不觉的熟悉起来。
常常，在傍晚下班回去后，我躺在摇椅里闭目养神的时候，楼下有拖着东北腔的男高音在叫我的名字，我就跑到阳台，看见诚愈晃动手里的“卖当劳”。
望到我，就前脚抬起，后脚跟上，冲到楼梯间不见影儿，我也回头跑到门口，几乎同时，我站在门口了，他也到了。然后我抢过“卖当劳”，吃。他就笑。
或者，我的工作上有不顺心的事，闷闷不乐的样子，常常很是委屈，诚愈说小巫没有见过大巫啊，听听我的工作不利的情况，咱们比一比。每次他说完自己的
事情后，我就发现自己没有忍性，怎么芝麻大的事情也不经考验。
但是，记忆里，最难忘的，是三月，我和他去过南汇，看了缠绵灿烂的桃花；还有在人民广场，香港名店街里的咖啡吧，午阳变成余辉的步线里，我们没有想
离开吧桌半步，咖啡完了，简餐，然后还是咖啡，简餐。语言的表达，没有停断，彼此凝望，不觉得烦琐。
无辜没有风浪的岁月，在年轻而骚动的心灵里，也许爱慕可以这样不期而至，我们的相爱也不知不觉。
我问他，阿颜在你心里有多好。他说，很好，但是今生没有期望，只有缅怀了。
我喜欢这样的实在的话，没有矫揉造作的意味，和诚愈的脸庞一样，清晰明朗。
去公墓看阿颜，我对她说，让我来照顾诚愈，你放心吗？
夜里有梦，阿颜微笑着，再后消失。我心里放心。告诉诚愈，他拥抱住我，无言。只说，也许是命，我们认命也好。
死亡没有准备。
比如阿颜，鲜活的样子还在眼前，却没有机会见面了——生死相隔啊！
既然活着，就活好点。
四
其实在一个城市，往往有朋友的地方，总是吸引着我，我喜欢热闹的聚会，无论悲伤和喜悦，都可以在这样的场合达到平衡。
所以和诚愈在一起后，我最喜欢的是在上海的上岛咖啡店里，和一些朋友喝着咖啡，看周遭的一切，同时谈自己，说过往的故事，未来的目标，微笑，抑或调
侃，还有其他。
诚愈说，以后我们有钱了，就开这样的咖啡店。然后我们可以自在的去世界各地旅游，有个孩子更好。
我知道这是他的求婚。
没有什么露骨的言辞，却让我喜欢。
影楼的老板，很风趣，拍婚纱照的时候，他常常为客人偷拍些没有准备的表情动作，而且是免费的。
我和诚愈有几张这样的照片，是在我们拿照片的那天，老板才给我们看的。他说，也许，客人喜欢这样的照片，因为往往不轻易的举动，就是最真实的。
果然我们很喜欢。
回去挂在新房里，我慢慢意识到，我快要成为一个人的妻子，他是诚愈，是我喜欢的男人。
如果阿颜在人间的话，也许这样的家是她的，我只是个为他们祝福的朋友。
一切都在可以向往的岁月里姗姗而来。没有准备，没有感觉，因为幸福，因为相信我的秉性可以有这样的快乐。
但是，在婚期还有两周的下午，我的手机上出现了一信息，是诚愈的：
依仪，我走了。我们没有缘分，你保重！
然后诚愈没有了消息。
不明白这样的结局，我真的不明白。
我发疯般的寻找诚愈的下落。但是一个月过去了，没有一个熟悉他的人，告诉我他去哪里，包括他的父母。
是不是他不喜欢我了。然后逃避了。
我问诚愈的父母。他们低眉垂敛，一言不发。
我突然笑了。为什么要做这样地傻瓜？如果他是喜欢我，不会走了没有踪影，而且让所有人不告诉我。
但是，他总有理由？连他的父母也不明白吗？真的看不到具体的答案。
我把新房的钥匙留给诚愈的父母。
五
去阿颜的坟前，我说，诚愈不属于你，也不属于我。你们分开的时候，他爱你，而我和他分开的时候，他不但不爱，而且彻底的丢了。
我说着，忍不住哭起来。感觉体内液体的流失，于是身体轻飘飘的，像秋天的叶子，奇异的眩晕，我没有办法控制。
我还在上海工作。日复一日，我平淡着而无起浮。
喜欢下班后，顶着黄昏的余辉，穿上运动鞋，去住所附近的大学蓝球场，看到有男孩子在打球，我便主动请求他和我一起打。他们一般不会拒绝我，有的还会
“花子？”我惊讶。但是想想叫什么还不一样，只是代号而已。
之后，我和花紫常常在茶馆坐着闲聊。她说她工作是做广告设计，从哈尔滨来，那里冰雪晶莹，还有丁香树。
我知道那里有丁香树，是诚愈告诉我的，他也从哈尔滨来。
想起他，我不由惘然，好像很久了，我仍然惦记他，无缘无故的。
花紫，你知道吗，两年前，我差点嫁了，谁知最后，他突然失踪，我再也找不到，他没有给我一个理由。可是我还想念他。
我实在忍不住，想把两年来的的苦闷找个人倾诉。
你还想找他吗？花紫问。
想！否则两年了，我还和你说起他做什么。可是我到哪里去找，没有谁知道他在哪里。
忘记他吧。花紫短短的四个字，想结束我的话题。却是满脸的无可奈何。
一天，诚愈的母亲，意外的出现在我的面前。
诚愈现在在泰国，他结婚了。他母亲说，不知不觉流泪。
我很怒火：伯母，你的儿子结婚你应该高兴。何必在我面前这样？
老人家不言语，只是把一张存款单放在我的手上。
这个是你们以前房子卖的钱，诚愈说要我交给你。
我不要！我把存款单扔给她。
他离开我的当初，你为什么不告诉我，现在告诉我，为什么啊？可知道，直到现在我还有丝丝希望，等待他的出现。虽然有最坏的打算，真的听到了，还是心
在她转身离开的那一刹那间，我已经没有立刻力气想任何事情。
六
去花紫住的地方，是冬天了。
她的住所很干净。我环顾了一周，发现这里还有男人的衣服，很整洁的放在一间卧室的床上。
我说，花紫，你有男朋友吗？
她笑笑：不是男朋友，是我的一个老乡，他离开上海好久。他交了房租，我就没有叫别人来住。
没有别人就好，好久，我没有放松自己，今天很想在这里调节一下。
于是，那天，两人就很放肆的嬉皮笑脸，没有顾忌。
如此花紫也常常去我住的地方，同样的游戏，两个女孩乐此不疲，却也欢乐。生命没有准数，我不想我的岁月里还有什么伤感，我厌倦那样的感觉。
我建议花紫把原来的房子退了，我一起合租算了。她认真的犹豫，最后没有答应。
“我想等些时间吧，他回来了后再说。”花紫说。
我没有想太多，也许因为她舍不得房租的缘故。
依仪，现在有可以结婚的人吗？花紫凝视我。
我脑袋里浮起易铭的脸庞。
认识易铭有两年了。他是在我完全忘记诚愈留给我的痛苦之后出现的。
他能给女朋友的东西就是放心，无论什么时候，他总是没有多少热情，但是也不乏细心。
他会在一个平凡了不能不平凡的日子说，我们去旅游。他有自己的公司，所以随便什么时间去那里都可以。我说我不行。他说，你到我的公司上班吧，我要照顾你。
那一刻我觉得所有的事情如此熟悉，只是换个求婚对象。
和易铭的结婚的过程，很胜利，就像我和他谈恋爱一样，没有什么让我刻骨铭心。
婚后，花紫常常来我家找我，我们还是那么能谈。
她快乐地道：你啊，以前还说要我搬了和你一起住，现在我看啊，我就算想来你也不乐意了。
没有没有，我和易铭会欢迎你的。我忙说。
她由衷说，依仪，你幸福我真高兴，这样就放心了
我笑了。问她为什么这样说，好像她对我有父母一样要赋予的责任。
她没有回答，而是把头转开看窗外。
我突然想起什么，问道：和你住在一起的老乡回上海了吗？
哦，他啊，回——回来了——
花紫面色不自然起来，吞吞吐吐。
我不由调侃她：是不是他回来了，你们有感觉了——人家说别离是感情再发的前奏，你们年纪相彷，应该是这样的。
没有没有！花紫急着反驳。
七
也许现在对于我来说，没有什么比好好待易铭更重要的，我们相濡以沫，没有争执。很实在地生活。
我们的儿子在婚后的两年后出世。
很久没有去看花紫。
从我结婚以来，都是她看我，她每次都说她的地方不高级，比不上我住的公寓，然后她会很快的跑到我的家，两个人盘席而坐，聊天，抑或出去散步。
一天，我坐车路过她的住所，想下去看看她，想她也许不在，因为这天不是周末。但是我还是下车敲开她的门。
有人来开门。我忍不住高兴。运气真好啊。
门开了。是花紫。她看到我，不由大惊失色。
啊，依仪——
怎么了？花紫，这样的表情？我迷惑。
是谁来了？花紫。
里面有个男人声音，如此熟悉，把我送到梦里，觉得不可思议，思想云里雾里飘游不定，没有确定的着落点。
有人从里面走来，和花紫并肩站在我的跟前。
诚愈！！！我不敢相信，是诚愈.
可是他就是诚愈，比以前瘦削，面容沧桑，唯有衣着和以前一般整齐。
往事哀伤大于快乐，虽然已经事过境迁。现在重逢，我依然有痛，实际上我因为有爱才有痛的。咋见诚愈，痛在体内膨胀。
诚愈，你还好吗？慢慢的，我眼里有泪。
依仪！诚愈低喃，慢慢的，他眼中也亦泪。
花紫不知道什么时候走开，我和诚愈静默着坐在她的住所里，一直没有看到她。
我们分开有六年了！
岁月的流淌，仿佛是往事的回转奔流。
我现在是人妻，不知道怎样询问诚愈：那年怎么突然消失掉？知道了还能如何？
诚愈也不解释，只是很快的收敛伤感，微笑着看我。
那天我和诚愈说了什么，我记得，都是没有头绪，没有着落的话题。忘却了最初的激动，仿佛普通朋友。
因为现在的情形，只有客气的问候了，我身处的一切，而诚愈，四年前，我就知道他已经结婚。
花紫后来见到我，第一句话就是：诚愈没有结婚。
为什么？我惊愕。
依仪，让我告诉你，我说过的和我合租房子的老乡，就是诚愈。我们在东北时就很熟悉。和你认识，我也不知道你们的过去。在一次我和你去西湖旅游后，
我把我们的摄像带回来，诚愈看到了，才说出你们的故事。
他突然离开你，是他的病。医生说他有遗传的颠狂病，一般要到30岁发作。他一直担心着，那年阿颜死了，他怕自己难过导致病提前爆发，就常常找你——他
希望开心些。不是说心情好可以战胜病魔吗？你是那么的关心他他怎么不爱你啊。和你决定结婚后，他很快乐。可是他承受着病情的隐患，不敢对你说。30岁
过了，他还有担心。
他去问医生，他可以结婚吗？医生说，可以的，但是为了避免遗传，不要生孩子。你是喜欢孩子的——他不愿意想象以后怎样，对你不公平，而且没有办法解
决。于是他选择离开你，不许任何人告诉你实情，让你死心。
可是他低估了你对他的爱。你曾经告诉我你和他的事情，说你两年了还想他。我把你的情况告诉他，他就叫他的母亲，在你面前撒谎，说他去泰国结婚了——
其实他没有离开上海过，只是在他离开你后去了一趟香港，就是我带你来我的住所，你看到我这里有男人衣服时间——那是诚愈的衣服。
你后来的生活，都是我讲给他听。你结婚的时候，他就在我住的地方。可以想到他的表情——说不出来的落漠。
我一直不叫你来我这里，是他怕遇到你，他实际上很想你——却不能见你。
八
又是三月桃红，青草凄凄，斜柳飞扬，北雁南归。
阿颜坟墓，我和诚愈，各站两边。
彼此走近，步履惟艰，离别六年，如同隔开一片深谷海域——是诚愈制造的屏障，他在屏障后面观注我的一切，我在屏障的前面不明真相，他在那里等待身体
基因改变的奇迹，一个人的痛苦，我不知道，一个人的煎熬，我也不知道——可是现在让我怎么办？
你在那里，诚愈，可是你为什么现在才告诉我，现在，来不及了，来不及了啊！我清楚的看住他，心里惋惜，却没有说出来。
因为我看到他的微笑，他不允许我说不切实际的话，我没有这样的勇气，他也不希望我有这样的勇气，我们彼此了解，才会有六年分离；彼此明了，然后不再
言爱。
我只能这样问他：假如我现在没有结婚，你还会见我吗？
诚愈牵住我的手。他的手心如此冰凉，一如从前的感觉。
他说，如果你现在还没有结婚，我一定也不见你。现在——更不比六年前，现在比那时更实在。
我低眉啜泣，他眼睑潮湿。
我依然有抱住他的愿望，诚愈亦如此。
于是，我们进行了这一生——我们爱情的最后的——奠祭。 ```下辈子……只是精神上的一种寄托````证实你想改变你的现状? **** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 **** 我的眼泪触了你的眉
你的笑容抵不了我的泪
你的心脏载得住我的轮回
我的掌纹赎不回我的罪 如果有下辈子，我想我不会再轻易的付出我的感情！！ 在灵魂深处.刻下记忆...然后在喝过孟婆汤后..在偶然间..想起前世的事..继续未完的追寻....继续的伤 下辈子？有吗？我不敢去想！我分手的女友前段时间给我打电话说
“我忘不掉，你告诉过我！我们会在下辈子相遇，那我们现在就去好吗？”
我……………… 如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起！
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