凌乱
想写东西了，所以写东西……——题记
冬天又一次这么来了，或许应该说它来了很久。以为今年的冬天我可以不再寒冷或者不再孤独，可是我又一次错了，当我坐在桌前我面对窗外的漆黑，我开始深刻的体会到自己的错误
没有雪的城市
曾经固执的认为这样的城市是不完整的，可是我却在这里生活了很久很久。我曾经用将近一年的时间来为我自己的离开做最后的准备找最容易被别人说接受的借口，可是我还是在最后退却了，我还是注定做不到豁达，我注定会被一些东西牵拌……最后还是留下了，安静的在这个城市生活着就如同我安静的在某个角落写我自己要的东西一样
深呼吸，这个冬天的我依旧没有温度。
虽然对别人保持和谐的微笑，但是没有人看到的安静；
虽然时常和一堆年轻人一起吵闹，但是没有人看到我的寂寞和老去；
虽然对自己一直很放纵，但是没有人明白我的无奈的苦痛
……
离开一年多的日子，我的文字依旧没有长大，依旧只是会独自呻吟的精灵。习惯了用冰冰的手在键盘上敲打文字，虽然我希望有天我可以被一双大手说温暖——女人就是女人
没有他的城市
半年，不知道这个游戏的周期会是多久。心中却固执的希望这个周期是永恒。
相隔两地，苦痛是全部的思念和无奈的诠释。基本所有时候两个人是独立的个体，过着自己想要的生活
有朋友劝我在身边选择一个，当初的回答是——太近了的我会怕；现在的回答是——爱上了，戒不掉的痛
现在的我是多么希望他可以回到我的身边，在我需要怀抱的时候给我温暖……可是，按他说的，我们有太多的无奈，他有太多要争取的东西——为了我们的将来。我相信，但现在当我写下这段文字的时候我却清醒的意识到自己也印证了那句话——恋爱的女人没有药救
每天一个电话很多的短信，我怕有天他会烦。我害怕他不会我的信息，虽然我知道我在空闲时找他的次数过于的频繁；我害怕他对我严肃，虽然他和我都知道那不是凶，但是我依旧在那时会有想哭的冲动；我害怕我的理性会吓坏他，所以我就固执的让自己做一个喜欢抱抱的小女人……
这个周期要多久，这个轮回又要多久？
今年的冬天由于远方的他不在身边变的比往年更加寒冷
头发渐渐长长，对他说是为了他在改变……
对自己承诺，某天周期结束，将把头发剪落
以后再说
琐碎
不知道为什么突然想写东西。在之前和他说我想写东西了。他紧张的询问是不是又郁闷了？！
是的，他是了解我的，现在的我只有用文字来呻吟自己的呻吟
是的，我是在郁闷，郁闷我不知道该如何去认真或者维护这个爱情
是的，我是在无奈，无奈于我始终没有能力去改变我和他的现状
……
故事会持续多久，不知道……
希望会有很好的结果，是的，我真的如此这么希望着的
不知道写了什么，凌乱又一次概括了全部
2006.1.12
[[i] 本帖最后由 殊雨 于 2006-1-12 06:54 PM 编辑 [/i]] 生活就是一些零散杂乱的小事情组成，某部分的错误未必会影响全部，些许的心情写下来也许会好些，就像偶尔的倔强也无伤大雅。
对于喜欢的…还是…坚持一下吧。
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