卑微..
今天是寒假的第一天.我回到了不属于我的家.
我以为我能假装无所谓.我以为我能很好的表演.
我也确实装做无所谓了.
但心里.却摆脱不掉浓的悲哀.
我刚回到家.还没放下手中的东西.他就问我：你拿褥子了吗？
我说忘了.他说忘了！你张脑袋干吗用的？！
半个月前告诉我要拿褥子回来.因为我住校.
因为他的女儿要回来.家里褥子不够.所以让我拿一个回来.
我说我下午就去拿.
他说：那还赶趟吗！下午拿！告诉你拿还忘！
我说晚上用下午拿为什么不赶趟？！
我很委屈.他的每一句话都像刺扎在我心里.
我知道他是在故意找茬.
妈妈给了我一个眼神.意思是别和他顶嘴.
妈妈是怕我顶嘴后受的委屈更大.这我知道.
所以我赶快吃了点饭.就去学校.
但没人在.已经清楼了.我拿不成.
回去的路上我就在想.他会怎么说.
回到家.我说没拿到.清楼了.进不去.
他说那你铺个单子睡.
而他的女儿铺褥子.
我说行.
也只有这样了.
我没权利说不.
于是我就出来上网了.
我对着电脑哭了.委屈.就这两个字现在最贴切.
但我没的选择.
我只能选择忍耐.
他和我妈结婚8年了.我当初还参加了他们的婚礼.
他女儿今年24了.我18.我有个亲姐也和我妈一起.
他女儿在外地.我在本市上学.离家很近.只有15分钟的路程.但我却住校.
因为我在家是个碍事的人.是个多余的人.
我属于爸爸.可他不带我走.
所以我是个多余的人.
他自从和我妈结婚后.我一上初中就一直住校.
那时我才13岁.
这么多年在学校住.也对得起他了.
他是个小人.我恨他.虽然他养了我8年.可我一点也不感激他.
刚才我回家.他借口洗衣机坏了而大声喊：别扭！别扭！
其实我很清楚.他在指我.因为我放假了.因为我要在他面前出现一个月.
我想过自杀.但那是弱者的行为.我不会.
何况还有我妈.
她为我和我姐这么多年受的委屈比我们要多的多.
所以我不能.
我要出人头地.要让他有天后悔他现在的所作所为.
要让他笑着恭维我.即使他在装.
我每周放一天的假.
我应该回家的.但我不敢.
我害怕见到他.我讨厌见到他.
我知道我回去又是一场没有硝烟的战争---爆发在他心里.在我心里.
我也不想在学校过周末.让我自怜.
所以我有时去同学家住.和我很好的同学.
同学的姥姥老爷很疼我.
像我亲人一样疼我.每次我去.都给我做很多好东西吃.
我感激他们.给了我从未得到过的爱.
因为我没有爷爷奶奶.也没有姥姥老爷.
今天是寒假的第一天.
我不想在家呆着.我知道这一个月又要在忍耐和卑微中度过.
可我没地方去.何况马上要过年了.
我只有承受.
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