哪怕只有一分钟的拥有
不要因为我对你说关于我现在的一切而感到无聊好吗?因为我真的希望你是我的知己
不要因为我发你幼稚的图片而感到可笑好吗?因为我一直在想办法让你因为我的存在而开心
每当我有时间的时候,总喜欢去你的空间转转,去感受下你的心情,了解下你的世界。偶尔我会因为你的开心而高兴,也会因为你的苦恼而焦急,我常常的幻想能用我的身心去呵护你,让你永远快乐
我不祈求什么,也许真像你说的“我们两个不合适”,我不妄想什么,也许真像你说的“我不是能和你过一辈子的人”,但是我真想让你知道我是“最喜欢你的人”。
记得“第一次听到你的声音,我很气愤,气愤当时分一个小女生给我们,还记得我那是故意当做什么都懂似的,去给你说事情,现在想想都变得不自在。可是后来呢!不知道为什么越来越喜欢你的声音,喜欢和你说话的感觉,喜欢听你“咯咯…”笑的声音,每次拿起电话我都想和你说好久好久”。
也许是命运中冥冥注定我会喜欢你,在我有意无意中有个朋友向我提起了你,说我是你谈话的焦点,当时的我真是幼稚,以为这就是“爱”以为你喜欢上了我,就像我现在我喜欢你那样
一天上班的时候,听你要去网吧上网“哈哈~终于有机会一睹芳容”我急促的离开了公司,去看幻想中那让我们彼此迷恋的你,也许也就是当时我一句无心的话,有点伤了你的
,我当时好长时间都深深的懊悔,懊悔不能用心里的话对你说“其实我很喜欢你”。
无情的病魔随着512来到我的身边,每天我要都要忍受痉挛般的疼痛,我明显的看到脸上朦胧着一层薄薄的黑气,身体一天天瘦下来,后来打了两天吊针,没好转,病情严重了,我回了家,在回家的路上,我脱水了,整整一个晚上在痛苦中度过,那种无助与寂寞是无人能感受的,我不住的幻想,幻想你能在我身边照顾我,幻想你对我说“要坚持住,如果你离开了我们也会难过的”。
呵呵~病魔终于让我打败,并且我接到一个难以置信的消息“我被安排去了深圳工作”,我终于可以和梦寐以求的你见面了。
可是见面不如不见,也许我的举动太让你失望,也许是我的长相与相片之中相差甚远,总之我感觉,我并不是你的焦点,我的存在反而让你感觉不自在,我怕了你存在的空间,但是又时不时想去你的空间。
我相信“爱过了就没有错,哪怕只有一分钟拥有,不去想为什么”。
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