2月14日记

2004年的情人节，我独自一人游走在人群。
   然后忽然想购物，当我提着沉重的食物走出商城。我才宣誓这个城市有我的存在，我的购物表示我的存在，暗示又是另一种的开始。
   我想我在忧伤。
   我的网友，其实应该是我的朋友，他告诉我叫我别后悔。我说我这样选择不是为了后悔是要走下去，比如生存。
   他告诉了我生活的目的，他说意义在于快乐，在于去怎么做。然后我有点明白了自己，我时常为生存而生活，当我不再为生存而生活时，我就开始为生活而制造生活。
   这是我的悲哀，所以别人看着我的悲哀叫我别后悔。
   我是他的情人。
   事情就是这样，他让我很清楚，他原来和我一样任性，比如我一直的忽然离去，比如他的唯我占有，都如此任性。
   昨天，我拿出男友的相片，放在柜台上，这是一种形式的回想，我不用思念，因为我没有刻苦的想他，我只是在想昨天以前的事，或人。
   他应该是不高兴了。
   我并不想在乎，如果我什么都在乎，我就不会在他面前忽然出现。其实，这个男人有点无理，即使他可以说是个作家。他走的时候叫我整理卫生，我为此莫明高兴而认真的拖起地板，这过程中我越来越似乎明白他。这个男人是可以玩的，对于玩，我说了以后，网友很放心，他以为是玩弄。
   他不明白。
   那不叫玩，虽然它是玩，那叫活。
   我目前还在考虑要不要全全去接触这个男人。
   如是防，我又如何防？这个思考让我想起屈服，第三天他对我说他完蛋了，他说爱我，然后我又笑了，这是预期中的事还是只是一种已经冥冥中已经清楚的事？
   他要完，但我不想陪葬。
   我本来应该屈服，应该沦陷，然后在那么一刻，他又让我忽然清楚，于是我又可以站回原位望着他。我现在，还不想完蛋。可是我开始走向完蛋了，如果我完蛋，会是悲哀的开始，像所有女人的悲哀。
   我时常想到一个女人凄厉的眼泪。
   我想得多了，会去很讨厌那样的女人，为男人而流泪的女人很悲哀。
   我不想悲哀。
   写到这里，我又明白，如果我不想完蛋，那我只好微笑，有时候微笑是一种很好的距离。男友来电话了，当时我在上网，然后我欢快的接电话。能让我无忌的快乐的也只是他了，他让我担心。
   毕竟他也是个孩子，他让我轻易快乐，也因为他还是个孩子。
   他问我爱不爱他。
   我说这个男孩让我心疼，我无法对爱做判断。这个男孩是最爱我的人，虽然我并没有认真的去爱哪个男人，我只是努力的去爱他，我无法伤害他，所以整个过程，他一无所知，所以整个过程伤害没有被揭幕。
   因为我不允许。
   而整个过程清清楚楚明明白白的人，他却甘心沦陷。我没有阻止，或者说，像他曾经的诅咒，我是狐狸精。骂得我很疼。
   然后我流泪。
   因为我想起我妈。网络，从我懂得逃避起，我一直沉迷。他在网络适时出现，然后在文学上给我支撑，我在网络用的都是感情，他对我的感情太清晰，以至于他走进去之后走不出出来。
   那是他的疼痛。
   我想网络是莫明的东西。
   我们莫明的开始时就等着莫明的结束。
   是在结束之前，我想去看看他，因为我相信他懂我，不然他如何如此心甘情愿。曾经我以为我会在最后逃到他哪里，然而我看到他的优柔，那样的男人是无法让我无法存活的。
   即使最后我什么都没有，也许反而活得好一些，虽然偶尔会疼痛的挣扎。我叫他买了一只很大的狗熊布偶。人性的弱点是寂寞时随时抱住任何一个人，我不想寂寞的时候时常抱着同一个人，那种时候久了，会萌生感情这种东西。
   对于那个人，如果我不该爱。
   那么我宁可抱着一个玩具。
   因为我不会随便抱不同的人。男友又来电话了，他也在。他还是个孩子，更何况他现在是个寂寞的孩子，于是不断的寻求他想抓住的温暖的东西，我该高兴我是能给他温暖的东西。
   而他不该高兴的，却没有立场。
   即使我是他情人，即使他开始爱我。有些事实已经是事实，所以他只能沉默无语的看着我在开心的通话。
   我在广场游逛。
   直到累得我终于止步休息。打开笔记记录一些东西后，我又开始忧伤，最近我总习惯忧伤，只是一直不懂后悔。我写了点开始的东西，但很难继续这个开始后的过程，是太乱了还是累了，我没有持续。
   然后我走向电话亭给疯子打电话。
   给这个甘心沦陷的人。
   他的声音让我安静，所以通话的时候我总是默默无语，因为我一直在听。他也累了，他的话题又绕出来，静静问我爱他吗。我说爱。
   爱什么，爱这份安静。
   我说等我过去看你，他说，别背叛我的爱。我笑，是我无奈还是他无奈？他什么都懂，所以我似是而非的理解他的‘背叛’，最后我还是说，我不明白，我说我一直这样的活着，背叛是什么我不懂，我只知道我每做一件事就这样去做而已。
   他又难过了。
   我说我总会去看你。他沉默下来，我告诉他我的电话卡只剩下1元了，然后他挂了电话。
   我一直在做莫名其妙的事，而且乐此不疲。
   直到今天。
   我遇上这样一个总为快乐而任性的活着的人，我想是因为这样的我，那样的他，所以即使相遇，也不是奇迹。
   而不幸的是。
   我们无法相爱，虽然懂得欣赏，但对我来说，它始终已经是悲哀，而我始终还是不懂后悔。
   想太多了，会累，安静一点也好。

[ 本贴由梦的另一端于 2004-2-15  08:41 PM 最后编辑 ]

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清心可以清心心可以清清心可以以清心可

月亮别哭啊

呢喃的歌声

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来自: 新疆

沙发

发表于 2004-2-21 08:44 PM | 只看该作者

不错啊  我记得今年的情人节很没有意思  起码对于我和我的朋友来说
那天的我和他都很孤独  情急之下  我和他去了商店  买了写吃的
随即提了几瓶白酒回到宿舍  喝的天昏地暗  爬在阳台上  看见那些女孩子
手里拿着男友送的玫瑰  好想我的她  告诉自己  那些玫瑰一点也不美
如果她在我身边  定会送她一大束百合  哼~~~~~~~~~~

昨晚，我又梦见了你，你好美。知道吗？想你了~~~！

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