壹壹

今天终于休息了。可惜就一天。

昨天晚上打游戏到一点多。中午睡到了快12点。下午又坐在电脑前。

一直有个问题想不明白。为什么他是那样多变的人。

有时候。他会听我说话。会陪我玩游戏。让我感觉得到他没有在排斥我。

可是。又有的时候。他对我爱理不理。干脆三两句敷衍。让我觉得自己是在自讨没趣。

我还在乎着他对我的态度。可是。对于这些。我却没有心疼。会有那么一点失落感的成分在里面。

或许是我多虑了。就好像一个朋友说的。有些事。不谈。是个结。谈开了。是个疤。

壹壹

好想谈恋爱。

现在的自己。一个人。天天重复。唉。

壹壹

没有人告诉我。应该怎么样防着身边的小人。

我还是很天真的活着。过着。觉得自己像个傻子。

深夜。不是睡不着。只是刻意的不睡。现在变的非常懒。

什么都不想干。这样坐着。很累。真的。

我很想要宣泄我内心的烦恼。大喊。喊不出。大哭。哭不来。

压抑着。难受。还是难受。

今天和朋友去逛街。5个人站在马路上大声的笑着。

我们的表情都很夸张。只有我自己知道。

自己是真的想大笑的把所有不开心全都甩在脑后。

街上新开了一家店。是我一直想。也计划过的目标。可是。别人先居一步了。

心里莫名的变的很失落。没钱。真的很讨厌。让自己不停的厌恶。

明天。不对。应该是今天。一个网友要去云南了。

真好。自己开了一个店。偶尔出去溜达。

朋友和自己相恋了4年的男朋友分手了。她以为自己会坚持的。可是。没有感觉了。

忽然想起书上说的一句话。如果一个男人说爱你。那么是真的爱你。

如果一个男人说不爱你了。那么他是真的不在爱你了。

有很多事我们都无法遇料。分开。相爱。

壹壹

时隔4个多月。我又回来了。

我不敢去碰触曾经记录的落漠，难过，矛盾。

可是此时的我，又深陷其中。

我不知道该和谁讲述。咬着嘴唇。我一直对自己说，不哭不要哭。

我的眼泪不想在泛滥了，真的不想。我讨厌这样的自己。

这些日子，发生了很多事。又好像一切很平凡的渡过。

而我内心无名的纠结是什么。谁又说的清楚。

壹壹

转眼八月了，无聊百度，谢谢关注我的人。

明天星期六依然上班，等待假期，人也变得越来越容易发火。

爸爸回来了，彻底不在出去，哥哥也工作了。

虽说现在还在实习期，不过也样也好了，接下来的路，希望一切顺利。

每天回来以后，爸爸帮我把饭菜都准备好了，吃完撒手开电脑。洗了澡妈妈也会把衣服全洗掉。

自己现在是快活的像神。家里打算换掉旧房子。其实几年前一直有这打算。

顾虑这，犹豫那，转眼房价以飞升了。是钱不值钱了，还是人不值钱了。

想买数码相机，和20岁送给自己的写真。纠结着。

最近很庆幸。因为天天呆在家吃饭，也没出去逛街。这个月的工资只用了一百。

可是，还是那么一点点。和别人讨论着怎么制富。- -，这些是那么扯。

前几天因为看了一句话，每天要睡八小时，睡觉不足会老，会笨。

我得对自己好了。明天会更好吧。安了。

壹壹

最近才发现，一直单身只是我不愿意接受身边的人罢了。


对于自己不喜欢的，排斥的很厉害。所以，请不要对我好，我不是绝情的人。


我也不敢多去说话，尽量的假装不知道。自己一副局外人的姿态。


我一直保持着我所等待的心，一如既往相信有那么一个人。


我不知道，我现在想的对不对。可自己不信自己，又信谁？

壹壹

我以确定我们不可能。懒得整理一下心思。数数我们有多久没有聊天。

想想认识的这么久。也会隔一些日子。断断续续联系。

我承认这是我自己在骗自己。可是从一开始。我只是想给自己一个机会。

既然都这样了。那么我想。即使在以后的某天遇到，也不想在开始了。我不喜欢从头在来。

壹壹

我心情有点不好，可是，我写不出。

壹壹

这次我很平静的把前面所写的东西看完。

时间过的很快，在这段慢慢成熟长大的瞬间。也看清了一些人。

不想说什么，人的虚伪，人的自私，都是很平常的事。我们每个人都会有。

我也懒得去指责别人。

我在这种安逸中习惯把所有沉闷的话压到心底，然后慢慢的让自己吐进去。

怨这怨的情绪，看的我自己都很头疼了。

我开始学会了自我调理。虽然这中间发生了很多让自己不适应不愉快的事。

但是，壹壹很加油。