11.7的信

11.7的信

"Angel shall back to heaven somedays, but i will never leave you alone"

为什么发这封信给你？
或许也仅仅是为了一种淡淡的忘却

以前
我存着所有和你有过的通信记录
手抄下了所有的信和短信
但是有一天
我把它们付之一炬
连同我近一年的日记

只是喜欢不是爱
只是失望不是希望
我开始发现自己所寄托的明天
不过是一种错觉一种深深的错觉
其实一开始你就是对的
每一次你的不辞而别都只是正确的
过了很久很久我才开始发现我其实很天真很蠢
有一个下午你告诉我我和你之间的感情只是通这样在若即若离中存在
也就是在那个时候我的生活开始向内坍塌

“在若即若离中存在”
这是我的错么？
8月底你说你来海城时
我说ok 我去找你
你告诉我不必
9月初你说你回北京
我说ok 我去机场接你
你告诉我不必 —— 以后见面的机会多着呢
10月16号你说你在通市
我说我去找你你还是说不必
这一次你回来了
我问了你能否过来看你
其实在我接到短信的一个小时后我就打了电话准备预定机票
仅仅是为了再让自己多一次失望我才这样作
出于对你的尊重我又一次问了可否见面
还只是不必
这样的结果也并不出乎我的意料
近一年了我们有见过一次面么？有过一次肌肤之亲么？

我从不问你的为何离开从不问你的过去
我什么都不问也什么都不去索取
不是我不关心不是我不爱
只是我不想用半点方法去强求
不想因为任何自己的行为而束缚你
既然是爱了无论你做什么我都去理解我尝试着去理解
哪怕你离开
哪怕你再不辞而别
哪怕 ……

韵我没有半点怨言
真的
我开始相信圣经上面说的
爱是宽容爱是忍受
爱是长久的痛苦却是善
我知道会有这样的结果
我不失望望早已磨灭了

其实我隐约也知道你身边有一个人
在年前的时候我找到了你最早的那个手机号码
留言了假称我是一个和你失去联系已久的朋友想能得到你的联系方式
数日之后我得到了答复是一个男人的回答
他的来电号码显示着多伦多……
一个漫长的冬天
我却不曾想到
给我温暖的是打火机是烟头是一堆一堆的烟蒂

我多希望自己还能回到你离开的那一天
对于未来还都只是满是悸动的等待
可是那一天一去不复返了

终于等到你回来了
只是很可惜
云麓这个该死的家伙实在聪明
更不幸的是他的记忆力也足够好
果然的
这一次一切都变了
其实有时候我真的很想告诉你这六个月发生了的事情
但是你也不曾给过我亲口告诉你的机会
六个月里我每天上qq 每天看信箱每天去传达室每天都在等电话
有时候只要是舍友告诉我有女生打电话给我我就激动不已
可其实我等待的甚至只是一个空空的梦一个其实本也不存在的梦
等待是一种热望也是一种激情

昨天的我前天的我都还能假装出一份执着
似乎还有着一份不顾一切的热情
你告诉我我们不可能在一起的时候
我突然想起那个漫天飞雪的冬夜
你说的“我爱你”
只是一个瞬间
反讽的生活就是这样的并行不悖
我只是笑在球场边我因为这样的话语狂笑
这个充满讽刺的生活
在我一次次问你“为什么”的时候
我并没有期望得到什么答案
如果不把最后一点点爱都砸得粉碎
又怎能心死呢
有时候当感情深深地刺进心中的时候
泪流满面我却不知道是该恨还是该感激
彼此真他妈的陌生
我等待的是“哀莫大于心死”的那一刻

我是爱着你的我不能解释出为什么
一如你用“不是理由也是理由”这样的话语最后拒绝让我停留在你的生活
我也用着无法找到的理由爱着你
纵使和你纵使永不相见
然后爱变成了希望——对于生活的希望
然后我再看着希望消失、破灭
开始的时候我还因为自己小小的支离破碎的爱情而痛苦
但是现在我已经没有眼泪了去他妈的男人流血不流泪
在想到你想到我想到那段被你否定了在我想到那段被你抛弃的时光的时候
我只是笑放声大笑
我不是什么好人其实本也不配感情二字
我做过足够堕落的事情——在10月的时候和另一个女人发生了关系
可是你永远不会明白那一刻我心里的感受
从高处坠落……
我赎罪承受一切结果也将今天所有的痛苦视若对我的惩罚而欣然接受
妈的这段被诅咒的生活这段被诅咒的感情

在同我家人的电话里
我这样告诉他们我想和一个女生结婚和你结婚
我也这样告诉我的朋友如果你缺少一个肝脏的供体
如果这个手术是在海城进行
我不会犹豫结束自己的生命
最后一次我这样幼稚地欺骗自己恍若我和你之间真有海枯石烂的爱情
而事实上当我在沪宁高速路上把车开到200公里的时候
在我放开方向盘然后闭上眼睛的时候
在我寻找自己存在的极限的时候
我已经不再希望继续活着了
走出了最后一步或许才体会到内心中的黑暗
我不能自杀
但是如果有意外的死亡我不会拒绝的

或许我做不到从加拿大飞回国内那样浪漫且感人的举动
但是对于爱我不会踟蹰
因为恐怕这会是我最后一次爱情了
曾有过的快乐也好
曾有过的痛苦也罢
对我而言都足够了
足够多了足够深了
我不奢求什么结果了
遗憾就是结果

还记得么
“纵使仅仅是闪过脑海，也每每触动我的心弦”
今天那弦已经断了……
在这样的时候
我把这扇感情的大门关上了
任何人任何人
都不会在进入我心了

我们都成熟了
至少对我是这样
这半年我开始慢慢地学会了在一种压抑中度过每一天
这个世界永远不如我所期望的那样温暖
也永远不如我所害怕的那样冷漠
我感激在这段时间陪伴我度过不眠之夜的朋友
感激我的家人
如果没有他们或许今天的我不过是一个墓碑之上的名字了
如果没有他们我也不会像现在这样坐在计算机之前给你写信了
还有我也真心地感激你原来的男朋友
我找不出合适的话语
但是确实人性中的那些爱
那些善良之人是应该被人们所感激的
原谅我说了那么多冷冰冰不带感情的话
你该是知道的我是个诚实的人
都到了今天这样任何隐瞒都已经没有意义了
我坦然了苍苍白白地坦然

最后希望你能够过得快乐一些
一段感情毁了一个人的生活就已经足够了
我为相识的那一刻而道歉
如果不是我那一刻的行为或许今天你我不会走到今天这样的地步了
沦落的生活都是我的错和你无关
云麓是个罪人理应被惩罚
云麓不过是一个该被付出的代价
时至今日他也用了足够多的痛苦作为对自己的惩罚
好好地快乐地生活
别让他的痛苦别让他所承受的别让他将要承受的一切都枉费了

我把握不住我的生活
一如你所言“有时候我也很无奈”
我开始接受开始忍受也开始习惯生活在灰色之中
我不要希望也不需要希望了
随便你再怎么对我
我一无所有了也不怕失去
心灵的废墟也不再去重建了
离开沉默流泪微笑牢记忘却
对于秋风中飘零的落叶
一切都已无所……

Paradox...
The Life...
The Love....

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