[原创] 开始.结束

简单的经历

偶然，我会遇到这么一个人。一直到后来让我痛入心扉的人。也许最开始的认识，到后来。都只是最平淡的经历。就如夏日温暖的阳光，淡淡的倾泻在大街小巷。那时候，有的人。带着满脸幸福的笑。

不记得从什么时候开始，我们开始聊着我们的那些所谓的过去，我们可有可无的将来。时间就这样静静的流逝，每天的每天，我们便一起聊着那些有的无的，现实的虚幻的事或无。总有着讲不完的话题，讲不完的心事。他淡淡的讲着他的经历，我便认真的听。仔仔细细的去体会他当时的感受。————当一个人想去了解另外一个人的时候，那么便是爱了？

或许是他用的词语很到位，很会形容，又或许里面夹杂着很多他内心最深处的感情。静静的听他讲着过去的苦，心里便一阵阵的惋惜。他讲着他的曾经的幸福，心里就会有着淡淡的笑意。每天的时间总是过得很快。四个小时、五个小时也不过是转瞬间的事。不知道从什么时候开始。便一直思量着回家。因为可以轻轻的打开心爱的电脑。然后，就能看到默默倾诉的他。那时，心里便会体会到突然什么都放一边，静静看着屏幕的幸福。

直到某天，很抱歉，这是个过程。所以我不知道具体是那天。

故事总是会慢慢的发展，他的故事渐渐的从很久前慢慢的临近现在。这时候我才猛然的发觉，我不可救药的爱上了一个人。虽然知道别人有着疼他爱他的人，却还是不可避免得爱了。——————爱一个人便是要看着他幸福？于是。悄悄的隐忍。可是心却悄悄的患上了病，经常一阵有一阵疼痛的病。每当故事到现在他所心爱的人身上，心里便开始一阵一阵的疼痛。在弱小的心脏里翻滚着的痛。这个时候，我便会一边看着屏幕，一边大口大口的喝水。想改变什么？也许就是从那时候，开始坐在电脑面前眉头一直紧锁着，然后打着呵呵这两个字。我在想着什么？

他的故事总是千回百转，我便跟着故事的发展而开心、悲伤。故事里每个男主角都付出了好多好多。也有着好多好多的错误。于是我便开始暗暗的比较，或许仅仅是因为每个人都会幻想自己是主角吧。一比之下，才突然发觉。我付出了多少？心中阵阵的发寒，于是资格就这样被我自己取消。虽然还是跟以前一样的每天回家，打开心爱的电脑。然后看见，同样心爱的他。有时候真的很想把什么都告诉他，就算离开，至少我觉得这辈子勇敢了一次。可每次看到他的时候，就把有时候即将脱出的话硬生生的回吞。害怕那样的结局。痛便开始从心里跟着血管蔓延。四下开来。觉得自己快要死了一般。第一个人让我这般心痛。我是真的爱了？禁不住的问了自己一遍又一遍。

也许是某天心血来潮，也许，被灌了酒胆子变大了，太多的也许。觉得，自己这样下去不是办法。我也该自私一回吧。于是大声的说出来，觉得自己很勇敢。却后来才发现，自己是多么的愚昧。我想着离开，是的，我害怕这样的疼痛，我想离开了。心被疼痛折磨得起了裂痕，好象会一下崩成很多碎片一般。

他静静的说：我们比朋友多，比情人少。我不想你离开。但是我也无法回应你。因为我比你更自私。我笑了，最少，我允许这样的自私存在，我以为我会很宽容这些，就这样，我便留了下来。说好谁都不提，还象以前一样。聊天。——————爱一个人便要包容他的一切？

有很多事一但发生了，是永远都难以复原的。这理论用在我身上ZTM的适合。于是我便无法回到从前，始终看着他便觉得心痛。一种无可奈何，好想抓住却又无能为力的痛。我使劲的摇摇头。呵！这该死的病。但是，我却不想他不开心。学着一直一直的傻笑。很小心的伪装着自己，我想让他以为我很快乐。某天发着呆做事，手不小心被刮破了。流了好多好多鲜红的血，那一刻我却一直在发呆。直到同事闻着腥味说：你肯定有心事。不然不会连自己的手在呕吐都不清楚。我简单的笑笑，逃也似的离开了那里。疼痛？已经持续很久了吧。大概多久？我也记不清楚了，反复从前世纪便开始。然后一直一直的延续，一直一直的加深。深入心扉却不致命。——————谁是谁的谁？

无法释怀的痛

我努力的劝自己要放手，却始终无法放开。一直放不开，于是我便对着夜空许下我最期待的诺言。假如有轮回。下辈子让我娶他。可是真的有轮回吗？没有人会知道。于是我便也不知道能不能娶到他。只是那每天的痛一直一直的延续，从血管里开始慢慢的渗透出来，一直渗进每一寸皮肤和神经。

故事就象电影般。我就是在他故事中开始的爱。仿佛就象某个不知名的小配角爱上电影里面的女主角一样，遥不可及。于是我每天都会劝自己忘了吧。不止一次这么对自己说。可是等到真正看着他不高兴的样子，便什么都忘不掉。就算不知道说什么好，也只想在他的身边，一直一直的陪着他。那一刻，真的好想对他说一句。知道吗。你是我胸口永远的痛。

故事开始接近尾声，我便看到故事中的男主角出现了。他那么那么多形容他的词语，全是好幸福，好温暖的词语。他讲着他们的约定。他讲着他怎么样的许下承诺。我从故事中就知道了。原来他们都一直相爱着，而我。却如一个跳梁小丑。原来，我是可悲的第三者。我才是真正的永远跨不过那道深不见底的鸿沟的人。那时候开始，我便知道。我永远不可能替代你的他。也许他给你的感觉是我永远也给不了的。虽然我同样的好爱好爱你。我的病又开始一次又一次的复发。心开始剧烈的抽搐。针扎似的疼。我开始有着羡慕、嫉妒、甚至达到了疯狂的地步。我开始一遍又一遍的对我自己说：我是人，不是神。所以我有着自己的情感。我可以这样选择。每个人都可以有自己的选择。本来我就不是什么好人。一遍又一遍的羡慕。一遍又一遍的嫉妒。又一遍又一遍的安慰自己。————谁都不是谁的谁？

当某天，你跟他之间的完结。依然故事般的讲完。我便一样和从前一般，静静的听着。理因我会很高兴，因为我还在你的身边。虽然什么都不是，毕竟我还陪着你。一直静静的呆在你身边听你的故事。但我怎么还是没有高兴起来？反而那种莫名的疼痛更加的清晰。在身上到处游荡。或许这几天降温我感冒了吧。开始剧烈的咳嗽。努力的用自己能想到最温暖的话去安慰他。自己心却在下沉。听着你讲着你现在好失落好痛苦，我心里却很明白。或爱得越真，伤得越深。我放弃了一切，我不在乎他们的存在。努力的想让你开心。我以为我自己有可以包容这些的心。却当你说着，那些假如。假如他现在来见你。假如你现在在他的地方那里。你会不顾一切的去找他，或者是他来找你。因为你一直觉得他会来的。预感是那么的强烈。我才知道。。原来我终究是过客。。原来。我不高兴的原因在这里。。原来的原来。我什么都不是。。我。不过只是一个我。却放不掉。忘不了。记得说过。除非我死了。便不会记得。于是苦笑。我想我快死了？全身别一阵一阵的寒意侵袭。开始发抖。抱着两床被子我就斜依在窗头。发呆。思绪停不了。身体一直一直的颤抖。胸口一直一直的很闷。翻开电话本。才发现，想找个聊天的朋友都没有。原来，一直孤独的竟然是我。。。。

不知道我什么会坚持不下去，会因这不知名的痛而碎掉。就象摔在地上的玻璃杯一般。只一瞬，就支离破碎。让人惊心。这次真的无药可救了？

又开始去找放进回收站的歌。听着那些因为他而删掉的忧伤旋律。他曾告诉我，希望我快乐。于是我就删了那些自己很喜欢的旋律。或许现在该回来了。独自一个人听着熟悉的旋律。开始无限的感伤。听着听着我便突然抽搐了一下，疼痛，深入骨髓的疼痛。仿佛病入膏肓的病人，无药可救。静静的睁着自己的双眼。我轻轻的对自己说，不可以流泪不可以流泪。就算再痛都不允许流泪。可眼泪却不经意的滑落了一滴，在键盘上绽开出一朵美丽的水花，然后消失。我就看着眼前的景象开始模糊，我能感觉有种小野兽从我身体一直一直向外面钻。我感觉再这样下去我的心真的会突然碎掉。狠狠心。我起身关上屏幕，然后带着微笑对着窗外美丽的夜空轻轻的默吟：请记得一定要幸福。爱一个人便要永远在一起？

这便是结局，因为配角始终不会等到最后的最后的大结局。始终会是全部的一段小插曲，我便是这段插曲的配角。也许故事的结局或许并不是我们所想的那样。完美的结局只有童话与小说里才会出现。
我在空闲的时间里爱上了那些凄美的故事。。。扮演完自己的戏，曲终人散。也该回家了。。。偶尔会用手去试试左边的胸膛，曾记得那里有过一丝带着腥味的疼痛。。。。。或许，那里有着一道。永远永远都看不见的伤。。

做不了天使,那么就当魔鬼