蓝淡淡的紫

知道吗?看到那寂寞的文字,感觉便是多年前的我.寂寞不一定是坏事,假如等到遍体鳞伤的时候.会有种错觉,平淡而寂寞.竟是这样的真实。

壹壹

我喜欢这里.它安静.

我的心情即使有多浮躁.语言有多语无伦次.我都会觉得没关系.

今天下雨了.导致我玩游戏的心情.变的很烦躁.

键盘不停的敲打着脏话.最近也没有听歌.

更甚至.远离了喧闹.成了半个宅女.

克制着自己.不去碰电脑.讨厌辐射.然后早上醒来.

发现很严重的黑眼圈.我很爱自己.想吃的时候吃.

想喝的时候喝.唯独自己还是那样邋遢.

做为女人.应该天生爱打扮.懂得打扮.而我恰恰只爱却不懂.

懒女人很可怕.

壹壹

这几天一直忙着活动投票的事。没有时间写。也不敢写。

接下来是白色情人节了。从2号上班。一直到今天都没有休息。

虽然工作很闲。可是老板说不能休。也就休不了了。

每天睡觉前都要辗转反侧很多次才能睡着。即使睡着了。也有一大堆梦缠绕我。

很乱。很乱。

并不想提起你的。可是。每次偶尔梦到你的时候。那份温柔。我自己也说不清楚。

是不是得不到的就是最好的。我想这句话。真的很对。

即使只是在梦里。牵着你。拉着你。拖着你。拥着你。看着你。

那些。都能让我开心整整一天。然后到了忽然的清醒时，失落。在失落。

感情面对最可怕的现实时。它告诉你。不能有后悔。更不会有下一次/下辈子。

我不知道下辈子如果我还记得你。这首歌是怎么忽然之间红的。

或许它的歌名折射出了很多人的呐喊。比如我。有的时候。一个人静静想。

我就这样的错过了你。这一生。仅有的一次能和你白头的机会。

可是。等到我想到。即使我去抓住你，死死不放你。可是我对你没有爱了。

那感觉更可怕。我是想你的。可是我却是不爱你的。那我千方百计和你在一起。

我又图什么？

壹壹

有些力不从心，对于现在的生活。现在的工作。

自己也不知道。自己想要做些什么。

每次写这些话的时候。都觉得自己很贱。既然不喜欢。那就不要做了。

可是。又担心这又怕那。有时候。这种优柔寡断。真的很烦。

现在干什么都会出错。而自己又不知道想干嘛。要干嘛。该干嘛。

重复。重复。重复。真想一刀又一刀的捅了自己。

妈爸年纪都大。不想让她们担心。不想让本来平静的生活。又被我打乱。

可是我不想这样啊。我连哭的力气都没有了。我想发泄。我需要理解。

人就活几十年。为什么我就这样反反复复的过。

从十几岁。在到二十岁。我真的很难受。

lili

找不到就不找勒
回家看看日渐消瘦的妈妈吧

壹壹

如果不能确定你的心意，最好不要枉下决定。

结局无非要么干柴烈火，要么水火不容！

今天，不想说太多。

壹壹

最近一直都不知道听什么歌。趴在电脑前。也是发呆。

无聊的看着星座解说。我不知道。为什么。我是寂寞的一个人。

我没觉得自己比别人差。我不是自恋。可是。却偏偏就是这样的一个人。每一天。

或许是生活的圈子太小了吧。从家。到工作的地方。十分钟的路程。

在这坐小小的城市。我并不是不相信一见钟情。可是却觉得。在我的这段时间。很难遇到。

有时候。我也不知道。自己是不是要一直等下去。

曾经有一个路过空间的网友说。你真的很复杂。或许是吧。

我自己也不知道。有时候。就是一个人。会很烦。想把那些压抑在内心里的都发泄出来。

有时候。我会嫉妒。很嫉妒别人。别人的爱。别人的恨。别人的思念。别人的亲吻。

嫉妒有时候。会把我整的很极端。不喜欢回答朋友的话。

朋友问吃了没。恩。朋友问在干什么。没。朋友问冷不冷。还好。

自己也讨厌这样的自己。有时候。真害怕。自己提前到了更年期。请原谅。我不是发情期。

我只是一个没有安全感的人。我只是太想依赖。太想有人照顾。

壹壹

接下来是连续一个星期的阴天。自己的心情也很闷很闷。

想将发泄的所有全都写下来。却有很多的顾虑。我不知道自己是在怕什么。

现在面对电脑。厌恶。想吐。在到会看到它情绪就无法控制。

为什么。为什么。为什么。我在心里一次次的对自己说安静。安静。

我发呆。看笑话。寻人说话。都没用。

我一直压抑着自己。不让自己哭。好像又回到了那个时候。

一个人。走在大街上。总认为人群用排斥的眼光看我。

一次次走在马路中。好想感受自己的身体忽然飞向高空。

讨厌毫无方向感的我。

壹壹

忍了这么久。眼泪还是坚持不住。想找个人倾诉。

可是发过去的消息。都像是无底洞。没有回音。

每个人都有自己的生活。我又不是谁的某某。不被重视也很正常。

在我心里一直都生活着那样一个人。任由我像一个怨妇。

他是一个未知的人。我喜欢叫他许XX。只因为我喜欢许这个姓氏。

在这个时候。我一边流泪。一边在心里喊着。许XX，我知道你懂我。

我知道你会陪着我。你不希望我这样子。对吗。

我想给他写信。告诉他我现在的生活。我不想让他听到我带着哭腔的声音。我怕他会难过。

许XX，你在哪。

壹壹

其实我很累。我很困。可是我害怕睡醒起来。明天。

明天的明天。明天的明天的明天 …… 都是一样的生活。

我觉得很可怕。我想让自己累一点。然后倒下。最好是沉睡很久。

什么都不用去想。或者一切都忘了。我承认自己是在逃避。自己不负责。

可是我承受不了。我必竟不是坚强的人。