[首发] 分手纪念

流荧飞飞

世界上没有不变的东西 就像水 只要是水 它就要流动 爱情是朵妖艳的花 这个世界上没有永不枯萎的花 只要是真实的花 凋谢就是它唯一的出路 就像我们的爱情 终究会枯萎凋谢 撑到最后 分手竟是唯一的出路
  2005年10。1的时候我在网吧玩（ 那时候我刚和我男朋友分手 我们在一起两年 然后他说分手） 一个女孩走过来问我要网号 我就给了她 然后 一个男生要加我 我转头看见了他 怎么说呢 他的笑容很温暖 真的 我觉得真的有惊艳的感觉 然后我们在qq上聊天 我告诉他我有男朋友 我们就这样聊
一直到一个星期以后 在同一个网吧   我们又碰见了 但是也只是在网上聊 晚上他走之前 问我要手机号 我没给 而是要了他的 他说希望能受到我的短信
我回去后 在宿舍里犹豫了很久还是发了 他很快就给我回了短信   我们只是聊很普通的话题 第二天 我们又在网吧碰见 他上了一会就下线了 我看见他就站在门口 我看见他就站在那 温暖的笑   
我在斗地主 然后手机响了 他发来的短信 ：我们一起玩 好吗 然后我一转身他就站在我身后 在那给我当军师 说实话 当时握鼠标的手都在抖 抖的很厉害 我们就一起玩 我觉得他好像个孩子 是那样简单的快乐 那样真实 那是我和男朋友分手后最开心的一天
后来 我们经常在那个网吧碰见 每次都很开心 刚开始我不知道他比我小 后来才知道的吧 知道的时候已经控制不了自己了
他是那种很自信很骄傲的男生 说实话他是那种很能吸引人眼球的人 真的   我想我最先被他吸引的 就是他阳光般的笑 很温暖 我觉得是他照亮了我原本灰暗的生活
就这样慢慢的 我突然发现他的存在竟然开始牵引我的喜怒哀乐 他在我会很开心 他不在我就会很失落 于是我给他发短信 说我要怎么半 才好 他说：我有喜欢你的 一切都在你   后来我们就再一起了 跟他在一起的时候真的很开心 真的 那时候才知道还有一种人生叫做快乐
可是在一起久了 我才发现他根本就不爱我 我就像是空气 可有可无 而且他的脾气很怪 像个固执的孩子 我们总是吵架 总是像两个不能想容的敌人一样 我慢慢的又变的不开心 比认识他以前还要不开心 我在最偏激时选择了一种极端的方式报复他也报复自己 我抽烟 喝酒 和不同的男生在一起 我想我其实只惩罚自己 后来 他知道了我的这些变化 我们讲和了 但是我感觉的到 他还是没有从心里接受过我 我很难过 我变的绝望 我觉得生命真的一点也不重要了   
  毕业前 我选择离他很远的城市实习 我想不在见他也许就可以不在想念     
  但是 后来我们还是又联系了 我发现我不在那了 他反而比以前在乎我 真的 我觉得自己遇见他真的是要完蛋了
他说过 我喜欢你 我是不会和你分手的 我觉得认识了他 我就彻底的完蛋了 很多时候 我不知道自己要逃到哪里去 这是我的命运
“分手吧”
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  我记录下这些 算是给自己的感情一个了结 我写这些的时候没有听我们曾经喜欢的那些歌 已经没有任何意义了 或许吧 我也没有掉眼泪 因为我已经学会在别人面前掩饰自己的情绪 只是手指上拿上了我早就不在碰触的香烟 不是为了抽 点的是烟 抽的却是寂寞 碰见若 她说要为我做些事情 我也不甘心 可是我不愿意做纠缠的人
时间久了 爱情淡了 原本相爱的人也就散了 如果缘尽还硬要牵扯 那原本的美好就会变成种束缚 变成你我都困在其中的牢笼 那样 他会不快乐的
所以这一次我选择不在纠缠 企求回来的感情永远是镜花水月 引用他和她资料里的一段话：命里有时终须有 命里无时莫强求
其实我一直以为漫漫的漫漫的他会忘记郭婷 终于他忘记了 终于他可以爱上除她之外的人 可结果他爱上的第一个别人不是我 有些可悲 是的 是有些可悲 手指发抖 我安慰自己这一切都是暂时的 也许漫漫的我也会像他忘记郭婷那样渐渐把他忘记 爱与不爱 需要的都是一种过程 需要时间来抚平一切忧伤的过程
朋友问我你要怎么半 我做作的笑着说 男人到处都是 闭上双眼 都一样 不在说爱或者不爱 爱是这个世界上最虚伪的东西 他问我什么时候回去 回学校 我说回 我会骄傲的回去 或许会吧
脑子里真他吗的乱 乱成一团 我告诉自己不要在去想 管他吗的什么温暖的笑容 可是 我还是去想 很深很深的想 情不自禁 于是我玩劲舞 玩的正好是《高手》我第一次看他玩的就是这个歌 那时候看他玩我也他吗的去学 于是把号封掉 我要毁掉所有能让我想起他的东西 包括资料 我都改了 改的面目全非 包括感情和内心 我都要彻彻底底的抛弃 我要抛弃那个还爱着他的自己
他问：“我们能不能做朋友了？ ”
我很惨烈的笑 掺和着滚烫的泪 给我点时间吧 要从爱情回到友情 要从爱的人变成淡如水的朋友 好惨烈的过程 就像蛹变成蝴蝶 一样 遍体鳞伤 生死轮回 改头换面 才能变成自由的蝴蝶 我需要的也是这个过程 我要彻底的把以前的感情全部敲碎 然后坦然平静的接受我们现在只是朋友的现实 这个过程或许很快 或许会很漫长 谁知道呢 做不做朋友 他都是不在乎的 也许只是分手时给我的一点安慰吧 何必在当真 这就是我一直要的解脱吗
我发现女人不能太聪明 太聪明只会把一切逼的结束更早 可能是把 像我这样聪明的女人最大的弱点就是不懂得装傻 恩 是的 还有就是我为了爱他 变的太盲目 完全失去自我
.“好 给我个理由吧 ”
  “我觉得我们在一起你不开心！”
  或许他说的对 我们在一起都不开心 继续在一起变成对彼此的一种很深很深的伤害和折磨 分手对彼此或许都是个解脱 恩 是的 是解脱吧 只是这样想的时候心还是一阵阵的痛 像锐器在一点点的剜 可是我希望他能很快就过去 能很快很快的消失 我支撑不住 我没有力气在去哭泣或者微笑
想起一个朋友被男朋友甩的时候寻死觅活 不吃饭 把自己折磨的憔悴不堪 后来那个男人回到了他的身边 我明白那已经不在是爱情了 所以我不会用生命去换回他施舍的感情 我知道那样只会叫自己都看不起自己 而且我知道割手腕是会很痛的 当你看着血一点点的流下来的时候 你会不断问自己 他是否真的爱过自己 自己是否也真的爱过自己 当气若如丝的时候 你会突然发现 要是死了 你和他就隔开了两个世界 你就在也没有任何机会去争取他回头 而如果你还活着 就有希望 还有继续爱他的机会
所以我告诉自己 即使世界上已经没有一个真正爱我的人 我也要懂得去爱自己 是的 我要爱我自己
心里还是会很痛很痛 痛的想干脆不要在呼吸好了 我挣扎着 在仅有的一丝理智中苦苦挣扎着 挣扎的很累 累 真的好累 我好想停下来 闭上眼睛 不去看这个虚伪的世界 停止呼吸 不去在闻这个世界上到处弥漫的腐败气息 我真的想停下来了 我感觉那点可怜的理智已经支撑不住我了 我真的快窒息了
在一起刚好半年 很巧合 吧 正好半年 不多也不少 我用半年的时间来融化他紧闭的心门 半年里我改变了 自己很多 也逼的他很累 爱情应该是让彼此变的轻松的 可是我们之间却只剩下剑拔弩张的矛盾和彼此无话可说的疲倦 那们分手也许是彼此唯一的出路
不只不觉说了这么多 心很痛 我知道这是必然的 也许明天就不在痛了 也许后天 也许会是明年 又或许是很多年 但是我明白有那么一天我站在他面前我应该是能坦然微笑的 我相信会有这一天的 恩是的 会有这一天的
可能还要很漫长 又可能就在眼前 但是 当他转过身去时 我只能选择尴尬的祝福 或许现在的自己很虚伪 明明心里是有恨的 可还装做很宽容 或许是我真的成熟了吧 懂得装傻了 失去了就不在去乞求 也许是我没有勇气在去乞求 因为我的王子 在他不在忧郁的眼神里藏的是另外一个女人了 一个比自己更适合他的女人 说我认命也好 说我懦弱也罢 也许 走过这条路 也许经过别的人 我会学会忘记
  这是最后一次写他写和他的感情 分手了 也许我该试着抛开他过自己的生活 也许我该夜夜笙歌就此忘记 也许把 一切都是也许
我的生命你曾短暂停留 而你的世界是否从此就把我真的忘记 ？

OWEN

高中語文課本裏有一篇樂府詩《衛風.氓》，其中有一句是女子成爲下堂婦后内心的感受：“士之耽兮尤可脫也，女之耽兮不可脫也”，想說能說的話也只盡于此。