[原创] 五月，停留在此。我说，明天，就告别...

五月，停留

2006年。还是停留。
一路走，一路停。满目风景。满目荒凉。
还是五月。

五月。很闷，很慌，很无聊，也很郁闷。
五月。不想吃饭，不想洗澡，不想洗衣，不想说话，不想思考，不想学习，什么都不想。

五月的某一天，接到了某人的电话。才发现自己又消失了一段时间。于是简单的说了
这一段时间的生活。学习，疯狂，生活。然后就是歇斯底里的呻吟。在抱怨生活的
同时，也在抱怨天气。今年跟去年相比，更加的变本加厉。不爱见人。嗜睡。依然
充满梦魇。对什么都无法上心。懒得说话。一直唉声叹气。笑容减少，笑声冰凉。而
这细微的变化，只有自己知道。

翻看了旧日日志，才发现自己依然没有变乖。去年的今日此时也在进行懒散的生活，
兜兜转转找不到了路。忽的一整年过去了，慵懒还陪着我，疲倦而安静的。无法幸免。
对于某种无法改变的习性，我感到一种宿命的无奈。

五月，生活杂乱的很，没什么心情写日志。
这种无厘头的情绪在不知不觉中维持了一个月了，开始的时候我以为是学习的关系而
影响了情绪。可是，现在我发现我错的彻头彻尾。原来是心底隐藏的那些悲情因子在
这个春末夏初的时节里悄然声息的完成了它的生长，然后以一种淡然的方式偷偷的腐
蚀我以为早已经没有了疤痕的心房。

当跟JUAN提起往事的时候，我才陡然间发现，这么一段时间以来无论我身在何处，我
都是以孤独的姿势生活着。我不得不意识到自己的自私。

五月，让人感到莫名的孤独。我在人群中安静而孤独地走着。心情无缘无故的低落，对
于自己的孤独，感到有些莫名的哀伤。常常走在街上就有一种流泪的冲动。

五月，拥有一张坚强而忧伤的面孔。

五月，生活在陌生的小镇，漫无目地的游走。习惯在黑暗的房间阅读，习惯独处，习惯
自言自语。我知道我丢失了一些东西，身体处于半空洞状态。我不愿去想。因为讨厌头脑
在运动，讨厌烦恼。梦魇一直在持续，无力阻止。面对那些诡异的梦魇，我很坦然，我知
道很多事情是无法改变的。这是无法避免的。

只是，渐渐地，丧失了语言。不能沟通，不能理解的人在五月是越来越多。不愿对不喜欢
人说太多的话，因为语言有时也苍白无力，不喜欢这样的表达方式。觉得有些事情是不
能靠说话完成的。说太多的话总像失掉了什么，会让人极度的惶恐。我知道问题是出在我
身上。我知道我总是给身边的人带来麻烦及一些消极的情绪，我并非故意的。只是不知道
怎么去改善。索性辞了一切，一个人冬眠去。

生活寂静而单纯的停留一段时间。

白天我独自在空荡荡的房间睡觉，关了手机。醒来，只看见放在床边的杂志及一些吃的食
品。沉默的状态让我感到死亡的气息及自己原本就处于这种状态的位置。

喜欢在半夜醒来，坐在床头看一会儿杜拉斯，然后抱着水杯大口大口的喝牛奶。喜欢半夜
自言自语，和自己说话，不在乎所谓的精神分裂。喜欢看“读者”，一个人的坚持。喜欢
一个人坐在角落沉思，习惯安静的胡思乱想。喜欢牛奶及咖啡。坚信自己的幻觉，相信它的
存在。坚持自己的信仰，一直以来相信及不相信的东西。不停告诉自己，要一直走下去，要
勇敢要坚强要相信自己。

我知道夏天已近了，只要一直走下去，我就可以与你告别了。

[ 本帖最后由 /想洅哭℉ 于 2006-5-28 03:15 PM 编辑 ]

﹊ ;.玻璃鞋賥了﹏`.咴姑娘的夢完了..﹖..