[原创] 永失我爱

一秒钟之内
  我失去了这辈子第一个想嫁的男人
  我失去了分分合合两年多的爱情
  我失去了继续生活下去的勇气

  在一起两年多了  习惯了这个男人身上的温度  习惯了这个男人的生活方式习惯了这个男人带给我的快乐和甜蜜  习惯了他的霸道  习惯了他的暴躁脾气  习惯  习惯了这个男人带给我的所有温情

  某天  我们躺在床上  给我们的孩子起名字  于泽东  于纳尔多。。。。他笑了  我爱的男人笑的像个孩子  那一刹那间  恍惚一辈子  我  我深爱的男人  还有我们的孩子一辈子也就如此吧

  某天  躺在冰冷的手术台上  以为生命渐行渐远他紧紧的抱着我  冰凉的泪水滴在我的脸上  我似乎看见幸福的方向在召唤

  某天  坐他的摩托车  他才学会  我坐上去把脸贴在他的背上默默的想不怕要死我们也要在一起

  某天  千里迢迢回去给他过生日  明明他很快乐  但是某天  某个时候  他告诉我  那只是我自以为  眼泪  蔓延停不下来

  某天  他离开  血  蔓延开来血管那样丑陋突兀的显露出来  这次  是真的没有勇气再去面对他的离开了可是我不知道为什么  上天也要折磨我  当我清醒的看这个世界的时候  我会更痛苦  比死了还要痛苦  父母责任在内心交战  脑子一片混乱

  我又开始抽烟了  有人说  烟是给爱情照明的灯塔微弱的红光  不停的闪烁在寂静的夜
  手指拈烟  烟雾  刺痛了我的眼  要不  脸上的泪怎么会不停歇

  我又开始喝酒了可是我连喝醉的勇气都没有害怕  怕酒醒更不能面对自己的心  头很晕  可是脑子却那么清醒让我清醒的看到我的失去让我清楚的看到他坚决的背影

  我开始变的迷信  相信这一切是报应  我开始变的绝望  没有奢望过他会回头  因为我知道  我也把他的心伤透了我开始变的消极厌世迷信死亡他说我在威胁他  可是他不知道只差一点点一点点我可能就见不到今天的太阳要是威胁  我怎么会割那么深  离动脉就只有一点点  那是我抱有的幻想可是现在彻底绝望了  我想在自己还有力气的时候  写下这些  我想告诉所有爱我的人  我没什么好的  不值得大家对我那么好  忘了我吧

  老公我想要一间可以在家拉巴巴的房子你腰上的老毛病犯的时候给你揉揉腰  要有一张大大的床我们在上面嘿咻嘿咻我要养只小狗狗名字叫建建  可以什么都不要  只要你牵着我的手我的手脚总是很冰冷我要你把它放在你的肚肚上  我知道这些你都做到过  或许  这辈子我的任性伤了你的心  或许你以无法在原谅我  你和父母都希望我留在乌鲁木齐但是知道吗我一点都不喜欢这  不喜欢  但是因为你们  我只能假装快乐的生活从来没有为自己生活过  呆在不喜欢的城市  做着不喜欢做的事情  活的言不由衷  真的好累  好累

  老公看着你写给我的所有信  心会揪痛  过去的甜蜜在不断倒带  映在脑海挥之不去  那么甜蜜  那些痛并快乐着的幸福  只是一遍遍的鞭笞着已经伤痕累累的心  活着死了对于我来说  都已经没有任何意义了或许我很自私  这样的选择让所有爱我的人都受伤害  但是我停不下来了  真的停不下来了

  他们很关心我喜欢我的人会说他有机会了叫我不要错过  我惨然一笑  这样算什么  如果我这样做了还算是人吗  朋友都安慰说总会过去的  但是我真的好累了想找个借口彻底休息了

  在伊车的那几天是我一生之中过的最平静的日子  什么都不用想  只是安静的坐在柔柔的阳光下等着我爱的男人来看我  夜里翻身被拥抱的温暖  什么都可以不去想  什么未来  什么工作都不用想  其实可以的话  我愿意在那呆一辈子只要有他

  可惜  命运总是残忍的在我的身体上碾过  血肉模糊  连任何拼凑的可能都没有我还能怎样  平静接受
只好绝望的活给命运看  其实只要在割深一点  我就彻底解脱了  因为我的血是稀有血型  不是有那样的运气可以碰见同类血型  但是  一次次的期待被你一次次的摔坏已经碎成太多块彻底绝望了

  老公  对不起  这辈子伤了你的心
  希望下辈子  不要遇见我  彻底忘了我吧

  建建  对不起  我爱你

世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能够在一起