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标题: [原创] 围城内外，皆是空。 [打印本页]
作者: 壹壹    时间: 2009-2-6 11:50 AM     标题: 围城内外，皆是空。

不要问我从哪里来。


而我。此时又在哪里。


仿佛是上个世纪。又好像一切才刚过去。


频繁的换着日记。博客。


或许。我就是这样一个没有安全感觉的人。


我以为会称呼自己孩子。打出来的时候。也渐渐明白。


我在长大。成熟。或者更多。


时间可以改变一个人个性，气质，生活。经历。乃至记忆。


然后我忘记了你。正如你遗忘了我。


望着手机上一大堆的熟悉的名字。想找个人说说话。


翻出号码时。一连串的陌生。没有难过。只是窒息。


没有悲哀。只是惊讶。原来。我只是一个人。


没有太阳的时候。连影子都不能陪着我。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-6 11:53 AM

我以为我会保持被动的角色。等待别人的问好。

可是耐不住寂寞，孤独，空虚的变成了主动方。我害怕被人遗忘。

即使对于我讲的笑话。我自己都觉得不好笑。

即使我扯的话题很无聊。更或者我像个小丑一样的张牙武爪。那又怎样。

只要被记得。被想起。什么样的方式。又有多重要。
作者: OWEN    时间: 2009-2-6 07:25 PM

众生皆寂寞，无法摆脱，不如学会享受。
作者: メ戀丄ɑО粉    时间: 2009-2-6 08:34 PM

寻找一份执着,会让你有梦可追
作者: lanyuyan    时间: 2009-2-7 01:25 PM

人就是这样,爱多想
寂寞的时候,不要想太多
按着手机的号码薄时,不要抗拒那些熟悉的号码
按下去,就可以了,不要觉得别人就是你想的那样
其实是不一样的.努力跨越自己的自以为是
任何人在某一个时候来说,是不分主动被动的
所以不要自我悲怜,让自己的先入为主来伤害自己和他人
镜子里的倒影
作者: 壹壹    时间: 2009-2-7 03:33 PM

本帖最后由 壹壹 于 2009-2-7 03:38 PM 编辑

单曲播放着遇见。“我遇见谁会有怎样的对白。”

有时候对陌生的人。我会微笑。点头。说你好。

在或者抱着一杯奶茶坐在街边看着路人。看着天空。看着人行道。

偶尔会遇到好久不见的朋友。第一句话总是你好吗。

我不知道什么样的生活是好。什么样的生活又是不好。

而对于那些问候。我不得不承认。我很开心。

人就是很奇怪。最后的转身总是。有机会在见。而我们都清楚不知道那是什么时候。

有的只是随口说说。而有的。就放在心上了。

我们不去计较那些话的真伪。只单单的记得。恩。这个世界的某个角落。有个人。也许和自己一样。

这样想想。其实自己很好。很好。
作者: lanyuyan    时间: 2009-2-7 05:28 PM


茫茫人海中,总是在寻找
寻找能够让自己不再寂寞,不再等待的人
时间一点一点的溜过,寂寞一点一点的侵蚀
那个人还是没有出现.慌了自己,慌了心
是不是有这种感觉?我就有吖,呵呵
作者: メ戀丄ɑО粉    时间: 2009-2-7 07:26 PM

如果说孤单的个体,终不会被记起...
那我选择主动,怕寂寞会让自己被遗忘很久...
作者: 壹壹    时间: 2009-2-8 02:30 PM

情人节快到了。活动也开始泛滥。

游戏活动。论坛活动。商场活动。XX活动。

好像。自己走进了一个陌生的世界。

朋友问我。你谈朋友了没。我摇头。他们都说我骗人。

都说怎么可能。肯定很多人追。但是不知道选哪个。

对。是很多人。让我分不清哪个是真的。哪个只是随口说说。

都选择了现在最好笑的方法。直接Q留言。或者Q聊天。做我女朋友吧。我们谈朋友嘛。等等。

没有恋人之间的理所当然在一起。也没有恋人之间的眼神相交。更没有恋人之间所应有的爱意。

把真的。你是不是瞧不上我。我知道我配不上你。一口一句的说出来。

而偶遇的时候。那些话就噎下去了。好像只是讲的一个故事。只是逗你。寻你开心。

我不是清高。我只是讨厌那些人可以把爱情。看成一场游戏。或许是我太天真吧。我活该。

我要的爱情。不是一坐金山。一打的名牌手饰。我要的只是那个人全身心的包容我。装着我。

我要的只是那个人在我身边。陪着我。并不是将所有的话。都说的那么随意。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-11 03:26 PM

今天的天气很好。适合在外面拿着一本小说晒太阳。

可是还得呆在电脑前工作。朋友都很羡慕我现在的生活。

或许吧。早八晚五。天天就接接电话。查点资料在坐着上网。

有时候想放纵一下。发现生活太有规律自己不适合。

爸爸三点走。8点的火车。

不知道为什么。今天的自己。心情很闷。很想哭。

想想天天有一半的时间。都献给了网络。突然觉得人活着没有多大的意义。

只是我害怕死亡那一刻的痛苦。

死亡这种事情本来不可怕。可怕的是。自己还不想死。

只好继续着自己的挣扎。自己的迷茫。
作者: 蓝淡淡的紫    时间: 2009-2-15 12:46 PM

知道吗?看到那寂寞的文字,感觉便是多年前的我.寂寞不一定是坏事,假如等到遍体鳞伤的时候.会有种错觉,平淡而寂寞.竟是这样的真实。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-16 03:08 PM

我喜欢这里.它安静.

我的心情即使有多浮躁.语言有多语无伦次.我都会觉得没关系.

今天下雨了.导致我玩游戏的心情.变的很烦躁.

键盘不停的敲打着脏话.最近也没有听歌.

更甚至.远离了喧闹.成了半个宅女.

克制着自己.不去碰电脑.讨厌辐射.然后早上醒来.

发现很严重的黑眼圈.我很爱自己.想吃的时候吃.

想喝的时候喝.唯独自己还是那样邋遢.

做为女人.应该天生爱打扮.懂得打扮.而我恰恰只爱却不懂.

懒女人很可怕.
作者: 壹壹    时间: 2009-2-18 05:10 PM

本帖最后由 壹壹 于 2009-2-18 05:13 PM 编辑

这几天一直忙着活动投票的事。没有时间写。也不敢写。

接下来是白色情人节了。从2号上班。一直到今天都没有休息。

虽然工作很闲。可是老板说不能休。也就休不了了。

每天睡觉前都要辗转反侧很多次才能睡着。即使睡着了。也有一大堆梦缠绕我。

很乱。很乱。

并不想提起你的。可是。每次偶尔梦到你的时候。那份温柔。我自己也说不清楚。

是不是得不到的就是最好的。我想这句话。真的很对。

即使只是在梦里。牵着你。拉着你。拖着你。拥着你。看着你。

那些。都能让我开心整整一天。然后到了忽然的清醒时，失落。在失落。

感情面对最可怕的现实时。它告诉你。不能有后悔。更不会有下一次/下辈子。

我不知道下辈子如果我还记得你。这首歌是怎么忽然之间红的。

或许它的歌名折射出了很多人的呐喊。比如我。有的时候。一个人静静想。

我就这样的错过了你。这一生。仅有的一次能和你白头的机会。

可是。等到我想到。即使我去抓住你，死死不放你。可是我对你没有爱了。

那感觉更可怕。我是想你的。可是我却是不爱你的。那我千方百计和你在一起。

我又图什么？
作者: 壹壹    时间: 2009-2-19 04:47 PM

有些力不从心，对于现在的生活。现在的工作。

自己也不知道。自己想要做些什么。

每次写这些话的时候。都觉得自己很贱。既然不喜欢。那就不要做了。

可是。又担心这又怕那。有时候。这种优柔寡断。真的很烦。

现在干什么都会出错。而自己又不知道想干嘛。要干嘛。该干嘛。

重复。重复。重复。真想一刀又一刀的捅了自己。

妈爸年纪都大。不想让她们担心。不想让本来平静的生活。又被我打乱。

可是我不想这样啊。我连哭的力气都没有了。我想发泄。我需要理解。

人就活几十年。为什么我就这样反反复复的过。

从十几岁。在到二十岁。我真的很难受。
作者: lili    时间: 2009-2-20 04:17 PM

找不到就不找勒
回家看看日渐消瘦的妈妈吧
作者: 壹壹    时间: 2009-2-21 09:58 PM

如果不能确定你的心意，最好不要枉下决定。

结局无非要么干柴烈火，要么水火不容！

今天，不想说太多。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-22 09:58 PM

最近一直都不知道听什么歌。趴在电脑前。也是发呆。

无聊的看着星座解说。我不知道。为什么。我是寂寞的一个人。

我没觉得自己比别人差。我不是自恋。可是。却偏偏就是这样的一个人。每一天。

或许是生活的圈子太小了吧。从家。到工作的地方。十分钟的路程。

在这坐小小的城市。我并不是不相信一见钟情。可是却觉得。在我的这段时间。很难遇到。

有时候。我也不知道。自己是不是要一直等下去。

曾经有一个路过空间的网友说。你真的很复杂。或许是吧。

我自己也不知道。有时候。就是一个人。会很烦。想把那些压抑在内心里的都发泄出来。

有时候。我会嫉妒。很嫉妒别人。别人的爱。别人的恨。别人的思念。别人的亲吻。

嫉妒有时候。会把我整的很极端。不喜欢回答朋友的话。

朋友问吃了没。恩。朋友问在干什么。没。朋友问冷不冷。还好。

自己也讨厌这样的自己。有时候。真害怕。自己提前到了更年期。请原谅。我不是发情期。

我只是一个没有安全感的人。我只是太想依赖。太想有人照顾。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-23 05:37 PM

接下来是连续一个星期的阴天。自己的心情也很闷很闷。

想将发泄的所有全都写下来。却有很多的顾虑。我不知道自己是在怕什么。

现在面对电脑。厌恶。想吐。在到会看到它情绪就无法控制。

为什么。为什么。为什么。我在心里一次次的对自己说安静。安静。

我发呆。看笑话。寻人说话。都没用。

我一直压抑着自己。不让自己哭。好像又回到了那个时候。

一个人。走在大街上。总认为人群用排斥的眼光看我。

一次次走在马路中。好想感受自己的身体忽然飞向高空。

讨厌毫无方向感的我。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-23 10:46 PM

忍了这么久。眼泪还是坚持不住。想找个人倾诉。

可是发过去的消息。都像是无底洞。没有回音。

每个人都有自己的生活。我又不是谁的某某。不被重视也很正常。

在我心里一直都生活着那样一个人。任由我像一个怨妇。

他是一个未知的人。我喜欢叫他许XX。只因为我喜欢许这个姓氏。

在这个时候。我一边流泪。一边在心里喊着。许XX，我知道你懂我。

我知道你会陪着我。你不希望我这样子。对吗。

我想给他写信。告诉他我现在的生活。我不想让他听到我带着哭腔的声音。我怕他会难过。

许XX，你在哪。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-23 11:33 PM

其实我很累。我很困。可是我害怕睡醒起来。明天。

明天的明天。明天的明天的明天 …… 都是一样的生活。

我觉得很可怕。我想让自己累一点。然后倒下。最好是沉睡很久。

什么都不用去想。或者一切都忘了。我承认自己是在逃避。自己不负责。

可是我承受不了。我必竟不是坚强的人。
作者: 壹壹    时间: 2009-2-25 09:37 PM



今天终于休息了。可惜就一天。

昨天晚上打游戏到一点多。中午睡到了快12点。下午又坐在电脑前。

一直有个问题想不明白。为什么他是那样多变的人。

有时候。他会听我说话。会陪我玩游戏。让我感觉得到他没有在排斥我。

可是。又有的时候。他对我爱理不理。干脆三两句敷衍。让我觉得自己是在自讨没趣。

我还在乎着他对我的态度。可是。对于这些。我却没有心疼。会有那么一点失落感的成分在里面。

或许是我多虑了。就好像一个朋友说的。有些事。不谈。是个结。谈开了。是个疤。
作者: 壹壹    时间: 2009-3-2 11:01 PM



好想谈恋爱。

现在的自己。一个人。天天重复。唉。
作者: 壹壹    时间: 2009-3-8 12:44 AM

没有人告诉我。应该怎么样防着身边的小人。

我还是很天真的活着。过着。觉得自己像个傻子。

深夜。不是睡不着。只是刻意的不睡。现在变的非常懒。

什么都不想干。这样坐着。很累。真的。

我很想要宣泄我内心的烦恼。大喊。喊不出。大哭。哭不来。

压抑着。难受。还是难受。

今天和朋友去逛街。5个人站在马路上大声的笑着。

我们的表情都很夸张。只有我自己知道。

自己是真的想大笑的把所有不开心全都甩在脑后。

街上新开了一家店。是我一直想。也计划过的目标。可是。别人先居一步了。

心里莫名的变的很失落。没钱。真的很讨厌。让自己不停的厌恶。

明天。不对。应该是今天。一个网友要去云南了。

真好。自己开了一个店。偶尔出去溜达。

朋友和自己相恋了4年的男朋友分手了。她以为自己会坚持的。可是。没有感觉了。

忽然想起书上说的一句话。如果一个男人说爱你。那么是真的爱你。

如果一个男人说不爱你了。那么他是真的不在爱你了。

有很多事我们都无法遇料。分开。相爱。
作者: 壹壹    时间: 2009-7-13 06:38 PM

时隔4个多月。我又回来了。

我不敢去碰触曾经记录的落漠，难过，矛盾。

可是此时的我，又深陷其中。

我不知道该和谁讲述。咬着嘴唇。我一直对自己说，不哭不要哭。

我的眼泪不想在泛滥了，真的不想。我讨厌这样的自己。

这些日子，发生了很多事。又好像一切很平凡的渡过。

而我内心无名的纠结是什么。谁又说的清楚。
作者: 壹壹    时间: 2009-7-31 10:33 PM

转眼八月了，无聊百度，谢谢关注我的人。

明天星期六依然上班，等待假期，人也变得越来越容易发火。

爸爸回来了，彻底不在出去，哥哥也工作了。

虽说现在还在实习期，不过也样也好了，接下来的路，希望一切顺利。

每天回来以后，爸爸帮我把饭菜都准备好了，吃完撒手开电脑。洗了澡妈妈也会把衣服全洗掉。

自己现在是快活的像神。家里打算换掉旧房子。其实几年前一直有这打算。

顾虑这，犹豫那，转眼房价以飞升了。是钱不值钱了，还是人不值钱了。

想买数码相机，和20岁送给自己的写真。纠结着。

最近很庆幸。因为天天呆在家吃饭，也没出去逛街。这个月的工资只用了一百。

可是，还是那么一点点。和别人讨论着怎么制富。- -，这些是那么扯。

前几天因为看了一句话，每天要睡八小时，睡觉不足会老，会笨。

我得对自己好了。明天会更好吧。安了。
作者: 壹壹    时间: 2009-8-7 10:40 PM

最近才发现，一直单身只是我不愿意接受身边的人罢了。


对于自己不喜欢的，排斥的很厉害。所以，请不要对我好，我不是绝情的人。


我也不敢多去说话，尽量的假装不知道。自己一副局外人的姿态。


我一直保持着我所等待的心，一如既往相信有那么一个人。


我不知道，我现在想的对不对。可自己不信自己，又信谁？
作者: 壹壹    时间: 2009-8-12 10:19 PM

我以确定我们不可能。懒得整理一下心思。数数我们有多久没有聊天。

想想认识的这么久。也会隔一些日子。断断续续联系。

我承认这是我自己在骗自己。可是从一开始。我只是想给自己一个机会。

既然都这样了。那么我想。即使在以后的某天遇到，也不想在开始了。我不喜欢从头在来。
作者: 壹壹    时间: 2010-1-1 10:17 PM

我心情有点不好，可是，我写不出。
作者: 壹壹    时间: 2010-1-15 11:00 PM

这次我很平静的把前面所写的东西看完。

时间过的很快，在这段慢慢成熟长大的瞬间。也看清了一些人。

不想说什么，人的虚伪，人的自私，都是很平常的事。我们每个人都会有。

我也懒得去指责别人。

我在这种安逸中习惯把所有沉闷的话压到心底，然后慢慢的让自己吐进去。

怨这怨的情绪，看的我自己都很头疼了。

我开始学会了自我调理。虽然这中间发生了很多让自己不适应不愉快的事。

但是，壹壹很加油。



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