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标题: 某年某月的某一天 [打印本页]

作者: 久之 时间: 2004-5-22 02:18 PM 标题: 某年某月的某一天

某年某月的某一天

   某年某月的某一天，我不知道怎么形容。我的至爱，我的鱼，告诉我她要呼吸。她说她不想再过原来那种如影随形，不离不弃的日子。她对那种日子已经厌烦，而这正是我不愿意看到的。

   事情开始在一个简单的“假期”的。

   由于要分别一段日子。我们都很珍视彼此的一举一动。甚至她的一个傻傻的微笑，我想我都能记得很明白。我们拥在一起，耳边只有从前每个平常的日子里那种相互问候。我们都需要这种温情的存在，而且我从一开始就确定她的与众不同。我们都不是彼此的第一个，但是我发现我第一次想要和这样一个人过一辈，因为我坚信她能给我带来与众不同的感情。

在那个“假期”中我们离的很近，但是真的不能在一起，哪怕停留一刻。记得小的时候超人会让时间停止，时间就会停止。但是任凭我在心里大叫万亿次。她还是那么就过去了。我是一个不写日记的人，但是在这些日子里我每天在熄灯之后摸黑在一张张破烂的纸上写下我今天的故事，我想讲给她听的故事，我有多么想她。

一些日子就那么过去了。我晦涩的字被我当作礼物送给了她。

终于我们又在一起了，这时的我们和从前是一样的美好。我给她看了我给她的礼物，很重要的东西。为了防止弄坏，我曾经把它们包裹在保鲜袋里，让它们安静的呆在我心脏跳动的地方。她也告诉我她曾看见我的背影从面前滑过，然后她的泪水就从她的，我熟悉的面庞上滑过。我见过她的泪水，仿佛闪亮的流星在我的心的夜空中划过，每一颗都让我感到隐隐作痛，也给我决定永远照顾她的勇气。

事情总是让人难以琢磨的。谁又能说不是呢？

这一周她的胃口很不好。我很着急，但是无论我买来什么她都吃不下，也不想吃，很难办，中餐不吃，麦当劳也不吃。我不希望她拿自己的身体开玩笑。终于有一天中午她开口了。她说她要一个人静静，仅仅一个下午一个晚上。要我不要和她联系。也许是着急的缘故。我表示否定。因为在我眼里她真的不能照顾好自己。我的回答让她失望了。紧接着就有很多很多不开心的事情。但是最后我还是一个人走开了。我当时是想让她感受一下没有我的感觉。

我去了北海，拍了一些相片，路过专卖店发现有好看的T－shirt就买了下来，因为我知道我的宝贝穿这个一定很好看，而且她一定会穿给我看的。按照常规，在装衣服的袋子里，我添上了一支玫瑰花，正红色的玫瑰花，就仿佛我送她的第一支一样简单，花羞涩的开着。我想她是累了，需要休息了。也许过了这一段时间就什么都一样了。就像她曾经说的，让我小心，她会粘着我的。我想我是心甘情愿的。

我托人把东西给她之后我就出去了，几个朋友叫我，我们去了一个不知道，确定的说是我不知道的地方玩。许是心情不好，我喝了不少，当我回到学校的时候已经是凌晨两点半了。我一个人在学校里游荡，给她短信，得到的也是一些对我打击不小的消息。我问她心情怎么样了？她的回答很干脆，是让我弄坏了。她说需要空间了，对我们过去的日子厌烦了。可我一直不明白很多人求之不得的日子究竟有什么不好。

   第二天早上，当然对我来说也没有什么早晚了。她告诉我她也很喜欢自由，她希望我不要管她，她的事情不要再和我商量。她希望我也一样。一个人能做很多事情的。但同时她也告诉我，她一样的爱我，一样的不想离开，一样的，什么都一样的，像从前一样的。可是我真的无法接受这个事实，我想既然我们在一起，都一如既往的爱着彼此。重要的就是默契，就是相互的原谅，相互的照顾，能在彼此之间寻到幸福。凡事商量也是应该的，并没有什么不妥。况且她要求的事情，我真的没有什么不能答应的，就算一开始的反对，其结局也是我会帮她打理好一切可能遇到的麻烦。

   我们第一次讨论到了最不愿面对的话题，分手，虽然只是聊聊，而且我们都知道不会这样的，不是么？记得在不久以前我们还在讨论如何永远的在一起。面对这些确定到不确定的变化，我仿佛失去了一些重要的目的，没有目的。

也许是我的方式出了问题，但我只是想照顾好她。不要让她受到一丝的伤害。因为我很爱她。我需要原来那种如影随形，不离不弃的日子。

但是时光就那么过去了，那种日子就过去了。我会接受这一切，软弱的我面对这种变化，我别无选择。可是我会永远的向往和怀念那些日子，每天都像情人节的日子。我已经没有了自己的想法。

某年某月的某一天，我不知道怎么形容。我的至爱，我的鱼，告诉我她要呼吸。她说她不想再过原来那种如影随形，不离不弃的日子。她对那种日子已经厌烦。

需要你我是一只鱼
水里的空气
是你小心眼和坏脾气
没有你像离开水的鱼
快要活不下去
不能在一起游来游去

写给我的爱人，我的她，我的宝贝小傻瓜
我们的感情有真挚，有唯美，更有生命
我们的感情有浪漫，有惊喜，更有安稳
我们的日子有平淡，有期盼，还有的就是在这些之间流淌的温存
一些相互依托的幸福感
一些相互照顾的安全感
一些相互仰慕的神圣感
我们的日子长长久久……

我还想听她叫我“坏蛋”、“傻瓜”……
宝贝还能么？还能叫我么？

[ 本贴由江心月于 2004-5-22  02:24 PM 最后编辑 ]

[ 本贴由江心月于 2004-5-22  11:41 PM 最后编辑 ]

作者: 寂寞热带鱼 时间: 2004-5-23 07:20 PM

我想，我认为，爱情是需要自由的。
每个人都有自己的空间，自己的生活，自己的朋友……
难道天天再一起才叫做幸福吗？
我受不了，我想她也受不了的。

作者: CapsLock 时间: 2004-5-23 09:55 PM

因为您不理解，所以您注定寂寞

记得原来有过给我的她每天早晨送小笼包子的时候，她总会快乐的下来，哪怕在睡觉也会用最快的速度下来。
可是后来，朋友们认为是被宠坏了的缘故，她对这些开始不屑一顾。当时难过了好久，最终分开了。其实楼主也不是不想被人宠的。

作者: 久之 时间: 2004-5-23 10:40 PM

人么，大约是不同的吧。
遇到自己身上，多少有些棘手的。
又不是滴定管里的品红色，说多少是多少。
有时候流淌在放纵和攒住之间，难于界定。

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