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标题: 读书时间--《只有分手才有幸福》--长篇-转载完毕 [打印本页]
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:52 PM     标题: 读书时间--《只有分手才有幸福》--长篇-转载完毕

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分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。本想简单的写出这个道理，我的笔却不听使唤，非要详尽的把我生命中经历、眼见、耳闻的三段关于分手关于幸福的故事写完不可。

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作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:53 PM

　金玉良缘（一）

　　金玉良缘这四个字里含着我们两人的姓氏，即便分手了，依然感谢生命赐予给我们的这份缘。

　　８年前，我独自踏上北上的火车，提着大包小裹的行李。为了避免和父母车上车下告别的场面，我自己进站上车，找了座位，不时摸摸内衣兜里缝好的学费，不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子，上大学，我打算开始吃苦，死活不坐卧铺，结果一夜被冻感冒，等我熬了２０小时的硬座到了大学所在的城市，花季少女的形象已经变的灰头土脸没法看了，一边拖箱子，一边拿手抹着鼻涕，头发蓬乱，双目无神。一出站就看到学校派来迎接新生的队伍，我像看到亲人一样的扑过去，着急忙慌的拿出录取通知单自我介绍，有个声音对我说：“我们是一个系的。”良后来说他对我是一见钟情，我至今也不相信，那天的我又脏又傻。

　　我和良不仅在一个系，还在一个班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出１５０，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能更好的孝顺父母吗？他说：“孝顺父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。

　　我考上大学时老爸说了句：“谈恋爱去吧！”十几年的苦读，终于到了自由的乐土，我何尝不想快快知道什么是爱的滋味？大学聚集的城市里一般都有这样的几段话：“Ｘ大的女生，Ｘ大的汉，Ｘ大的流氓满街窜，Ｘ大的女生一回头吓的男生全跳楼。”我所在的大学属于顺口溜的第二条，‘色香味’俱全的男生怎么那么多啊？！我的同桌良也算一号，但我没打他的主意，在我看来，只有无能的兔子才吃窝边草，开学后的一个月，我在文学社、学生会、舞蹈团结识了两位数的有待发展对象。从高中开始，我便发现自己具有很好的社交能力，不需要夸夸其谈也不需要低俗的献媚，简单的交流微笑就可以为我赢得许多朋友或是追求者。那时自信没有我得不到的，只有我不想得到的。

　　我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了一等奖，可惜特等奖被别人拿走了，他就是我的同桌，他在台上吹萨克斯风的时候我还在后台换衣服，据说他随意的舞动身体吹奏美妙的音乐让台下的男生吹匪哨女生尖叫。直到这时我才开始注意自己窝边的这个人。

　　那个城市的冬天来的很早，十月末就下了场不小的雪。我和几个来自香港的学生一起在学地上撒野，我是在北方长大的，但他们初次见到雪的激动感染了我，我们把脸埋在雪里，忽然抬头，像圣诞老人般滑稽。良不知何时走到我身后，提着一个装乐器的大箱子，他问：“现在想听吗？”自从那次我错过他的演出，就一直磨他给我来个独奏音乐会，他果真又把萨克斯从家里背来，在那个冬天第一场雪的来临之际站在洁白的世界里，他问：“可以开始了吗？”我们的故事也就这样开始了。

　　我自小喜好音乐，却阴差阳错的学了美术，但心理总有那么一方世界是为音乐保留的，哪怕自己唱歌跑调哪怕一样乐器也不会，我依然会被贝多芬的乐曲轻易打动，会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱，会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听，一丝不苟的鼓掌。但我爱上良并不只是因为他的音乐，音乐只是他走进我心里的一块敲门砖。我不认识柏拉图，听说他的理论是形而上的，认为只有思想才是真实的，而我们眼见的手摸的都是虚幻的，以至于恋爱在他眼里也应该是精神的，拒绝肉体的。我对良的爱却有很大一部分来自肉体的吸引，最初，这种吸引要比音乐要比崇高的人格更加让我着迷。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:53 PM

金玉良缘（二）

　　听说过很多关于女人体香的报道，有人说美女大多有体香，还有人说把茶叶放在处女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香。而我第一次嗅到体香却是在良的脖颈附近，不同于任何一款香水的味道，那么自然，那么神秘，或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里，像鼻烟壶那样的装置，或是氧气罐头，总之，那种味道让我朝思暮想。

　　张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说：“男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。”我最先爱上的是他的体香，接下来爱上了他的长腿和宽肩，最后才是爱上了他的灵魂，也就彻底的爱上了他。

　　良入选到校足球队，踢前锋的位置，大冬天只穿短裤背心上阵，我和几个‘球队家属’坐在看台忍受冷风的蹂躏，不无担心的自言自语：“会不会冻感冒？”旁边的女生说：“别人会，良也不会，他穿着毛裤呢。”我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班里我对他说：“你有返祖现象。”他马上意识到我在说什么，脸红了一下，故作镇定的笑，又坏坏的问了句：“喜欢吗？”这下脸红的是我。那段时间我总在研究他的身体，他伸出的手指细长白皙，他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉，他多毛的腿，三角形的后背还有结实上翘的臀部，有时我甚至幻想那些我看不到的部位，伴着莫名的冲动。这和我在高中时的初恋不同，那时有的只是喜欢的心情，而此时，我幻想的多为儿童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏，而是欣喜自己长大了，不再惧怕男女的肉体之爱，充满了对此的美好幻想。此时的良，只是我幻想的对象，就像男人幻想梦露，女人幻想小贝，思恋一个人的肉体未必是爱情，我深刻的知道这一点，因此那时的良只是我眼里的一个性感男人，并非我的爱人。

　　我马虎邋遢的出名，作为一名设计系的学生，遇到我这样的同桌是件倒霉的事。良绘制了两个星期的作业被我不小心裁了一刀，他得知后一个劲的安慰我：“我早就看它不顺眼了，一直没下了决心毁，算你帮我一忙了！”那幅作业是他一笔一笔趴在上面画了两个星期的，像印刷的效果一样，多少同学都过来取经，结果就被我这一刀裁下，像是我嫉妒的故意之举。接下来的一个月我还是老犯错误，把颜料泼在他的素描上，把水粉抹到他的衣服上，把水倒到他球鞋里…他被我害的经常早晨５点起床晚上１０点离班，在教室赶被我毁掉的作业，即便这样，他也从无怨言。每次都是先来安慰我，然后自己补救。那种善解人意的微笑像严寒里的骄阳。不仅对我如此，他对身边的每一个人都那么宽容，那种温柔透露出阳刚和涵养，女生私下里议论说：谁嫁给他一定会成为非常幸福的妻子。

　　开学不久，我便找到一份工作，在一家快餐店做小时工，每天放学赶到，晚上１０点下班，一天可以赚１２元钱。下班时已经没有公车，只能一个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑一辆二手的破自行车，时常感觉有人跟踪我，于是加快速度，到宿舍时已经吓出一身冷汗。在北京或南方的人很难想象到那个城市的冬天，寒冷逼迫我把美丽放在最后，穿的像一只企鹅，这样的装扮，怎么会引起歹徒的兴趣？无论是劫财还是劫色都不该轮到我。

　　有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了，一加速不小心骑到路边的冰面上，这一跤把头摔出鸡蛋大小的包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出现在我面前，他一边拦出租车送我去医院，一边逗我说：“你哭的时候嘴张的好大，我看到你的虫牙了！”自从我在快餐店打工以来，他一直悄悄接我，保护我。那天我们到医院挂了急诊，医生把我们当成情侣，一个劲埋怨他没有保护好我，他也一个劲道歉，细长的手指轻轻捂着我头上的大包。他为我交了那天所有的诊疗费，我们也一直牵着手，只是四目一直没有相对，似乎都在回避着对方的眼睛。出事的那天晚上，他太着急，忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说：“哪个哥们把我的车借走了？也不说一声。你明天开始不许这么晚出去打工。”沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。”

　　我继续着丰富的业余生活，优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋，不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子。从来没发现自己竟是如此专一的一个人，除了良，谁也提不起我的兴趣，我为他一点点的成就感到莫大骄傲，他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到，那时的心跳是——咚！咚！咚！我知道，我不只爱着他的肉体，更深深爱上了他的灵魂。对他的评价不想用形容词，只想用一个名词——男人。

　　我终于学会了去爱。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:53 PM

金玉良缘（三）

　　我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像一个陌生人，不，是一个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧，而他的话语却异常稀少，对别人没有改变，只是对我，那种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那个冬天。

　　那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧开始流行，韩国服装向中国倾销，我买了５０张电影的光盘。还有一件能记起的事就是良给我打来的电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他，《绿袖子》的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到了我们彼此的爱和关怀。

　　我提前一周返回学校，良到车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，一脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆的坐上去，看他倒算娴熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我们死在一起，应该是一个喜剧的结局。这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想将我隔离开周围的世界，他叫了我三遍的名字，我依然没有听到。“告诉我，想什么呢？”我直白的说：“感觉这样很幸福，希望这种幸福可以持续，所以，我想和你一起死，或者我们谁也不要下车，就这样开下去，没有尽头。”他把头转向窗外，沉默许久，对我说：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”我问：“真的吗？”他说：“我争取。”

　　那一个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那样不言不语的看着我吃，偶尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的一位说出‘我爱你’这三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表白，我越发欣赏他的为人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍——我爱你！

　　那个学期，我们一起看了３０部电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵巧的手指为我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享受着被爱的幸福，大学里的第一个生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，４００根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那个月刚好赶上安全防火宣传月。大家分了蜡烛，我一点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记。

　　我也曾反思自己为什么对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为得不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是一个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每一句话都能牵动我的思绪，或是悲或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是一个只有理智只会算计人的小妖精，而是一个真真正正会爱的女人。或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人，到了这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另一半，找到了就塌实了，找不到就会感到若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个人适合自己，但我知道，面前的这个人一定是其中之一，或许他就是异度空间里，我的另一个自己。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:53 PM

金玉良缘（四）

　　良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了这句话的真实性。

　　我们这种不清晰却也美丽的感情一直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣，只是他，总在克制着什么，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为他们大男子主义。”我说：“妈妈，你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩吧。”

　　良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很阔绰，一个单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进他的家，我们都体会到了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在上面摸爬滚打。我指着一样东西说：“哇，汽车！”那是他的三角钢琴，黑色的，我真觉得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞…我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生一个和他一模一样的男孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画画，我来教他乐器，我们一起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措，而是回想到他说过的一句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。

　　暑假我带良和另一位好友小松回家玩，他们在我家呆足了一个星期才打道回府。良每天帮保姆做家务，把家务当成乐趣一样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：“这小伙儿，我真是一点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。

　　开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什么总隔着点什么？”妈妈的疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能一如既往的对他好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现一分。我说：“他没对我表白过，只写过那封我看不懂的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人一定要被动的等待呢？我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方呢？180的身高，130的体重，棱角分明的脸庞，殷实的家境，父母双全，成绩优异，性格爽朗…如果说他需要我给他勇气，我该给的都给了，甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢？

　　我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人，或者是他想吃着碗里看着锅里，而我是鸡肋是后选。爱是不图回报的，不能像花钱购物一般现实，但爱也是图回报的，那就是感情的回报，我究竟是他眼里的什么？
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:54 PM

金玉良缘（五）

　　大三开学，又将迎来一个冬天。我开始为人生重作计划，淡忘那些恼人的感情，寻找多一些的充实快乐。最重要的是他的犹豫不决让我失去了部分自信，回想走过的两年大学岁月，大部分时间我都在他爱不爱我这个问题上琢磨着，傻的像撕花瓣作占卜的小女孩。

　　返校时我没有通知他，独自一人提着行李坐上公车回到学校。开学见到他，我礼貌冷淡的和他打招呼。紧接着我在益工小组报名，周末参加孤儿院、养老院的送爱心活动，有时还到商业街做爱滋病和肝炎的预防宣传。空闲的时间被我安排的很满，兼职作家教，帮同学画作业，但我很少去看电影，只要一进电影院，总会想起和他在一起的时光。良也发觉了我的变化，任由我去冷淡他。他甚至找老师调换了座位，和我在班级坐成对角线。

　　我们将近一个月没怎么说话，表面上看我的生活变的快乐多彩，不再为一个不晓得爱不爱我的男人瞎耽误工夫，实际上我的冷淡只是希望得到他的热情，我从未那样渴望一个人的关怀，就像小孩子哭的时候是希望大人哄，我对他的疏远表面上看是我的理智所为，实际上，我只是想告诉他：我在等你的表白，等你的热情，等你的承诺！

　　就在此时听说良要退学。我的心好像被掏空了，似乎我来此上大学就是为了遇见他，每天的快乐全是因为能够见到他。假如他真的要走，能否把我的心留下？不知道从哪天开始，我已经把心交给了他，不管他用忽冷忽热践踏还是用莫名其妙的方式折磨，我的心都已经属于他，刻上了他的名字，再也抹不去的痕迹。我不服输的心再一次说话：“爱他，就去追他。”

　　我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面，可此时，我们站在雪地上，他看我的眼神像久别重逢一样惊喜。他脱下大衣披在我肩上，只穿了件毛衣却执意说不冷。我问：“你真的要退学吗？为什么？”他说：“他们（父母）让我出国留学。”“我们的学校也是国家重点啊，还有不到两年就毕业了，毕业了再走不好吗？那样不是更稳妥吗。”他说：“他们不这样想。”“那你呢？你怎么想？”他停住脚步，看着我：“你呢？你怎么想？”他反问我。我所有的委屈一并爆发，泪珠滚滚落下，我怎么想，你何曾真正考虑过我怎么想，我就像你身边一个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措，抓紧了我的大衣，想拥抱我，却还在犹豫，我纵身扑到他怀里，第一次听到他的心跳。我说：“我怎么想你真的不知道吗？还是你故意在折磨我。”他的手试探着环住我，他说：“宝贝，我怕我给不了你幸福，如果真的是那样，我还不如就走了，让你忘记我。”“每天都能见到你就是我的幸福，我不求别的。”那天我们依旧没把话说透，但我总算清晰的听到他叫我‘宝贝’，总算听到了他的心跳，第一次离那么近的嗅到他的气味。他果真没有走。并回到了原来的座位，我们朝夕共处，只等待彼此更加成熟。

　　寒假里我们每天通一个小时电话，我恨不得从电话线里把他拉出来，看到活生生的一个人，生怕他忽然消失在另一端，任我如何找也寻不回来。寒假结束，冬去春来。

　　那个春天，他种了一棵小树，在枝桠上系了带子，写着我们彼此的名字，我微笑的看着他的举动，他说：“再过十年二十年五十年，我们一起回来，看看这棵树长的多高。”我说：“你记得一首歌吗？我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:54 PM

金玉良缘（六）

　　步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工作的找工作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市，不管那个城市是大是小，做什么工作，只要和他在一起。

　　此时有位老友介绍一个人求我帮助替考研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现学位证书不给了，我似乎一点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。

　　我所在的大学和美国一所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这一分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”

　　他回来的时候，寒假又到了，为了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份广告公司的兼职工作。可是我却没能见上他一面，只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我一定给你一个好消息。”于是我辞掉广告公司的工作，郁闷的回到北京。

　　开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每一位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是一枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用一块手表买通宿舍把门的大娘，我一开门看到99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘一定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”

　　这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？

　　让我们爱吧，别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年，终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们一起失恋一起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:54 PM

金玉良缘（七）

　　他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰。他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”

　　我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…”他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”

　　他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。

　　我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。

　　同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去。

　　此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”

　　他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出一切的决心。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:54 PM

金玉良缘（八）

　　再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。

　　我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。

　　想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。

　　又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。

　　见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。

　　泪水已经没有滋味。

　　那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。

　　妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。

　　妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:54 PM

金玉良缘（九）

　　我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。

　　他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！

　　为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。

　　我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。

　　刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。

　　只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:55 PM

金玉良缘（十）

　　等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。

　　在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”

　　那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在电脑前笑了半天。

　　但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

　　良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”

　　爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！

　　我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有给我再打一通电话。折了第６０只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我的韩国未婚妻，她是不是很甜？”他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。

　　想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！

　　最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。

　　紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。

　　小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他一年，然后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么苦涩。小松说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”

　　金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:55 PM

横爱夺刀（一）

　　我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。

　　有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。

　　直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。

　　待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。

　　其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一夜情，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。

　　结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。

　　认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”

　　谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：‘他有女朋友。’

　　我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。

　　那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。

横爱夺刀（二）

　　我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。

　　第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，ＴＭＤ，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖！”

　　第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼给下了药。他对我礼貌的照顾都被我看成别有用心，幸好我们展开了一个我感兴趣的话题。不知为什么，我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办？”他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型，他们多大年纪，我多大，他们喜欢的衣服我穿都不穿，别说女孩了。”我继续问：“那你怎么办呢？”他忽然靠近我说：“娶她！”“那你父母不同意呢？”“我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦一生，这方面我会听取父母的建议，但不会只听他们的，毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇，５００元钱雇一保姆什么活都干了。他们有什么理由反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我的幸福，非要我被他们安排，哈哈，他们就不是我父母了。”我苦笑一下，继续说：“说的容易，做到难，其实道理谁都明白。”他感觉自己被质疑了，歪着头看我，笑着说：“你还不了解我，也不了解我父母，假如你见到他们，就会明白为什么世界上有我这样的人了，是他们教育出来的。我在他们那里没听过‘不’字，特别是关于感情，他们尊重我。”我在我父母那里也没有听过‘不’字，从很小的时候开始他们便教我独立思考，对于感情，他们从不给我定性为什么早恋或是不该恋，一向把我的幸福放在首位。面前的这个男人，难道他的成长和我相似？他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。

　　那天我们交流的很愉快，他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的，我一定要娶一个自己真心爱的女孩，过后面的几十年。我自己的心我自己明白，别人别想插手。”他的性格和良截然不同，良把一句‘我爱你’藏了三年多，而他，第一次和我单独约会就说出了这句话，他是这样说的：“我爱上你了，爱信不信。”说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见，我的女孩儿！”然后飞跑着消失在我眼前。良的一句‘我爱你’让我等待的太久，等的心都疼了爱都凉了，可是严君，他说的太快，反而让我觉得不真实。难道学外语的留过洋的人都如他这样直接吗？爱，究竟是什么？是一次交流产生的好感还是一生相伴的决心？

　　几个月以来，我第一次没有吃安眠药就能入眠。那种被爱的骄傲和甜蜜似乎重新回到我的生命中，这个突然闯入我生活的男子，带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷。

　　但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情，在没有付出之前，理智清醒，有如一个旁观者般冷静，一旦投入感情，就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜。对于良，我不后悔爱过他，因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局，也值得曾经去珍惜。可是，严君？？？我在心底打了几个问号。对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉，现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第Ｎ条船。他能在第一次约会就说‘我爱你’，谁知道他对多少人说过同样一句不负责任的话呢？如果我就这么信了，就这么去爱了，傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗？

　　我不会轻易动心，但我承认，看他的第一眼就已让我心动。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:55 PM

横爱夺刀（三）

　　那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天，我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到７２小时，可是我已经想了你７２０遍。”我想起张爱玲的那句话：‘男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。’于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”

　　我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把一个安全帽扣到我脑袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。

　　后来他对我说：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们一起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么一起死，要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起，无论什么，都不能把我们分开。”

　　第二次约会，他带我到一家汽车电影院，就是在一辆破汽车里，有一个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影是《四个婚礼和一个葬礼》。

　　电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’

　　严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部电影我们沉默片刻，他说：“是喜剧，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”他说：“我的人生要尽可能成为喜剧，其实我和这个男主角有点像。”我说：“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为乐。”他点燃一根烟，吐出一个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过一辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个人的，对不对？小姑娘？”我点头。

　　回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱一个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个器官分别是：大脑，心脏，ＤＤ。

　　一个美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑、心、ＤＤ同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是一个怎样的男人？

　  横爱夺刀（四）

　　严君的成熟中有一股孩子气，他黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容，眼睛先弯，嘴巴后弯，英俊？帅？都不如说成可爱。

　　连续三天每天都见到他，似乎见他已经成为我生活的一部分，第四天我依然等待着他的电话。每次铃声一响我都期望看到他的号码，然而一整天，一直到晚上９：００，他的电话都没有出现。我主动给他打过去，心里直打鼓，真真不想让他觉得我已经上钩了，可还是耐不住性子。“喂，是我。”“哦，你在哪儿？”“在家。”他说：“我现在不太方便，一会儿给你打过去。”我马上挂断电话，猜他一定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的，心里酸酸的。不到１０分钟，就听到楼下有人喊我，趴窗一看，真的是他。我像等待到王子的公主，把衣柜翻个底朝天，就为了找一件自己比较满意的衣服。我站在电梯口双手合十：拜托拜托快点快点。

　　他说：“走，带你去见两个人。”“谁？”“见了就知道。”我说：“可千万别是我哥或是你们的同学啊，要是我哥知道我和你交往，他非告诉我妈妈不可…”我一不小心就把我哥出卖了。他忽然愣住，眨着无辜的眼睛看着我：“为什么？我是强奸犯杀人犯吗？让你妈妈知道了又怎样，早晚要让他们知道的。我今天就让我爸我妈知道你的存在，也让你更了解我，了解我的家。”不知该如何形容那刻的心情，应该是感动和感激并存。

　　就这样，我夜闯他家，进门前我还在犹豫，这么晚，头一次，来他家，空着手？他一把把我推进去，就好像我们已经熟悉多时，只等父母点头便可完婚一样。他的父母穿着正式的迎接我，桌上丰富的水果似乎都带着笑容。我有点受宠若惊，第一句话就结巴了，我说：“我我我这么晚来打扰，不好意思，您您…”也不知道该说什么好，他拉起我的手往里走，边走边说：“带你看看我的房间。”他妈妈在后面说：“先看看卧室，看喜欢不？”我的脸别提多红了，他们还是不依不饶的热情，他刚放下我的手，他妈妈又牵起来了。拉我坐在沙发上端详着，此时他已经把苹果削成小块，插上牙签，殷勤的递上来。接下来削第二个，我说：“别，这么琐碎的活我来做。”他妈妈按住我的手说：“让他弄，难得他勤快。”他爸爸说：“这么晚就别回去了，我们家够住的，你可以单独睡…”我连忙摆手，不不不。

　　出门时我和他说：“我好像刚进了一个妖洞。”他问：“我们家老头老太像妖精啊？我看你才像呢，像葫芦娃里那蛇精。”我说：“不，我原本以为人间不会有这样的温情，他们太可爱了。我并没有那么好，他们却这么热情，让我太感动了，还以为这一切都不存在，只是我的幻觉，幻觉。”他说：“因为他们是我的父母，只要我喜欢，我幸福，他们就快乐。他们相信我的眼光。”我顽皮的看着他说：“你喜欢什么啊？谁让你幸福了？”他说：“你，就是你。我等了这么多年的女孩儿。”

　　那天回到家时已经是后半夜，我蹑手蹑脚的走进门，还是被妈妈抓了个正着。她说：“去哪儿了？手机都没拿，也不给家打个电话。”我说：“去一个朋友家里了。”妈妈说：“你近来反常的很，自己察觉到没有？要么就是又恋爱了，要么就是被刺激出病了，你都这么大了，我别的不说，相信你可以冷静的处世。”妈妈回身要进屋时我忽然用很大的声说出：“我恋爱了！过去好像从来没有恋爱过，这次才是真的恋爱！”妈妈睁圆了眼睛看着我，喊：“我们家宝贝又恋爱了，你听到没有？”我爸也跑出来看着我，他说：“没有假，你看她那脸色，多幸福啊，什么时候带回来给我们见见！”我露出１６颗牙齿的笑容。

　　那个夜晚我却睡的不香。好比路过一家商店看到一件珠宝，很想买下他，但此时有人告诉我，这些珠宝有人订购了。本想转身离去，珠宝却挂到我脖子上，美极了，渴望他成为我的一部分。此时，严君已经不是我在寂寞里找寻来的替代，我也不再具备可有可无的观望心态，他是我要争取的幸福。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:56 PM

横爱夺刀（五）

　　我认真了，我害怕我的认真。有人说一个人只有在初恋时才会投入最真最浓的感情，这个‘最’字我不敢承认。没有尝过失去的滋味，就不会那么深刻的体味到珍惜的可贵。我已经失去一次了，那么无奈的结局，那种痛苦是我不愿再尝的酸楚。而这次，我有情他有意，我实在不想再次输了，输给的不是人，而是世俗。我要尽我所能的去把握，不管别人怎么说我，怎么看我，我的心我知道。爱是自私的，排他的，不需要同情和怜悯，一想到那个女孩，我也会隐隐的心疼，为了减轻自责，我换位思考，如果是我，知道自己的爱人爱上了别人，对自己只剩下虚无的责任，再痛苦我也会放手，把一个不爱自己的人留在身边是种折磨，而且是对两个人的折磨。这样想的时候就轻松多了，我要做的不是去害一个人，而是去争取自己的幸福并把另一个人的长痛变成短痛。

　　我去严君家之前，他已经和父母说了与我一见钟情的事，也说了他和现任女友不适合，他的父母虽然很喜欢那个女孩，但也扭不过他，毕竟爱里的幸福与否只有当事人最清楚，别人是没有发言权的。自从遇见我，他也没再主动和女孩联系过，但他每天都会接到女孩的短信和电话，有时我们在一起电话就来了。听他的口气不像打算马上提分手，而是想用冷淡拖延时间，让女孩自己看清楚他已经不爱她的事实，或许他还没有找到能使她的伤害减低到最小程度的方式。

　　我们的第六次约会是在机场，陪他去接一个大连来的朋友。等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落，想出国散心，到北京转乘飞机。我说：“你知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗？第一，告诉对方自己从来没有爱过他。第二，告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋人。第三，把所有的钱都拿走，然后告诉他，我要和你分手。”他说：“在我看来，怎样的分手都是伤人的。”我说：“不，分手时一定要慢慢的转身，纵使一定要走，也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的，他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候，一定要选一种善良的方式。”他用手指缠上我一缕头发，静静的看着我。机场里的温度适中，心情适中，一切的一切都在平静的等待中。

　　我们接到他的朋友，一位丰腴的中年女人。时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐。她像刚从监狱里放出来又精心的打扮过一番，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖，指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙。由于我这个陌生人的存在，大家一直在寒暄客道话，临别时她终于如释重负的笑了，和严君拥抱一下，和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们，我现在很快乐，没有家了，但我拥有了自由，与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫，不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们一个崭新的自己。”她摆着丰满性感的腰臀离开我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Ｐarty，用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方，我不由有些敬佩，与其你死我活的离婚，真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬，但她现在已经找回了自我。

　　这天开始，我买了新的日记本，那时我还有手写的能力（现在不会写字，只会打字。），每天记日记。可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆，如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路，见过怎样的人。之所以买了新的日记，那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了，我又长出了一颗更坚强更善感的心，是新的，一切的一切都是新的。没想到第一篇日记居然写的格外悲凉，或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是一个有始有终的故事，而不是命运对我的又一次戏弄，我一旦投入了感情，就再也收不回了。一只猫有九条命，一个人有几颗心呢？我的心，已经碎了一颗。”

　　为了保住我的第二颗心，我开始了一系列计划，说白了，就是要他越来越爱我，越来越离不开我，越来越感觉我就是他的知己。我的智商没有归零，但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜，了解一个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他？我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信，只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了，我买来一堆关于这些的书籍，书上说双子座的男人…　

横爱夺刀（六）

　　书上说双子座是真爱的敌人，双重性格，自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔，谁也不确定他下一步要做什么。我看到这里难过的要命，好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读，书上又说，双子座的男人崇尚自由，即便结婚也希望拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情，只是他天生活跃的性情所致。读到这里，我接到双子男人的电话，严君说：“是不是在家想我呢？”我说：“我们彼此彼此。”临出门我又看了一句：“双子座男人喜欢听赞美，与其生硬的去要求，不如委婉的劝说，他们是骄傲的一群。”

　　见到他我像背台词一样的说：“你的样子真不错，领带配的很漂亮。”他把手在我眼前晃晃，说：“你近视吗？”我说：“不。”他说：“我没戴领带。”仔细一看，那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他，可我不知道从何说起，一会我又注意到他的皮鞋，我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你。”他正在吸饮料，我看到液体固定在吸管里，他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到，我一着急穿错了，后悔了一路，没想到，你，居然喜欢。”我在心里骂了句：ＸＸＸ！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋，可能就是看你比较顺眼，觉得什么都好，呵呵。”心里想：他该不会觉得我没有品位吧，天，书上说双子座可是很讲究品位的。

　　他大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑，我越发的窘迫，脸越来越红，此时他飞快的亲了我一下，时间也随着那轻轻的一吻凝固了。我愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他——吻——我——了”记住，当你确定一个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她，亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果。

　　那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家。他一看号码就走到一个角落里去接听，几乎没有说话，只是听那边一直在说，然后走到我面前说：“对不起，我今天有事要先走一步，你现在回家还是多坐一会儿？”当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧，我一会就回家，现在也不晚，你放心吧。”他很着急的走出门，我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！”那个‘再见’我说的异常甜蜜，微笑也一直挂在脸上，心里的表情简直纠在一起，别提多难受了。我摸摸脸，他刚刚吻过的地方，此时他的摩托车已经消失在路上，但愿他不会就此消失在我们爱的路上。我多一分钟也没有停留在酒吧，他刚刚坐过的位置让我看见就失落，也不想回家，我就在夜幕里一个人散步，走了好远，走出繁华区，才忽然意识到害怕。我想起父母的眼神，自己对自己的期望，真的，无论因为什么，都不要让自己垮掉，这样失落的漫无目的的在黑夜里走，危险或许就埋伏在前面。我刚要往回走，打辆车回家，危险已经出现了。

　　“小妹，要我陪陪吗？”一个恶心的男人发出低俗的声音。四下里无人，我对自己说：别慌。我说：“你出得起钱，我就陪。”这是我已经把手放在兜里拨了１１０。他说：“看样子还挺纯，原来是出来卖的啊？”说罢递我根烟，两只手把我围在墙上，我学着很油的样子把烟叼起来，说：“一会我等的爷们来了，你跟他唠唠？”他嘿嘿一笑，手已经开始不老实，我的１１０已经拨了半天，一直没机会把手机拿出来说话，估计对方也已经把这个电话当成骚扰的挂断了。我向远处的空地喊了句：“我在这呢！”他一回头，我用尽吃奶的力气用膝盖踢了他中腿一脚。一边跑一边把仅装了一百元钱的包远远扔在后面，希望他捡包也能拖延一点时间，可能跑了半个小时才停下，看到灯光和穿流的汽车，才刚刚感到后怕，之前一直在想解决的办法，连害怕都没来得及。

　　过后这事我和谁也没说，因为是我自找的。但那个晚上我真的很委屈，越发渴望他只属于我一个人。我到家的时候给他打电话，他手机关机，估计他做梦也想不到在他关机的时候，一个他爱的女人身边发生了怎样的危险情况。如果我没有顺利逃脱，如果我被强奸了，我被打成重伤，我死了，我们的故事又会怎样呢？这些如果都有可能发生，希望所有失落中的女孩吸取我的教训，不要因为爱去走夜路，那不是一个很好的发泄办法。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:56 PM

横爱夺刀（七）

　　经过那天的事，我很难让心情继续平稳的等待他去分手，每次看到他，我都想问：“你究竟和过去了断了没有。”但我最后的一点理智尚能控制住这句话不说出口。我又见到一次他的父母，他妈妈送我一份不薄的见面礼，我收下了，收下的不是钱，而是一份尊重和来自父母的承诺。我会这么快的确定自己的爱，这么快的认定他是属于我的幸福，和他父母的友善有分不开的关系。经历了第一次失败的恋爱，我知道一个家庭在一对情侣间的重要作用，有时甚至是起到决定性的作用。我的父母也很有魅力，和善幽默，很想让严君也能早日登门，会不会如我一样给爱加分？

　　我表哥已经得知我和严君的交往，本来已经有障碍的恋情又多了他来搅和，他搅和的原因很简单，严君的感情生活有复杂的过去，现在有尚未分手的恋情，他不相信他是真的爱我，甚至把他对我的爱看成是对不起哥们，欺骗少女的恶魔。他早已把状告到我妈妈那里，我父母听他添油加醋的描绘，也吓的不得了，虽然没有表示反对，但我看得出他们也在为我担心。何止是他们，我自己也在为自己担心。

　　我一直把妈妈当成最好的朋友，在这种处境为难的情况下，不得不和她坦诚交流，她有比我丰富许多的人生阅历，又是世间最最爱我懂我的人，她的话我不会不由分说的全听，但不能一点也不听。她说：“首先，你要让我们见见这个孩子。其次，他不一定有你哥说的这么坏，也不一定有你想的这么好，你要有多方面的准备。最后，我们不用经历判断一个人是否适合作自己的伴侣，但一定要看清楚他现在对待你的心是不是真的。听你哥说他见到母燕子都要拔几根毛，什么采花贼，我们不可能不为你担心，你一定要记住，在不确定对方有多爱你的时候，在没有婚姻指望的时候，不要和他…你明白妈妈的意思。得不到财色，一个男人还对你依旧那么好，那么耐心，那时才能确定他投入了真感情。”

　　我对严君说：“要不要见我的家人。”他犹豫了一下，此时我们认识了不到半个月，这半个月里我们每天见面，彼此已经成为生活中不可缺少的一部分。他说：“我本想…”不知道他把什么样的话咽下去了，接着他说：“我去，随叫随到。”我叮嘱他换个发型，他那时的发型实在太那个了，整天和摇滚圈的人混在一起，头发好像随时准备狂欢。他果真换了发型，大家猜他换了个什么样的发型？

　　他剃了光头。

　　我看到他的一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发。他说：“不好看吗？剃头的人说这是他见过的最好看的光头。”我说：“你是不是故意的？这样见我父母，你不是就等着他们不同意吗，然后你好离开我。”说到这我真的哭了，说实话，他光头我能接受，我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊，可是现在重要的是第一次见我父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了，同意去买假发，走到商店门口我又改变了主意，我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来，还以为他是秃头呢，就这样吧，爱咋咋的！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢你，我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快，假如失去我，是你的不幸。”我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么一个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生，因为我从来不装大尾巴狼。你知道一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第一次画了眼线，哭的满脸淌黑水。

　　后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝，当然不是剪我们的，而是剪他们的。

　　接下来是严君让人啼笑皆非的登门造访。

横爱夺刀（八）

　　星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行。我起个大早，等待他的到来。之前我已经作了很多铺垫，我谎称他和几个朋友正在排演话剧，情节需要把头剃了，还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯，不太喜欢穿正统的西装，喜欢一位摇滚歌手大卫暴一的风格，希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候，我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生，但模样还是和英俊沾边，起码浓黑的眉毛尚在。手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的，进门时发现我家还有一个人，做家务的小阿姨，他马上穿好鞋下楼又买了份礼物，那劲头是谁也拉不住的，绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服绿绿的，类似军装，但不是解放军的服装，他下楼时我爸爸说：“他穿的是纳粹的军装！！！”我们都很奇怪他从哪里弄来的，穿这样的衣服有没有其他的涵义，如果他是种族歧视者，我和我的家人都会为此不开心。

　　他再回来时买了很漂亮的微波炉手套和一束百合送给小阿姨。我马上把话题引到他的衣服上，他说：“我不懂政治，今后也不打算作和政治沾边的工作，至今我也没有写过入党申请。文革时期人们把所有东西都染成红色，忘记了美感，我认为艺术不应该和政治思想紧密结合，艺术就是艺术，不分资本主义和社会主义，音乐美术体育都是这样。我认为所有军服里德国的纳粹军服是最讲究设计的一款，所以就买了，穿这样的衣服不等于我歧视犹太人，只说明我喜欢这款衣服。”我说：“但当我看到留小胡子的日本军国主义象征时就会产生愤恨的心理，你这样的衣服是不是也等于宣传纳粹，设计得体的衣服很多，没必要一定选这样的穿。”他说：“这是我最贵重的一身衣服，在英国的古董店里买的，之后一直没有穿，今天，对我来说是极为重要的时刻，所以我穿他来见二老，如果有我想的不周到的地方，我道歉。”他礼貌的微笑，肆无忌惮的不羁气质有所收敛。我妈妈马上表示不介意他的着装。

　　我爸爸问他多高，他诚实的回答：“１米７９点５。”爸爸说：“不要说那么仔细，四舍五入就说１８０多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入就说成两米了。”妈妈说听说王府井的珠宝店正在招聘身高超过两米的店铺保安。大家都笑了。

　　我们在家随便吃了点东西，别看我们约会了那么多次，都是到水吧酒吧喝东西或是看电影、散步，从来没有一起吃过饭，这才发现他的饭量很小，当时只以为他是装的斯文，到现在才知道，那天的他和真实的他一模一样。其实我们很像，都是有原则的人，他不喜欢虚伪，在任何人面前都一样的真诚直率，也正因为此，他不会成为商场里的大赢家，这并不影响我们的幸福生活。

　　他出门的时候我妈妈和保姆笑成一团，他穿的两只鞋无论是色彩还是款式都不同，妈妈问他是不是紧张的穿错了，他很认真的把鞋拿起来给大家介绍，说这是他在网络上邮购的，是意大利青年很喜欢的一个牌子出的一款限量发售的鞋。我说会不会是他们给邮错了？他把鞋底翻过来让我们看，两只鞋并在一起刚好是一颗心和一个单词——forever。看到那个单词的时候我们的四目刚好相对，彼此的微笑证明这正是我们要追求的。

　　他走后，我父母不知道该怎么评价他，想说坏话又不敢，想说好话，又不知道这好话要从何说起。最后妈妈说：“继续处处吧，这孩子挺有意思。”我爸说：“没有完美的人，只要看他适合不适合你。”我知道，其实在他们眼里，良除了家庭以外其他都让他们满意，他优雅的气质，正统的作风绝对是他们心里快婿的标准。只是他们不知道，我被严君这种热烈的情爱的很舒服，他的勇敢表白，直率示爱，让我重新生出一颗心，为他，只为他。惟独希望他能再果断一点，他不知道，越是爱他，我越是害怕，害怕这个故事的结尾会不尽人意。

　　再见到他，他没有问我父母对他的评价，反倒轻快的说：“知道吗？女孩子第一次见我，都说我是花花公子，男人也这样认为，老人见到我，都不敢把女儿嫁给我，感觉我的气质不安定。”我说：“一块顽石里裹着一块玉的故事你听过吧，千里马也需要伯乐的发现，你是什么样的人我知道，不是看你的外表，是看你的眼睛，不是听你的言语，而是听你的心声，不是看你的过去，而是看你的现在。”他握住我的手说：“有你这句话，怎么都好，要我怎样都可以，我的心声你听到了，我爱你。”

　　那天之后，我们有一天没有见面。一天有２４小时，２４Ｘ６０分钟，２４Ｘ６０Ｘ６０秒，我就是这样听着秒针滴答滴答度过的。一日不见，如隔三秋。特别是在这样的时刻，好像我和另一个人在拔河，而她的那边还站着世俗和严君的愧疚，我的这边有爱情，爱情究竟有多大的力量。和良分手时我还一直在努力，只是到了最后他不动了，只剩下我一个人在争取，奔走呼号都没有用了，而这次呢？他一味的说爱我，爱我就让我幸福，我不要继续过这样牵肠挂肚没有未来的生活！
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 10:56 PM

横爱夺刀（九）

　　北京忽然颁布许多限制摩托车上路的规定，我家和他家中间的许多路段都不许摩托车通过，他只好告别亲爱的哈里。他家的车每天被父亲和哥哥把着，我家的车在一次意外中损伤了Ｎ多零件，大修一次的钱可以买辆新的，只好当废铁那样扔在车库里。我们的约会没有了交通工具，北京真是太大了，大的讨厌，晚上没有公交车和地铁的时候，来回打车的费用多的惊人，北京的很多家庭都有车，不是因为有钱，而是因为没办法。按我们过去的路线约会，两天就够从北京到哈尔滨的往返火车卧铺了。此时他没有工作，我也还在读书，原本他成天和摇滚圈的人混在一起，吃从英国回来时所带的老本，一段日子过后，银子已见底。我们重新作了约会计划，改在我下午没课的时间段，他到我学校来，再趁着有公车和地铁的时候回去。

　　这样度过三天之后我发现一个让我心酸的事实，他下午和我约会，晚上却从不在家，一定是两个女友同时交往着，我对约会计划的改变恰好给了他空闲的时间去见别人。否则那个女孩下午要上班，晚上他来见我就不会有时间陪她。这一发现让我的心凉了半截，日记也不敢记了，怕那些甜蜜到最后都变成格外痛苦的回忆。我该怎么办呢？

　　和良的恋爱虽然多了许多猜测和无奈，但我从来没有担心过他的人品。而严君？？？直到那时我依旧对他打许多问号。我承认他的魅力，那种吸引让我想躲也躲不开，想跑也跑不了，还有，想抓也抓不住。双子座，这可恨的双子座！真爱的敌人！罪人！我可以像苹果那样摆在他面前要他选择，但仅此一次，而且要他尽快告诉我，爱谁，打算和谁一起共度，我绝不会就这样等待着他泡蘑菇，把我和那个女孩的心都泡碎了，让我们所有人的家人朋友为我们担心。我决定给他下最后通牒。

　　我忽然把我们的约会时间改在晚上，他爽快的答应了，紧接着我拨打他的电话就已经占线，我怀疑是他在和那边请假。直到那时，我都不知道对方知不知道我的存在。我的一个朋友直到和别人结婚前都一直和另一个人保持着恋爱关系，她一直把这个男孩把握到最后时刻才放手，过程中一直享受着两个人的爱，自私的可以。我不晓得严君是不是这样的人，看起来不像，我阅人不少，应该不会把黑看成白，谁也不保证爱一个人就能永远，爱真的没了，结婚还可以离呢，更何况是分手，这不是道德错误，但如果他一直这样和两个人保持恋爱关系，我不会持续对他的感情，再痛都要剪断。

　　我见到他时，他一反常态的低垂着头。我本来准备好的台词，想和他好好谈判一次，见到他的神情，我预感到已经有事发生了，是什么事？我不知道。我拉着他的衣角，温柔的晃动…他不由分说的把我搂在怀里，抱的很紧，他说：“除了你，我现在一无所有。”我不明白他这句话的暗示，如果说没有事业，没有钱，这我知道，但他有能力，有青春，什么也不怕，我希望他的暗示是他只有我这么一个爱他的女人了，如果真的是那样，我的心情该过狂欢节。我没有问，只等待着他继续说，可他什么也不说，特别的深沉，只是紧紧的抱着我，生怕我会飘远了去。我说：“我不走，只要你需要我。如果你不需要我了，我会马上走，之后也会过的好好的，我说真的。”那时我心里泛出一丝酸楚，这让我想起和良分手时的一句保证，他要我保证分手后好好的对待自己，我作到了，一直在努力的作。而今，我把这句保证又说出来了，却不希望他答应，求你了，千万不要答应，因为，我不想走，我想留。

　　他胡乱亲吻我的头发，像是有泪水，但我没有看到，他说：“我不会让你走的，找了这么多年，就是要找你，找到了，除非让我死，否则不会放弃你。”我在心里猛咽泪水，生怕喷涌出来的感情会淹没整个酒吧。他去洗手间的时候，我好奇的拿起他的手机，读了其中几条短信，发送日期正是当天。“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。我已经无可救要，我可以做你的情人，可以让你随叫随到，因为我爱你，没有你，我活不了。”“我知道你在欺骗我，知道你已经找到了她，她漂亮吗？温柔吗？比我优秀吧。我不敢想你们在一起的片段，你分明昨天还是我的爱人，怎么忽然就变的那么陌生！”短信的字数有限，她把一封信分成无数小段来发。“你说无论如何你都要走，还说日后也不见我，我从来不知道你这么冷漠。分手时才能了解一个人，我现在了解你了，可我依然爱你，不能停止的爱着你。”我不敢继续往下看，受伤的人仿佛不是我的情敌，而是我的姐妹，而我，不是一个追求真爱的女人，而是一个横刀夺爱的女人。我怕我夺走的不是爱，而是另一个人的希望和幸福，甚至是生命。

　　他回到座位上，叫了一杯苦涩的酒。我读到这些短信都会有如此的心情，更何况是他呢？一个深深爱着他的女人写出的话，或许他也爱过她，或许他还爱着她，只是他清醒的意识到他们不适合生活在一起。我的手开始冰冷，波及到全身的温度，有点发抖。此时我说出一句傻瓜到极点的话：“为什么，这个世界上没有两个你？”他说：“我希望这个世界上从来根本就没有我。”

横爱夺刀（十）

　　他已经和女孩摊牌，已经分手，而我们当时都不能说那种心情是快乐，更不能说成如释重负。我试问自己会不会为一个男人去死，答案是否定的。因为爱，所以我不会选择自杀或他杀。爱他，就要他幸福，如果他离开我是幸福的选择，我祝福他，自己的伤口自己医，想办法或是通过时间来抚平。我的死或是任何伤害只会让他难过，自责，爱到深处不该是自私的占有，而是能在放手中感受幸福。更何况我不仅要爱别人，还要爱自己，任何时候都不能忘记自己的存在，不能忘记听听自己的心声，不能只让委屈填满心房。太多的人用极端的方式表白爱情，反而使爱情变的沉重伤感甚至丑陋。让人间充满爱，不要充满伤害。

　　严君和我相识的第２０天和女孩彻底分手，他甚至为此换了手机号码。２０天，在现在看来眨眼间便可度过，所谓的天上一日地上一年，那２０天过的犹如２０年，我的心每天都要经历几次的起伏跌荡，在冰窖和烈焰中穿梭。

　　经过了几天平缓期，我们终于反应过来，幸福来了，阻隔没了，现在只有我们俩，还有两个对我们充满祝福的家庭。他开始忙着找工作，我也把落下的作业补上，画卷的颜色异常绚丽，完成的速度也快的惊人，想起电影里的一句对白：这就是爱情的力量。爱情的力量是双头怪，如果向善的一面发展会美到及至，如果往相反方向发展，什么事都有可能发生。

　　严君失约了，我在街上等了他一个小时，没有电话，也没有短信，他的新手机只有我知道，此时的回应是关机。他的手机一关机，我马上觉得我们的爱情也不在服务区了。我扫兴的回家，一直到夜里１２点，我还是没能找到他，实在不能再往他家里打电话了，他的父母已经被我吵醒三次，最后他们答应我，只要听到门响，一定让他给我打电话。等到１点，电话还是没有响。我给小松打电话，他是我在每一个难过的时候最先想起的朋友，睡梦中的他以为我是在为良的事伤心，当他得知我有了新的恋情，并爱的如此轰轰烈烈时有点惊讶，我说：“你陪我说说话，说什么都可以，读无聊的杂志也可以，我一定要让电话处于占线状态，这样我可以欺骗自己说他给我打了电话，只是我没有接听到。”于是他耐心的和我聊，聊大学里的好玩的事，我发觉他说到良的时候我居然没有了过去的激动，仿佛他只是我认识的一个人，仅仅是认识而已。一直聊到天蒙蒙亮，我对他说：“好了，小松，我现在想通了，无论明天发生怎样的事，我都会好好的，没有什么是我承受不起的，不珍惜我的男人是他的不幸！”小松说：“对，要不是我有那么好的老婆，准去追你，到啥时候也别忘记哥们，我们永远爱你，不比他们爱的少！为了我们，也为了叔叔阿姨，更为了你自己，好好的！”说完这番话我的睡意来了，睁开眼睛已经是第二天下午四点，我睡了真正的半天。

　　手机上有Ｎ多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说：“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼，又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发现的，上吊前吃了安眠药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国有枪支管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院，回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。

　　我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’

　　估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果，熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:53 PM

横爱夺刀（十一）

　　第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。

　　我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判，吹过甲Ａ联赛。我在那一批裁判里是最年轻的。”我说：“天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。”他说：“我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么都挂出来，等你一点点发现吧。”

　　吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被，是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若惊。

　　我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了，应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来，此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的，但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样，每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一无二的！

　　曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的却多是折磨，他总是逃离不开世俗的绳索，我一直显得比他勇敢坚强。而严君，说不好他是一个怎样的男人，但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜，伴随着痛苦，那是以为我害怕失去。他像一团火焰，哪怕你是冰川都会被融化，他的血管里奔涌的不是血液，是兴奋剂，他的眼神可以在危难时将我高高举起，他的声音可以在我低落时振奋我委靡的精力。和良在一起，我总是盼望能与他一同死去，而严君，他让我感受到的多是活着的美好，让我越发的热爱生命。我在日记中写过，即便他走了，再也不回来，仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖是我没有体会过的，他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他对我意味着什么，或许要比死更痛苦和煎熬，即便这样，我也不能用尽手段去挽留，我依旧是我，一如既往的对待他，让他感受到快乐和幸福，让他在冷静中自己选择。

　　那天他在我家呆到很晚，直到我父母回来才走，他在门缝里对我说：“一言九鼎的才是男人！我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话，可是，他是否也对那个女孩说过一样的话呢？如今，他没有作到那些承诺，如何称得上一言九鼎？我告诉自己，如果他留在我身边，我会好好的爱他，忘记这些不开心的事情，如果他回到女孩的身边，我依旧认为他是一个好男人，一个一言九鼎的好男人。

　　我的黑白从那天开始颠倒，黑夜成了我的白天，我躺在他睡过的床上感受着余温，仿佛是躺在他的身体上，被他拥抱着，却越发难以入眠。第二天，我的灵魂总是游离在身外，别人喊我的名字，我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话：“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。”这何尝不是我的心情呢，那个女孩已经和他有了肉体上的亲密，我仅仅是和他接触了不到一个月的时间就觉得灵魂随了他去，这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢？想着想着，我在人群中哭了，任别人用异样的目光看我，现在的我不是我，我喜欢和别人换位思考，现在的我是她，是那个寻死的女孩。

　　我决定了，不作任何争取，我有了新的希望，希望他回到女孩的身边，好好爱他，而我，一个坚强的女人，我什么都能应对！只有在夜深人静的时候悄悄舔自己的伤口。

横爱夺刀（十三）

　　此时学校刚好有一项可去可不去的活动，到云南采风。我马上报名，打电话告诉严君我离开一段时间，大概半个月。他在电话里什么也没多说，我猜他会来找我，结果他也没来。是我决定要走的，可是真的要离开时心里说的全是不舍，或许我会后悔。这些天，我不在的日子里，让他好好想想过去现在未来，我怕他把我幻想的太好，现实让他失望，也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩，成为日后我们生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理，我从冬天一下走进夏天，心情却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里，费用很低，我们每天到风景区画写生，很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经，我坐在他熟睡的床头，幻想我们能游走在山野里，那该是一花一草一木皆美丽，而今，我一个人独自遨游天地间，洒脱中透出孤独，孤独中难掩淡淡的美丽。

　　索性我就不出屋了，一个人在竹楼里看电视，外面的方言我听不懂，一进旅游区就被小商贩追赶着要我买东西。同学们都很开心，我不想伪装笑容，也不想影响别人的心情，就让他们自己玩去吧，快乐去吧，让孤独和痛苦肆虐我的内心，我看他倒要肆虐到什么时候，不相信他会永远痛下去。

　　屋里没有电话，我到后也有两天没和家里联系，我那时用的手机不能漫游，一个人好像忽然消失在人群中。我在想着父母对我的挂念，想起严君一定在焦急的等待着电话，想着他或许在陪伴着女孩，想到这里我微笑了一下，仿佛自己是一个很高尚的人，假如我用一个人暂时的痛苦换两个人的美好未来，换一个可爱女孩的生命，多值得！我可以继续寻找我的爱，严君他只是我梦游时遇到的王子，现在——梦——醒了。但我没必要让父母也跟着着急，于是找了公用电话给他们打过去，妈妈的语气可以用上气不接下气形容，她说：“你快点给严君打电话，他都快急死了。”我说：“我不打，有些事您不知道，等我回去了，有结果的时候再和你说吧。”妈妈说：“你是不是故意躲他呢？可是我估计你躲不开他了，如果你真的爱他，就别为别的事干扰，我现在忽然很喜欢他，可能你妈还不老，还喜欢浪漫。”她停顿了一下说：“他在大理呢，比你先到的！”

　　…………我爱你，我们今生今世也不分离！

　　那是我得知这个消息后在心底说的第一句话，之后就像傻子一样挂断电话，然后没给人家钱就走了，被对方喊回来我才想起来还要和他联系，紧张的我拨了几次都是没有这个电话号码，他的手机响了，我的泪水也涌出了。他说：“宝贝我找的你好苦，你在哪啊？”我用尽可能平静的语气对他说：“以后不要你找我了，你在哪儿我就在哪儿！”眼前的风景一花一草一木皆美丽。

　　我们在一家云南风情的酒吧里重逢，没有拥抱，没有亲吻，他憔悴的面容让我心疼后悔。我们牵着手走进去，喝了三杯饮料都没说到三句话。我思绪万千，想起当初，我也曾经一个人努力，而另一个人已经逃避了，那时的我是多么孤单无助痛彻心扉的苦。而今，我却成了那个逃避的人，任这个真爱自己的男子追了千万里。我曾经准备好的关于分手的话题消散在勇敢背后，我爱你，就为了这三个字，任何事我都承担得起。我相信，他对我的爱不仅仅是几次见面后的好感，和我一样，我们都寻觅到了今生的知己，异度空间里我们才是那紧紧结合在一起的一个人。他说：“你打电话说你要走的时候我就已经决定了，我要追你，不管你去那里。我知道你的心情，现在最痛苦的是你。”我不承认这三个人中最痛苦的是我，是她，她才是最无助的，和她相比，我的感受不值一提。我很少在他面前提她，除非想她自杀那次，万不得已，这次，我真的很想好好聊聊她。可他却说：“忘记这件事好吗，不要问我什么。”我又不忍心在这个时候折磨他，于是我给了他一张特别灿烂的笑容，那是发自内心的！“我们出去玩吧！”我牵起他的手跑到山林里，一花一草一木皆美丽。

　　他有一种独特的魅力，当然不只是内在，还有身体，我只有通过克制才能保证自己不和他睡在一起。这话说的够直白，事实的确是这样。他住的地方比我好多了，曾经暗示我搬过去，因为房间有两张床。我说：“亲爱的，我保证晚上我会爬上你的床，你太吸引我了。”他说：“我保证不爬上你的床，但你爬到我怀里，我可什么事也保证不了。”

　　我不把性看成付出，也不觉得和自己心爱的男人有了肉体交流也算吃亏，但那时的克制在我看来还是有必要的。晚上我们在酒吧坐到很晚，我问他：“你过去爱别的女人和现在爱我的感觉一样吗？”这问题问的很傻，我知道答案一定是不一样。他说：“自从你写信告诉我，不介意我的过去之后，我一直想告诉你，不是告诉你细节，是想让你知道认识你以后我变了。”他说：“我可以告诉你我现在变成什么样了，但不能说我过去什么样，你想象不到，或许你会觉得我龌龊，然后离开我。”我说：“不会的，如果有人敲诈你１００元钱，威胁要把你的过去告诉我，你千万不要把钱给他，要给就给我好了。”他揪一下我的鼻子说：“傻丫头！”我说：“我猜你过去思考不是用大脑，对吗？”他笑了，坏坏的看着我笑，说：“猜对了，是用另一个头。”我把脸扣在一本时尚杂志里狂笑，调侃的说：“告诉我，你下半身的智商是多少？”他说：“不高。”“有１５０吗？”我问。他说：“也就１２０。”我说：“是１２０秒吗？”他忽然跳起来说：“你骂人。”然后嬉闹着追打我，热闹的酒吧里我们成了最热闹的一对。

　　我的言谈让他一直认为我是一个有性经验的女人，直到和他第一次在一起，他才知道我是处女。那天我们在酒吧里说好，不管对方有过什么经历，从现在开始，我们是初恋，一步一步都要慢慢的走，轻轻的享受过程。他亲亲我的脸蛋说：“这感觉比四垒还舒服。”于是我止步在他的房门前，他停留在我的屋窗外。细雨绵绵的日子，我们离开云南，随他乘飞机回北京，去的路上我在晃动的火车上感受着遥远，回来的天空下，我看到万水千山。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:53 PM

横爱夺刀（十四）

　　北京的天气还是那么寒冷，云南的世界只有我们两人，而北京，我们又回到了现实的世界。很惦记那个受伤的女孩。回北京后我们的第一次约会，我的第一个问题就开门见山的问到她，“有她的消息吗？”他说：“有些事我来处理，所作的一切都是为我们好的，你放心。”我说：“这我放心，但有些事我不可能不惦记，毕竟和我有关系。”他说：“你不要老把自己当成间接的杀人犯，你没那个本事杀人，我也没有。”我不明白他的话，只看得出他的严肃不许我再继续这个话题。

　　他把他家的电话号码从我手机上删除，对我说：“打我的手机，２４小时为你开着。”说着把我手机上他的号码设置在快捷键‘１’上。我说：“你怎么知道在我心里你是ＮＯ.１？”他说：“我们彼此在对方心里的位置一样。”于是他拨了自己手机的‘１’键，我的电话清脆的响起。

　　他告诉我有个朋友想找个伴一起住，所以从家里搬出来了，我问搬家要不要我帮忙，他说不用不用。他朋友的家离我家不远，一个北漂的男孩，也喜欢弄点乐器，但只好电声的。我去那儿看他时遇到男孩的女朋友，一个狭小的空间里挤着两对情侣的画面不太好看。两对人呈着对角线小声聊天，像上学时的讨论小组。我想不通这样的一个男孩为什么要他来陪，假如人家的女朋友想来亲热是不是还要拜托他出去溜达呀？最后我们离开了小屋，女孩重重的关门，似乎早希望我们走了。搞的心里有点烦，他有好好的家，为什么不回呢？我觉得他有事瞒着我，也知道他隐瞒我是为了保护我，所以，我不敢轻易打探实情。

　　再一次来到小屋，我看到一样东西，确定了我的猜想。那是我在云南买给他父母的礼物，是我精心挑选咬牙买下的，而现在，在他的包里，动都没动，他再怎么马虎大意也不可能作出这样的事。不会是他父母对我的看法有变吧？连礼物都不敢交给他们？我回来后一直要去拜访二老，他总找理由阻拦。说实话那会儿我的心情很平静，好像我们已经历经了大风大浪，再见的小波小涛也不畏惧。

　　那天我悄悄给他妈妈打了电话，她说：“你听说过婷婷吗？”我没听说过，但我知道或许这个婷婷就是那个女孩。我说：“知道一点。”她说：“我们也知道你是好孩子，说实话，我们很喜欢你，可是，有些事你不知道，我这个儿子，太不是东西了！”她慷慨激昂的说：“婷婷在这边要死要活的，他居然管都不管，和你上云南玩去了，你说他还是人吗？我跟你说，你要是想幸福，赶快离开他，他害的婷婷还不够，又想害你。我跟你说，婷婷跟他在一起这一年，自杀了可不止一回，他呢！哼！”无论是声音还是电话，都是他妈妈的，可是说话的语气完全站在婷婷那边，好像是婷婷她妈。我说：“阿姨，很多事我也不清楚，我只知道我认识的严君是个不错的男人。”她说：“孩子，我是他妈，是他亲妈，但我不能只疼自己的儿子，任由他胡作非为，你和婷婷要是有个三长两短，我都饶不了他。他现在跑了，家都不回，造孽吗这不是。婷婷现在在我家住呢，你们走的这些天，她一直住我们这，就等着那家伙回来，我们好好和他理论一番！看他有什么理由和人家分手。”我说：“好，阿姨，我劝他回去。还有，阿姨，您真是好人，谢谢您对我说的话。”她客气的对我说：“有时间到家里来玩。”天！我还怎么去他家玩！

　　我没把他妈妈的原话学给他，只告诉他，我知道了。他拉着我的手说：“我早知道这事包不了太久。”然后坚决的告诉我：“你不要管，也不要怕，谁也没办法拆散我们。”我说：“那你也不能为了我们的感情六亲不认啊。”他说：“看过《英国病人》吗？为了自己爱人的尸体，他能出卖国家的军事秘密，在中国的影视作品里他是罪人，但我理解他。现在我在所有眼里都是一个玩弄女性的色魔，我不管，也不怕，不在乎世人的评价，只在乎你对我的看法，只要你不放弃，我就不会放弃。”我接着说：“那是我最爱的一部电影！”我们把手握的更紧了。他说：“宝贝，你和我说过，不管别人说我什么，你只信我！这话你还记得吗？”我点头，他说：“那就继续相信我好吗？别轻言放弃。”

　　那天我才承认了一个事实，过去我也知道，只是不愿承认，那就是良爱我爱的不够深。现代的爱情不该再有那么多悲剧，但又有多少人冲不怕世俗的牢笼。他为了我的幸福，先是选择徘徊，然后选择放弃。如果换成严君的性格和勇气，我不相信回族和朝鲜族就一定没有好的结局。幸好我拥有了现在的爱人，明白了什么叫真正的男人！此时我也不再瞻前顾后不敢相信他的誓言，不敢奢望我们的未来，我有了坚定的信念，变成了一个美少女战士，为了爱，战斗到底！这战役一定会胜利，因为不是我一个人孤军奋战，时时刻刻都有一个人和我站在一起，心连着心。

　横爱夺刀（十五）

　　严君还没有找到合适的工作，他家境优越，过去对钱几乎没有概念。这一次去云南，他已经花光了自己所有的积蓄，住着星级的宾馆，哪像我，住着４０元／天的旅店。他在海外名校修完硕士学位，只是所学的专业在国内不好找工作，如果干他大学时的专业，就只能给人当翻译，他很想学有所成，如果当翻译，又何苦到海外漂上三年呢？于是每天处于夹缝中，高不成，低不就。从家里搬出来，他首先面对的是经济上的困难。

　　大学时我遇到过同样的问题，当时我向家里求援，因为我们还都是学生，没有钱可以被人理解，而此时，我不知道该如何跟家里解释他手头没钱的事实，也不想他们知道过多关于严君父母还有婷婷的事，知道的人越多，事情就会越乱。虽然他没和我提起，但我总有感觉。打个比方，他有钱时要买鞋，一定选意大利最经典的设计的皮鞋，如果没钱，他会去买一双最好的布鞋，总之，是要在那个种类里最好的。此时，他什么也不买，我知道，他一定是什么钱都没有了。我很想帮助他，可我当时也还是学生，昏天黑地的恋爱，别人已经开始找设计的业务赚钱，我的一颗心还飘摇在半空，拿什么心情给人设计美好的事物呢？不能找父母帮忙，也不能找朋友借钱，不和朋友借钱也不借朋友的钱，这是我的原则！我们原本一天一见，现在改成两天一见。

　　小松打来电话，问我最近过的怎么样。我可以对父母说谎，欺骗他们说我很开心，每天报喜不报忧，但对小松，我不能。他能轻易从我的语气里分辨出我是真快乐还是装快乐，有一次他因为工作不顺心，想要发泄，我当时也刚好心情低落，于是我们在电话里比试谁的嗓门大，‘啊——————’的叫。叫过之后，我们都在笑。有这样一个朋友真好。我对他说了现在的处境，回避了钱这个问题，没想到他却突然问：“需要我给你寄钱吗？”我说：“不，我不和朋友借钱，这是原则。”他说：“哥们，钱算什么啊，你要我一个肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了一次学习３ＤＭＡＸ的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到年薪１０万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那我不借，我要，呵呵。”第二天他发来短信：“一万元到帐了！祝你开心！”

　　我最终没有给严君一分钱。

　　我把钱取出来，就在给他送钱的路上，看到一个潘宏的海报，好像是一款日本的化妆品广告。忽然想起她演的杜十娘。杜十娘有个百宝箱，而在爱人为自己筹集赎身的三百两银子东奔西跑借钱时，她却只是默默的看着，她在考验的是他的真心和决心，还有困难时的能力。如果我现在把钱送给他，第一，他会感觉愧疚。第二，他的斗志呢？第三，我对他花钱大手大脚的习惯早看不惯，正想找机会改改他。最重要的是，我想看他的决心，会不会向家人低头，会不会为钱和我分手。

　　说到这里，或许大家还记得，当初我也给过良５０００元钱，一个月，一分也没有了。于是他回家了，毕业后他继承了父亲在韩国的企业。假如和我在一起，我们只能靠自己的努力，从打工做起，他有那种吃苦的能力吗？严君，他也有公子哥的坏习气，吃饭的时候要一桌子，根本不管能不能吃了，什么粒粒皆辛苦的诗他早忘了，可我还记得，节俭不一定就是吝啬，该花的时候可以花，但不能成为一个只能享乐不能吃苦的人。

　　当时我极力控制住自己母性的一面，就像看到自己心爱的孩子第一次迈步，有摔跤的危险，可还是不能去扶他，要他自己走，他才能学会真正的走路。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:54 PM

横爱夺刀（十六）

　　一个过惯了养尊处优生活的人，忽然感受到经济危机，第一反应就是心情烦躁。我在大学里锻炼自己，不管多苦多累都要勤工俭学，就是为了能让自己适应各种环境下的生活，这种谋生能力和遇难不焦不躁的心态在我看来比大学文凭更值钱。我从来不想找个超级有钱的人结婚，用婚姻来提升社会地位，无论任何时候，选择伴侣，我都把爱看成最重要的因素，如果没有足够多的爱，即便有福也享不了，有了足够多的爱，再大的难处，两人齐心协力的度过，困难也可以看成是享受。

　　我紧张的看着他，生怕他会让我失望。如果这次他挺住了，日后多少困苦他也会挺住，如果这次我让他照样舒服的度日，日后再遇到困难，我未必都能帮得上他，到时他再暴露出公子哥的弱点，我的心何止用伤心就可形容。

　　我把钱给小松寄回去，在手机上编辑了好几条短信，却都没有发送。真正的朋友，有很多话都不需要说。谁的一生都不会一帆风顺，能够享受风浪的人，才不会被打倒。值得的，我一定去争取，不值得，我会向过去挥挥手。想到小松的眼睛，想到父母为我操劳的心，想到那许多默默关心我的人，我要过的好好的，真的过的好好的，而不是强颜欢笑。

　　严君近来很少和我见面，但他的每一个电话都让我没有疑虑。说我们很少见面只是一种当时的感觉，一日不见如隔三秋，最长的一次，我们三天才见。他告诉我他为我买了一个礼物，我猜那会是一枚纽扣或是发夹，没想到他送我的礼物是一只小冰箱。特别可爱，灰色的，像只有生命的小宠物。很奇怪他干吗送我冰箱呢？他说这是给人翻译东西赚的钱，他真的去当翻译了，尽管那是他不喜欢的职业。怎么想的，为什么送冰箱呢？他说：“你的卧室需要一个这样的小东西，你太瘦了，如果有很多食品摆在面前，可能会多吃一点。”我这才发现，自己这段时间已经被折磨的需要增肥了。我们抱在一起晃，左一下，右一下，我说：“宝贝，你现在赚钱很累，别买这些东西了，住在别人家里，还不知道明天能不能继续住下去。”他说：“别担心，我找到工作了，做翻译，单位可以给我间宿舍。说不定还能给我台电脑，每月６号发薪水，我请你去吃很多最近亏欠你的美食，还要带你去买衣服，你实在太朴素了。”我抱着他说：“假如，假如，有一天，我因为虚荣离开你，就让雷把我劈死。只要和你在一起，过什么样的生活我都愿意，只要和你在一起。”他说：“以后不许发这样的绝誓，真的有雷要劈你，我也要站在你前面去替你死。”

　　我们过着表面平静的生活，越是平静我越是担忧，他的家不找他，婷婷也好像从这个世界消失了。天气渐渐转暖，他连换季的衣服都没有。我通过同学的介绍接了一个标志设计的活，没敢多要钱，只要了一千。结款那天我马上跑到国贸给他买了件衣服，花了９９８，还剩两元钱，去买当劳买了只甜筒。

　　我尽可能的对他好着，他也尽可能多的给我信心，有时，我们还是会陷入忧郁的沉思。这样的日子，究竟要过到几时？如果就这样持续，他的父母因此对他伤心，也开始反感我，他是否能作到一辈子不回家，不要他的父母。如果那个婷婷真的死在他家里，我们的故事又会是怎样的难堪。一个星期天的上午，我们照旧玩着不花钱的浪漫，在街头散步。看到一个结婚的车队，我们无语的观望。车队消失，我的脑海里却充满婚纱和喜庆的场面，幻想中的主角当然是我。他看到我眼中的失落，揽着我的肩说：“好事多磨，相信我们也会有那么一天，我要开世界上最好的车来迎娶你！”我说：“不，我不要那样的车队，要到教堂，像《四个婚礼和一个葬礼》那样的教堂，我要听你亲口说我愿意。”他说：“我还想要你蒙上盖头，红彤彤的照亮我们的新房，让我轻轻掀起，猜你一定激动的泪流满面。”我说：“我还想和你到海底去结婚，在那里你为我戴上戒指，那一刻你的氧气瓶只许吐三个泡，意思是：我爱你。”

　　那天的闲聊后，我们决定以后一年举办一次婚礼，未必要花多少钱，只为感受那种“我愿意”的情。本以为只是当初说说，没想到我们真的在这样做，当成一个人生计划一样的做。他说：“我最不嫌烦的就是陪心爱的女人浪漫，答应你的事我都要做到，我们一年举行一次婚礼，直到最后，我们谁也动不了。”

　　可我当初只希望能再登一次他的家门，那个曾被我看成妖洞一样美好神奇的地方。

横爱夺刀（十七）

　　严君的妈妈投降了，她先给儿子打电话，问需不需要钱和衣服，告诉他婷婷一个月之前就搬回家去了，是她妈妈把她接回去的。如果愿意，随时可以回家住。他当着我的面说：“回家可以，有个条件你们要答应。”我不知道他妈妈那边说了什么，但我看他笑了，然后说：“再坏，再没出息也是你们生的。”其实他也已经想家了，急忙的收拾东西，准备打道回府。

　　我有点失落，他在外面，就好像完全属于我，一旦回家，我多少有些害怕。或许那时我心里的旧伤还没有完全好，记得我和良爱的诀别也是在他回家之后，那之前他每天信誓旦旦的说着未来。我拉着他的衣角，含着泪水的望着他，不是乞求怜悯，也不是不让他走，只是害怕。我说：“你知道吗？这段时间，我一点也不觉得痛苦，是我有生以来过的最幸福的，因为有你在啊。”他扔下手里的东西，对我说：“宝贝，你知道我妈妈说什么吗？她说她这段时间明白我为什么要和婷婷分手了，她还说虽然只见过你两次，她已经开始有点想你了。这一个月她没和我联系，是等我主动找她，她很要面子，呵呵，宝贝，一切都好了。”我憋了好长时间的泪水终于可以畅快的迸发，死死的抱着他说：“拿着我在云南给他们买的礼物，我要和你一起回去！”

　　我们一起回到他的家，他父母显然认为我们已经住在一起，在他们眼里，儿子就是个采花贼，其实那会儿我们最亲密的身体语言也只是拥抱和亲亲脸蛋，连真正意义上的接吻都没有。但是，爱，已经很深。

　　我把早买好的礼物送给他们，他们好像有一肚子的话要对我说，又不知该如何开口。我马上暗示什么都不要解释，能给我机会孝顺二老就好，其他的，我真的不介意。于是他们开始骂儿子，说他没良心，有了媳妇忘了娘，他也不辩解，目光始终不离开我，笑着，不停的笑着。那天也遇到一些不快，我走进他的书房，看到他的每本书之间都夹着卡片，有几十个之多，好奇的打开一看，落款是婷婷。这些都是她搬走前留下的，我找他来看，没想到他一张一张抽出来，看也不看的撕碎，扔进垃圾袋，任我抢也抢不下来。我的意思是不管怎样，你起码要看看！他有点动怒的看着我，一句话也不说。我说：“好好好，你不看才好，只是觉得你这个人太狠了。”他说：“我对别的女人余情未了就不狠了，我纠缠着过去，脚踏两只船人品就好了！”我抱住他轻抚他的后背：“谢谢你，谢谢你对我这么好，我只是，哎，我也不知道我怎么了，或许在这件事上我不该太善良。”

　　他一回家又不打算工作了，我和他小闹了一痛，终于说服他继续上班。陆续发现他很多缺点，却没有动摇和改变一点我爱他的心，谁都不是完美的，我也不打算把谁打造成我理想的对象，因为那个人根本不存在。我渐渐的学会包容和理解，完美的婚姻不是两个完美的人组成的，而是两个宽容的适合的人组成的。我们从恋爱的最初就一直在宽容和理解中度过，大事小事多交流，有了误会马上澄清，不在对方发火的时候顶撞，最重要的是多想对方的好，多检讨自己的错。

　　春天真的来了，路边的桃花已经粉红。

　　有时觉得找一个爱自己的男人并不难，但找到一个会爱自己的男人却很难，这方面我是幸运的，遇到了一个特别会爱我的男人，总知道我需要什么。我们建立了很多共同的兴趣爱好，有一些对方实在玩不好的，起码也懂得欣赏。尽可能少和对方说‘不’，如果一定要说，也要换个委婉的方式。感情的花需要阳光雨露土壤的滋润，我们小心的呵护着这朵花，不相信时间会让他褪色，不相信平凡会消散他的美丽。

　　第一次失恋，我的食欲和体重曾经失控，之后吃减肥药物导致了月经不调，每个月都要吃那种很苦的丸药。我不怕打针，就是特别的讨厌吃药，那感觉可能就是长痛和短痛的区别，药到了嗓子里胃口里，还是能感觉到那种难闻的味。有一次妈妈让严君逼我吃药，我满屋跑，他问这是什么药，我说是治疗头疼病的。他背过身说：“我把他弄成别的样子你就吃了。”神神秘秘的捏着药丸。

　　救命啊——我边跑边喊。他把药丸搓成条，又盘在一起，做成了一堆屎的样子逼我吃下去。我们有时就像童心未泯的孩子，快乐也就特别容易。最后他把那丸治疗月经不调的药丸给吃了，边吃边说：“我虽然没有头疼病，但吃了也没什么坏处，给你当个榜样。”我妈妈看的目瞪口呆，之后的好几天想起来这件事就笑。

　　我渐渐淡忘了婷婷这个人，似乎她根本就没有出现过。这样那样的过去，好像是为了让我们的爱更深刻故意安排的情节。有时我会怀疑现实生活的真实性，可能因为好日子来的太快，顺利的让我不敢相信。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:55 PM

横爱夺刀（十八）

　　严君的妈妈打来电话，说有个男生打电话找严君，他当时不在，问他有什么事他说自己是严君女朋友的大学同学，忽然想不起我的电话，着急要找我。我马上意识到这事有些蹊跷，她说：“你估计哪个大学同学要找你？赶快给人家打一个吧。”我说：“不太可能，因为我没有一个大学同学知道你家的电话号码。”她说：“糟糕，完了完了，你等会，我给你打过去。”她着急忙慌的挂断电话，我的心咚咚的开始打鼓。过一会她打过来说：“一会儿要是有陌生人的电话，你最好不要接。”我联想到电话上的定时炸弹，不会吧？这样惊险的事发生在我身上？！她道歉说：“对不起，我这个人太实在，人家一问我就说了，刚才那个男人连你的名字都不知道，一直在说什么严君的女朋友，如果真是你大学同学，找你总该知道你叫什么吧。”我越听越晕！男人，我得罪哪个男人了？此时她说：“说实话，我怀疑是婷婷想找你，如果她真的找你，你千万不要单独出去见她。”

　　就在我一心感受幸福的时候，她又回来了。好像我的幸福是从她手中夺走的，所以，她拼命也要夺回去。忽然感觉我的生命也危在旦夕了，这个阴沉的预感让我极度不安。

　　我和伯母商量不要把这件事告诉严君，他的脾气火暴，谁说我一句不好，他马上就会把脸皮撕破的和对方干。有一次他家的亲戚在背后说我有点娇气，怕我日后不懂孝顺公婆，他马上指着鼻子骂对方：“你懂个Ｐ呀！闭嘴，别让我再听见你说这样的话，要不我和你没完！”当时那个亲戚都不知道说什么好了，连连说：“中邪了，中邪了！”他说：“你给我滚出我们家！”伯母和我说这事时，我一个劲说是他不对，也是我不对，我不应该让别人感觉娇气。伯母说：“娇气有什么不好，我觉得我儿子没什么错，你也没什么错，我们家娶儿媳妇又不是回来当劳力的，他那么说你不是找骂吗。”我抱着她说：“我都恨不得马上叫您妈妈了！”

　　这个电话究竟是谁打的，并没有定论，一旦是我们冤枉了婷婷，岂不是让她刚刚长好的心伤再次撕裂吗？

　　我和严君继续着快乐的生活，那段时间我们一起研究电影，介绍给对方自己认为不错的片子，发觉我们欣赏事物的眼光像极了。我们重温了《四个婚礼和一个葬礼》，同看了《英国病人》，他说看完《四》之后，真正相信了爱一个人可以不介意对方的过去，原本他还以为只有他和我是这样的，原来这样的人很多。我说不多，喜欢自扰的庸人才叫多。看《英国病人》中男主角痛哭着抱起心爱女人的尸体从山洞中走出，我们紧紧的抱在一起，异口同声的说：“只求同年同月同日死！”

　　他答应我的每一件事都作到了。高超的厨艺养刁了我的嘴，吃他做的饭要比任何事都享受（那时候还没有做爱，现在美食排第二位）。他妈妈告诉我，他过去从来不给任何女孩做饭，总觉得男人做饭掉价。我也不知道该如何对他好，大夏天居然突发奇想开始给他织毛衣，一针一针的线像我细腻的感情，尽量不要掉针，一个小洞可能会变成一个大窟窿，爱情也是如此。

　　心情舒畅做什么事都顺手，读研究生时的勤工俭学要比大学时舒服得多，总有客户主动找上门来，白花花的银子就归我了（其实没多少钱，但我那时候还没有见过钱，感觉特别多）。我设计的几款标志得了奖，领奖那天第一次见到他穿西装，黑色条纹，配酒红色领带，仔细一看，领带上还有一个裸体女人。他自豪的在台下鼓掌，对身边的陌生人说：“台上那个优秀女孩是我女朋友！”我的喜悦在他那里已经乘以二了。我唱歌极为走调，那天我唱给他十五的月亮：…有我的一半，也有你的一半。如果没有他，我的人生不会这样精彩，他使我的生活充满惊奇，永远不确定明天的色彩，但不管怎么涂抹都改变不了幸福的底色。

　　就在我要忘记那个莫名其妙电话的时候，接到一条莫名其妙的短信：“你好，冒昧的给你发信，希望你不要介意，也不要把我们的联系告诉其他人，我只是一个渴望帮助的伤心女孩。”我这个人是有弱点的，吃软不吃硬。一下就猜到她是谁，心底泛出一丝同情，不管她用何种方式要到我的电话，她不过只是想要让我帮助的一个伤心女孩。我回给她的短信是：“不知道你多大，但在我心里一直把你看成姐妹，从没有看成过敌人，如果需要我的帮助，随时可以。”她回复的速度快的惊人：“我是７６年的，应该比你大吧？我现在感觉很孤独，你能理解这种心情吗？真的希望有人能懂我，陪陪我。”她的每一句话都让我感觉酸楚，越发觉得她善良可爱，觉得我们或许可以成为朋友。那时我的心里充满阳光，幻想着童话一样美好的世界。

　横爱夺刀（十九）

　　我和女孩秘密的通着短信，始终猜不到她要做什么，也没打算去猜，潜意识里，我总觉得自己欠她的，想要找机会还，除了严君，我有什么就可以还什么。我和女孩的距离越来越近，聊的话题格外亲密，只是从没打过电话，或许我们彼此还都心有疑虑。只是我发觉她很任性，比如说她深夜发来短信，你不管多困都要陪她聊，假如想拒绝说自己要休息了，她就会说极为伤心的话，让你不得不继续。还有一件事让人不是很舒服，她对我不信任，记得她问我：“你和他的关系发展到什么地步了？”我回答：“我们相处的很好，希望你也能重新找到幸福。”结果她说：“你不要回避我的问题，正面回答我，你们发生关系了没有？”我心想你又不是法官，凭什么要和你说有或没有，再说这问题纯属隐私，稍微懂点道理的人也应该知道回避。但我还是回答了：“没有。”她回信说：“别骗人了，告诉我，你究竟有什么本事？你们在云南那么多天都住一块，他为你都能搬出家门，我不信你们没有发生关系。”我喘了口气，回答她：“爱不能回避性，但我们也不是只有性，起码现在还没有发生。”她继续说：“我们当初在性方面简直是天生的一对，他和你说了吗？他对我迷恋极了，你知道吗？其实他是个喜新厌旧的人，现在找到比我年轻的你，也就不要我了。”

　　尽管她的一些话我不知该如何回答，也还是保持着和她礼貌的联系，我想或许她只是想找个发泄的办法，说说这些，认为我会生气，于是自己也就好受了，等她玩够了，也就８８了。此时我已经知道我们不会有友谊的存在，因为根本就是两种人，我很奇怪为什么当初严君会和她恋爱，或许真如他所说，过去他不用大脑思考。

　　事情朝着我意想不到的方向发展，她的短信不再是交流，变成一种骚扰，而且不是她一个人在给我发信，还有很多陌生的号码，有的简直可以用污言秽语来形容。大概十分钟就会有一条传过来，我怀疑她是不是用了自己全部的精力来折磨我，以至于我不再去接收短信，连朋友的都拒绝了，让信箱满满的，也就发不进来。她又找到别的方法，给我打电话，每次只响一声，我再拨回去那边就关机。有时我家的电话会在半夜或是后半夜响起，电话那边什么声音都出现过，类似鬼片里的，或是威胁的，也都不是一个人打来的。对此我父母感到担忧，几次想要报警，我都压住了，也不想告诉严君，只想找到最好的方式解决，冷静的想办法。

　　我很坦诚的告诉过她我的真实情况，只要她问的，我都说了，包括在哪所学校，哪个系。除了家的地址，她没问，问了我还是会说。她忽然变成一个有些可怕的人物，让我感觉自己身在明处，而想要加害我的人身在暗处。那时我有一种不祥的预感，预感到她不会善罢甘休，也不会只打电话骚扰我。所以那时的日子过的很糟，好像每天都坐在定时炸弹上等待受死。我会在地铁里四下张望，站在离人群远的地方，谁向我靠近，我马上走开，生怕被人推进去。这种紧张让我几乎要发狂了，换了手机号码，说通父母把电话号也换了，骚扰依旧没有停止。

　　我接到一封信，黑色的纸，红色的字，写着：“你会身败名裂的！”

　　笑了一下，把信收好。我说过，我有弱点，吃软不吃硬，如果谁想让我死，我一定会活，谁想我难过，我会用最灿烂的笑容回应他！我什么也不怕，身败名裂，说的容易，我身正不怕影子歪，即便所有人都对我吐口水，我依旧不会被淹死，会游泳，而且水性不是一般的好。

　　我依旧没有对任何人说起这件事，但我在日记里记载了真实的情况，一旦有什么意外，我是说一旦，总会让一切大白天下，但我还是不希望发生意外，活着，好好的活着，没有谁能轻易伤害到我。我开始打车上学放学，还都注意观察身后是否有车尾随。出门时要么是和严君在一起，要么是和父母在一起，没有单独的时候。有一段时间四下静悄悄的，几乎没有了任何动静，我盼望生活回到正轨，毕竟提心吊胆的日子也不好受。此时学校主管思想工作的老师却找到我，他说：“你最近有没有什么事发生啊？我们接到一封信，你自己看看。”我一看那封信就笑了，内容是说我如何抢夺别人的男友，全然没有社会主义道德观念，等等等等。我说：“老师，假如您今天批评我了，我不开心，是不是也可以写一封同样的信去校长那里？他看到后也会找您，到时候您是什么心情？假如我犯法，有司法机关找我，假如我违背道德，有良心来惩罚我，我现在想说的是：我光明磊落！”这几句话说完，他显得非常紧张，似乎继续对我进行思想教育，我就要威胁他了。最后我还是变了稍微温和一点的口气对他说：“您知道的，女孩子有了学历和外貌，家庭也不错，会有人嫉妒，嫉妒的火一旦烧起来，什么事都作得出来，您说是吗？”我整个人的气质忽然变的很不好惹，老师显得倒很乖，最后我们欢快的收场，此后他见到我总是绕着走，仿佛我有他的把柄一样。

　　那时我才意识到，其实很多人都怕小人，而去欺负君子。我是君子还是小人，不管我是什么，都不会让别人侵犯我的人格和身体，保护自己，是我的义务。

　　我们魔高一尺道高一丈的斗法，我从来没有还击过，或许我的防守就是还击，依然笑着乐着幸福着，就是对那些希望我痛苦的人最大的打击。原本以为她只是恨我，我把自己保护的好好的就可以了，却忘记了另一个人，严君，此刻他也处在危险中。

横爱夺刀（二十）

　　那些天我几乎每天都在说：“这世界上真是什么人都有！”我终于明白为什么严君能对她那般无情，一定是经历过数不清的折磨了，想逃的心已经疲惫不堪。但从她的一些言谈中可以感受到，如果她对一个人好起来，也真要命，热情的可以喷火，一旦她搞成娇柔的样子，也很惹人同情，以至于当初严君的父母护着她，连自己的儿子都不要了。还是日久见人心。

　　严君很少和我说起她，一旦说起，也就是一笔代过，她的性格长相我都不清楚。我一直在幻想她的样子，曾经以为她是一个柔弱的善良的，让人见了就心疼的女子，后来幻想成刁蛮可恨的样子，结果我全都想错了。

　　她来学校找我时穿了条苹果绿的裙子，看起来要比我快半个节气。她友善的样子让我顷刻间忘记了之前发生的一切不快，她说：“刚才我从门缝往里看，一猜就是你，我是婷婷。你好！”我还以微笑说：“你好。”她表明来意，晚上想请我和严君吃吨饭，但现在不要我告诉他，要我先到，再打电话告诉他，解释为怕他现在知道了就不肯来了。她还说自己只想最后见他一次，保证以后不再烦我们。婷婷的妆容很精致，每一缕头发都经过修剪，我和她站在一起您率先看到的一定是她，她比我想象中漂亮多了。我说：“好吧，只要你答应我，这仅仅是吃一顿饭而已，还有，你真的很漂亮。”她苦笑了一下说：“漂亮有什么用呢，最后还不是你赢了。”我说：“但你也没有输，以后你还可以重新开始，你这么漂亮，追你的人一定很多，找个懂得珍惜你的男人，多好啊。”她沉默片刻说：“晚上见吧，你答应我的，现在不要告诉他，等你到了，我们一起打电话给他。”又回头对我说：“我不会再有其他男人了，他是我的唯一。”

　　她的最后一句话说的我心疼，那些骚扰我的电话，那些诬告我的信件，都在上面印了两个字：理解。尽管我不会如她那样做事，但像她这样做的人也未必是坏人，爱的自私也是爱，失去理智也是爱，总之，我相信她还是爱他的。

　　晚上我应邀来到一家云南风情的餐馆，她已经在等候我了，换了条类似晚装的裙子，口红也比先前深，上午散在肩头的卷发盘在脑后。我还是老样子，回想一下，已经三天没换外衣，那会儿我连一只口红也没有，心想今天晚上我算是没有光彩了。她礼貌的为我叫了饮品，然后甜甜的对我说：“你给他打个电话吧，就说和我在一起呢。”我说好。严君的电话却始终打不通，家里没有，手机不在服务区，看得出她也很焦急，我们也只能等待。期间她告诉我她现在已经把原来的工作辞了，被一个星探发现后准备当广告模特，我说她很适合，上午和晚上都很漂亮，可塑性很强，好像变了一个人。她露出奇怪的表情说：“可是，他怎么就看上你了呢？啊？”她的这个语气才让我把她和骚扰我的人对上号。我没有回答，继续拨着他的电话。终于接通了，他得知我和婷婷在一起后有点惊慌，说了句：“我马上到！”

　　此时距离严君和她提出分手已有三个月了。

　　我和严君坐在一边，她坐在另一边。气氛很怪。我先开口叫菜，点了几种特色菜。严君对服务生说：“等等，她是回族，特色菜里如果有猪肉的我们就不要了，要全素。”我推了他一下，傻瓜，谁这个时候还真想吃饭啊，能吃下去吗？婷婷说：“你对她真照顾。”他说：“对，这里还有一位女士，我也要一起照顾。”我也随声附和着说希望她今晚愉快。她说：“你们不要假慈悲好吗？我今天来只想确认一件事，如果我真的死了，你们俩还会不会快活！”严君说：“如果你就是来问这个问题的，我可以告诉你，我们谁也不能为你的生命负责，如果你自己都不珍惜自己，还怎么让别人珍惜你！”她忽然拉住严君的手说：“亲爱的，你当这这个女人的面就对我这么绝情吗？啊？你也太狠了！”他甩开她的手说：“你有完没完？到底要纠缠到什么时候？”此时菜已经陆续上来，我们的筷子都没有拆封。她说：“你以为我不想结束吗？我曾经试着忘记你，可是一想到你们在一起的腻样我就受不了！”她这句话的声音很大，已经有几桌客人开始用异样的目光看我们，看得出，她是真的受不了。

　　本以为我们可以好好的谈谈，可她只是把歇斯底里的舞台从幕后搬到台前。哭着说：“你告诉我，这个女人到底什么地方比我强？你当她的面说。”然后过来拉我，说：“你过来，和我坐一边，让他看清楚了，对比清楚了，你到底什么地方比我强。”她长长的指甲深深扣住我的胳膊。严君对我说：“你让我过来和这个疯女人见面有什么用？谁让你和她联系了？”说完拿起衣服拉着我就要走。她在后面说：“你们别逼我！”他头也不回的继续拉我往外走，我还是忍不住回头，她举着的刀已经在我眼前，但她并不是想砍我。

　　后来我又看到过那把刀，不大，但印象里的那把刀又大又长又锋利，像武侠小说里的刺客藏在怀里的武器。

　　没有经过任何思考我就已经握住了那把刀，当时我的右手还被严君拉着，左手从右肩头上方伸出紧紧的死死的握住。她拿着刀柄，我拿着刀刃，刀居然能被我抢过来，不只是抢过来，刀已经长在我手上，深深的斜插进去。惊叫四起，她也在歇斯底里的喊叫，只有我默默无声的看着手上的伤口，和那把依旧插在上面的刀。想都没想就把刀拔出来了，没有血，只有白色粉色的肉和筋一并翻出来，过了一会才开始流血，断了静脉，流血的速度很快，我向外走的一路把地板都给染红了，衣服和脸上也都是血。这时身边有个陌生人递给我一个干净的口罩帮我按住伤口，外面已经有人帮我拦出租车，几个服务生拉住婷婷，她依旧在哭喊。我没哭没叫的上了车，这时刚反应过来的严君才追出来，依旧不敢相信眼前的事实。一路上我都在安慰他：“我不会有事的，不过是一个小伤口，缝几针就好了，没事的。”血已经浸透了口罩，我丝毫也不觉得疼，心里反而有一丝难言的快感。记得他说过，如果有雷来劈我，他会站在我前面保护我，一向是英雄救美，今天我也当了次英雄。这一刀挨的值得！是替我爱人受的，假如伤的是他，我的心会比肉体疼痛百倍，而今，伤的是我，不过失点血，受点苦，算得了什么？！

　　几个医生围住我的手看，把严君叫到一边说了几句话，他走过来特别痛苦的和我说：“宝贝，一会医生给你缝针的时候要把手伸平。”后来他告诉我医生对他说我的手日后不可能恢复完全的功能，有可能不再能动，只是一个摆设，神经和筋断的太多，他们尽力但不能保证，所以要我把它伸平，一旦日后再也不能动，这样总比爪子好看。我喝酒不爱醉，结果麻药也不管事，打了标准计量的两倍我依然能感受到那个弯弯的小针在我的皮肉中穿梭。缝合用了三个小时，我一直和身边的医生护士以及严君有说有笑，我说过，不怕打针，只怕吃药。

　　无聊时我经常问自己一个问题，如果当自己和爱人一起面临危险，我会保自己还是救他。回答什么的时候都有，但我更清楚的是，在当时，我根本不会思考就会选择牺牲自己，那是下意识的做法，不是英雄也不是情圣，无论男女，这是每一个人心里都有的勇气，保护自己的爱人。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:56 PM

横爱夺刀（二十一）

　　我们骗父母说是被酒瓶扎伤的，为了把谎话说的真实，我们一起仔细分析过怎样的动作怎样的酒瓶才能把手扎成这样。缝合了十针，伤口很深。其实什么原因造成的已经不是最重要的，我此时最担心的是日后手部功能可否完全恢复。当时我想幸好伤的是左手，我的右手还可以画画，摆弄电脑的鼠标，工作影响不大，我应该不算残废，再说了，残也未必废。只是我不愿意严君老以罪人的面貌出现，就差对我说：“你的后半辈子我来负责。”的话了。

　　我打趣的和他说：“告诉你啊，我的手即便今后不能动了，我也还是过去那个骄傲的我，不会有点点自卑，你要和过去一样对我好，否则我会变心的，没商量。”他说：“宝贝，我现在就想把心掏出来交给你，任由你处置，在里面怎么折腾都可以。”

　　那段时间我更加邋遢了，一只手穿不好衣服提不好裙子，头发也没办法输理，妈妈照顾着我的日常起居，严君和单位请了长假，天天长在我家里，睡在客房。他说：“我才不管你父母是否欢迎，我就是不能离开你半步。”于是那段生活反而使我们过的很快乐，医生说我晚上会疼的睡不着觉，结果我每天都睡的很香，爱是止疼剂，不服不行。一想到隔壁的房间里睡着我心爱的人，心就会痒痒的，有几次我很想穿着性感内衣跑过去，但想起他那句话：“慢慢的走，轻轻的享受。”我又克制住了，摸摸自己平滑的小腹，青春还有许多，美好的日子还有许多，夜夜同眠的人生还有许多。

　　他在我家住时的脸色有点灰暗，后来他告诉我，那时每天半夜都思量要不要过来我的房间，勾的他的魂都快散了。为了控制自己，他每天都把子弹释放，然后告诉自己：“没用了。过去也没用，所以，你小子还是塌实的给我睡觉吧。”但我们那时还是玩了和性有关的游戏，这件事是我的色心预谋以久的，在别人，那只是艺术，在我们，这确实和性有关。

　　看过沉船那部电影的人不会忘记杰克画露丝人体的场面，在我们，只是把这个画与被画颠倒了位置。我谎称导师要我一幅人体画作业，否则要扣学分的，同学们可以在学校画，那里有模特，可我现在只能画他了。他揉了半天头发，思想斗争着。说真的，那样子像极了传说中的处男，脸都红了，最后问我：“是不是一定要在你生病后上学马上就交啊？可不可以我去花钱给你请一位人体模特呢？”我说都不行，说的时候很冷静，根本看不出我是在说谎。我还和他说不要多想，我也不会那么龌龊，这只是艺术。他说：“可我没受过专业训练啊，面前又是一位如花似玉的姑娘，我，哎呀，你又不是不知道，到时候怎么画啊？羞死人了！不行，我不当。”好说歹说他同意穿一条内裤被我画，让我翻出过去的作品，把别的男人的中段临摹着搬上去，他说长的都差不多。

　　那幅画我根本没有画完，只打了大致的轮廓就收工了。因为我已经看到了他的样子，泛着光泽的皮肤，白皙也不失健康，今后的梦里不再只是幻想。我爱他，爱他的心，爱他的勇气，爱他的果断，也爱他的身体。

　　他每天顶替保姆的工作，买菜做饭，看到他扎着围裙穿着笔挺的西裤在厨房忙活的样子，我就在心里想：“嫁给这个男人多好。”有时我们觉得男人做饭就没有男人味了，可是他做饭时的动作，手法以及那绝妙的味道和菜色都像表演似享受。我端不动的锅在他手里像一个小勺子，火苗有时窜的很高，要是我看到会关小煤气，他却能用这样旺的火烧出外焦里嫩的菜。越发感觉我们在一起生活，会把琐事也经营的艺术，从不吝惜赞美他的言辞，他会在忙活过后得到应有的奖赏，通常他会说：“这话我爱听！很受用，很受用。”我爸爸觉得我们已经不只是情侣，像一对小夫妻。此时我们双方的父母已经决定见面。

　　我的手还没有拆线，大家就已聚在了一起。他妈妈显然对我手的受伤过程表示怀疑，没有当我父母的面说，把我拉到一边询问。我受不了她真诚的眼睛，似乎这事不该欺骗她，还有一点私心，我希望她知道我有多么爱她的儿子，希望她更快的把我当成女儿。我和她说了实情，以为事情已经过去就可以了，她只会对我更好，不会有其他的事发生。

　　严君继续住在我家，有天他对我说：“我妈妈没有征求我们的意见就作了一件事，她把婷婷告了，故意伤害罪。”我知道他的很多家人都是警察，这事一定让很多人都知道了。这时我才扪心自问我到底恨不恨她，答案很模糊。我并不确定她给我的一刀会造成什么样的后果，如果我能恢复好，只留下一道伤疤，或许会慢慢遗忘这件事，假如我的手真的失去了基本的功能，我会恨她吗？她并不是想砍我，是我自己去抓她的刀。我想起小时候的自己，也作过类似的事情。舅舅买回来一个娃娃，本来是想送给我，看到我表姐也在，然后对我说：“我们经常见，你表姐不常来，我下次再买一个给你。”说着把娃娃给了我表姐。那时我六岁，最喜欢的就是娃娃，很生气失去了一个喜欢的东西。结果有一次我到表姐家玩，看到这只娃娃，我用剪刀把娃娃的衣服剪碎，脸划破，我得不到，玩不了也不让别人得到。我想婷婷只是我六岁时的自己，失去了生命里的最爱，失去了理智。人都要长大，我一点点的变成现在的自己，她经历了这件事也会成长，以后她或许会后悔伤害过我，所以，我不恨她，即使失去手部功能也不恨她。只希望她不要再来纠缠我，让我们都忘记这件不开心的事好了，不要再去告她，真的把她拘留或是要她赔偿，这不是我所愿。

横爱夺刀（二十二）

　　人性究竟是本善还是本恶，这在辩论会上是一个很好的论题，在生活中却是一个永远也解不开的谜。

　　伯母在电话里对我说：“你的电话是我给她的，现在发生了这样的事，也是我间接的害了你，所以现在的一切都不要你来管，也不要你负责，我不会放过她，她这样做实在太过分了。其实我们没有亏待过她，最后她和我儿子处不好，要分手也是正常的，结婚也可以离，她先哭后闹再上吊，最后恨不得杀人了，如果我们还是一忍再忍，她还会想其他的办法破坏你们。”我说：“不会的，都已经这样了，是个人就会冷静下来想想，这样折腾下去有什么好处呢，对谁都没有好处，本来还可能有点美好的回忆，她这样处理分手，会把本来可以成为朋友的人变成仇人。我们不要招惹她了，等她想清楚就会理智的，不会再纠缠我们。”伯母说：“你总把人往好了想，可是你细琢磨，现在可不是刚分手那会，都过去好几个月了，她还不放过你们，我怀疑她从来就没有失去过理智，连自杀都是做做而已，也没真想死，她要是用砍你手上那刀的劲杀自己，估计早死了。她就是这么一个人。”我听的直打冷颤，不会吧，难道说从今往后就总有一个这样的影子纠缠我？伯母说：“这次必须给她一次教训，你明白吗？警告她，不是找白路就要找黑路，总之是要警告她，对恶人就要有对待恶人的办法。”恶人？她究竟是一个地道的恶人还只是一个受伤后有些发狂的女孩子呢？这个定义的区分关系到我处理这件事的态度，我并不是东郭先生。

　　我不得不让严君给我描述一下她的为人，我说：“我知道你对她不可能一点感情也没有，尽管她现在的做法很荒唐。”他说：“我和你说了，怕你不信，过去我也不想和你说，总觉得分手就分手，何必搞成仇人呢，所以我不想说她坏话，但既然你问了，我就要告诉你实话，我对她非但一点感情也没有不说，简直就是后悔当初干嘛要招惹她。”此时他已经在我的监督下戒烟，这会他请求吸一根我爸爸的烟。我点头。

　　烟雾缭绕中他为我讲述了从前的生活：“我曾经是花花公子，总觉得自己有资本游戏人间。也谈过几次恋爱，但总觉得无聊，觉得那些女孩子矫情，我的确伤害过别人。后来我想通了，与其谈所谓的感情，还不如敞开了玩呢，我那时觉得自己不适合谈恋爱和结婚。和那些女人在一起前都说明白，没有爱情，没有婚姻，她们也愿意和我在一起。后来有件事对我的触动很大，我有个朋友出了车祸，他女朋友知道后晕过去了，结果医院抢救他们两个人。我当时忽然觉得孤独，不知道我死了会不会有人难过，我是说女人，到底有没有爱我的女人。感情这东西，我一点也不付出，别人也不会付出，或许有些人喜欢过我，但那不是爱，我死了可能有人会哭，但不会晕倒。玩，总有够的时候。也许是我长大了，但那时还是不够成熟，只想找个姑娘结婚吧，结婚了就有人爱我了。”我亲吻了一下他沾着烟味的手。

　　“再后来，有一次我和你表哥一起在酒吧里泡着，那会刚回国不长时间，是你哥先和婷婷攀谈起来的，聊的不错。呵呵，你哥什么样你还不知道吗？我们是哥们，反正谁也好不到哪去。我想告辞给他们腾地方，结果婷婷忽然拉住我说：‘我认识你。’其实那只不过是一句开场白，她当然不认识我，只是喜欢我。后来你哥哥腾地方了，挤了下眼睛就走了。我和婷婷第一次见面就开房了，什么爱不爱的，我那时候见到女人就往床上带，她也愿意。第二天她问我愿意娶她不。我这个人不是那种和女人上床后还骂人家不检点的，她当时的语气特别温柔，或许也是打动了我，我很愿意和她相处，于是说：‘我们处一年，感觉合适就结婚，好吗？’”他不知道该如何阐述下面的事，我说：“没关系，你现在说的是过去，过去的你是别人，我爱的是现在，你已经变成新的你了。”

　　他说：“恋爱之初好像都挺甜蜜的，但我们也就过了一个月就开战了。尽管我曾经很花，但我处了女朋友绝不会轻易背叛她的，所以那时我对她很专一，过去和我有过关系的女人来电话我都不接，只想一心一意的和她相处。只是她从来不相信我，总是疑神疑鬼，扑风捉影，后来她说：‘你和我一见面就勾引我上床，谁知道你还会出去勾引谁。’然后整天像逼供一样让我承认过去有过多少女人，都叫什么名字，长什么样子，纠缠不休。我渐渐不愿意去见她，我们见面后除了在床上那一会不吵架，只要开口就是争执。我让她相信我，她说我不值得她相信，那种被冤枉的感受…现在想起来都难受。而且，她特别的任性，所有的事，必须都听她的安排，稍有不适就会哭闹，而且不管在哪儿，她是一点面子也不给你留的，我的哪个朋友她看着不顺眼，就话也不和人家说。还有一次我奶奶说我们的属相不合，龙虎斗，她张口就说：‘这个老不死的东西。’”他又想哭又想笑。“她其实也有很多优点，特别勤快，特别干净，长的不错但作风很好，和我在一起真的是一心一意，我给她花钱她从来都很心疼，什么也不许我给她买。尽管这样，我还是知道，我们根本没办法相处，和她在一起很累很累，她也痛苦，可她就是不分手。其实，我们只有分手，才有幸福。”

　　接下来他给我讲了几次她的自杀经过，都是吃点点安眠药然后打电话通知很多人，在所有人眼里，她都是死心塌地的爱着严君，而他是一个负心郎的典型。他说：“后来我发觉她的人品有问题，喜欢搞阴谋诡计，喜欢要挟别人。她把我手机里存的号码都记下了，有一次我们吵的太严重，我说分手，她就说：‘我告诉你，如果你和我分手，我就一天给你的五个朋友打电话，告诉别人你是怎样一个人，第二天你再不回来，我还会打，给十个人打，而且我不会告诉你我都打给了谁，我要你没办法解释，除非一告诉所有人，一个一个告诉。你和我分手是折磨我，我也不会让你过好！’”我相信，这事她干得出来。他说：“我对她曾经有过爱，但最后，就这样一点一点的全伤没了，唯一的想法就是逃。其实你不是第三者，认识你的时候我已经和她说过分手了，只是没有一次成功的，她总会想出办法继续纠缠，有时我刚和她说完分手，回到家她已经到了，正和我妈唠家常呢。”我忽然开始很同情男人，如果一个女人要和男人分手，多半大家觉得是这个男人伤害了她，而男人很女人分手，社会的舆论都会抨击这个男人，特别是在他们发生关系后。他接着说：“外人不知道，都觉得婷婷是个难得的好老婆，你哥还说过呢：‘和婷婷结婚吧，不错啊。’我说：‘和她结婚？我还不如去死呢！’你哥阻挠我们的时候说：‘你要是敢和我妹妹结婚，我杀了你。’我说：‘你杀了我吧，否则我生不如死。’”

　　面对一个不再爱自己的人，分手是最好的结局，最幸福的结局。

横爱夺刀（二十三）

　　我们聊过这些之后，我还是无法确定婷婷究竟是不是一个恶人，她还会不会继续纠缠我。他给我肯定的回答：“不能把她形容成恶人，但她的确有人格上的缺欠，家庭优越，父母疼爱，追她的男孩子也不少，她太喜欢控制别人，一旦控制不成，就会恼羞成怒。她肯定不会就此善罢甘休。经过了这件事，她知道我肯定更加爱你了，她现在一定在想着一个更大的报复计划，而且她可能不再是针对我，而是针对你。所以，我也认为应该教训她一下，起码要让她知道现在该是她收手的时候了。”教训她？我还没有故意去教训过谁，生活中的我是一个大事化小，小事化了的人。很多人都是在和我有过矛盾后成为朋友的，因为我的不计较。此时，我盼望婷婷的转变，而不是你来我往的复仇。

　　我的手拆线了，医生让我抬一下中指，我根本无法指挥它的活动，就好像面前的手不是我的。那一刻我的心很沉，脸上还是在笑，我说：“刚拆线，还没长好呢，对不对，所以，大家不要担心，我是吉人自有天向。”那天严君告诉我一个秘密，他说：“我和你一见钟情不只是外貌，你的笑容和性格，真的会让人很快乐。还记得那天我们聚会的酒吧里食物很难吃，大家都在说扫兴的话，你忽然说：‘哇，这是我吃过的最好吃的东西，因为我们有一桌的友谊啊！’你知道你那句话让我多欣赏吗，大家的气氛马上开始活跃了，本来同学会就不是为了吃，而是为了友谊。还有，每个人唱歌的时候你都不说话，仔细的听，认真的鼓掌，不管那个人是不是陌生都报以微笑。你的存在好像就是为了让大家快乐一样。”我说：“不要把我想的太无私，其实别人的快乐也是我的快乐，我把我的快乐建立在别人的快乐之上。包括分手的时候，假如对方真的幸福，我也会放手的，轻轻的放，然后自己慢慢的遗忘。”他说：“后边那句不管你是对谁说的，起码对我是没有意义，我们不会分手。”说完他牵起我不会动的那只手。尽管不会动，它还是能感受到温度，暖暖的，暖暖的，一直暖到心里。

　　我的注意力不再放在警告婷婷这个问题上，最重要的是恢复我手部的功能。在人前我很坚强，但再坚强乐观的人也有无助的时候。我回到家里，只有一个人，死死握住自己的手，它一动也不动，唯一能活动的大手指也像慢镜头一样迟缓。我却哭不出来，只有担忧担忧，如果真的一辈子就这样了，我该怎么办呢？我还有大脑，还可以自己谋生，但无论如何，我不可能再双手拿住一样东西了，也不可能像过去那样舞动着双手放飞我的心。我亲吻着这只为爱受伤的手，我依然爱它，爱它的牺牲，丝毫不觉得后悔。我还是我，无论如何，谁也无法夺走我的快乐。对自己说完这句话，我的心顿时充满力量，想起小时候老爷讲给我的一个故事：“一个男人娶了一个只有一只眼睛的妻子，很多人都觉得不解，而男人说：‘美目一只足亦！’”我的巧手呢？一只也足亦。

　　高中时看过一本言情小说，一个跳舞的美女失去一条腿后变的很变态，我努力控制自己，我要给大家希望，而不是此时忽然丧失了勇气，成天灰头土脸的让所有人为我难过。晚上妈妈回来了，我对她说：“医生告诉我，我的手一定可以恢复好，现在很多刺激，它都有反应了。”这话纯属胡说。

　　我万万没有想到，那天我的手一动不能动对严君的打击和刺激会那么大，他把过去对婷婷的最后一丝留恋都给丢在脑后，似乎她只是我们的仇人，是一个把我的手夺走的人。

　　有时我相信意念的作用，努力忘记这只手不能动的事实，有时我故意忽然用它去拿东西，有几次感觉它真的动了，不是肉眼能看出的动，只是一种感觉，有这种感觉总比没有要好。我买了本医书，指定康复计划，医生给我药物我都按时吃，一点抵触情绪都没有。有时我故意把右手揣在兜里，让自己觉得我只有也只能用左手，于是电话响起的时候我就命令它去抓，看着来电显示是严君的号码，我激动的真给拿起来了，用手掌和大手指。他对我说：“我作了件在过去自己最鄙视的事。”我立刻意识到他和婷婷动手了，他不止一次说过最痛恨男人打女人。拿着电话的手忽然失灵，话筒重重的摔在地上。

　　婷婷自杀了那么多次都没有住院，然而这次却真的住院了。他怎么能对一个自己爱过的女人，并且现在爱着自己的女人下那么重的手呢？我真的不会轻易原谅他。这不是我做人的风格，任何时候，对待流氓也不能用流氓的手段，更何况我到那时也不觉得婷婷就是一个女流氓，就是一个置死地才能让我后快的女人。

　　他见面后详细的说了事情的经过，不是他自己动的手，是那几个和他一起玩过摇滚的哥们，听说这事后都咽不下这口气。他说那天自己喝多了，一想起我的手一动都不能动，就气不打一处来，自己把婷婷给约出来，然后让他哥们去帮忙教训她，叮嘱了只吓唬不要动粗。结果婷婷一点也不口软，一句又一句的骂我们，还说只要她有一口气就不会放过我们，把他哥们惹火了，于是就给打的住院了。他说婷婷的父母不会善罢甘休，说不定这事真的大了，要惊动两大家子的人。他的预言没错，婷婷的父母已经开始行动了。

　　晕————————————————

　　晕过之后我开始找解决的办法。先把婷婷过去写过的两封匿名信找到，又找到医院给我开的诊断证书，证明是刀伤。我又独自到那家云南餐馆找到当晚的服务生作证，他们告诉我一个好消息，我扔在地上的刀他们还留着，用餐巾纸包着，都不敢破坏指纹。我把这些东西收好，只带上那只残废的手独自到医院找婷婷。

　　她住在高级病房，鲜花已经摆到屋外了。她妈妈正在陪护着熟睡的她。我请她妈妈出来，自我介绍后我生怕她激动，我现在可是没有任何的还手之力，所以我马上拿出这只冰冷的手说：“这是婷婷砍的，我这辈子就只剩下一只手了。”她不相信，我对她说了前后的经过，并告诉她我本可以告她故意伤害罪的，而且我们的家族有很多人是警察和司法机关的，让她自己衡量是我的伤害重还是她的伤害重。如果她真的想拼个你死我活，我也奉陪。她没回答我，但已经开始思考。此时婷婷艰难的起床，走到我面前，她哭着说：“姐姐——”
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:57 PM

横爱夺刀（二十四）

　　婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。

　　她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，她重新躺在床上一个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我能原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。

　　她一直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，这不是你的错。”她说：“那是谁的错呢？姐姐，我一点也不恨那天打我的人，他们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我一点爱也没有了，我现在只求他不恨我。那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，第一次见你就很喜欢你，你一直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫一样躲我！我以为是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女人。”她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是一个爱里的女人，也只是一个不会爱的女人。

　　一个真正的有城府和心计的女人不会做出她那么多傻事，把一个心爱的男人赶走，又用这样幼稚的办法往回追。一个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比自己高半头的小伙子一起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是一个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂生活，不能承受打击。我愿意去相信她转变后的真诚。

　　我说：“宝贝，你早晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能一帆风顺，对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这一切都会过去，就像你的伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么一次，却是这样的结果。”我说：“过去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有一颗心，姐姐新长出来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”

　　我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。

　　那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”

　　医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是她发来的。

　　经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。

　　我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:58 PM

爱铸坚城（一）

　　有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。

　　我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。

　　我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。

　　有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他激情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。

　　结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？

　　我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一年多，大浪漫是５天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么值得他去珍惜了。

　　我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。”他又露出孩子气的一面：“不要那么严肃，我真的很想去。”我说：“我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。”那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥一样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的一切皆孤寂，而他的出现，使得一切皆美丽。不知君心是否如我心？

　爱铸坚城（二）

　　就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。

　　四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。

　　这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。

　　俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。

　　严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。

　　我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小脾气。我在意的是他对我的态度，一面是旅游的玩耍，一面是心爱女人的朝朝暮暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜事物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是一次旅游，也不简单的只意味着分别的一年。我在等待答案。

　　女人说十次分手，未必有一次是真的，男人说一次分手，大概可能差不多就是真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。

　　木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到她，想起他，想起他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己的爱人要去做一件错事，而视若无睹。我想了一个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。

　　我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待一年还是十年都没问题，只要你快乐，我怎么都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男人都是被好女人给惯成了坏男人，懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出一个好男人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那么多快乐，现在你想轻松一下，做一件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时间我兼职工作也攒了一点钱，都可以给你拿去，多拍点照片，多和我联系，让我分享你的快乐。”他感动的一塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。

　　也许大家能猜到这件事的结局，他渐渐冷淡下来了。有一天我看他买了份招聘的报纸，似乎要找工作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”他一把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能有点害怕。我自由惯了，从来没有这么塌实的和一个女人爱这么久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“我说过，只要你需要我，我永远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的ＮＯ.１。”他说：“刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个任性的孩子。看到你一次我就不舍一次，最后我都害怕了，出去旅游没有你，那些景色还会美吗？宝贝，原谅我这一次。”我说：“孩子犯错误当然可以原谅，你在犯错误的时候我就把你当成孩子。”

　　我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只贪一点依赖，贪一点爱。

　爱铸坚城（三）

　　我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。

　　我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不代表成熟。

　　我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑娘真是越来越漂亮，对她的容貌我不想多形容，说过了显得我虚伪，说差了显得我小气，论坛里的沙漠绿洲见过她照片，有机会让她来形容一下吧。她的可爱和美丽不是整容能弄出来的，丝毫也不僵硬，很有灵性。我心想有这样一个好姑娘陪在他身边，对我来说也是一种幸福，毕竟他和我曾经是知己。

　　严君轻易放弃了一个好工作，重新找赶上前一个待遇的很困难，他老毛病又犯了，成天躺在家里看电视吃东西，上午到健身房跑步，下午睡觉，晚上开着家里的车拉我泡吧或是兜风，一有时间就带我出去逛街买东西。而且还学会了说谎，明明是父母给的钱，偏要说成是自己给人翻译东西赚的，我问他什么时间翻译的？怎么可能成天玩还赚这么多钱？他答不上来。其实他不是一个会说谎的人，属于那种嘴上沾了番茄酱，硬说自己没偷吃的低智商说谎者。我也不想揭穿他，一个人的斗志不是靠骂和劝能获得的，特别是他这样一帆风顺长大的人，需要有件事刺激到他的内心深处，他才能真正意识到虚度时光和养尊处优的坏处。

　　男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是一个穿大号服装的孩子。

　　小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我一个小小的补偿，免得过于失落。比如我想要一辆大街上能开的汽车，她就会买给我一个小汽车，我看别人家有姐妹，她就会买给我一个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对一个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界，我总要和他一起出次北京，的确，在一个城市住的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量一下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。

　　他背了一个半个人大的包，里面装满了本以为要去周游世界所买的旅行物资，总算能派上用场了，尽管我们去的只是河北省一个小小的山村，他的盛装待发好像此行要一直走走走，走到北极。那里是三国演义的拍摄地，奇山怪石很多。我们花不到３０元就买完了火车票。第一次坐那种没有座位的慢车，一个小站一停，车上到处都是难闻的气味，拥挤着双目无神的人。他和我说起欧洲的火车，速度、座位、空气。我靠在他肩头说：“这里有我啊。”他说：“对，有你，有你比什么都强。”他的这句话比什么都强。

　　我们到站时天已经黑了，好多老乡在站前拉前来旅游的客人到家住，一晚上一人１０元。他问：“这么便宜？那什么条件啊？能洗澡吗？”我心想，你洗个Ｐ啊！你当这是你一出门就住的星级宾馆标准间呢？他到处踅摸着宾馆，唯一一家挂着宾馆牌子的旅馆只有三层楼，窗子小小的，他进去转了一圈说：“这是人住的地方吗？”我说：“按你这么说那住贫困山区的人都不是人？！”他说：“我不是这个意思，你知道我爱干净，可是他们的被子什么的，都跟被无数人睡过没洗过一样。”我说：“我们这次来，就是要住在农村那种朴实的房子里的，住星级宾馆过豪华生活上这来干什么？你不知道，老乡家的饭菜好好吃，我过去在东北农村吃过的。”他嘟着嘴跟着我走，边走边说，还不如在睡袋里熬一晚上呢。我忽然想到睡袋！对啊！他说：“有两个呢，我包里还有帐篷！”

　　我们在不算偏僻的地方安营扎寨，说实话，他的动手能力真让我崇拜，对于旅游和野外宿营的知识也掌握的很多，我们暂时的家很快就安好了。他鬼鬼的表情说：“宝贝，我们今晚睡在一起！”

爱铸坚城（四）

　　他说这话的时候我没有丝毫恐惧，我不是和一个色狼出游的，这是我的爱人。我钻进帐篷亲吻他，从他的脖子一直亲吻到额头最后到嘴唇。如果这是一个好来乌电影中的一幕，下面的情节一定是我们褪去了彼此的衣服，然后睡袋抖动，不言而喻。我们的爱有高山来见证，那个吻长久而缠绵。他忽然躲开我说：“宝贝，求你件事，你千万别钻我的睡袋里来，因为在睡袋里睡觉必须穿很少的衣服，几乎不穿，穿的越多越是会冷。”我的女流氓情结又上来了，开始调戏他这个别人眼里的采花贼，我说的很慢：“为什么不可以？穿的很少的拥抱不是更亲密吗？”他说：“我假设过好多次我们第一次在一起的场面，都幻想你蒙着盖头，红彤彤的好看极了，在一个温暖的房间里，之前我要对天对地对我们的双亲起誓，爱你一辈子。”我们再次接吻，再次为彼此的双唇感动。

　　我们钻进各自的睡袋，忽然想起一件事，笑的帐篷都颤了。我说：“你知道我哥怎么和我说你，那时侯我们刚刚在一起，他告诉我说你脑袋里装的都是精液！”他大叫一声：“我操！丫在你面前这么能毁我？等我们结婚那天，我一定重重的给他三拳，把他脑袋里的精虫打出来！”我笑的上气不接下气的说：“他还说你半夜里拔黄瓜，根本不管老嫩。”他说：“我还没有那么饥不择食吧！冤枉啊！你哥他还说我什么了？”（写到这里时我忽然有点想我哥，他现在已经和我嫂子移民国外了，好久没有见到他。）我说：“我哥说我不和你分手迟早会痛苦。他前面说的那些话我信，只有这句我不信。”他异常委屈的喊：“你说这话我该高兴还是难过啊？你这句话不信，前面那些也不能信啊，有点医学常识没有？女人的卵子是在大脑里吗？如果不是，我的大脑装的也不是那玩意啊！再说，我的确是说过女人老了也一样有魅力，但我对小朋友可没兴趣…”他越是解释我越是想笑。

　　野三坡的空气的确清新，夜晚飘进帐篷里的气味带着花香。我只穿了三点就钻进他的睡袋，他似乎知道我会来，轻轻的抱着我说：“没有你这么能考验人的。”我说：“别把我看成一堆诱惑你的肉，我只是想和你再亲密一点，只再亲密一点，因为我爱你。”他说：“宝贝你像极了一种动物，小白兔。”那一夜我证实了他的脑袋里并非装满精虫，而是装满了对我的爱，我们只是紧紧抱在一起睡了一夜，睡的很香，很甜。清晨醒来他的手握在我的胸上，人还在梦里与我缠绵。

　　后来他说那晚我给了他一个惊喜，过去一直认为我衣服里有很大的东西在撑着一个假象，没想到却是货真价实。

　　北方的山挺，南方的山秀。走过五岳回头看野三坡的景致，客观的说可看可不看，但那里的确留着我们最美好的回忆。第二天晚上我们住在老乡家里，我住的房间窗外就是猪舍，它们呼呼的叫着，吃着。睡前我们到水边和一伙陌生人一起烧烤食物，篝火里的脸似乎都带有点原始的美感。“你爱我吗？有多爱？”“你看着我的脸就已经能读到我的心。”

　　野三坡之行我们尽可能多的享受，两人也只花了３００元。回到北京我洗了两个小时的澡，在浴缸里注视着自己被爱抚过的胴体，回味着那些许遗留的甜蜜。

　　严君重新找到工作，单位不许穿奇装异服，不许梳奇特发式，更不能穿两只不一样的鞋，于是他开始留胡子。妈妈过去和我说过，男女之爱如果到了牵手的程度，那么下一次见面马上就牵手，如果开始接吻，下一次见面就省略了第一步，如果再深的相处，省略的就更多了，所以，最好还是慢慢的享受过程。我原本以为那天他已经触碰过我的身体，下一次单独见面或许会直奔主题，担心着那些细腻的情节因此被省略，事实告诉我，直到现在，我们都没有省略过牵手这个最平常的亲密举止。那天过后的我们直到我蒙上盖头为止都依旧止步在接吻的阶段，我知道我这朵花在他眼里不是用来采的，而是打算用一生的时间好好的栽，好好的爱。

　　从同学那里得知良订婚后从韩国回来了，先到北京，之后转机回家。我的心开始砰砰的跳动，猜他会来找我，我不知道自己该不该去见他。我不想让自己觉得我害怕见他，似乎见了他我就会心潮澎湃的不知道自己爱谁一样，我爱的是严君，用脚丫子想也知道答案。我对良的感情只是一种对自己青春过往的追忆，一种区别于友谊和爱情的第三种感情，没有了目的性，很单纯的祝愿。于是我决定，只要他想见我，我就去见他，他不找我，就拉倒。

　　我和严君刚见完面分开回家，还要再通一小时的电话，真是给电信局捐了不少钱，有时候我们彼此看同一个频道的电视，说话的频率不快，偶尔评说一下剧情，就这样也不挂电话。搞的我父母的电话都打不进来，他们气的想给我单独安部电话，我爸说：“还是直接嫁出去省事，还安什么电话啊？俩人躺床上聊去吧。”我妈说：“但愿他们躺床上还能有这么多话题。”我爸说：“放心吧，不会再有哪一对赶上我们俩好的，都聊了几十年了，口也不干，舌也不燥。”

　　有一天我们刚放下电话，铃声又响了，我拿起来就说：“宝贝，你这么快就想我了？”电话那边是一片沉默，过了好半天才说：“是我。”

　爱铸坚城（五）

　　那个声音只说了两个字：“是我。”就挂了电话。但我已经听出来这是我曾经的知己。曾经，我想和他通一个电话的愿望多么强烈，那时我在夜里痛哭着拿起电话，胡乱的拨着号码，但愿有一个误打误撞的找到他，哪怕只听到他的一点点声音。我是一个理智的女人，但我更是一个感性的人，他只对我说了两个字，就足以让我的手变的冰冷，大脑一片空白，先前那种潇洒的心态全然没有了。来电显示证实这是北京的号码，我越发激动，甚至有些激动的作呕咳嗽，也不知道身体哪来的那么大反应。

　　过了大概１０分钟，他重新把电话打过来。他说：“宝贝，我还可以这样叫你吗？”我不知该怎么回答，故作镇定所问非所答的说：“你什么时候回来的？”他说：“刚刚到。”我说：“谢谢你，这么急着给我打电话。”说完我就觉得这句话有点语无伦次。不过这句话的心情是有来历的，曾经他出国三个月，我在学校里等着盼着他回来，可他回来后似乎没有我这个人存在一样的，过了一天才给我打电话，没有看我一眼的又出去玩了。而这次，当一切已成定局的时候，他刚下飞机就来找我，这时我们已近两年没有见面，没有通过电话。他说：“宝贝，我很想你。”这话说的很认真，很忧郁，很低沉，也让我很不知道该如何回应。我说：“叫我宝贝也可以啊，我本来就是你们的宝贝吗，我们所有的同学的开心果，你当然会想我了。”我们的电话就像传输有问题一样，每个人说出一句话后总要等上片刻才能听到对方的声音，其实那不是电话的故障，是我们彼此都不知道这次重逢该如何开场，更不确定该如何收场。

　　他说：“你是不是有新的男朋友了？”我说：“是啊，不过也不新了，和你的女朋友差不多‘老’，呵呵，我不是说他们的年纪老，是说相处的时间应该差不多，我的略微年轻一点。”他说：“真好，你幸福就好。他对你好吗？”我说：“他对我不好我能把他当男朋友吗？能爱他吗？我很会照顾自己爱自己的，你放心吧。”他叹气，曾经我把他的叹息比作诗意的叹息，很喜欢听，听到的时候心会有点点刺痛的感觉。我们的呼吸停在空中，交谈无人再继续。过了一会我想到有个该问的客套话：“你什么走？”他说：“见到你我就回去。”我顿时后悔了干吗要问这句话呢，我该如何回答？

　　原本我是想如果他找我，我就见他，如果不找，就拉倒。在事实的面前，却没了那种潇洒，先前我没有意识到他的到来会在我的心里产生如此之大的波澜，仿佛他的萨克斯依然可以拨动我的心弦，他的气味依然让我迷恋，那些被我刻意淡忘的往事又历历在目的回到眼前。我没有回答，他也没再说话，过了一会他说：“我不勉强你，如果你不愿意。”我忽然很想哭，很想将自己的粉拳捶打在他身上，不用太大的力气，只想打他，打他，打他。我说：“今天是不行了，太晚了，都１１点了。”他说：“过去我们不是也喜欢夜晚出来散步吗，你还记得吗，你们宿舍的大娘被我买通，每次你回去晚她都给你开门。”我说：“可是现在我爸爸妈妈可未必给我开门。”他突然说：“那就不要回去了，我们现在已经不是小孩子了。”是啊，我们都不是小孩子了，也都不是过去的自己，我们再也回不去了。

　　就在我不知所措的时候，手机响了，是严君的电话，他也听到铃声，估计也猜到这么晚的电话会是谁打来的，于是匆忙挂断说一会再打。我有点紧张的接听手机，好像自己做了什么亏心事一样。他说：“宝贝，你家的电话有人在打吗？”我说谎：“没有啊？”他说：“那是不是没放好，你看看，我给你打过去。”我装模做样的说ＯＫ。他重新打过来时我多少有点反常，往日我们不管几点通电话都是闲聊，此刻自己却忘记了这个习惯，急忙问：“有事吗？”他说：“没事，我的三个器官都想你了，所以就给你打个电话。”我的心才放下来，紧张半天的脸笑了出来。他说：“宝贝，你不会爱上别人吧？”这话他过去从来没有问过我，无法解释为什么那一刻他会感觉若有所失的问我这个问题。我说：“不会，只要你还是现在的你。”他说：“不知道为什么，刚才我恍惚间失去你了一样，很奇怪的感觉。”我说：“那是因为我们太在意彼此，我也有过类似的感觉，但不会变成事实。”他说：“宝贝，你什么时候才能毕业呀，我们好结婚，我迫不及待希望你蒙上红盖头，知道吗，我很后悔那天在帐篷里作了一次君子。”我说：“宝贝，你在帐篷里作什么都依然是君子，因为我们这么相爱，这么珍惜彼此，我们一定有未来。只是等待的感觉有时也很甜蜜，你不觉得吗？”他说：“是啊，小白兔，亲我一下。”我拿着话筒：“啵啵啵”他说：“好了，我不和你絮叨了，我爱你，永远，晚安宝贝，我做梦娶媳妇去了。”

　　那一夜良的电话再没有打来，我也没有给他拨回去。辗转反侧的一夜熬黑了我的眼圈。我问脚指头：“你爱谁？”它问我：“什么是爱情？”我问天：“爱情是什么？
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:58 PM

爱铸坚城（六）

　　因为你的出现，我终于学会了如何去爱，当我学会的时候，你却消失在人海。我一个人在眼泪中明白，很多事很多人一旦错过就不在。我能遗忘布娃娃，却忘不了童年；我能遗忘桃花，却忘不了春天；我能遗忘叶子的光亮，却忘不了苹果的清香；我能遗忘一扇门窗一个庭院，却忘不了家园；我能遗忘白杨，却忘不了树下听到的沙沙响；我能遗忘夜空，却忘不了月亮；我能遗忘蓝天，却忘不了阳光；我能遗忘泪水叹息，却忘不了尘烟；我能遗忘亲吻拥抱，却忘不了遗憾；我能遗忘无边无际的时间，却赶不走梦中飘飞的花瓣。

　　第二天，我叮嘱家人只要有人找我，一定问清楚是谁，如果是良，马上告诉他我的手机号码。妈妈对此没有多问，似乎明白了一切，连一句‘他回中国了？’的话都没有问，只是点头，表示我的话她听到了。我家的小阿姨也认识他，那时他们在一起忙着家务，她就悄悄对我说：“他可真好，你们会不会那个啊？”她说的那个是结婚，我当时笑了，我说：“哼，别以为干点家务就可以娶到我哦！”其实我那时多么希望能够嫁给他，心里连未来孩子的名都给起好了。小阿姨听说他回来了，神情比我还紧张，她早已融入我的家，是我们家的一位成员，也像我的一个勤快的姐姐，她说：“他回来了，找你干什么？”这话问的多是时候，可我能怎么回答呢？如果他仅仅是来看个老朋友，那么我们就把北京的同学都叫上，大家喝一痛吃一气，快活个一天，不就完了。如果他仅仅是回来看个老情人，我们在一起酸几句，掉点眼泪，一切还是过去的老样子。但我预感到他没有当我是朋友，也不是情谊了断的旧情人，我们的心还连着几许微妙的线，轻轻的抽动就会有感触，平日里只是我把它连同他都藏进了心里的公寓，从不去惊扰那个已经破灭的梦。

　　我去上学前，小阿姨又跑进屋对我说：“我觉得严君他特别的好。”她像是进来拿样东西，其实无非是要说这句话，没等我回任何话她就出去了。她的这句话让我感到意外，当初她和良处的非常好，而严君和她交流的并不多，曾经在我家住的那段时间她回老家刚好错过了。我急忙跑出去拦住她，我问：“你为什么觉得严君那么好呢？说白了，你为什么觉得良没有严君好？”她用那种特别直率朴实的语言说：“严君对我的尊重是真诚的，良只是客套，我能感受到。而且，我觉得严君特别的男人。”她说这话有点气鼓鼓的，就好像我要重新回到旧爱的怀抱，抛弃在她眼里最好的严君一样。我说：“梅姐，其实这次良回来无非是看看我而已，马上就要走的，我的生活不会有变化，我当然知道严君比他好了。”她这才放心的笑了。

　　那天上午我见了一位老师介绍给我的客户，非常成功的一次谈判，我甚至没有一点走神。事后自己很佩服自己。手机不时发来严君充满爱意的短信，铃声是《朋友别哭》那首歌，他见我第一次就唱给我听的。我的心情渐渐平缓下来。

　　中午没有吃饭，下午就开始忙着一个展览会的布置，我拿着小喇叭指挥，一切井井有条的进行。傍晚我在一家卖门丁肉饼的清真饭店买了一元钱俩的肉饼，拿进地铁里边走边吃。严君打来电话，约我晚上陪他和朋友吃饭，自从认识我以后，他凡是有聚会都带上我。他对我的评价是见什么人说什么话，分清楚这些聚会的人都是什么朋友，选择寒暄的方式，每次都很得体，因此他很骄傲，从不错过展示自己优秀女朋友的机会。我对此也很感激，他和我一样，根本不给自己犯错误的机会，从不在心的背面留出后门。我犹豫了一下说：“今天晚上我可能要赶设计的稿子，再说吧，现在不能决定。”他斩钉截铁的说：“那我就和他约明天，或者等你有时间。”然后很含蓄的问他可以到我家陪我做设计吗？平时我工作或是学习他经常陪在我身边，一点也不惊扰我，不时回头看到他，心里塌实又甜蜜。而此时，我说：“别，这个工作最好静静的作。”他也没再要求，一个清脆的吻，挂了电话。

　　天色渐晚，我终于等到良的电话。他说：“我知道你考虑了一天要不要见我，现在可以给我答案了吗？”我说：“我没有考虑什么，今天我忙了一天。”他说：“那晚上可以让我从你手里抢出点时间来吗？给一个远道而来的朋友。”我说：“好的，我一会给男朋友打个电话，问他有空没有，到时候我们一起去，你来一次不容易，刚好认识一下。”他沉默片刻说：“没这个必要吧，我不是很想见他。”我说：“他是个很好相处的人。”他说：“你变了。”我说：“我没变，还是那么高，那么多体重。”这时心里多少有一丝悲凉，为了他，我曾经病的一塌糊涂，至今还有后遗症。他说：“不，你真的变了，我是说心。”我说：“认识你的时候我１８岁，现在我２３岁，马上就要２４了。变的不只是心，还有胃还有肾。没有一成不变的人生，却有一成不变的爱情，我正在追求。”他说：“那我祝你成功！”

　　他的电话一断，我马上打给严君，我说：“宝贝！我今天的设计可以不用做了，客户那边可以拖延时间！我陪你去见朋友！”他说：“宝贝，我不知道怎么回事，从昨天晚上到现在，我的心一直悬着，感觉特别的怪，就是特别想见你，估计今天我不用上楼，看到你家的窗户我都能飞进去。”

爱铸坚城（七）

　　其实在接听良那个电话前我没有过理智的思考，就好像那次横下自己对严君的爱去夺刀，一瞬间的决定，或是说连决定都不需要的决定。夺刀那次是因为爱情，而这一次，我却不想夸赞自己的专一，之所以不去见，是因为在那时我依旧不敢去见。我发觉良在我心里还是一个不灭的幻想，这个发现让人惊慌。过去他没有回来，我就当他不在，现在他来了，就在我不远的地方，他有很多话要对我讲，他的语气，他的叹息，我知道我们的故事没完，而这个没完，正是让人煎熬的地方。我们的分手是为了幸福，那么何不让幸福来的更彻底一些呢？何不让分手分的更彻底一些呢？！何不让昨天彻底的成为昨天，把珍惜的心怀都用在今天的真实的爱上呢？

　　严君，他从不过问我的过去，但他似乎知道我曾经受伤的经历，总是小心的呵护我，生怕自己的哪句言语引出我的箱底沉痛。处女，在中国是一个不可回避的话题。但我知道，他爱我，从来不是因为我是处女。他认为我过去有过性经历，对我的评价依然如清水如润玉。他在意的是我的现在和将来，他想用狂热细腻的爱让他成为我生命中的唯一。

　　如果过去，我真的和良有过肉体的亲密，如今我不会觉得愧疚于严君，但认识他之后，我再和良牵一次手，在我看来都属于背叛。严君性格活跃，和女孩子打闹起来无度，我丝毫不觉得酸，因为那是他的性格，他和洋妞又唱又跳又搂又抱在我看来和小孩子们高兴时的撒欢一样。而我，哪怕和良有一丝眼神的瓜葛，一点轻轻的触碰，都代表我们未了的情。我不能去见他，我怕我克制不住自己，我看不了他的泪，听不了他的心跳，更不敢嗅他的味道。很多人以为女人和过去发生过关系的情人见面就很容易再发生，我们当初几乎是伯拉图的恋爱，但当初的那种克制是伴随着无尽幻想的，那种幻想有时会比真实更加美丽，那种遗憾在潜意识里也一直想要去补偿。倘若过去真的见个透彻，或许那幻想也就不存在了，好奇也就消亡了，见面也没有危险了。

　　我不能对不起严君的信任，更不能辜负自己的心，也不能让刚刚平稳的感情继续掀起波澜。我知道谁才是我最应该珍惜的人，那个对我一见钟情不畏世俗的男人，他追过我千万里，放弃过金钱和势力，不怕世人的咒骂，全心全意的怜惜。我怎能不爱他？我对良的感情究竟算不算爱情，没有必要去追究这个答案，我只知道，我最该珍惜的是严君，伤害他等于伤害我自己。心里纵使还有留恋，我相信它会一点点消散，真实中我不能再与此纠缠。严君再爱我，也会对陌生美女的身材流连，但他不会主动出击去勾引，因此，他是我的好男人。我对良余情未了，但我可以克制住自己不去见，请专一的爱情再给我一点时间。

　　我回到家换了条漂亮的长裙，用妈妈的化妆品在脸上仔细描画。和严君见到他的朋友，一个体重足有二百斤的男人，根本看不出年纪，据说和他同岁，因为他们是同学。我们在一家热门餐馆里等位，等到的时候我真觉得饿了，那两个门丁肉饼好像没吃过一样。确定此人是严君的又一哥们，我开始和他热情的交谈，他终于对上号，知道我就是翔（我表哥）的表妹，他们都是很要好的同学。于是胖哥们悄悄和我说：“你哥遇到麻烦了。”严君挤过来要听，他一巴掌就把他推一边去了，那手掌真是快赶上我脚大了。他说：“你哥在酒吧遇到一个女孩，几乎都没放鱼饵那姑娘就跟他那个了，后来才知道这姑娘是他初中同学，他都不认识了，人家这么多年一直喜欢着他，这根本不是那种随便的玩，你明白吗？”我说：“那，那，那他，他。”我也不知道要说什么，他继续说：“要不怎么说他遇到麻烦了呢，这事他没跟你们说，怕你骂他，呵呵。”说完，他肥胖的脸上挂着耐人寻味的表情。

　　送走胖哥们，我的心情很怪，往常应该是他送我回家，接着通一段电话，那天，我却想喝多多的酒，想让大脑停止一切思考。我闹着他带我去酒吧，一口气点了一桌子酒，而且是各色的都有，我心想这样喝总该会醉吧。那个深夜里的买醉，不知是为谁。

　　我和严君说起我哥遇到的烦心事，他说：“说真的，两人上床前真的应该多了解，不应该那样对彼此都不负责。”我微笑着看着他，心想：这是采花贼该说的话吗？他继续说：“其实这事没有那么复杂，玩得起你就玩，把性当吃饭，你就随便请，如果你把性爱要完全结合，就认真的对待自己，用不着先和人家上了床，再拿出藏了多年的感情，搞的四不像。”或许他说的对，但我是女人，很多感情我比他更能理解，忽然想起婷婷，那个在爱里几乎迷失了自我的女人，还有这个我不知名的女人，唉——女人。一切不都是为了爱吗。可是男人，他们明白吗？我把一杯红酒一饮而尽。

　爱铸坚城（八）

　　与其说我那天晚上是喝醉了，不如实话实说我那是借着点酒劲以风撒邪。他没太阻拦我喝酒，在他看来每个人都有不愿意让人知道的心事，如果我不想说，他也不多问，但我想发泄，他可以陪我喝陪我醉。午夜的旋律已经奏响，歌手没有唱缠绵的歌，ＤＪ放起劲爆的音乐。我搂着他的脖子往上爬，面对面的骑在他腿上。他说：“宝贝，真的醉了？这是公共场合啊！”我说：“我不管，你不是我的吗，我想怎么样就怎么样。”他问：“宝贝你到底是怎么了？平时你不这样啊。”

　　我喝的仿佛不是普通的酒，是加了春药的酒。死死缠住他的脖子，在他耳边低语：“你不是后悔那天当了一次君子吗，那今天不要当好不好？我想和你在一起。”他说：“宝贝，那也不能在这里就这样啊，你看多少人都看你呢。”我说：“那我们走，到没有人的地方去。”说完我猛的叼住他的嘴唇，狠毒的亲起来。之前的几天我刚进发廊自毁过形象，原本一头不错的长直发被我弄的像被炉钩子烫的一样，一心想多点女人味，却搞的像个小太妹。他的手在我头发里穿梭，一样热情的回应我。我的吊带上衣有条袋子都被他拉断了，真的有种克制不住的冲动。记忆里我好像是双脚离地的被他抱出酒吧，塞进一辆出租车里。

　　车很快开到蓟门桥，我猜他是要带我去蓟门饭店，他却忽然喊：停车。下来时我依旧不依不饶的纠缠他的身体，像一只发情的疯子。两条腿尝试了好几次同时跨在他腰上，嘴里一直念叨着诱惑的话。他晃了晃我说：“宝贝，我一点也没醉，可是你喝成这样，我们今天最好不要在一起，好吗？”我说：“去他妈的红盖头吧，你可以和别人进宾馆开房，为什么不能和我？少和我装君子，我讨厌你。”他说：“你今天太反常了，我不想现在和你理论，明天等你清醒了就会后悔刚才说过的话，但如果我听你的，把所有的事都在你醉的时候做了，你一样会后悔。我不是不想要你，不是你说的吗，喜欢享受等待的甜蜜。什么事让你有这么大的触动，就因为你哥哥和那个暗恋他的女孩，也不至于吧。”我清晰的听到他在说什么，也清晰的记得，我也一点也没醉，只是渴望醉的心想在放纵中麻痹自己，这个放纵的对象也不是别人，是我要爱要嫁的男人。我死死抱住他说：“你别不要我，别说走就走。”他说：“你胡说什么，我哪里也不去，好宝贝，你这样我心疼死了。”

　　其实那句‘别说走就走’的话是我埋藏在心里多时的一句，一直没有机会对该听的人说，但该说的人总算说出来了。

　　后来我不讲理的说要是他今天晚上不和我开房，我明天就再也不见他了。他只好拉着面色潮红的我在后半夜走进蓟门饭店。总台小姐为我们办手续的时候，我还放荡的勾他的脖子，亲他的脸蛋，真不知道他当时窘成什么样子。

　　一进房间我就开始撕扯他的衣服，也不知道我们被什么东西绊到，两人一起摔倒在地，于是我就躺在地上亲他，手特别不老实的到处游走，他倒像一个被色狼抓住的白兔，手足无措。不知该躲还是该迎。后来他抓起我来到镜子前，问我：“你看你今天的样子，觉得怪不怪？”我瞥了一眼，很怪，而且不是一般的怪，往日眼中的温柔一许不见，好像在燃烧着火焰，那应该不是欲火，是什么火？我继续对他不断的骚扰，曾经望着他的腰带和裤子不敢下手，那天我却三下五除二的把他的腰带抽出来扔到一边，好像解过多少条男人的裤子一样熟练，拉链嗖的拉开，他衬衫的纽扣被我扯到两颗。直到他把我扔在床上压到我身上亲吻我，才控制住我的疯狂。见我有点平静，他说：“宝贝，我去买样东西，马上就回来。”我拉住他说：“不许去，不要离开我。”他说：“你不是想和我在一起吗？需要一个，呵呵，宝贝，自从我和你在一起后，都一年多没买过了。你等我一下，我跑去跑回，５分钟，乖。”说完他站起来，整理被我破坏过的衣衫，走出门去。

　　我独自躺在床上，忽然想对严君说声对不起，似乎这样的一个晚上，我们第一次在一起，我却是因为对另一个人的爱无法释怀的发泄，如果他知道，该是怎样的伤心。那么多次，他为了尊重我，为了我的一句喜欢等待的甜蜜而克制自己，他对我的爱就该换来这样的对待吗？可此时，我又不知道该怎么拒绝了，想想自己真是一个疯子。

　　他回来的时候走路很轻，蹲在床边看着我，他说：“宝贝，你清醒了吗？我什么也没买，只是在门口站了一会。”那一刻我才终于哭出来，我说：“我这辈子都找不到第二个你了，要是我做了一点对不起你的事，自己都恨不得杀了自己。”

　爱铸坚城（九）

　　我哭着说：“我以为所有的男人都一样，都想用女孩子的性来换勇气，好像有了性关系就要负责，否则就可以说走就走，我怕失去你，所以想和你在一起。”他说：“你是说你哥那个傻Ｘ，他才是一脑袋精液呢，玩什么都能把自己玩进去。”其实我不只是在说我哥，这样的男人不在少数。他接着说：“宝贝，我不是这样的男人，踏进欲望这条浑河以来，我第一次这样懂得克制，这么珍惜，我是珍惜我们的感情还有和你在一起的幸福，即便没有性，这些爱就足够我享受了，所以我不着急，等你什么时候作好了准备，或是蒙着红彤彤的盖头，或是穿上洁白的婚纱，我再让你做我的新娘，保证你是全世界最幸福的女人。放心我不是１２０秒。”我笑了，能不笑吗？他的最后一句让我想起在云南的酒吧里，那句下半身智商多少的话。

　　我折腾累了已经是后半夜３点，没洗脸刷牙就沉沉的睡去。他在洗手间冲澡，买了酒店房间里的内衣，套着上班时穿的一身衣服躺在我身边。早晨他还要上班，不足的睡眠让人看上去有些憔悴，我很后悔干嘛这样折腾人家呢。他告诉我昨天夜里我睡了之后有个电话找我，他一接那边没有说话就挂了，我说：“这么晚是谁呀？可能是打错了吧。”他说也许吧，急匆匆的去给我买早餐，回来后把我的五官都亲了一遍，叮嘱我多睡一会儿才去上班。我趴在窗户上看他出大门时的背影，心里想着嫁给这个男人多好。于是又爬回床上一觉睡到中午才去退房。

　　中午我给他打电话说：“宝贝，晚上我们必须见面。”他说：“见就见，还必须干吗？你今天晚上别再企图强奸我啊，我昨天晚上可是好不容易才逃脱的魔掌。”我咯咯的笑着说：“昨天我占了你便宜，今天中午还拿了你付的押金，所以晚上我要把便宜和钱都还给你。”他说：“便宜我要，钱就算了，要不你请我吃饭。”

　　一切重归甜蜜，我才想起看看手机上那个未接到的电话，很奇怪居然不是良，是一个同在北京的大学同学，我们已经很久没有联系，他怎么会在三更半夜的给我打电话？不如拨回去问问。那边的同学说：“我终于找到你了，你也真够狠心的，我们昨天晚上给你打了不下二十个电话，你都不接，后来是个男的接的，我们也就没再打。”我想可能因为酒吧的音乐太乱，我没有听到吧，他一直在说的我们是谁呀？他说：“良好不容易回来一次，想和你聚聚，你有什么理由就这么狠心的不见人家啊？”我不是狠心，我是太不狠心了，才不敢去见他。可是对一个许久未见的同学，我说什么他才能理解呢，于是我说：“昨天真的有事。”他毫不客气的说：“有什么事啊？陪男朋友，真是新欢永远比得过旧爱呀。”我也不想辩解什么，心想，新欢要是再比不上旧爱，那新欢也太没本事了。又听了会絮叨，他接着说：“你是不知道昨天晚上良有多惨！”我问：“多惨？”他说：“我不告诉你，告诉你，你也不心疼。不过我也很惨，他现在在酒店补觉呢，我还要上班。”我忽然很想笑，呵呵，严君和我这个同学真是同命相怜啊，被我们这对疯子给纠缠了一晚上，这样总比我们这对疯子见面后彼此亲自纠缠要好得多。

　　同学说：“老板进来了，我等会给你打，要不你就自己给他打，他电话你知道不？”我摇头，打电话和人家摇头，你说我有病没有，估计那会我还没有完全清醒。他又问了遍：“你有他电话没有？”我才想起回答：“没有。”他飞快的告诉我，挂断电话。我飞快的忘掉，没有打过去。

　　过了一个星期，我才打那个电话，是酒店的总台，不是想找他，只想确认他是否已经离开了北京。小姐告诉我，这位先生已经走了一个星期，算了下时间，他是在第二天的白天就离开了。或许他感受到的完全是悲伤，永远不会知道他的归来对我造成多么大的触动，两个人中有一个的心完全死了也好。我换了家里电脑的屏幕，拿掉了那个韩国的准新娘。我和家人却因为那未归的一夜产生了误会，大家都以为我是和良在一起，整整一个晚上。我没有辩解，生怕越描越黑，我对大家说：“我没有做对不起良心的事。”他们说：“什么事算对不起良心呢？你自己的人生自己走，你已经长大，我们管不了你，是非自己心里有原则就行。不需要告诉我们你是和良在一起还是和严君在一起，只要你在若干年后回忆起来不觉得后悔就可以。”

　　良的婚礼在即，同学们都在传着这个消息。我的心也好像因此更加塌实，那种无欲无求的平静心海世界重又归来。

　爱铸坚城（十）

　　我和严君的爱情迎来了又一个春天，尽管没有经历过秋天和冬天，但那段时间的温暖真的让人感觉到春意的盎然。我们一起计划着人生，在未来蓝图的每一个角落里都能看到彼此。

　　我那时已经开始找工作，学校基本上不再上课，只等着拿毕业的文凭。相比重点大学的研究生，我这个小大学的硕士毕业中搀了不少水分，但在找工作中还是感觉到了优越。我进了看似门第很高的电视台，作美术编辑。严君的事业几乎没有任何起色，他的个性直率，不只是对我，对任何人，他都那么没有城府，心口一致。他在英国工作的一年业绩卓越，回到中国反而吃不开，过于复杂的人际关系让他摸不到头脑，在中国工作不仅要干实事，还要会拍马屁等等等等。但他最后辞职却是因为台独的问题。

　　他所在的公司是一家台湾老板的企业，我见过他，看起来是一个很不错的人，对我也很友善。但最后严君离开那家公司却是和他大打出手之后走的，就因为老板在单位里鼓吹台独，他和他争辩，看不过老板那种说一不二的架势，似乎我给你发了工资，要你和我唱什么戏你就要哼什么调。一个人的优点有时候真的是一个人的缺点，严君的脾气让我又爱又恨，我亲眼看到他和人打架至今已经不下三次，好像都没怎么动过嘴，直接就动拳头了。听说那个老板和他撕打的时候员工都在围观，没有一个来拉架的，估计和他人缘好有关系。气算是出了，但工作又没了。

　　此时他原本富裕的家庭也遇到不小的麻烦，一次工程中买了几十万的伪劣材料，用的时候不知道，结果全部完工才发现，一下子赔了好几倍。他哥哥刚从父母那里拿了７０万，也赔的血本无归。家里放在外面的欠款又收不回来，他妈妈一着急因为心脏病进了医院，几天的治疗费用已经上万。他在此时失业，简直就是雪上加霜。

　　我刚好开始工作，于是经济的重担全扛在了我肩上。不只是我们拍拖的花消，他所有的生活费几乎都是我出，刚开始真的觉得很甜蜜，我特别喜欢被人需要的感觉，特别是我们经历了那么多，如今真正的感觉到了患难与共的快乐。可是他大手大脚花钱的习惯不是一天两天能改过来的，还是照旧消费，华而不实的东西买了不少。我多少有些不快，那时刚工作，而且赚的是死工资，本想好好孝顺一下父母，结果让他一攘，分纹不剩。也不知道该怎么和他谈，怕他误会我是心疼钱。

　　我每天劝他找工作，但他每一份工作都不成功，不是人家不要他，而是他看到很多招聘的人就不顺眼，用他的话说：“都他妈跟大尾巴狼一样能装，操，老子伺候他们呢！”

　　就在这时，他曾经服务过的英国公司找到他，希望他回到英国工作，他们发来的电子邮件说：“你是我们见过的在这个行业里最优秀的年轻人，希望你能接受我们的邀请，一定前途无量。”在任何人看，这都是一次难得的机会。月薪３０００英镑换算成人民币大概快５万了，而且办理工作签证后每月交纳税金几年还可以获得英国长期居留权，那边把种种优惠条件均列出来，我知道，他很想去。这次不同于那次盲目的周游世界，无论他个人还是他的家庭，都很需要这些钱，和这个机会。我没经过思考就对他说：“恭喜，你去吧。”他只对我说了一句话：“这事你先不要对我父母说。”我问为什么，他说：“等我们草签了合同再说，我不喜欢宣扬没把握的事。”

　　严君在我眼里是语言天才，或许在我的脑袋里已经写满了中文，任何一种其他的文字都填不进来，英语是我最头疼的一门课程，不需要考试后我再没看过一眼。而他，我感觉他和英国人的交流要比和中国人愉快，因为他们的思维很像，好像鱼的肠子——直！我知道他到英国之后一定可以迎来事业上的春天，友谊也不会少，而爱情呢？我不知道。这不是去上学，有毕业的年头可以等可以盼，这是去工作，而且看样子有定居的意思。我所从事的专业一旦到了国外，几乎就是没有用武之地，要知道中国的设计产业要比西方晚上十年，更何况欣赏的眼光也不同。我的英文水平，那是硬往里灌也提高不到哪去的。这些他都知道，他更知道我爱中国爱的不能自拔，别人出国要花钱，你倒给我钱我都不去，我喜欢北京的风土人情，而且适应这里的人际关系，但是这一次，我在想，如果我能陪他去，哪怕我到那里给人刷碗呢，也可以。

　　于是他开始和那边协商，说明了我们的情况，英国公司说解决另一个人的签证没有问题，这意味着我要告别祖国，为了爱人的事业和前程远走他乡。心里的滋味不只是甜蜜，还有遗憾，面对我喜欢的工作，面对我刚刚开展的事业，面对这里一切让我不舍让我眷恋的人和土地。

　　邀请函已经发来。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:59 PM

爱铸坚城（十一）

　　那段时间我工作的特别努力，就好像这十几年的学业所学的本领都要在这几天里释放一样。但我丝毫也没有让他察觉，每天和他一起憧憬着未来异国他乡的世界，他说我到英国之后就不是美女了，因为只有在中国大街上扔着都没人要的女人到了英国才被他们惊为天人，审美观不一样，所以他很开心，觉得自己没什么危险了。我觉得全世界的审美观都有相似的地方，我到那边起码也不算丑的要命的，告诉他该担心还是要担心，该对我好还是要对我好。结果当天晚上我们在酒吧里就和一个英国人聊起来了，我的英文虽然很差劲，但那几句话我还是能听懂，他说：“你的女朋友真的很漂亮，你好幸运啊！”我得意的扭屁股，结果从吧台前的高凳子上摔了下去。

　　说心理话，我不喜欢当一个让心爱男人丝毫不感担心的女人。尽管那个英国人说我长的不错，但我知道，真的去了英国，我不会再有现在的美丽。一直以来，我认为我的美丽在于气质修养和性格，多少次我和严君一起见他的朋友和家人，他都为我得体的举止感到自豪。又有多少次是我站在艺术的领奖台上看到他欣赏的微笑。我的生活越丰富人就越有神采，越独立就越有魅力。倘若到了英国，我的哑巴英语，我不敢骄傲的西画技法，我是否还会有现在的快乐？

　　那时的感觉称不上矛盾，因为无论我怎么思想斗争，怎么不想去，他一定要走，我还是会跟的。只是心中的百感无处发泄。我那时已经开始记电子日记，也就是用电脑打字，之后用小盘存好，在单位的打印机里打出来。马虎大意邋遢的我，忘记把小盘取出来。

　　有天一个不算熟悉的同事请我喝茶，他是我们部门一个比较权威的人士，看上去四十出头，不怎么爱说话。他请我喝茶真是在我的意料之外，心想我这个刚进来的小人物，无论如何都帮不上他什么忙啊。又不敢拒绝，下了班就去赴约。他开门见山的说：“小姑娘，想你原谅我，所以请你喝茶。”我睁着莫名其妙的眼睛望着他。他拿出一张小盘，里面记了我最近的十篇日记。他说：“刚开始不知道这是谁落下的，就打开文件看了看，结果发现里面的文章不错，也没看出来是日记，再后来通过里面的人物特征，我猜是你的，所以，还给你。”我脸色一红，要知道那些日记特别真实，那些女孩的小心思，小矛盾，小感触都记在里面。他说：“我知道你会不好意思，曾经想不告诉你，但后来想想，我还是应该还给你，并给你讲一件事。”

　　他用第三人称讲述了自己的故事，但我知道，那里的男人是他，女人是他的爱人。

　　他的事业很出色，但家庭负担很重，父母的身体都不好，人老了，性格变的很古怪，一般人都伺候不好，妻子又生了一对龙凤胎。于是妻子在家照顾家庭，他在外面奔忙事业，一直以来，他都把钱交给妻子，也不在外面找其他女人，但妻子还是过的很寂寞。在孩子上小学的时候，她有过一个情人，他得知后想要离婚，但妻子的悔恨让他心软，他说记得妻子说过一句话：“我把所有青春都给了你，可青春一过，你就不再珍惜。”他回想了一下自己的生活，的确是有百分之九十的精力都放在外面，把那个枯燥的家，扔给了妻子。于是他原谅了她。可是现在，他的妻子却患了抑郁症，医生说是长期的精神压抑导致的。他说：“这就是一个一味讲究牺牲的女人的一生。这个女人现在人尽五十。”

　　一向以为机关单位里只有明争暗斗，而这次，在一个不太爱说话的男人的面前，我看到了真诚。

　　那天回家，我在镜子前足足站了一个小时，怎么也无法把自己和一个五十岁的抑郁症妇女联系在一起。但在我的身上，和那个女人多少有相似的地方，以家庭为重，但又不是那种能耐寂寞的人。如今，我有事业，有朋友，有骄傲的个性，一旦没有了这些，我的男人又整天在外面拼搏事业，他的生活锦绣繁华，而我，死守在家等待他的归来，与他的交流就是与人类的交流，那样的生活里，我还会是我吗？

　　可是，我已然无法让自私指挥自己的生活，我已经把他当成了自己的一部分，我的自私也是包含着他的悲喜的自私，那么，还犹豫什么？随他去吧，无论哪里，今生今世，只要有爱，就不分离。

爱铸坚城（十二）

　　作一件事前，我喜欢把结果想到最坏，问自己，一旦这样，你能否接受，如果接受，那么just do it!但一旦开始了一件事，我就会尽量把结果往好了想，乐观的去争取那个最好的结果。此时，我已经料想到了最坏的结果，无非就是我无法适应那里的生活，变的不再可爱，而他，春风得意的时候遇到了异国知己，于是我黯然神伤的回到中国。心想，那也无所谓，至少我争取了不是，既然牵手了，就不要轻言放弃。

　　听说英国的合同书已经邮寄过来，我约严君出来小坐，他在电话那边说：“今天不打算看到你，只想和你通电话，大概需要打一个小时。”我觉得很奇怪，什么事见面说不可以，要电话里说。他问我什么时间方便，我的手心忽然很凉，生怕他要带给我坏消息，比如无法带我去了，或是…别的什么。那种急切的想要得知消息的感觉似乎头发都会动了。我说：“现在！”他说：“哎呀，现在不行，现在我有事。”于是那天下午，我一直在恐慌中度过，把他电话里将要和我说的一切想到最坏，又情不自禁的在心中祈祷，祈祷我们在终老之时可以共寝一个坟墓。

　　晚上，他打来了电话，一个温柔的开头：“宝贝，为了好好给你打这个电话，我打了草稿。之所以一定要在电话里说，是因为你的外表容易迷惑人，那种任何事都可以快乐的神情，让人摸不透你心里怎么想的，但只听你的声音，我却能判断你是真快乐还是在掩饰。”

　　一个感动的过程：“我知道你是一个喜欢把快乐和健康放在表面，把悲伤和病痛放在内心的女人，所以和你在一起的人分享到的都是你的快乐，而你却不轻易让别人分担你的悲伤。就因为你的这种性格，我好多次做一样的梦，梦到你得了绝症，而我却不知道，你没有告诉我。”我说：“不会的，有你在，我没有悲伤和病痛，真的只有快乐。更不会得绝症。”他说：“宝贝，我曾经在你家的仓储室看你的画，那些可能是你不太满意的作品，堆放在一起的，但我却为他们着迷，真的，你画的太好了，每幅画都有灵魂。还有你做的设计，都长了眼睛，会动的，我也不知道该怎么形容，总之，就是有生气。难怪你不太用功成绩也不错，得了那么多奖。所以有时候，我觉得和你比起来，你是天才，而我只是一个平庸的人。”我听到他的最后一句话时，吓坏了，要知道多少男人和女人分手时都喜欢说：“你太优秀了，我配不上你。”然后掉头就走。我马上还给他一大堆赞美，想去封他的嘴。

　　一个流泪的结尾：“我原本不是千里马，却找到了一个你这样的伯乐，让我一点点变的优秀，其实我的缺点我知道，太多了。还有我那些让人难以接受的过去，你都不介意，你不知道我有多感动。有时我觉得自己是个没什么出息的男人，经常幻想和你一起回到古代，我们就种那么一亩三分地，然后你织布，我耕田的生活，一直到老，觉得挺好。所以和你在一起的日子里，我为了和你约会一次，不惜辞掉一个很好的讨好老板的机会，因为你是最重要的。”他的话说的很慢很美，我的心却揪在了一起，很难形容那是一种什么感觉。他接着说：“我在英国的时候，看到那些与爱人分隔两地的情侣还有夫妻，很少有我们渴望的那种忠贞，也或许是因为思念的痛苦，才特别想逃避，于是在那里有了情人，我向来不觉得自己是个多么能把持自己的人，所以和你在一起之后，我就一直不给自己放纵的机会，带你认识我所有的朋友，让所有人知道你的存在，不要勾引我，呵呵，宝贝，你不会生气吧。”我说：“不生气，高兴。”他说：“所以这次去英国工作，我第一个想到的就是带你一起去，到时候我把工资都给你，你不许我买的东西我保证不买，什么都听你的，周末就带你出去玩，我们可以去我原来钓过鱼的地方钓鱼，也可以到传说中有水怪的湖里滑船，我把那种生活想的很美。如果他们说不能让你去，我会马上回绝的，你信吗？”我说：“我信。”他停顿了一会说：“谢谢，你对我的信任。”接着说：“可是这些天，我改变了主意，你要为我而活，为我做很多牺牲，为什么我不能为你做！你向往的生活不是丈夫赚了钱给你去超市里购物，而是自己创造许许多多的人生价值，你说过要是有机会给你作一个食品连锁企业的ＶＩ，你会尽量把他打造的比麦当劳还牛，记得吗？我记得。你现在不应该去英国守着我，而是应该在中国做自己的事业。”我说：“你等会儿。”说完我去拿了张纸巾。他说：“我的工作还有很多机会，可是好老婆就你一个，所以，我不会离开你半步的，哪怕被人耻笑为小男人呢，只要你不耻笑我就行。咱俩说好不分手，这个不分手是要保证随时可以牵到手的不分，答应我好吗？”

　　我说我给你放首歌吧，然后打开录音机放了首《牵手》。马上穿上鞋，打算搞一次浪漫的活动，飞奔着下楼，打了一辆车去他家，我希望在那首歌没有放完之前到达，让他突然看到我，吻到我，牵到我的手。可惜，北京ＴＭＤ太大！我到的时候他早已等候在楼下，为那一刻，我在三生石上刻下他的名字。

　　第二天，他委婉的回绝了英方。此后的一个星期，他在北京找到一份试用期５０００人民币的工作。

爱铸坚城（十三）

　　我哥的手机一打开就能看到一句话：“要么就被生活强奸，要么你就去强奸生活。”在此文中没有和大家交待过我最早最纯的初恋，就是我的表哥。有记忆的恋爱是在五岁，分手是在我八岁那年，他十二岁，我们被家长告知兄妹之间是不可以有爱情的，那此后我们便记下了，于是爱情被赶走，亲情被留驻。所以他对我多少有点多过于兄妹的保护，以至于当初严君对我的追求如有半点虚假，在他那里是可以出人命的。他曾经说过好多次，我真不该带你去参加我的同学会！现在已经闭上了嘴，是我和严君的幸福封住的他的嘴。

　　我表哥有个好听的名字叫翔，舅舅的一生坎坷，希望自己的儿子可以有飞翔的本事，遇到困难可以飞跃过去。他的确很争气，从小学到大学再到研究生，一路顺风，没为学习挨过一句话，带回家的不是奖状就是证书，还有奖学金。可是爱情方面，他被生活强奸过三次，说起来太长，总之是无奈加无奈再加无奈，事情里根本没有对与错，没有好与坏，有的只是无奈，就好像他一真心的投入就有事先预备的波折等待着他，然后把他和心爱的人拆散。于是，他学会了强奸生活。

　　严君和他有两个不错的外号，一个叫采花贼，一个叫大淫魔。难怪他们成为好朋友，有共同的爱好嘛！但他们的背景完全不同，严君是一个更标准的花花公子，那一颦一笑无不透露出他随心所欲的生活方式，我是说曾经。我哥不是，他是被生活强奸过，害怕了那种透心凉的感觉，于是乎变本加厉的去强奸生活，就像一个女孩子在被爱人伤害过后义无返顾的坠入红尘一样，他的放纵里总是透露出悲凉。他吸烟时的神情，喝酒时那种不醉不罢休的气质，自斟自饮也要醉倒红尘中方才能把辛酸吟。而且，他也是一个心肠极软的男人，见不得女孩子的眼泪，用严君的话来说：“你哥他根本不配当个花花公子。”我急忙说：“你配，你配。”严君义无返顾的选择我，在婷婷面前头也不回的走掉，他说：“我这样做是在用一个人暂时的痛苦换三个人未来的幸福。”而我哥，他不能。他只会在两个人中间徘徊，然后自己伤心的无法言语，然后等待其中的某个人自动离去，他还要追过去痛哭一气。那时候，他的名字翱翔的翔便会一点作用也不起，像一只爬在地上的虫子，缓慢的伤心的走着。

　　严君为我放弃国外的优厚待遇后，我们的爱情又上升了一步，有时候感觉爱已经不能再深了，可是发生了某件感动的事后，明显觉得心都增加了分量。我们正在尽情的牵手尽情的陶醉时，我哥那边却接二连三的出感情事故，我和严君几乎成了他的心理医生。听说心理医生有很多都发疯了，我很理解，而且还知道原因，因为有心理疾病的病人一般都不听话，所以医生说一万遍的话，到他那里一闪就过去了，第二天他再因为同样的事来找你哭诉，你还要把头天说过的那一万句话再说一万遍，周而复始，或许病人会好，但医生，已经病了。

　　我哥在酒吧里遇到一个貌不惊人的女孩，但她的笑容很甜美，说话的声音很好听，她穿的很朴素，甚至可以说成保守，没有任何的妆容，让我哥怀疑她只是个学生，偶尔出来玩玩，绝对不是道上混的玩得起的女孩。就没太对她上心，简单的聊了几句就想告辞，可此时女孩却要他的电话，给了，有什么好怕的。他刚要到家女孩的电话就打来了，她说：“我这么晚回家，会被爸爸妈妈说的，你那里方便住吗？”我哥一个人住，舅舅那时已经病故，舅妈长年住癌症康复医院。很自然，来吧。来了，喝了点东西，聊了一会儿不咸不淡的事，再然后，两人分别冲澡，再再然后，还能干什么呢？第二天女孩告诉我哥，她是处女，还有，他们是初中同学，同届不同班。那时女孩一直注意着他，而他，却从来没有留神过这个没有身高没有诱人脸蛋的姑娘，甚至连她曾经在他打篮球受伤时为他包扎伤口的事都丝毫不记得，而她，全都记得，记的异常清晰。她能说出他每一次在公共场合出现时的光彩事迹，甚至记得他的自行车是什么牌的，穿过什么样的运动鞋。那天之后，女孩搬到他的家住。

　　我们一起问：“那你爱她吗？”他说：“我如果爱她，还会这么痛苦吗？”

爱铸坚城（十四）

　　是否还有人记得周治平，当年他曾用一句：“所谓山盟海誓只是年少无知。”穿云裂帛的直指人心。就在你已经不相信爱情里会有童话的时候，突然发现原本你不曾注意到的人却一直爱着你，寻找你，又不敢幻想被你所接受。于是她假扮成一个落入凡间的天使，告诉你她只想和你有一夜的缠绵，这一夜过后她又会回到天堂，因为有了这点回忆在她看来生活就会如天堂一般。然而她并没有那么潇洒，一个期期艾艾的小女人，尝试着用淡淡的哀愁、压抑的惊喜、娇羞的情感挽留住这个人。如果你就是她试图挽留的这个人，是否会感谢上天赐予你一个真爱自己的人？也或是急忙欺骗自己说这只是世事如烟掠过。

　　我和严君在得知这件事后马上表示怀疑，尽管我们本身就是如现代童话一样的爱情，却不愿意相信别人也能遇到。我的第一反应是她有可能喜欢过我哥，但不会是那么多年一直持续的爱情，这在我来说是难以想象的。但此时，她觉得我哥哥不错，所以添油加醋的说了自己单恋的情愫，再利用男人的负责心理就此留在他身边。严君的第一反应是我哥倒大霉了，他最先问这个姑娘多高，答案是１５８。我１７４的身高，说明我们家的遗传不会出现太矮的人，我哥１８２，虽说身高不是距离，年龄不是问题，但这样的两个人走在一起，很难让视觉感觉到般配。严君又问：长的怎么样？答案是看到了就知道了，不太好说。于是我们俩交换了眼色，表示同情他的遭遇，什么也不好劝，让他自己看着办吧。临了我还说了句：活该！严君趴他耳朵里说了几句什么，他一拳就打过来，说：“你小子别幸灾乐祸！”

　　假如女孩听到他的这句话会怎么想，她赋予他的爱，被他看成灾祸。

　　我的工作遇到麻烦，干的好好的美术编辑，却忽然被一位领导调到他的办公室当秘书。我那时的打字速度是每分钟４０，只会用word的基本功能，连表格都做不好，手脚又笨的厉害，端茶倒水的工作交给我干很容易烫人烫己，可是那位领导不由分说的点名要我做他的秘书，这在他眼里是对我的提拔，因为这样就可以转正，接下来好好培养，还说不定可以当个小节目的主持人。我本该对他感恩一番，正如他所说：“对这一安排是不是高兴的都不会笑了？”天，他自我感觉可真良好，我那是难受的笑不出来，谁愿意刚毕业就到一个枯燥的办公室和一个年过五旬的老家伙一起共事，再说我热爱的美术不能做了，给我一个多么热门的职业我也未必愿意。但那时我没有选择，如果拒绝，人就要彻底走出电视台，没有那么不给领导面子的。此时我父母已经把我在电视台工作的事宣扬出去了，好像多么值得骄傲一样。

　　我不愿意把一切异性的关怀和提拔都想的龌龊，好像我的身体是个金矿一样，谁都想捞一把，如果这位领导只是喜欢我的笑容，真心想培养一个优秀的电视工作者，我可以在和他熟悉后和他说明我的真实想法，那就是我只愿意做美术编辑的幕后工作，给多少钱的秘书和露多少脸的主持人都不适合我。还没等我和他处熟，他就已经和我处熟了。

　　很简单，我丝毫也没有给他面子，于是当天下午自己写了辞职报告，傍晚交了所有工作证件，拿了一个小箱子的办公用具回到家。再也没有踏进电视台半步。

　　我的辞职决定没有和家人和严君商量，至今他们也都不知道真实情况，我只说是自己处理不好机关单位里复杂的人际关系，累的脑袋里都没有了艺术细胞。那会生怕被他们训斥，结果我爸爸说：“真不愧是我女儿！牛！”我妈妈说：“反正你自己的事业自己走，自己的快乐自己知道，我们不管，也不打算帮你。”严君抱着我转圈，鼓励我自己办工作室，就他这一句鼓励，把我这个初出茅庐的小丫头赶到了商场的前线。我身无分文的创业生涯就此开始。期间的悲喜不一一表诉，白眼没少看，亏也没少吃，一个人身兼设计业务文案财务的工作，日夜连轴的疲于奔命。

　　很理解女强人为什么少了些温柔，我那时不小心也把工作中那种锐气带回恋爱里，谈判时的霸气不可少，斤斤计较一丝不苟的工作态度要是带到恋爱中，架是不会少吵的。我们那会儿也吵过，多是我在那里无缘无故的咆哮，他在那莫名其妙的看我。事后我就开始后悔。他那时甚至怀疑我过去的温柔是不是装的，当我意识到自己不能再这样下去的时候，幸好改正还来得及。我深情款款的写了道歉信，自己读了三遍，哭了四遍，真的，我们走过来的一路不容易，我不能原谅自己的不够珍惜。他看完打电话对我说：“都怪我没本事，把事业和生活的压力都给了女人自己承担，是我对不起你。”听完他的话我后悔的不能言语了，他为了我放弃国外那么优厚的待遇，在国内一个小公司成天装孙子的给人打工，而我，事业上刚有点气色就这么对人家。所以那时我就警告自己，说严酷的话之前先在心里念叨三遍，估计就说不出口了。

　　我接了一个南方的业务，要出差一段时间，严君和我哥哥一同到机场送行。我左拥右抱两位帅哥，戴着一个黑色墨镜，一身白色风衣，像极了大姐大。严君说：“等你回来说不定你哥就结婚了呢。”我哥一脸苦笑的说：“也许吧。”我说：“严君，你还记得吗，当初我们在这里接过一个朋友，她刚刚离婚，神色好像刚从监狱里放出来一样，那时对她来说分手是幸福的，但如果让她重新选择，谁也不会选结局会是分手或离婚的恋情。”说完我看了哥哥一眼，他的样子好像已经听不懂中国话了。

爱铸坚城（十五）

　　深圳不是一所神秘的城市，读它的感受就是现实。在那里似乎一切都与钱有关系，我看到了为钱结合的夫妻，看到为钱出卖身体的男人，看到为养活自己而付出一天十小时工作而仅仅能拿到每月４００元薪水住十人一个房间的打工妹。去那个城市，我也是为了钱。

　　那时我已经分期付款买了房子，作为工作室之用。首期付款和装修的钱一部分是我努力工作又省吃俭用攒的，还有一部分是严君扔掉面子和朋友借的。这次的活干完，估计可以还清楚在外面的欠款。我和严君的恋爱从风花雪月走进现实，期间也曾感觉到过落差，那种惟浪漫可贵的思想渐渐淡化，我们需要一起面对的事太多，未来的家，事业，房子，车，存款，而我们什么都没有，有的只是青春和一双手。我从他的脸上看到对现实的不满，或许在我变的不再温柔的那段日子，他多少会后悔曾经为我放弃那么好的机遇吧。在深圳的日子里，由于两地分别，我们反而拣拾回来许多旧日温情，那种缠绵悱恻的电话呢喃，那种刻骨铭心的思念，那种今生相随的决心，每天都能听到心底有个声音在说：“我爱他。”

　　尽管这样，我的情感还是开了一会儿小差。客户的年轻夫人介绍我认识一个帅到家的男孩，他叫小馗。和他比起来小松那张无懈可击的脸显得阴柔，良棱角分明的脸显得过于刚毅，严君本来就不是传统的美男，无法把他的五官一一挑拣出来夸赞，我那自我感觉良好的哥哥估计见到小馗也多少有点自卑。说真的，见到他的那一刻我最先想到的就是：“悄悄的出一次轨。”那感觉来的莫名其妙，就好像深圳这个城市的灯光都有点暧昧的味道。我知道小馗的身份，他是一夜标价４０００的牛郎。香港过来的富婆或许要再高点，如果是年轻女士的邀约，或许可以打个折扣，如果是我，估计可以免费（臭美）。

　　出卖肉体的人未必就有一样随便的灵魂，当性已经可以成为一种职业，拥有这个职业的人就越发应该保留住灵魂里些许美好又纯洁的东西。我想小馗应该是作到了。他只是一个怀揣着流浪梦的男孩，误打误撞的走进这个听说可以让梦想成真的城市，于是他的美梦里夹杂了许多世俗不能认可甚至是咒骂的东西，但他依旧继续着流浪的梦，开着敞蓬的跑车喷着名贵的香水，一路走着，无须理会世人的评说，他真实的活着。

　　我喜欢发掘一个人灵魂深处美好的东西，于是花花公子的严君在我身边变成情圣，把他分散的爱聚集在一起，热烈的让人燃烧。出卖肉体的小馗和我在一起拥有了几天柏拉图的交往，我或许还是应该承认那是我的情感在开小差，当他和我在陶吧捏项链的时候，亲手戴在我脖子上，有点点暧昧的赞美。可是这又有什么不可呢，至少我没有良心上感到不安，所以我对爱人也是一样的信任和一样的宽容，谁也不可能保证这一辈子爱了，就一点对其他异性的好感都没有，我有过，但这种感觉不会超越我心中贞洁的尺度，也不会成为我和爱人同生共死心愿的阻碍，那仅仅仅仅，只是开了一会小差。

　　回北京的飞机上，我的电脑包里装了几打被我亲吻过又拥抱了一个晚上的钱。

　　在天气方面，我有点矛盾，每次从南方回北京，我都会多少感觉有点失落，怀念南方的温暖，然而让我选择，我又会毫不犹豫的选在四季分明的地方生活。这或许缘于我八面玲珑的性格和爱憎分明的灵魂。

　　见到严君，我才把所有在那个城市里的幻想丢掉，一头扎进他的怀抱。小别胜新婚，只是那时我们的肉体还止步在三垒，谁也不肯跨越，其实那时我已然开始渴望，渴望真正的灵肉交融，就好像煮饺子，已经熟了，就该吃了。我真佩服他的定力，简直可以和柳先生相提并论了，但我知道，他身上有一个器官一直没有安稳，只是大脑和心联合起来给那个器官盖了房子，关在里面不许出来。我开始盼望红盖头蒙在我头上，含着点点泪光的等他去揭开，我不会再像曾经那个晚上一样疯狂，只会轻轻说：“来，爱，我，吧。”
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:59 PM

爱铸坚城（十六）

　　在深圳时给我哥打过几个电话，问询他和女孩相处的如何了，我甚至给他出了一个坏主意，我说：“你对她别太好了，让她意识到你不爱她，如果她明白事理就主动离开你了。”他说：“我不能那么坏，你是说让我故意让她伤心，然后把她伤害的离开我？我不能那样。”我说：“那你就好好和她说，尽量让她减少伤害，然后也是告诉她一个事实，你不爱她。”他说：“我在犹豫，心里的感觉并不是那么清晰的，我现在和她在一起也不难受，只是没有你和小严那样的爱情罢了，或许我们这样的人结婚也可以过的不错，你说呢？”我说：“如果你真的这么想，那就和她好好相处吧，每个人身上都有闪光点，多去发掘吧。”我们聊这些的时候我还没有见过她。

　　回到北京，我们第一次见面。

　　那天哥哥带她到我家来，就算是向亲友郑重的介绍吧。第一次见到她，她和我想象的一点也不一样，但我终于相信了她说的都是实话，因为她看我哥的眼神，长久以来第一次在非电影的真实世界看到这样的眼神，真挚的让人落泪。她的一颦一笑都在说着从一而终又略带痛楚的爱，１５８的身高也不穿高跟鞋，就那样默默的跟在我哥的后面，像一个弱小的随从，但从她的声音里却能听出刚毅，决不矫揉造作。我不能用美丽来形容她，因为她从头到脚都没有一个美丽的地方，却又不能说她不美丽，因为气质。那天我才知道她没有读大学，因为家境不好，初中毕业就考了中专，毕业后在一家商场作售货员。或许那时她就有一个不灭的梦想，找到那个初中曾经暗恋的男孩，哪怕只是找到他，而已。我哥哥不太照顾她，吃饭的时候看都不看她，只顾着自己，像只猪看到美食。她依旧那么知足的望着他，仿佛看到他就是一种幸福，那一刻我的心泛出酸楚，很想找她到私下里教她如何把握和吃掉一个男人的心。可是这个想法最终也没有实现，她真诚的爱容不下一点心计，只有付出，没有索取。

　　他们走后，我们四口人都没有说话，小梅姐姐先开口，她说：“这姑娘跟你哥可惜了。”此言一出立刻引起我们全家的不满，我哥哥是研究生毕业，从小到大都能算上班级里数一数二的优秀男生，毕业后的薪水是同样学历的严君的两倍。小梅说：“他没这个姑娘真诚。”这句话又封堵了我们三口人想要辩驳的嘴，的确，真诚！

　　我和严君的感情依旧，只是他有些难以察觉又被我察觉的变化，就是那种对生活的不满，那时已经彻底戒烟，所以我看不到他颓废的吸烟的场面，但他吐出的每口气似乎都混浊着不快的气息。而我那时的事业却格外顺利，我已经学会许多真本领，不会东拼西凑的给人做设计，那些源于大脑内部的创意无论多大年纪的客户都会为之动情，有一次一家公司的百十来号人一起听我的标志释义，我把设计的５０款标志作成幻灯片一一放送，结尾时他们目瞪口呆，既而报以掌声和微笑，省略了三次结款的烦琐步伐，一次到位的给了双倍的钱。我为此搞了一个小Ｐarty，邀了很多朋友，当然也包括严君，大家都在夸奖我如何如何的时候，有人问了一句他最近如何，他最近又失业了。过程中他一直微笑，似乎我的荣耀就是他的自豪，但我知道他内心在隐隐做痛。那天我有个想法一直没有告诉他，我看到他悄悄难过的时候，很想忽然钻进他的身体，和他变成一个人，或是把我的心掏出来，里面说着无数对他的爱和感激，真的，没有他就没有现在的我，那些灵感，那些创意，那些自信。多少次在我低沉的时候，是他用磁性的嗓音把我唤醒，曾经，我在孤独中四面围墙，是他用热情将那些封锁炸飞，让我得到一个女人最该得到的甜蜜与幸福。而此时，我却无能为力，任由自己的爱人悄悄伤心。我没有想过屈就以此照顾他的自尊，因为那不是他所愿，希望我们都能越来越好，希望他越来越好。

　　此时我得到一个确切的消息，良的未婚妻怀孕了。小松告诉我的时候说：“你看人家多新潮，要抱着孩子结婚。”我说：“那干吗不等孩子二十多的时候，他们抱着孩子的孩子结婚，多酷。”小松说：“那倒还不至于，他们韩国现在流行怀孕几个月后结婚。”我说：“良好像根本不是我们中国人啊，呵呵。”

　　回忆已经不再那么真切，爱有时真的可以被离别所磨灭，特别是当你真的全心全意的爱上了另一个人的时候，新长出的那颗心已被爱重重包围。

　　“我爱你，宝贝。”我说：“不，今天要你说我到底有多宝贝，不要只听这一句。”他说：“就是这一句，我爱你，什么都包含了。”过了一会他说：“宝贝，我有时会有患得患失的感觉，你有吗？”我说：“没有啊，我真实的感觉到你就是我的。”他说：“可是我有，我都恨不得给你的身上盖章了。”我打趣的说：“是蓝色的吗？表示此肉合格？我有那么胖吗？”他说：“你猜对了，我真的想把你当肉给吃了，然后长在我身上，这样你就永远都属于我了。”

爱铸坚城（十七）

　　我像一个灯泡在黑暗的房间里等待开启，我像一株植物在干枯的沙漠中等待甘霖。

　　这两句话是我那时心情的描述，很难理解一个爱中的女人怎么会有如此饥渴的心态，我所渴望的不是性，而是一生一世的性和爱的结合。或许是自己真的长大了，才明白什么叫渴望名分，爱情的长跑真的应该在１５００米的时候就结束，再跑下去人就有点累了，说不定那一停就再也不想跑了。所以，我们不要跑了，就此盖所房子成家吧，以后这里会有欢声笑语，每天烟囱上冒着炊烟，一点点升起，通报天庭里的仙人，我们凡人的幸福就是如此简单。

　　我猜他此时不会向我求婚，他家的经济稍有好转，但还是没有恢复元气，曾经红火的三家公司只剩不太赢利的一家，他多磨的工作和直率的个性，似乎永远不会如我般圆滑的处世，也不会在事业上大红大紫。可是我却最最爱他的性格，哪怕我们一辈子都不会成为有钱人，也会是幸福的人，人生何求呢。

　　我哥哥和女孩倒是神速，已经见过所有亲朋，定下了领证的日期。我却在此时听说他又回到了靡乱的生活，只是从过去的明目张胆变成悄悄进行。对此我意见很大，过去我未曾说过他什么，每个人的追求不同，我认为对的在别人看来可能是迂腐，人家觉得快乐的，我可能觉得那是糜乱，但是，如今不同，他已经有了未婚妻，更何况那是一个如此爱他的人。还没有结婚就已经开始婚外恋，那么还为什么要结婚？可否玩够了再结婚，可否在受伤后学会珍惜，可否在失恋后学会去爱？我打算找机会和哥好好谈谈，我知道他对我是敞开心扉的，别忘记我们也算是昔日的恋人。

　　我约他出来的时候他身边还有陌生女人的声音，好像是故意的狠狠的亲了一下他的‘啵’。我们没有到酒吧或是饭店，也没有在家，而是在北京电影学院附近的一个桥头，那天北京刮着不小的风，是个正常人都不会在外面呆的太久，我没把他当正常人，宁可捎上自己也在所不惜，就是要他在冷风中多呆一会儿，被吹的清醒一些。可是那天，风却把我给吹糊涂了，爱憎有时真的无法那么分明。

　　他说：“你不理解当你决定和一个自己不很爱的人结婚时的心情。”我说：“很多事都是被庸人搞复杂了，没有爱，就不要结婚，哪怕说这种爱是一个人给予另一个人的，只要不是双方的，就不能结婚，这道理不简单吗？”他说：“道理一向都是简单的，但事情，是复杂的。”我说：“我也遇到过喜欢我爱我，而我不爱的男人，很自然，告诉对方，然后成为朋友。我知道你们发生了关系，但性不是需要人来负责的，那是两个人你情我愿的，即便发生了这样的事，相处不好，还是不能结婚，难道不是吗？”他说：“我是个男人啊！”我说：“可是你现在做的事根本就不是个男人，连我这个女人都不如，我在结婚前忠于自己，结婚后忠于自己和我心爱的丈夫，而你呢？过去就是这样随便，现在有了未婚妻，还是一样，甚至更随便了，你以为你是在负责，实际上你对谁也不负责。”他说：“我是在对另一个人的生命负责。”我马上想起几度自杀的婷婷，苦笑了一下。他说：“甄玉不会自杀的，但没有我的人生对她来说没有意义。你不知道她对我有多好，可是我不知为何，就是爱不起来，可能我这个人很贱吧。”我听他已经把这样的词放在自己的身上，未免有些心疼，我把一条胳膊搭在他后背上，和他一起望着桥下穿流的汽车，天色渐暗，灯火通明。

　　在这个偌大的都市里，多少人都在仰望着高耸的摩天大楼，渴望有一盏灯为自己而点亮，灯光下有一个人等待着自己，那个地方是被我们叫做家的归宿。

　　那天晚上我和哥找了家２４小时营业的肉串店，价格特别便宜，受到附近学校学生们的青睐，我们旁边的几桌都在热闹的吃喝着，我们怀着彼此孤独的心事吃着不算可口的食物。他马上要与一个自己不爱的人结婚了，而我却等不到自己爱的人的求婚。他说：“如果现在我刚二十出头，或许会不负责的走开，任由那个女孩多伤心，我只要我的快乐，可是现在，我很清楚她会是一个特别好的妻子，找个爱自己的人结婚吧，也没什么不好。我也渴望找到像你和小严的那种感情，一旦找不到，归宿也还是要找的。我也知道现在的做法不对，或许我只想最后狂欢一下，就进了围城，从此你就看不到现在的我了。”我说：“别为放纵找理由了，小心哪天早晨再遇到一个爱了你多年的姑娘，到时候你怎么选择？”他翻了一下白眼说：“不会的，只有甄玉她一个人会这样，你不会，我也不会，只有她会，可是，她为什么偏偏爱我呢？我有什么好的！”我说：“你什么都好，就是放纵不好，哥哥，你知道吗？如果我们不是兄妹，现在就没严君和甄玉什么事了。”说完我们都笑了，他说：“妈的，你说这话我可真痛快，你是不知道我现在看严君那小子有多不顺眼！”我说：“你不知道我现在看他有多顺眼，呵呵，对了，我现在看甄玉也很顺眼，觉得她很耐看。”

　　于是那天的交谈没有什么结果，我只能亲眼看着哥哥继续他婚前的最后的狂欢，那种醉倒红尘的悲壮。

　　忙了两个月的一个设计终于完稿，才发现我已经三天没有见到严君，也才恍然大悟他三天没有给我一通电话，这在过去是从未有过的。他不知道我那几天有多忙，累的一口痰吐出来居然有血丝，可是尽管这样，我也不能把自己最爱的人忘记了呀，我这么拼命的工作是为了什么呢，还不是为了我们尽快有个家。可此时，我甚至不敢给他打电话，不知他三天不和我联系是为了什么。

　爱铸坚城（十八）

　　亲爱的，你从来都不让我等太久，不是吗，第一次见我就说了那句真爱的誓言，第一次单独的约会就说了爱我，而今，我们相处了两年，为什么等不到一句娶我？你再不说，我就要说了。你可以追我千万里，可以在冲动中为我的一句喜欢等待的甜蜜而克制，我为什么不能在你失意时送你一颗钻戒，拿一束硕大的玫瑰对你说：“打今儿起我就要叫你老公了！你愿意吗？从今以后无论疾病还是贫寒，我们都要在一起，永远不分离。”亲爱的，我猜你会说愿意，所以我打算鼓足一个姑娘所有的勇气，向你求婚。亲爱的，如果你不答应我，我爱你一生的美梦就会因此破灭，如果你答应，我保证把我们的爱情经营成没有结局的小说，翻了一页又一页，依旧让你愿意读下去，那是我用爱的笔在谱写。

　　电话那边的严君好像还没有睡醒，迷迷糊糊的说：“你是谁呀？”我气的鼻子差点歪了，我是谁你都不知道了！亏我还打算和你求婚呢，要是我和你求婚时你问我是谁，我非当场倒地吐血身亡不可。我气的挂断电话。心里又特别渴望他能拨回来。可是好半天，都没有回声，我这才意识到，我是在客户单位用陌生电话打给他的，手机没电了。我再次打过去说：“你说我是谁！！！”他说：“哎呀，宝贝啊，我都没听出来，以为又是哪个过去喜欢我的人打来的呢，都没给她打回去。”我说：“臭美，这几天我累的嗓子哑了，说话的声音自己都感觉陌生。”他说：“宝贝，我不会再让你这么累，女人这么累下去会很容易老的，女人不美是男人的错，是因为男人不懂得疼爱她，把生活的压力都给了女人，让她没时间打扮和消遣，整天在工作。”我听的心里有点疼，马上说：“宝贝，我不美了吗？有你的爱我就是美的，起码在你眼里。”他说：“不，我要你在所有人眼里都是美丽的才行，要你至少比其他同龄女人年轻５岁，等四十以后就要比她们年轻１０岁，这是我的奋斗目标。”我说：“那你改炼丹药吧，就给我一个人吃。”

　　他坏坏的在电话那边笑，要知道我是在别人单位里悄悄打的电话，他没完没了的笑的我心烦。他接着说：“宝贝，其实这个丹药我早就有，只是你说等待的甜蜜，我就没给你吃。”我的脸一下子涨的通红，我说：“没听明白，你到底要我吃什么。”他说：“是让我的另一个脑袋给你的另一张嘴补充能量，哈哈，哈哈”谁能理解当我穿着职业装，端坐在客户单位里听到这样的话时的心情，克制了半天想喊的冲动，我小声的笑着说：“流氓。”他说：“你一个人的流氓。”

　　那天本想从那个客户单位出来直接去他家找他，可是又接到一个电话，说是每个广告公司都要派一个人去学防火知识，交纳３００元学费，我们公司就我一个人，要去也只能我自己去，只好调头去做所谓的正事。后来他说：“幸好你那天没到我家来，要是来了，我非把你办了不可。”我说：“那你还能霸王硬上弓啊？”他说：“我这么有本事还用硬上弓？勾引完你，让你硬上我，呵呵。”的确，成熟男女都需要和谐的性爱来滋养身体，他喜欢把这件事看成为我美容，现在我一说：“这几天有点老了呀。”他马上心领神会的说：“严君牌美体面膜马上送到！”可在那时，我还是盼望那个红盖头可以蒙上我流满幸福热泪的脸。

　　我和严君的约会连续几天都被这样那样的事打断，毫不客气的客户一起抢夺我的时间，恨不得让自己三头六臂去迎接这些挑战，而我还是一个脑袋两只手，两条长腿和时间赛跑，一张快嘴和大公司抢着客户。有几次我们晚上通电话，说着说着我就睡着了，第二天早晨自己还抱着话筒。这种繁忙让我把主动求婚的事也不得不暂时搁下，待有心情和时间买玫瑰和钻戒的时候再说吧，总不能在那一刻也在惦记着未完稿的业务吧。

　　甄玉在那段时间帮了我不少的忙，她原本在一所商业学校中专毕业，但那时她已经开始通过自考学习，学的正好是文学，我手里堆积的许多平面广告都交给她帮我配上文案，那时我才了解到她的才学，真的，学历无法代表一个人的能力，那时的她自考尚未全部通过，只是一个中专的学历，可是她写的文案给我的设计添彩不少。以至于私心让我很想她能成为我的嫂子。她在一个房间的时候，你看不到她霹雳扒拉的收拾，但房间不一会就能变的整洁，我猜那是因为她很娇小，所以动作起来不那么明显。我对她说：“严君在的时候你不许收拾，不能让他知道别的女人什么样，我什么样。”她说：“晚了，他早夸奖过我能干了，呵呵，不过有些地方我永远比不过你。”我说：“和我结婚前我估计是个仙女，和我天天在一起过日子，不把我看成是魔鬼就不错。”她像安慰一样的说：“你本来就是魔鬼嘛，魔鬼身材啊，呵呵。”说完自己走到镜子前左右看着，很不满意的样子问我：“你说怎么才能丰胸呢？还有这个屁股，我都恨不得找个大胸罩塞短裤里了。”说完我们前仰后合的笑着，然后她在我身上乱抓，边抓边说：“好妹妹，给我一点吧，安我身上，好不好？”

　　此时我却发现哥哥对他曾经的一个恋人念念不忘，是与他相处的第三个恋人，也是我见过在他身边的最优秀的女子。难道甄玉的出现不能弥补她走后你心里的空缺吗？哥哥每天一包的烟变成两包，单位不许吸烟，他就在下班到睡觉前不停的抽，我舅舅是死于肺癌的，当时看到他的样子，我心疼的不得了。

爱铸坚城（十九）

　　严君那些天很神秘的在忙着什么，每次我去他家，他都急忙把一个抽屉锁上，有几次我有点生气了，但那时我已经告戒过自己，不许对他不温柔，特别是我那时算是一个小小的女强人，而他正处于失业状态，在爱人失落的时候我应该学会低头。

　　有天他拉着我找了四家音像店，就为了找一张《四个婚礼和一个葬礼》的电影光盘，说要送给我哥。我知道后马上阻拦，我说甄玉是一个难得的女人，长的一般，但心地没有比她再善良细腻的了，现在那些韩国的女人都能通过整容整的那样，甄玉也可以啊，身材也可以变的，个子不够就穿高跟鞋，我真不明白我哥为什么不好好珍惜她。严君说：“你这人太好被收买，给你做点文案，你看你这态度，啊？３６０度的转变。”我说：“不是的，那之前我对她不了解，就听我哥说他不爱她，可是现在我都快爱上她了，我哥他时间长了也会对她有感情的。”严君说：“你哥现在就对她有感情，但有感情未必就是爱情，有些事你哥他能和我说，都不会和你说。你舅舅和舅妈的婚姻不幸你知道吗？他们家三个房间里睡三个人，长年的分居。现在你舅舅病故了，舅妈也得了癌症，他们谁是坏人？但他们在一起不幸福是折磨彼此，你明白吗？希望看到你哥哥和甄玉也是这个结局吗？”

　　我亲手把电影光盘送给我哥，并对他说寂寞孤独或是渴望有个家都不是结婚的理由，要幸福的婚姻必须有足够多的爱情。他说看完电影我给你打电话。此时距离他们打算登记的日子还有半个月不到的时间。

　　我终于发现了严君的秘密，他要去南方创业。为什么隐瞒我呢，是不是这次不打算带我走，还是他估计我不会走。秘密是被我悄悄发现的，不是他对我说的，因此我不能打破，于是那段时间我放下手头所有的工作，他成为我生活的ＮＯ.１也是唯一。

　　我哥在看过电影过对我说：“嘉莉在哪里呢？如果说现在我的生活中出现了一个这样的女人，或许我也能像当初严君离开婷婷选择你一样的去爱她，可是，我现在只有甄玉一个人，一个特别特别爱我的女人。如果我放弃她，去寻找嘉莉，可是最后，结局是世界上根本没有我的嘉莉，到时候我是不是要孤独的过一辈子了？到时候我再回头后悔自己当初不珍惜甄玉，我还不如就这样把甄玉当成嘉莉来爱呢。”我说：“如果你能作到的话，就去努力吧，但你要答应我不要吸那么多烟，因为希望你健康快乐的不只有甄玉，还有我和严君，还有我舅妈，还有我在天堂的舅舅，我们都爱你。”他说：“我也听说了婷婷的很多事，但甄玉和她不一样，甄玉对人特别友善，是个让人怜惜的女人，她在任何时候选择牺牲一个人，都会毫不犹豫的选择自己。就像当初她和她姐姐一起在上学，家里说只能供一个，她主动考了中专，放弃了读高中上大学，毕业后又一直供姐姐读书。现在她对我的好，可以形容成用生命来爱我，有时我在睡觉，都知道她没有睡，在黑暗里那样看着我。能理解你哥现在的心情吗？这不是一句爱的不够就可以分手的。”我不知道该说什么好了，小孩子一面又露出来，我说：“我要你带我出去玩，呵呵。”他说：“好，我马上就带你出去玩，让严君和甄玉约会去吧，哈哈。”

　　那天我和哥哥一起到室内冰场滑冰。回想起当初在哈尔滨，我第一次穿上冰刀连站都不敢站，那时是良过来把像个企鹅一样的我抱起来，然后问我：“穿这么多干吗？”我说：“怕摔了会疼。”他是在冰城长大的，从小学就学滑冰，那时几乎是我们每一个同学的冰上顾问。他最主动也最耐心教的是我这个最笨的学生，‘别怕’，这两个字大概说了有好几百遍，我还是像走路一样的挪着冰刀。马上就要体育达标考试的日子里，我的冰上课还是不过关，夜里我独自来到冰场，故意摔了几个跟头，然后告诉自己：“摔跟头不就这么疼吗！有什么好怕的，给我滑，大胆的滑。”良正在不远处看着我，他到我宿舍找我，发现不在，就猜我自己来练习了。那天我有几次是故意往他身上粘的，假装站不稳，他对我说：“我在远处等你，如果你三分钟滑不到，我就走了，预备——开始。”于是他跑步到远处，黑暗的我看不到的地方，我就奔着他滑，想着如果我滑不到他就走了，结果真的滑起来了，滑的又快又好，不到两分钟就到了，然后扑到他怀里，假装还不会刹车。

　　我和哥哥牵着手已经滑了几圈，我却一句话也没有说，整个人都陷入那个冬天的回忆。此时哥哥也在低头沉思，我们滑过的地方留下白色的印迹，爱过的人，又怎能轻易忘记？

爱铸坚城（二十）

　　哥哥最先开口，他说：“我和秋儿的第一次约会就是在这里。”秋儿是我哥的大学同学，高他一届，却小他一岁，女孩很聪明，上学早又跳了一级。那之前哥还爱过两次，但只有对她的这次才能算是刻骨铭心。秋儿是我做女人的启蒙老师，认识她的时候我还是个毛孩子，也可以说是一只不会藏尾巴的小狐狸，认识她之后，我才慢慢的和她学着女人的微笑，女人的步伐，女人的眼神，包括那个我常用的经典动作，轻轻的扯动爱人的衣角。

　　我长完个子应该是比秋儿高，但记忆里的她高挑轻盈，没见过她穿过裤子，一年四季的裙子，这个习惯也被我学来了，至今如此。那时我们三个人一起玩扑克牌，输了的要被刮鼻子，我总是攒足了劲狠狠的刮我哥，可是她总是轻轻的，特别的轻，带着羞涩的微笑去碰一下爱人的鼻子，手指还会看似不经意的拨动一下他的唇角。还有一次星期天我去舅舅家，打电话时是占线的，我就没再打，保证是有人我就去呗，结果去了一痛砸门也没见人，后来我就在外面喊：“我知道里面有人！快给我开，我听到你说话了！”你说那时候我多不懂事，哥哥特别不好意思的给我开门，里面还有脸色泛红的秋儿，哥哥对我说：“我们请你吃好吃的，今天我们开门晚了的事你别对别人说。”

　　那时他们深深的爱着，秋儿毕业后开始忙着出国，她当然不会一个人走，先工作一年攒钱，然后等哥哥毕业和她一起去。哥哥毕业后找了份薪水很好的工作，舅舅给了哥哥娶媳妇的钱，说：“要么就和秋儿买房子结婚，要么就和她出国，钱我们是给你了。”哥哥的托福考了六百多分，我忘记了具体的分数，反正是很高，正在他准备和秋儿双双飞的时候，舅舅住院了，那时舅妈就已经得了乳腺癌，正在手术后的恢复阶段，而舅舅得的是脑血栓，住院后才发现还有更严重的疾病，肺癌。幸好他们都有公费医疗，经济上的问题不大。那时秋儿并不知道这些，一心憧憬着美好的未来，她的签证也先下来了。

　　哥哥把准备结婚的钱给了秋儿，告诉她让她先走，自己随后就去，钱放谁那里都一样，就让她先带走吧。那天哥哥和秋儿姐姐在机场告别，我也去了，他抱着秋儿转了好多圈，两个人都哭了，秋儿姐姐甚至说：“你答应我的，一定随后就去，否则我就留下不走了。”我哥哥一个劲的点头说一定，但我知道，他不会去的。那天回家，我坐在出租车的副驾驶座，哥哥在后排打开车窗吹着风，也流着泪，好像还在哼唱着一首歌，英文的。

　　哥哥忽然问我：“如果你是秋儿，会不会真的为我留下，而且生活的幸福没有怨言和悔意呢？”我说：“秋儿现在过的怎么样，你知道吗？”他说：“她走以后我告诉她，我找到一个很优秀的女孩，不打算去了。她就信了，再后来我们没有直接联系过，现在听说她好像已经和美国人结婚了。”我说：“她过的好就行了，这不正是你所愿吗？现在最主要的是你也要过的好才行。”我们继续牵着手滑冰，身后的痕迹被一圈又一圈的新印变的模糊不清，我对哥哥说：“只有你真的去爱了，才能真正的忘记过去，就像我现在一样，心里只有严君一个人，即便偶尔有些回忆也不影响我对他的爱，哥，你也要向你妹学习啊！”

　　严君的秘密似乎没了动静，我也就不在把它放在心上，新一轮繁忙的工作挤满我的大脑，我心想，做完这个活我就要去度假了，不管接下来有多少钱的业务来找我，我都不会做。严君听到我这个想法后苦笑了一下，说：“你这话说了多少次了，但每一次接到新的活你又是不顾一切的扑上去，就好像那钱今天不赚明天就赚不到了一样。”我回想了一下，的确如此，忙事业就好像上了一列急速前行的火车，不是你想下来就能下来的，或者说你跳下来了，再想上就上不去了。我只能任由它载着我开下去。

　　此时迎来小松的婚礼，我也因为工作的事没能前去参加，我邮给他们一大堆礼物，可是至今仍觉得歉意，好在小松没有我这么爱‘记仇’，呵呵。我问小松：“良的孩子几个月了？我是说在肚子里几个月了？也该结婚了吧？大肚子的新娘好看吗？你说。”他说：“别提了，据说好像根本就没有怀孕，说怀孕无非是要和他赶快订婚，呵呵，要是他跟我说怀孕的那会真的怀孕了，估计现在都生了。”我说：“拉倒吧，人家姑娘那点比他差，还求着他订婚，他巴望着成为真正的韩国人，而不是中国的朝鲜族也不是一天两天了，没有人家他能有韩国国籍吗。”小松说：“我不知道，管他呢，我只知道我现在幸福的快要淌汤了。”我说：“听说现在的男人都有结婚恐惧症，你怎么就没有呢？”他说：“哈哈，活该！”我说：“你有病啊，谁活该啊？”他说：“是不是你众里寻他千百度的花花公子不和你结婚啊？哈哈，被我猜到了，你就别嘴硬了，哈哈。”我气的挂了电话一顿乱骂。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-17 11:59 PM

爱铸坚城（二十一）

　　我和严君去看了场音乐会，他是我生拉硬拽给带去的，他只喜欢摇滚乐，那种生猛的重金属乐队，一听到那种音乐我都想夺命狂奔了，可他却迷恋的不得了，听交响乐反而昏昏欲睡。那天我推了他好几次，才算见他勉强睁着眼睛看下来。出来时我们去坐地铁，在里面他对我说：“这种音乐会看起来真没我在英国看的脱衣舞过瘾。”我说：“两个劲的东西，不能放一起比，不过说心理话，我还真想去看看脱衣舞。”他趴我耳朵边上说：“好啊，我带你去看，然后你学学，结婚后跳给我看。”我心里想，ＯＫ，结婚了我跳给你看，但首先要结婚不是吗？你小子还真等我求婚呢！

　　出地铁的时候他对我说：“我要离开北京了。”这话说的特别平淡，平淡的好像在说：“明儿我去趟西直门。”我说：“干嘛去？带我不？是不是去旅游？”他说：“不，是和南方的几个朋友合伙做件事，去的话，至少一两年才能回来。”我都没有问是去哪里，就说：“那我跟你一起去。”他很认真的看着我说：“那你的事业呢？不要了？”我说：“我那叫什么事业呀，不就是一个破工作室吗，不要了，我这辈子唯一一个不能丢的就是你，其他的没了还可以再来。”于是我们沉默着牵手走出地铁，出口处人来人往，熙熙攘攘的人和车在我们身边穿过，没有鲜花，没有钻戒，没有海风，他握住我的肩，深情的说：“我们结婚吧。”

　　知道吗？这是我听过的最深情的表白，也是最浪漫的一刻。不需要鲜花，我已经有了如花般绽放的笑脸，不需要钻戒，我们有比钻石更加恒久远的爱情，不需要海风，你的眼睛是我见过的最美丽的风景。我答应了，为什么不呢，这是我等待多时的一句话，他总是这样让人琢磨不透，总是这么出其不意，也总是这么勇敢直率。

　　接下来的一幕似乎和浪漫无缘，我马上冲进对面的商店，急着要去洗手间。把自己和马桶关在一起，我又蹦又跳又哭又笑，过了一会是无声的叫，挥舞着两个小拳头好像中了５００万的大奖。撕了点厕所里的卫生纸擦拭着泪水，那个场景实在是不美观，而那一刻的心境是风吹点点涟漪，有你和我相依相偎。

　　那天我回到家对家中的三口人说：“今天谁也不要理我！我很不正常。”小梅姐姐说：“谁愿意理你啊？”我妈说：“看你也不正常。”我爸说：“你别理我们就行。”我一路傻笑着进了自己的房间，好像怀揣着一样宝贝就是不给他们看一样得意，这一刻的快乐我不和任何人分享，就这样自己藏着，一个人美着。一个人躺在床上还不住的笑，都快笑出声了。此时讨厌的电话却响了，手机还没有响完我就给关了，去你的客户吧，都给我一边呆着去，本姑娘今天的大好日子可不能被你们打扰了，多少钱也赔不起。手机刚关，电话又响了，我也不接，管他是找谁呢。小梅姐姐喊了一嗓子：“不正常的那位，你的电话！”我很不耐烦的接起来：“喂，谁呀！”小松的声音，讨厌的声音，他说：“可怜虫，嫁不出去的老姑娘，呵呵，是我啊。”我说：“你会为你刚才说的话后悔死的，我已经嫁出去了，和我最爱的人，他今天和我求婚了，气死你！”他说：“呦，看把你给美的，男人结婚后会现出原形的，到时候有你美的，就你那个花花公子，哼，自己往火坑里跳吧你。”我特别讨厌他不尊重严君，都为这事和他闹了好几次了，他也有的说，他说：“你也没少骂你嫂子啊，呵呵。”我问他：“你是不是已经现原形了？是猪还是狗？”他说：“过去装的和圣人一样，现在是个男人。”我问：“男人什么样？”他说：“男人就是结婚前抢着干活，结婚后懒的像猪，结婚前打骂都乐，结婚后脾气超大，结婚前像没见过女人一样恨不得天天抱一块，结婚后恨不得自己睡一个屋，使劲打呼噜也没人把你推醒告诉你小点声。”我说：“男人和男人不一样，就像猪也有野猪和家猪的区分，呵呵，所以嘛，你这个男人和我要嫁的不一样。”他懒得和我继续聊了，说：“等你结婚后就知道自己嫁的是野猪还是家猪了。”

　　我快乐的心情并没有因为小松的臭嘴巴变坏。第二天早晨高高兴兴的起床，打算向大家通告这个被我埋了一夜的好消息，我清了清嗓子说：“大家注意了，我要通告大家一件事。”我妈妈打断我说：“别告诉我们你要结婚了。”我说：“讨厌，谁要你通告了，要我亲自说：我要和严君结婚了。”他们没有我预想的欢呼，有点愣神，好半天小梅姐才说出第一句话：“你回头看看自己的房间，先把被给叠了去，你这样的女人在我们农村结婚，不到一个星期就得让人给休回来。”我回头一看，后悔昨天形容男人的话，什么家猪野猪，我才真的是一只猪，后面的房间是我的乱窝。

　爱铸坚城（二十二）

　　明天我要嫁给你了
　　秒针分针滴答滴答在心中
　　我的眼光闪烁闪烁好空洞
　　我问自己要你爱你有多浓
　　我要和你双宿双飞多冲动
　　我的内心忽上忽下地阵阵悸动
　　明天我要嫁给你啦
　　要不是每天的交通烦扰着我所有的梦
　　要不是停电那一夜才发现我寂寞空洞
　　要不是你问我
　　要不是你劝我
　　要不是适当的时候你让我心动
　　可是我就在这时候害怕惶恐

　　除了这首歌，我实在找不到更适合的文字形容我那时的心情，男人有结婚恐惧症多是怕失去自由，而我的结婚恐惧症却是怕失去他对我的爱。恋爱时他看到的我生动美丽聪明，用他的话形容我好像不食人间烟火，可我自己知道，人间烟火我是吃的，还不少吃呢。恋爱时他喜欢照顾我，当我把东西凌乱摆放找不到的时候，他细心的帮我收拾，笑着说：“就喜欢你笨的可爱。”可是结婚后，他发觉我不再笨的可爱，而是笨的可恨该怎么办？

　　我从来没有担心过面前的这个男人就为了骗我和他结婚有过多的伪装，如果他会伪装，就不会在工作中遇到那么多不顺，就不会第一次见我父母就剃着光头穿着纳粹军服。然而不刻意却伪装的过于完美的人，是我。我会不会让他失望？会不会让他后悔娶我？还有一个不可回避的问题，性的和谐。这方面我丝毫不担心他，一个经常被没有满足的女人踢下床的男人当不了那么多年的花花公子，而我，一个没有一点性经验的女人，看书看Ａ片也只是纸上谈兵，根本不知道究竟该如何满足一个男人，如何让他开心，然而他见过那么多女人，有魅力的、漂亮的、身材魔鬼的快爆炸的，还有那个除了性以外什么都不合拍的婷婷，她说他们在性爱方面是天生的一对，而严君和我是否能有那种感觉呢？

　　我说过，做一件事之前我会把一切都设想成最坏，问自己还会不会去做，如果答案是我不怕，那么just do it!是否嫁给他，这是一个不需要犹豫的问题，但是否现在就登记，我想说：‘不！’我们第一眼见到彼此就像看到了一双非常漂亮的鞋，之后的恋爱便是试穿的过程，感觉合适，于是决定结婚，但结婚不是只把脚踏进鞋里，而是要走很远的路，真正的走起来才知道这究竟是不是我们彼此都想要的那双穿一生一世的鞋。那么就给我们一年的时间，让我们穿着这双婚姻的鞋多多的走路，不只走平地，还要上高山过小溪，刚开始有点磨脚没关系，但事实真的不合适时谁也不能削足适履。或许一年试不出一辈子，但一年的朝朝暮暮足可以从里到外的了解到对方。我不仅要看清他也让他看清我，更要让我们彼此都看清婚姻的真实面目，究竟是爱的家还是爱的坟墓。这一年里，我们要心与心来约束，不需要法律来约束，因为我尚不知道那纸证书是保护还是束缚。

　　我决定了这件事，就没打算再听取任何人的意见，因为婚姻是我们俩个人的事，不是这个社会的，也不是我们这两个大家庭的。我已经确信了自己的成熟，有关乎幸福的选择有我自己的打算，尽管这样，当天上午我还是放下所有的事，辞掉严君的约会，给妈妈在信中写了我真实的想法，试婚的打算，告诉她这不仅是为了我自己负责，更是为了严君负责，为了我们的婚姻负责，一旦我们觉得彼此不适合，没有谁抛弃谁之说，当然，深爱他的我会把一切做到最好。信写好之后，悄悄把它放在妈妈的梳妆台上。那一刻有点激动，妈妈，女儿长大了，她即将成为一个真正的女人，您可知她此刻的欣喜和忧虑吗？但愿您能理解吧。

　　那天下午我到甄玉所在的商场看她，她正在羊毛衫专柜整理货架。距离他们约定的登记日期只有一周，我早已经开始叫她嫂子。“嫂子，你待嫁的小姑子来找你了。”她用报纸做了顶挡灰的帽子，回头看看我，吃力的笑了一下。我告诉她我打算和严君结婚了，然后一起去南方，尽管我想好了暂时不登记，但这和结婚没有什么本质区别，无非是在一起的时候少了婚检（那时还没有取消），一旦不适合也少了离婚的手续。

　　她说：“恭喜啊，你们在一起一定很幸福。”我说：“说不定你和我哥前脚登记，我们后脚就结婚了呢。”她说：“其实我正想找你呢，你能等我会吗？等到我３：４０下班。”我说没问题，然后到别出转悠了，不时和严君互发着手机短信，他说他正在找合适的红盖头呢，还说昨天晚上做噩梦，梦到揭开盖头一看不是我，而是一只猪，把他吓坏了。我发信告诉他：“其实我也有很多类似于猪的习性，你要有心理准备。”

　　３：４０，我和准嫂子一起出了商场，两个待嫁的女人却有着一天一地的心情。

爱铸坚城（二十三）

　　她带我走进一家很普通的冷饮店，强烈要求她来买单。冷饮店内播放着苏芮的怀旧老歌：“是否这次我将真的离开你，是否这次我将不再哭，是否这次我将一去不回头，走向那条漫漫永无止境的路，是否这次我已真的离开你，是否泪水已干不再流，是否应验了我曾说的那句话，情到深处人孤独，多少次的寂寞挣扎在心头，只为挽回我将远去的脚步，多少次我忍住胸口的泪水，只是为了告诉自己我不在乎，是否这次我已真的离开你，是否春水不再向东流，是否应验了我曾说的那句话，情到深处人孤独。”

　　甄玉的冰淇淋一点点融化，她拿着小勺的手不停的搅拌着那小小的杯子。我说：“嫂子，你有什么心事啊，和我说说，我这个人看起来没心没肺的，但很多感受我都能理解。”她笑笑说：“没什么，只不过知道点不该知道的事。”我一下就想到了我哥那个家伙，一定是背叛没有作到了无痕。她接着说：“你还没结婚，好多事我不好和你说。”我说：“嫂子，我都多大了，什么不明白呀，和我说吧，或许说出来心里舒服呢。”她定定神，嘴角撇了一下，努力的忍住眼泪，小声说：“你不知道，你哥在外面有女人。”其实，我知道。

　　如果换成你，此时该说什么，说自己早就知道这些事，还知道他根本不爱她，然后劝散？还是装糊涂，听完胡乱安慰几句？

　　她接着说：“你是不是感到很惊讶？他过去我真的不在乎，但我没想到和我在一起他还这样，也许我真的不够好吧。”她始终在忍着泪水，那忍受比释放更难受。我说：“嫂子，你想哭就哭吧，不过，你这样说有证据吗？还是仅仅是自己的感受呢？”她说：“我不哭，我知道这事之后还没有哭过呢。我前天不小心翻了一下他的钱包，里面放着别人的照片，还有，还有…”我早就知道，我哥的钱包换了好多，但里面秋儿的照片却不曾换过，还有？还有什么？她说：“还有避孕套。”说完这句话，她马上把脸转向窗外，特别的难为情。我笑笑说：“就这个？你们不用吗？”说完我自己也很难为情，可是不这样说还能怎么说？

　　我们谁也不知该如何继续这个话题，毕竟是一个未婚的小姑子和一个没过门的嫂子的对话。最后她还是说了：“我吃药。”就这三个字她憋了五分钟才说。我说：“那说不定是他过去的呢，你知道的，他过去多疯啊，说不定我现在去搜严君的旧物里也有别人的照片和避孕套之类的东西呢。”她摇摇头说：“别安慰我，身在其中的人最明白了。钱包是他每天都用都翻的东西，谁会没事带着那个到单位去，再说，自从我住在他那里之后，他没有下班马上就回来过，我总是把饭菜做好盼他回来。有一个星期我晚上替人值班，他知道后特别高兴，我就盼他能来接我一次，可是他一个电话都没打过。你说，他爱我吗？”我说：“嫂子，他对你是有感情的，谁会和一个自己讨厌的女人结婚呢？要知道我等严君和我求婚等了这么久，可是他似乎一和你在一起就马上决定了，还不高兴？现在能作到一点背叛都没有的男人多少啊，越是表面风光的男人越是这样的，你以后多管教他，别太纵容他。”她却说：“我只要能看到他就行了。”我听出来了，她一点分手的打算都没有，甚至连摊牌的打算都没有，或是不敢有。

　　告别甄玉，我奔到严君那里，再次见到他，我们的眼神都发生了变化，奇怪的是我们那天有点相敬如宾，他对我特别客气，我对他特别尊重。他说：“我父母都特别高兴我们的决定，只是我觉得对不起你，连个钻戒都没有。”我回避了这个话题，直截了当的问：“去那边和人合伙，需要投资吗？”这个问题正是他当时最头疼的问题，父母那里没有钱，他以往大手大脚的花，也没有攒下钱。他说：“这个，你别管了。”我说：“我是你妻子。当初我办工作室可以要你出去找朋友借钱，为什么现在你有难处我就坐视不管？”他很感动的看着我说：“但我是丈夫，我要创业就是为了让你轻松，哪能再找你操心呢！”我说：“操这最后一把心，看我能不能帮助你，告诉我，需要多少？”好半天才问出的数字让我有点惊讶，因为我划拉手里所有的钱也没有那么多，但我还有一样值钱的东西——房子。

　　那天我没有让他送我回家，自己乘完公车坐地铁，晃悠到家的时候天已经黑了，在通往小区的过街天桥上我做了一个决定，把房子卖了，拿上我所有的钱随他去。心里多少有点飘摇，有点不舍，但那时我已能确定，无论我们的爱情他的事业是什么结局，这个决定都是无悔的。我倾尽所有把真情抛进命运的轮盘，下注，自信我不会输。

爱铸坚城（二十四）

　　回到家，在我的床头看到一个好看的信封，妈妈这么短的时间就为我写好了回信，字字动情。用两个词可以概括那封信的内容——祝福！理解！长路奉献给远方，玫瑰奉献给爱情，我用所有的真情奉献给爱人，用我今后的幸福回报给家人，妈妈，放心，我会过的好好的。我的幸福早已不是男人赐予的，而是来自内心的乐观、坚强，因此，无论我的爱情和婚姻是什么结局，都不会影响到我幸福的人生。人或许有享不了的福，睁开眼睛让我戴上英国女皇的皇冠，发现故宫博物院的所有古董都进了我的家，我会马上晕倒的。但人没有吃不了的苦，再大的打击我都能承受，无论是情感还是物质。

　　一周后哥哥和甄玉领取了结婚证书。我和严君找到了房子的买主，也找到了美丽的红盖头。

　　哥哥和甄玉登记前还有个不小的插曲，在那时这个插曲美丽如电影的结束曲，但在生活中，这只是一个不知道结局的开始。

　　第二天哥哥就要和甄玉去登记了，头一天晚上却跟我和严君在酒吧里泡到深夜，好像有家不能回一样，严君说：“你不懂，这要是我也这么干，头天不见面，第二天见到才特别的激动，对不，哥们？今天晚上到我家住吧。”我哥说：“好，最好明天后天大后天你都能让我到你家住。”严君说：“好啊，那我到你家住！”我拿着一个啤酒瓶子笑着对严君说：“你试试。”他说：“哎呀，我这么纯洁的人，你想哪去了。”然后嬉皮笑脸的逗我那郁闷的哥哥。我那天实在有点看不下去了，从来没见过一个快要结婚的人跟他那样的，我舅舅死的时候他都没这么郁闷悲痛。和甄玉有约定，不能把那天在冷饮店里的事说破，那是属于我们女人的秘密。

　　我说：“哥，要是明天登记处站了一个人，和《四个婚礼一个葬礼》的情节一样，秋儿姐姐在那等你呢，告诉你她和那个美国人离婚了，现在孑孑单身，但心里一直都爱着你。你怎么办。”他说：“不可能的，她现在过的好着呢。”说完又猛的干了杯酒，我说：“我是说如果，你试想一下，或者说我明天到登记处门口告诉你，我是我们家领养的，和你没有血缘关系，要知道我可比甄玉认识你早，５岁就暗恋你了，你怎么办？这个婚还结吗？”严君在旁边笑的直捂肚子，指着我说：“没有比你丫再坏的了！”我哥看看我，又看看严君，说：“不结，然后去把这老小子干掉，哈哈。”那最后两声干笑难听极了。我说：“哥————现在真的不是和你开玩笑，你要知道明天的事关系到你的终身幸福啊。”严君补充道：“还关系到甄玉的终身幸福。”我说：“对啊对啊，你现在这么个样子，依我看最好不要结婚了，再等等吧。”他一个劲的摇头，说：“你们不要管我了，就跟富有的人同情要饭的一样，让人讨厌，我今天晚上要喝遍酒吧街的酒，明天开始我就不再是我了！”

　　我和严君实在对他无能为力，任由他喝完这个喝那个，酒量还真好，可能是我们家的遗传，那天晚上我们花费了２０００多元的酒钱，是我买的单，心疼的要死。我哥那会已经不知道身在何处了。我们把他带回家，发现家里没人，想来可能甄玉的小女人情愫上来了，回家悄悄告别旧日生活写上一晚上的日记，也有可能。严君没有回自己家，守了我哥一个晚上，他特别爱干净，看到别人吐自己就受不了，后来他说那天他比我哥吐的还多。我可怜的小宝贝。

　　第二天我哥清醒之后找不到甄玉了，所有为了结婚开的证明也都不见了，他对严君说：“她不会是自己去和我登记了吧？光拿东西，见不到男方，人家给盖章不？”严君说：“傻Ｘ呀你！”然后两个人就分头去找甄玉，一个去单位，一个去家里，结果哪都没有，我哥哥想起给我打电话，我这里也没有，我想起给我舅妈打个电话，结果知道她在哪儿呢，给我舅妈送了餐午饭，暂时还没有离开，我问她这么重要的日子怎么失踪了，她说：“我不打算和他结婚了。”

爱铸坚城（二十五）

　　我一听她说这样的话，心一下子落地了，说真的，这正是我所期望的结局。她说：“我情愿要个真诚的朋友，也不想嫁个虚伪的丈夫。”我说：“你想通了就好，其实我哥那家伙没那么好。”她说：“不，他很好，我现在一直永远都会爱他，但我不打算和他结婚，因为我太爱他，他那样伤害我，我受不了。昨天晚上我一直在想这个问题，觉得自己太傻了，不能再这样委曲求全，因为委屈也求不来全。”我说：“甄玉姐姐，那以后我们还是好朋友好吗？”她说：“当然好，如果你哥哥他愿意，我可以当他的情人，情人就无所谓背叛了。”我听完这话只感觉晕，真真真是不理解。可是设身处地的想想，她那时的心情不是语言能表述的，也不是我能体会的。我和她说：“不管怎么想，最好还是先见见再说，或者我把你的这个意思带过去，看他怎么说。”她说好，然后告诉我一个秘密的电话，是她和一个朋友借的手机，让我有消息后打那个电话告诉她。

　　我找到我哥的时候他灰头土脸的，严君也被折磨的精神萎靡，我说告诉各位一个好消息，甄玉不打算和我哥结婚了。严君当时就笑了，说：“好好好，省得他那么难以抉择了，这回人家自己想通了。”我们正兴高采烈的，发现我哥好像傻了一样，他说：“不是说好了吗，她为什么不结了？”我想事情已经如此，让他知道了那天冷饮店里的对话也无所谓了，就全盘告诉他了。他听后把钱包拿出来，把那张照片撕碎，然后头也不回的往外冲，我们拦住他问哪儿去？他说：“我要把甄玉找回来！”仇恨的看着我和严君，就好像他俩是被我们拆散的一样，昨天晚上是谁在那里喝闷酒，结婚跟要上刑场一样的？这会他就好像失去了珍爱的女人一样，快要发狂了。我说：“上哪找啊？你找不到她了。”严君急忙把我拉到一边说：“你看不出来吗？他这是失去的时候才知道珍惜了，你要是知道甄玉在哪儿，赶快告诉他。”我小声问：“他是动真的了？还是昨天晚上喝的哪个神经错位了？”严君说：“我是男人，我了解男人，放心他是动真的了，你快告诉他吧。”

　　我告诉他甄玉的电话，他一听到甄玉的声音就哭了，他说：“长这么大，我从来没有遇到过像你这么爱我的女人，你怎么能头也不回的离开我呢？”那边说什么我不知道，他接着说：“谁说我不爱你了，你回到我身边吧，我保证从今天开始重新做人，过去的那个人昨天晚上已经喝死了。”我心想：但愿他真的死了。

　　接下来就是如电影结尾曲一样的浪漫片段，他们在登记处会合，我哥一见她就把她举的高高的，那一刻甄玉的眼睛里添满了从未有过的幸福神采。她说：“不打算和你结婚了，这些东西我也没扔，想着以后孤独的时候看一看，当初自己心爱的男人也曾经想过娶我。”那个晚上我们四个人一起吃饭，问他们什么时候举办婚礼，他们却摇头说不举办，我哥说太麻烦了，当新郎头疼，甄玉说听他的。我说：“好，省钱了。”然后他们就连结婚照都没照，甄玉连一身新衣服都没穿，就当了新娘子，不过她是真的很幸福，因为我哥在她眼里不是一个男人，也不仅是一个爱人，而是一份骄傲和一个梦想，如今成真了。

　　我哥结婚那天我倒有点失落，严君说：“你和我一样，看到美女结婚我就想：丫怎么不是我的呢。所以你看到帅哥结婚，哪怕那个帅哥是你哥，你都在担心他结婚以后不能对你如过去一样好了。”我说：“这失落不到一秒就过去了，如果你和别人结婚，那失落有可能持续一生，想起来就难过。”他说：“傻丫头，我们不是马上就结婚了吗，你讨厌登记的烦琐手续，那好，我们就先举办婚礼，最主要的是入洞房，等什么时候你不嫌麻烦，我们再去开那一大堆证明。其实我们之间还真不需要什么法律的保护，我保护你，你保护我，我们一起保护着婚姻和爱情。”

　　我找到严君的奶奶，送上贺礼，求她给我们算生肖八卦什么的，看匹配不，之前我查了书，书上清晰的写着肖马的女人嫁肖虎的男人注定有美满的婚姻，算我们的阴历生日，书上说女人属于旺夫命。所以把我的生肖给他奶奶前，我就已经知道结果一定是ＯＫ了，如果书上说不好，我就把假的生肖给奶奶。没想到他奶奶说：“不用算，一看就合。”我说那您给我们定个日子吧，奶奶乐的眼睛弯弯的说：“这孩子，就你知道问问奶奶，他们都当我老糊涂。”我说：“不不不，您虽然年纪大，但还是耳聪目明的，我们结婚的日子，未来孩子的名字，就都交给您了。”她说：“我可能都等不到你们要孩子了。”我说：“就冲抱这个从孙子，您老也得给我们做个高寿的榜样，到时候还要您给做几身小衣裳呢。”她说：“针线活我没问题！”

　　严君和我从奶奶家出来后说：“我好像有年头没像你今天这样和奶奶聊天了，一年说的话都没你今天说的多。”我说：“你奶奶就是我奶奶，你妈妈就是我妈妈，以此说法，你的一切都是我的，所以，我会尽可能让你快乐。”

　　我们的婚期临近…
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:00 AM

爱铸坚城（二十六）

　　等待和严君拜天地的日子里我的心情无法用语言描述，或许每个为爱结合的人都有这种体会。那时我每天洗完澡都要不穿衣服照好半天镜子，然后不是小声的喊就是脸热的需要用冷水泼。严君的家境虽说不如过去富裕，但毕竟瘦死的骆驼比马大，给我们一套房子还是能力之内的。我父母那些天经常陪我逛商场，我爸爸像个暴发户一样，只要我看一眼的衣服他马上就跑去交款，我妈妈比他稍微理智一点，但也一口气给我买了三十套内衣，各种牌子的，有的根本不合适。或许在她那个年代没有见过这些，希望在我的身上弥补她失去的美丽和青春。但她们不会给我钱，这是我家多年来的规矩，似乎孩子长大了，父母无论如何都不可以再养活他们，只有孩子孝顺父母，不管生活如何，都要按月给父母一定数目的钱。就像那时我到处借钱买房子，每月回家吃饭照样要给伙食费的，请的保姆工资也是我付，他们说没有我就没有人糟蹋卫生，根本不需要保姆，所以我请的我付钱。现在回头看看他们的做法很对，培养了我的自立能力，可是当初，说真的，有点恨他们，对我特别狠。

　　严君和我说好了半个月不见面，再见面就是拜堂入洞房了，小别加上新婚。我还和他开玩笑说：“正好，这半个月你也跟我哥一样的去疯狂一把，免得结婚之后进了围城就不自由了。”他说：“我们的围城是自由的，因为城市的墙是用爱铸成的。那种伤害你的自由对我来说也不是什么好事，但我相信我这么明事理的老婆不会疑神疑鬼的怀疑我。”我说：“宝贝，你是我选的爱人，所以，相信你等于相信我自己，嫁人不疑，疑人不嫁。即便你真的做出什么伤害我的事，也会视情节严重与否原谅你的，这是实话。我们的婚姻有着爱铸成的围墙，和撒满笑声的天空。”他说：“还有我给你的美食和高潮。”他总是这么直白的说话，但在那一刻听起来嗓子都被甜蜜堵的说不出话来。

　　半个月不见面，真是太难熬了，我们刚说完的话就食言，当天晚上就见面了，见面后就笑个不停，我说他没出息，他说我没定力。然后他说：“宝贝，我等不及了，今天晚上就要和你入洞房。”我说：“差不多两年都等了，这十几天你反倒等不了？”他说：“我逗你玩呢，告诉你一个秘密：将近两年的时间，省着你，可把我的手给累坏了，这几天我的手都罢工了…”我没听完，心就开始扑通扑通的跳，两腿同时一蹦跳到他腰上，死死缠住他脖子说：“等我们新婚之夜，非爱死你不可！而且从今往后，都让你的手离我的宝贝远点。”他说：“上厕所呢？”我说：“也是我帮你。”那天我们胡言乱语的自己都不知道在说什么，或许归结为一个字就是‘爱’吧，归结为两个字就是‘性爱’。

　　就在我们俩甜蜜的一塌糊涂的时候，我哥和甄玉却吵了一次很大的架。我和我哥都是回族，对于自己的爱人出去吃什么，我们是不管也不阻拦的，这毕竟是从小的习惯，我们不吃的猪肉和狗肉未必要让对方也当成毒药一样戒掉。但只有两口人的家，最好不要出现这些东西，看了恶心。然而甄玉不知是怎么想的给我哥包了一次猪肉饺子，我哥吃了一个觉得味道有点怪，问她是什么陷的，她执意说是牛肉，解释说调料放的不一样而已，我哥吃了十几个之后，她笑着说：“是猪肉的，既然你吃了第一次，以后也就跟我一起吃吧。”就这一句话，我哥把桌子给掀了，他把此时称之为Ｘ.ＸＸ（时间记不清了）陷害事件。

　　我哥一气之下搬我家来住，我爸爸妈妈天天劝说他回去，毕竟这样留着他我嫂子会生气的。有天甄玉打来电话，刚好是我接的，她说给我买了结婚礼物，想送过来。我猜她还想过来把我哥给哄回去，结果她来以后只把礼物留下没怎么说话就走了。我哥哥在客房都没有出来，她也没说要见。我追出去问她什么意思，我觉得这事起码要道歉的，她说：“我就搞不懂你们回族为什么不吃猪肉，他也没什么宗教信仰啊，猪肉那么好吃，他怎么就是不吃呢？我是对他好，又不是害他，如果我往饺子里加毒药了，他生气倒还有情可原。”我说：“即便我们不信奉伊斯兰教，但起码这是我们的民族习惯，你应该尊重的，这样欺骗人家吃，过后他生气了，你怎么说也要道歉的，不是吗？”她看也没看我，说：“我没有什么错，我就是为他好，他不理解就拉倒，我不道歉，看他回家不。”看着她的背影，我在想，我那个温柔的嫂子哪儿去了呢？

　　回去后看到我哥异常愤怒，只是不好砸我们家东西，又开始拿起他的烟枪，不停的抽。

爱铸坚城（二十七）

　　就在我哥住我们家的时候，我接到一个越洋电话，问我还记得她吗？我没有在美国的同学，有一个认识的人，就是秋儿姐姐，可是我无论如何也不敢相信相隔了这么多年，她会给我打电话。但的确是她，她说：“你哥搬家后我找不到他了，幸好能找到你。我这个月末回国，想去看看你们，伯父伯母好吗？”我激动的不知道该说什么，那时我哥就在隔壁，我也不知道这个时候秋儿的出现意味着什么。我说：“我们都很好，只是我舅舅几年前就病故了，还有，我快要结婚了，姐姐。”她说：“哦？什么病？我还给他买了礼物呢。对了，你要结婚了，真是恭喜啊。你哥还在北京吗？他也结婚了吧。”我什么也没有回答，只说自己的喜悦，我说：“姐姐，结婚真的是太开心了，我从小就做梦当新娘子呢，呵呵，你回来我带你见我的未婚夫，说不定到那时候就已经是丈夫了！”说完她告诉我回来的日期，拜托我通知我哥。

　　我站在我哥的房间外面犹豫着怎么和他说，结果他一开门看到我吓了一跳，我说：“哥，咱俩玩个游戏好吗？叫假设的游戏，就是假设的问题你一定要答。”他说：“不玩，烦！”我说：“关于秋儿的问题，有实际意义，你玩不玩？”他愣住了。想了一会说：“我后悔撕了秋儿的照片，那是我仅有的一张了，她走以后我把关于她的东西都扔了，最后剩这张照片，怎么也舍不得，就一直带在身边，现在想看，也没有了。”听他这么说，我反倒不敢告诉他秋儿要回来的事实，怕他和我嫂子本不稳定的婚姻再受打击，因为甄玉再怎么不对，她也已经是我嫂子了，再说想人要多往好处想，她还是好的时候多。我说：“那如果这次陷害时间是秋儿姐姐干的，你会这么生气的不原谅她吗？”哥说：“秋儿不会那样的，她自从认识我以后，自己在外面都不吃猪肉了，我看到过好几次她单独吃饭，巧合遇到的，跟回族一样。”

　　他又陷入了回忆，我越发矛盾的包裹着这个秘密。

　　严君就在等待和我结婚之前飞去了一次南方，短短的三天，我每夜的梦里都有他的出现。
　
　　秋儿姐姐的归期已近，我不知该和谁商量，问严君，他满脑子装的都是他的事业，别人的事听都不想听，更何况他已经反感介入我哥的感情生活，他说：“你有什么好犹豫的，该怎么说怎么说，他早晚要面对，什么时候见到过去的恋人丝毫不紧张，才说明他现在真的爱上了身边的这个人。”他的这句话说的我心虚，当时我还不知道我是否能平静的面对良，但我知道我爱的是严君。可我哥，他知道自己爱谁吗？

　　秋儿姐姐回来的第二天，我独自去见了她。她已经不认识我了，但我还认识她，我比高一些，过去是她比我高一些。‘大姑娘了！’这句话她说了三四遍。其实她不过是大我三岁，也差不了多少，但看着她的样子，至少要比我大六、七岁，这在我看来是难以理解的，她在我心目中一直是一个美丽端庄的姐姐，似乎永远不会老。我说我哥今天有事不能来，她很遗憾，也很失落，她问：“他结婚多久了。”其实那时他只结婚不到一个月，可是那时我已经看不到我哥身上有任何新婚的迹象了，他们俩活像一对打离婚的夫妻。我就此差开话题，我说：“听说姐姐和美国人结婚了是吗？”她显得非常惊讶，她说：“谁说的呀？”然后不自然的笑，我说：“我哥好像也是听别人说的。”她说：“我那是和他分手后自己给自己造的谣。因为我刚走他就和别人好了…”她停顿了一会说：“我根本就没有结婚，连恋爱都没有再谈。他是和当初那个人结婚的吗？”当初的那个人？那个被我哥哥编造出来的虚无的人。他们彼此都编造出来虚无的人，结果彼此心里都真实的装着对方，我看着手里的牛奶，喝起来的滋味却像极了咖啡。我决定，告诉她实情。

　　我讲到我哥在机场回来的路上迎着风流泪，她的泪水也滴在咖啡里，不停的滑落，甚至哽咽出声音。她说：“我应该留下的。”只是讲到我哥现在的婚姻，我不知道该怎么讲，一直以来我都认为他根本不爱甄玉，可是我难忘他和她去登记时那轰轰烈烈的场面，而且我觉得我哥的脾气有点反复无常，所以我决定让他们自己见面互相问出实情。她问：“他现在过的幸福吗？”我说：“这个我就不清楚了，你要直接问他。”随即我拨通了我哥的电话。

　　我哥和秋儿见面后我马上离开了，受不了那个场面，随后的四天里他没有回我的家，也没有回他自己的家。

爱铸坚城（二十八）

　　我哥和秋儿独处的四天说了什么，做了什么，发生了多少感人至深的情节，我都不知道。只看到我哥在四天之后回来了，告诉我他和秋儿再也不会见面了。我本以为这该是一个故事的开始，却告诉我这场爱已经到了结束的时候，尽管我都为之不甘心，可是也没有办法。我在想如果我哥没有那么仓促的结婚，如果他没有那么随意的和一个陌生女孩发生关系，如果他在最初的时候就对爱人说出实情，事情又会是怎样的结果。但这一切假设都没有意义了。

　　我把思念三日的严君盼回来了，给他像讲电影一样的讲着我哥和秋儿重逢的事，可他一点也不觉得浪漫，因为他看到的仍然是我哥垂头丧气的住我们家的熊样子。他说：“我们俩要是给你哥当心理医生，到最后都得被他给气出病来。当初结婚，你看他那个折腾，现在结婚了，更能折腾了，你说他随谁呢，和你这么塌实的人怎么比呢？！”我说：“最关键是把握住自己最该珍惜的人，如果我当初为了婷婷就那么轻易放弃你，现在可能和我哥一起折腾的还有我。”他说：“你放弃我也没用，我不会放弃你的，两个人中至少有一个勇敢的才行。”我说：“不，必须两个人都勇敢。”我又想起了自己和良那无奈的结局。

　　我在校友录上发了我马上要结婚的消息，我和严君没有登记，并不是在给自己留后路，我们都全心全意的在爱着彼此。同学们都觉得有些惊讶，他们觉得我这样的女孩子大概会等到２８、９岁才结婚。我说：“其实结婚只要到了法定婚龄，不一定要响应国家的号召越晚越好，最关键是遇到合适的人，就要懂得把握。”我知道良也看到了这个消息，果然，我在当天晚上就收到了他的电子信件。

　　很奇怪居然是一封全英文的信，开篇他解释说因为电脑忽然打不出中文。我自信还是比较了解他的，我猜那不是因为中文系统坏了，而是因为他不想用中文说的那么明白，因为我的英文比较烂，所以他写的深奥一点我就看不明白了，和他在大学时给我写的那个朝文的信有异曲同工之妙。但我还是看明白了一点，那就是他并没有忘记我，还有他和未婚妻现在已经两地将近半年了，自己不知道该回韩国还是继续留在中国，因为未婚妻不喜欢到中国来，而他爸爸在韩国的企业破产了，所有的产业现在都在中国，所以他很矛盾。我看的头都大了，还抱着字典，看完也不知道该怎么回，说什么好像都没有用，算了，那就什么都不说好了。我是一个待嫁的女孩，此时没有心思管什么初恋情人的悲喜，我亲爱的老公已经彻底的占据了我的心，心里的那所公寓房子每一间都挂着他的照片，堆着他的衣服，填充着我对他的爱。

　　我哥终于自己想通，回了家。结果那天他又跑到严君家住了一天，据说是又打了一架，估计还是为了秋儿打的，可能是我哥告诉我嫂子说秋儿回国了，但他没有和她和好，他想忠于自己的婚姻，结果告诉她还不如不告诉了，她又哭又闹，说他从来没有真正爱过她。严君打电话和我说：“你哥这个大傻Ｘ快要把我们的婚礼都给闹乱了，我真是恨不得一脚把他踢出去，看见他我就来气。”

　　我特地去找一次甄玉，她整个人的气质都变了，我说不清楚这个婚姻里是谁在折磨谁，因为她的样子就好像是受了虐待，一见到我就可怜兮兮的对我说：“你告诉我，你哥哥这些天是一直住你们家吗？他有没有和秋儿那个？”我说：“是，是一直住我家，他在你和秋儿间选择了你。”她特别不放心的问：“那个秋儿，她现在还那么漂亮吗？”我说：“不，特别老。”她才好像放心了一样，在窗前发了会呆。结果当天晚上我哥就把那个我为他说的谎话给搞破了，他承认和秋儿住在一起四天，做了艰难的抉择回到了家庭这边。后来我哥说那是我嫂子诈他的，骗他说是我已经告诉她实话了，就等着他自己坦白。当天晚上我接到了嫂子的电话，她说：“我从今往后再也不会相信你了！你和你哥合起来骗我！都不是好东西。”

　　我妈妈看我们几个折腾这样说：“趁早离了算了，我从最开始就看着甄玉有不对劲的地方，但直到现在也说不清楚她不对劲的地方到底在哪儿。”

爱铸坚城（二十九）

　　小时候我就很喜欢在过家家里扮演新娘子，有时候同时嫁给两个人男孩，他们用胳膊做成花轿，抬我入洞房。入洞房前他们要送我礼物，或者是一个纽扣，或者是一朵花，或者是一角钱，那是财礼。那时在我家的院子里有个凉亭，那个亭子多次被我当成洞房，院子里年龄相仿的小男孩几乎都当过我的新郎。但是只要我哥来我家，那时的我就只是他一个人的新娘。

　　我４、５岁的时候，他每次来我家都和我睡在一起，那时有他我连妈妈都不要了。他比我大的不多，但是讲起鬼故事来，比妈妈讲的还生动，记忆忧心的一个故事叫《四个墙角冒火星》，自打听了那个故事之后，好多年我看到墙角就害怕，生怕里面会忽然冒出魔鬼来。小时侯对于结婚的理解就是两个人可以从此睡在一起，然后互相给对方讲故事。那时我还枕他的胳膊睡呢，然后抱在一起亲亲，只亲脸蛋不会亲嘴。当然，我还摸过那个叫做小鸡鸡的东西，记得有一幅流传很广的照片，是一个光着屁股的小女孩拉开男孩的短裤往里看，我看到这幅照片的时候已经十几岁了，一下子就想起儿时的自己，心里有种说不出的感觉。

　　我一直认为我哥是个好男人，他只是不太懂得爱自己。小时候和我在一起，他就总是让着我，还特别喜欢把自己的东西送给我，彩色笔、橡皮、苞米花，当时还很珍贵的自动铅笔，他也没什么好东西，反正是有什么就给什么。妈妈说我性格里有些霸道的地方都是他惯的，但我被惯的很幸福，很甜蜜。他看不了女孩子的眼泪，我只要一哭，就说什么是什么了，可以骑大马，可以背着跑很远，直到我笑了为止。他长的很好看，像我们小时候看过的一部叫《英俊少年》的外国电影中的男主角，可能是因为回族血统的关系，他多少有点像混血的模样，自然的棕色卷发，白皙的皮肤，棕色深陷的眼睛，眼白微微有些发蓝。

　　我们就那样好着，可以说成是爱着吗？直到我８岁，被我的父母发现我们之间的感情有些不对，才适时的制止。有一个星期天，说好了舅舅一家要带他过来，忽然又说不来了，我就把自己关在屋子里面哭，我爸爸妈妈说也不至于吧。我说：“我都一个星期没有见到哥哥了。”他们才发觉，我和哥哥有点走的太近了。我当时不理解那个制止的理由，有血缘关系怎么了，他们说以后的孩子有可能长出六个手指头，我说那我们就不要孩子。后来妈妈说这是伦理不允许的，如果我们真的要继续相爱，就只能把我们定性为坏孩子。后来妈妈和舅舅还为此事谈了次话，大家一起教育我们这两个‘坏’孩子。

　　长大了我看了《红楼梦》，就悄悄盼望能够回到古代，黛玉和宝玉的爱情不就是姑表亲的吗，不是也千古流传了吗。前几年，我又看了韩国的电视剧《蓝色生死恋》，发觉其实那对兄妹的爱情是从小就有的。也算是宽慰了不少。

　　我在感情方面有些早熟，小学时就有喜欢的男生，但除了最后我要嫁的严君以外，每个男生都或多或少有和我哥相近的地方，最初也都是因为那个地方吸引我。对了，严君和我哥大学的专业一样。也许是因为家庭不幸，我哥从小的性格里就有一种哀愁，格外深沉，这可能也是他特别喜欢到我家来的缘故，因为我家的气氛向来温馨。良的性格中也有那种深沉，而且良的宽容和我哥小时侯让着我的感觉像极了。当然我爱上良不仅仅是找他做我表哥的替代，但不可否认最初他吸引我的东西和儿时那场相爱有关。

　　所以在我心里，特别渴望我哥能够幸福，似乎他的幸福就是我的幸福，有人能替那个儿时的我去照顾他，去爱他，对我来说，也就心满意足。

　　小时侯哥哥答应娶我，他说长大了就娶，给我做新衣裳，给我买好吃的…再后来我盼望穿上朝鲜族的服装，成为一个异族的新娘，这已是个破灭的梦想…最后，我要嫁给严君，真实的成为他的新娘。

爱铸坚城（三十）

　　第二天我就要结婚了，从此和爱人牵手一辈子。前一个晚上我几乎没有入眠，脑海里回想的竟然全是关于分手的话题，有的分手是悄悄的，可以说成是放手，就像我和哥哥的儿时。有时觉得自己和良的分手是无奈的，那天晚上我才明白，其实最最无奈的分手是像我和哥哥这样的，有血缘关系，却产生了爱情，我至今确信那时心中的感觉就是爱情，而且是至真至美的爱。但是再真再美也都还要放弃，因为我们出生在七十年代，而不是公元１７７０年。

　　幸好这世间的爱情不全是无奈，至少我遇到了这个风里浪里都愿为我闯的男人，严君。想起与他在一起的两年，许许多多往事都像刚刚发生在昨天，想到一些的时候我哭了，是感动的泪，想到一些时我又笑了，是感动的笑。明天，我真的要嫁给你了，你是否会接纳这个眼睛有些红肿的新娘？这个喜欢展示笑容掩藏悲伤的女人，是不是你要等的人？这个愿意为你付出生命的女人，是否是你要娶的人？这个不会做家务却能在任何困苦的时候走在最前面的女人，是否会被你看成笨女人？这个真实透彻的我不是你原本眼中渴望一生相伴的仙女，但她比任何一个仙女都爱你。我睡熟的时候已经是凌晨三点。早晨六点起床，我才知道爸爸妈妈也是一夜没睡。

　　我到一个预约好的地方化新娘妆，化妆师问：“你哭了一个晚上吧？”我说：“半个晚上。”他摇摇头说：“不容易啊，我遇到了一个不算麻木的新娘。”他费了好大劲才把我的眼睛化好，看起来有点水灵，而不是哭的像桃。等他化好的时候，镜子里的我已经是一个陌生的美丽女子。那天的头发盘在脑后，插了一根外婆留下的银钗。

　　那天参加婚礼的总共只有十六个人，是我们两家的至亲和好友。娘家的人算我总共才六个，很多亲属我们都没告诉。严君家派来的车是什么来着，我忘记了，现在燕莎商场旁边有个售车处有卖的，大概８００万人民币一辆，当然，接我的那辆是借来的。中午１１点，被打扮的古色古香的我被那辆不属于我的车接到一家拥有宽敞庭院的饭店，饭店的原址是一个清朝王爷的府邸，园林的装饰都那么古色古香。一下车，我被一个突然看到的景象惊呆了，好可爱的一个花轿，严君的表妹在轿子旁边等候多时，手里拿着那个被我念叨烂了的红盖头。她说：“嫂子，你就要过门了，戴上它，娇羞点，哥哥在大厅等你。”我蒙上盖头钻进花轿，被抬起的一刻快乐的只有捂住嘴才能止住笑，生怕被轿夫听到以为我是多少年嫁不出去的老姑娘呢。下轿的时候我不知道前面是什么场面，也不习惯这样蒙着脸走路，结果…

　　结果我麻利的从轿子里钻出来，又麻利的把盖头掀开，这才发现，这十几位亲友和饭店穿着宫廷服装的服务员都在左右两侧排好队看着我呢，大家哈哈大笑，有人说：“古代哪有这么揭盖头的新娘子！”我不好意思的马上再把盖头蒙在头上，表妹给我正了一下，可能是要把一个好看的花纹冲着正前方，她低声说：“嫂子，你这身打扮真古典，别露馅啊！”我心里这个不服气，谁说我不古典了，大家都说我长的像林黛玉（瘦的时候），走到世界上哪个地方我都是中国女人，在中国哪个地方我都是古典女人，但封建社会捆绑女人的枷锁不在我的脖子上，因为我信奉的是贞操在我心，哪怕生下来就不是处女，我也一辈子都贞洁。

　　从下轿的地方走到大厅，我的速度慢极了，学着三寸金莲的小步走着走着。表妹扶着我找到拜天地的地方，此时严君的舅舅开始作这场传统婚礼的司仪。我和我看不到的这个人拜天地，拜高堂，对拜之后成夫妻。每个人的心里都有个天，有个地，从今往后，我们便是这天地间最亲密的人，我们已经找到另一个世界里另一个自己。就算是我们已有过前生的约定，今生找到你还是这么的不容易。盖头下的我又湿了眼圈，努力的克制住感情，从盖头下面的空隙我看到严君的手，轻轻的攥着拳头。后来听妈妈说，他那时的眼圈有点红，呵呵，他没有盖头挡着，所以被大家看到了。

　　拜完天地，我被表妹扶到后屋，那天的我没有主张，全凭别人的摆布。我被揭开盖头，有人指挥说一会开饭了，我要和严君一起出去祝酒。我的心神完全没有在那上面，一心想着入洞房呢。此时严君已经闯进后屋，他第一句话是：“你是谁呀！”记得有一次我给他打电话他也是这样说的，此时我嫁给他了，他还是这样说，我不知道该气还是该笑，他说：“谁呀？这么漂亮，哪个傻小子这么有福气啊。”我特别甜蜜的说了句：“你——”他说：“各位姐姐妹妹大娘婶婶，你们能不能先出去一会儿？”有人说：“不会吧，新郎，这就要入洞房啊？”说完笑声一波一浪的。他说：“哎，猜对了！知道还不出去。”大家笑着出去后，他走进我说：“老婆。”然后我们就什么也不说，也不知道该说什么，过了一会我回应了一句：“老公。”然后我们轻轻的拥抱了一下。他说：“我们去祝酒吧，希望婚礼尽快结束，我带你回家，新房和你见到的不一样了。”我们刚要出去，他说：“等等，宝贝，你看我偷了什么？”我一看，他手里拿了两根蜡烛，是我们拜天地时摆在台子上的，他说：“留一辈子。”

　　至今，这两根蜡都摆在我们的书房，写到这里时，我看了它一眼。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:00 AM

爱铸坚城（三十一）

　　每个婚礼的来宾说的话大概都差不多，我们的婚礼也不例外，例外的是我们这对语不惊人，死不休的小夫妻。司仪让他和大家介绍一下他眼里的我，他说的特别简单：“我妻子，对她的评价只有两个字：贪财！”说完他还停顿了一会儿，似乎在等待我们的反应，我丝毫不紧张的看着他能变出什么花样，他接着说：“大家今天来都随了份子没有？”底下说：“随了不少呢。”然后一片欢笑。他说：“很不幸的告诉大家，今天随的只是今年的份子，明年后年大后年一直到八十岁，我们每年都要结一次婚，这个主意是我贪财的妻子出的，大家要怪也只能怪她，但我会帮她收钱的，你，你，你，下次都别想逃过。”大家笑的前仰后合，他哥哥说：“你真是娶了个聪明的妻子啊，我也想通过结婚赚钱，就想着结一次，然后离，然后再结，怎么就没想到一直结，从不离呢！”

　　轮到我说话，事先准备的忽然都忘记了，我站在那里傻愣了半天，羞涩的笑了一会，很认真的说：“我一直在怀疑我的选择。”说完也停了一会才继续：“我怀疑我是不是嫁给了女人，因为听说只有女人才这么浪漫，才这么懂得女人的心。刚才有人说我贪财，不假，我不仅贪财还贪爱，人还特别的谨慎，但我还是决定嫁给他，不管他究竟是男人还是女人，我知道他是我的爱人，也是爱我的人。”“服了！”台底下有人说。此时严君忽然冒出一句没心没肺的话，他说：“今天晚上我让你知道我究竟是不是男人！”我快速的钻到妈妈身后，红的脸都不好见人了。心里恨死他了，他从来都这样，什么话都说，气死人！我相信他是男人，只有男人才这么不要脸。他说喜欢极了我羞涩的小样，说羞涩是性感的极限。我也喜欢他羞涩的样子，那次我要画他人体时他脸红的一刻，‘可爱’大概就是那种感觉。

　　婚礼在傍晚结束，没有摄像，没有摄影，就像是一次亲朋的聚会。我们走时收到一个服务员的礼物，很简单很小的一个礼物，她说：“我没有什么好东西送你们，但觉得你们太可爱了，所以想表示一下心意。”我说：“每个姑娘结婚的时候都会非常可爱，只要她和新郎是真心相爱。”

　　我的父母从饭店出来后就与我辞别了，妈妈最后亲了一下我的脸，成熟的控制着感情，爸爸赶忙揽住她的肩，说：“我们应该高兴才对啊，邋遢精终于搬走了！”

　　严君开车带我回家，路上忽然变了主意，他说：“我带你去我初中的学校里看看好不好？”我说：“好啊，可是我们穿的衣服是不是像逃工的演员？”他说：“管他呢，走吧。”我们到学校的时候大门已经关上了，他穿着清朝的衣服和把门人说了半天，老大爷笑着说：“年轻人啊！”原来他小时候曾经在这里埋过一个心愿，只是他已经找不到埋藏心愿的地方了，那里盖了座实验楼。他说：“不管怎么说，我总算是还愿了。”问他是什么心愿他也不说，只是带我在黑暗的校园里站了一会儿。我心想这时万一哪个学生看到我们，非传出学校里闹鬼的事来不可。

　　前一天虽然没有睡好，可是那天我的精力却特别的充沛，一点倦意都没有。回到家时，我发现他悄悄把窗帘床单被子以及灯罩都换成了红色的，加上红彤彤的我，红彤彤的盖头，谁如果不明白什么叫喜气洋洋，就真应该到那个房间里看一眼。这就是我从小到大盼望的洞房，不是简陋的亭子，也不是和我哥一起拥挤的被窝，也没有韩国的鲜艳颜色，这里的一切都是梦幻的红色。

　　我们分别在两个卫生间里冲澡，我那天用的几乎就是冷水，却一点也不感觉冷。等待了两年的甜蜜，如今应该是最甜的时刻，我却无论如何也笑不出来，只想哭，想透彻的哭一场。或许因为爱的不容易，或许是因为我太珍惜了，也或许是每个新娘都会有的担忧，那种百感我无法用语言描述。忽然面对到一个现实的问题：“我一会穿什么出去？不穿？穿三点？穿性感的内衣？这些都被我抱进了浴室，因为在那之前我也没有决定好。”最后我决定穿那套白天穿的衣服，因为那是租来的，呵呵。其他的衣服以后还有机会穿，不是吗？那套古典衣服刚好配我的红盖头啊。

　　我重新盘好未干的头发，穿好复杂的衣服，心里还琢磨着一会儿怎么脱呢？这么不好穿。然后蒙好盖头，悄悄走进卧室。他还在另一个浴室没有出来，里面也没有水声，后来他说他紧张的不敢出来见我，天！没想到他比我还紧张。

爱铸坚城（三十二）

　　我试想过无数次新婚之夜的情形，用尽了一个姑娘所有负责幻想的脑细胞，却惟独没有想到会有这样的新婚之夜。两个渴望性爱，又为了甜蜜而等待的年轻男女，曾经有过两个晚上同眠共枕却什么事也没发生，然而在新婚之夜，居然成了第三个这样的晚上。

　　我在盖头下听着秒针的走动，滴答滴答。也不知过了多久，如果你问我，我会夸张的告诉你：“大概一年。”其实只有十分钟，他轻轻的进屋，先在我旁边坐了一会，又绕着我走了几圈。我似乎闻到一股烟味，或许是婚礼现场被别的男人沾染的，或许是他自己刚刚悄悄的抽了几根，后者的可能性大。他似乎把我当成了怕见人的丑妻，那掀盖头的手始终下不了决心。我在等，等自己成为真正的幸福的女人，等那一刻，我看到他，这个被我看过想过万遍的脸，也会有不同的神色。

　　等着盼着，我的泪水已经充满了眼眶，本想悄悄擦拭一下的，他偏在这个时候掀开了盖头，刚巧看到我溢满泪水的眼。所有的甜言蜜语都只是琐碎的符号，我脱口而出的话是：“女人长这么大特别的不容易。”才几岁的时候，我就被一个男人侵犯过，尽管没有什么严重后果，但在那时的小小心灵上还是留下了伤害。长大以后，路上遇到流氓不算什么，单位里，那些穿着衣冠的禽兽何其嚣张，不和他睡觉就没有工作。恋爱的路上，我多少次幻想渴望和良能够灵肉合一，如果做了，他也照样会离开我，什么同生共死的意愿都敌不过世俗的眼光。然而，又有多少男人用是否处女来检验女人是否纯洁，用是否有落红判断这个女人是否值得爱。幸好遇到严君，他让我相信海誓山盟不是年少无知，他让我相信这世上的确有不在意女人过去的男人，他只相信爱。

　　他捧起我已有泪痕的脸说：“是啊，要吃很多的粮食。”我说：“有件事，我必须告诉你。”他用手放在嘴边比划了一个‘嘘’说：“小白兔，不要说，你就是我一个人的，我不会让任何人再伤害你！”我真的哭出来了，哭出声来，或许我不仅仅是在为自己哭，也是为那些曾经相信过爱情，而最后却被伤害的连男人都不相信的女人而哭。那泪水也是感动的热泪，为他对爱的理解，对女性的尊重，为自己的幸福，为这难得一刻。

　　我告诉他我是处女，之所以从来都不说，是因为我不想用此证明我的纯洁和清白。我还给他讲述了一些我身边发生过的让人伤心的事，就那样哭着说，说着哭，他就那样爱抚着我的头发，那未干的头发直到在他的手中完全干掉，直到他解开我的发髻，都没有解一个我的纽扣。他穿着一条肥大的睡袍，是我之前走了好多家商场才选到的。我依旧穿着那套租来的衣服，躺在他温暖的怀抱里，睡着了。

　　晨光照在床头的时候，我发觉自己的上衣纽扣不知何时被他解开了，是在我的梦中吗？我居然一点都没有察觉。他说：“宝贝，你太可爱了，是在装睡还是真的睡觉这么死。有人把你抬走了你都不知道。”我说：“如果抬我的人是你，我会装的不知道。”他说：“等待的日子这么久，终于到了梦想成真的日子了，我却忽然发觉，我一点也不着急。”我说：“你说这话我可不高兴哦，好像我没有诱惑力一样，要知道我的三围是标准＋，这点自信我还是有的。”他说：“不是，可能是爱的太深，我都把性这个事给忘了，自己都怀疑自己是不是出了问题，抱着一个如花似玉的姑娘，居然没有想法。”我说：“你要是真的不着急就再等两年，不过我想告诉你，我和一个如此英俊潇洒的小伙子在一起，可是早就按耐不住的有冲动了。”他豪爽的笑着把我抱到他身上说：“那你不早说！”又一个翻把我弄下来，在我耳边轻轻说：“我不会把你弄疼的。”

　　我的手伤复原期，医生说会疼的睡不着觉，可我一点也没有疼，那时我相信爱是止疼剂。第一次，传说中要撕心猎肺的疼，我只感觉到爱穿过我的每一根神经。

　　他对我说：“宝贝，我们一起去冲凉，谁也不要看床单上有没有那滴传说中的落红，你的纯洁不需要用处女证明，只需要用心体会，你是处女，更用不着落红证明。”浴室里，我特别紧的抱着他，是为了不让他看清楚我的身体，只能看见我的脸，被水浇的湿淋淋，我猜那一刻应该挺好看。他说：“宝贝，你知道吗？你今天看到的我的水平还真是１２０秒，这可不是我的正常发挥，是不想你疼，结果搞的我也跟处男一样。”我说：“你本来就是第一次做爱嘛。”他说：“也对，是第一次做——爱。”

　　完美有多美，要看心胸有多宽。

爱铸坚城（三十三）

　　蜜月后我们一直过着蜜月一般的生活，直到现在。但每一个时期的甜蜜都不同，每一个时期的苦涩也不同，所以我讲述的不是故事，而是生活。

　　婚礼的第二天我们就开始为要建立的事业奔忙，我的工作室连同那里的每一样设备都是我一点点积攒钱买下的。至今都还记得那个打印机的牌子，买打印机之前，我去客户公司结款，结果公司的老板想抵赖，他说：“你一个小丫头，赚这么多钱干什么。”我说：“劳动是一种付出，需要有回报，至于我的钱做什么，不在你的管权范围之内。”他说：“我这个月打算给希望工程捐款，就准备拿你的设计费来捐了，你对此不会有意见吧？感觉你是很善良的。”我说：“不，给希望工程捐款的钱我打算从另一个客户的设计费中支出，你给我的设计费我要去买一台新的打印机，好能打印更好的稿子，给更多的人服务，赚更多的钱，更好的帮助困难的孩子。”他说：“你嘴巴还真厉害，不过我就是不给，你能把我怎么样，你设计的标志我已经用上了。”我说：“好，那你等着赔三倍的款吧。要知道出来混的女人通常比男人还厉害，因为你不知道她背后有多少男人。”我有时候装的很厉害，是一个让你摸不透的女人。那天最后我拿到了钱，但是心情无论如何不会好。

　　我拿着钱去买了激光打印机，抱着打印机进设计室的时候我就特别的委屈，一个人坐在房间悄悄的哭。这种事情我从来都不对严君说，怕他的脾气又冲去和人打架了。我的设计室就是这样一点点做起来的，而今，为了自己心爱的人的事业，我要把这里的一切都卖掉，换成一些纸币。

　　我们把这些都卖给了一个熟悉的朋友，交钥匙那天，我又进去环顾了一下四周，心里担心着严君他是否知道我为他做的这一切。我的爱一旦付出就是全心全意的，但我要求对方对我也一样全心全意，我给你钱，你可以不用还我钱，但我要你知道我有多爱你，也要你给我一样多的爱。

　　我结婚那天哥哥和嫂子一起参加了，结果回到家，他们却为此又打了一架。嫂子说她也要婚礼，说从来没有当过新娘子觉得委屈。我哥说：“不是你自己也说婚礼麻烦吗？”她说：“那时候不觉得委屈，可是现在看到你妹妹的婚礼，我也想要了，你给还是不给。”我哥说：“婚姻都给了，婚礼当然也可以给了。”这件事本应该就这样决定了，也没什么可吵的，可此时我嫂子说：“那财礼呢，你还没给过我家人呢，我又不是嫁不出去才跟的你，凭什么不给我们家财礼？！”我哥说：“我们都过了这么长时间，你怎么才想起来要？我每月都不少给你钱啊，再说我刚买了车，你又不是不知道，如果办婚礼还要花钱…”她打断我哥的话说：“我只问你，给还是不给？”我哥说：“你要多少？”她说：“至少五万。”我哥说：“我们不要和贩卖人口一样的好不好？”她说：“所以你就不要讲价。”然后两个人就吵起来了，我哥说怎么吵的他就不记得了，总之是彼此说话都非常的伤人。但最后投降的还是我哥，我那倒霉蛋哥哥。

　　我和严君还没有离开北京，哥哥嫂子的婚礼就已经开始准备了。我哥哥每天像个钱包一样的跟着她走，其实那时我哥研究生刚毕业不长时间，底子不是很厚，幸好月薪高一点，暂时还可以应付。嫂子买了很多衣服，只要售货员说她穿着好看的，她都要，人家要是夸她有个好老公，她就说：“是他追我的！”我哥在旁边听着直想苦笑，也不知道她为什么这样说。回家的路上他对她说：“以后你不用一见人就说什么我追你的吧，最重要的是我们在一起之后好好的过。”嫂子说：“不和我好好过的是你，谁去见过去的恋人了？是我还是你。”我哥说：“你怎么这么记仇，说好不提了，你还提！”嫂子说：“我想想就生气，你不让提就不提，我不让你伤害我，你为什么老是伤害！”然后两个人在大街上吵，吵的我哥觉得没面子了，自己的车都不开了，把车和我嫂子一起丢在停车场，一个人打车到我和严君的新家来诉苦。

　　我们看着他只想说一句：“你怎么这么不让我们省心呢！”

　爱铸坚城（三十四）

　　我哥来的那天连电话都没打给我们，直接就来了。我刚和严君结婚的时候，我们的关系就像一只树袋熊和树的关系，我整天缠着他，控制不住，生怕他会烦。我那时还特别痛恨他的腰带，有时我表面过去和他拥抱，实际上小手已经在下面活动了，轻松就能解开，然后撕着他的裤子磨他脱下来，其实也不是想做爱，我就是喜欢看他穿的少少的在房间里。他不同意，说好多的窗户，又不能天天挂窗帘。为了防止被我解开裤子，他频繁的换腰带，但每个锁扣是怎么回事，我总是很快就能掌握开启的窍门。其实现在也好不到哪儿去，只不过从我缠他变成了我们互相缠。

　　我哥来的那天我正在耍着流氓，听到敲门声，严君高兴的提着裤子跑进屋了，他可解脱了。我扫兴的去开门，看到那个倒霉蛋模样的我哥，我真想告诉他：“不要轻易到新婚夫妇的家里来，特别是不要不打电话就来！”但看到他那失落的神态，也只能表示同情和心疼了。

　　那天我知道了一件让我后悔内疚的事。我哥说他最后一刻决定娶甄玉是因为我告诉他甄玉知道他有外遇，都没有声张，只是和我说完后自己默默的承受那件事。如果我没有告诉他那件事，那天他只是觉得内疚，或许找别的方式补偿，不会那么匆忙的娶她。当时他还以为他找到了难得的宽容的懂得爱的女人，而现在，他也不知道自己娶的是谁，到底爱不爱他。严君听了一会儿，就假装自己有公事要忙，跑里屋躲着去了，我知道他的心情，他一看到我哥就不想说话，想找个地方把他打一顿。可是我不会答应的，所以他就只能跑屋里去眼不见心不烦。

　　我发现我哥已经好长时间没有修理头发了，胡子居然也很长，幸好我们家人的鼻毛不长，要不还不知道是什么样子呢。我说：“我带你去理发好吗？”他说：“算了，就这样吧。谁看啊！”我说：“人活着是为了自己，打扮也不都是为了别人，你自己不照镜子吗？”他说：“不照。”说真的，我那时也很想打他，他就像一块滚刀肉。我说：“哥，你还记得吗？我上小学的时候，你上初中，我非要你去接我不可，要同学们看看我有个英俊的大哥哥，后来他们都和我说你好看，还有一个和我要好的同学说她长大要嫁给你呢。你知道我那个时候多自豪吗？还有我上高中的时候，不是也在过生日的时候拉你去见我同学吗，当时他们说我以后的男朋友不好找了，因为整天看到这么优秀的哥哥。”我说这些话的时候自己都被感动了，那真的是肺腑之言，至今我仍怀疑，如果我们不是兄妹的话，事情会怎么样，或许都没有了这许多的故事。

　　他说：“你现在还为有我这样一个哥哥感到骄傲吗？颓废的要命，整个一个烟鬼，好坏人也不分，还不听别人的劝说。我感觉你像我哥哥，如果没有你，我都不知道该怎么过了。”他小声说：“你们真的要走了？”我点头。他说：“他对你好吗？”我说：“比你对甄玉和秋儿姐姐都好。”他仰在沙发上闭上眼睛。

　　此时严君在屋里冲我挤眼睛示意我过去，对我说：“赶快把你哥给我赶走！”我说：“没你这么过河拆桥的，没有我哥，我们俩能认识吗？”他说：“该认识还是会认识的，就因为有了他，当初差点让他给我们闹散伙。”我说：“你再这样说我生气了，你当不当我哥是你哥们了！”他说：“当，所以我ＴＭＤ看见他就生气，让他离婚之后来找我们，否则就别来，要么就好好的过，看他一次我就闹心一次。”他说这些的时候声音很小，我哥不可能听到，可是我哥却在此时从沙发上站起来说：“算了，我不打扰你们了，我走了，一个人找个地方散心去。”严君急忙拦住他说：“北京的八大胡同都没了，你丫想上哪散心去呀！”其实严君根本不会让他就这样离开我们的，他说那些话无非是想发泄一下，因为他那种果断直率的人就看不得这样的人。

　　正好我们手里有好多工作要弄，于是我把一大堆需要翻译的东西交给我哥，他见到工作还是很开心的，实话实说他的工作能力和外文水平要比严君高出很多，尽管严君到现在也不承认。

　　晚上我们请他出去吃饭，让他叫上嫂子，他把脑袋差点摇掉了。吃完饭，本来想让他回家，可是他一点也不识相，非要拉我们这对亲密的跟一个人一样的小夫妻去泡酒吧，谁想起啊？不想去！可是我和严君无奈的看了一眼彼此，谁也没说，乖乖的随他去了。我们围坐一圈，我和严君的脚在底下调情，手也在桌子底下互相挠，表情很平静，心里很甜蜜，还有一个人，心里说不出的苦涩。

爱铸坚城（三十五）

　　严君去卫生间的时候我急忙凑近我哥说：“喂，你怎么那么傻呢，为什么要把秋儿姐姐的事告诉甄玉？我和严君在一起前也有过一次刻骨铭心的恋爱，但我对他从来都没有提起过，只是说过去爱过，但遇到他之后就忘了，好像从没爱过一样。表面上看我现在说的是善意的谎言，实际上我正在自己慢慢的淡忘，早晚有一天我会把那个人当成陌生人一样，那天这个谎言也就是真实了。如果我告诉他了，等我忘记的时候他还没忘呢，不是自己找事吗！”他说：“我原本以为甄玉的性格很温柔，也很宽容的，我告诉她是希望她放心，我过去那么深爱的人回来找我，我都没有动摇，说明我对我们婚姻的负责心啊，可是她一点都不领情。”我说：“你真的是我见过的最笨的男人了，女人才不想听到什么负责心呢，她想要的是爱，因为爱在一起，反之她会伤心的。”他说：“要么怎么说你是我哥呢，呵呵。”我说：“哥——你能不能振作一点啊！我看到你这样特别的心疼。还有啊，我们为什么要是兄妹呢？如果不是的话，我们从５岁就开始恋爱，一直爱到老，多好！”他说：“可不吗，你一生下来我就认识你了，还给你换过尿布呢，呵呵，拎着你的小脚丫。可是话说回来，不是兄妹能那么小就认识吗！”我伸手去揪他的鼻子，最讨厌他老说小时候给我换尿布的场面了。

　　此时严君刚好从卫生间出来，见此情景说：“嘛呢嘛呢，不许和我老婆动手动脚！”他说：“你有没有搞错？我是她哥！”严君说：“天皇老子也不行，这是我媳妇。”说完一把搂住我亲了一个特别清脆的吻。哥说：“是你老婆先和我动手动脚的。”严君说：“哦，那我就不管了，那是我媳妇占人家便宜了！”气氛并没有因为有我和严君这两个活宝贝而变的轻松，我哥那张耷拉的老脸不知什么才能舒展，也不知道他什么时候可以放我们这对小夫妻回家亲密，拜托他快点。

　　我哥忽然问我一个不好回答的问题：“你说我妈刁不刁？”我反问：“说实话吗？”他说：“我知道答案了，你也觉得她刁，是吧？”我点头。他说：“认识她的都说她刁，我也不知道那会我爸那么优秀的人为什么娶她呢？”我说：“这个我知道，因为我老爷是反革命嘛，所以他没有选择的，和你妈结婚我老爷可以少受点批斗，听我妈说你妈的爸爸是那会一个什么组织的头目，管斗谁不斗谁的，还负责指挥怎么斗。好像是因为你老爷说好话，才保住了我老爷的一条命。”他说：“我也听我爸说过一些，那个年代真是的！”严君有点不耐烦了，说：“那个年代的悲剧多了，不过我们这个年代再有你这样的人，娶个自己不爱的老婆结婚，还非娶不可，呵呵，自己闹的。”我哥说：“你们是不会理解的，我在一个婚姻不幸的家庭长大，成天看着他们吵架，几乎都是我妈在找我爸闹，后来我爸爸就一个人搬研究院住去了。”他看着我说：“你还记得吗？”他手指着额头上的一个疤，说：“当初我妈向我爸仍剪子，结果戳我脑袋上了，你还到医院里看我呢，还哭呢，说不许我死，记得吗？”我说：“记得，但还以为是个意外呢，不知道是他们打架弄的。”他说：“我妈那么凶，我爸都没有还过手，所以我从小就讨厌我妈那种女人，一心想找个温柔的妻子。哪怕没有什么激情呢，只要她好好的对我，不要老是和我吵架，我什么都可以为她做。”

　　我忽然很理解我哥当初娶甄玉时的心情，他和我不一样，我是在幸福家庭长大的，心里对爱对婚姻的期望值都很高，我哥，他的要求那么低，只想找个不和自己吵架的妻子，好好的过。可是从来没有人教过他如何珍惜如何选择，他又天生是个心软的人，凡事都先想别人。严君也不再不耐烦，语气温柔了许多，他说：“再努力一下吧，看看这个婚姻能挽救不，如果不能，你也不能像你爸那样，被折磨出肺癌，不到六十就去世了。”

　　送别我哥，我们一路散步着走回家。

　　一进门他就把我抱起来往卧室跑，我连捶带打的让他放开，还是被他扔在床上。还想说什么都来不及，他的唇早已堵住我的嘴。一番热烈的吻之后，我们穿的已经不多了，我打心眼里佩服我们家那位，他脱女人的衣服比脱自己的还快，特别是一只手的两个手指就能轻松解开胸罩的挂钩，那么多挂钩的美体内衣，要是我自己都要解个两分钟，他就用手轻轻的一挤，两下，居然开了，服了！我一边嬉戏一边说：“你丫解过多少女人的裙子？怎么拉链在哪儿你向来都知道。”他说：“一看式样就知道拉链在哪儿，不是早告诉你我是采花贼了吗？！”我说：“今后只许采我这一朵花，听到没有。”他说：“我马上就要采了。”这么激情的时刻忽然发现ＴＴ用没了。我又不是在安全期，他说：“还有一种避孕方式，应该也没问题。”真的，那时我实在没有理智赶他下去买个ＴＴ，于是就这样冒险着做了。

　　这样的一个夜晚，却变成了我未来接近三个月的煎熬。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:00 AM

　爱铸坚城（三十六）

　　我在校友录上和大家说我结婚但没有办酒席，事实上那个酒席的规模也实在是太小了，一共才花费了８００元的酒水，包括饭菜和包房费在内。我说等我有钱的时候再办一个像样的，把大家都请来，所以这一次大家也不必随份子了，在心里祝福我一下就可以了。但我对小松可是一点也没有客气，我说：“我地址你是知道的，看你的表现了！”结果他把我的地址在校友录上公布，注明：“她可以不要钱，但我们不能不送礼物，因为她这个人小气的很，以后记恨大家时她会说：‘哼，还同学呢，我结婚你们都不送我礼物！’那会她自己说过什么就都忘记了，女人都这样。”

　　他说完这些话我倒是真真窃喜了一阵子，说实话，我最喜欢收礼物了。但这次我结婚没有请大家，也不好意思和人家要份子或是礼物，正好，小松帮了我，呵呵，哈哈，嘻嘻，嘿嘿。

　　我收到的第一份礼物是小松寄来的，１０００元钱和一个婴儿的小衣服。我把那件小衣服放在身前，在镜子里比，想着自己也曾经这么小过，或是比这还要小，结果现在长这么大了，都结婚了。我爸爸妈妈把我从这么大点的一个小东西养活教育到这么大，真是不容易，我现在还没有做好当父母的准备，连做妻子都要从头学起。

　　第二份礼物是良寄来的。那个包裹很大，我没敢在严君面前打开，怕万一里面有什么纸片或是暧昧的留言，也怕是礼物贵重的让人怀疑这是谁送的。等严君不在的时候我才悄悄打开纸箱，零七八碎的东西有好多，数了一下正好二十四件。想起他说过：“我娶你的时候，如果你二十二岁，我就送你二十二件礼物。”如今我二十四岁，但我嫁的不是他，而他，依旧履行了一半承诺，送了我和年龄一样数目的礼物。

　　我一件一件仔细的看，有小梳子，太阳镜，绑辫子的头花儿，丝巾，项链，一双鞋，一件内衣，甚至还有一包卫生巾，总共二十四件。有一张小小的纸条上写：“有些东西或许我不该送，但我实在想不出女孩子能用到的二十四件东西，想了三天，找了六天，才把这些找齐。只想祝你幸福，直到永远！不知道你是否还把我当成朋友，但在我心底，没有人可以替代你。”我吸了一口气，吸的很慢，却吐不出去，好像那口气就再也没有出来过，就那样闷在了我的心口。或许当初良爱我，没有我爱他那么深，没有我那样的勇气，可是现在，他却忘的比我慢。他订婚的时候，我只是心里有点点感觉，早已把我们过去的誓言忘在脑后，那时我好像也说过要送他什么东西的，现在也回想不起来。而他，在我结婚的时候，却记得这么费心的送我礼物，在他的内心深处，我依旧是一个活生生的人，而不只是一个回忆里的影子。

　　我把那些东西分别放在不同的位置，不是很显眼，好像这个家并没有增添过什么。过去他和我所有的纪念，都在我爱上严君后的某一天扔掉了，包括那枚蓝宝石戒指，一样不剩的全都扔了，管他是被谁拣到呢，至少他不再属于我。可是现在，我的家忽然出现了这么多他送的东西，打开每一个柜子都能看到。而此时，新婚的喜悦已经渗透了我的每一根毛孔，我对严君的爱已经可以经受得起所有回忆的袭击。我坦然的把他送的太阳镜像发卡一样别在头发上，照镜子的时候严君回来了。他说：“咦——我的大白兔老婆真的长出耳朵来了，摘下来我看看。”我拿给他看。他说：“这不会是你自己刚出去买的吧？”我说：“不是，是一个同学送的结婚礼物。”他问：“男的女的？”我想都没想就说：“女的。”他说：“和你关系一定不错，这个眼睛是夏奈尔的。”他把太阳镜对光看了看，继续说：“我对名牌很熟，这个眼镜在中国至少要卖２０００多。”我还以为也就十几块钱呢，不过我当时没有为自己得到一个价格不菲的礼物感到开怀，他还不如不告诉我呢。于是我又进屋拿了条丝巾和一双鞋给他看，问问这个值多少？他问：“都是一个人送的？”我利马说：“不是，分别是三个人送的。”他说：“这人真是有品位，而且和我的眼光还很像呢，鞋是意大利的一个品牌，ＭＩＵＭＩＵ。看样子是新款，应该不会低于３０００。丝巾是ＸＸＸ（我忘记了）出的，是一个英国的一线品牌出的二线产品，但价格也不会低。你人缘真好。”

　　为了不引起他的怀疑，我没把其他东西都拿出来询价。但有一样东西我知道多少钱，就是那包卫生巾，在超市里买的，价签还没拿掉呢，５块８。

　　我想给他打个电话，和他说声谢谢，但我还是没有打，只在校友录上写了句：“虚荣女人收到许多虚荣礼物，高兴的我想喊一句虚荣真好，人如果一点也不虚荣，会失去多少快乐！但如果一个人只剩下虚荣，活的也会很累。所以我希望大家不要把我惯坏，送我的礼物最好有纪念意义，但不要太贵，我承受不起的，因为你们都还要结婚的，到时候我可不保证回那么厚的礼，呵呵。”

爱铸坚城（三十七）

　　临近赶赴南方的时候，迎来了我哥的婚礼。他的婚礼隆重热闹，能请的都请了，但女方家的亲属来的不多，甚至连女方的爸爸都没有来，据说是身体不舒服。

　　我和严君没有登记，但我已经通知了身边的很多朋友，我结婚了。我哥和我嫂子登记了，却没有通知到多少人，有时路遇熟人，人家问这是你的朋友吗？我哥也不辩解说她是自己的妻子，就那么哼哈的过去了。然而这次，他请了所有人，包括已故爸爸的朋友和同事。我对此非常不解，我说：“你请这么多人干嘛？都很熟吗？人家真心的愿意来吗？到时候随了份子也不开心，只顾着拼命吃回来的场面多难看。”他说：“我已经管不了那么多了，就盼望着靠这个婚礼赚点钱，否则我都快要崩溃了。”

　　我和嫂子基本上算是和好了，我和她解释那次不是为我哥说谎，是不想她受伤，是保护她。她说理解了，当时那个电话是她不对。要知道她这个人很拧的，能说句对不起已经不容易了。于是我在不需要工作的清闲日子里陪她去选婚纱，买东西。可能因为我那时也是刚刚结婚，很多衣服和自己的神情都是只属于新娘子的。结果每次进婚纱店，前来迎接的小姐总把我当成主角，有的甚至都没有看到我身后的嫂子，我比她高１６公分。她很不开心，遇到这样的情况她话都不说掉头就走，直到后来我一进门就把她推到最前面，主动告诉别人这是位待嫁的新娘子，看有没有适合她的衣服和装饰。

　　她就好像一个从来没有过钱的人忽然有了钱，不知道该如何花，所有的东西都要最贵的，自己说：“只有这个才配得上我这个新娘。”听的旁边的小姐直想笑，人家多美丽的新娘没见过！可是她穿的很多婚纱都不太适合，人又小又矮。最后服务小姐建议她穿复杂构造的婚纱，说适合她的气质。明眼人都知道，那是想掩盖她身材上的缺陷。

　　我说：“嫂子，你可过够了结婚的瘾了，看我结婚的装扮，再看你的，你就是天，我就是地。”结果她很不高兴的说：“我可没有过什么瘾，哪像你啊，找个人陪你结几十次婚。我就结这么一次，还是自己求来的。”我说：“嫂子，你那么爱我哥，和他结婚时应该是最甜蜜幸福的时刻啊，怎么能这么说呢。”她说：“是，我爱你哥，所有人都知道我爱他，可是他爱我吗？谁知道啊？”我说：“嫂子，他不是亲口对你说了吗，爱你，我们都听到了，还有那天在婚姻登记处，他把你举的高高的，浪漫过我和严君的任何一个时刻。再说他结婚后，也的确不在外面粘花惹草了，严君以后如果也能作到他这样，我就知足了。”她说：“你是他妹妹，当然向着他说话，他那还不叫粘花惹草，那叫惹草粘花！”我看出来她吃秋儿姐姐的醋还没有吃完，也不好解释什么。

　　明天就是我哥大婚的日子，头一天我也给自己选了件衣服，觉得穿我平时那种几十元的地摊货有点不礼貌。戴上良送我的头花，和那条粉色的丝巾，穿着他送的鞋，那么合适协调的搭配。那时我和严君的钱都准备投到南方，我也不敢买太好的衣服，幸而有那几件良邮来的礼物，才使我看上去不那么寒酸。我在想，现在和严君在一起创业，过的生活就好像骑马，在草原上颠簸。然而嫁给良的女人，大概要坐着豪华轿车，出入高级场所。幸好我愿意骑马，也和爸爸学来了不错的马术，曾经当过一部电影里的替身演员，在此不多说此事，也请各位不要多问。

　　第二天赶上阴天，老天爷一大早晨就掉了几滴眼泪，上午的时候刚要放晴，又开始阴云密布。我们接新娘子的车在三环上堵了四十分钟，赶着阴天结婚的人还真不少。打算给新娘子扯婚纱的小孩子忽然闹肚子了，在路上哭闹着要上厕所…总算把这些都屡顺，甄玉的娘家人又闹起来了。我这才真正感受到，结婚真的不只是两个人的事，也是两家人的事。

　　她的妈妈和姐姐拦在门口，说财礼不够不让人走。我哥哥的妈妈身体很不好，大家都没让她过去交涉，我妈妈和我的另一个舅妈问怎么回事，说好好的婚礼别搞成这样好不好。那边的平房出来不少老邻居，你一句我一句的说着北京胡同串子口音的话，听到了许多我二十几年都没听过的指桑骂槐的话。就是想多要点钱。甄玉就藏在屋子里不出来，我气的在外面喊她的名字，她也装听不见。最后我妈妈给了他们家两千元钱，问够不够给孩子们和邻居们买糖吃的，她妈妈说：“要个吉利数字，２６００。”我妈妈那没有，过来问我要，我快要气疯了，走过去说：“你们ＴＭＤ爱嫁不嫁，倒八辈子血霉娶你们这样人家的姑娘，操，是不是以为我哥离婚了找不着好人家呢！甄玉，我知道你能听见，咱俩那点不值钱的交情到此为止了。”我那天泼的可以，几乎是跳着脚在骂，幸好严君不在场，估计他在场我也照骂不误。

　　此时她妈妈和姐姐上前像要和我撕扯，我妈妈和我舅妈拦着，我回头告诉车队：“调头，不结了，ＴＭＤ，回去我让我哥和她离！”

爱铸坚城（三十八）

　　“我操你个妈，你个短操的小骚货！”甄玉的妈妈跳起来骂我。我也不示弱，笑着说：“你个老贱货，请人操都没有人要的东西！”那后面的话就都没法听了，我妈妈都快要晕倒了，她一辈子没见过这样的场面。据说我舅妈在车里坐着也快受不了，我们都认为她够刁的了，可是和甄玉的妈妈比还是差不少。邻居出来的越来越多，我把他们都给骂了：“傻Ｘ呀你们，有什么好看的！”我知道我当时一定是头脑充血，肾上腺激素分泌过多，好像把我听过的骂人话都添上了愤满的语气骂出去了！

　　后来回想起来，那天不是一个意外，或许我早在心里极度不满了，就像一个没有引爆线的炸药，而那天她们的斤斤计较和那种尖酸刻薄的指桑骂槐，正好引爆了我这颗炸药。

　　甄玉不知何时走出来了，径直走到我面前，我生怕她和我动手，如果她真的动我一指头，我保证还手，估计那天就得成了打群仗。幸好她没有，只是红着眼圈说了句：“我上车，你别骂了，我和我的家人你从来就没有瞧得起过！”

　　我的火还没有被扑灭，妈妈和所有的亲友都劝说让我回去，别去参加婚礼了，结果我差点把我们家人也给骂了，我说：“都别碰我，谁拦我我跟谁急！我不去，让甄玉先去我哥那里恶人先告状是不是？！”。最后谁也不敢拦我，我居然上了拉甄玉娘家人的车，倒要看看他们敢把我怎么样，心里还一直骂着：“我操，今儿倒要看看我们谁牛Ｘ！”我的一个表姐和另一个表哥陪我上了那辆车，开到饭店的路上车里一点声音都没有，但我察觉到甄玉的母亲此时居然在数钱，数我妈给她的钱！

　　下车时我哥好像已经听说了这件事，焦躁的等待在饭店门口，严君和我前面提到过的胖哥们像他的左膀右臂一样站在两侧。我第一个跳下车，直奔我哥就去了，我说：“丫挺的一家都被我骂了，爱怎么着怎么着。”严君搂过我说：“哎呦，我小宝贝还会骂人呢！”我说：“长这么大头一次。”我哥也顾不得问清楚怎么回事，急忙去迎接新娘子，甄玉在车里半天不出来，要我哥哥进去和她说几句话，后来知道，她那天无非是要我哥赶我走，不想在结婚时看到我，可我哥没听她的，把她从车里抱出来，那一刻我倒觉得长的娇小也不错，起码抱起来分量轻。所有人看到这一幕也都放心了，鼓着掌，录着像，洒着花。

　　酒席间一切照常进行，请了一些唱歌的人，还有专业的司仪。司仪并不知道刚才发生了什么事，也不知道他是听谁说的，我和我哥小时侯好过，可能人家也觉得好玩，谁会对两个孩子的爱情耿耿于怀呢，大家吃喝的差不多的时候，他说：“下面请和新郎青梅竹马的表妹上台来和大家回味一下他们小时候的爱情，大家说好不好！”不上肯定是不行了，越是扭捏越是不好，我只能大大方方的走到台上说：“我想我还是爱着我哥哥的，假如我还是只有五岁的话。”来宾都笑了，我继续说：“但是，我哥哥已经二十八岁了，已不再需要一个妹妹的爱，他需要的是一个真正宽容善良的女人的爱，能够赋予他这份爱的人，就是他今天要娶的人，甄玉姐姐。”说完我就下台了，继续抱着饮料喝起来。

　　后来我听说甄玉的家人恨死我了，说我是两面三刀的小姑子。

　　那天的婚礼还算顺利的结束了。只是第二天我妈妈住院了，估计是她受到了惊吓，也为我哥哥的未来担忧，怕他步我舅舅的后尘。更没想到晚上甄玉和我哥哥居然打了一次动手的架。那就是我哥的新婚之夜。

　爱铸坚城（三十九）

　　我哥在新婚之夜给我打电话，一句开场白都没有，直截了当的说：“从今天开始，我就不认识你了，我不再是你哥，你也不再是我妹妹，我们以后不要再联系了。”我说：“为什么！”他说：“不要问那么多！”说完就挂断了电话。我感到浑身冰冷，对身边爱人说了句：“抱抱我。”那个电话过后半年，我才第一次有了哥的消息，听他真切的给我讲了那个夜晚的经过。他不知道，那个和我恩断意决的电话曾经让他妹妹的心悄悄的哭了一夜。我们没有任何联系的半年里，他依旧是我最挂念的人。

　　我哥抱着嫂子进屋，温柔的对她说：“今天白天不管有多少不愉快，现在是我们两人的夜晚。”嫂子一句话也不说。我哥问她为什么那么生气。她说：“因为你妹妹！”我哥问她我怎么了。她一点也没有添油加醋的学了一遍，结果我哥不信，因为在我哥眼里我是一个温柔娴熟的大家闺秀，见过我的人，非但没有真实的听到我说的那些骂人话，通常是不会相信的，第一感觉就是有人给我造谣。然后我嫂子特别的委屈，她一再说她学的都是真的。我哥说：“那也不可能就是你学的这些，一定是你们家先骂的她，她不会主动攻击别人，脾气特别好。”她说：“你妹妹从来就没有瞧起过我！”其实不是的，在她为我做文案设计的时候，在她没有和我哥结婚的时候，我一直很欣赏她。

　　我哥说：“我们不提她好不好，能不能不要让我们在新婚之夜也吵架？！”我哥说他说那句话的时候是哀求的语气。甄玉说：“你为什么不能骂她一句呢？就因为她是你妹妹，可是我是你老婆呀，她把我和我的妈妈，那些相处了几十年的老邻居都给骂了，就为了不给我们那么多钱，她可能觉得我们不讲道理，但是她不了解，我妈他们一家一年的生活费，没有你姑姑他们家一个月出去吃掉玩掉的多，那些钱不是我妈妈无理取闹要的，是她需要！”我哥说：“需要你可以要，我也不是不给，没有必要摆出架子说不给就不许结婚。”甄玉激动的说：“求你了，就骂她一句好不好？为什么你永远都是那么向着她，所有的思维！允许别人辱骂你的丈母娘，骂你的妻子，就是不许别人说她半点不好！”我哥说：“那你要我骂她什么？”她说：“骂什么都行。”我哥想了半天，他后来说他当时脑海里想的全是我如何对他好的场面，还有我们儿时那些天荒地老的誓言。他实在骂不出口。

　　甄玉激动的喊：“我恨她！凭什么她就可以出生在那么幸福的家庭，都不知道炉子应该怎么点，不知道饿肚子是什么滋味，不知道没有钱读书有多无奈，我不是没有努力过，我学习比谁都好，可是我读不起书，我不能上大学，我只是一个卖货的！可我有什么错呢，凭什么我就没有她那么高那么漂亮，一直是别人在追求她！而我在长身体的时候天天吃食堂里最便宜的菜！我真心的爱一个人，却总是得不到回报！”她已经控制不住自己的情绪，撕声裂肺的喊：“就连我们去选婚纱，我都不能成为主角！我讨厌她！我没有不如她的地方，可是她却可以拥有事业，拥有爱情，拥有那么多的幸福，我只有你，可是她却连自己的哥哥都不放过，一定要你爱她比爱我还多！你说这世界公平吗？她表面上装的那么讨人喜欢，实际上暴跳如雷的时候比任何人说的话都恶毒！可是我说了你居然不信！”

　　她哭喊完了，眼睛都不眨的看着我哥说：“你到底是不是我的丈夫，能不能像严君爱你妹妹那样的爱我？能不能经常抱抱我，亲亲我，像他们那么缠绵？能不能？”我哥本想过去抱抱她，她忽然甩开我哥的手说：“还有，你告诉我，你是不是也瞧不起我？是不是为了负责才娶我？”我哥说：“不，是因为我爱你，真的，爱你的温柔善良，凡事都为别人早想。”说到这的时候我哥也哭了。甄玉后面说出的话却激怒了我哥。

　　她说：“说实话，不要隐瞒我，不要怕我受不了，我现在没有受不了的事。你和你妹妹到底是什么关系？你们有没有见不得人的勾当！”我哥听到这里时愣住了，他死活也想不到甄玉能问出这样的话。甄玉接着说：“你不敢回答了对吗？有，是不是？！你们早就亲密的跟一个人似的了！你们蒙骗了所有的人，包括严君，我这就给他打电话，我要告诉他这一切，你们这对狗男女！”我哥一个耳光止住了她歇斯底里的哭喊。结果她撞在书架的玻璃上，不知道是什么割破了她的额头，她慢慢的躺在地上，用最后一丝力气说：“你还为了她打我…”

　　她没有流太多的血，但她头上的疤刚好和我哥头上的那个相似，我哥抱起她说：“对不起，对不起，我不是故意的！宝贝，我爱你，我都和你结婚了，你知道吗？我这辈子什么都不求，只求能有个幸福的婚姻，我不想吵闹着过日子，甄玉，我爱你，什么都答应你，我这就给她打电话，告诉她我不认她了，从今往后都不再见她，好吗？”

　　其实我听出来我哥是哭着给我打的电话。

爱铸坚城（四十）

离开北京那天，我们带着大包小裹的行李，我还拿了张哥小时侯的照片，我梳了一个朝天的辫子坐在他腿上，我们天真的笑着，不知我们会有这无缘无故决裂的一天。那时我只盼望还能再见到我哥，哪怕要我去和甄玉以及她的家人道歉呢，我都愿意，但你问我那天那样做后悔吗？我不后悔。发誓一生爱我的男人一个又一个离去了，不管这种爱是男女之爱还是兄妹之爱，他们最后都走了。幸好人世间的我并不是孤单单的，有这个愿与我同生共死的严君的陪伴。

　　我和严君本以为南方的气温一定比北方高，没想到有的节气并不是这样，一下飞机我们就冻的两腿发抖。在此，请大家不要问我那是哪座城市，也不要过于细致的问我老公要开创的是什么事业，只告诉大家那个城市靠海，经济并不发达。

　　他那边的合作伙伴谈不上是朋友，只是各取所需的一起做事。我们先住在一家价格非常低廉的宾馆，急忙四处找中介公司看房子。很奇怪那里的流动人口并不多，房租却贵的厉害，我们投资完所剩的钱已经不多了，希望能租到５００元以下的房子，结果最便宜的也要６００，而且基本的设施都不全，连洗澡都不能，而且没有家具，尽管这样我们还是马上决定就租这个了，毕竟住宾馆的费用一天就１００多。搬进去的第一天，我们把被子和褥子铺在地上睡的，还没有买到床。第二天我们向本地人打探了二手家具市场的地址，到那里买了一张价格为１５元的双人床，一个价格为６０元的柜子，又买了一只铁桶，给掏了个洞，挂在厕所充当淋浴器。我们的小家就这样建立起来了。不舒适，却很舒适。

　　我们的楼房依山而建，请不要想成那种很美的风景，一到夜晚是一番恐怖的景象，立陡的山峰黑暗恐怖，白天它又会遮挡住所有的阳光，让本来潮湿的小屋更加阴冷。正是由于常年不见阳光，木制的门已经从下方溃烂，还经常逃窜出蟑螂之类的害虫，多大个的都有，听说有一种还是进口的，叫美国蟑螂，数它的个最大。

　　大学毕业后我们就再也没有住过没有电视的房间，幸好还有我们彼此陪伴，我们俩就是一台最好看的戏。记得有天晚上他忽然说：“宝贝，你说好结婚了给我跳脱衣舞的。”我说：“我忘记了，没说过。”他说：“赖——我求婚那天你说的，居然还敢忘！”我说：“哦，你就为了看这个才和我求婚的，对不对？”他说：“你怎么这么了解我，是啊，我就是为了这个才娶你的，所以你要是不给我跳，就属于骗婚。”我说：“那你嘛不去找一专业跳脱衣舞的去。”最后我还是扭不过他，只好答应，可是没有音乐，也没有那传说中的钢管，就一个人跟那站着脱衣服？

　　我们拉上所有的窗帘，他说：“音乐还不是说有就有，我来唱歌，你来跳舞。”说着他就开始如痴如醉的唱起一首我不知名的英文歌，节奏感很强，我能踩到这个拍子跳舞，但我真的不会跳脱衣舞啊，各位姐妹能理解吧？你们会吗？谁没有受过训练，也没有看过那种表演，单凭电视里偶尔剪接成的瞬间就能那么娴熟的跳我可真佩服，反正我是不能。我就那么傻瓜一样的站着，开始脱，直到他不唱了，装的很生气。我过去哄他时，他说：“看我的，让你知道什么叫脱衣舞。”

　　然后自己边唱边跳，白净的小手从自己的脸上一直向下摸，偶尔发出一声：“噢——”的呻吟，当然也不忘记唱歌。把着一个特别破烂的门，像弹簧一样上下舞动，别说，腿踢一下也是一人多高。他脱的差不多，也把那首歌唱完的时候，我已经快要死了，笑死的。他继续挪动着舞步向我靠拢，贴近我说：“宝贝，带你住这么破烂的地方我对不起你，但是快乐一点也不会少给你，否则我就不叫男人。”

　　那时我们成了有希望却没有钱的穷人，但我们也拥有钻石，性爱是穷人的钻石。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:01 AM

爱铸坚城（四十一）

　　在性爱领域，我从来没打算做个永远的玉女，羞涩是高级的性感，但是只有羞涩的玉女绝对不是卧室里男人的宠儿。我相信性爱是相辅相成的，可以互相攀升，但如果一方面出了问题，就会影响到另一方面。于是那段时间，我最最刻苦钻研的是‘洞房魅术’，比过去所学任何一门功课都要用功。不只是为了讨好爱人，也是为了讨好自己，更是为了我们的感情能够没有一丝的缝隙。

　　老公办公的地方可以上网，我经常在没有人的时候，在搜索的空格里键如：“性技巧”等等的词汇。有时还悄悄在网络上下载Ａ片，情色片更是没少看。以至于他说我无师自通，我也不忘赞美他一番，说他开发的好。

　　那时我们家有个老的可怕的衣柜，开关门的声音像极了鬼片里的某些恐怖音效。有一次我穿着三点内衣，边缘都有毛毛的那种，藏在里面，然后在卧室喊他进来，他进来时一猜我就在柜子里，可是打开的一刻看到我还是像发现了一个性感宝贝般兴奋。有时我让他先躺下，然后一个人在简陋的卫生间里描画眉目，有一次化了唐朝的蝴蝶眉，然后从他被窝底下钻进去，吻遍他的全身，用整齐的小牙轻轻的咬他，我说咬是吻的另一种表达。他下半身的智商也的确不是１２０秒，更不是没完没了的枯燥运动，有一次他说：“我们就像是为了做爱而生的一样。”我说：“应该反过来说，先爱，后做。”他说：“边做边爱，越做越爱。”

　　那段时间我们没有缝隙的内心世界以及无法再紧密的肉体关系，使得那时寒酸的住处变成真正的爱巢。两个人一起吃泡面都能想起来点蜡烛，我问他：“假如你有１０元钱，还需要请老婆吃一顿特别浪漫的晚餐，打算吃什么？”他说：“绝对不去吃牛肉面，我会买回来１元钱的面条，１元钱菜，若干调料，然后自己给她做一顿面条，剩下的钱买两只蜡烛。再然后就到床上去吃别的，呵呵。”于是我们就这样过着穷酸却也浪漫的生活。过去一角钱掉地上就不拣了，那时一角钱恨不得撕两半花。

　　直到有一天，这种平凡辛酸的浪漫被一件事打破。我忽然意识到我有可能怀孕了，我们只有一次用了不算安全的避孕方法，但我已经接近两个月没有看到‘大姨妈’。我期望这只是一次平常的月经来迟，每天祈祷着祈祷着，却不敢告诉他，也不敢去医院。有天他问我：“我们结婚以来，你好像就来过一次月经，怎么回事？”我说：“我过去也这样，周期不准。”他说：“过去爱来不来，现在不来就容易让我怀疑到是不是出意外了。”他又想了想说：“不应该啊，但不管怎么说还是应该去医院检查一下。”

　　我在他的鼓励下去了当地的妇产医院，第一次检查的结果是：阴性。但医生说不排除怀孕的可能，或许是因为日子不够，检查不出来。我只好谈不上安心的回到家。那几天我异常深沉，大姨妈一天不来我就担心一天，他安慰我的话我好像都没有听到。如果真的怀孕了，我们真的不能在现在要，养活自己都成问题呢，再说我们的心志也不够成熟，哪里敢为人父母，无论怎么衡量，这个小生命都来的不是时候。可是我一想到自己也是这样成为人的，一看到路上幸福的孕妇，心就会难过的不能自持，痛苦的抽搐。越是担心我越是深信不疑自己已怀孕的事实，终于有一天我在他面前爆发了压抑以久的感情。

　　那天我摸着肚子说：“你看，都大了，医生还说没有怀孕。”他笑着说：“别胡说了，就算真的怀孕也不可能这么快肚子就显形啊。”我说：“你看不出来吗，明明是大了。”他说：“那是我好吃的给你做多了，把你喂肥了！”我一听这话马上就气不打一处来，我说：“你一点也不心疼我！居然能在此时说出这样的话！你知道人家心里多难受啊！”边说边哭，手里拿着一把小勺打他的脑袋，他抱住我说：“宝贝我错了，我不是故意的，还以为你说着玩呢，要不我们再去检查一次，好不好？”当天我们又去了一次医院，结果还ＴＭＤ是阴性。我就好像一个等待判刑的人，法官总是说：“有可能是死罪，但现在还不好说。”

　　我给腹中的生命写了封信，希望他或她能原谅我。那信写的煽情极了，严君看到后对我说：“宝贝，我心疼死你了，以后如果我再让你意外怀孕一次，我先把自己做了！”

　　爱铸坚城（四十二）

　　有一天早晨起来，我居然吐了，边吐边在心里骂：“这群赤脚医生！缺八辈大德，我明明是怀孕了，偏要告诉我没有！有没有点医德了！”那天他也深信我已怀孕的事实，我是在心里骂，他是在嘴上骂。骂完了我们就要面对现实了，此刻已经没心思为腹中即将离去的生命惋惜，而是为没有手术费头疼。

　　我知道那一刻他比我还难受。

　　那个地方我们没有朋友，更不能跟合作事业的伙伴借那么点钱。他从北京出来的时候得到他全家人的反对，他们根本不相信严君这个没落人家的少爷能干成什么事，以至于他是吵着架和他们告别的。我从来不和朋友借钱，特别是如果我和小松开口，他一定更加瞧不起严君，似乎他从来就没有混好过一样。比起自己的面子，我更在意老公的尊严。还有一个地方可以要钱了，那就是我妈妈那里，我已经好多年没有和她要过钱，而且每月一千以上的钱，自从我工作后就没有断过。我猜妈妈她会帮我。

　　我没打算告诉妈妈钱的用途，电话里我是这样说的：“妈妈，我出来的这两个多月都没有给您汇过钱，因为严君的事才刚刚开始，还没有任何起色呢，等他那边有结果，我马上把这几个月的钱给您补上，好吗？”妈妈有点冷淡的说：“你小时候，我和你爸爸也创过业，但我们从来没有饿着过你，也没有忘记孝顺你姥姥爷爷的两家子。”我说：“妈妈，您不知道，我们这边过的日子是您想象不到的艰苦，不是说我们在这里吃喝玩乐就是不给您钱的。”妈妈说：“有本事的人不会过的艰苦，还是你们俩没本事。”我头发都立起来了，她怎么这么不理解人，她是我妈吗？我是不是拣来的呀，就算是拣的，这么多年也应该有感情了！我说：“妈——你一双鞋好几千，我爸说一句不好看，你就不穿了，你女儿在外面创业，之前没和你们要一分钱，之后遇到点困难，想晚几个月给钱，还不是不给，你就说这样的话讽刺打击我们！”妈妈说：“我不喜欢你一口一个严君赚钱，我们不要他的钱，也没有生人家胳膊腿！我们要看到你的努力，一个人可以找不到工作，不能不工作，一个女人可以过清闲的生活，但不能不自立！你自己好自为之。”说完她就挂断电话。

　　等我挂断电话的时候，鼻子已经流血了，气的。

　　那天晚上严君睡的很不好，一个晚上翻了几十次身。我也没有睡好，天什么时候亮的我都知道。但我们一直拉着手，或是环抱着对方。似乎在说着：我爱你，一切都会过去。

　　我这个人有一个优点，冲动之时我可能什么都不想，但过后我会思量别人的话。妈妈，我相信她是世界上最爱我的人，她绝对不是为了要我的那点钱，而是为了培养我的责任心，还有我的能力。我听出来她是为了不让我就此荒废自己的事业，让我在这个小城市也要重新开始，不能只等严君的奋斗。读懂她的苦心，我开始出去找工作。

　　结果那座城市没有一家专业从事设计的广告公司，全部都是喷绘印刷或是媒体行业。我非但没有难过，反而开心的不得了！到哪里找这么好的没有竞争的地方！这里没有从事专业设计的公司，不等于没有需要专业设计的企业。我找到一本当地的黄叶，又在网络上搜索当地的知名企业，发现没有标志的，或是产品需要包装的，我就发信给对方。第一天发出七个信笺，第二天居然收到五个回复。我在一天里跑完五家单位，一一谈过，确定有三家的意向真诚。又经过一周的谈判，只有一家和我签了合同，做整套的ＶＩ设计。我给他们的价格比在北京时整整低了一半，而且订金也只付２０％。尽管这样，对我们当时来说，这也是一场及时雨。

　　拿到订金那天可算是双喜临门，我确定了自己没有怀孕。但这场虚惊也没有白白经历，那此后我们小心的避孕，一点担忧都没有的过着性福生活。

爱铸坚城（四十三）

　　早晨，我正以思想者的姿态端坐在马桶上。要知道我们那时住的房子简陋到厕所没有锁的程度，此时他忽然大踏步的走进来拿梳子，当我透明一样。我：“啊————”的叫，好像路遇歹徒一般。他说：“是我，有什么大惊小怪的？”我坐在马桶上喊：“出去！讨厌！”他说：“好好好，你真够可以的！”

　　我们在北京的家有两个卫生间，三个房间，因此彼此有足够多的隐私空间，而到了南方，只有一个小小的卧室，一个没有锁的卫生间，但是宝贵的隐私空间是否可以不要呢？我对他说：“为什么那么多人结婚了，就觉得爱情没了，因为日子太琐碎，我们太平凡，不能经常有大的惊喜，然而却要面对每天的吃喝拉撒，女人看到老公打着鼾，男人看到老婆坐马桶上梳理头发，抹一脸的大白面膜吓人。时间久了，就觉得曾经的那个仙女死了。所以我们为了保持爱情的美好，就要学会为对方留足够的空间。”他说：“可是你给我讲过你老爷伺候瘫痪的姥姥，端屎端尿都不嫌弃，我觉得没有空间才是爱情。”我说：“那时他们已经八十多了，对不对，或许那时他们都不需要做爱就已经深信爱情了，可我们为什么还要做呢，因为不同的年纪有不同的爱情表达方式，话说回来，如果我姥姥不是瘫痪，到死她也不愿意被老公那么伺候。”他说：“好的，宝贝，我们现在住在这么小的房子，我会多注意给你自己的空间，如果你打扮的时候不让我看，我就出去转转，等你最美丽的样子出现，我再回来。”

　　我们结婚，我们依旧恋爱。我是你的妻子，我依旧是一个有秘密的女人，不只是身体，还有心灵，所以，你才永远渴望读我。

　　我们那时虽然还住在很破的房子里，过着不能再简朴的生活，但是我已经赚回来足够我们换间大房子的钱。他那时的工作很忙碌，我每天在他的办公桌前做设计，看着他一会儿一个电话的打，一会儿就需要接待一个人，同样的话一天说Ｎ遍，换了谁都烦。他倒没有烦，只是有点不爱说话，很沉闷。我们回到家他就躺在床上，闭会儿眼睛，然后再带我出去买菜，回来他做。吃完了也没有电视可看，就和我一起各抱本书在床上读着，偶尔亲亲我，意思是他没有忽略我的存在。我不多打扰他，知道一个人处于那种身心的紧张状态下有多烦。那段日子我学会了按摩，可能我早就会，妈妈过去经常去中医研究所按摩，我看的多了，也就学了点。于是临睡前我便化身成按摩女，把他从头到脚全弄舒服了。只是那时我们做爱不再那么频繁，说心理话，有点失落，以为婚姻就此进入了性爱的冷淡期。后来才知道，男人的事业压力太大的时候，生理需求反而少了，累就一个字，做妻子的我一定要能体会。

　　他那时从过去的直接挑逗，不做不行的可爱样子变成问我：“想做吗？宝贝。”我说：“我想给你按摩，然后让你好好睡觉，最近工作太累了，舍不得你在我这里卖力气。”他就赶忙趴下，呵呵的笑着说：“等工作稍微好点的时候，我给你补上，把咱家的地好好耕耕。”我按摩的手就去抓他的痒痒肉，两个人笑成一团。

　　我的第一个业务做完的时候，已经进入冬天，那个城市开始流行吃重庆小火锅。我拿到钱就回去找他，我说：“走啊，我请你吃重庆火锅去。”算算我们结婚后几乎就没有到外面吃过饭。我没想到他居然很失落，说：“是啊，肯定要你请的，我是请不起了。”他说这话我有点心疼，他是一个特别喜欢送心爱女人礼物的男人，对朋友对爱人都很慷慨，一旦没有慷慨的资本，自己是最难受的。

　　我们到了一家很普通的火锅店，要了大概四十元钱的东西，也算是那个时期不小的一次‘奢华’活动了。他居然吃的像猫食一样，或者说那是一个五岁小孩子的饭量。我说：“老公，你相信我吗？”他说：“什么意思？相信啊，你说什么我都信。”我说：“不是我说什么，是我的眼光，你相信吗？”他说：“哦，你说这个，你买衣服和鞋什么的，倒不是眼光不好，可能是舍不得花钱，不好那些名牌，所以我有时候故意说你眼光不好，是希望你多给自己买点好东西。”我说：“不是说这个。是说我选的男人，选男人的眼光，你相信吗？”他沉默了片刻说：“曾经很相信，最近越来越不信了。”

　　我们都停下手中的筷子。谁也不再说话。好半天他才打破沉默，说：“我本来不打算那时和你求婚，我从小就想着，娶了媳妇一定要和我过好日子，那时侯在楼底下玩过家家，女孩们都愿意和我一家，因为我特别能保护她们。结果，真的娶了媳妇，没有戒指，没有财礼，没有时间陪着好好照套照片，还要和我住有蟑螂跳蚤的房子，又要远离家乡父母亲朋。我拿你卖掉工作室的钱投资事业，你不知道作为一个男人心里多不是滋味，我本来不是个在乎金钱的人，可是现在，我比任何时候都渴望有钱，你明白吗？”他轻轻咬了一下嘴唇，继续说：“宝贝，结果这么久了，我还是一无所获，到了这里，我居然还是要老婆出去做设计养活我！我怎么这么废物啊！看来我的家人没说错我，我走时候他们就说我出来也是白费！”

　　我在心里不停的念着：“严君我爱你，我爱你，我相信你，一切一切都会好的！”可是他却听不见。

　爱铸坚城（四十四）

　　那天我把该说的话都说了，他的情绪稍有好转，但我知道这只是暂时的，如果工作方面再没有起色，我说什么都是白费了。而且这次南方的事如果泡汤，他在他的家人面前，我的家人面前，很久都会抬不起头。我们有青春输得起，但是男人的自信，或许一次全盘的失败就会丧失一半。所以，我不再用心于我的设计，而是开始介入他的工作。要知道我最不喜欢介入男人的工作，也很讨厌夫妻店，特别是平时生活中我自己穿什么颜色的衣服，每天我们吃什么，我都喜欢说一句话：“听你的。”如果我介入他的工作，工作状态下的我可是谁的也不听，到时候少不了和他争执。我矛盾着，矛盾着，还是决定了，用另一种温柔的姿态，在他没有察觉的状态下去帮助他，虽然很难，但我会尽力的去做。

　　而且那时我隐瞒了一部分设计费的数目，积攒私房钱不是为了我的私心，而是为了他的自尊心。另外我还用这些钱做了两件事。

　　其一：有天我买通了一个算命的老先生，我让他装成不故意的遇见我先生，然后提出要免费给他算命，我说如果他不算，你就说出他的一个资本资料，让他相信你很灵。最主要的是要告诉他，他的事业马上会有起色，家庭也会美满，好让他重拾信心。算命先生说：“其实你也不算让我说谎，有你这么好的老婆，男人的事业一定能成功。”算命先生堵在我们下班的路口，装成不认识我的样子，紧紧的追着他，说：“年轻人，你是属虎的吧，今年是天虎星下凡的年头，我有几句话要对你说。”我老公说：“你怎么知道我属虎？”老先生说：“我还不止知道这些，而且我不是一般的算命的，我不要你的钱，只要你听我说几句话。”于是他把我教他的话说了一遍。

　　那天晚上严君特别开心，对我说：“我一向不信这些封建迷信，但今天有点信了，不管他说的是真是假，我就是很开心，再说了，人家不要钱，也没必要蒙我，对不对！”我抱着他说：“我早说过你会成功的，结果我说话还没有算命先生说话让你信服呢，哼。”我刚说完这句话，就被撒欢的他给倒过来了，抱到床上说：“我刚发现，自己都快憋死了，让我好好爱爱你。”

　　其二：我谎称客户要我去一趟临近的城市，一个白天就回来。其实我逛了多半天的商店，最后决定买一只小小的金熊猫，信服自己的公关能力买通一个小干部不是大问题。因为当时那个部门一直卡着我老公的公司，而他去一次就和人家打一次，简直别提了，严君的优点就是他的缺点，我爱他，所以不得不也爱上了他的缺点。我在那所单位门口等着领导下班，领导一下班就开车出来了，我这样一个衣观得体的陌生女子拦车，通常他会停的。我很顺利的上了他的车，而且那天他的车里没有司机，我刚开始没有对他说明来意，只说我是他一个朋友的朋友，想请他吃顿晚饭。我们到了那座城市最好的饭店，在一个小包间里我说明了来意，并把金熊猫送给他，我谎称这个熊猫是我设计的，不算是贿赂，而是一个小小的礼物。那天我说了不少话，都是一派胡言，但他很受用，说：“你先生如果早这样的态度，我这里早就不卡他了，幸好你懂事。”

　　困难很快解决了，严君至今不晓得为什么，还以为是算命先生说的什么天虎星帮的他呢，或许我就是他的天虎星吧，因为我知道他的多少努力都是为了我，因为我知道，爱他，值得。

　　那会很多事都在顺利的进行了，可是忽然听说这边的一个股东要撤回资金，认为不太可能有回报了。那天我们都很无奈，他说：“算了吧，既然如此了，我们也撤回来，不干了。”天！我的金熊猫啊！不能就这样白白送人，那可是我做了多少页ＶＩ换回来的，是我的心血。我拉他到海边，海风吹的人心爽爽，淡淡的盐味腥味裹着水气弥漫在脸上。

　　面前的海略微有些发黄，渔船穿梭其间，没有细软的沙滩，只有菱角分明的礁石屹立在海边。他问：“嫁给我你失望吗？”我说：“比起旅游景地的海，我更喜欢这里的真实！你看渔民打鱼，未必网网都有，可为什么他们没有放弃呢？因为他们不断打捞的是希望，不放弃，早晚会成功！”他说：“我们还有希望吗？”我说：“有人在的地方就有梦，有梦的地方就有成真的希望，这个股东撤资了，是他自己没有远见，早晚有他后悔的一天。我们永远不要轻言放弃，对事业，对爱情，都要执着的奋斗到最后，一旦失败也没有什么遗憾，对不对！”他说：“我担心那些钱，你卖了工作室的钱回不来。”我说：“钱，是王八蛋，但我相信只要继续努力，我们很快就会拥有好多好多的王八蛋。”他说：“宝贝，嫁给我吧。”然后抱着我在海边旋转，我说：“我不是已经嫁给你了吗？”他说：“今天晚上再嫁一次。”

　　十五天以后，我们的第一网鱼终于被打捞上来。

　爱铸坚城（四十五）

　　有一天他把我从单位赶走，告诉我不管干什么去都行，就是不许在单位呆着，他说的时候一直在笑，我也不知道他搞什么鬼，走就走呗。就一个人到附近的公园里散步，那个城市的冬天还算不冷，甚至有很多草都还是绿绿的，挂着一层霜。我呼吸着新鲜的空气，感觉这次不是出来创业，似乎是出来度假，说真的，自己在北京开工作室的时候太累了，累的都忘记了做女人的美好，那些温柔的表情，那些醉人的小故事，当时统统与我无关，我只认识钱。而现在，这段相对清闲的日子里，却让我拣拾回很多失去的东西。感谢严君在我多少有些变态的日子里对我那么宽容，常说滴水之恩当涌泉相报，而我为他做的这些已经不是为了报答，就像是自己爱自己那样，我们是一个人。

　　散步归来，正点回家。他回来时没有直接开门，而是轻轻的敲了三小。我没敢出声，那个城市里我没有熟人，他的同事也都不认识这里，或许此时就体现出我性格里谨慎的地方了，他敲了好几次，我都没说话，管他是谁呢。最后他只好自己开门，我看到一个大盒子，没有看到他的脸。当他把盒子放下回身看到我的时候吓了超级大的一跳：“我还以为没有人呢！敲门你怎么不说话！”我说：“我以为是坏人呢。”他说：“不，是好人，这个盒子里是我送你的礼物。”我说：“别告诉我是冰箱。”他说：“是吃的，你打开看看吧。”说完就一个人进屋了。

　　我有点生气，因为那时我还住在那个非常破的房子里，看到他这么费心的打包装盒，心想一定花了不少钱。打开包装一看，里面有苞米花、薯片、饮料…我一样一样往外掏，发现中间那层是一条裙子，大冬天的买裙子，神经！继续下去，我看到了我的次爱，钱！

　　现在想想，其实我也不是没见过那么多钱，可是那天我就像小人扎富或是说种了大奖一样大叫：“啊——啊——啊——”不知道叫了多少声，他都不敢接近我，以为我的神经系统出了故障。他特幽默的拿起一本书，装成遥控器的样子对我按，说：“停停停。”我不喊了，又开始上蹿下跳的蹦，直到他按住我说：“没见过钱啊？！”我说：“见过，但看见老公赚的钱还是特别高兴！”我激动的快要哭了，问他：“你相信我的眼光不？”他说：“信了，但我更相信自己的眼光！”

　　新年我们去了趟杭州，还在那里特别买了件纯麻的犹如印染一样的套裙。我就穿着这个和他在西子湖畔散步，心想着这个时代的真爱拒绝白娘子的故事，真爱了，就一定要突破万难在一起。时隔数月，那天晚上我们第一次睡那种软软的床，心理话：有钱真好，能出门就住宾馆真好，不为钱发愁真好，想吃什么吃什么真好，但最最好的还是和爱人一起经历生活。那天晚上我们都睡的真好。

　　春节我们没有回家，到香港转乘飞机去了欧洲的两个国家，是为他的公务。逛完大英博物馆，我气愤的心是什么也无法平复的，那么多中国的古董，比故宫的好多了！当天晚上我就去塔桥上向河里吐口水，Ｆuck！接下来去的意大利阳光很美，可惜我们又在那里和人打了一次动手的架，我也上手了，说心理话，我这个女人温柔的背后也够泼辣的，只不过一般人看不大出来。那天打架是因为那些人骂我们一行中国人是中国猪。

　　我在英国也没少和严君吵架，因为他在那里读的硕士，对很多地方都很有感情，而我呢，属于极端的爱国主义，这个我知道，但谁也别打算改变我，这方面我改不了。就好比我不允许别人说我老公一句不好，说我的祖国不好也不行，事实如此也不许说。在意大利我们也吵了至少三架，我不许他花那么多钱买名牌，他说那些东西到国内就要翻跟头的涨价了，可是如果我不阻拦他，我们家那位估计只能剩个路费钱才回来。而且这方面我怎么好好的说他都不听，所以软的用完就用硬的，硬的还不灵我就软硬一起用，总算是留了点过河的钱，感觉他的消费观怎么那么像洋鬼子呢？

　　一路吵下来并没有影响太多我们的感情，回国的飞机上他问我：“你留着钱干什么？”我说：“我们回北京还要买房子呢，现在住你父母给的房子里，那是暂时的，人都这么大了，干嘛要父母的东西。”这可能是我们所受的教育不同，他就觉得无所谓，他说：“那是我父母给我的呀，他们是我父母，又不是别人。”我问：“那你给你父母什么了？”他无言以对。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:02 AM

爱铸坚城（四十六）

　　我们终于回到北京，但只是短暂的停留。我思念多时的父母似乎不思念我，知道我回来他们还是出去旅游了。公婆住在我和老公结婚的家里，把自己的房子租出去了。非常理解那些和公婆住在一起的姐妹的心情，其实有时不是他的父母挑剔我们，而是我们自己甘愿往好了做，结果搞的自己很累。我那时就很累。和我相处的时间不长，你或许觉得我开朗大方，又不失稳重，当然，我穿着也算得体整洁，只可惜，时间一长，我就现出原形了，我的前世是懒虫加邋遢精。

　　我和严君在南方没住过有多少家具的房子，那间破屋子里连电视都没有，更别提地板和象样的家具了。他每天做饭后刷碗，把厨房收拾的很干净，厕所也好像经常被他打扫，我每天唯一做的家务活就是叠被子。结果回到家，到处都是东西，你真的看不得一丝凌乱，就真的要不停的打扫，我婆婆就是这样一个好干净的略微有些洁癖的女人，我老公随了她，但他不要求我和他一样，这是我最最欣慰的一点。那时公婆也请了保姆，可是保姆干活她居然看不上，一定要自己动手，如果保姆干活，那是应该的，可是作为儿媳妇，不能看到婆婆登高上房的擦空调装看不见吧？

　　我尽可能贤惠的帮她做事，却遭到了空前绝后的批判。我擦冰箱的时候没有擦里面，只把大面的外观搞清洁了，婆婆亲自动手把里面擦了说：“干活要干的透彻，要么别干。”说完她又去擦空调，我去帮忙，心想这个一定要干利落了！结果我擦空调忘记擦空调的管子了，她让我重新擦，结果我擦完在她眼里还是不合格。她包的饺子特别好看，结果我一包，就好像长了两只兔子耳朵的小东西一样。他们家人洗脸都开着卫生间的门，我一关门就被说，只好开着，结果开着门婆婆就说：“洗脸还有开那么大水的？我们不是没钱，但节约的观念要有。”然后给我一个盆，用的特别别扭。我吃饭一直用勺子，根本不会用筷子，一拿筷子那手跟拿毛笔一样，结果每天吃饭都被说。我吃饭很少吃主食，喜欢吃菜，结果每天婆婆都逼我吃一碗饭，怕我身体不好，她不知道我那样吃完才难受呢。

　　就这样，我们的二人世界里忽然多出三个人，更年期的公公，脾气很古怪，时好时坏，有时你和他说话，他都不理你，有时你不和他说话，他又对你特别好。洁癖的婆婆，小抹布不离手，请了二十年的保姆，干了一辈子的活，似乎做家务是她的爱好。还有一个不怎么干活也不怎么开心的保姆。生活的色彩一下子变了。我好像每天都要按照别人的行为方式为人处世，否则就要被善意的批评，而且我越发觉得自己笨的厉害，越发的不喜欢自己了。我还有一个习惯也被剥夺了，我喜欢一天喝１０几个酸奶，那种小塑料瓶子的，可是婆婆说喝多了对身体不好。

　　我本以为自己咽下这些苦涩就完了，没想到那个特别喜欢保护心爱女人的严君早就看不下去他们管我了，他也整天气鼓鼓的。有天我和他商量今后每月多给父母些钱，让父母搬回他们自己的家去住，他同意了。结果第二天他和父母谈，父母说喜欢我，以后想和我在一起住，说他们经常批评我是因为当我是女儿，所以才说话特别直。严君说：“那我警告你们以后不许老是管着她，这样会影响我们感情的。”他就是这样的一个人，说话不会用委婉的方式，Ｏ型血的人都这样吗？就因为‘警告’二字，他的父母和他吵了一架。结果当天晚上我回来的时候，他们开始不搭理我了，似乎儿子不孝顺是因为有个坏儿媳妇挑唆的。

　　我就一个人把自己关在屋里哭，谁也不理。严君，你这个大笨蛋！我都快要气死了。他也哄不好我，自己也烦了。我当时特别想我哥，这个时候如果他在我身边，说几句幽默的话也就过去了，可是他在哪里呢？可能就在和我不远的地方，正在陪伴我嫂子，却不能和我说句话，为什么呢！

　　晚上严君紧紧的抱着我，可是他也不知道该说什么，毕竟我们原来还算融洽婆媳关系是被他打破的。我想着第二天去给婆婆买点礼物，这样回家就可以找话和她说了，有什么误会也可以解释清楚了。没想到第二天我直奔着甄玉所在的商场就去了，与其说我想买东西，不如说我想不经意的看到她，如果她也看到我，希望她能和我说句话。

爱铸坚城（四十七）

　　我到了甄玉所在的商场，那里的布局发生很大变化，羊毛衫的专柜也不知道搬到哪去了。我就一层一层的找，好像找到了羊毛衫专柜就能找到我的嫂子，找回我哥哥。找到的时候却没有找到她，心里特别的失落，原本希望她能不经意的看到我和我打招呼的，我会为那天婚礼上的事道歉，我那时还不知她对我的恨那么强烈。找不到她，我就开始打听，结果谁也不认识她。我横下一条心来给她打电话，居然说电话已经停机了，就好像她和我的哥哥一下子就消失在这个世界中。我下电梯的时候就已经忍不住泪水了，一点不假的说我对甄玉也是有感情的，婚礼那天的事真的是意外，不是我故意要伤害她。

　　我一个人到卫生间里洗了脸，等待着风干，听说那样对皮肤不好，也管不了那么多，可是刚刚干，泪水又出来了。就那么不争气的流。我拿着严君的电话出来的，他问我什么时候回去，我说：“还没有找到合适的礼物。”他说：“不要买了，我妈妈给你买东西了，可能是觉得昨天那么对你不应该。”我听到这个消息也没高兴到哪儿去，打岔说：“你这次回来给我哥打电话了吗？”他说：“正要和你说呢，今天晚上我们一起出去聚聚，他提议的。”严君不知道我哥新婚之夜和我的那个电话，我问：“他说让你带我了吗？”严君很吃惊的说：“废话，我不见他可以，你不是也想他了吗？他没说，但我肯定要带，你也肯定去的呀。”我说：“今天晚上我不想去，想在家陪妈妈。”他说：“你是不是有事瞒我？高兴点吧，宝贝，有什么事回来再和我说说。”

　　我随便给婆婆买了双鞋，正打算走，心想，死马当活马医，再问问有没有人认识甄玉。结果下一个打听的人居然认识她，说她现在不卖货，坐办公室了，然后带我去找她。我特别激动的等待见到她，走到办公室门口时才想起来自己没有给她带礼物，确定是那间办公室之后，我谢过领路的人，直奔电梯口的丝巾专柜买了条丝巾。在办公室见到她时我遭到想象不到的冷遇，她看着我一句话也不说，我那天才意识到一个女人的婚礼意味着什么，也意识到我对她造成了多么大的伤害，全部在她的眼睛里。

　　僵持了一刻，她走出来，把门带上，望着我，等待着我说话，或是离开。我把丝巾交给她，她拿在手里看也不看的丢在地上，然后说：“你每一次送我礼物都是故意想伤害我，这次是什么？！”她怎么会这样说呢？太冤枉我了，我送过她好多礼物，都是真心的希望她快乐，为什么说我都是想伤害她？！回想起来有一次严君送我的护肤品，我转送她了，送她的时候我对她说：“嫂子，这个一定能让你越来越白，到时候我哥会越来越爱你。”还有一次我把妈妈为我新婚买的胸衣送给她了，因为那个号小，我告诉她我穿不了。

　　我们就那样站着，不知过了几分钟，或是几秒钟，我说：“我只想来看看你，如果你不想见到我，那我走了。”她说：“你不是想看我，是想找你哥吧。”我说：“对，我想你们了。”她怪异的笑了一下，我当时还不知道他们新婚之夜的一架，也无法理解她的那个笑容，她只说了句：“有我在，你就再也别想见他。”说完径直回到办公室。

　　我把扔在地上的丝巾拣起来，都不知道自己是如何出的那个商场。看到外面的蓝天，坐上回家的车，我仍不知自己身在何方，做过何事，刚刚是真的见过某人，还只是如梦一场？直到见到老公和婆婆，我才不得不清醒过来，强装笑颜的把礼物送给婆婆，连同甄玉不要的丝巾，她也欣喜的收下，就是嫌丝巾太年轻了点。我们和好如初，或是说比如初更好。但她那天明确的和我说：“今后你不要再干家务活，看你干活我就生气。”估计这和我一唱歌良就受不了是一个道理，因为他唱的太好了。

　　晚上严君拉我去见我哥，我死活也不去，那劲头是大象也拉不走的。严君意识到不对，问我，我不说，不光不说，还哭了。于是他说：“一定是丫挺的惹你了，把你气成这样，得了，我也不去，让他自己跟那喝吧。”我这才不得不告诉他我哥莫名其妙就说再也不认我了的话，也告诉他白天和甄玉见面的事，他听后决定晚上自己去问明白我哥。

　　那天他走的时候９：００，回来的时候３：００，我从未有过那么焦急难耐的等待。

爱铸坚城（四十八）

　　那天我一个人在家里想，为什么都说结婚是两家人的事呢？过去不明白，现在真的明白了。我还算有个好婆婆，只是看不了我笨手笨脚的干活，但只要我不干就可以了。如果真的和良结婚，朝鲜族的婆婆会这么轻易的放过我吗？他会如严君一样那么直接的保护我吗？结婚真的是两家人的事，我哥找了甄玉为妻，于是我便不再是他的妹妹。那时我哥为什么和我诀别，在我心里还是一个谜，一个让我无法忘记的谜，迫不及待的知道答案。

　　后半夜２：００的时候，我实在忍不住煎熬，给严君打了电话，电话居然关了，事后他说是没电了。我那时都胡思乱想以为是出事了呢，我知道我哥的电话，却死活也不能打，假如他冷漠的挂断，或是说些伤害我的话，真的，我受不了。我不能打，因为我也有自尊。

　　严君回来的时候神色很正常，但奇怪的是他还没有和我说几句话就进卫生间洗澡了。我趴在门外问：“我哥还好吗？”他说：“还行吧。”我说：“你们说什么了？”他说：“叙旧。”我说：“具体的呢？”要知道我平时不这么缠人，可是那天，我渴望他告诉我谜底。他说：“我出来再和你说。”他出来的时候什么也不说，上来就吻我，然后除去我身上的衣服，说心理话，我真是没心情，那是我第一次拒绝他的热情，推开他时我说：“我们先聊聊好吗？”他一头倒在床上，一句话也不说。

　　我说：“宝贝，你怎么这么反常！到底怎么了？”他很慢的说：“你和你哥哥的感情，真的是亲情吗？”我努力的冷静，回答他：“我爱你，对别人的爱和对你不一样，但我也爱别的异性，我爸爸，我哥哥，我老爷，还有你爸爸，你哥哥。”说到后来我有点激动，我摇晃着他问他为什么这么问。他说：“今天晚上甄玉也去了。”我说：“她去了怎么了。”他说：“她和你哥在酒吧就吵架了，她说你哥不爱她，是因为一直爱着你。说的很清楚。”我说：“所以你信了是吗？”他说：“我不信，但听到一件事之后我还是有点不好受。”停顿了好半天他才说：“我们在南方的家里，唯一一张你摆出来的照片，就是你们小时候他抱着你的那张，而甄玉激动的时候说，你哥哥在单位的玻璃板底下摆的都是你们小时候的合影。”我苦笑一下说：“就因为这个？你是知道的，我们感情很好，他新婚之夜给我打那样的电话，我一直很难受，所以就用回忆温暖一下自己，有什么不对吗？我妈妈要是一夜之间不认我了，我也不许多看看我妈妈的照片吗？至于他，他有愧于我，所以才更加的思念我。”

　　严君不再说话，我们默默的在一个房间里呆了好半天，我终于忍受不了的爆发了，拿起外套就要走。他死死抱住我说：“宝贝，你只要告诉我一句说你们之间就是兄妹的感情就可以，我相信你！”我已经哭的说不出话来，半天才说：“严君，我承认我没有把所有爱过的人都告诉你，因为那些都过去了，我不想说，但是，我和我哥小时候曾经有过一段小孩子的爱情，难道你不知道吗？我告诉过你，你也觉得很有趣，我那么爱你，因为你是一个纯洁的宽容的男人，可是你怎么能这么怀疑我们，看来我们还是老死不相往来的好，就因为我５岁他８岁的时候我们谈了一场恋爱！”他说：“不，宝贝，我不怀疑你，只是今天甄玉还说了好多话，听的人心里真难受，真的。还有，我最初追求你的时候，你哥哥眼里绝对有嫉妒，真的，我虽然迟钝点，宽容点，但很多事我都知道，只是不愿意说。”他到头也没有把甄玉那天都说了什么给我学一遍，但现在，我能猜到了。

　　那天夜里我要一个人在外屋睡，他开始同意了，可是后来又把我连同被子一起抱进屋里。那天我们做的爱有些痛苦，至今我也不知道是为什么。但我知道他还是相信我的，也知道自己和哥哥之间的感情不是说１是１说２是２的那么清晰，但我们永远都是兄妹，也不会超越兄妹的感情，难说的那点点遗憾之情已成不需提起的过去。

　　那天我有些恨甄玉，之前我不曾恨过任何一个人，对于给我的肉体造成严重伤害的婷婷都没有恨过，一点也没有，只是对甄玉，我恨她。现在所写的是当时的心情。

　　严君在我怀里入睡，我却用被角擦了半个晚上的泪水，第二天他才发现我一直没有入睡，我只对他说：“我怕别人造谣伤害了我们的感情，这才是我最担心的，真的，爱上你之后我才明白什么是害怕，过去我什么也不怕。”他说：“傻宝贝，我相信你，也相信你哥，他是我哥们！只是你知道，有些感情是说不清楚的，所以我也没有必要追究，可能我表妹结婚时我也嫉妒，因为以后不用我保护她了，好了，都过去了。”

爱铸坚城（四十九）

　　这件事就这么过去了，之后我和严君偶尔开玩笑也胡说两句，敢开这种玩笑就说明心里真的是不介意了，只是我很注意，从不在家里摆放除他以为别的异性的照片。但我渴望解开那个谜的意愿并没有过去，无论如何我不敢相信，和我感情那么好的哥哥，就因为我嫂子不喜欢我，因为那个婚礼上的事，就能作到和我老死不相往来的程度。

　　这事过去不久之后，严君决定买我们自己的房子，那时距离我们返回南方还有一个月的时间。是一个很匆忙的决定。因为他说他无法忍受继续和父母同住的生活，过去没有感觉，因为有了我，才有了这样的感觉。说来很好笑，我婆婆是一个直率的要命的女人，其实我老公就随了她的脾气，可是她有一点让我们受不了，她总觉得人身上那点东西没有怕看的，特别是我们俩都不怕她看，一个同为女人，一个是自己的儿子。于是她进我们的房间从来不敲门，有时我们在里面锁上了，可她想进来的时候就去外面的抽屉拿钥匙直接开，你一说她，她就说：“谁愿意看你们啊！”可她真的是看到过不该看到的场面，幸好有被子挡着。还有我的公公，他祖籍是南方一个小城市的，也是在那里长大的，那里的厕所和北京的不一样，属于开放型厕所，男女厕所都不完全隔断，甚至能互相聊天。所以他上厕所不但不锁门，还经常关都不关，自己也觉得无所谓。我碰上了好几次，窘迫。还有就是他们总是特别爱我们，爱的过火了，什么电费水费煤气费都不用我们拿，可是他们交完了喜欢念叨：“……”（略）

　　严君有天夜里对我说：“北京的房子越来越贵，等我们半年后再回来，说不定什么价格了。”我说：“你是想现在买房子吗？”他说：“对啊，我几乎一天都无法忍受了。”

　　第二天我们就上街选房，当时的目标就是选一处和父母的家距离近的，这样以后有什么事好有照应。还有就是房子不要太大，１００以内。就这么简单的要求，所以很快就找到了，没想到就是我们当初选的这处房子现在已经每平方米增值２６００了。

　　说买就买，我们回去拿证件，结果他拿的全是我的证件。他说：“宝贝，算我还你的情，但还没有还完，估计这辈子也还不完。”我说：“你要是想还我的情可不成，就是要你还不完，好让你永远爱着我，惦记着我。”他说：“不管你愿意不愿意，我今后所有的财产都写你的名，这样你才舍不得赶走我，因为我一无所有，除了你。”

　　由于我们当时手头的钱不够，还需要办一些银行的贷款，所以需要的证件特别多，甚至还要开未婚证明，提到这里的时候他有点不高兴，的确，那一刻才感觉到夫妻在法律上也需要被承认，否则很多事都有麻烦。他说：“一想到你未婚我就生气，我都已婚了，你居然未婚！”我问：“那先买房还是先结婚。”他说：“当然先买房了，其实结婚领那个证我一点也不着急，因为我们的家不需要法律的保护也一样坚固。”我回到娘家取了户口本，到街道开了未婚证明，又让我爸爸给我开了个假的工资证明。一切齐全的时候，我们有了新家。

　　当时这个小区只有一户没有售出的，还是一个人先前订过不要的。领钥匙那天我们还是特别兴奋，并没有因为没有选择而不甘心。他说：“有时候缘分也是这样的，挑选了半天，还不如偶然遇到的好。”我说：“放心，我们都不是被人挑剩下的，呵呵。”

　　我们马上就要离开北京，房子的装修总不能留给四位老人，严君的哥哥审美有问题，我们最先想到的人选又是我哥。我不同意去找他，因为他我们那天闹的那么不愉快，严君说：“那天不是因为你也不是因为你哥，是因为甄玉和我都没有什么气度，是我的错，你别放在心上了，我去找他。”我简单的做了装修图，严君做了基本的预算，把所需要的钱和图都交给了我哥。那天我没去，听说我哥问我好了，这在那时的我看来已经算是久违的温暖。

　　飞回南方的时候，我依旧没有再见到他。那时我想，或许天下没有不散的筵席。

　　再见到我哥是两个月之后，那时所有的事情都发生了天翻地覆的变化。

　爱铸坚城（五十）

　　我们回到南方第一件事就是找一处合适的房子，此时我家那位爷的秉性又暴露出来了，不过也无所谓，一个人只要能赚钱，爱花钱也可以。他一定要住靠海近的，并且要附近有山的，还要从窗户望出去风景很美的，还要设施齐全的。找这样的房子太难了，那段时间我们一直住宾馆，我都快要心疼死了。尽管我们的第一网鱼打的很成功，可是谁知道第二网里是不是臭鞋子、马桶盖？手里的钱真不够可劲折腾的。

　　好在一周后就找到了这样的地方，比预想的还要好，他甚至想和人家商量着买下来了。房子虽然不算太大，却是楼上楼下的两层，盘旋着下来的楼梯铺着本木色的地板。二楼有一个露天阳台，在我们搬走的时候那上面还有严君种的十几盆花草，他伺候花草照顾小动物都那么尽心，照顾我也是一样。设施非常全，厨房里各式各样的锅让他欣喜若狂，一一给我讲述它们的用途。卧室里的床让我成天想赖在上面不起来，原本每天８小时的睡眠，变成了１０小时，而且质量比原来好要好。最让我高兴的是我们的笔记本有地方上网了！房间里装了宽带。

　　他干脆把办公室租的写字楼也退了，直接在家里的一楼办公，于是我们又开始了朝朝暮暮２４小时不分别的生活。刚开始快乐的我还以为自己是在做梦，穿着白色的睡衣站在户外阳台呼吸新鲜空气，幻想自己是个小公主，此时的他或是慢慢走过来拥抱我，或是在厨房里声嘶力竭的喊我吃饭，只有非常大的声音我才能听到。直到有一天我看了严君和我哥的聊天记录，才知道我们还是生活在真实中，太多太多恼人的真实。

　　严君拉我到电脑前说：“看到这只老虎了吗？这是你哥，你看他选的头像多俗啊。看我的，一脸大胡子。”我说：“你的这个不讨小姑娘喜欢，人家看见你都不敢说话。”他说：“没关系，我可以主动和她们说，我很会讨女孩子喜欢的。”我呵呵的笑着，想起一件曾经戏弄他的事。他说：“你哥每天都和我聊天，我现在上网几乎就是找他，说真的，看到自己哥们这样，我都怀疑自己的能力了，怎么也劝说不好他。”我问可以让我看看吗，他说不行，说里面有男人的秘密。我一听心里就不舒服，什么男人的秘密，莫非…严君…告诉自己不要胡思乱想，找机会查看一下就完了。

　　有天他刚打开电脑时我就勤快的拿起扫帚，在他旁边扫起来，他说：“我宝贝今天好勤劳啊，继续努力！”我说：“给你打造良好的办公环境嘛！”其实我是为了在他旁边转悠好偷看他的ＱＱ密码，他输入了两个数字我就知道了，这个密码太弱智，是我的生日，年、月、日。

　　趁着他不在，我开始读他们的文字，两个男人的文字没有两个女孩的美丽，生硬不说，还经常骂人，有的地方是英文，他们的英文水平我实在佩服，不得不抱着字典边看边查。我看到严君一直在说宽慰的话，也说一些我的事，哥哥那边通常是‘呵呵’两声就完了。哥哥说他的狗被甄玉送人了，因为甄玉觉得养狗太费钱，说她姐夫下岗后人吃的东西还没有狗吃的贵，所以执意把狗送人了。

　　看到那时我真实的体会到我哥的心情，记得小时候我哥就曾经在他家楼下的仓房收容了四只小猫，有一只是瞎的，据说猫妈妈生完它们就死了，他拣到这些小猫的时候它们都快饿死了，叫的很凄惨。我知道我哥当时喂养它们时有多开心，看到它们一点点长大，可是后来被舅妈知道，趁我哥上学就把四只猫都赶走了，而且赶的很远，她把猫装进一个袋子，坐很远的公车然后扔到山上，那些猫是绝对找不回来了。后来他工作后，就养了一只小狗，可能是作为补偿，他对小狗特别好，根本不是当宠物和动物，就是当朋友，这点他和我老公非常像。他给小狗办了户口，每年也按时交钱，给它买最专业的狗粮，从不给乱吃东西，有时我觉得他照顾小狗要比照顾自己上心。

　　可是甄玉觉得狗狗能花钱，把狗送人了。我不知道我哥他当时怎么同意的，但我知道他不好受。我甚至怀疑甄玉那时给他吃了什么药物，要不他怎么那么听话！

　　接着往下看，严君问他：“真那么老实？守着一个无波的呆姐姐受得了吗？”他说：“长这么大我从来没有这么老实过。”严君说：“这是婚姻的力量吧，别告诉我这是爱情的力量。”他说：“心里压了块大石头，怎么也搬不走，所以我没有任何精力做任何事，唯一能做的就是维持我的婚姻。”严君说：“你打算守到什么时候？一辈子？！你和你妹妹可真不像一家人。”他说：“守到她离开我为止。”严君说：“别做梦了，哪个女人也不会离开你，工资全交家、下班就回家、找小姐还不摸ＺＡ儿！”我哥说：“我现在已经不是原来的我了，我都怀疑自己还算不算男人，才２９岁。”严君打了一个英文单词，后面写：“别告诉我是因为这个！”我哥写：“猜对了。”

　　那个单词特别陌生，我敢说在我大学背的四级词汇里绝对没有这个，查过字典后我确定了一件不愿意相信的事，那就是我哥不幸的婚姻不仅折磨灵魂，也摧残了肉体。那个词的中文意思是形容男人不举。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:02 AM

爱铸坚城（五十一）

　　很多时候，我们都觉得女人活的不容易，要经历每月月经的骚扰，还要承受分娩流产的痛苦，哺乳后身材会有变化，人老珠黄之时不再有成熟的魅力，而那时的男人却是一朵花。所以问到很多女人来世做什么，她们都说做男人。可是我们这些女人又如何知道男人的痛苦呢，从小教育他们保护女人，告诉他们男人要勇敢要坚强，于是有了泪水也不能轻易弹，憋闷在心里情愿长癌也要笑对人世。他们更加担心身高的问题，１７０的算是二等残废，１７０以下的是不是要接受社会保障金？费心工作生活的时候他们的头发比女人更容易脱落，性功能更容易减退，于是那些劲补的药比什么卖的都好，哪怕明知道有副作用也希望在性事里更能证明自己是个男人。我的来世还要做女人，因为男人真的很苦，或者说做人真的很苦，各有各的苦时，同为人类就不要再站成两组战线，男女为敌了，互相的爱，多好。

　　我忍住心里的疼痛继续看他们的聊天记录。严君说：“不会的，你丫别顺秆子爬，大学那会儿你不是四十分钟起步吗？”我哥说：“那是有点吹牛Ｘ了，算上脱衣服的时间，呵呵，不过从来没想过自己有天会像现在这么惨。”严君说：“暂时的，不要放在心上，多鼓励自己，别老想着他。”我哥说：“没用的，现在感觉自己忽然少了一个器官，也好，少了许多麻烦。”严君说：“还不到三十呢，这病要治的，真的一辈子这样可不行。我觉得你丫主要是心理问题，说实话你现在看别的女人有感觉没有？”我哥说：“没有，看到女人什么感觉都没有。”严君这个时候还不忘记幽默，他说：“那看男人呢？”我哥说：“你去死！”

　　接下来严君岔开话题，说起他们大学里的事，看我哥的语气好像也不太痛苦，用他的话说，少了样器官，少了许多麻烦。但愿他真的这样想。

　　正打算关上聊天记录，忽然看到我哥的头像亮起来，那时严君已经从一楼上来了，笑着问了句：“干嘛呢？”我说：“上会网呗，我这里又没有朋友，所以到网上交几个朋友。”他说：“好啊，多交点北京的漂亮小姑娘，回去我们好去聚聚，呵呵。”我说：“老公，我断奶了。”他说：“冰箱里还有呢。”我说：“我要喝柠檬味的酸奶，现在，马上，不喝就难受。”他说：“好好好，那你陪我一起去不？”我摇头。他说：“懒虫。”

　　支开他我马上开始和我哥聊起来，可是我总是情不自禁的打上一个称呼，‘哥’。幸好每次都及时发现，删除了。

　　我说：“最近身体好点了吗？”这是我很关心的问题，他说：“什么身体？”我急忙看看刚才查过的那个词，打了上去，在后面挂了一个问号。他说：“我都不关心了，你还挺关心。”我说：“那我嫂子呢，她关心不？”刚打完就意识到这个称呼也不对，马上改成甄玉。他说：“她可能都不知道我出毛病了。”我真是吃惊死了，夫妻和夫妻真的不一样啊。他说：“你小子别老和我说这个，气我是不是？小样的，哥们过去也曾经辉煌过。”我说：“跟流星一样，你比谁都亮，比谁都短暂。”他说：“你丫有完没完了？！不说这个，说说我妹。”看到他问我，我高兴的直跺脚。我说：“你妹挺想你的，有时间给她打个电话吧，什么误会至于你们哥俩那样？”这是我急需知道的。他说：“等我有心情的吧，我不和她联系也是因为她不想看到我这样，我和你说的这些你别一激动都告诉她，我可不想让她知道。”

　　超市就在附近，我和我哥还没聊几句，严君就提着酸奶回来了。见到我他说：“你脸怎么那么白啊？”那还用问吗，我干了亏心事呗，而且不只是悄悄的看了聊天记录，还和我哥聊了几句不咸不淡的话，我不招供也不行了！然后我就想尽撒娇的办法，像只八爪鱼一样盘在他身上，我说：“爱你爱你爱你，给宝贝买这么多酸奶，谢谢谢谢谢谢，我该怎么奖励你呢？我们嘿咻吧。”他说：“现在吗？小贝贝。”我说：“是啊，宝贝，你太帅了，不用说话不用眼神不用动，就站在哪儿就已经把我勾引的要死了。”一边说我一边往他身上爬，咯咯的笑，他说：“赶快说，有什么事求我！”完了，被他识破。

　　我说：“我偷看了你的ＱＱ密码，看了你和我哥哥的聊天记录，还以你的名义和他聊了几句。”他说：“起来，到我面前站好。”我乖乖的站在哪，说：“您骂我吧，骂累了喝口水继续骂也可以，如果舍得，打也行，打烦了休息一会接着打。”他说：“少和我贫嘴，给我老实点。”然后用他那双单眼皮的大眼睛看着我，盯的我发毛，因为我知道他很讨厌女人偷看他的东西，我过去在这方面做的很好。好半天，他说：“你先去喝个酸奶吧，不是说不喝难受吗？”我说：“哪还有脸喝呀！”他说：“说说，你都哪里不对。”我说：“没一个对地方。全错了。我愿意接受任何惩罚，只要你保证继续爱我。”他说：“不至于因为这点事就不爱你，但现在开始，直到我满意为止，取消你的好老婆称号。”我一看他这样说，马上登鼻子上脸，又爬上他，说：“但我决定永远保留你的好老公称号，基于你这次的宽容表现。”他说：“看看，又美上了，你想你哥了，关心他，可以告诉我，问我ＱＱ密码，我也会告诉你，从最开始我也没怕你知道。但你不能当我是傻子，又骗我又支我的，换谁都会生气。”他说这话的时候我又一次悄悄解开他的腰带，狡猾的笑着。

　　事后他说：“你做了坏事，还享受了高潮，弄了半天成了我奖励你！”

爱铸坚城（五十二）

　　那天我接到一个哥哥的电话，很自然的聊了几句关于装修的事，还特地说了句代我问候甄玉。大概我哥真的把这个问候代过去了，或许他觉得现在和我联系甄玉大概不会生气，毕竟谁也不愿意给自己妹妹打电话也搞的和偷情一样紧张。结果那天晚上我收到一封电子邮件，是甄玉发来的。这封信我至今没有删除。

　　她在信中说我哥和她感情一直不好全是我挑唆的。她把秋儿姐姐回来的事看成是我故意请回来拆散他们的，而且分析了我这样做的理由，她说我是一个占有欲很强的女人，看不了自己喜欢的人和东西被别人抢走，所以我也不希望哥哥结婚。甚至在文中用了‘不伦之恋’这个词。假如这不是一封信，而是一个人在和我说话，我一定会抽她，或者扔手边最重的东西砸她，骂已经不足以解气。后来她又说我送她的礼物都是羞辱她，美白的护肤品是羞辱她黑，小胸衣是羞辱她没身材。而且告诉我，我对她全家以及邻里都造成了很深的伤害，提到一次他姐夫到我哥家来，当时我也在，他有门铃不按，把门敲的像要来打架一样巨响。他进来时我像开玩笑一样说了句：“我还以为是讨债的呢。”甄玉说事后她姐夫发誓再也不来我们家。又说到婚礼那天我不仅骂了他们全家，也骂了他们的邻居，说她生病的父亲在屋里哭的不行了，说都怪自己没有本事，让女儿受这样的歧视，邻居更加看不起他们，也有的邻居说结婚不和知识分子家庭的结，说我们人面兽心。

　　她最想说的是结尾处的一句话：“从今往后请你不要再骚扰我们的生活，没有你，我们过的很好。”我在心里骂了无数句难听的话，骗谁呀，把我哥折磨成那样，还过的好，你也算是女人！看到你情圣都能阳痿。假如一个人，你对她怎么好，她都给你往坏处想，而且她们家人怎么指桑骂槐的说我死去的舅舅都可以，我反击几句就记恨我一辈子，这样的人真的是不理睬的好。

　　一段养尊处优的生活过后，我又开始给自己找新的业务。相比起北方人，我更喜欢和南方人做生意，先小人后君子的作风比较常见，签合同之时非常认真，一旦通过结款也不吝啬。我在北方和一些企业家打过交道，最初都说的好好的，有的还一上来就和你称兄道弟，但订金他们不想付，一口一个最后多给最后多给，但到了最后，别说多给，能把事先说好的钱数结清楚了就不容易。

　　新业务是一个生产剃须刀的厂家。一进办公室，我都没找到人，仔细一看，有一个超级矮小的男人，我和他站一起对比，可以用五大三粗来形容我，而他是娇小玲珑。但他说话的声音很洪亮，谈起对自己企业的感情，像是父母说自己的孩子。他比划的时候我发现他的右手少了四个手指，于是我装成没有注意到，继续和他的话题。我们谈的很愉快，他是我见过的给订金最爽快的客户。签合同时发觉他左手写得一手好字，我的圆滚滚的字和人家那种刚劲有力的真是没法比。我夸赞他写字真好，他说他只读了四年不到的书，小学没有毕业。我赞美他的能力比我的学历高多了，他说如果可以重来他还是想要读多点的书，然后指给我看他的书架，有很多企业管理相关方面的书籍，我说学历和学识不是一回事，这他也赞同。

　　对于自己格外欣赏的客户，我向来要用更多的精力去为他们设计。这家不大的剃须刀厂家成为我最用心服务的一家企业，还为此事去了一次上海，参加了一个相关产品的展览会，多吸取各家所长。

　　第一次给客户看稿，他提出几点有建设性的意见，让人信服而且不得不听，绝对不是那种花了钱就要使劲折腾你的人。完稿时我甚至想少要点钱，因为整个设计过程他花费的精力不比我少，只是已经到手的钱我舍不得再敞亮的往回还的。于是我和老公请他吃了顿饭，过程中他告诉我们他的手是小时候拣煤核被车轧的，我也展示了一下左手的伤疤，说这是我见义勇为留下的。他的确是一个熬出头的苦孩子，尽管有了钱还是去不掉曾经营养不良造成的身体亏空。但我们都很敬佩他，丝毫不掩饰自己的残疾，也不想隐瞒儿时的窘境，那种自信取决于他现在过的很好。

　　严君匆忙决定回北京，虽然只有几天时间，还是决定带上我，那么大的房子我一个人住着害怕，有他在，我连荒山野岭都敢走。没想到这次回去，我见到了最想见也最怕见的人。

爱铸坚城（五十三）

　　我这个人晕车晕飞机，但不晕公共汽车、地铁、火车。和严君在南方到北京的天空中，他一直陪我聊我感兴趣的话题。我们回想起他曾经说过的一句话，他身上的三样器官同时爱上对方，就可以确定是爱情。我让他好好解释一下，并回答我有没有三样器官同时爱上三个人的可能性。

　　他说：“这三样器官是大脑，心，ＤＤ。大脑是主管理智的，观察这个人的家庭背景个人修养是否合适我，过了这一关，就是看心的感觉，没有任何理由，看自己是否想念她，是否喜欢她，是否能容忍她的缺点，ＤＤ，就是一种冲动，我喜欢性感的女人，内在多美好，如果外表没法看我也无法爱上她。女人每个年龄段都应该有那个年龄段特有的美，这种外表也是包括气质的外表。”我说：“回答下一个问题，会不会同时爱上三个女人或是更多。”他说：“这三样器官同时爱上三个人的可能性不大，最重要的是第二关过不了，心里通常只能容下一个人，有时或许存在两个人，但你问问他，他会告诉你哪个更重要。”我说：“其实我在没有和你恋爱前也说过类似的话，我们真的很像，属于同类。我当初说的是谁娶到我是三生有幸，所以他也要有三生，生存的能力，生活的情趣，生儿育女的工具。”他在飞机上发出不小的笑声，说：“你再说一遍，三生有幸？”我说：“不是吗！”说着我就去骚扰他，他急忙按住我的手说不敢了，不敢了，可是过不了一会他又笑了。把我气的这叫一个急！他说：“宝贝，哪天我把你的日常起居悄悄的拍成录像，然后放给你自己看，让你知道知道猪是怎么生活的！哈哈。还三生有幸。”

　　我直到下飞机还嘟着嘴。他提着行李在后面追，边跑边说：“好好好，三生有幸，三生有幸！我小宝真可爱，一点难听的都听不了，我就喜欢你邋遢，你要是什么都好还要我干吗呢？”

　　我们的新家基本没有太多的装修，把结婚时摆放在旧房的一些家具搬过来就完活了。过去我曾经卖掉的房子是一个狭小的办公室，此时我们的房子是真正的家，没有一样奢华的东西，甚至比不了南方租住的房子，但这里才是我魂牵梦系的地方。我哥在那时居然还是躲着我，后来他解释说自己的样子太惨，怕我一看到他就急了去找甄玉算帐，我说我还没有那么泼。所以又一次只有严君见到他。

　　新家的电话号码很吉利，可是我却无论如何记不住。还好我妈妈记住了，那时我已经有接近一年的时间不用手机。和所有同学都只在网络上联系，除了小松以外，我走到哪里，他的电话都会跟到哪里，生命中有这样一个朋友，让我无论何时都相信有一种情能够天长地久。有天妈妈和我说良给我家打电话了，问我要不要告诉他新家的电话号码。我问他有什么事，我妈有点不耐烦，她说：“至于吗？你们那天晚上究竟怎么了？搞的像特务接头一样，不管怎么说也是老同学嘛。”我说：“妈——我跟您说过多少次了，那天晚上我和严君在一起，不是良！”妈说：“说明你们没什么，再说就算有什么，不是也过去了吗，怎么感觉你们还都有点奇怪的地方，好像见一次彼此就能私奔了一样，如果真的是那样，就早点私奔好了，别扭。”我说：“谁说的！把他电话给我，我给他打过去，真是的，有什么嘛。”

　　要了他的手机号码，我想都没想就拨过去了，一开口就报出大名，然后理直气壮的问：“什么事？”他半天都没说话，过一会深沉的清了清嗓子说：“没什么事，只想问候你一下。”我说：“哦，谢谢了，你过的怎么样？”他说：“还不错吧。”我说：“错不了的！”我们打电话真的很别扭，很别扭，刚开始还好，说一会之后彼此的声音就都漂浮在空气中了，又小又弱不说，语速还特别的慢。难受还打什么呀，不就是问候吗，问候完了就挂了吧，我刚要说再见，他忽然说：“我最近要去北京，听同学们说你也在，什么时候回南方？如果可以，我想见你。”谁也想不到我居然那么泼辣的说：“唠叨那么半天干吗！你早说你要来不就完了，我一个星期内不会走的，你过来吧，我请你吃饭。”他忽然笑了，可能被我的爽朗逗乐的，说：“好，就一个要求，你别带他来。”我说：“为什么！”他说：“我在校友录上看过他照片，样子不错，挺有男人味的，我知道了，也认识了，就不用看了，行不？”我说：“真人比照片好看。”他说：“最关键是我最近几年比原来帅了，所以不想他看到我不高兴。”于是我连珠炮一样的说了一大堆：“你是不是也去韩国整容了！别臭美了，在我心目中没有人比他更帅，还有我们家那位的心胸特宽广，才不介意别的男人长什么样。”他说：“我知道了，你爱他。”停顿了一下说：“和你通电话很开心，你一点也没变。”

　　我们约好了见面日期，前一天我特地上街买了条色彩柔和的裙子。

爱铸坚城（五十四）

　　一直以来都非常喜欢罗大佑的歌，特别是那首被苏芮演绎过的《是否》。好多次在酒吧或是冷饮店里适时的听到这首歌，每次的心情都不一样，特别是对最后一句的理解，为什么情到深出人孤独？我无法给这句话一个合适的解释，人的感情不是那么好把握和理解的，感情有无数种表达形式，也有无数的潜在形式，想要两个人爱的一样多，一样尽心，是一件艰难或渺茫的事。所以有很多时候，你去爱了，而你所爱的对象却如冰川一般，燃烧的只是你自己的心，一堆火在一块冰上燃烧的感觉，或许就是孤独吧。两个人相爱了，那时的的心该是回音壁，有的时候，两个人真的相爱了，却也有可能一个人的呐喊得不到另一个人的回应，声音飘荡在空中，时间久了，也就散了。于是便有了这句话：情到深处人孤独。

　　良来北京的时候，这座古老的城市已经开始悄悄传播一种瘟疫，只是我们都还不知道。

　　世界上最难以下定义的莫过于感情，我对良的感情更是难讲，但我可以肯定的说不属于友谊，也不属于爱情。在那天的我看来，这是一个必要的会面，再见不是重逢，而是了断一段感情。我对自己说过，哪天你能作到坦然的见他，那一天你才敢直面自己的心。于是我这样尝试。

　　前一天晚上我和老公还在外面散步到很晚，又去朋友的酒吧小喝了几杯，回来我强烈要求他陪我看电影，我们又把最爱的两部电影看了一遍，一直折腾到后半夜。因为第二天我要起大早去见良，而这件事我一直背着他，不想欺骗他说我去见别人，也不想告诉他良的名字，因为这段过去是属于我自己的秘密，了断也是一个秘密。第二天早晨我起的特别早，不足的睡眠并没有让我感觉疲乏，很认真的洗过脸，换上柔美的裙子，披上小风衣，撑把透明的伞，提了一把伞，我今天要见到他。刚要出门，我又折回到床前，看了看嘟着嘴睡觉的我可爱的老公，轻轻的亲了一下他宽阔的额头，他好像受委屈了一样皱了下眉头，很显然是没有睡够不喜欢被人打扰，我在心里默默说：“好好睡，小宝贝。”

　　本以为他会飞过来，没想到我们重逢的地点是北京站。那之前我没有设计过任何对白。人流涌动的地方我心静如水，仿佛今天要见的只是一个老朋友，老同学，是我同桌的你。他出现的时候，只有他是有色彩的，因为他依旧的笑容，四周的一切顷刻间化做黑白，我知道，他在我心中还是和别人不一样。或许和每对久别重逢的旧情人见面时的对白一样，我们同时说出的都是：“过的好吗？”又谁也没有回答，只是相视微笑。

　　“不要死，我们今后的好日子长着呢。”的确，我们过的都很好，只是天各一方的好。

　　我把事先准备好的伞递给他，由于两把伞并存，我们之间多了一段距离。这让我想起大三那年的一场雨，他在两座教学楼之间跑了好几个来回，接送被大雨困在教室里的同学去另一间教室上课。我是他最后一个接走的，他淋湿了半个肩膀，一条手臂揽着我的肩，那时我多希望通往另一栋教学楼的路能再长一点，为什么一眨眼就到了呢？而今，我却故意准备了两把伞，告诉他我们之间的距离，再也回不去了，或许我不需要告诉他，他便比我更清楚。

　　上了出租车，我坐在副驾驶的位置上，他坐在后排，话题不知该如何展开，终于他说：“你还没有学会开车？”我说：“有司机多好啊。”他说：“可倒也是，谁都愿意当你的司机。”我回头问：“为什么？”他说：“不为什么。”我们来到当代一楼的咖啡厅，坐在临窗的位置。我向来不喜欢和咖啡，可是和良见面，我觉得咖啡是最适合我们的饮料，要了一杯最普通的咖啡，刚喝了一口就露出痛苦的表情，吐了下舌头，我说：“幸好这里的牛奶是免费的，我把百分之十的咖啡对上百分之九十的牛奶喝，呵呵。”他回头微笑着看着手忙脚乱爱占小便宜的我。

　　等那杯白色的咖啡被我调制好，他已经要了第二杯，我说：“你怎么这么能喝啊？”他说：“还不是想让人家多赚点钱，你喝了人家那么多免费牛奶，我怕人家赶我们走。”那一刻我们的笑容都有点天真，我是咬着下嘴唇笑的。他看着窗外说：“你有没有带老公的照片出来？”我指指心的位置说：“在这里。”他说：“你评价一下他，我只看到他一张照片，也不清晰，有点好奇，却还不想见他。”我说：“你看窗外的路人，或许过去一百位男士，你就能找到一个比他帅的，可是在我眼里，过去十万个也找不到一个比他有味道的。”我问他：“你有没有带未婚妻的照片出来？”后来才知道，其实那时他们已经结婚了，但他对所有同学都没有说，因为酒席是在韩国办的，他人缘特别的好，不想同学们破费。他拿出一个特别精致的钱包，里面有一张特别精致的照片，照片上有两朵特别精致的笑容。那张照片就是我最悲伤时见到的那张，曾经一想到就心痛的那张，几年前在校友录上看到的那张。

　　爱铸坚城（五十五）

　　记得一个电影里的对白：“有时候，回忆会刺痛我的心，半夜醒来会像疯子一样哭。不过，相信我比过去更有活力，悲伤提醒我，我还活着。”曾经我就是这样过来的，看到那副照片后，白天的我自尊自重凛然不可侵犯的生活，夜晚却渴望一朝理智失效让放纵来麻痹我的生活，每天的心都在泪如泉涌的笑着。

　　在光影错落中承合起转，回头，我看到良点点愧疚的神态在低头不语中流光溢彩的颜容。

　　杨德昌和蔡琴的十年婚姻最终因为杨有了外遇而告终。杨说：“十年感情，一片空白。”蔡琴说：“我不认为它是空白，我有十年的全部付出。”这句话我一直记得，所以感情也就没有了输赢，有的只是经历。忽然有些感谢身边的这个男人，如果没有他，我不知何时才能学会去爱，也就永远体会不到被爱的幸福。他让我在受伤后更懂得珍惜，让我看到现实的颜色，让我的回忆因苦涩而显得充实，现实却因为满足而显得幸福。只是他那张棱角分明的脸庞和拨弦弄键的手指为何还是那样让人着迷？他脖颈上好闻的气息依旧让我想把它装进罐子里。但我清晰的知道，这一切都已不是爱情了。

　　还给他我端详了很久的钱包。我问：“她叫什么？”他拿出一只钢笔在餐巾纸上写了三个字：“￥＃•”韩文！我说：“你现在不会写中文了是吗？”他笑了一下，说：“不是，我怕我把她的名字翻译过来你会笑。”我说：“不会的，我知道朝鲜族女孩子起名喜欢叫粉或是玉，或是鹤或是姬。”他说：“有准备就好。”于是又在那张餐巾纸上写了三个方块字：“朴妃春”。我看了一眼就开始笑，哈哈，呵呵，嘿嘿，我说：“都姓‘嫖’了，还叫‘春’，哈哈，呵呵，还‘妃’，呵呵。”他用一根小勺子比划一下我脑袋，说：“笑够没？再笑我可打你了。”我收起笑容看着他。他说：“我今天住哪儿？”我说：“接完你电话我就给你订好了房间，宾馆附近还有一家朝鲜族饭店呢。”他说：“你真细心。”

　　我们一同走出咖啡厅，雨已经停了，我手中的透明伞却还撑在上空，透过它可以看到朦胧的蓝天。

　　在宾馆大厅办手续时我还调侃说房费打折是因为我有会员卡，要他把省下的钱还给我，他无奈的笑着，说：“你怎么总像个小孩子呢？”我说：“像小孩子一样直率快乐不等于我不成熟。”他说：“中午我请你吃饭吧，还你现金多不好啊。”我说：“好啊，怎么不好呢，我好拿着钱去买点我平时舍不得买的东西，呵呵，中午要回家吃饭的，老公都给做好了，等以后有机会再请我吧。”他的手马上就要掐到我鼻子的时候，我后退了一步，笑容依旧，我说：“好了，我的任务完成了，你好好休息吧，吃饭的地方就在对面。”我指了一下那个饭店的方位。他说：“上来坐一会儿好吗？”我说：“我们刚才不是坐了半天了吗，来日方常，电话联系。”我转头要走，他发出一点声音，但没有说话，我回头说：“日子长着呢，我们都会好好的。”说完这句话我快步走出宾馆，依稀能够感到他的目光，回头，他站在原地，微笑，挥手。

　　上了出租车，我的嘴角还有点像要向下撇，耳边回荡着那首老歌：“谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日子，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣……”我仿佛又看到大学时清澈湛蓝的天空，和那时曾被我扩大的伤感。这是一个美丽的句号，对吗？我问自己，心里有些酸涩，却也在点头。私心还在不停的说：“希望你不要忘记我，哪怕我们永远不见面，永远不联系，也希望你永远记得我，在心灵最深处的那所房间里，门号是９９，那是永远的涵义。”

　　鼻子酸酸的进了家门，盼望严君还没有起床。一进卧室，看到胡子拉碴的他正蓬头垢面的坐在床上，我的鼻子一点也不酸了，只想笑，看他睡肿的嘴嘟嘟着，问了句：“去哪里了？老实交代！”一把拉我到他身边，用胡子扎我的脸。我说：“我出去告诉大家我爱你。”他说：“不许上坟烧报纸，打扮的这么漂亮出去勾引谁了没有？”我说：“我打扮的漂亮出去是为了告诉别人你爱我，因为有人爱的女人才漂亮，对不对？”我就这样和他打着太极，两招过后他就不问了。其实我每次一个人出去，回来他都要这样问两句，但绝对不是盘问，而是玩笑。他说：“你就是我一个人的。”我在心里说：“当然，我就是你一个人的爱人。”

　　爱人，就是无论如何我们都要保护不要伤害的人，爱人，只能有一个。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:02 AM

爱铸坚城（五十六）

　　那天过后我经常胡思乱想，想着如果我没有马上走，我们一起进了奢华的套房，我又看到他年轻的臂膀，又闻到他诱人的气息，又想到那些曾经在幻想中的缠绵，我们会不会那么轻易的告别。有时我会说自己都是在胡思乱想，因为良不是那样的人，人家都有了爱人了，干吗还稀罕你呢？其实我不是怕他，多少还是有点怕自己。一直以来我都知道自己是一个好色的女人，我对美男能欣赏到流口水，这话说的有点可怕，但这是事实，我喜欢美丽的事物美丽的人，也希望这些都属于我，知道不能的时候就学会了克制自己。说白了，我不怕他勾引我，怕我自己勾引他，所以我就根本不给自己这样的机会。因为我知道有时走出冲动的一步，今后都会变的很累。

　　我告诉妈妈我们重新见面了，她‘哦’了一声就说别的去了，我说：“您对此不想问问什么吗？”我是希望她问，我好能回答，然后告诉妈妈我表现的有多好，多理智。她说：“既然你让我问，就说明你想说，说吧。”我从头到尾给妈妈讲了一遍，她说：“没劲。”我说：“我可爱的辣妈，您说什么呢？”她说：“如果是我，不会像你这样做，我会和他一起吃中午饭，然后多说点这些年的好玩的事，他在的几天里你也经常见见他，或是带他到家里来玩，自然一点，以后像个好朋友一样相处。”我说：“您说的容易啊，你这么想人家未必这样想，搞不好以为我对他余情未了呢，多丢我老公的面子，实际上我现在心里只有严君一个人。”她说：“不要说大话，谁心里也不是只有一个人，只能说你最爱的和最珍惜的是一个人，反正我就是觉得你有点冷酷，如果换成我是良，心里准不舒服，你全考虑自己的爱人，朋友或是说过去的爱人的感受，也多少要考虑点才好，在不做出格事的前提下对人热情点没坏处。反正我觉得你这个句号划的不算圆，别自鸣得意了，也就６０分吧。”我说：“不会吧，那么低！”

　　刚挂断电话我又拨回去了，我说：“妈，有句话我必须找地方说出来，和你说吧，你说良长的怎么还那么精神啊！我都怀疑他去韩国整容了。”我妈笑了半天说：“就这句呀？别胡说了，人家那鼻子眼睛嘴长成那样的，谁想整，照他整还差不多。你可别对严君说啊，小心他吃醋。”我说：“我当然不会对他说，这方面他心眼不大，我夸休.格兰特长的可爱他还不高兴呢。”她说：“男人都这样，心眼和我们一样，只不过不表现而已，呵呵。”她接着问：“说实话你觉得良和严君谁好看？”妈妈经常问这种天真的问题，好像我们都是高中的女孩子，对身边的帅哥评头品足，我说：“良好看，但是我爱看严君。”妈妈说：“那你就好好看着他吧，呵呵。”

　　不管这个句号划的是圆是扁，都划上了。想着今后我和良就在各自的轨道上过着好日子了。

　　我们回到南方时已经得知非典开始流行，那时北京口音像过街的老鼠，人人避之不及。曾经有一次我们打车时说起北京，司机急忙说：“你们下去吧，我不要这段的钱了。”事后我嘲讽他戴的不是口罩，是胸罩。我们所在的城市不大，流动人口也不多，因此恐慌的情绪还没有北京那么严重。听我妈说她都打算和我爸一起逃跑了，又怕去了别的城市也不收留他们，所以就买了足够多的食品一直呆在屋里，还千叮咛万嘱咐的告诉我们有再大的事也不要回来。

　　突如其来的非典使得严君的工作无法进行，我们每天呆在舒适的家里看电影上网，有天他对我说：“国家就是这样亡的，你看我们俩现在的眼睛都没有神了，人一圈一圈的长肉，真是生于忧患死于安乐。”我说：“那我们找点事作吧。”他说：“要不我找国外的朋友联系一下，帮你卖画。”我觉得那就是说着玩的，我的国画已经好多年不画，悬腕的本事都没了，油画？人家西方人买我的油画做什么？就好比我们不会买美国人写的书法一样。不过为了让过于清闲的日子多点色彩，我们还是支起了画架，把整洁的客厅变成艺术创作现场。

　　严君边上网边说：“丫挺的真想死了！”我问他，他不答话。过一会他又说：“宝贝，赶快想办法把丫弄过来！”我问：“丫是谁呀？”他说：“还有谁？能把心理医生折磨出病的还有谁？”

　爱铸坚城（五十七）

　　严君没有和我说太多，只说我哥现在在上海呢，跟黄浦江边上溜达，随时都有跳进去的危险。我说不会的，我们家没有自杀的基因。他说：“你爱信不信，赶快把他弄过来。”很奇怪正闹着非典，他去上海干什么呢？我们所在的城市距离上海不远，把他弄过来正是我的心愿。半年多以来，我第一次主动给他打电话，手机通了半天他才接。“是我，哥——，你最调皮的妹妹。”他说：“哦，我没事。”我说：“我什么也没问呢，你就说你没事，看来是真的有事了，你为什么在上海呢？”他说：“出来散心。”我说：“不会吧，现在可不是旅游的时候，你不上班了吗？”他说：“单位放假了。”我思量了一会问：“那我嫂子呢？和你在一起吗？”他说：“不在一起了。”这话回答的让我有错觉，是现在不在一起，还是就此不在一起了？我要他过来，他说他怕自己带着非典病毒呢，我说我不怕，他说不要闹了，他很快就回北京，不打算过来了。

　　我无奈的放下电话，严君正扎着男式的围裙发明新菜系呢，我说：“他不过来。”他说：“他离婚了。”我生怕自己没有听清楚，又问了一遍，他说：“他离婚了。”我一把抱住老公的腰，把脸贴在他后背上不停的蹭。他笑着说：“干吗呢，高兴成这样，你哥离婚了，他又是你哥了。”我说：“他离婚不离婚都是我哥！可是我现在想见他！”严君很严肃的和我说：“不要那么任性，男人有时候不愿意自己最低落的时候被人看到，你等他自己恢复好的，愿意见你的时候再见吧。”我那一刻的心情是心花怒放，跳着脚说：“我不，我不，我不，我就要见他！”严君多少有点吃醋，他说：“不要闹了！你想见他，他可不想见你，大老远能跑去找你的就我一人儿！”我说：“老公，两回事，你不知道这么长时间我多惦记他，其实很多时候都是我照顾他的，而我们在一起，是你照顾我。”这话他倒是很爱听，于是和我说：“你觉得自己会被传染上非典吗？”我说：“你看我戴口罩吗？”他笑了，说：“不怕的话，你就去找他！”

　　严君送我到码头的时候我哭了，去上海的路又要坐车又要坐船，这些颠簸都是为了见到我日夜思念的亲人，如果在我哥最颓废的时候我没能帮他一把，这一辈子都不会心安的。更感动的是严君居然不阻拦我的疯狂行动，他才是最了解最懂我的人，我上船前他一直拥抱着我，说：“钱放哪里记住了吗？小心点别忘记拿包，我要不是这些天急着翻译文件就跟你一块去了，见到他一定把他带过来，我也想他了。”说完我上了船，牢记我哥所住的宾馆的名字，紧握着一张纸条，那是严君找他在上海的朋友查询到的地址。

　　船开了，我看到窗外的海浪绽开白色的花朵，没想到马上要见到我哥，心里却开始思念严君。此时身边有个男人问：“小姐，我可以坐这吗？”回头一看，他长的怎么那么像我老公啊？

　　那男人就是我老公，我看到他差点激动的冲出去跳海，他取笑我说：“见过什么世面啊？搞这点小浪漫你就要跳海，那以后还不…”我也不管身边的人如何看我，死死吻住他的唇。他急忙压低头让靠背挡住我们的脸。他说：“其实我不是故意的，走的时候连门都没有反锁，以为自己一会就回来了，结果马上就要开船的时候忽然改变了主意，可能我们每天２４小时的在一起已经成了习惯，看不到你一刻我就觉得心都没了。”我趴在他怀里说：“什么也不要说。”我晕车晕机，更不用说船了，可是那天我只觉得一路的颠簸都是为了到更幸福的地方去。真的，船就此沉没，我们就此得了非典，此生也因为我爱过而觉得值得。

　　到上海时天色还不晚，来到我哥住的宾馆时，我忽然开始剧烈的咳嗽，可能是激动的吧。我幻想着他看到我们时该是什么表情，会不会高兴的抱起我？不会的，如果在过去他或许会。那他会不会惊讶的不会说话。这些甜蜜的假设把我弄的神经兮兮，严君一直拉着我说：“别跑，别着急，他丢不了！”上楼前严君给他打了电话，确定他就在宾馆呢，我们才大步流星的直奔他的房间。

　　房门上挂着请误打扰的牌子，我一把拿开它，丢在地上，严君拣起来说：“你能有点公共道德不？”我抬着头很固执也很顽皮的说：“不能！呵呵。”我们一起按了门铃，他迟迟不开门，忽然让我回想起我读高中时那次去他家砸门的经历。

爱铸坚城（五十八）

　　严君不停的按门铃，里面还是没有任何回应。我比划了一个‘嘘’的手势，我说：“你说男人离婚后是不是都会找小姐呢？我怀疑里面有女人。”严君说：“我倒是希望他能找小姐，可惜他现在的身体状况找了小姐也是白给钱。”我难过的继续敲门，铛铛，铛铛铛。那之前我们一直是按门铃，只有这次是我敲的，我哥知道我的习惯，敲门很轻，而且一般是第一次两下，第二次三下，过去他经常不问是谁就给我开门，他说：“一听就是你。”

　　快开门，妹妹来看你了，不怕路途遥远，不怕非典传染，就是为了看到你，带给你快乐，难道你不知道，你的快乐就是我的幸福吗？

　　门刚敲完里面就有了脚步声，严君躲到门旁边，示意我也躲开，吓唬他一下。我的脚步却不能动了，门开了，看到我哥好像刚洗完澡的样子，头发湿淋淋的，穿着睡衣，光着脚。他好像不相信眼前的我是真实的，甚至想要关门一样，我先开口，却半天也没叫出一声‘哥’。就站在门口等他让我进去，他忽然抱住我，抱的特别死，特别死，我从来没有被人那么拥抱过，根本透不过气来。我感觉自己双脚离地的被抱进屋，他的另一只手啪的把门关上，天！严君还躲在外面呢！我说：“哥，我来看你了。”他说：“我一直不知道谁是对我最好的人，一直在找那个最爱我的人，现在才知道，我那么无情冷酷的对待的妹妹才是最关心我的人。”我像姐姐一样轻轻拍着他的后背说：“都过去了，都过去了。”

　　此时严君已经怒了，在外面拿脚踢着门喊：“ＴＭＤ，我大老远跑来看你，只放女的进去，男的关外面是不是？！”我哥这才意识到他也跟着我来了，利马把门打开，躲都躲不开就吃了严君一拳。我敢说那一拳打在我身上估计肋骨就折了。他们各俩倒没事人一样的笑着，严君当着我的面撕扯他的睡衣，说：“里面穿什么了没有？搞的还挺洋。”我哥说：“你能不能不要对男女都那么色！”

　　我发现我哥那几天喝了三瓶洋酒，心疼的要命，不仅是心疼他的身体，更是心疼那糟蹋的钱，干点什么不好，喝那贵玩意干嘛！又看到他的衣服裤子扔的到处都是，这方面他可比不了严君整洁，是我们家的遗传，邋遢。严君说：“说实话，你丫是不是和哪个女人激情来着，这些衣服自己脱可脱不成这样！”我哥点了根烟，镇定了半天，看着我们都不知道说什么好，他想想说：“你们今儿怎么糟蹋我都成，认了，说吧，晚上哪儿撮去！我请客。”

　　毕竟是非典时期，到处都是宣传标语，路人的白色口罩让人看着心惊，最后我们只在宾馆里吃了点东西，一份十元钱的阳春面够我们三个人吃的，又叫了四个很小的菜，他们喝了少许的酒，这样的夜晚却是那么美好。我们一行三人来到江边，行人稀少。我忽然觉得我们三个是勇士，不怕非典不怕死，我哥说：“我们三个都不怕死，但你们是因为幸福，因为有爱，才不怕，觉得现在死了也无所谓，人生的快乐都品尝过了，而我呢，正相反，觉得活着也就那么回事，死也没什么好怕的。”我松开严君的手，去挽住哥哥的胳膊，我说：“不要死，我们今后的好日子长着呢，相信我！”他拍拍我的手，微笑着。

　　本来以为我哥指不定被折磨成什么样了，其实他没怎么变，些许的哀愁更增添他的魅力。我对他说：“你现在的样子，去迷小女生，棒极了！”他说：“坏丫头，我谁也不去迷。就这样，一个人，挺好。”我晃悠着他的胳膊说：“把烟扔了！不喜欢看你吸毒，我要你活好多好多年，非常非常长寿，等我们老了还像小时候一样的出去放风筝呢。”他果真那么听话，马上扔了手里的烟，说：“现在看到你幸福，就是我活着的乐趣了。”可是你知道吗？看到你幸福，也是我的乐趣啊，这句话我没说。

　　那天晚上我们本打算再开一个房间，严君说了句意想不到的话：“省点钱吧，咱们住一起。”我和我哥都张大了嘴，不是怪别的，是觉得他能说出省钱这样的话来很意外，他自己觉得很正常，说：“我在你们眼里有那么败家吗？”说完已经开始铺床了，和我说：“来，宝贝，我们睡一起。”我哥说：“你们给我老实点，别刺激我这个光棍。”

　　我们三个睡了不到三个小时，一个晚上都在不停讲述这段分开的生活里发生的事，或许我们三个都流了不同程度的泪，也都是悄悄流的。谁说男人不会受伤呢，谁规定男儿有泪不能轻弹呢，男人哭吧，不是罪。

爱铸坚城（五十九）

　　苏格拉底说：“去结婚吧，如果你找到一个好妻子，那么你会很幸福。如果不是，那么你会成为哲学家。”这世界上有多少哲学家？又有多少幸福的人？谁在最开始就知道自己将会变成幸福的人还是哲学家呢？爱不是契约也不是建立在利益关系上的互相帮助，爱是这世上唯一一件我们没有十足把握却要全心全意去做的事。如果你在去爱的时候报以百分之百的真诚，无论结果怎样，真诚都不是罪过，不必内疚，不必后悔，反而应该骄傲，因为你曾经对得起自己的心。比起那些冷酷精明算计婚姻的人，你是光荣的也是幸运的，因为你曾经为生活感动过，也会感动生活。

　　而我哥在那时即没有被生活所感动，也没有感动生活，所以，他是最痛苦的人。

　　离婚是甄玉提出来的，原因很简单，她有了外遇，是一个很爱她的男人，同在一个商场里的员工，朝夕共处，就处出了感情。那时我哥和她不在一个房间睡，因为自己身体的变化不想她知道，可恨的是他自己也不想办法治疗。于是两个人像同租一套房子一样过日子，我哥也不在家吃饭，怕甄玉给他下猪肉。每月发薪水的时候，他会在客厅的茶几上放好钱，她晚上看到就会那走。还算有一样地方像是夫妻，只能说成是像。甄玉找不到我哥对她冷淡到家的原因，于是自卑的以为是他讨厌她了，她没有想积极的办法，先是和他闹了一痛，然后回了次娘家，再然后到我得了癌症的舅妈那里去告状，都不奏效的时候她回来了。再后来，或许是她太痛苦了，于是到家的外面找安慰，找到了一个在任何人眼里都无法和我哥比的男人，她却找到了幸福，那种被人需要的幸福。

　　我哥说甄玉和他提出离婚时很平静，而且一口咬定是我哥有外遇在先，我哥说：“随你怎么说吧，你对不起我，我也对不起你，我的钱你都可以拿走，车是分期付款买的，你如果愿意要也可以，房子是我妈的，这个不能给你。”甄玉说：“我什么也不要，就要你说一句话，到底有没有爱过我，哪怕一点点，为什么我从来没有感觉到过。”我哥苦笑着问：“什么是爱呢？现在问这个还有什么意义吗？以后你和他好好的爱吧，不要管我了，就当从来都不认识我。”甄玉说：“但是我爱过你，所以我无论如何无法把你从我生命中抹去，尽管你把我伤害的体无完肤，我还是不恨你，只是我不能再这样折磨我们彼此了，所以分手由我先说。”

　　我哥说到这里时我打断了他，我说：“小时侯我们都听过一个故事，有一个魔鬼被装进瓶子里，他说一百年之间谁把我放出来，给我自由，我就给他一大笔一生花不完的钱，结果那一百年过去了，他没有等到那个解救他的人。他又说，第二百年里如果有人救了我，我会给他更多的钱，还有一个王国，结果他又苦等了一百年，依旧没有获得自由。此时的魔鬼已经痛苦的希望自己死去，他说谁要是在现在放我出去，我就杀死他！”我说完这个看似不搭边的故事后，我们三个人都沉默着。我哥说：“我明白，其实甄玉的痛苦不比我少，她刚开始一直在努力，希望我能如她爱我一般爱她，但我没有作到，所以那种等待的痛苦已经把她从天使折磨成人了，再后来就从人折磨成了魔鬼。”

　　他继续为我们讲述了他们离婚的过程，离婚当天我哥特地去理发，把自己弄的比结婚那天还精神，或许这方面我们很像，我是失恋的时候最美丽，他是离婚的时候最精神，而我的美丽是为了重新开始，他的精神只是为了掩盖疲惫的灵魂。办理离婚手续的老女人对甄玉说：“像这样的男人肯定靠不住的，你当初就不应该嫁给他。”甄玉不知出于何种用心追出来告诉我哥这句话。

　　本以为一切就这样结束了，有天甄玉的姐姐和姐夫一起来了，身后还带了一群搬家的工人，一进门就说：“我妹妹陪了你这么久，离婚你一毛不拔，也太欺负人了！”我哥丝毫不觉得惊讶的让路，说：“看什么顺眼就拿什么走吧。”然后一个人坐在沙发上吸烟。那天他们除了我哥的衣物书籍还有和墙壁打在一起的柜子无法搬走以外，连枕头套和我哥当时睡觉用的被子都给抱走了。那满目狼籍的房间，谁也不会认为那是家。他就一个人坐沙发上吸了一个晚上的烟，看着天一点点变亮。

　　过了几天行尸走肉的生活，他忽然想起一个可以让自己活起来的希望，秋儿。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:02 AM

爱铸坚城（六十）

　　他离婚的事只对我舅妈一个人说了，找人把没有家具的家收拾了一番，一个人飞往上海。秋儿在那次回国后就再也没走过，和几个在国外的朋友一起到上海发展，很多年以前秋儿姐姐就对我说她喜欢上海，因为上海像国外，而且她也喜欢上海的气候，湿润对女人的皮肤很好。

　　我哥去之前没有通知她，一是想给她惊喜，二是怕她不准他去，因为非典嘛。结果秋儿接到他的电话时是这样说的：“哎呀，不巧，我最近很忙。”我哥说：“哦，那等你忙完再说吧。我不着急，北京的单位已经放长假了。”秋儿说：“北京那边的非典已经很严重了吧？你现在还好吗？”我哥说：“下飞机时都测过体温了。”秋儿说：“可是非典是有潜伏期的。”我哥说：“哦，那１５天以后我依旧没有发烧你再来见我吧。”秋儿说：“算了，你能呆那么长时间吗？”两人都沉默了一会，秋儿有点激动的说：“我恨你，你来晚了。”说完就挂断电话。

　　我们到那时为止都不知道秋儿究竟是怕非典被传染不来见他，还是因为自己有了新的感情而不来见他，总之就是不见他。我哥是那种被女人拒绝了一次以后绝对不会打第二个电话的主，死要面子活受罪。我用女人的心来分析这件事，应该是秋儿在曾经的那四天里伤透了心，以至于失望的爱变成了恨，我在心里说了句：服！比我酷。只是心疼我哥这么大老远不顾一切的追了来，人生中第一次这么勇敢，却遭受了这样的冷遇，幸好我们来了，否则真不知道他回去后多久才能笑出来。

　　第二天我们一早就离开上海，三个缺乏睡眠的人在摇晃的船舱里昏昏欲睡，严君最先进入了梦乡，他睡觉时像个婴儿的表情。我对哥说：“带你看看世外桃源，我们的家就是，到了那里你想不开心都不行，说真的，我都不想离开这里了，北京太大，大的烦。”我哥说：“可是大的天地里施展得开能力啊。”我说：“你先不要考虑能力啊事业的了，先把自己前世的另一半自己找到，人心才能塌实下来，不是吗？”他说：“你要是真想让我开心就不要总是和我提女人，好吗？”他揪了一下我耳朵说：“你小时候是招风耳朵，像猴子一样。”我狠狠的踩了他一脚，说：“下辈子我当你姐，给你换尿布，也把你小时像什么的样子记下来，等你长大就和你说！”他笑着说：“求之不得呀！”

　　船进了码头，严君还没有从梦境里走出来，我们俩把他摇晃醒，他说：“都给我滚！老子的美梦刚做一半。”我哥说：“哎呀你看看，就素了一个晚上，这坐着船就恨不得娶上媳妇了，赶快回家吧，我塌塌实实躲你们俩远点。”我一点也没有脸红，很正经的教育他：“夫妻就应该这样，不管是小夫妻还是老夫妻，彼此需要才是夫妻。”我哥说：“你们俩彼此需要去吧，我谁也不需要。”

　　从码头到我们的家不用打车，散步就可以到了，路上我和尚未完全睡醒的严君走在后面，我哥一个人拖着箱子走在前面。他趴我耳朵边说：“不骗你，刚才被那老小子给猜到了，我真的是在做梦娶媳妇呢，结果你们把我给弄醒了，晚上你得赔我损失。”我说：“好的，我赔偿给你双份的。”他说：“完了，我遇到比我还色的女人了，这辈子算是没有余粮了。”

　　还没有到家，我哥就说：“真的，一年里如果可以有一个月住在这样的城市，真是享受，在北京除了看人就是看车，楼盖的一个比一个高，你看这里的人，也是一辈子，山清水秀的，小房子一栋一栋，这么好的空气，可能一辈子都不知道什么是压力，真好。”我当真的说：“那你别走了，北京多不好啊，还有非典，和我们到这里来吧，你在这里工作一样可以好好做的，这里有好多知名的企业…”严君拉过我说：“别赞美几句这个城市你就当真要把我们大学里最尖子的学生拉这里落户！当初我们老师说你哥是未来的ＸＸＸ（我忘了，一外国人）。别看他现在垂头丧气的颓废样，想当初也是女人梦寐以求的帅哥才子呢，出不了几天，我们的威风就回来了，到时候这个小地方可藏不住他了。”我说：“他一天不开心，我就一天不放他走！说到做到！”我哥假装要往码头跑，他说：“我怎么感觉我的人身自由从老婆那里忽然转手了？到妹妹这里了，我还是不自由，哈哈。不过相信我妹妹比我自己还爱我。”

　　他说完这话又挨了严君一拳：“你丫说话注意点！你妹妹爱的是我！”

　爱铸坚城（六十一）

　　尽管我在之前已经向哥哥介绍了我们的住处犹如神仙居，可他还是感到惊讶。在北京有很多比这所房子大的豪华住宅，但没有一处能赶超这里窗外的自然风光。打开窗可以嗅到淡淡的花香，裹着湿润泥土的味道。清晨可以听到山间的鸟鸣，树叶轻盈的沙沙响。夜晚静悄悄，听不到一点汽车喇叭的呼号。我哥说：“难道我这次真的伤的这么重吗？要住在疗养院了？”我说：“不管你有多深的伤，在这里多住些日子心里的风景都会变的天高云淡，没有什么看不开的。”他回头，微笑。

　　严君那些天像我们请来的专业厨师，换着样的做菜，不是菜，是菜肴，真的是太好吃了。可能因为心情愉快，我的饭量剧增，一顿晚饭可以吃掉四只大螃蟹，一斤沙虾，而且那里的海鲜卖的超便宜，青菜和肉类反而贵的不得了。但对于我们这些内陆长大的孩子来说，真可谓正中下怀。每天晚上吃完饭，桌子上都是一片狼籍，不知道的还以为是六、七个人制造的垃圾，实际上就我们三个，而且我是公认的最能吃的。我哥那时的体重说出来吓人，１８２的身高只有１１７斤重。穿上西裤还挺好看的，像人型模特的标准腿型，只穿绒裤时的两条腿就像旗杆像麻杆，不敢碰他，好像一碰就折了。我和他站一块，原本标准的我，像一只小象，可见他有多瘦了吧。那一刻我真的很恨甄玉，如果不是她在饭菜里下猪肉，吓的我哥不敢吃饭，他会瘦成这样吗？如果不是她把小狗送人，整天折磨我哥，他会苦成这样吗？但一切都过去了，我便什么也不提了，只希望他在爱他的妹妹身边，能够重新找到自信，找到生活的乐趣。

　　我哥过去一直不相信严君真的对我那么好，当他亲眼看到的时候才感叹着说：“我的确不是个好丈夫。”我马上说：“那是因为你没有找到一个讨人疼爱的妻子。”他说：“妻子也是我自己找回来的，不好也怪不得别人，我做男人真的很失败。”他觉得严君好，并不仅仅因为他忙里忙外的干活，而是觉得他特别温存，只要能够到我的地方有严君，他准有一只手搭在我肩头，腿上，或是轻轻牵着我的手，那种身体语言的表达有时比做爱还让人感动，比说多少句‘我爱你’都真实。我也一样回应着他的温存，用温柔的目光，用上翘的唇角，用调皮的指头。有天哥对我说：“我现在忽然想拜你们为师了，真的，这些天我一直在和你们学习着如何经营婚姻，刚开始我还觉得特别肉麻呢，可是现在就开始羡慕了。”他那些天以来都闭口不谈女人的，可是那天他居然主动问我，什么样的人适合他。我苦思冥想了半天，实在没有答案，因为他这个人很矛盾，在事业上可以独当一面，在感情上却优柔寡断，爱他的女人一定要尊重他给他足够多的骄傲，但在很多问题上，他又像个小孩子，而且特别的不听劝。

　　因为非典，严君的很多工作都暂时放下了，但还是有事没完没了的找他，忙起来依旧离不开办公室。我和哥可不管那么多，每天上午他陪着我画画，下午我们就去海边或是山上晒太阳，他说：“你觉得我是不是太白了？”我笑着说：“那有什么办法？我们家有一个黑人吗？”他说：“可是男人太白了不好。”我说：“不是吧，喜欢你的人不少啊，不是也曾经风流过吗？再说你看你的头发都是棕色的，黑色素肯定不多，没办法，严君也很白，我不是也喜欢他吗。”他自卑的说：“可是，人家看起来还是比我有男人味，我的白里怎么总是透出点粉呢！这皮肤什么都不擦还那么细嫩…”还没等他说完我就嚷了句：“别说了！你这不是找我们女人自卑呢吗？”于是那天午后最灿烂的阳光里，我哥把摇椅搬上露台晒太阳，我给他送去一个眼睛，他说：“不戴，小心晒完眼圈是白的。”我咯咯的笑着进了屋。

　　没想到那个快乐的白天过后，我哥晚上忽然发起很高的烧。当时严君第一个怀疑的就是他得了非典。我们在我哥的卧室门外商量该怎么办，我说：“如果他得的真是非典，我敢说我们俩都已经被传染了，但我觉得不会，我们这个城市得非典的太少，控制的非常好，而且我们这些天几乎没有去什么地方，就是在山上海边走走，如果是他在北京或上海就已经传染上了，那潜伏期也早过去了。”严君说：“我觉得也不应该，因为他的症状只是发烧。可是他也没着凉啊，这天气怎么能感冒呢？”

　　我想起自己的过去。良彻底的离开我之后，有段时间我总在半夜里哭醒，抱着电话胡乱的拨，后来开始暴饮暴食，再后来就病倒了，症状和我哥哥此时的一样，只是发烧，快要不醒人世了，但任何的退烧药物都不管用，自己在昏迷的状态里却想清楚了许多清醒之时想不开的事。我告诉严君：“没事的，我今天晚上守着他，你去睡吧。”他又有点吃醋了，说：“我不能离开你，一个人睡不香，再说，你怎么对他那么好啊？我要是生病了，你会不会也对我这么好？”我说：“不会的。”他很生气的皱着眉头，我说：“我根本就不会允许你生病，不会允许你受伤！”他像孩子一样笑了，说：“那好吧，有什么事就叫我，现在是非常时期，发烧患者如果确定不是非典最好不要送医院，引起恐慌不说，把他这样关起来他的病更好不了了。”

　　我坐在他床边，趴在他怀里听了听他的心跳，快的没有节拍，弱的没有力量。

爱铸坚城（六十二）

　　我出来进去的投冷毛巾，不一会就变烫了。干脆把盆端进屋，把所有的毛巾都请出来，很勤的给他换。低头投毛巾的时候我心里特别难受，那感觉不是哭能发泄出来的，憋在心里的好像是一口带血的痰，吐不出来。这时他好像有些清醒了，吃力的拉着我的手。我说：“哥，你好点了吗？”他没说话，微微睁了下眼睛又闭上了，说：“我没事，你去睡吧。”我说：“不行，你不退烧我就不走，就这样陪着你，我要你明白这个世界上谁离开你我都不会，所以永远都有人爱你，你没有不好起来的理由。”

　　其实他和我一样，多苦都愿意往心里咽，所以外人看到的总是我们光鲜快乐的一面，可是又有多少苦是我们消受不起的，于是那团火便烧热了全身。想起高中时特别喜欢的那首歌《野火在轻轻的烧》，我曾经如歌中所唱‘历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴的等着你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。’当我等到的时候，他却又消失在人海，可是这首歌最美的一句是：“轰隆隆总是在我的心中，在天晴之后我将追逐彩虹！”

　　想到这里我莫名其妙的说了一句：“哥——天会晴的。”他声音很小的说：“不，还在下雨。”我趴在他身上紧紧贴着他的脸，滚烫的让人心疼，在他耳边说：“你见过永远不停的雨吗？让他痛快的下一场，天会更加晴朗的。”我心疼的抱着他，那一刻我们像儿时般亲密，我甚至在他脸上亲了好几下，这在我８岁之后就再也没有过。他笑了笑说：“你干嘛，我死不了的。”我说：“不光不要死，还要活的好好的。”他说：“我想…”想什么，快告诉我，我马上去帮你找来，除了爱情，这要你自己找。他说：“算了，太麻烦。”我说：“不，你说，你说，我不怕麻烦，告诉我你想什么？”他说：“我想听首歌，但我怕你们没有。”我说：“什么歌？我可以去网上给你下载，快告诉我！”他说：“郑智化的。”我说：“我知道了，你等我一会，马上就回来。”

　　我顺着楼梯扶手滑下去，可以比走或跑的都快几秒。飞快的打开电脑，上网搜索：《我这样的男人》。

　　那时我读初中，他上高中，有天他带给我一盘磁带，告诉我这里有一首歌是他最喜欢的，就是这首《我这样的男人》。我当时听着不觉得怎么好，他却说：“你要仔细听才有感觉，男人真的是这样的。”或许那时我还是个不懂事的小女孩，无法理解那歌中的意味，他也不算成熟的男人，只是一个刚刚情窦初开的少年。但他抱着录音机的神态我依旧记得，特别专注。

　　很快找到这首歌的下载目录，看着运行的窗口一格一格的前进，我双手合十的希望它再快一点！终于弹出完毕的按纽，我不放心的又在电脑里打开听了一遍。这才放心的把笔记本电脑电源线插座板一并搬上去，为了节省时间，电脑都没有关机，地上拖着很长的线，几次好悬把我拌个跟头。电脑坏了不怕，我哥要是听不到这首歌可不行！

　　进屋时他看我手忙脚乱的样子，笑了一下，人好像比刚才精神了不少，他说：“怎么这么快呀？找到了吗？”我特别自信的点头，好像自己刚刚完成了一项多么伟大的任务一样。我把这首歌设置了循环播放，然后跳到床上和他一起听，我说：“可以像小时候一样枕着你的胳膊吗？”他说：“不行，严君看到会不高兴的。”我说：“那我把门锁上。”他吓的差点坐起来，说：“那更不行！”我说：“那你就让答应我的要求。”他说：“好好好，真受不了你，怎么还和小时候一样任性呢？”我说：“在你身边我永远都是小孩子，是你妹妹。”在那首歌的旋律中我们居然一起睡着了，像小时候那样。

　　我的脚步想要去流浪
　　我的心却想靠航
　　我的影子想要去飞翔
　　我的人还在地上
　　我的笑容想要去伪装
　　我的泪却想投降
　　我的眼光想要去躲藏
　　我的嘴还在逞强
　　我这样的男人
　　没有你想像中坚强
　　我这样的男人
　　在人世间飘荡
　　如果你宽容的胸膛
　　是我停泊的海港
　　让我在梦和现实之间
　　找到依靠的地方

爱铸坚城（六十三）

　　第二天早晨，发现电脑关了，我想或许是我没有插好电源，忽然发现自己身上还盖了个小被子。晚上我们入睡的时候我躺在被子的外面，他在里面，而现在多出的被子是谁给我盖上的？我晃醒哥哥，他说：“啊！我们昨天晚上就这么睡着了？”看来他什么都不知道，此时严君进来了，先走到我哥旁边摸摸他的额头，说：“总算把你们这对奸夫淫妇给抓住了，你小子根本不发烧，装病占我媳妇便宜！”我们谁也不紧张，他就是这样，胡说八道口无遮拦，但心地坦荡。

　　我哥好像真的好起来了，爽朗的笑着说：“你能把我们怎么着吧！”严君说：“你小子病是不是全好了？”我哥说：“没错！好了！”严君说：“那你就等着受死吧！”说完我哥急忙跳起来夺路而逃，我笑的前仰后合拉住严君：“别闹了，老公，他刚好，你别折腾他。”

　　这件事情过去半年，严君才对我说其实他那晚一夜没睡，后来过来看看我们，看到电脑还在放着歌，而我枕在哥哥的胳膊上睡着了，他心里很不是滋味，但还是没有吵醒我们，给我盖了条被子，关了电脑，就一个人在客厅里看无聊的电视。他说如果因为我和我哥睡在一张床上自己就吃醋，觉得不应该，因为他知道我们都是很纯洁的感情，但是看到那一幕还是不舒服，说有种错觉好像我和我哥才是天生的一对，模样也特别般配。我说当然比和你有夫妻相了，因为我们有血缘关系，长的本来就像，不要胡思乱想。

　　我问他为什么没有马上告诉我，他说他不是甄玉，他会劝说自己，劝说后让自己冷静，免得伤害我们的感情。我说：“对不起，我不知道你会那么难受。”他说：“没什么，有些情结需要了断，或许你８岁以后就一直希望长大的某一天能重新和他睡在一起，哪怕只有一个夜晚，在他最需要你的时候。人生中很多感情说不清楚，所以我也不去问的太清楚，还有的时候，你越是问，那感情也就越是清晰，我们都不问不说，也就慢慢的淡忘了。”我又说了一句：“对不起。”他笑着说没事。我抱住他说：“我从来没有怀疑过你是我唯一爱着的男人，我对其他人的感情都无法和你的比，根本没有可比性。”他拍着我的背说：“我知道，所以才什么也不说，只是自己排解自己的狭隘。但我觉得你们要是听郑智化的歌应该听那首《麻花辫子》：‘你那美丽的麻花辫，缠啊缠住我心田，教我日夜地想念，那段天真的童年’。”我说：“我的麻花辫儿是你解开的，这一辈子都没有怨悔了。”曾经难舍童年的天真，如今也已划上了句点。

　　我哥在那次生病之后才开始彻底清醒，笑容也和过去不太一样，我再次相信那句常对自己说的话：“一次结束意味着一个新的开始，一次失败意味着学到经验后又一轮新的成功。”

　　他先是给很多亲友打电话通报离婚的消息，还不等人家安慰他，他就开始安慰别人：“我没事，过不好的时候离婚比在一起互相折磨的好。”然后笑几声，似乎证明他已经走出了低谷。我妈说她快要憋闷死了，后悔没早一点和我们到南方来，结果在北京被吓的看着春光明媚楞是不敢出门。她私下里对我说：“知道你哥离婚，我高兴了好一阵子，从最开始就是个错误，早就应该修改了。”我需要承认，甄玉在我的家庭里的确从来没有受到过真正的欢迎，她敏感的神经早已经真切的感受到了。但我的一个表姐和一个家境非常贫寒的男孩结婚，却过的非常幸福，那个姐夫也是我们眼里公认的大男人，所以有时候我觉得门当户对不一定是经济上的等对，更多的是文化和生活习俗的等对，还有最重要的就是有足够多的爱，才能彼此包容矛盾，找到合适的沟通方式。

　　我哥虽然在情绪上振作起来，但却多了头疼的毛病，他上网时我就在他身后给他做头部按摩，他说：“我知道了，以后就找个按摩女郎结婚吧，真舒服。”我说：“你前几天不是说找个厨师当老婆吗？”他说：“是啊，我都不知道该怎么选择了。”我说：“其实厨师回家未必都做饭，按摩女郎也未必回家就给老公按摩，你最好是找个真正会爱你的女人，当然，你也要爱她，爱是万能的，有了它什么都可以做，没有他，做什么都没有意义。”

　　那天我看到他把ＱＱ改了名字，叫‘没有童话的秋天’，更有趣的是他和另一个人聊着，而那个人的名字叫‘秋天里没有童话’。我问这是谁呀？他说：“和我一样，不再相信童话的人。”

爱铸坚城（六十四）

　　在另一个世界里，我们和另一个自己有约定，说好今生在某一个地方相逢。穿过云朵乘着风来到这个世界以后，太多新鲜的东西吸引了我们的注意，不小心遗忘了那句约定，可是那个人依旧在那个地方等你去寻找，如果你因为一时的伤害就闭上了眼睛，他就会永远等不到。所以在你孤单寂寞的时候，一定要睁开眼睛，不管你经受多少煎熬苦痛，都还要相信爱情。

　　我哥的眼睛终于睁开了，但心还是封闭的，他不再相信秋天里会有童话，实际上四季都有童话，在那个春天里，缘分已经悄悄的降临，而且是用着一种最时尚的方式。我哥和另一个不相信童话的人走在一起，却谱写出一曲动人的现实童话。字字艰辛，却字字动人。

　　有天我听到严君在屋里骂我哥，而他垂头丧气的不说话，我看不过，过去问怎么回事，结果被严君一把推出来，‘乓’的一声关上门，继续在里面嚷。我趴门上听，结果他早有防备，一把拉开门，我差点摔在那儿，他说：“赶快一边呆着去，这里不需要你搅和。”我任性的劲头又上来了，死活不走，偏要搅和。严君看看我，笑了一下，开始说英文，这下可急死我了，看他们你一句我一句的，我硬是一句也听不懂。句子那么长，写出来我也要划分一下句子结构才能听明白，而且他们一会意大利语，一会英语的，就是一句中国话都没有，气的我在旁边匀速的叫：“啊——————”他们还是不理会我，我只好像受了冷落的孩子一样到一边玩去了。

　　后来他们像什么事也没有一样的邀我一起出去玩，我装成生气的不理会，他们自己走了，还没出大门我就冲出去了，“我去，我去，我不装了！”

　　晚上严君对我说：“你哥的身体还没有好，明白我说什么吗？”我点头：“那也无所谓啊，他现在也没有女朋友，慢慢的就会好了。”他说：“傻丫头，谁说他没有女朋友，正是因为有了，才着急，我让他去治疗，他还死活不去，说没面子，你说他是不是傻Ｘ呀！”我惊讶的说：“不可能！他在这里找到女朋友了！我怎么没看到他和任何女人有来往啊！”他诡异的笑着说：“网络，四通八达。”我的心一下子放下，说：“哎呀，原来是闹着玩的网恋呀？”他说：“这话说的，网络的那边不是一个真实的人吗？这是缘分，怎么能说是闹着玩的。”我说：“我不相信网络的真实性，寂寞的时候上去聊聊，解闷还可以，要是动真的，多半伤心。”严君说：“别看你哥总是恋爱失败，但他这么大的人了，是真是假他有判断能力。”我嘟着嘴不相信。严君皱着眉头说：“你看，你哥一恋爱你就不高兴不是！”我连忙摇头。他说：“我们要一起鼓励他，他现在觉得自己和哪个姑娘在一起就是害谁，你明白吗？”

　　我哥一直不知道我偷看过他们的聊天记录，更不知道我知道那么多，严君一直叮嘱我千万别说，说这是男人天大的秘密。我不以为然，在我看来这和鼻炎没有太大区别，有病就要治疗嘛！干吗要和尊严联系在一起呢。

　　北京那边的非典情况日益控制好了，很多单位都恢复了上班，我哥的单位已经有几个人重新归队，他也想尽快回去。我觉得已经没有时间搞心理战术了，有天我直截了当的说：“哥，你有女朋友了！”他说：“胡说，没有。”我说：“我偷看了你的聊天记录。所有的。”他有点吃惊，不知道该生气还是该沉默，我说：“我们没有秘密，也没有性别，不仅是兄妹，也是无话不谈的朋友。对吗？”他点了根烟说：“但我不想什么都和你讨论，很多事你不明白。”我说：“我不比你明白的少，而且我是女孩子，很多时候你想知道的可以问我，我会用最真的话来回答你。”可能是压抑以久的缘故，他直白的问题还是让我吃惊不小：“无性婚姻，你能过吗？”我斩钉截铁的说：“不能。”他说：“所以我不会再有女朋友。”我说：“你武功有那么高强吗？”他没明白。我说：“你练了《葵花宝典》了吗？”他不知该哭还是该笑，说：“想来着，找不到书。”

　　我们这样你一句我一句的把本来尴尬的话题搞的很轻松，我说：“你可千万别练那功夫，现在都有导弹枪支了，就算练好了也未必能称霸武林。”他说：“我没那雄心壮志了，只想赶快了度余生。”我拉起他的手就往外走，边走边说：“我就不信邪！不信我不能把你拉医院去！”他在后面往回拖说：“有你这样的吗？”幸好他的体重比我重不了多少，几下子就被我拉到楼梯口了，我故意装成扭了脚，他急忙过来看我有事没有，我用那种特别可怜的神态说：“疼死了，都是为了你能健康，咱们哪怕不找女朋友，有病也要治啊，我小时候眼睛里长了东西，也不敢去手术，不是你们一起劝说我吗！怎么事情到自己身上就那么固执呢！什么病不是病，对医生有什么不好意思的！”他站在我面前说：“我真ＴＭＤ应该去死，居然什么都让妹妹操心。”

　　那天下午他自己去的当地一所医院，严君和我说：“他肯定哪也没去，出去转一圈回来搪塞你。”我说：“不会的，他肯定去了。”

爱铸坚城（六十五）

　　严君对我说：“你哥回来我们就当什么事也没有，谁也别问，他不会在我们俩同时在场的时候说任何事。”他回来时我们俩正在鬼哭狼嚎的唱Ｋ，难听的声音都是我发出来的，我哥加入我们，说：“同嚎同嚎。”

　　晚上我们一起去当地的一家Ｐizza店吃休闲西餐，餐厅在一艘废弃的船上，白天看起来破旧不堪，夜晚灯火点燃看上去很有情调。严君在易趣网上给我订购了一条５００元的小礼服，不隆重，日常穿起来就是一条可爱别致的裙子，那天大家不知为何都刻意的打扮了一番，或许是为我哥新生活的开始。没想到我却在船上被我哥气的独自回了家。

　　刚开始气氛很融洽，几杯红酒之后大家的话题更多了，尽可能绅士的笑着。我打趣的对严君说：“你看咱们对面这个小伙子是谁呀！怎么那么英俊啊！”我哥说：“你少贫！我可不是小伙子了。”我说：“你还不到三十呢，怎么就不是小伙子了，那是什么？”他说：“我是一堆离过婚的垃圾。”这句话说的我有点不痛快，无论如何，也不能这样说自己，离婚的人多了，一次感情的失败就变成垃圾了？！我说：“有的人失恋后成熟了，懂得爱了，又有新的开始了，而有的人一次失败的恋爱就此便一败涂地了，你是哪个？”他丝毫不犹豫的说：“后者。”他的表现让我扫兴到极点，似乎我这些天的努力全盘失败，他一点都没有振作，刚才的嘻嘻哈哈都是装出来的！

　　严君在底下按着我，示意我不要再说话了。他说：“我们不谈这些，男人嘛，可不是没了女人就不能活的！”然后举杯，我哥没有任何回应，原本脸上的笑容全部消失，他说：“我不是男人。”我们谁也不知道该说什么好，索性就什么也不说，吃着干瘪的Ｐizza。我终于忍不住问了句：“你下午去哪儿了？”他居然不看我，说了句：“你管不着。”我真想学电影里的一幕，把酒水泼到他脸上。严君对我说：“你先回去，听话，回家，哪儿也不要去！”

　　我气急败坏的下了船，穿小礼服的女人不会有像我那天那么走路的，急匆匆，好像要找人打架一样。

　　回到家我就开始上网，找网友噼里啪啦的聊天，她说：“我新照了照片给你发过去，你还没有见过我呢。”发完我却意外发现了别人的照片，在接受图片的文件包里，有一组署名为‘秋天里的童话’的照片，总共四张，同是一个女孩。照片里看不出身高，但比例很匀称，表情非常丰富，可爱的大眼睛已经是现今难得一见的单眼皮，有一张是她嘟着嘴好像要亲照相机的样子，但如果我是男人，一定会误解成她要吻我。怎么说呢，第一次看到这个女孩的照片我并不十分喜欢她，毕竟她和我哥哥还没有见面，就发这样的照片，在我看来多少有些挑逗的成分在里面。尽管她模样很干净，看起来年纪不大，但我还是怀疑她是没有玩够的花女孩，而且她穿的衣服看起来非常贵，我这么不认识名牌的人都看得出那一身全是名牌。

　　想起前段时间，我哥忽然要我给他照相，特认真的取景构图，冲洗后扫描存在电脑里，我猜是为了和她交换照片。鄙视！我第一个想到的就是这个词。那么大年纪了，也不是十几岁的小孩子，网络恋爱还这么认真！

　　当天晚上严君一再要我保证听到什么也不许叫，也不许找我哥去闹，我答应了。他说：“他下午根本没有去医院，而是去…去找了小姐！”我说：“我日他奶奶！我靠！”严君一把捂住我的嘴说：“小姑奶奶，不是答应我不激动不喊叫的吗！”我气的都说不出话来了，有他这样的吗？不配当我哥！有病不找医生治，找ＴＭＤ小姐治！小姐能给他治好我也不说什么了，看他那副样子，我还能说什么呢！自己的路自己走吧，我不管了！

　　那天严君一直为他说好话，还怪自己不应该告诉我实情，说他很理解我哥的心情。我就是不住嘴的骂，当然，声音不大。严君说：“我现在不担心他了，担心你，怕你这个心理医生被你哥这个病人给气出心理疾病来。”我说：“明天，你们就把我送精神病院去吧，真的，我不开玩笑。或许过过电，能让我把这事给忘了，太窝火了，我还没干过这么窝火的事呢，怎么就摆不平他呢！”
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:03 AM

爱铸坚城（六十六）

　　发过火之后我依旧做不到对他不闻不问，甚至心里更加的心疼他了。严君说：“如果换成是我，情愿在某个部位长个肿瘤，也不愿意得这样的毛病。”我说：“你们男人是傻瓜吗？肿瘤有可能变成癌，那是绝症，这算是绝症吗？这么年轻，不可能治不好的，只是他自己连医生那里都不去，一点也不配合，我看应该先把他关到精神病院，把心理的毛病治疗好，然后再说别的。”严君说：“你和你哥不一样，你们毕竟不是在一个家庭中成长的，你对人对事拿得起放得下，他未必能作到。还有，离婚永远比分手的伤害大。更何况他是接连遭受了两个打击，就算这些都是他自找的，他也还是有让人理解同情的地方。”

　　我站在窗前，看着外面黑暗的天。他在后面环抱着我，在我耳边说：“如果得病的是我怎么办？”我说：“你不会像他那样固执，你会马上去治疗的，我也会鼓励你，继续爱你。”他说：“我不知道换成我会怎么样，但作为男人我特别理解他的感受。”我问：“那今天找到小姐之后的事呢，他和你说了吗？”严君说：“你还记得我们在英国时看脱衣舞的场面吗？”我呵呵的笑了，记得呀，当时我忽然袭击他，想看看他有反应没有，结果他好像是在看科普教育展览，一点反应都没有。可是他每次仅仅拥抱我时肉体都会有轻微的冲动，在他解释为，男人也是为爱而性。他说：“我说件过去的事，你别生气好吗？”我说：“讲。”他说：“我从来不找小姐，但有一次我的确找过，当时和几个朋友一起出去玩，我们各自都带了一个小姐回房间，结果那天晚上你超人老公就死活没戏，也没喝多少酒，谁也不知道是怎么回事，小姐吹拉弹场一番都自卑自己没本事了，我就是一点感觉也没有，后来就打发她走了。那之后我也再没做过那么荒唐的事。”他观察着我的反应，我依旧睁着大眼睛听他说，一点生气的意思也没有，他接着说：“所以你哥他现在找小姐，属于雪中送冰，小姐哪有心思帮助你克服心理障碍，恨不得赶快接下一单买卖呢。但今天的事让他越发自暴自弃了，估计前段时间刚好点的情绪又陷入低谷了。”

　　我坐在床上两只脚丫又蹬又踢，那怎么办啊，那怎么办啊！他说：“男人和男人不一样，男人的每个阶段对性的理解也不一样，他现在要想让身体恢复好，首先要恢复心灵，我觉得他不是身体上的毛病。毛病出在这。”他指指头。我说：“还有这里。”我指指心。

　　第二天我哥在收拾东西，对我说：“我得尽快回去了。”我急忙按住他收拾行李的手，说：“为什么？单位那边那么着急吗？”他不说话。我说：“哥——我错了，以后你的私事我少管，还不行吗？你过些天再走好吗？我还是不放心你。”我们都坐在地上，他一摸口袋我就知道他要找烟，急忙跑去拿来，帮他点上，烟灰缸摆好。他笑着说：“我一说要走，你就这么乖啊？早知道我早吓唬你好了。”我气的直打他，怎么那么缺德呢！他说：“好吧，多呆几天，但只是几天，不能这么无限期的延长，其实我要走还有一个原因。”“什么？”他说：“有个女孩要来看我，可我现在不想见她。”我说：“是‘秋天的童话’吗？”他说：“你看到她照片了？”我点头。他说：“你怎么无处不在啊？”我说：“我不喜欢她。”他说：“你喜欢谁呢？喜欢秋儿。”然后苦笑了一下。他接着说：“是不是觉得她有点浪？”我笑着没说话。他说：“你觉得严君浪不浪？他应该是我们见过的气质最浪的家伙了，你为什么爱他？你看他和哪个女人在一起不又亲有抱的，但为什么你说他的人品好，那么信任他？”我没话说了。

　　过了一会我问：“她真的要来看你？非典还流行着呢。”他说：“她问我生命中最感动的事是什么，我告诉她是你和严君冒着非典的危险去看我，于是她说，她也可以。”我说：“那你就信？小姑娘嘴巴倒是真甜。”他说：“吃醋了？”我生气的走开，边走边说：“讨厌，谁吃你的醋！”

　　那天晚上听到我哥在书房一声尖叫，我和严君跑过去看他时，他说：“完了，她真的来了！”我本以为那只是一个网友不负责任的胡说八道，没想到居然用怀疑抽了我自己的嘴巴！严君说：“行啊，哥们，比我厉害，我要见面拿眼睛嘴巴勾引呢，你小子打字就能把个大姑娘从网络里打出来！”然后竖起大拇指，坏坏的笑着。说：“羊入虎口了！我们这里两个属虎的呢！”我啪的打了一下他：“有你什么事！”我们俩嬉笑怒骂着，那边的我哥已经快要晕倒了，他说：“我脆弱的神经已经受不了这样的折腾了！”

　　他装的晕倒在转椅上，我看到他的唇角分明在笑。

爱铸坚城（六十七）

　　他得知此事时女孩已经马上就要飞到了，刚说完自己要晕了，马上就跳起来问：“去机场要多长时间？”严君说：“很快，我找朋友借车，你先收拾一下自己。”我哥一步三个台阶的飞上楼，跟长了翅膀一样。很难理解，我当时居然有点失落，或是说新的担忧，怕这个突如其来的女人会再次伤害他。

　　也正因为此，那天的接机我没有去。严君对我哥说：“你想装成富豪吗？我借的车可不是一般的好，而且今天我打算戴上白手套，装成您老人家的司机。”我哥说：“我和人家早说过了，我是穷光蛋一个，还离过婚，也不知道为什么她对我这么大兴趣。”我说：“现在这样的姑娘不少呢，喜欢离过婚的男人，不过见到你人家可能转头就走了，你看起来根本不像离过婚的男人，像处男。”他们俩都张大了嘴，我哥说：“恐怖！我妹现在说话太恐怖了，听她说话跟吃芥末一样。”他们俩兴高采烈的出了门，我又给严君打了个电话，说：“你那么高兴干什么？人家又不是来看你的！”他说：“我替我哥们高兴，呵呵，我就是你一个人的，放心，宝贝！”

　　我一个人在家等了将近两个小时，才盼回开门声，只有严君一个人，微笑着上楼。我问：“他们呢？”他说：“在饭店呢，这不，让我回来接你一起去吃饭。”我问：“好看吗？”他说：“不知道，你不是马上就能看到了吗。和我想象的不一样，不是那种特别疯的丫头，不过嘛，波不小！”我说：“你大爷！”他说：“没有没有没有，我可没盯着人家的胸部看，我要是那样你哥还不和我急啊！”

　　我不太情愿的上了车，本来看过她的照片，可我还是幻想出了许多种气质和模样。饭店的包房里坐着一对亲密的人，第一次见面居然就那么亲密，坐的位置特别近，稍微不注意就可以肌肤相亲。我不好盯着人家看，第一感觉就是这姑娘真白，比我们这三个都算白的人还要白。我哥介绍说她叫小男，我问：“是楠木的楠吗？”她自己说：“户口本上是，但我自己改了，男女的男。”我说：“真有个性！”落座后我又仔细打量她，她那种淡定自若的神态和那双清澈的单凤眼让人过目不忘。我又看看我哥，感觉不是很般配，尽管身高体形和肤色都般配，但我哥像欧亚混血，而她，是古典美女。后来才知道，原来我的眼力如此不准，比起我老公来差的远了！

　　吃饭时得知她是重庆女孩，在南京读的大学，刚毕业两年，但和我同岁。我那天说了句特讨厌的话：“你们那儿的孩子是不是上学晚啊？”我哥急忙替她回答：“不晚，是你上学早，小学又只读了五年。”她也是家里的独生女，我说：“我们这一代独生女多少都有点娇惯，也都爱叛逆，因为疼爱我们的人太多了。”她得体的回答：“所以我们才要尽可能独立的生活，不依仗父母，也尽可能不要活的太自私。”我哥欣赏的看着她，那一刻我才不得不承认，并反思自己的言行，我不会真的如甄玉所说的那样，占有欲强，不希望我哥找到自己的爱情吧。可是对秋儿姐姐，我为什么没有那样呢，我想那是因为秋儿的成熟善良让我放心我哥和她在一起会快乐，而甄玉，我对她没有感觉，太平淡了，平淡的没有味道，爱不起来她，而面前的这个女人，我还不了解，忽然从网络里冒出来的一个人，多少有点唐突。

　　当晚我邀请女孩到家里来住，我们那时所住的房子的确宽敞。她本想谢绝，后来我描绘我的家有多么舒适，简直是世外桃源，她才好奇的跟来了。其实我是想多和她接触，知道她究竟是怎样的一个女人。严君悄悄和我说：“你不要老是管人家的事，成吗？”我说：“谁管了？我管得了吗？又不会起坏作用，就是想了解一下她。”我和她并肩走了一会，和我差不多了，估计是标准的１７２。严君说：“你要不要把她过秤？”我说：“我已经目测过了，体重标准。”

　　现在回想起来，我那天挺讨厌的，有我什么事呢，不知疲倦的跟着搅和。

　　我让女孩住我们隔壁的空房，简单的把房间收拾了一下，我哥居然不满意，他说：“不行，我睡这边，让她睡我那边，你瞧你收拾的这叫什么啊！”我利马委屈的没法说了，我说：“我多少年都不主动做一点家务活，今天这么勤快还挨说，我还不伺候了呢！！”他拉住我说：“别生气，我开心你不高兴吗？”我才嘟着嘴说：“希望她能让你永远开心。”他笑着说：“这不是她让的，是我们一起努力的。”我说：“看来你是真的喜欢上她了，这么快。”他说：“你和小严不也是一见钟情吗？怎么一到你哥这里就不答应了？”

　　那天晚上小男进浴室后，我对他们俩说：“让我去打探一下，看她的波是真的假的，哈哈。”我哥拉住我，很严肃的说：“不要闹，不要把女人看成一堆肉组成的人。”

爱铸坚城（六十八）

　　那天晚上我坐立不安，严君说：“你是不是担心这姑娘占你哥便宜啊？要不你去他房门外守着。”我笑了，不知道该怎么回答，反正就是不高兴。他抱着我说：“懒虫，你该不会希望把你哥永远留在身边吧？你愿意我还不愿意呢，看我今天那么兴高采烈的，你以为我没见过美女吗？见个陌生的小姑娘就那么兴奋，我是高兴你那倒霉哥哥终于有人爱了，我觉得这姑娘能拿得住他。”我说：“不，我觉得她太温柔，太古典了。”严君说：“这方面你还嫩，以貌取人，这姑娘可绝对是重庆的辣妹子！不信你看着。”

　　那天晚上我出去巡视，看到小男穿着很少的衣服坐在电脑前上网，一看到我，她笑着说：“你用电脑吗？”我说：“不用，你在干嘛？我哥呢？”她不好意思的笑着说：“他说不习惯和我面对面的说话，非要和我这样上网，他在附近的网吧呢。”我说：“你们真能闹！”这时我发现她手边有包烟，是女士烟，严君已经戒烟了，我哥不吸这种，一定只能是她的。我问：“你吸烟？”她爽快的点头。我问：“为什么？”她说：“为什么要有理由？”我说：“我觉得人只有在失意或者是想装成熟的时候才吸烟，小男孩一般是为了后者，而女人，多是前者。”她说：“我两者都不是，可能因为给我爸爸送烟的人多，我觉得放那里也浪费，就学着吸了。”我问：“你爸爸做什么工作的？”话一出口就觉得有点唐突，不知道这算不算是查户口。我看他在和我哥的聊天窗口打上：‘我和你妹妹说几句话，等一会。’我哥很快的回复：‘我妹妹脾气特别直，说什么你别介意。’她回答我：“我爸爸在政府部门工作。”

　　我觉得自己真的应该离开了，这样也算间接的当电灯泡，可是那很沉的屁股死活也不动窝，偏要再多问几句。“你大学学什么专业？”她说：“新闻。”我说：“那英文应该很好了。”她说：“还可以，但比你哥还差。”我说：“外文是他的专业嘛，这个我们不要和他比。”停顿了一会我说：“我很佩服你，真的，我不会为一个没有见过的男人跑这么远。”她居然说：“不远，地球在我看来也不大。”我笑着说：“你真行！”她说：“你说我为一个没有见过面的男人跑这么远，其实不对，我见过他，第一眼看到他的照片就确定了，我肯定是见过他。”我说：“我担保他没有去过重庆和南京，就在北京的朝阳区活动，连海淀都很少跑。呵呵。或者说他长的有点概念化了，很多人都会觉得在哪里见过他。不过我还是应该谢谢你的真诚，我哥他好久没有这样开心过了。”其实我们心照不宣，她说的是在梦里或前世。我说：“你们聊吧，我先睡了。”

　　我还没走远，她噼里啪啦的手就又开始打字了，看来我真是早该走了。

　　严君说：“得，你也别这么紧张了，干脆我明儿去搞个窃听器放他们俩房间，你不就知道发生什么了吗。”我说：“心理话，我巴望着他们发生点什么。巴望着这姑娘把我哥的身体勾引好了。”严君说：“不是勾引能好的，遇到讨厌的女人勾引他，只会加重他的病情，是需要爱，才能好的。”我从床的一头爬向他，说：“那，让我用爱来勾引勾引你，好吗？”

　　激情的缠绵过后，严君缓慢的说：“宝贝，你知道吗？有时候性不只是性，是一种爱的表达方式，当一个男人无法让他心爱的女人满足时，内心就会无比的难过，自信扫地。”我说：“如果真的有足够多足够真的爱，性应该不是解决不了的问题，可怕的是不去解决。”

　　据说我哥那天晚上没有回来住，小男和他聊到后半夜就上楼睡了，我哥可能一个人跑到宾馆住了一个晚上。严君说：“搞不好他这样会让女孩子误会他不喜欢她。”我说：“这个你不如我猜的准，女孩子遇到他这样的男人，第一感觉就是遇到了君子。”严君说：“你哥本来就是一个君子。”我说：“你也是，曾经的采花贼和大淫魔，其实就是两个没有遇到真爱的大男孩。”

　　第二天我哥和小男去山上海边玩了，严君开始忙工作，我一个人在寂寞的客厅里画画，没想到那天的画却画的又快又好，堆砌出的颜色没有一样具像的事物，每个人看到都会有不同的感觉。小男给这幅画起了一个名字，叫：假日。我在心里说，你千万不要把和我哥共度的几天看成青春里的一段假日，我知道他，已经认真了。

爱铸坚城（六十九）

　　短短一天的相处，我和小男已经从陌生人变成陌生的朋友，可能因为笑脸多的缘故，我们都是那种很容易相处的人，她笑起来眼睛弯弯的，有时会眯成一条小缝。晚上本打算出去吃，她忽然说：“我会做，我做饭可好吃了呢。”我哥那样子别提多兴奋了，急忙说：“会做什么？我去给你买原材料。”她好大的口气说：“什么都会做，你们爱吃什么？”要知道重庆的小吃是很有名的，我口水利马就要下来了。她和我哥风风火火的去市场了，严君都快从沙发上躺到地上了，懒散的说：“我终于解放了！”

　　那天的饭菜简直是我的梦魇。或许没有那么难吃，但谁也不会说它好吃，就连那么宽容的我哥，也努力的挤出笑脸才说出一句：“能吃。”只有小男一个人吃的很香，严君都快要喷饭了，终于说了句大实话：“你会做饭，只是会把食物做熟，明天让你尝尝我的手艺，你再说你会不会！”小男委屈的看着我们，问了句：“真的不好吃吗？”我笑着说：“可能是我们的期望值太高，重庆的小吃多有名气啊，您这个手艺在重庆肯定是开不了饭庄的。”我哥说：“我们两个的嘴都被严君这小子给养刁了，不怪你，不过我们都很感谢你的辛勤劳作，所以决定无论如何都吃光！同意的举杯！”我为难的举起酒杯，心想着：“哥——这也就是为你！”

　　那天晚上他故伎重演，又跑到网吧和小男聊天，我听到小男在楼下叹气。下去问她要不要喝点什么，她无奈的摇头，又说：“哎——”我问：“怎么！”她说：“我说话四川口音重不重？”我说：“可能你去的地方多吧，我觉得你说话很标准。”她说：“可是，你哥哥怎么这么喜欢和我聊天，见面话反倒少了呢？我还以为是他不喜欢我的口音。”我说：“有时候，可能说出来的话，和写出来的感觉不一样，写的更有诗意，所以有很多其貌不洋的诗人反倒被很多姑娘爱着。”说这些话的时候我在楼梯上，她在敞开式的书房电脑旁，她说：“你比我大几个月，我就叫你姐姐吧，姐姐，能下来陪我坐一会吗？”我微笑着过去坐在她旁边。

　　她问：“我可以吸烟吗？”我说：“可以，但我劝你最好戒掉，对身体没有好处的。你知道我哥哥的爸爸，也就是我舅舅，他就是肺癌去世的。”她刚抽出来的烟又塞回去，用渴望的眼睛看着我说：“你能给我讲点关于他的事吗？”说完飞快的在电脑上写：“我先去看看别的网页，一会再聊。”我说：“关于感情的，我不能说，因为这些只有当事人自己最清楚，但关于家庭的，我可以告诉你，还有关于他的性格，据我了解的，都可以透露。”她说：“我都想知道，没有必要矜持，我们都这么大了，谁也不会认为我们之间是友谊。”

　　我一开口就说了一句找抽的话：“我哥他是一个特别好的男人！如果我不是他妹妹，准追求他，并嫁给他！”大家说我这话是不是找抽！过去和甄玉闹成那样绝对和我口无遮拦有关系，结果这一次依旧不吸取教训，话一出口就后悔了。我经常提醒自己，话到嘴边留片刻，衡量一下该不该说，不是每一句都要衡量，但在此时，这种容易引起别人误解的话，最好不要乱说。已经来不及了。

　　她看着我，忍了半天，笑了：“哈哈，我们一定可以成为朋友的，我小时候一直想，想，想，我说了你不许笑，我一直想嫁给我爸爸！哈哈，我想，如果在我妈妈和他结婚之前，我要是认识他的话，就一定要想办法嫁给他！”说完我们抱在一起笑，笑的眼泪都出来了。

　　我说：“小男，你一定为我保守秘密，关于我们今天晚上的谈话。”她说：“我们交换秘密，你告诉我关于你哥的秘密，我也告诉你关于我的，因为我觉得你值得我信任！”我从我哥在高中那场初恋讲起，毕业时女孩没能考上大学，我舅妈不同意他们继续交往，本来我哥想为此争取的，但那时忽然得知我舅妈得了乳腺癌，他特别难过，一个人站在楼房的排水管道下淋了好长时间，第二天就病倒了，或许这是那时他的一种发泄方式。再后来他在大学里曾经找到一个感情的寄托，也可以说是替代，但不长时间，女孩就因为察觉到他不爱她而离开了。那之后就是秋儿姐姐，关于这段叙述我没有说的过于轰轰烈烈，只是一带而过。再后来，我告诉他我哥那时只渴望没有争吵的婚姻，所以娶了看似温柔的甄玉，婚后的她变化很大，离婚的原因不是一句两句就可以讲清楚，但我保证他们都不是坏人，不是因为某一方的品质道德败坏而离婚的，现在，他们也没有藕断丝连，这个尽管放心！

　　她拉着我的手说：“你放心，只要有我在，就不会再让你哥受一点点伤！”此时只是我们相识的第二天，可是她却在接下来的话题中告诉了我她自己的所有秘密，我忽然想到严君，他们同为没有城府的人。

爱铸坚城（七十）

　　她生长在一个富裕家庭，从爷爷那辈起就是高干，用她的话说，如果愿意，我会成为重庆市的名媛。可她偏偏不愿意，从小的逆反心理就很强，不喜欢被别人安排自己的生活。而且恋爱和做爱都非常早。她能和我说这个，让我很吃惊。她说：“我上高中就和男同学在宿舍做爱了，有时候我们也在家里没有人的时候做，爱的不多，做的不少，后来我们考上不同的大学，他第一个学期就变心了，可能是他比较优秀，追他的女孩子很多，我当时很伤心，他居然说玩够了大学这几年，以后还会娶我的。但我不会嫁给他的。我读大学的时候有点疯，可能是感情上受伤后就不相信爱情了，但性还是需要的，也处了几个男朋友。”她停顿了一下说：“姐姐，我不怕你知道。”我说：“你能对我说这些秘密，就是对我最大的信任，我连老公都不会告诉，只有我知道。”说完我在嘴上打了一个‘Ｘ’的手势。

　　她继续说：“直到毕业，我才找到一个，怎么说呢，找到一个当初自己认为值得爱的男人。但后来，我才知道，他只是想和我上床，他不会娶一个像我这样的有劣迹的女人。和我分手的时候，他说的话很绝，很绝。”我说：“什么算是劣迹呢？”她说：“我承认我做错过很多事，这些事在男人眼里是不可原谅的，这些过去就是我的劣迹，抹不去的。”我说：“我觉得你很纯洁。”她笑着说：“真的吗？”我点头，从心里往外都是点头。她说：“其实我很傻，你知道吗？特别容易轻信别人。包括我这次来找你哥，来之前我都想了，如果他发给我的是假照片，如果他是个十足的流氓，我该怎么办，但我还是来了，愿意再相信一次男人。”

　　她说起她的家庭，全是不满。她说她父母给她介绍的男朋友清一色的高干子弟，清高的要命，以为自己了不起。而她在父母眼里一直是乖乖女，所有的反抗全是私底下进行的。我问：“你的这些过去，告诉过我哥哥吗？”她说：“要不怎么说我傻呢！刚开始我不知道我会，会爱上他，就当成是发泄吧，看到一个ＱＱ名字和我一样的人，就和人家什么都说了，他居然也静静的听，然后安慰我，还说如果是他，就不会介意女人的过去，他也有复杂的过去，而且离过婚。他理解当中的辛酸。我当时看了就特别感动，但我想着离婚的男人应该是很老气的那种，没想到看到他的照片，我就确定自己要来找他了！”她很难过的说：“可是，很多男人都说不介意，但到真的时候，也不会娶我这样的女人，我现在也觉得他有点躲着我。”我真想告诉她，他躲着你的原因不是因为这个，可是我该如何说呢？

　　她说：“姐姐，你估计我们会有结果吗？”我说：“我也告诉你一个秘密，这个秘密我老公和我哥都不知道。”说完我打开校友录，把良的照片给她看，然后告诉她我们曾经的初恋，我说：“我只想对你说三个字：不放弃！”她含着泪水说：“我明白了，不放弃！”有时候只有分手才有幸福，有时候只有不放弃，才有永远！

　　此时我们一看电脑屏幕，ＱＱ聊天板上打满了我哥哥的话，别说，那我老哥说起情话也有一套！她说：“糟糕，和你聊天忘记和他聊了！”还没等她打字，门已经开了，我哥拿着两束花说：“一人一把，别打架。”我们俩像两只欢快的小燕子一样飞过去。小男飞快的亲了一下他的脸，我们三个站在原地说：“真应该拍一张照片！”于是扯着嗓子喊：“严君——”一点动静都没有。我跑上去看到他戴着耳麦扭着屁股一个人陶醉着跳舞呢！真是又可爱，又可气！

　　那天晚上我哥跑不了了，身份证被小男给藏起来了。他只好塌塌实实的住我隔壁，小男住他的房间，床头柜摆放着那束鲜花。我夜里起来三次，有点神经了，看他们有没有睡在一个房间。呵呵，门有缝。第三次返回房间时，我被严君按住，说了句：“把你捆床上得了，关你屁事！”我说：“我喜欢小男。”他说：“我也喜欢。”我掐的他叫了一声，说了句：“你只许喜欢我！”

　　小男早起跑步归来时，我还在被窝里呼呼大睡，她不知道我晚上忙活什么了，属我累。快醒时听他们说：“都１１点了，你说那懒虫怎么还不起床呢！”我那时还在心里念叨着：“小男，我真的很喜欢你，谢谢你对我如此信任，谢谢你。”她把温热的小手搭在我脸上说：“小猪姐姐，起床了！”我迷迷糊糊的看着她说：“你答应和我哥结婚，我就起来。”她张大嘴说：“这是我们才见面的第三天啊！”我说：“不短了！赶快决定吧。”
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:03 AM

爱铸坚城（七十一）

　　后来我才知道，婚，不是一个妹妹可以做主求来的，婚，也不是一个妹妹可以设障阻挠的，婚，完全要看当事人自己。

　　我当时以为只要我哥的身体一好，就万事大吉了，然而这只是万事中的一件事。我对严君说：“如果可以的话，也让我哥对小男说那句‘等待的甜蜜’，然后继续发展感情，等感情稳定下来，估计那时我哥的病也就好了。”他说：“你哥不可能这样，你信吗？因为谁也无法保证他的毛病会不会好，如果继续和女孩发展感情，两个人爱的很深的时候，他不得不告诉对方，今后要过无性婚姻，你不觉得他卑鄙吗？这和我们当初不是一回事。”我说：“可是，我喜欢小男啊，觉得她很真诚，也很懂得珍惜，你知道吗？我哥再动一次心很难的，一旦这次失败！”他说：“我知道，但我们谁也没有办法，只能祝福他们，你什么也不要管，我发觉在你哥的问题上，你头脑始终不够冷静，和你处理其他的事不一样。”

　　于是我只能静静的看着他们继续爱着，上山，下海，在白沙滩上晒出健康的肤色，远远的看着他们缠绵悱恻的吻，看小男的长发挡住他们的脸，看我哥的手揽着她纤细的腰。她不是一个网络里走出来的精灵，和我一样，是一个敢爱敢恨的姑娘。

　　北京的单位打来电话，我哥此时真的没有不回去上班的理由了。我们四个一起吃过一顿饭，大家都不知道该说什么，失落，就是失落。我又开始幻想什么地震火灾之类的场面了，似乎只有这样才能把我们四个在最美好的一刻定格，谁知道接下去会怎么样呢？都活下去，都会好好的吗？但天下没有不散的筵席，我也不可能照顾我哥一辈子。

　　小男那几天似乎做好了和我哥分手的准备，因为在她看来，男人这么长时间没有性要求就是不想继续发展关系了。这和我的看法不同，很难讲谁对谁错，我知道她肯定有不舒服的感觉。我和严君讲，他又开始胡说八道：“要不，我半夜冒充你哥去她的房间，反正黑着灯他也看不出来。”我说：“你先减肥！估计你这辈子也瘦不成我哥这样。”他说：“我心宽，再说我也不胖，但你哥是想去医学院当活体的骨骼模特。”

　　我对小男过去的事对谁也没有说起过，当一个人如此信任我的时候，我便会比保守自己的秘密更加小心的保守他人的秘密。严君有天却对我说：“我觉得小男是女版的我。”我非常紧张的说：“何出此言？”他分析如下：“能够这样追出千万里的人，或者是少不更事的孩子，初恋，什么事都干得出来，或者是有一定经历的人，知道什么最该珍惜。小男，是后者。”我说：“为什么不是前者？你有什么根据。”他说：“一个女人吸烟时的神态，我能看出她有没有受过伤。”我说：“那像我这样的，不吸烟的，你怎么看？”他说：“一样看眼睛，你受过伤，但现在好了。”我呵呵一笑。他说：“我也不讨厌小男，但中国的女人和男人还是不一样，我玩够了，结婚了，自己心理没有负担，别人也不会无聊的来指责我，可女人就不一样了，她说不定过不去自己心里的那一关。你哥现在自卑，小男也有她的心思。这样好吗？最后的两天了，你去做小男的工作，我收拾你哥。”说完他补充一句：“这些天你要对我好一点！做你哥的工作，人很容易发疯的！”

　　我什么思想工作也没做，因为该说的都让小男一个人给说完了，她只等待着我哥对她有个交代，起码在她要走的时候要说那三个字吧，我真佩服他们，都亲成那样了，居然连‘我爱你’都还没说过。人和人真是不一样，我和小男比起来像个胆小鬼。

　　严君那边的思想工作作到家了，累的回来连重复一遍的劲都没有，我哥还是老样子，不进不退的守在哪儿，此时距离他回北京只有两天了，小男也订了机票，比他还提前半天走，也就是说当时只能按小时来算时间。

　　我说：“怎么办啊？难道说他们就这样的度过了几天的假日？然后各奔东西？永生不见？啊！你想想办法啊老公！”他说：“真ＴＭ是皇上不急太监急！”我哥走进来说：“骂谁是太监呢？”我们笑着说：“你赶快跟人家姑娘表白一下啊，难得有这么真挚热情的人了。”严君说：“四川姑娘是有名的好老婆，你别再让一只煮熟的鸭子飞了。”我哥说：“分手，是我们最好的结局。”我努力控制住自己的双手，还有双脚，才能不过去抽他，严君说：“宝贝，快送我去精神病院！”

爱铸坚城（七十二）

　　现在回想起来，我都怀疑我哥当初是不是觉得折磨我和严君挺好玩的，所以才故意自己跟自己那里拉大锯扯大锯的折腾我们。而我们渴望他幸福的心，却像那个被拉扯的锯一样抽动。

　　我哥说：“小男和家人打电话，根本没有说她在什么地方，也不说她和谁在一起，听她的语气凡事都很顺着家里。她家庭那么优越，父母会允许自己大学毕业不久的女儿和一个又没有钱，又没有势力的离婚的男人结婚吗？一旦他们不同意，小男即使会不顾一切的去争取，可是她争取到的人究竟能不能给她幸福？我不知道，所以，我不希望她后悔，趁现在，赶快分手吧，免得带来更大的伤害。”我说：“说的多有道理啊，是吧，严君。好吧，那我把那幅叫做《假日》的画送给小男，如果她不嫌弃的话。”严君说：“对啊，你看你哥多勇敢，多成熟，考虑事情多周到，按他那样说，我们早分手１８０回了。”说完这两句话我们就潇洒的出了门，天气真好，可惜有些人不懂享受。

　　出了门刚好碰到购物归来的小男，我说：“等你走了，我把那幅画送你，暂时不能拿，以后我邮给你。”她说：“好啊，或者你们回北京的时候带回去，我过去拿。”

　　听语气她好像还打算去北京，可我倒霉哥哥那边已经决定和她分手了。我已经丝毫不为他担心，只想说两个字：‘活该！’我和严君步行很远，漫无目的的走，他说：“去哪儿玩会呢？”我说：“和你在一起，去哪里玩都一样，不玩，就这么一起并肩的走就开心！”他亲亲我的头发，可爱的笑着。我们那天一直在外面转悠到很晚，回家前我们打赌，赌１００元钱的，我说小男现在肯定已经搬走了，因为我哥对她说了分手。严君说：“不会，你哥属于典型的那种活着没勇气，死了没决心的，和那么一个没有爱情的妻子一块过日子，都要人家先开口离婚呢，他现在想的好好的，一会见了小男就没戏！呵呵。”

　　为此，我输掉１００元钱。

　　回家时他们一同在厨房忙活着饭菜，自从小男吃过严君做的饭菜之后，就再也不敢迈进厨房半步，此时我们都担心着他们能弄出什么样的饭菜来。我还疑神疑鬼的和严君说：“你说小男会不会在饭菜里下药啊？说不定这是分手饭呢。”严君说：“那我们还是别吃了，这样死了多冤枉啊。”正说着，我哥跑出来说：“今天晚上我们包的是皮薄馅大的菜包子。”严君特兴奋的说：“哎呀，我好长时间以来都想吃呢！真好！”刚说的话都忘了，上去就抓了一个吃起来。我怀疑那时我的神经系统已经被我哥折磨出毛病来了，看着包子真的不敢吃，因为那两个人的神色太幸福，幸福的我觉得不真实，怀疑这是回光返照。

　　那天晚上我霸占着电脑，看着这个那个的花边新闻，就是不去想他们的事，爱干嘛干嘛！严君整理了半个晚上的文件，不断的打着电话，不知道在说什么，那时我耳边的一切声音都如风声一般，没有内容，却可凭添无数内容。之后沐浴，再之后上床，所有烦恼，都去死吧。

　　第二天早晨需要早起，因为那天中午小男就要走了，我睁开迷糊的眼睛，看到严君开着春花般的笑容，他说：“你巡视了这么多个晚上，怎么就到昨天没盯班啊？”我说：“懒得盯了，爱死不死。”他说：“别那么绝情啊，你不是特盼望他们俩好上吗。”我说：“是啊，可是我的一个计划实施晚了，应该早一点找个医生到家里来。”他呵呵的笑着，只有两个人的房间里，他居然和我说悄悄话：“宝贝，昨天晚上我特精神，替你出去巡视来着，他们睡在一起了，呵呵。”我像诈尸一样坐起来，说：“真的！”他说：“而且绝对不仅是睡在一起。”我说：“你别哄我玩，要知道我的心再也受不了那个混蛋的折腾了。”他说：“那个混蛋可能是故意折磨我们的，因为小男的叫床声大概让街对面的邻居都听到了。”我们俩笑的快趴下了，有时我觉得一样的话，让严君说出来就是想笑，可是让我哥说出来却让人想哭。

　　我哥敲门说：“别腻了，今天有正事要办，飞机可不等人啊！”我喊了嗓子：“昨天晚上不知道谁腻来着！”他忽然开门，咬着嘴唇，忍都没忍住脸就红了，白人的脸特爱红，他自小就讨厌脸红，但还是没办法。看到我和严君那种龇牙咧嘴的表情，气的关上门，什么也没说。

　　中午时分我们送走小男，她和我们每个人拥抱，说谢谢关照。严君居然在那个时候还占人家便宜，后来告诉我说：“小男的波绝对是真的，拥抱我的时候感觉到了。”她最后拥抱的人是我哥，我再次见到机场里感人的场面，那种旋转，一圈又一圈。第一次是见他送秋儿姐姐去美国，那一次的旋转在说着今生永别离，而这一次，大概在说着今生永远在一起。

爱铸坚城（七十三）

　　我到现在都不赞成对现任爱人说太多自己过去的事，我们或许真心希望爱人过去有过感情经历，学会了如何去爱，去把握，但听到那些海誓山盟，性爱缠绵的场面，谁也不会觉得开怀就是了。但像小男和我哥这样的，只能怪最初不知道现在，所以他们之间对于过去一点秘密也没有。原以为男人多少会不舒服，特别是一直觉得我哥的骨子里还是属于很传统很传统的那种，尽管他是学外文的，但那时还没有出过国，在家里一直接受着固化的教育，对于自己的放纵，也很难说他不痛苦。

　　我问严君：“假如你的猜测是真实的，小男是女版的你，你觉得我哥会在心理真正的接纳她的过去吗？”他说：“会的，因为你写给我的那封信，关于不必在乎爱人过去的文字，他给复印了，收藏了。”我说：“不会吧，我那么有影响力吗？”他说：“可不，他现在能对那封信的内容倒背如流，还经常用其中的一些话开导别的朋友呢。”我说：“有时候我们开导别人也是一套一套的，可是事情到了自己身上，呵呵，就难了，所以我担心我哥他心里会有阴影。”严君说：“假如谁愿意没事折磨自己个，想那些不开心的事，你也不要管他，或者人家就是以痛苦为乐呢。但我觉得你哥还不至于这样，现在他们之间最难逾越的是距离，还有家庭。但这个也不要我们去管了，我现在就巴望着今天下午的时间快点过，晚上送走他，也算好人作到底了，你或许感觉不到，可我，并不希望我们的二人世界里多出任何一个人，包括我父母。”

　　那天傍晚我们送走我哥，可能他高兴的事太多，得意忘形的亲了我一下，严君做出谁也想不到的事，他啵的也亲了我哥一下，说：“还回来了！”

　　本以为一切都过去了，我和严君可以平稳幸福的开展接下来的生活。但我那时的兴奋点好像还没有完全转移，至少我还有８０％的精力用在关注他们接下去的恋情上，其余的１０％用在我未完成的画上，再剩下的七零八碎的用在生活里，轮到严君身上，或许所剩不多了。我那时已经成了一个被老公宠坏的宝贝，一点家务活也不做不说，甚至有点作威作福的姿态，每天吃完小食品，把纸袋顺手就扔在桌子上，床上。被子不给我铺好，我不上床，早晨起来直奔阳台或电脑就去玩，叫我吃饭我才懒散的过来，食物味道和我想象的稍有偏差，我就直截了当的说：“难吃！”

　　现在客观的想想，我那时大概觉得自己陪他到南方来，就是一件非常之大的付出，而且一心一意的对待他，能作到见初恋男友那么理智也不容易，还有我在家也和这差不多，总觉得自己赚钱把自己养活的多舒服都成，请一保姆，我什么也不用做。总之我那时就是觉得自己有足够多的本钱让人来爱我，接受他的关怀是理所当然的。这和我刚结婚时的心态可不一样，那时他为我做什么，我都知道说谢谢。本打算在全心全意的付出里加上一点点自私，培养出一个好丈夫，没想到我的自私加多了，当一个男人变成梦寐以求的丈夫的时候，女人，就要小心了，或许他积压以久的不满就快要爆发。

　　我哥走后，回到家我就问他：“告诉我，那声音是从哪个房间里发出的？我想知道是他们谁先找的谁？”他说：“他们都走了，就不要再问这些有关于他们的事了好吗？”我说：“不，你要告诉我这个，以后我就不问了。”他说：“在你哥的房间里，但这也不说明就是小男去找的他，说不定是他把小男抱过去了呢，你关心这些有什么用吗？”上楼时我发现我哥有件衬衣落在这了，于是拿在手里嘟着嘴说：“真不知道什么时候才能再见到他们。”他说：“是他们还是他？”我说：“他们。”

　　严君躺在床上说：“好累！我们今天晚上出去吃好吗？”我说：“我不，我要吃你做的东西，比外面的好吃。”他说：“哎呀，宝贝我真的累了。”我很不情愿的说：“好吧——”晚上吃饭时我还不住的在回忆这些天里好玩的事，他明显已经不搭话了，按理说我已经察言观色看出来了，但我还是该说什么说什么，要不怎么说我被他给宠坏了呢。回家的路上他说：“宝贝，你好久没有给我按摩了。”我说：“是吗？”的确，那些天我整天忙活着我头疼的表哥。他说：“你都没有意识到，现在我告诉你了。”

　　其实那时他还有件非常难的事，工作上的，每天那么忙，还要给我们换样做好吃的。而我，从不曾关心过他一句。那时我们住的房子１８５平米，楼上楼下的房间Ｎ多，因为办公也在这里，他说不方便请保姆，结果所有的家务都是他一个人在做，每天唱着歌从楼上打扫到楼下，我以为他很快乐。后来我尝试着那样做过几次，才知道，谁也不可能不烦！

　　他一直希望自己成为一个没有缺点的好丈夫，于是尽可能包容着我的一切，但他毕竟是人，而不是为我打造的圣人。当那些淤积的不满堆积如山的时候，我们展开了第一次家庭大战，双方在战争中损失的都很严重，要知道我们俩都是很有脾气的人，尤其是他。

　爱铸坚城（七十四）

　　那次吵架我们谁也没有提到我哥，但我现在回想起来，他的不满能在那个时刻爆发，一定是和我对我哥过分的关爱有关系。

　　很多夫妻都是因为一件小事打的大仗，我们也不例外。我哥走的第二天，我睡到中午才起来，发现他不在，到处找都没有，我马上就不高兴了。也就过了十分钟，他提着菜篮子回来了，其实那一刻我应该感动的，一个放纵不羁玩摇滚骑哈里的男人，变成塌塌实实工作赚钱买菜做饭的男人，他心中难道就没有不满吗？偶尔在家听听重金属的乐器，我还要捂着耳朵喊关掉。可是在那时，我更多考虑的是自己。他一进门我就说：“你去哪儿了？”他说：“你看我这是去哪了？”我站在二楼居高临下的看着他：“为什么不叫上我一块去？你走了我都不知道，起来发现没有你我可着急了。”他走上来亲了我一下说：“快去洗脸吧。”我紧跟在他身后发出撒娇的声音，他居然没有如以往那样回头好好抱抱我，呵护我。而是一路走进厨房，冷淡的问：“中午想吃什么？”我说：“你做的什么我都爱吃！”他说：“那我就随便做了。”

　　洗脸的时候我有点异样的感觉，所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟，我顿时就火冒三丈！他都已经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他，什么也不说。其实在他早期戒烟的时候，也发生过类似这样被我抓住的情况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次，他似乎在看我接下去的表现，继续吞烟吐雾。我说：“把烟扔了。”他弹了一下烟灰，笑了一下。我真的是气不打一处来，现在想想，他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下，或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问：“你想怎么样！”他说：“不想怎么样，抽根烟，怎么了，偶尔抽一根不算破戒吧。”

　　我接下来的话犀利尖刻到极点：“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒，那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！”他冷冷的问：“你影射什么呢？”后面那句可以用咆哮来形容：“你ＴＭＤ影射谁呢！”要知道我们相处的三年里，他从来没有那样对我说过话，语调总是适中，调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬，从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说：“说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸，你说话算不算数！”他说：“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！”我说：“今儿我就跟你叫到底了！”他拎起沙发上的外套就要往外走，我死死的拉住他说：“好，你就是这个态度对吗？”他回头看着我，手一甩，我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！

　　他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：“你先不要得意，我们还没有结婚呢！”他忽然停住脚步，回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来，他好半天说不出话来。把衣服扔在地上，看着我，说：“你再说一遍。”那语气不是恼怒，平静的可怕，我知道，他是真的伤心了。我哭着说：“我们不要这样好吗？老公。”他无奈的看着我说：“你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗？我现在才明白，你并没有想要嫁给我，我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐的手续，觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情，我以为你是相信我，我全想错了！”他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气，我说：“不是的，严君，我刚才说的那句话有点过头了。”他极度伤心的说：“我真的很傻。”

　　我跑过去抱着他，特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地，动也不动。轻轻的推开我，我拉着他说：“你别走，我错了还不行吗！”他说：“你没有错，是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的，但你心里还是有个结，在你一激动的时候就说出来了。”我说：“我不是那个意思，你真的误会了！”他说：“当初那么多坎坷，你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命去保护我，在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西，这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱。而且，你又那么可爱，那么精灵。这三年里你要我做什么，我就做什么，但我从来不要求你做什么，只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说，你是一件艺术品，不能雕琢，说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！”

　　现在，当我重新读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么，或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好，他怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实，比较那付出，只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。

爱铸坚城（七十五）

　　我没有用温柔去抚慰他，而是比他的语气更激烈的说了句：“你给我闭嘴！”接下去我说了很多不理智的话，比如：“我自己赚钱请得起保姆，用不着你给我做饭，愿意做你就做，不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人，想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房子，你又不许我请保姆，那你自己去收拾好了，我是猪，我就是猪，我看到乱就开心，你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！”大家说我多不讲道理。

　　他说：“我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱，我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！”我说：“好，这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：‘分手！’我知道男人说一次分手就是真的，或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活，好，我还给你自由，正好，我也自由了，不需要考虑一个男人的自尊，不需要顾及你的感受，以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走，离你远远的，或许你根本就不需要女人，不需要一个女人，你那么有道，那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路。”他说：“看不起我你就走，别把我说的那么龌龊，假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话，请你收回你最后那句。”我头也不回的上楼。

　　哭的一塌糊涂，怎么会这样呢，昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐，不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来，哄我一句，我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢，爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对，我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔，你可以告诉我啊，我不想走。

　　我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响，他真的出去，我该怎么办？走还是不走？走了还怎么找理由回来？不走多没面子！幸好我听到的不是关门声，而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟。他说：“你想干什么啊？”我说：“不是你让我走的吗！”他说：“你想走哪儿去啊！”我说：“回家！”他说：“你有没有把这里当家！”我说：“有感情的地方就是家，可是现在这里还有感情吗！”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地，可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的场面，我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。

　　他感到很意外，用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句：“你别碰我！”我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：“我就又碰了，你能怎么样！”说完我又踢了他一脚，比第一脚还要狠。他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了，其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：“你不是人！居然动手打女人，算什么本事！”他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。

　　我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”

　　我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。

　　我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。

　　那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:03 AM

爱铸坚城（七十六）

　　那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”

　　也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”

　　我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”

　　这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。

　　高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。

　　我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。

　　这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。

　　如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系。”的良。他也成长在幸福优越的家庭里，用他父母的话说，家里的老大来的不是时候，那时候年轻，还不会疼爱孩子，而有了他，才发觉孩子宝贝的不得了，而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀，更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾，在我的意料之中，结婚前，我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助。

　　我们一直在振奋着婚内的爱激情，确信它永远不会消散，却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈。

爱铸坚城（七十七）

　　我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失，我们可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实。于是我们都承认，你我皆凡人。当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故事变成有矛盾有争执的生活，心底有个声音说：“分手吧。”那个声音它不负责任的说：“分手吧。”

　　我在网络上和哥哥聊天，他说小男马上就要去北京了，但我从他的语气中没有看到欢快，为什么？我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么。他说小男的父母不同意她与他交往，这是意料之中的。我说好事多磨，别动不动就没信心了，一定要坚持，只要两个人相爱，就没有失败。他说现在觉得特别对不起小男，自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有，一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了，现在小男要来，家里连家具都没有几件，被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高，很快就会好。问他要不要我和严君的帮助，他说不用，告诉我非典对严君的事业影响很大，让我多关心他。

　　那些天我迷上了上网购物，隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好。

　　有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有一个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话。当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士军刀。他和我说有事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电脑前，看还有什么好玩的东西。门关上了，他走了。

　　下午遇到一位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。他说：“那我给你找个电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”

　　他回来时已经晚上９：００，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”

　　就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地，又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？是你变了，还是那个人根本不存在！”我说：“我没变，一直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？”他说：“你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？”我说：“算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当性奴！”

　　他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。

　　我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连性爱都变成你在付出了，给我当性奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”

爱铸坚城（七十八）

　　我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。

　　我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又淫荡的女人，似乎他连性爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。

　　他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？

　　又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。

　　他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是一个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。

　　折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再一次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”

　　那天晚上我们很紧的抱在一起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他一大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去，居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”

　　我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人，或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想一走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信，不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”

　　我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快１０分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”他听我说话语无伦次的，说马上回来。

　　还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了一辆计程车，走了。

爱铸坚城（七十九）

　　我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！

　　司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到。他干脆伸出一只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想起点事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到了海边，找到一块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。

　　两年前我起了一个网名，叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为北京没有海，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。

　　在英国时他曾经买了一张２０镑的ＣＤ送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你一定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”第一次听那张ＣＤ，第一感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有一种归属感。第一首歌是《勇敢的心》的主题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那一首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错一个音节。

　　在风波面前，我和严君都有一颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？

　　那天我对着大海流泪的笑，直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取，更不需要顾及面子而骄傲的仰头，当初那句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福，在此时重说，便赋予了新的意义。

　　我是一个不会轻易言败的女人！严君不仅是我在人世找到的爱人，也是另一个世界里我的另一半自己。

　　回到家时房门紧锁，我的心却敞开了一扇明亮的窗。我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我，可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来。天色一点点暗淡，我生怕他会不回来了，生怕他一生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来，我有一肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪，不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话，居然听到客厅里有东西在响，猜他一着急准忘记了拿电话。我唯一能做的就是整理一下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他，我回来了。

　　我看了一眼腕上的手表，已经夜晚１０：００。那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西，是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离，人世的风雨有我和你一起走过，那个自私任性的妻子已经被海风吹醒，或许她还有赶不走的小固执，小自私，小任性，小脾气，但都是小的，大的一切都是——爱你！

　　我不喜欢看琼瑶的小说，可那天却想起一部，名叫《望夫崖》。真真体味到书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来，求求你，快一点，好吗？

　　１１：００，我看到三辆车停在家门前，意外的不得了，车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了，只有一个人哭了，严君。他抱着我一句话也说不出来，好像我是从另一个世界里回来的，他生怕我再消失。那些人是和他一起合作的人的朋友，有些和他并不熟悉，可是为了找回我，他居然发动了这么多人，还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场，还有三个人一直在附近的海边打探，他说第一感觉我就是去自杀了，他看了看钱，感觉我没拿，而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么动。

　　对那些下午帮助我们的人，他连客道话都没说，一句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜，他只把我一个人带进屋，好多话都来不及说，我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道，我再也不会离开他。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:03 AM

爱铸坚城（八十）

　　清晨，推开窗，几处小山静默在一片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶。

　　他还睡着，结婚这么久以来，我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上，那天他刚从婷婷那里回来，我得知她自杀的消息，惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发，欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今，这个男人被我称为老公，他每天睡在我身边，为我们的生活奔忙，还要为家事所累，我，却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给，我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔，那是冤枉我，可是为什么现在我会变的这样？真的应了那句话，得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵，于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了，难说今后我会后悔，后悔是一个人最大的伤痛，幸好我没有走，幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么，我不走了，就答应你，从今往后，我会好好爱你，用曾经那般珍惜的对待你。

　　那天我在电脑里写下一句话：“用天来爱，用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天，还会用狭隘去折磨爱人吗？还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他，就不会忘记睡前亲吻他的额头，不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑，我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋，会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人，会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋，会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些，都只能用小时计算，变成生活零星的点缀，那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。

　　我走进平时除了撒娇以外不进的厨房，找不到煎鸡蛋的锅，打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现，厨房没有一个角落里有油污，感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么时间做的呢？每天工作那么忙，心事那么多，还不忘把这么大的家的每一个角落都打扫干净，或许正是我上网和大家侃山的时候，他正在厨房围着围裙擦这擦那，如果没有我，他或许可以和一群青春的朋友出去过一个时尚的夜晚，或许可以一个人叼着小烟找ＭＭ聊天，哪怕找一部不错的电影看看，也比干这个开心啊！但他每次打扫卫生时都是哼着歌的，我问过他怎么那么开心，他笑着说：“有家了！”他也是从小让人伺候大的，他高中同学找他的时候都叫他严少爷，可是现在少爷为了家，什么活都干了，为了让妻子比别的女人年轻，什么钱都赚了，却遇到这么一个不懂事的妻子，作威作福的享受着一切，还觉得应该应分。

　　鸡蛋已经煎过了。

　　我毫不犹豫的把煎过火的鸡蛋扔掉，好几年没下厨房了，这期间也有严君的责任，他做东西太好吃，搞的我都不敢伸手了，要知道我过去也是很骄傲的，感觉自己做的穆斯林风格的菜系很有人缘。但有时，爱人吃的不是菜，品尝的也不是鸡蛋，而是爱的味道。

　　我把八分熟的鸡蛋煎好，到冰箱里找到不知道是黄油还是奶酪的东西，仔细的抹在面包上，倒好牛奶，用房东家里精致的托盘端到他床前。期望他在鸡蛋没有完全凉透前醒来。他睁开眼睛，可能没有睡好，居然又是双眼皮。他说：“我在做梦。”我特别的不好意思，还总觉得自己是个好老婆呢，给老公做了顿早餐居然就被他看成是在做梦，我说：“以后每天都让你不停的做梦。”他说：“哎呀，哎呀，我真是受宠月经了！（他总是故意把受宠若惊说成受宠月经）”。

　　吃了两口鸡蛋的时候还挺开心的，吃到面包就说了句：“你让我做梦倒是好事，问题是不要让我做噩梦。”啊！为什么这样说。他说：“你给面包上抹的什么呀？是不是沙拉酱？”我说：“黄的，在一个塑料的小袋子里。不是黄油或者奶酪吗？”他说：“我们家黄油是方块的，奶酪根本就没有。”我急忙死缠着他脖子说：“怎么办啊，怎么办啊？结婚这么长时间，第一次起来给老公做早饭，结果还让老公做噩梦。”他说：“没事的宝贝，你有一次这样的心我就知足了。”

　　结果那天晚上，我又让他做了一场噩梦。

爱铸坚城（八十一）

　　经历这一次争执和复合，我们都变的比过去成熟了。但有些事并不那么好改变，我的懒惰或许可以改，但我的邋遢真真是改不了。我可以让自己如生命中最后一天那样的珍惜他，却不能保证这样那样的关怀中我不做错事。

　　他说：“宝贝，我今天什么也不做，就和你在一起，我们重温电影或是出去逛街，要不我就干脆带你去上海购物，想干什么你告诉我。”我感动的直想哭，说：“我今天就想伺候你。”他说：“别，我不习惯。从小就想了，以后找老婆是用来爱的，不是用来干活的。”我们就那样感动着抱了两个小时，话不多，就那样抱着。他忽然说：“你什么时候和我结婚？”我说：“老公，你看我叫你什么呢？”他说：“不是说好了吗，一年结一次。我们今年登记吧！”我二话没说的去拿来来日历，我们一起仔细的对照阴历阳历，他说：“找一天都是双日子的。”我说：“不，要找带９的，天长地久。”翻到１０月，他说：“天啊！这不是为我们预备的吗！”２００３年１０月４号，阴历９月初９。

　　那天他并没有履行诺言，一个接一个的电话催促他过去商量事。临走时他对我说：“宝贝，我现在做的不是长久的事业，只能是一昔赚到钱马上转行，以后还不知道去做什么，假如我没有能力永远让你住在这样的地方，你会不会因此瞧不起我呢？”我说：“你还记得吗？我说过，如果哪天我因为虚荣离开你，就让雷把我劈死。”他紧紧的抱住我说：“所以，我们谁也不要再说分手之类的话了，有这么深的爱，什么矛盾都能解决，多少缺点都能包容！”我又不知不觉的热泪盈眶。目送着他出门，消失在我眼前。

　　放了张ＣＤ独自欣赏，是那张苏格兰风笛，在悠扬的旋律里，我开始打扫偌大的家。

　　先叠被子，想起他每天铺床都把褥子也向上拉一下，我却拉不动，索性就那样吧，拖地上一点也无所谓。到厨房把碟子刷了，灶台擦干净，地上掉了点鸡蛋皮，哎呀，无所谓了，下次再扫。二楼的客厅怎么那么大，用起来觉得不大，扫起来感觉太大。看不到什么脏东西，算了，不用扫，直接拖吧。桶在哪儿啊？真是烦死了呀！还有那些楼梯的台阶，他都是用抹布擦的，好把边角上的灰尘也清理干净，我也擦，又舍不得我这双白净的手，先去超市买双手套再说。就这样，我忙了一天，家也没干净到哪去，结果傍晚，我连和网友聊天的力气都没有了。一个字：累！

　　有时夫妻俩吵架，都是觉得自己委屈，如果可以的话，换一下位置，便会体味到对方的心情。我在想，如果我每天又赚钱，又这么忙活着家务，而我老公成天和跟他青梅竹马的表妹又说又笑又打又闹的，我工作的事他不管不问，对方恋爱的琐碎他一个劲的操心，估计我可没他的涵养，早爆发了。越是这样想我越是特别爱他，特别想对他好，于是我干脆站在门口等他回来，恨不得飞到天空上写：我爱你！

　　终于等回来他，看到我站在门口，他一个箭步飞过来，说着从身后拿出一个小盒子，对我说：“千万别以为是多贵重的礼物，才５元钱，但我知道你会喜欢。”我别提多甜蜜的打开，是一个不明材质的小摆件，一个穿黑西装的新郎抱着一个穿白色婚纱的新娘。现在，这个小摆件和我们拜天地时的蜡烛放在一处，代表着我人生的两个阶段，一个是去爱的阶段，一个是懂爱的阶段。那天我们再一次到那艘夜晚有迷人灯光的船上吃饭，他说我那天很美，秀色绝对可餐，于是他没有吃多少食物。只是一直看着我，那感觉像我们最初相识的味道，牵一下手都会发自内心的感动。

　　夜晚，我们像久别重逢一样的做爱。衣服脱的到处都是，甚至把一个单人沙发都给弄翻了，我还把窗户打开冲着黑色的夜空喊：我是最幸福的女人！他问：“哪个‘性’？”

　　后半夜我发现他还没有睡，我说：“怎么了，宝贝？你不会还在兴奋吧？还是感动的爱我的睡不着啊？”说完我又爬到他身上，他说：“宝贝，下去，下去，别压我，我胃疼。”我说：“那我给你揉揉。”他说：“没用，饿的。想吃包方便面。”我说：“啊！就吃那个啊？我给你弄点别的吧。”他说：“别，你做的别的未必有方便面安全。”什么意思，居然用到安全这个词！他笑着说：“你白天是不是跟家打扫卫生来着，以后你还是别干了，我要是没有时间，就找小时工吧。”我哭笑不得的说：“我想去死，行吗？”他说：“去给我泡一袋方便面，我免你一死。”

　　怀着感动的心情，幸福的神色，我认真的把方便面的调料撒在面上，把废弃的袋子准确的扔进垃圾箱，来到饮水机前对水，让水刚好没过面一点点。然后小心的端进屋说：“５分钟，现在开始计时。”他说：“我真是太幸福了！”

　　那天晚上他又做了一场噩梦，我用凉水冲的方便面。

　　直到现在，我依旧是一只邋遢精，但不再是一只作威作福的邋遢精。

爱铸坚城（八十二）

　　严君的事业遇到不小的困难，而且是我和他都无能为力的，好端端的公司，忽然出来几个当地极有势力的人物，非要加入分红不可。我们是惹不起他们的，严君在那段工作中也把原本如山崖石般的性格变的圆滑了一点，在这个社会上只讲情义和原则是无法立足的。新的合伙人加入后，公司章程改了不少，每一笔利润都要等到年终结算清晰时才可以分，幸好我们的房租是早交完的，手里的钱还可以支撑一段时间。新的压力来了，我不能坐视不管，但新的业务也不是那么好找的，谈了几次都无功而返。

　　他在国外的朋友发来好消息，我的一幅画被人看上了，出价还可以。那时我像玩一样的画了几幅画，说是打算卖的，所以拍了照片，发到他外国朋友的网站上，只当是说着玩，没想到真的有人汇来钱。一方面是自己被人肯定后的开怀，一方面也跟穷的不行要卖孩子一样无奈。我们把卖掉的画摆在卧室里看了半个晚上，我说：“别难过，老公，我有点金的指头啊，以后还可以画好多呢。”他说：“我能做的就是多给你灵感，让你的生活充满活力。”说话的时候我们的手指在被子里勾来勾去，互相挠着手心。

　　我和严君有了约定，谁也不要强迫自己做好伴侣，如果有委屈，自己很不愿意做的事就不要做，有委屈马上说出来。谁翘着脚作人时间长了都会累的，更何况我们俩都是被人疼爱大的，谁也受不了太大的委屈。有了这个约定之后，我们相处的方式变化不大，也不见得在对方那里总听到‘不’字，反而多了许多理智的沟通。我想婚姻这双鞋已经被我们穿的很舒服了，上过高山，下过小溪，该磨合的都磨合出来了，就等着１０月４号的到来，拿到那张红彤彤的证书。此时我哥那边传来好消息，他也要结婚了。

　　和严君那段矛盾的日子过去之后，我检讨过自己对我哥的态度，尽管那时严君没有对此发表过任何意见。因此我不再那么过火的关心我哥，他比我大四岁，按虚岁算当时已经是而立之年，如果还需要一个妹妹来帮助走人生的棋，他自己也未必乐意。于是我只是静静的祝福他，也祝福小男，那个女版的严君，敢爱敢恨，也撞过一脑袋包的姑娘。

　　他们的婚礼在重庆举行，这在我的意料之外，本以为应该是小男随他去北京发展的。小男打电话说：“姐姐，别人我不管，你一定要来参加我们的婚礼！”说完她居然要哭了，我说：“我结婚的时候也和你一样，老想哭，可能是喜极而泣吧！”她说：“不是的，不完全是喜，太不容易了。”我说：“是和家人的斗争不容易对吗？我哥和我说了点，我能想象到。”她说：“你来了我和你说，对了，把你打算送我的那幅画带来。”我说：“小男，我，我，我把那幅画给卖了！”她都不知道说什么好了，我说：“你和我哥的属相和我跟严君的一样，算命书上说特别和，看我们俩过的那么好，你们也一定会不错！”她说：“姐，我要是告诉你，我抽过你哥，你会生气吗？”我说：“真的！我早想抽他了，谢谢你代劳。”

　　严君淡淡的表情似乎不希望我去参加他们的婚礼，他说：“首先，你对待你哥结婚和恋爱这个问题上一直不冷静，第一次的婚礼如果没有你，就算我们这边受到点委屈，也不至于那么糟糕，两家人吃饭的时候还互相怒视呢。其次，我们现在的经济情况也不允许再像过去那么折腾了，往返的机票加上你在那边的费用，估计够我们半个月生活费了。最后，重庆那边有什么风俗，你不了解，万一你再看不过眼，跟人家闹起来，怎么办？小男家有钱有势，结婚前对这门亲事就不太满意，一旦哪个他们家的人触怒了你们，你哥倒是能忍，你可不能。所以，我不赞成你去。”我说：“老公，求你了，咱飞不起，还坐不起火车吗？到那边没有什么花消，再说我也不是那个时候的我了，我哥和小男走到这一步不容易，我绝对不会拆台就是了！”

　　那时我还是不够了解严君，一直以为他快人快语，其实有些话他一直藏着，有些感受也一直藏着。他不希望我去参加我哥的婚礼，最主要的原因是他不愿意我离开他半步，特别是为我哥的事。但那次我还是去了，送行的时候他一再说：“参加完婚礼就回来，好吗？”我说：“要不要和我一起去呢？”他说：“这不是去上海，再说现实条件的确不允许。”我们依依惜别，好久没有分开过那么长时间了，我们总是２４小时粘在一起。忽然分开，就好像是一个人被分成两半。

　　见到我哥时没有前一次那样兴奋，我们好像都成熟了几岁，也好像了结过了儿时的爱情。他淡淡的微笑，却忧郁依旧。我说：“做新郎了，怎么不开心呢！”他说：“开心啊，谁说不开心了。”我说：“还顺利吗？”他说：“不知道该怎么说，假如你要过一个山洞，山洞很小，于是你只能把自己的胳膊砍掉，试了一下，还是过不去，于是又把肩膀砍掉了，终于可以过去了，但过来之后的疼痛不是马上就消失的，所以我暂时还不能马上笑起来。”我说：“他们为难你们了是吗？”他说：“都过去了，不提了。我辞去了北京的工作，以后在重庆定居了。”我问：“那我舅妈呢？”他说：“依旧住院，我有时间就回去看看她，每个月多给她寄点钱。”我说：“一切都会好的。”

　　小男也没有那种新娘子的喜悦，好像她也被砍了肩膀和手臂。她说：“我到北京后，家里人反对，他们给你哥打了一个电话，不知道说了什么，结果他马上和我说分手，你知道我怎么做的吗？”她笑了一下说：“我抽了他一个特别大的嘴巴。”我笑了，她说：“然后，我们就没有分手。”我心里在想，如果当初秋儿也这般泼辣不知又是什么结果。不管经过多少磨难，他们总算是走到一起了，可是，我欠小男的画至今也没还呢。

　　已经到了重庆，第二天就是我哥和小男的婚礼，而我却没能参加。

爱铸坚城（八十三）

　　我哥的外表以及性格是很多女孩子喜欢的类型，高高的，白白的，瘦瘦的，有点点忧郁，很招人疼。但不是女孩子父母喜欢的类型，尽管他的学历高，薪水也不少，但在小男的父母眼里，他是一个离婚的，清瘦的，也算不上有事业的男人，特别是他们只有一个独生女儿，舍不得她远离家乡。于是我哥答应他们他到重庆生活，小男也是非他不嫁的劲头。房子和婚礼的筹备全是小男家准备的，对此，我哥多少有点抬不起头。小男还不成熟，在当时，她并没有体会到我哥的心情，以为阴天总算是过去了。

　　婚礼的前一天傍晚，我哥一直和我在一起聊天，我说结婚没有不吵架的，只要不经常吵就好。他说：“我有什么资格和小男吵架呢？”我说：“你这话说的就不对，心态不对，怎么感觉是你在低头看着她呢？”他说：“其实小男还不是很懂生活，有时候，她太能花钱了，但我不好说她，只能尽可能的满足她，毕竟她从小就过那么富裕的日子，我不能一娶人家，就让她受苦。”我说：“只希望你不要太委屈自己，夫妻间需要沟通，不能总是一个人忍辱负重的，不管我们过去过什么样的生活，在一起之后就要学着过好两个人的生活。小男是女版的严君，可是严君现在已经懂得生活的不易，我也经常提醒他不要尽情购物不考虑现实。”他说：“女人说男人不要乱花钱，可以，大家都会说这个女人懂得过日子。可是男人如果控制女人花钱，只能说这个男人没本事，或是说他小气。”我什么也没再说，但我知道他们结婚后肯定会有这样那样的矛盾，我哥他永远是我哥，变不成直率勇敢的性格。他说：“不过你放心，我们有特别深的感情！”我说：“婚姻有时不只是夫妻间有足够多的爱情就可以满足幸福的条件，还有很多因素左右着你们的感情，但我确信你们没有过不去的坎，好好珍惜。”

　　此时我接到严君的电话，他说：“你一个人吗？”我说：“不，还有我哥。”他说：“哦，那我等会再打。”我说：“你不和他说几句吗？”没等我说完，电话就已经挂断了。我哥说：“我们明天见吧，你也早点休息，电话粥不要泡的太晚。”我点头，他走到门口时，我追出去说：“哥——明天你要当最英俊的新郎，最最英俊的！”他走回来和我拥抱一下，说：“你哥在你眼里一定是最英俊的新郎。”我说：“还有小男！”他点头，微笑，既而灿烂的笑。我们再次拥抱，我小声说：“以后就有别的女人好好的照顾你了，你也要多爱自己，答应我！”

　　他走出门去，没有回头，这是我至今为止最后一次见到我哥。
　　
　　宾馆的大楼都被灯带包裹着，我面前的落地窗外是几十串橙色的暖光，望着它们，鼻子酸了一会儿。曾几何时，我们都想真爱一次就天荒地老，我、小男、我哥、良、婷婷、甄玉哪个不是这样？可是爱的路上为什么有那么多坎坷和无奈，我们的心一旦付出，就像敞开的扇贝，将里面最嫩的肉呈现出来，一旦受伤，连招架的力气都没有，只能看着它流血，企求时间让伤口愈合。有时伤口会愈合，而有时，那受伤的部位却长上了老茧，从此麻木的看待人生。

　　想起严君刚刚没打完的电话，给他拨过去。他在那边长出了一口气，说：“宝贝，你什么时候回来？”我说：“明天晚上就起程，参加完他的婚礼我就走。”他说：“知道吗？我想你了。”我说：“我也想你。”他没再说话。我说：“你晚上吃的什么？”他说：“没吃，一个人不爱做。”我说：“那就买点啊！”他说：“懒得吃，等你回来我再吃！”我说：“老公，别让我心疼好不好！我回去你再吃，那要饿几顿啊？我可没有你那么痴情，我吃了好多东西了。”他说：“你是你，我是我。”停了一会他说：“看到你哥开心吗？”我说：“不开心，他永远不会让和他在一起的人开心就是了，总是那么低沉。”他说：“可是女孩子还是很愿意和他在一起，不是吗？总觉得低沉的人有故事，甚至觉得苦涩比甜蜜有分量，痛苦比快乐深刻。”我说：“其实痛苦容易，快乐难，两个人在平凡的日子里互相珍惜，要比风里浪里向前冲的阻力更大。”他又问了句：“愿意和我在平淡的日子里，只有我们俩的日子里向永远冲刺吗？”我点头，点了好几下，可是他看不见。

　　什么都说不出的时候，我说：“我爱你！”他说：“做女人不容易，做男人也很苦。”我说：“但当一个不容易的女人遇到一个很苦的男人，只要两个人互相爱护，就会有很美丽的故事，从此快乐的生活。”他没有说话。我忽然说：“宝贝，我今天晚上就回去，我不能让你不吃饭的等我！我已经见到了我哥和小男，也见到了他们的生活，祝福送到了，婚礼没有必要参加！”说完我就挂断电话，并拔掉了电话线，没想到自己走到窗前，再次看到那些橙色的灯带，居然再次泪湿眼眶，不知道是为的什么。或许是心疼严君的那句‘做男人很苦’，或许是因为我不想看到哥哥的婚礼，情愿幻想，想成我期望的那样。

　　我找隔壁的亲属给我哥留了封只有一句话的信，对亲属我说：“那边客户有急事，我必须马上回去。”信上写：“对不起，我来了，却没能参加你的婚礼，爱情有时就是这样，没有我，严君吃不下去饭，所以我必须回去。或许你在骂：‘妹妹还是那个小疯子！’我却希望我的嫂子小男也变成爱情的疯子，如我爱严君一般的深爱你。——永远祝福你的妹妹。”

　　当晚没有到我所在城市的直飞，于是我先到上海，又从上海颠簸回家。那一路我只想告诉严君一句话：“你的感受比任何事都重要。”

爱铸坚城（八十四）

　　男人对待妻子过去的态度千差万别，但对现在和未来，大致相同，那就是希望自己是她生命中的唯一。只是有时他们不把这种情结表现出来，用我妈妈的原话说：“男人和女人一样。”

　　回到家，看到‘久违’的严君。我们却没有预想中那样快乐，他说：“你真的回来了。”我说：“你摸摸看，看我是真的还是假的。”说着拉起他的手放在我脸上，他轻轻的爱抚我一下，拉我坐下。此时距离那次我哥生病的日子已有几个月之久，他才对我说了心里话，那个晚上，他一夜未眠，很难受。这次我走，他也很难受，但我回来了，这些难受也就烟消云散了。他说他是一个狭隘的男人，我说：“你已经足够宽容了！我不会让你再难受。”

　　那天我们说好，从今往后谁要不要在心里打结，有什么不舒服的感受，马上告诉对方，我们都是凡人，会吃醋会赌气，但我们也是懂得追求幸福的凡人，可以用爱来解开这些矛盾的死结。

　　生活开始变的很规律，那个城市也迎来最舒适的季节。我还是一只地道的懒猫，上午１０：００起床，先把电脑打开，和上面的朋友侃一会。严君会递给我一头大蒜让我剥皮儿，这是午饭阶段我唯一干的活，饭前的我要对他真心的恭维一番才会落座。中午时分当地的一位阿姨过来帮我们打扫卫生，我继续在电脑前噼里啪啦的快乐着。下午他总有很多事要忙，但出去跑的不多，就坐在我对面，有时我会静静的看着他，一个小时或是更长的时间，他很得意的说：“干嘛？看不够吗？”我傻呼呼的点头。三点左右我开始画画，一直画到下午六点，我们便携手去买海鲜。晚饭总是花费好长时间，厨房里的我们是一幅和谐的画面。

　　日子并没有因为平实和规律而缺乏激情，夜晚的我们像两只黑暗世界里的精灵，有时会去海边听涛，在海风中听他为我唱歌，有时会去酒吧里聊天，朦胧的灯光下有色的酒水调试着生活的滋味。回到家，关上门，这里是浪漫的二人世界，不长的楼梯经常是他背着我上去。有一次我提议玩摸瞎，他坏坏的说：“那抓到你有奖励没有啊？”我说：“有啊，你想做什么就做什么，ＯＫ？”他说：“可是这么多房间，你藏起来，我一个瞎子怎么找得到呢！”我说：“那就看你有没有本事了？也看你对我有多大热情。”说完我用一条围巾蒙住他的眼睛，一个人蹑手蹑脚的藏在门后。不多时听到他大叫一声，我急忙跑出去看他出了什么事，结果他一把抓住我，拿开围巾笑着说：“我让你看看我有多大的本事，对你有多热情！”我叫嚷着‘玩赖，玩赖！’心里却甜蜜的要死。

　　距离我们的第二个婚期越来越近，心里没有了第一次的忐忑不安，因为我已经看到了婚姻的真面目，平淡朴实却不失浪漫。

　　此时他的工作却遇到了更大的麻烦，不是三言两语能说明白的，更不是我们所能解决的。有时他会忽然发呆，如果那时我过去问他怎么了，他会紧紧抱着我，什么也不说。我说：“你告诉我，我们好一起想办法！”他说：“谁也没有办法，一件事很赚钱，就会有很多人开始关注，能进来捞一把的不会放过，捞不到的就会想办法破坏。”我说：“那我们走吧，回北京去，在那里我们一样可以很好的生活，而且现在我们也不是一无所有了。”他说：“不，我要再努力一次，看到你每天不为现实发愁，快乐幸福的样子，我就不想放弃。”我把两只手在他眼前晃动，说：“这是什么，这是一双有能力的手啊，我也可以出去赚钱，不让你一个人承担生活的压力。”他说：“你的手是用来写字画画的，多一些闲情逸致，我的手才是用来赚钱做饭的。”我把头枕在他腿上，嘟着嘴不知道该说什么好。他说：“放心，宝贝，我不觉得委屈，为了你幸福我再累也值得。”

　　１０.1临近，颁布了新的婚姻登记制度，不需要那么多烦琐的证明，在我看来这是一大进步。记得西方的婚礼上有一句话：“不管疾病、贫寒…你都愿意和他一起共度吗？”我想，我愿意。我们开始分居，不是因为感情不和，而是因为感情太好，渴望小别之后的新婚。我们在自己的房门外贴了条：“谁进来谁是小狗！”

　　第一天晚上我们故意去酒吧折腾到很晚，回来的时候困的要死，进了各自的房间就睡到大天亮。第二天晚上我们去健身房，跑步跑的腿都疼了，爬着上楼彼此道了声晚安。第三个晚上，我们说相信彼此的定力。结果他半夜穿着可爱的睡袍跑进来说：“我就是小狗了，怎么样！”我说：“我就是爱小狗，谢谢你主动当了小狗，否则就是我来当了！”

爱铸坚城（八十五）

　　良再也不想包裹自己已经结婚的秘密，因为他的孩子已经出世，这一次他通知了所有人，或许是在校友录里发的群体邮件，我接到的信和小松完全一样。他说要大家随双份的礼，因为结婚时考虑大家工作的时间还都不长，就没通知，所以这一次一并收了，还要大家感谢他成为当爸爸的先驱，说这是一件需要勇气的事。他特别说明礼物的价格不得超过２００元，否则他会退还现金。在这之前已经有小道消息告诉我说良快要当爸爸了，但这一次听到他亲口说，我还是兴奋的不得了，全然没有一点酸涩。再次想起那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”尽管这种好日子是我们天各一方的过，但这种好一定比我们在一起过的还要好，看到他形容自己要当爸爸的快乐的文字不多，倒是说了一句‘我父母快要当爷爷奶奶了，他们的欣喜之情无法言表。’如果换成我做他们家的儿媳妇，不可能愿意在此时要孩子，幸好他娶的妻子和他有同样的意愿。

　　我毫不迟疑的到妈咪宝贝的店里买了好多婴儿用品，尽管那时我和严君的经济条件没有多少富余，这一次我还是不惜血本的邮走许多礼物。不是还他的人情，真真是一份祝愿。买东西的时候我就在想，这小东西用多少材料，怎么这么贵？还是说现在只有有钱人才要孩子呢？反正我和严君暂时是要不起的。

　　我在校友录上大加赞赏他的勇气，说只有特别有责任心的男人才敢一结婚就要孩子，可能是不知道夸什么好了，也可能是自己花了那么多钱买小孩子的东西多少有点心疼，我补充了一句：幸好良是个有钱的爸爸，我们班的穷光蛋们，咱们不要气馁，钱早晚会有的，爸爸或妈妈早晚能当上。

　　严君知道我的同学要当爸爸了，问我：“他多大啊？”我说：“比你小两岁，比我大两岁。”他说：“那么小就当爸爸了，我还没当过呢！”我说：“我们不着急当，一旦当了，就当最好的！”他说：“你什么时候想当妈妈？生理上早就有这个能力了，就是心理的准备，不知道什么时候能作好。”我说：“你看过那些婴儿用品吗？暴利呀！还有奶粉，好几百一桶，喝金子呢。”他说：“老婆，我会让你为这个操心吗？孩子的奶粉钱我来赚啊！”我嘟着嘴不说话。他说：“好好好，暂时你就是我的小孩，你不长大我们就不要小孩。”我这才舒展了表情。

　　我很喜欢孩子，但我更清楚的知道，现在的我当不了一个快乐的好母亲。曾经帮严君的一个外国朋友带孩子，四岁孩子的英文水平我还算能应付，但她每天不停的叫我，围着我转，做什么事都要我帮忙，而且她什么时候想睡觉，马上就能睡着，等我睡的时候她就精神百倍的过来折腾我！刚开始那种新鲜的快乐很快就被烦恼的情绪所覆盖，把她送走那天，我像送走瘟神一样开心。可是自己有了孩子，烦了，往哪儿送？我不可能让老人给带孩子，孩子是我要的，自己就要承担起那份责任，承担不起我就不要。什么时候我想清楚了，确认自己承担得起这份养育的义务，才会做一个快乐的母亲，和孩子一同健康的成长。

　　同学们一起要良把孩子的照片贴出来，他却迟迟不上网，大家得知他去韩国了，妻子和孩子也都在韩国。那些天我每天一上网就挂在校友录上，等待看到我们班的第一个宝宝。终于等到一张超可爱的照片，五颜六色的民族服装和小被子包裹着一个白净的没有睁开眼睛的小东西，是一个健康的男孩。我在校友录上说：“他长大一定比你还漂亮，因为他还有一个漂亮的妈妈！希望你们再接再厉多生几个，因为他实在是太可爱了！”说类似话的不止我一个人，还有很多同学说：“完了，我们送的礼物配不上这个小家伙！”那些天校友录上的气氛特别感人，经常让人笑红了眼圈。

　　严君对我说：“我正在筹备我们第二次婚礼需要的东西。”语气非常神秘。我说：“现在结婚不需要那么多手续了，还筹备什么呢？”他说：“筹备一种信念。”越说越晕，索性就不问了，让一只小爪子没事挠着我的心，等待一个不知名的惊喜，那感觉真好。我在心里默默对良说：只要你过的比我好，只要我们过的都很好。我们的未来会更好！
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:04 AM

爱铸坚城（八十六）

　　问我的女朋友们，未来想生男孩还是女孩？很多都回答说：男孩。刚开始我还以为这是重男轻女的思想在作祟，心里很不高兴。当我爱上一个人之后，也有了相同的意愿，生一个男孩。长的和他一模一样，让我再现他的成长，看到他童年少年的趣事，让这个爱的结晶变成他生命的延续。

　　如果爱还剩最后一秒，如果幸福只有最后一克，你愿意把它同谁分享？严君。看到校友录上小宝贝的照片，我也在幻想我和严君未来的宝贝，希望他和爸爸长的很像很像，如果可以，就完全一样。严君的五官没有一样可以用标准尺度的英俊来形容，又到处都写着个性，只属于他一个人的个性。饱满的额头，浓黑的眼眉，只有生气时才变双的眼皮，表情丰富的鼻子，不用笑就上翘的嘴角，还有两颗喜欢咬人的虎牙。最喜欢他的腿，穿什么裤子都那么有形，不穿也一样有形，呵呵。等我有了做母亲的资格，就会选秋天这样的季节怀上这个生命，让瓜果梨桃滋润着他的皮肤，吸没有污染的空气陶冶他未开发的性情，在春天时让他来到人世，睁开眼睛第一个看到的人就是爸爸。

　　严君那些天很神秘，经常拿回来一个小包什么的，还不给我看。我说：“你丫最近是不是总出去偷别的女人的内衣？神神秘秘，还怕我看到。”他说：“你太了解我了，我一会就把这些偷来的内衣穿自己身上，让你看看我多变态。”我说：“好，正好相机里还有胶卷，拍完邮给妈妈看看。”他诡秘的笑了一下，关上卧室的门。

　　好半天，门开了，他没出来，我估计他又藏在门后想吓唬我，大步走进去，他果然从门后跳出来，按理说我不应该害怕，都知道了，可是看到他的一瞬，我还是吓了好大的一跳！

　　他穿着一身老八路的服装，包括帽子，斜背着军垮，手里拿了一个小红本，戴着毛主席像章。和现在ＱＱ秀里的‘红小兵’打扮的一模一样。我笑着说：“你要干嘛！”他说：“这是你的，穿上。”一看，床上还放了一套一样的行头，天啊！我一分钟作出了十个表情，说：“你干嘛干嘛干嘛！”他说：“不穿我就不告诉你。”我乖乖的穿上，傻笑着，他说：“味道不对，没有八路的气质，怎么像国民党的女兵？可能是你身材不够朴实。”我说：“是不是有剧组要我们去当临时演员？给多少钱工资，一天？演不了八路我演国民党女话务员也成。”他说：“走，我们去照结婚照。”

　　解释说八路最有耐力，多苦的２万５都走下来了，红色时代的人喜欢说‘毛主席万岁’，我们要秉承那个年代的精神，不管婚姻里出现多少波折和坎坷，都要念着‘真爱万岁，永远可贵’的口号走下去！他拿着的小红本里装着我曾经给他打印的‘老婆语录’，一条一条写满温情。这些衣服、帽子和像章都是他这些天找齐全的，有一些是他的朋友帮忙搜集到的。我说：“老公，你把老婆语录背下来，我只记住一句话就够了，‘听老公话，跟党走。’”他说：“从今往后要把这个当人生信条。”我敬了军礼！说：“遵命！”

　　我们一起来到镜子前，笑十分钟，先！

　　去拍照片前，我们不怕热，都穿了件外套，没有戴帽子，到照相馆时先和摄影师打好了招呼，说我们穿的衣服有点像文革时的红卫兵。结果我们准备好的时候，摄影师还是笑了半天，说我们真有趣。不管是真有趣还是真有病，我们都活的很开心，不是吗？好多人说生活的滋味就是没有滋味，如果那种无味人生正是你所追求的也好，如果你喜欢滋味，喜欢快乐，那就自己去创造。让我们成为人生舞台的编剧、导演和演员，站在自己的位置，就永远是主角。或许故事的结尾不能完全由自己把握，但过程会影响结尾，我们为什么不尽可能的往好了去演？演出时的入戏，在爱里便是全心投入。

　　我们订了回北京的机票。我们期待着第二个婚期。

　　回到北京蒙尘的新家，除了双方父母，我们没有通知任何亲友，这个婚礼秘密的举行，参加的人只有我们两个。１０月３号，我对严君说：“亲爱的，你知道我特别特别的爱你，对于这个婚期，是我期盼以久的，决不是冲动所致，全是为了爱。”他说：“宝贝，你说这些干什么？我知道啊。明天就是我们的又一个好日子了。”我说：“假如明天我们没办法办理登记手续的话，你会不会误会我是故意的。”他说：“为什么没法办理？人都大老远从南方飞回来了，就为了赶上这个好日子，婚礼登记处这些天也不休息，有什么理由不给我们这对男未娶女未嫁的新人办手续？”我说：“我说了，你别生气。”

　　我说：“我身份证找不着了！”他一屁股坐进沙发，装死。临死前说了句：“前世造孽，让我今生和邋遢精成婚。”

爱铸坚城（八十七）

　　我竭尽所能的撒娇，讨好，求他宽恕我！一边装哭着说：“上小学的时候开运动会，大家都带好多吃的，在那里开心的吃一天，我妈妈给我买了一包呢，结果那天不知道怎么回事给丢了，上午我眼睁睁的看着别人吃，难受死了！下午有些好心的同学分给了我一点，我像个小要饭的一样感激不尽。”他笑着说：“赶快招供，你还隐瞒了什么邋遢历史？”我说：“还有上高中的时候，遇到点高兴的事，结果把书包扔车筐里，自己一人回家美去了，书包丢了，很多书到最后也没有补齐。如果书包不丢，高考至少再高十分。”他说：“老实交代，什么事让你那么开心？是不是哪个帅哥对你表白了！”我在心里说了句：牛！！！猜的太ＴＭ准了！！！嘴上说：“哪有什么帅哥啊？谁有你帅啊？我是因为一次考试的成绩不错，才那么高兴的。”

　　说完我们一起到处寻找，把刚刚变整洁的家又翻的乱七八糟。他把我按在沙发上说：“你想想，有可能放哪儿了？上飞机的时候还用了呢，不会丢在南方的，但没有和机票放一块，你是不是怕丢，所以故意放了好地方。”他很了解我，我凡是故意收的东西，通常是找不着，所以我有个外号叫‘摆货公司经理’，必须把东西都摆在眼前，才保证我能随时找到。那时我的脑子就跟进了糨糊一样，不会思考。他说：“你脑子里都是些什么啊？是卵子吗？”我点头。他说：“完了，彻底傻了，没办法，这么傻的媳妇发不出去，只能自己留下了。”

　　晚上１０：００，他在卫生间大叫了一声：“找到了！”在洗衣机里的脏衣服兜里。

　　我像看到救命草一样紧紧抓住不放，亲吻那张小破卡片像亲吻我最亲密的爱人，之后把它放在枕头底下，说什么不能再和我玩捉迷藏了！他说：“我得看好了你，别再把你丢了，有你在别的什么都没有也没事。”

　　第二天早晨，我把自己关进柜子里。他拉我，我也不出来。他说：“你搞什么鬼，赶快去啊！”我说：“我要关自己的禁闭！我又犯了不可饶恕的错误。”他说：“别告诉我身份证又丢了！”我说：“不，它没丢，是户口本丢了！”严君说：“我给你一分钟的时间，迅速的消失在我眼前，我想咬你，快克制不住了。”我从柜子里出来，装的极为可怜的跪在他脚下，死死抱住他的腿，我说：“万一今天真的找不到，结不成婚，我就一辈子给你当奴隶了，我哪配当谁的妻子啊！”他说：“得得得，你快起来吧，大不了以后我给你当奴隶，帮你记着东西搁哪，婚还是要结的。”

　　太窝火了！

　　逢凶化吉，那天我才明白什么叫逢凶化吉！找到了！他说：“从今往后，我们的所有重要证件，都必须放在我这里保管，听清楚了没有？”我点头，认罪。

　　去登记的路上，他说：“一个男人的天堂是日本女人作老婆，法国女人作情人，德国女人作朋友，意大利女人作厨娘，中国女人作管家，韩国女人作家务。”我歪着头看着他，心里想着：“你小子是不是想找打啊？”他接着说：“一个男人的地狱是——”叹口气，很无奈的说：“是娶了你！”我真是欲哭无泪欲笑无声，唯一能做的就是检讨自己。他好像看出来我的心思，说了句：“别检讨了，我早看出来，你根本改不了，所以我只有想办法承受了。好在我爱你，这种地狱呆起来也不算煎熬。”我耷拉着脑袋走进婚姻登记处，进门前我还拉住他，讨巧的问：“不后悔，找这么一个笨老婆？”他说：“谁敢说我老婆笨啊？聪明着呢，娶到你是我三生有幸，谁没点缺点呢，对不？宝贝。”

　　那一天，我们结为夫妻。在一片笑声中，我们彼此点头说：“我愿意。”因为结婚照片实在是太搞笑了，有人说我们那专注的神情像大炼钢铁时期的人。

　　那天夜里，我把早在电脑里打好的信递给他，此时我已经丧失了手写的功能，不管多简单的字，我写出来的总是拼音。他只写了一句话，不看内容，只看那刚劲有力的笔触就已经为之心动，他的字好漂亮：“没你的天堂很无聊，有你的地狱我愿意下到18层。”

　　我们谁也不是完美的人，也都不会是完美的爱人，但生活却可以因包容而尽善尽美。有多少次我把他的黑衬衫洗出白色渍迹，那是未投干净的洗衣粉，还有多少次，我把他的白衬衫洗出黑点，那是没搓干净的污渍。又有多少次，我没把地扫干净就开始拖，像和泥一样的打扫卫生，还有多少次我刷的碗油滑的让人拿不住。他看到这些的时候都在安慰我，说我又给他当老婆，又给他当情人，还经常找他谈心，做他的知心朋友，身兼这么多职位了，就不用我做厨娘和保姆了，所以家务他来做。我说：“我下辈子还嫁给你！”他露出一脸痛苦的表情说：“我考虑考虑，然后再答复你。”

　　想起有一次，我告诉他：“知道吗？现在网络上有很多男士说他们想娶我这样的女人当老婆，你有没有危机感？”他说：“谁这么开眼啊？”我气的直捶他，他笑着说：“你信吗？换别的男人现在不是和你天天吵架，就是早被你气跑了。”我不知该说什么好，他接着说：“换别的女人给我，我也不可能是现在这样的好老公，或许这就是命定的缘分，你再邋遢，我也不嫌弃。”

爱铸坚城（八十八）

　　我们临回南方前，婆婆找我谈了一次话，她是一位很刚强的女人，很少低头也很少求人。曾经做过军人的她，转业时的工资在当时就已经很高了，改革开放初期，丈夫就下海经商，家境从此富裕，可以说她这一生在物质方面都没有吃过太多苦。而此时，她却是因为钱的问题求到我，一个晚辈，一个儿媳妇。

　　她希望我们把新买的房子借给他们住，他们好能把其余的两套老房子租出去。我二话没说就答应了，我们在南方，一年回来不了几次，本来不能好好尽孝就已经很过意不去，如果老人想住我们的房子，无论如何也应该答应。而且我特别感谢她能和我商量，而不是和儿子说完就不管我的意见。

　　当晚我非常高兴的告诉严君，他问：“你答应了？”我说：“为什么不答应？”他说：“我妈妈先和我说起这事的，我当时就告诉她，这房子不是我的，是你的。”我说：“你这叫什么话呢？你的我的，和你爸爸妈妈的，不是一样吗，就算是用我的名买的，就不让老人住了？”他抱着我说：“我的好媳妇啊！有些事你不明白！”就算有些事我不明白，但孝顺老人，我还是明白的。或许老人觉得钱不够用，想这样找点办法，有什么可不同意的呢？他说：“如果你真想孝顺我妈我爸，就不要让他们搬过来，而是你自己把自己的房子租出去，之后给他们买东西，不是给钱，是买东西！”我在心里打了好几个问好？为什么？

　　他终于给我讲了实情。他和他的哥哥感情虽然不错，但他一直不满他哥哥的所作所为，三十几岁，一直不工作，孩子和妻子包括自己，全部让老人养活着。而且和过去的他一样，特别能花钱。过去经济条件好，花了也就花了，可是现在老人的公司都走了下坡路，实在没有能力继续供他们吃喝花消了，他们还是老样子，该要的时候要。当老人的有时糊涂，心疼他们没有什么文化，这么多年也没有学会本事，于是想尽办法继续给，最后甚至想到把小儿子的房子也算在办法里了。严君说：“这些钱，我爸我妈花不到一分，全是给他们的！你明白了吗？”

　　我明白了，可是已经晚了，我已经答应了。

　　那时，我和婆婆在一起朝夕共处的时间不多，但我们已经有了很深的真感情。自从我们结婚以后，婆婆就再没给自己买过什么好东西，一去商店就给我买东西，有时是去给自己买鞋，最后挑的还是送我的。哪个有感情的人会对这样的婆婆不孝呢？会看着她老人家说出‘求’字而不答应呢？可是，我想孝顺的是她，而不是她不思进取的大儿子！

　　我们已经订了返程的票，没有时间去和父母好好谈，我把钥匙交给他们，对他们说：“二老房子的租金我们不会惦记的，但你们一定要保证这些钱都是花在自己身上的，不要亏待自己，也别攒钱！”

　　回到南方，我依旧不放心，又给婆婆打了电话，告诉她一定想吃什么吃什么，喜欢上什么衣服，一定买。她说：“孩子，我那么多操心的事，现在不是我享受的时候啊！”我开导她半天，告诉她有时惯孩子，一味的帮助等于害孩子。她说：“儿子和媳妇我可以不管，但我的小孙子，他要什么，我要是买不了，这心里就难受。”天啊！她的孙子！那是我和严君刚开始恋爱时，最先去讨好的人，之所以用讨好二字，是因为我一点也不喜欢他，还要做出喜欢的样子来，并让他喜欢我。其实那个孩子的本质很好，只是由于不良的教育，导致他…不用我形容，大家能猜到一个小公子哥的作风。

　　９岁的孩子，知道的名牌比我多，吃东西稍有不满就罢饭，对保姆更是威风的很，张嘴闭嘴说：“让你干什么就干什么！”他让保姆给他写作业，有电梯不坐，要保姆背着下楼，自打他会说话开始，已经气跑了三个保姆。我好多次对婆婆公公说，这孩子必须要教育了，结果他们很不开心，觉得我不够疼爱这个与我没有血缘关系的人。有时严君为此和他们吵架，大家一痛恶语相加之后没有任何作用。孩子还是被几个人一起惯着，越来越坏。

　　我们的房子是分期付款买的，每月３０００的还款多少也算是压力，忽然感觉我们努力的工作，却要每月拿出３０００元钱来给老人惯孙子，这感受或许就是委屈，而这种委屈又没有办法排解。生活就是生活，不是只有爱情的童话，婚姻就是婚姻，不是只有两个人的世界。

爱铸坚城（八十九）

　　我和严君搬出了那幢世外桃源般的房子，暂时借住在他的一个朋友家，心情落差的确很大。起因无法描述的太清楚，因为我必须对他所从事的行业守口如瓶。简言之，我们受到了一些人的威胁，他担心我会有危险，不得不重新找了我们的安身之所。恰巧在那时，我们的钱几乎用没了，距离年终分红的日子还有两个月，谁也不知道这一年的努力最后能拿到多少钱，变数实在太大。

　　我不得不放弃休闲一样的绘画，重新开始找客户作设计赚钱，却在那时遇到了一位最难缠的客户，挑剔的让我所有的设计都为之伤心。因为严君当时的工作也是麻烦不断，黑道白道的人一起来干涉事情的进展，他的心情自然不必说。这个时候我更需要乐观的给他希望，而不是把自己的烦恼也加在他心上。那段时间我除了吃饭以外，几乎一分钱都不花，还经常下厨为他做点美食，手艺还可以，就是做起来的速度和结尾时的厨房不敢恭维。他经常说：“谢谢你陪着我。”我说：“谢谢你让我陪你。”

　　设计作完，终于盼到客户结款的日子，那时我们只剩不到一百元钱，当月北京房子的贷款还没有还。他问：“今天一定能拿到钱吗？”我说：“应该可以。”来到客户单位，我在门外等了足足一个小时，见到他时，就预感到他会找理由不给钱或是不结清楚钱。果然，他说：“我不可能给你结清楚这些钱的。”我让他给我一个理由。结果他开始说难懂的南方话，我说：“麻烦你讲普通话，我听不懂！”他继续很高的嗓门，说着激昂的方言。我说：“你虽然看过了设计，但光盘还在我这里，没有这个你，你不能印刷和使用，所以，你不用说那么多，就说要还是不要，钱给还是不给？”那天我第一次在结款中失败，他一挥手说：“出去！”

　　我一个人走在异乡的街道，心里咽着难言的委屈，怀里是本以为可以换到钱的光盘，现在，客户不要了，它也就一纹不值了。回到家，严君在厨房做饭，我努力用灿烂的笑容和高昂的声音告诉他，我心情很好。他说：“宝贝，成功了吗？”我说：“没有。”他说：“不会的，你又想逗我。”说着，他把午饭端出来，七碟八碗里装的都不是粗茶淡饭。我说：“这，花了多少钱？”他说：“哈哈，整整一百。”我问：“那我们明天吃什么？”他说：“你的设计款不是结了吗？”我说：“这是我第一次失败，在我们最需要钱的日子。”那天的午饭我们谁也没有吃顺，尽管当时两个人都在笑，他说他去想办法。

　　我们两个人在家吃了两天的剩饭，步行出门，没有花一分钱，那两天我们在人生地不熟的地方根本想不出办法。他不可能去合作伙伴那里借一点生活费，也不想让北京的朋友知道他混的这么不好。我们谁也不知道要这样将就到什么时候，就在我们焦急万分之时，我的客户打来电话，设计光盘他们居然又要了。我这才明白，他只是想将我一军，好让我给他打折，看我这么顽固，他也只好乖乖的交钱了。

　　我特别开心的去提钱，回到家差点把严君亲晕了，他开始也很高兴，马上去银行电汇北京的房屋贷款。晚上我们一起出去吃饭，然后逛街，那时我已经好长时间没有给自己买过一件东西了，他说：“我想给宝贝买条裙子。桃红色的，可以显得你更白。”我问他有看上的吗？他点头，然后说：“就是贵了点。”我说算了吧！他说：“不行，必须买。”我只好开心的和他一起去试穿，结果那条裙子像为我订做的一样合适，开心之余我也一直在心疼这花出去的钱。买完裙子，我的心还是老琢磨着太贵，琢磨着接下去的生活，琢磨着他年终的时候究竟能拿到多少钱。回到家，他说：“宝贝，把裙子穿上，让我看看。”我惊慌的发现，不知道在哪里，我把裙子给丢了！我们马上回去找，都没有找到，心想那么漂亮的袋子，不可能没有人拣。无望的时候他说：“宝贝，等我再拿到钱，就再给你买一条，估计你刚才是老走神，觉得花钱多了心疼，都是我无能！”我急忙捂他的嘴。

　　或许要怪我喜欢和同学朋友分享生活，在我看来这条丢失的裙子就是我不该得到的，于是在校友录上以《虚荣女人的倒霉一天》为题，说了这件事。

　　两天后，我们过去居所的房东打来电话，说有一个包裹快递要他去拿。他再回来的时候，拿着一个白色的盒子，没有一丝快乐可言的表情。我问：“是什么？”他说：“是一条桃红色的裙子，比被你丢掉的那条还好看，还贵重，而且品位和上次送你结婚礼物的人一样，这个人，他真的是女人吗？”
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:04 AM

爱铸坚城（九十）

　　我赶忙让自己冷静下来，滴水不漏的说：“上次的是女生啊，这次的是谁，我还不知道呢，让我看看。”接过来盒子我就傻了。里面夹了一张卡片，写着：“可爱的虚荣女人，我送给你的结婚礼物只有２４件，可是今年你又长了一岁，这是我送你的第２５件礼物，希望你能喜欢。有些东西丢了，就找不回来，但有一些可以，不知道这条桃红色裙子有没有被你丢掉的那条美丽？——永远的朋友良”。

　　其实我不能怪他，他并不知道写着我的名字的包裹我老公居然能取出来，在这个小城市，没有那么过规矩。他更不知道他的这种做法，对当时严君有多大的打击。我们的经济情况但凡不是那么紧张，那天严君一定会调头再给我买一条，无法满足爱人的心愿，在他来说是很痛苦的。他坐在一把木制的椅子上，说：“去试穿一下。”我说：“我不喜欢这条，喜欢我们一起买的那条。”他说：“可是，我现在不能买给你，你的心愿要别人去满足，而且我知道，这个人很有能力，第一次他送你结婚礼物时，我就猜他是男人，但我相信你，不愿意怀疑。”我说：“宝贝，我不是和你说谎…”他说：“我知道你没有和我说谎，只是有些事或许你自己也不愿意说，我知道你现在对我是全心全意的。”我说：“那就什么都不需要说了，只当这是一个朋友送的礼物。如果你不开心，以后我不让他送了。”

　　他亲了我一下，说：“我爱你，宝贝，我会尽可能让你过的更好！”我说：“我们一起努力，让生活越来越好，谁也无法打扰我们的生活。”

　　他平静的走了，我的心里却燃起了无明火，把矛头对准良，似乎今天是他伤害了我的爱人，没事用他送我裙子，我和老公买不起就不穿到头了！我毫不犹豫的给他写信，大概２００字，告诉他以后不要浪费时间精力感情以及金钱在我这里，因为我不稀罕！发送完毕我就觉得自己有点过分，但我不能允许有一点破坏我和严君幸福和谐的因素出现。

　　严君回来时对我说：“今年年终有可能什么都拿不到，这意味着我们在这里只赚到了第一次那么多的钱，接下来的一年都是白忙的。”我笑着说：“那不是很好吗？我们回北京，这里多小啊，多闷啊。”他说：“宝贝，我给家里打个电话，你可以不过来听吗？”我说：“我相信你又是在为我争取什么，不要那样，顺其自然吧。”他执意要我出去散步，十分钟就好。我看着表，刚好在十分钟之后归来。他的电话居然还没有打完，而且语气全然是在和家人争执，我过去拉他，他把我甩开，听他在电话里说：“你们放心，我这辈子都不会回北京！”说完挂断电话还不算，又把电话线扯断，把话筒摔在地上，又用脚把电话机踩裂。这阵势我过去也见过，他和他的家人一样，脾气都那么暴躁，所以他们一起吵架的时候通常要有破碎的声音。

　　我说：“出够气了？”他不说话，坐在床上，看着窗外。好久才说：“我们今后怎么办呢？去哪里？我本想出来创业，让你过的轻松快乐，可是现在，居然这样，连北京都回不去了。结婚以来，你没花过我们家一分钱，就这么一个分期付款买的房子，还被他们占用，钱用来贴补我哥他们的花消，知道吗？我哥最近买了新车，奥迪。可是我们有什么呢，为什么他们还是一味的帮助那边，克扣我们！”我说：“你父母给了你更加聪明的头脑，你有比你哥高出几倍的学历，这比什么都重要，所以他们觉得你哥比我们苦，可以理解的。大不了我们回北京，还和你父母住一起，互相多包涵，不是一样可以过的很好吗？”他大叫：“我就是不许别人要你受委屈！我做的这些都是为了你，不是为了我哥他们！”我抱住他说：“宝贝，有你这句话就好，我什么都不要！有你在，一切都美好，没有你，任何奢华的事物都没有意义。”

　　他问：“他们那么不讲理，我又这么无能，你会不会离开我？”我说：“只要你还是这样用心对我，我不但不会离开你，还会和你一起生活的很快乐。”他说：“宝贝，我心里难受。”我说：“我知道，不管你失去什么，都不会失去我。”他说：“可是，我居然想和你分手，我发觉我太不适合在这个社会里生存，有时自己的智商像个孩子，我不知道为人真诚有什么错，可我总是因为对人太好而被算计。你这么通情达理，在我家庭这边，我却没有办法保护你，你还爱我什么呢？”听到这番话，我第一感觉就想和他吵一架，居然想和我分手！

　　我想我变的成熟了，只说了句：“我们不会分手的，只要你确定自己还爱我。”他什么也不说，一个人闷在窗前。我进了灯泡坏掉的卫生间，黑暗里深呼吸，告诉自己冷静——冷静——泪水在眼圈打转，一滴也没有掉下来。出来时，我已经可以自然的微笑了。我说：“宝贝，我去对面的网吧，你在家，我们聊天，好吗？有些话我说不出来，或许文字可以表述。”他说：“好，你开心就好。”

　　我在ＭＳＮ里对他说：“老公，我知道你现在的心很重，手也不那么轻快，所以，我说，你听。”

　　我说：“我妈妈结婚的时候，姥姥告诉她，没有穿不坏的鞋，也没有永不犯错的人。我结婚的时候，妈妈告诉我，三穷三富过到老，爱一个人就不要爱他的身外之物，天灾人祸，什么都可能失去，惟有真心最难求。我最初爱上你，是因为你对我有一见钟情的勇敢，被我怀疑多年的童话居然变成现实，尽管王子不那么富有，公主没有传说中美丽，但我们的爱情照样可以地老天荒，只要你记得自己曾说过的那句话：‘除非让我死，否则谁也别想把你从我身边夺走。’

　　我从未怀疑过自己的眼光，不认识你的时候，我在想着优秀男人的模样，想着他应该事业有成，样子应该是那种传统的美，不管是谁都要承认他英俊。认识你以后，我便没有了这种概念，在我眼里，你就是优秀男人，别的男人是否优秀，要看他们是否有像你的地方，我先射箭后画的靶子，所以你就在靶心最正中的位置，丝毫也没有偏差。

　　这个世界上关于男人的定义很多，让男人无形中以为自己必须像山一样才算是男人，会流泪的，会失败的，都不是男人。男人，活的太累。然而你们的累，你们的自尊，使得多少爱你们的女人心疼受伤呢！你曾经在无意中为男人下了一个很好的定义，每每想到这句话，我就会幸福的想哭。你说：‘不管贫穷富有，快乐一点也不会少给我，否则你就不是男人。’宝贝，多少有钱人不快乐，又有多少没有钱的人却幸福的生活在这个现实的世界里。人可以没有事业，不能不努力，人可以失败，不能失去勇气，我们可以经历无数风雨，绝不能轻言放弃！

　　我们的婚姻是用爱铸的城市，不是任何房地产所能代替的，我可以没有房子没有车没有钻戒，不能没有你，因为你的存在关乎我的幸福，我们要牵着手举行完６０个婚礼。”

爱铸坚城（九十一）

　　打完这些话，他那边一点反应都没有，我又在图片里找了一个可爱的表情发过去，好像叫‘书呆子’的那个，看到就想笑。我在心里说：“严君，过去我多少次怀疑过我们的感情和未来，那时的你多么勇敢，不畏世俗的牵起我的手，而今，这点打击算什么？大不了我们重新开始，这一年即使一分钱也没有赚，我们起码学会了生活，有了失败的教训，也有着许许多多美好的回忆。所以，请你一定要继续，好好，爱我，爱我们的感情，爱我们的家。”我也对自己说：“你一定要想尽办法不要让他这样消沉，一定想办法和公婆把关系处的更好，当下实在解决不了的矛盾，就日后再说。把该说的说了，该做的做了，还是无法挽回缘分的脚步，就只好用无悔在心中撑开一把伞，今后的日子不管怎样都还是一片晴空。”

　　我就那样傻愣着看了几分钟电脑，看到ＭＳＮ上打出四个字：‘爱铸坚城！’

　　我就是这样的人，遇到困难时只顾着解决困难，忘记了哭和难过，一旦走过去，反倒开始害怕开始伤心，或者说是感动。看到这四个字，我急忙把纸巾拿出来捂住眼睛，很想回应一句话，哪怕是一个图片，却一点力气也没有了，只想要他抱着我，什么话也不用说，就那样静静的抱着，吻着。交完网费，我跑进对面的家中，一所窗子很小的破旧房子。他指着心的位置对我说：“这里开了一扇窗！”我说：“你抱抱我。”

　　忘记了那天下午如何聊起的这段话，但我觉得很有意思，拿给大家分享。我说：“我觉得最难受的事就是自己忽然在一夜间变的像白雪公主一样漂亮，还拥有了花仙子的金钥匙，想穿什么衣服就能穿什么衣服，但是此时告诉我，我的这些改变你都看不见。我便会觉得这些美丽都没有意义了。”他说：“我最难受的就是一夜间忽然中了头奖，却告诉我这些钱不能给你花。”我说：“因为你，我才爱你的家人，你有一颗舍不得我委屈的心，这比什么都重要，有他在，我便不会委屈。我们小的时候也曾经不听话，可是父母并没有因此抛弃我们，老人有时和孩子一样，很多事他们想不通，我们也要像儿时父母对我们那样的对待他们，矛盾要解决，但要有耐心的解决。”他说：“好的，宝贝，你给我一点时间。”我说：“不，老公，我给你一辈子的时间。即使解决了这个矛盾，日后还是会有，但我们一样可以把生活经营的很美，不能因为一个美女脸上有一颗痣，就把她所有的美都否认。”说完，他又变成那个顽皮的严君，抱着我的脸数黑点，１、２、３、４。我气的直咬他：“讨厌，谁脸上一个点也没有啊！我这样的就够不错了。”

　　现在回想起来，几乎是在同一时间里，我和严君，我哥和小男，良和朴妃春的婚姻都遇到了家庭的干扰。结局却是全然不同的。

　　我哥来电话说他在办技术移民，这个消息很突然，我问他是不是早有出国的想法了，他说不是，是小男忽然决定的。我说小男是个不够成熟的女孩，不要全听她的安排，他只说了句：“她都是为了我幸福，或是说为了我们的婚姻幸福。”我没再多问，已经猜到了，他和小男在她父母的眼皮底下生活的不够幸福。我说：“那你们一路走好吧，我相信你在哪里都是优秀的。”他说：“但愿如此，在中国我可以做英文和意大利语翻译，到国外我可以做中文翻译。”我说：“我好像看到了一个老华侨，白色的毛衣，红色的围脖，一定要戴眼睛，不近视也得戴，还有帽子。”他笑了，依旧那么深沉笑。我说８８，他说：“等等，以后就不知道什么时候才能和你打电话了，国际长途多贵啊。”我说：“你又不是马上走，办手续还要一段时间呢。”他说：“那好吧，希望我们再见面的时候，我不会已经成为老华侨了。”

　　这个电话居然成了我和我哥迄今为止最后一次通电话，那之后他们很繁忙的办手续，很匆忙的走了。或许是给我打过电话，没有找到我，或许是他们只想静静的走。不久前，直到他们到了国外，安顿下来之后，才给我发了一封信，很短的几句话，说着一切安好。

　　我在心里默默对小男说着：谢谢！我知道她这样做是为了保护我哥，他和我的性格截然不同，有多少委屈，他都不会说，也不会自己排解，只是放在心里承受。幸好有勇敢的小男保护他，一个中国版的野蛮女友，很可爱，很值得爱，又想起她抽我哥的那个耳光，打的多疼都是为了爱。我们不可避免的在生活中碰壁、受伤，每对伴侣也都不会一帆风顺的到老到死，与其为他们担忧不如为他们祈福。愿爱铸坚城！

　　有天严君买给我一条裙子，我多少有点不开心，那时我们手里的生活费非常少，他年终究竟能不能分到钱还不一定，居然又买这种可有可无的东西。我猜他是想弥补上一次被我丢失的裙子的遗憾，也就没说什么。第二天早晨他趴我耳边说：“我都给你买那么漂亮的裙子了，你怎么都不奖励我啊？”我回头亲了他一下，心里想：“缺德，这个时候还买裙子，万一分不到钱，回北京的火车票钱都没有！”他说：“不够，我要更多的奖励。”他总有办法让我的灵魂和肉体都不拒绝。

　　我还晕在床上呢，他就已经振奋精力准备出去奔忙了。说：“老婆继续睡吧，我要出去给宝贝赚酸奶钱了。”我说：“今年年终到底有多大的戏呢？”他说：“事在人为！”挤一下眼睛，走了。他走门前我还喊了句：“有戏没戏都无所谓，老公，我爱你！”他又折回来说：“你放心，我不会再说那样的傻话了，否则自己都会瞧不起自己！我爱你！永远！”我们再次接吻，他的电话已经响个不停了。他回身说：“我要赶快走了！”我用脚丫轻轻踢了一下他的屁股，走吧，走多远你都会回来。

爱铸坚城（九十二）

　　他回来说：“年终不至于分不到钱，但收入和第一次没法比。”我笑着说：“够我们回北京的路费吗？我是说火车票。”他说：“不够，够买辆自行车的，然后我驮你回去。”我说：“好啊，小时候看过一个新加坡的电视剧，叫《人在旅途》。我们最好永远走不到目的地，哪怕是你骑自行车带我呢，只要在旅途就好。”说这些话的时候，我一直在摆弄电脑，好像对他的年终收入不太感兴趣。之所以要这样，是为了避免他看出来我很渴望钱，免得希望落空时的大失望。他俯下身咬一下我的耳朵，说：“如果够买辆车的话，我们还要不要骑自行车回去？”我回头看着他，分辨他的确定程度，他是一个不太会说谎的男人，有什么都写在眼睛里。他笑了，说：“没开玩笑，够买辆车的，但的确是没有第一次多，所以买不了太好的车。”我还是不敢确信，怕万一自己狂喜起来，他再说这是一个玩笑，到时候我倒无所谓，受打击的是他。

　　我继续和网友聊天，嘴上说：“买什么，不买什么，都无所谓，够路费，不够路费也都无所谓，只要保证我们在一起就可以了。”他在我身上胡乱抓着，笑的我前仰后合，一边生气的说：“你怎么都不会兴奋了！我都告诉你了，这比我们预想的多很多，这网鱼也打上来了！你快给我高兴一个啊！”我这才敢露出笑脸，既而又想哭，我说：“你知道你把我折磨成什么样了！想笑不敢笑，想哭不敢哭，生怕你看到我为钱高兴，又拿不回钱而失望！”他抱着我说：“宝贝，真的对不起，我知道错了。我就是太希望你过的幸福了，太希望尽快让你拥有太多太多的东西了，没想到这样的心态反而伤害了你！”我说：“老公，你刚才说的这些话，如果你真的理解了，我此刻的心情要比你赚回来够买飞机大炮的钱还开心！”他已经嘟起小嘴，讨巧的找我亲。

　　这样幸福的日子里，我却多了一丝寂寞。很想念我曾经的工作室，想念那些北京通情达理的客户。我想穿着职业装在幻灯机前讲解标志释义，想戴着安全帽进工厂参观，想让智慧创造出视觉的精彩，想让我悠闲了两年之久的神经重新紧绷。

　　有天我给蝴蝶打电话时说：“在南方这所城市，我多少有些寂寞。”这话刚好被严君听到。他当天晚上就对我说：“如果让你选择，你愿意我们一起回北京，两个人一年赚Ｎ万，还是和我一起在这里，我一个人赚这个数？”我问：“你呢？你愿意怎样？”他说：“我问你呢。”我没说话。他说：“宝贝，你觉得寂寞吗？”我说：“一点也不，我们天天在一起。”他说：“但是你还需要别的骄傲呀，像过去在工作中受到的那种尊重，我觉得你很需要这个。”我端着下巴沉思。他说：“宝贝，说实话，我不是太有事业心的男人，如果是的话，我肯定不会是现在这个样子，我总觉得工作就是为了生活的开心，人活着不是为了工作的。所以你刚认识我的时候，也觉得我有些懒散。可是后来我意识到现实的重要性，看到你每天为钱奔忙，自己就再也呆不住了，我想承担起生活的重担，好让你轻松的生活。现在看，我作到了吗？”我狠狠的点头。他说：“即便我父母还住在我们家，但我们总算有了房子，如果买完车，我们再一起找到工作，或者你再次开工作室，我们的生活应该算小康了吧？”我又点头。他说：“看你的决定，想继续做个小懒猫？还是回北京拼回你的世界？”我说：“后者！”

　　我们击掌欢呼！他说：“我已经证明过自己了，我已经把基础打好了，剩下就看我老婆的了！”我说：“我又可以杀回北京了！”他说：“我们可以开车在挂着彩灯的桥上兜风！”我说：“还要一个月泡遍三里屯的酒吧！”他说：“最重要的是你可以经常和亲人朋友在一起，还可以骄傲的拥有自己的事业。”我忽然平静下来，很认真的问：“如果我变成别人眼中的女强人，你会不会不开心？”他说：“我不和你比，我和我自己比，即使所有人都说你比我强，哪怕说我是小男人，我也不怕，我进门你照样要给我拿拖鞋。”说完这个我们一起笑了，因为我经常给他拿拖鞋，而我拿出来的拖鞋经常不是一双，他总说：“你有这个心我就知足了。”

　　我们基本确定了未来的路，此时却对那个海滨城市格外留恋。我们一起重游那里的山，一起坐在岩石上看夜晚的海。那时我整天穿的很薄，因为知道回到北京就要穿冬装了，而那个城市依旧可以穿一件小外套，短袖绒衣，小裙子和露脚面的鞋，我像留恋回忆一样留恋那里如春天般的冬天。然而此时，对过往思慕过的人的留恋，已经烟消云散了，心里满满的挤着我的爱人，和我们幸福的未来。

　　接到良发给我的一封信，第一次见到他写那么多中文，却比英文更难懂。杂乱的文字排序让我怀疑他是不是在崩溃边缘未经整理时写出来的，和他以往优雅沉静的气质反差很大。那时的我可能还在生气他邮来的桃红色裙子，险些让我和老公闹矛盾，也或许是我真的把他忘记了，他的任何消息都不再能拨动我的心弦。我甚至没有仔细阅读那封凌乱的信，任他在信箱里烦闷。我情愿花很多时间和陌生网友一起幸福，都懒得管这个自己曾经爱过的人的快乐或难过。

爱铸坚城（九十三）

　　我和严君彻底告别南方的小城，回到北京。回来的第一个晚上就和几个朋友从饭店玩到酒吧，再从酒吧玩到歌厅，凌晨三点回到家，小区的大门都关了，我们俩身手矫健的跳过去，没想到之后的第二天，我便受了有生以来最大的一次伤。

　　我们开始计划新的旅程，他说：“在这之前，我们先给自己一个月的时间调节心情，到非旅游城市去旅游。”我开始投入的工作不需要任何调整，可是他，的确需要。我体会不到这两年生活给予他的压力，工作中每天都有不顺心的事，回家来还要面对永远邋遢的我。“出去旅游！好主意！”

　　妈妈曾经告诉我：“一个人一生要吃的苦是一个定数，所以在你吃苦的时候，就要告诉自己，苦是早晚要吃的，先吃完，剩下的日子就可以享受幸福了，所以不管经历什么，都要熬过去。”我说：“糟糕，我过的不错，是不是意味着以后就要吃苦呢？”妈妈说：“过的幸福的时候，你想把他留住，就要学会和身边的人分享这些快乐，只有这样，幸福才不会走。”听这话的时候我还不大，但记忆却很深刻。长大以后，我便在受苦的时候想着前一句，相信自己能度过，享乐时便想着后一句，记得和身边的人分享。

　　０３年的一个冬日，我又把命定的苦吃进去许多，又为将来留了许多幸福。

　　我和严君从山清水秀的小城回到北京，总觉得外面的花花世界如此诱惑，每天都是歌舞升平的折腾到半夜。那一天，我们有电梯不走，他说：“我背你下楼。”好啊好啊好啊，折腾呗，趁着年轻！是不是我长分量了？还是哪个神灵嫉妒我们的幸福？谁也不知道怎么回事，我们就已经从楼梯上滚下去，我可爱的老公一屁股坐在我腿上。

　　啊——————啊——————啊————————啊————————我用文字再现了我那天的叫声，请原谅这一次我的泪水向肉体的疼痛投降。右腿髌骨骨折，十字交叉韧带撕裂。

　　医生悄悄问我：“这真的是他不小心给你坐的吗？这种伤酷似重锤砸的。”我说：“我老公他虽然不胖，但他的重力加速度不会小于一个锤子的。”医生把他叫过来说：“……”和上一次说我的手无法恢复功能一样的措辞，我根本不相信，还是那句话：吉人自有天向！可是，可是，可是那种疼痛没有骨折过的人不会明了。但此时另一个人的一个部位比我还要痛，严君的心。

　　他整整自责了一个晚上，望着我从脚打到大腿的石膏。憋着小嘴，泪水一滴一滴的落。我说：“不疼，没事。”他说：“上次你的手受了那么严重的伤，都没哭没叫一声，可是这次，都快哭晕过去了，还说不疼。”我说：“我不是被你惯成娇宝贝了吗，要是我一个人，也不哭不喊了，哭喊也没人心疼，可是有了你，我就要哭要叫，让你知道宝贝受苦了。”他说：“我恨死自己了，也恨那楼梯，明儿我就找包炸药把它给平了。”他胡言乱语到天明时分，才躺在我身边入睡。肉体的疼痛不算什么，生活习惯被打破才叫痛苦，原本活蹦乱跳的我，彻底成了淑女，躺在床上生活不能自理的淑女。那些天有一只叫‘冰女孩’的网络虫子销声匿迹了，她整天看着天花板，吃着各种食品，想念着各位网友。

　　那些天我身边的哭声此起彼伏，爸爸、妈妈、公公、婆婆、朋友、同学，嘘——我那时的肉体很痛苦，可心里很快乐！有这么多人关心我，我都不知道，真好真好！

　　我和婆婆的关系也在这段时间越处越好，她不仅惯孙子，也格外疼惜我，她就是那种付出型的人，从不想剥夺谁的幸福。而我，倒是应该检讨一下自己，过去我那么不喜欢和他们生活在一起，尽管没说，但严君已经感觉到了，他保护我的神经误以为是他父母在为难我，实际上，只是我过于渴望自由的心导致了严君和父母的裂缝。骨折这段时间我终于弥补了这个过失，经常和严君说：“幸好有父母在身边！”他问：“你真的愿意！”我说：“没有妈妈，我会少许多快乐，你看她多有意思，我喜欢打麻将，没有他我们俩只能下棋打扑克。”他笑了，像孩子一样，“亲一下，我的小瘸宝贝！”

　　第一次复查，我们熟悉的一位医生说：“我可不爱吓唬人，实话实说，这条腿以后不可能恢复正常，可以走，但不能跳，也不能快跑。”我笑着说：“那国家可以免费给我一个残疾人摩托车吗？”严君按住我脑袋说：“别胡说，你还有心思开玩笑。”从医院出来，我告诉他：“不管命运给予我什么，我都笑着接受，然后乐观的想办法，实在没有办法，我依然会继续笑下去，不管什么打击，都不会打破我的幸福人生。”

　　他对轮椅上的我说：“宝贝，小心，要起飞了！”说着把我轮椅的前轱辘翘起来，我们笑着飞着出了医院。

爱铸坚城（九十四）

　　那些天他经常一个人坐在客厅里，把我扔在卧室不管，我多少有点赌气，都不知道陪陪我！我在轮椅上迎来一个不平安的平安夜，他对我说：“宝贝，我们每年的今天都很能玩，不是邀约上很多好朋友折腾到半夜，就是两个人出去滑雪，可是今年，你哪儿都不能去，所以我只好精心的为你做一个礼物。”

　　我仿佛看到了海，三个独特的贝壳组成的一幅立体画，是他亲手做的，背景上是由碎贝壳组成的沙滩，要一粒一粒的粘。他说：“北京听不到海，我把它放在书架上，看到它，你就会想起我们在南方的生活，想起我们在海边的快乐日子。”我还能说什么呢？我想说：“骨折算得了什么，贫穷算得了什么，只要有爱，我们都用心去经营生活，怎么可能不快乐呢？”

　　那段日子，我的腿上带着石膏，他也经常带坐轮椅的我出去玩，看花花的北京有多么大。看到不认识的新建筑，我就会喊：“鬼楼！”有一次他推我去酒吧玩，我的穿着打扮根本看不出来是一位骨折患者，结果不少人向他投来敬佩的目光，仿佛在说：“这小伙子不错！不离不弃！”还有一次，经理差人送我们一份薯条，我对严君说：“以后我好了，这轮椅也不还，来泡吧还坐这个，可以有免费的薯条吃。”尽管那时我们每次到医院，都听不到好消息，日子还是过的不压抑。拆石膏后不久，便迎来了我们相爱后的第四个情人节。

　　他提前几天预订了酒店，据说午夜时分有一个热闹的情侣Party。我不是晚会上最美丽的女人，大家都打扮的花枝招展，但我是晚会上最有回头率的女人，谁见过拄着双拐跑出来过情人节的？当晚有一个有趣的活动，一块巨大的黑布后面站着２０位女孩，每个女孩只伸出一只手，让这２０位女孩的男友只看手来辨认自己的爱人。主持人说：“女士们，把你们的戒指都摘下来，男人送你们戒指的时候都很心疼，所以他们哪怕记不住你的手，也能记住你手上的那枚戒指。”

　　严君是２０位男士中第一个准确无误认出爱人的，记得他当时轻轻爱抚了一下我左手上的伤疤，确定的握住。我在黑布后面感动的差点没站稳。

　　那是一个只有爱没有性的情人节。我们像曾经的那三个晚上一样，渴望着，又要克制着想爱对方的冲动。不约而同的想起初次在酒吧里的会面，他说：“一想到那个我一眼就喜欢上的女孩现在就躺在我身边，心里就莫名其妙的激动。”我问：“你猜你最先吸引我的是什么部位？”他说：“眼睛？”我说：“错了，是腿，特喜欢你的腿。”他说：“哪条？”我说：“三条都喜欢！第一次见你就开始幻想你身体的每一个部位。”他说：“我的小荡妇老婆，你真是太可爱了，腿什么时候才能好？估计我们俩这次的‘久别’不仅能胜新婚，床都能塌了。”

　　我越发相信爱会永恒，激情也会留存，年是月组成的，月是天组成的，天是分秒组成的，如果我们珍惜每分每秒在一起共度的时光，感激爱人为自己做的每一点付出，用心经营婚内的世界，爱如何会消散呢？我们都是凡人，不可能事事作到让自己和爱人满意，但我们都是懂得珍惜的凡人，不要等到冰冻三尺才明白这不是一日之寒，用天来爱。

　　北京的冬天，或多或少要下上几场雪。星星点点的落在地上，仿佛在证明这是冬天。看到雪，我总是想起岁月，想起青春和童年，以及那些在雪花中滑翔的爱情。冰城的冬天似乎总是飘着雪，一天接一天，曾经有一个真诚的女孩，趴在窗前，盼望雪地里出现一个身影，用细腻温婉的情怀走到自己面前，许诺下今生今世里的永远。现在，这个愿望已经随着太阳的升起化成雨水，无处可寻。女孩终于相信，分手后也会有幸福。
作者: 冷枫    时间: 2004-9-18 12:04 AM

全文完~~感谢收看：） 辛苦了~~
作者: 冰与毒    时间: 2004-9-18 01:02 AM

大人才是啊～～～辛苦了......打个包，回去慢慢看，谢谢了
作者: 雪狼    时间: 2004-9-18 06:16 PM

辛苦了！都是我太懒了！
作者: 冷枫    时间: 2004-9-24 01:33 AM

冰与毒 于 2004-9-18 01:02 AM 写道:
大人才是啊～～～辛苦了......打个包，回去慢慢看，谢谢了


有下载的 查看1楼的帖子～～
作者: 天使的泪    时间: 2004-12-4 10:27 PM     标题: 爱真的需要勇气！

这个故事太感人了，只是结局不是很好！很多朋友都认为有情人通过考验终成眷属，但我想事事难料，有些事很难改变。尽办而为，至少自己努力了，爱真的需要勇气。我希望朋友们不要给自己留有遗憾！
作者: 骨骨    时间: 2005-1-15 01:30 PM

我分手的时候很简单,没有那么多的故事.她走的时候很平静,没有一丝的惋惜和伤感,走了...
留下我无尽的思念和回忆...
作者: 残竹    时间: 2005-3-11 10:47 PM

天那！！！！
为什么这么长啊！！
我的眼睛啊！
痛~~~~~~~~
但是真的好感人!！！
我多么希望有一个这样的女人爱我啊！！
但是·················································
作者: 小九的猫    时间: 2005-4-11 07:17 AM

　　　　感谢它陪我这一夜　　　



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