[原创] 一个女人的故事

流荧飞飞

犹豫了很久    终于说服自己     纪录下我的故事    纪录一个平凡女子的成长故事   不是为了让别人记住     只是怕自己有一天记忆里只剩下空白可以参考       我害怕自己   终有一天会   喝下奈何桥上的孟婆汤     我怕   我有一天会忘记并被他遗忘
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     二零零三年

     这一年   我人生中有两件最重要的事情发生  
     一件是  黑色的六月七高考   硝烟弥漫   战鼓急促    最可笑的是  2003年5月开始  全国都笼罩在一种叫“非典”的东东的阴影下   学校也是     每天不厌其烦的查体温      每天都在企求    千万不要发烧    出门不忘带上白色的口罩    害怕    病毒   轻易袭击我们年轻的还没绽放的生命    终于    我从那硝烟中    走出来  不能说是凯旋而归   因为   我高考发挥失常    我已经被梦想抛弃    我很落魄    因为  我是个自信的女子    因为  我是个很骄傲的女子   我怎么能相信   就在那短短的两天   我的骄傲碎了一地

    还有一件   就是    我认识了我生命中 第一个 爱上的男人  
    他叫王迪    我想看过我2003年在心情上的文字的话    应该会明白 他就是我那时候说的 翔
    我和王迪是在网上认识的    没有任何人的介绍    纯属偶然      就那样认识了    那时候的我     因为高考惨败   状态一直不好    把自己藏在家里   妈妈担心我这样下去会变的自闭     差点就用赶我的办法了     于是  我把自己藏在了网吧   正是这时候   我认识了王迪    每天从天亮聊到天黑    在煲电话粥到深夜    那时候    我就像溺水的人   而他   而他 就是我紧紧抓住的那根救命扶木   那时候的我们    是那么的单纯简单    那时候的感情     是那么的无欲无求      两个人    只是     简单的  真实的  相互依靠着    或许都是同岁的人      我们之间没有任何沟通障碍    我们相互了解     就像了解自己的身体
     
    高考填报志愿     只是一夜    只是前一夜   电话里他说    他要去石河子大学    他要我留在他身边    只是那一夜   他的那几句话     我在第一志愿上   改掉了大连商学院     换上了    石河子大学     家人没有过多的指责    父母很开明      他们相信     他们的女儿  已经能自己为自己规划了     可是    偷偷的    我心虚    对着镜子    我不敢看自己的眼睛     因为   他们深爱的女儿    是为了爱情     而不是  他们所谓的长大了

    2003年8月2日      我们在“一线缘”见面      我们站在阳光下灿烂的笑   嘴角轻轻上扬    青春年少的岁月    只是在 月光下    温柔的拥抱    他的怀抱温暖    蜷缩在他的怀里      像只晒太阳的猫咪   曾经那一刻    我以为我们会那样一直手牵着手    走过青春的岁月   走过时间的荒芜    可是   仅仅只有三个月后     马路上只剩下我   9月的骄阳    晒的我连心都跟着痛了起来      痛到我只好   弯下腰去   自己抱着自己    就在那一年的夏末  我失去了   他    我18岁就爱上的男孩   
   
    2003年9月   我拿着通知书    独自一人    来到了一个叫五家渠的地方    满目沧荑     看到那个叫石大商学院的地方   心瞬间冰凉    离我梦想的大学   相差甚远     摇摇头   叹口气   走近校门   开始了   我崭新的大学生活   一进学校   就是10天的军训    不知道怎么回事      我总是想起王迪      训练的时候      休息的 时候    吃饭的时候    睡觉的时候    都会那样把他想起     我们是那么的年轻     年轻到    分手了就断了联系    不给对方任何一个可能回头的机会     甚至没有   再去刻意的打听过对方的消息      只是      后来   在大2时   断断续续知道     他去了长沙    找了新女朋友    然后分了   然后找了很多很多女朋友     然后   他退学了    回新疆了   在然后    就彻底断了联系      总记得    他纠缠在众多女人之间的时候     发短信告诉我   ：丫头  知道吗  你好傻  难道你现在还相信有天长地久吗       我淡淡一笑    想起    曾经在我18岁的时候      有一个男孩     自信满满的   对我说  我要给你一个永远   要你相信这个世界上真的有永远        是我们改变了命运   还是命运改变了我们？

   
     二零零四年
   
     这一年   颓废不安    一个男人在我面前自残    我看见的时候   满眼是血     刺眼的 血    那时候  我知道  那个男人是爱我的    可是    我选择了 叛逃   那时候的我   只想    自由的   孤独的飞     其实  最重要的原因  是我的心里   怎么也抹不去   王迪      虽然我们    已经许久没在联系     但是     我总是会想起他    晚上 想起他的时候    我会爬上宿舍楼顶     坐在边缘    看  远方    看很远很远的地方       我会仰头     看着   天上的星星    寻找那抹     白色的长带   那被我和他叫做银河的地方      看着看着     眼睛会湿润起来     那时候   我才真正明白    初恋   原来  可以那么刻骨铭心   

    2004年    在我生命中发生了最重要的一件事情    那就是我认识了一个男人    一个后来我很爱很爱的男人     我和梁还是在网上认识的    不过    是朋友介绍的      他在乌鲁木齐上警校    比我高一届     自从王迪之后    我不在相信网络     纯属娱乐而已     先开始     我只是    把他当成一般的聊友而已     没怎么在意    聊了没几次   就放假了  回家前     他给我留了   他家的电话   很巧     我和他家  都是伊犁的    一个很美很美的地方   把电话记下   却没想过要去打    回到家的感觉真好   很想尝试独立的生活    于是征得家人的同意    我找了个单位实习   住也在外面    闲的时候    我会去上网    经常碰见梁    我给了他手机号    可是    却一直没接到他的电话    原来 他拿座机打的   没在前面加拨0   我的是异地手机号     他还以为是我在耍他      他正要放弃我的时候     可谁知道   我那天晚上   失眠   闲的无聊   用手机 给他家打骚扰     就这样   我们联系上了  

    第一次见面  
    他来看我   我却迟到    害他  在 烈日下  站了 一个多小时     我匆忙 赶到       他有恨又爱的   拿饮料瓶子砸我的头    很宠溺的  动作      惊觉    心底    有温暖的东西正在    悄然的绽放     那原来  是爱的种子   在破土发芽    那天    和他去见了  他的朋友    走在马路上    他把我的手  攥在手心   很温暖的感觉      晚上     和他朋友喝酒     竟然喝醉    吐的一塌糊涂   甚至是  惨不忍睹     但是   他一直陪在我身边    他坐在床边    拉着我的手  温柔的说  ：“蕊  你闭上眼睛  好好的睡   我就在你旁边   会一直陪着你”    眼角分明有泪    有个朋友跟我说过   如果 两个年轻男女呆在一个房间里一夜却不发生任何事情的话   那只能说明他们不是正常人    但是   我和他在一起的那五天   却什么也没发生    甚至那天  醉的不省人事    他也没对我做出任何事情   那时候   我就悄悄告诉自己   这个男人    就是我 的  Msr   Ringt   

   后来   我们相爱了   很真很真的那种    我们之间也有争吵     因为彼此的过去     但是   我们总是在争吵后   在对方的怀抱里  释怀    家里知道了    没有反对    算是默认   和他在一起后   我才发现   我很少再想起王迪了  我的生命里   我的世界里   我的视线里   我的日记本里   就只剩下  于子梁  这个名字了   我那么爱他   自己都觉得不可思议    我们两个的学校   离的不是很远   每个周末    都要见面    不见似乎就活不下去了    我总是会躺在床上    撒娇    不愿去吃饭     他就会出去给我买好多零食    然后   看我坐在床上   不顾形象的全部消灭  他会露出好满足的笑

    二零零五年

     这一年    我20岁   大2    我经历了人生中最重大的一件事     那就是    我怀孕了    刚知道的时候    我好害怕   夹杂着点惊喜     那毕竟是我和我爱着的男人的孩子    去医院检查    医生说是   宫外孕      我面色惨白   我知道那是   会要人命的    回到 房子     他抱着我    紧紧的抱着我    突然   我的面颊上   感觉到突兀的 冰凉    那是他的泪     他说“丫头  你要是死了   我要怎么半  我要怎么活下去  不要离开我   我好怕你会死”    不知道   那时候的我怎么会那么冷静     面对即将来到的死亡   我却紧紧的抱着他     安慰他    我告诉他    我不会死的  要是我死了   就没有人在照顾他爱他了    我舍不得死    我们紧紧拥抱彼此   互相依靠    原来是上天一个善意的玩笑    我只是一般正常的怀孕    但是这个孩子是不可以留下的    因为   我才 20岁    严格意义上说  我自己还是个没长大的孩子

    躺在硬硬的手术台上    忍受着    恐惧    和尖锐的  疼痛     当那冰凉的金属器械进入我的身体时    我感觉  好痛   好心疼   我的孩子  我和他的孩子  正慢慢的一点点  消失   死亡   我痛恨自己的残忍   当他把我抱下手术台的时候   我看见他心疼的眼神   我告诉自己   我早晚会给这个男人 名正言顺的生个孩子

    我们傻傻的相爱    后来2005年6月    他毕业了   进了武警边防培训   就在8月3日     他跟我说了分手    没有第三者   我们明明相爱    却分手了   每天还是会通电话    那段日子   我生不如死   一天到晚   不敢闲下来   因为 一闲下来   我的心   就会  剧痛起来     然后   不可收拾    然后   我会想去自杀   其实   他跟我分开  是因为  我们以后 可能根本就没有结局   这就是现实   他不想  在耽误我     所以   我怎么甘心就这样放弃    于是   我们又在一起了  虽然不能经常见面    但是    我们爱的更深了

    我改变了很多   变的成熟    变的理智    变的顺从  变的女人   因为   我知道这是他想要的   

    二零零六年

    这一年   我生命中最大的一件事情   就是  在这一年的六月   我即将毕业   即将告别我的学生生涯   
    那天  我问梁“我们什么时候结婚”
                他说“我对婚姻有种恐惧  我没想过结婚”
  
     虽然   一刹那间    泪    不可抑制的蔓延开来      但是  我知道   他的家庭   我知道 他惧怕婚姻的原因    所以   我不会  转身离开    我会  陪在他身边   我会  安静的爱着他    直到   他能从那种阴影走出来   我相信我可以    因为   我们彼此相爱  

     等待了太久   就会寂寞很久   就像 面对着墙壁说话    却始终得不到回应    一个人 守着一座寂寞的空城    可是 我愿意    我愿意等待   等着   有一天    他会拉我的手   温柔的说   宝宝  让我给你一个永远吧 让我等你慢慢变老后   还能牵着你满是褶皱的手  走人生的路。。。。。。。。。