[原创] 我与伤感

asialegend

写了这么多文章，给每一位看文章的人唯一印象只有伤感。也因这样，在我的大脑里，出现了这么一个问题，是否我真的很伤感。是我的文字很伤感，还是我的内心真的是忧伤的。     其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，只知道文字里总是带着太多的无奈，太多的不如意。也就因这些无奈，这些不如意，慢慢的懂得，很多东西不是你努力了，你执着了，你认真了，梦就会实现。付出并不一定有收获，这些道理也许我老早就已经知道，只是真的有很多很多的东西，让人放不下，让人舍不得，让人不甘心。明明真心真意的努力了，为何结果还是这样，让人无法理解。也就因这些舍不得，这些不甘心，慢慢的变得忧伤了，总感觉就算再努力，再执着，结果都一样，无法改变。就这样自然而然的人也变得消极了。
     或许，是我本来就一直比较伤感吧。我喜欢听歌，总是听那些伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。每一次听着这些伤感的歌曲，我仿佛置身于歌曲所描绘的情景之中，于是，我也经常被歌词憾动着心灵，心中思绪变得万千，就这样变得感性了。也就因这感性，变得我对事都太真，每次全心全意的投入，每次伤得都最深的人总是自己。
      如果，要我自己说我是一个什么样的人的话，现在我也只能用忧伤二字了，也许自己并不是忧伤的，只是自己的性格太偏激了，看问题时总是喜欢在答案前面加一个修饰词，然而也因这样，很多东西都看得太绝对，造就了自己的忧伤，造就了自己内心痛苦。明明知道自己的忧伤，明明知道自己的偏激，却不想改变，感觉变与不变的结局都没有两样，因为世界有快乐肯定有痛苦存在，它们总是相互依存着。无论什么事它都有两面性。现在忧伤了，现在痛苦了，也就不会因将来的痛苦再感到痛苦。在此过程明白了一个道理，人不要有欲望，你期望的越多，只会带来更多的失望。人没有希望就不会有失望，没有失望人就不会痛苦，不会再忧伤了。也许这个观念有点消极，但却很实在，不想让自己痛苦的唯一路径就是不要有所期待，有所向往。
      我喜欢黑夜，在夜色中我回想的都是些往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落，有时候悄然泪下，但这时我感觉自己是有温度的，我没有变得这么cold blood ，我的泪是热的，表明我的心还在跳动，我仍然还活着，活得这么现实，活得这么忧伤。
      我喜欢下雨，因为下雨时，我可以感受老天也在悲泣，最起码在这现实的生活中，我还有一个知音，还有一个天涯沦落人，与此同时我也想借着这雨滴淹没我的哭泣声，用这雨滴洗去我心里所有的伤痕。
我审视世界的眼光总是带着伤感，一场雨会让我觉得悲凉，一缕阳光也让我感觉不到温暖。我喜欢仰望夜空，每当夜空漆黑一片的时候总会感到凄凉，觉得这个世界总是让人感到绝望；我也不喜欢圆月，只当月是残缺的的时候，会让我感到一丝丝安慰，还好，月残缺的次数比圆月要多。
      其实，我并不忧伤，只是比别人多想些问题而已；不是我用忧伤的眼神目视这个世界，而是这个世界本来就有太多的无奈，太多的不如意，太多的无助，更不是我刻意营造悲凉，只是点点的感伤积累到一定程度便会裸露出来，总会让人在不经意间想到这些。又或许这些无奈，这些不如意，我没有办法改变，也无权去改变吧。
我想我会努力让自己快乐，只是伤感依然会伴随着我。喜欢用文字抒发自己的内心情感,我也不知道是什么时候开始喜欢这样了，又或许什么都变成一处习惯，什么都变得麻木了吧。写出来的文字总是带着伤感，也许伤感就代表着我，我就是伤感的一个影子吧。只有这样我还可以承认自己还活着，还存在着。如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了吧。