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曾以为可以摆脱过去，开始新的生活，或许直到现在，我也这么认为吧。生活可以重新开始，我却忘了，原来生活中的人还是他们，兜个大圈子，可能会到原地，可能重新回到某个人身边，一切皆有可能。过去总是回不去，却又挥不去，矛盾，无奈。
女人天生是爱幻想的动物，我也难逃。幻想着明天，幻想着某个时间某个人的出现，似乎总是爱情。我总是在反驳“男人的生命是事业，女人的生命是爱情”，总是告诉自己，我不需要男人可怜的爱情，却逃不过苍天的捉弄，忍受着我的自作聪明和自欺欺人。
一个人总会回到某个人身边，一些人让她知道被爱的滋味，一些人教会她怎样去爱。可悲的是那个人却未必会再爱她了，不是么？想起那首歌：后来，我终于学会了怎样去爱，可惜你，早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。本不该后悔，本应该坚守那对年轻对我们诚恳的忠告：不要悔。却发现，后悔的心真的很痛。我会伤心，真的会，虽然有很久我都不知道我的心在哪。
繁花落尽，再不见春华秋实。
曾经说有太多的感情与爱情平起平坐，现在却不得不承认，失去爱情的悲哀。
怪不得任何人，只有自己。幸福从来都是毁在自己手中的，真的。伸手可及的幸福，只因为那么一个电话，一句不经意的话，一个表情，一个动作，一条短信，一切便都可能结束了。
有人告诉我只要你期待一个人的时候，就不要不开机，不接电话，因为每一秒，每一次震动都可能是一个机会，对他，也是对自己，如果他举棋不定，而第一个铃声后你的声音会给他一些坚定，如果你定不下心，第一个铃声后他的声音给你的是感激和勇气。于是我的手机永远二十四小时开机，是在等谁呢？没有人知道，我等的人也不知道。于是没有回音，没有给我勇气的震动，没有期待的铃声。
我选择了被动，并不是因为我是个什么都被动的人，不过是我放不下我所谓的骄傲与自尊。我的信息没有回音，我不会再发第二条，电话没有接，我也不会再挂第二次，一直以来我都是这样，有人说我不争取，不要那份可以得到的幸福，可我只能回答说，在感到他有不情愿的可能的时候，我会第一时间离开。可这骄傲或是自尊又是什么？永远矛盾的我，累到自己都察觉不到累得地步了。我讨厌被动的爱情，但我也永远都做不到主动，只是等待。某天我等来的也会和那些人的爱情结局一样：在他心里，她永远最好。我知道，那个她本该是我。
一个纯真的女孩得到怜爱，一种怎样的幸福？
一个天真的女孩不再纯真，一种怎样的悲哀？
说白了，这种痛苦究竟能算什么？我得到的是一道道疤痕，失去的是一滴滴心血。不过不同的只是，有些人得到了这血，有些人却什么都没得到。最伤心的不是没有人爱你，而是一个说“我还爱你”的人，却不再来爱你。如果你不爱我，我还有什么勇气说要回到你的身边呢？说爱我却不来爱，真的不如说“我不再爱你”，没有尽头的幻想让人好累。
幸福与悲伤只有关上心门自己体会，即使早已回不去，挥不去......
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3 [时间:2006-11-9 09:37 PM]
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发表于 2006-11-9 09:37 PM
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