昨天(上)

记得前年还是什么时候,看了一部记实的片子,贾宏生演的<昨天>,今天又看了一遍,算是看明白了,以后谁问到我改变我人生观起到最大作用的是什么,我想我会说,贾宏生演的<昨天>.

从小我妈就一直跟我说,我是她的一块肉,我想什么她都知道,我痛的时候她也痛,而且痛在心里.我妈是个护士,说是十九岁自卫校毕业就一直在医院里工作,地位也不高.我出生那会家境特贫寒,亲生父亲又跟一黄脸婆跑了.每次我妈跟我说我小时候的事,说怎么把我从山沟里带到城市的时候,我都会哭,眼泪在我小时候一点都不值钱,动不动就哭,都成了一习惯,但哭过就什么都忘了,都不知道为什么哭,哭当时的感悟也一点都落下.

有一段时间我很恨我妈,老不让我走自己的路.小时候让我发展兴趣爱好,可学的杂,似乎是巴不得我成为全能儿童,望子成龙过于心切了,结果我什么都会,可什么都不精,说白了也就是一二等残疾,想干什么都干不了.我妈总说最了解我,可我心里想什么她一点都不知道.或许这就是代沟吧,我不希望它出现可时代的差距太大了,已经是无法泯灭的事实.

就算现在也是,我妈老希望我能按着她给我指定的路线去走.还是哇哇啼哭的年代就想着我能到大城市上好的小学接受上等的教育.这点倒是没白费,我上到了国家级重点小学,毕竟那会升初中也要分数线,还没普及九年义务,结果还让我那一年刚好赶上义务教育,我现在倒希望自己考不上初中最好,少走冤枉路,少受点活罪.刚上初中的时候,什么放学几分钟内到家,上什么课老师是谁联系电话是多少,还自己给自己规定每隔多少天就去学校了解一下情况之类的,差点把初一的我都给逼疯了.其实我也知道,就希望我能踏踏实实安安心心的学习,可我骨子里就不是能静下心来学习的人.

好的高中是没有指望了,我中考才三百多分,几乎全都挂了.不过自己倒是很庆幸,要真是考上了还不知道要怎样去面对.混个三年的高中最终还是会拜倒在大学的门槛,自毁前程.说到读书的时候我毅然决定了学专业知识,起码在我妈指定的道路上我要选择我能选择的东西.

每个星期回家少不了我妈的唠叨,以前特烦,特恨,我又不是小孩子了,多穿衣服呀,注意饮食呀,好好学习呀还要说个几百遍让我背得了才肯罢休.但现在不了.寒假的时候回老家去看了看年岁已高的奶奶,话还能说全,行动却散的要命,扶着她走的每一步心里都是沉重的.因此看到我妈这么活跃的在我面前唠叨,我觉得很幸福,要有一天她老了,唠叨的人变成我了,我会很难过的.

忘了什么时候的事了,一次诊断,我妈拿着我的化验单看了又看,脸色一阵青一阵紫的,我知道在我身上肯定发生着什么事情.虽然我妈能看懂,但她还是去主治医生那里确认了一下,之后一脸憔悴的看着年幼无知的我,露出了艰难的笑容.

我的病是因为先天性的原因变成不治之症的,世界上像我这样的例子不乏少数.虽然这件事我妈瞒了我很久,直到她发现我在抽烟的时候一气之下才告诉了我,我很镇定的告诉她:"我不在乎生命的长短,人活着本身就是为了等死,我在乎的是这个等死的过程.如果我能一辈子快快乐乐的过自己想要的生活,哪怕只能活到二十岁,我也毫不在乎."我妈说,就是从那一刻起她觉得我长大了,其实我想说,我早就长大了.

昨天的事情都已经过去了,而我要面对的是明天,我妈也在和我一起面对,她所承受的东西无法用文字去言喻,而我也无能为力,我能做的,就是继续去面对我的明天,到生命完结的时候看看昨天发生在自己身上的故事,或许,我会笑着说这辈子知足了.

[ 本贴由 liaofengwx 于 2005-4-1 02:52 AM 最后编辑 ]

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