（原创）无题

飞侠虫子

昨天傍晚，约一个同学和我去市里商业区购物，本来是件很高兴的事。
可是，在进入商业区以后，我们突然看到很多人在围观看着什么。我们也很好奇，于是挤过去凑热闹~~
哦！~我小声的惊叹！原来是那种大街上“很可怜”但是好象已经很普通的“残疾要饭儿童”。这种儿童不知道什么时候，在城市的繁华地段与天桥处，变地出奇的多~~满大街都是要饭要钱的！
活在都市里的人们，对这些人习惯了以一种冷漠的方式选择远避。“惟恐避之而不及”！
可是昨天因为好奇，挤进去看到另我感觉难受的一幕。
看了一会才明白，不知道什么原因，那个腿部极度残疾的孩子，不知为什么得罪了一个好象也是要饭的老太婆。
那个老太婆站在那个孩子面前一个劲的大骂。有两个“好心人”在那里劝那个老婆让她快走 ，和这样一个孩子计较干什么 ？！
可是那个老太婆却不听，依然狠毒的骂那个孩子——那个孩子真的是可怜，他眼中满是委屈恐惧的泪水。
另一个和我一起来的同学，在我身边一个劲地催促我，快走看这个干什么！？就是要饭的欺负要饭的。
可是，当我看到哪个残疾儿童的腿和他眼中的泪时，我说什么也没有勇气离开。我狠狠的盯着那个该死的老太婆，真想冲上去给她两个大嘴巴子。
可是，我是懦弱的。
我早没有勇气为一个陌生人打抱不平，更何况那个陌生人只是一个人人鄙视的要饭的残疾儿童！
我的同学依然在我身边不断的催促我快走。
可是我不知道为什么顶着他的嘲笑，就是不愿意离开。我求他道，一会再走，一会再走。
我用眼睛盯着那个腿部畸形的儿童，耳朵里却是哪个该死老太婆的咒骂声！
我觉得心酸。
他，小小的年纪，俊俏的童脸，但腿部极度残疾——要说，这似乎对于见怪不怪的“现代人”没什么，这样的外表造型我也看过很多，似乎早已麻木了。
可是今天看到那个孩子无助的眼神。我突然变地很难过。有一种和那个孩子一起哭的冲动。
我幻想着上去打走那个可恶的老太婆，并拿出我刚买的“面巾纸”擦干可怜孩子眼中的泪水。
可是我没有。
我依然呆呆的站在那里看着那个可怜的孩子。我努力把手伸进裤袋里，用力地握住一枚硬币。我告诉我自己，我一定要等到那个该死的老太婆走了以后，把这枚硬币塞给那个可怜的孩子。我只是感觉这样也许能减轻一下我的恐惧与内疚。
我依然目不转睛的盯着那个可怜的孩子。
我想要是我这样被别人欺负，那妈妈肯定会伤心死的。
可是那个孩子好象是没有妈妈的。“没有妈的孩子象棵草……没有妈的孩子象棵草……”
天性的善良让我没有勇气逃离那里。我认真听着那个该死的老太婆骂着她的毒誓——说什么晚上一定要好好收拾一下哪个该死的小孩。（可怜的孩子你终究是逃不掉一顿毒打。因为那似乎是你的命！！！！！！！！！）
我变地更加恐惧，我变地更加愤怒。
我又幻想着把那个老太婆和那些欺负那个孩子的所有人打开，然后飞快抱走起那个孩子，跑道一个没有人的角落里，把他轻轻放在地下。再然后快速掏出刚买的面巾纸，轻轻擦干他眼中恐惧无助的泪水，并轻声安慰道：“乖！别怕！有哥哥在。 哦  ！别怕。”一边说一边快速掏出口袋中的零钱递给那个孩子。
可是我没有。我依然只是很懦弱的站在那里，静静的看着孩子在受别人的辱骂欺负。
他还是一个孩子，而且只是一个腿部极度残疾的孩子。我的天呀，他确受着“非人”的欺侮！！
可怜的孩子。命苦的孩子。
难道那就是你的命吗！？我所学的知识与我所看过的哲学书竟解不开我这个迷惑！
他眼中满含的泪水让我心碎，我变的不敢正视他的眼睛，但是我好象又被一种魔法控制着禁不住去看他那无助的眼。
围观的人开始变地越来越多，人们七嘴八舌的说着闹着。里面还夹杂着那个可恶老太婆的诅咒怨骂。
孩子委屈的要选择离开，可是老太婆依然不放过他。追赶着那个孩子在他身边大骂他是“横着爬地螃蟹”！
孩子眼中的泪水，越来越多。可是依然没有从眼眶中流出来。
我实在是看不下去了。我快速跑到那个孩子跟前，迅速把我手中早已经握住的一元硬币仍进他的要钱罐。可怜的孩子，依然没忘记道谢。
谢谢哥哥！当我听到这四个字时，心里隐隐作痛。多好听的童声呀。
先别说他没有其他同龄儿童的幸福生活，没有爸爸妈妈的爱护，他却要过着非人的生活。
我想我是渺小的。也许我所能给予那个孩子最大的帮助就是给他一枚硬币吧。我想他今天晚上肯定是逃不掉一顿被毒打吧！这是真的，一个比那些所谓的真理还要真实的真理——他今天晚上逃不过一顿毒打！！！！！
给完钱以后，我选择快速逃离~~~我终于没有勇气再继续看着那个孩子再受欺负。
同学在一边好象也看出来我似乎很关心那个孩子。他半开玩笑的说，老大是不是又在思考呀！然后感叹说这就是社会的丑陋，人性的丑陋呀。
逃离那个孩子以后，我们走进一个个豪华的商场。
那里的空调，那里的装饰，那里的衣服，那里的人群，那里的一切，让我们淡淡忘记刚才看到的一幕一幕。
我们又开始习惯了笑声，又习惯了消费，习惯了享乐，习惯了逛名牌专柜。
当然，我们也学会习惯了健忘习惯了宽容——宽容自己的一点点懦弱。
在回来的路上，我已经基本感受不到刚才的愤怒恐惧与耻辱了。
只是淡淡的同情，偶尔的思考，和自我对自我的安慰——这没什么，我毕竟是个小人物。我根本改变不了什么~~
可是难道真的就这样！？我的灵魂似乎不是那么容易被我自己欺骗。因为我现在就坐在电脑面前，不知道是在忏悔着自己的软弱还是在述说着人性的丑恶！
不知道为什么写这个东西，但是感觉一定要写出来。
这是耻辱吗？！
好象不是。
这是丑恶吗！？
不知道是不是……
我只是觉得我应该把昨天见到的那一幕记下来，见证我的成长，见证我曾幻想过很多次的“打抱不平”，见证一下人性的嬗变与自我对自我的认识！！

都变啦

恩,类似的情况我好象也遇到过~~  感觉很无奈啊,打抱不平,不是那么容易做到的啊...虫子,你下次喝点酒壮壮胆先 :)

飞侠虫子

要是说喝酒呀
我又要给你讲个笑话了呀！！
嘿嘿前些天 我虫子请客买啤酒。我买酒的生势不老小，我大出血，花4块钱 买了两瓶啤酒。 嘿  另人惭愧的是，三个人竟然喝了不到一瓶半！！
惭愧吧  哈哈我感觉自己最近得了“狂想症”，总是幻想大块吃肉，大口喝酒的豪爽样子——而现实是，虫子我18岁学会第一次吃猪肉抄的菜，20岁第一次喝酒。
我靠！当我把啤酒大口灌如口中时，我还是感觉苦！
喝了两口 我就感觉 哇  晕乎乎~~~~~
哈哈我估计心理作用更大一些 ！
哎 所以 喝酒壮胆一说，也不太实际呀！！
啧啧！！

都变啦

错!  这样对你来说才真是有效呢! 不用喝多,两口胆就壮起来了呀!

梦的另一端

很多东西就这样对立
健全的和不不健全的
看见的和装作看不见的
显示着对立所带来强烈感官
有的人麻木了
有的人看着欲罢不能
不知道这是幸还是不幸

子妍

人情冷暖！