你走远了，我的车也来了

中午好朋友来我学校看我，我们一起吃饭，然后我送她到车站去，一切都很正常一切都很平静……我们站在车站，聊我们的事情，我们也在守侯，算是吧！她的初恋情人在我的学校，我们站在车站，我知道她想碰到他，所以我们等了又等，我只是默默的陪着她，毕竟我也想让他们见面……他叫余，很平常的男生……车走了一辆，我们还是在继续……我看见了余，向学校骑着，我看着她，我看到她的眼睛湿润了，过了许久我问了句——要叫他过来吗？她的回答——他都走了，我的车也来了！然后我们就没有再说什么了，她上了车，走的时候丢下一句话——他还是没有改变……
我麻木的回到学校，想着她说的话，好痛真的好痛……其实很多的时候爱上一个人，不会知道自己爱的有多深；其实有的时候不怕自己爱上一个人，怕的是自己走不出来；其实不是怕自己走不出来，是怕他没有任何的改变……难过，回到班上，没有难过的表情没有说话，只是早就在厕所洗好了脸，脸上挂着满满的水滴……不让自己想太多，不让，只是让自己开始学习，看很多的东西，很大声的回答朋友的问题，没有人知道我有事情，只有我自己知道，我就是这样的吧，或许，不会让很多的东西被人发现……
一切或许本可以很好的进行，如果没有他……
一个很简单的玩笑，真的很简单；一个玩的满好的他，真的满好的……可是我生气了，我的掩饰在一时之间崩溃了，我开始生气，其实或许也是种掩饰，不是吗，或许！我没有再说话，我失去了所有人眼中的“不拘小节”，可是我不在乎，我再没有朝任何人微笑，我收起了我的微笑，包括我的同桌……上课了，我没有让自己觉得舒服，所以我依旧没有说话，当然我也没有让自己想很多很多……老师抱着卷子进来，我已经忘记了何时的考试，面对马马虎虎的成绩，我没有说话，其实还好不是吗？老师激情的讲着卷子，我麻木的听着，我感觉到我累了，真的累了……我知道老师在看着我，可是我还是麻木的看着卷子，老师一直没说我什么，或许是她看了我那过的去的成绩……我还是麻木，偶尔抬头看她，发现她也在看我，我没有任何的表情，至少我是这样觉得，我还是依旧保持我的麻木，老师依旧继续……抬头看了墙上的钟，过去了10分钟，我再次低下头，我开始睡觉，我真的累了……耳边虽然还有老师的声音，身边虽然还有安静的同学，心里虽然知道老师在看我……可是我还是睡着了，没有任何商量的余地……班上很安静，我知道或许就我在睡觉，可是我还是继续，或许这就是我，不是吗，或许！醒来的时候正好下课铃声响了，我开始收拾书包，但是在下课之前，接着便下课了，老师朝我走来——我看见了，可是我还是麻木，抓起书包，大步的走出了教室，或许留下所有人的诧异和老师的气愤，或许，可是这又和我何干呢？
走在走廊，没有了和朋友打招呼的习惯，表情只有一个——漠然，至少我是这么觉得。走到了下节课的教室，我开始不停的学习，知道自己还是很累，可是依旧继续，没有找到任何的原因……我还是没有和任何的人说话。课程在继续着，一节又一节……最后一节课的时候和他一起上的，他离我很近，在我的后面的后面，我知道他有话和我说，但是我没有直视他，只是和后面的男生说工作上的事情，我知道他在看我，我知道的！可是我还是保持我的严肃——没有表情……他试着叫我，我回头，他开始试着和我说话，我还是面无表情；他传上来一瓶水，我接了……我知道他很开心，我知道他以为我不生气了，其实他错了，真的错了……他开始又和我开玩笑，只是一句话，真的又只是一句话，我没有再说什么了，只是丢下了句——你很无聊啊！听到的是后面的人说了句——她真的生气了。他再也没有说什么了，也或许是我没有再理他了……下课，我在他之前走出了教室，门口有个垃圾桶，他跟在我后面——我知道的，我把那瓶水丢进了垃圾桶——连打开也没有打开过——我知道他在我后面，我知道的……我没有回头，我拿着自己的东西，走了……
我不知道留下的他会是什么表情，可是这又与我何干呢？
我一个人走着，拿车，一切很平常的行动，只是今天是一个人而已……我还是没有和任何人说话，心情不差，我知道的，而且很平静，我知道的……只是还是不想说话，我愿意的。
不去想身边的人会怎么看我，这与我何干。我本来就不是一个坚强的人，何必让自己假装坚强，就算坚强也是假装的，就算假装也是会累的……所以我不愿意了，为什么要给你们微笑，为什么要在不开心的时候微笑，为什么要考虑你们的感受，为什么要和你们一切生活，为什么心好痛……路上，我再也控制不了自己的思维了，我开始真的思考开始真的游离，我开始真的让自己放松……
没有答案，一切都没有答案。我一个人在路上，看到了同桌，只是我没有去追她，因为我不愿意，是的我就是不愿意！我还是一个人，觉得满好的！我不想再去做什么了，我不想再掩饰什么了，我就是要做自己愿意的事情！
我还是想着好友的话——他走了很远，我的车也来了……
我想哭，真的想哭，可是没哭，哭不出来的吧，或许！为什么很多的东西都是这样的呢？为什么很爱很爱一个人还是不能得到爱呢？我想起了一句话，今天下午在某张桌子上看到的——爱一个人，或许是种没有回报的付出。确实，真的，我认为！爱一个人却真的没有办法让别人爱上自己，然后只能很伟大的对他和她祝福，只能当做很无所谓的样子依旧保持自己的微笑，只能默默的关心他的一切，很累，真的很累！还要面对他的疑惑——为什么对其他的人老是拒绝……好不容易接受了一个人，对人家很好很好，因为老是觉得自己对不起人家，所以只好好好对人家，可是还是真的不爱他，以为还是一直的生活在他的影子中，所以只好和那个“好不容易”说“再见”，然后又伤了一个无辜的人，所以真的不再选择了……呵呵，可笑，真的可笑！然后不再爱了，不再相信爱了，至少不再让自己在忘记之前选择再爱……为什么老是生活在这种模式之中呢？好累啊……
想起了HH，真的不知道如何想和他的关系，不知道如何面对他，不喜欢他吧，不知道，可是还是答应他的要求，是因为真的不想再伤害人了还是不想再受伤了呢？不知道真的不知道……和他的故事是个未知，或许永远不会发生什么了，毕竟我们的约定是在1年之后，或许这是我会答应的原因吧，或许我真的知道人是善变的吧，我是他也是，或许有天他会忘记的，我知道的……其实我也不知道的……
很痛很痛，生活中不再爱了，开始做朋友眼中的“小孩”，和所有的人都是朋友，因为我真的还不想，我真的还没有休息过，我知道我或许已经不再喜欢我的“初恋”了，但是还是没有走出来吧，或许，不知道，只是不想去想太多，对所有的人都是这样的吧……

今天突然觉得很痛……
你走远了，我的车也来了……

谢谢你看我的东西，不知道你是否真的明白，可是又与我何干……
（2004．2．19）

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