[中篇] 无题

/\想洅哭℉

我骨子里是不喜欢这座城市的，因为灰色总让我缺乏想像，让我没了神采，但我还是毕业后在这里呆了四年，人的一生有几个四年，而且是人生中最美好的一段时光。对于未来我别无它求，只希望老了的时候她可以在旁边陪着我靠在城墙根上晒晒太阳，这对于我来说无异于另一种幸福，这是我希望这个城市里的，如果她离开，那我只能挥手向这个城市告别以及向我的幸福告别！ 思想常常如潮水般涌来，或澎湃,或激昂，但总是跳动在我的身体之外，当我的手敲击与键盘上时，那思想消失的让我猝不及防，以至于我再怎么冥思苦想也无法找到刚刚潮水澎湃过的一丝痕迹。一切思想都在我的想像之外，一切游离于我的身体之外。如绽放的火花，只是一瞬。 呆在这座城市，让我对天空的色彩开始有了概念性的模糊，甚至有些遗忘。我慢慢习惯了头顶灰色的压抑，和飘满了浮尘的空气，甚至对于夜幕初上时浓重的黑也置之不理，眼睛麻木在了城市的机械中，丢失在了对于周围事物一丝一毫的呆板与漠视中。 我想我唯一喜欢这里的恐怕是满街的榕树了，曾经一段时间，我终日面对窗前的榕树，静静看着午后的阳光从榕树的枝桠中穿过时的斑驳影像，有时，一阵风吹过，阳光与叶一起摇曳，金色的斑斑驳驳的阳光便如一串风铃让我心醉不已。 我对关于这里的一切是木然的，这个庸俗而迷茫的城市现在激不起我任何的想象和新鲜，这感觉违背了我最初选择来这所城市的最初目的。我知道，是这座有着无数成功的人和成功的故事让我有了太多的想象，并最终误导了我对于这座城市的选择。因为我自始至终认为自己的内心是厚重而传统的，想拼命的呼吸。这些思想和情感没理由的在瞬向我一骨脑地袭来，又一骨脑的退去。其实每座城市都一样，我们感念这座城市，只是因为这座城市的人。当我不再年轻的时候，我却像个孩子般的固执地叛逆着，对于世俗，有些懦弱和逃避，却又永远无法抹煞自己存在的真实。 眩晕常常瞬时袭来，让我觉的累，却又说不出是什么原因，只是莫名的，或是自然而然的，仿佛这成了我生活中一种到了某种时刻的必然，每当此时，我觉的自己仿佛要飞出这世界去，带着脱离了俗世的肉体，抛下了关于一切欲望以及陈旧却又越堆越多的情感和往事，以及无法承受的将来。梦想是一个美丽的假想，对我充满了一种童话式的诱惑，正是这种诱惑滋长了我的欲望以及种种，我才得以漠视周围的一切一切，让自己努力完美，但完美的过程却如此的累，生命是不能承受之轻呢还是不能承受之重。 下雨了，清新而潮润的气息弥漫了整个天空，带着清新而潮润的水分，温柔的雨点轻轻擦过我的面颊，像溢出的泪在瞬间从脸颊滑下，带着冰凉的伤感，这一刻，我打开许久未曾呼吸的心灵，让自己缓缓释放，再累也不愿停下…… 我的思想梗塞，我的不快乐无从说起，我的思绪没有开头也没有结尾，我会常常失眠，也会常常睡得忘了时间，我缺乏爱情，因此变的有些枯萎，我惧怕放纵，因为害怕放纵的一瞬间让爱情失之交臂，我固守，却固守的没有结果，我也充满了想象，可那只是一个抓不住的肥皂泡，我相信缘分，可她却和我捉起了迷藏。我累了……想睡了…… 工作着的时候我仿佛是睡着的，睡着的时候我仿佛在我自己相要的真实生活里。于是，每晚我都沉于同一个梦中，有时，也会笑着从梦中醒来，却发现自己泪流满面，我就这样每天做同样的梦，梦见同一个人，但那个人只是远远地站着，在自始至终的梦里一直看着我，久久不愿离去，这个人的影子因为年代的原因，我有些模糊，但眼神却让我在睡梦中的心灵不自觉的颤动，许多熟悉的像如同记忆里的珍藏的片段，保存完好，依然如新，梦中的自己也会对自己说：说是忘了其实是藏得更深了，因为怕一不小心丢了。昨晚她依约入梦，依稀中看见她眼角轻轻的有泪滑过，我夜夜留恋梦中的这个影子，就如同想要回到过去，重新在我熟识的那个地方，紧紧的拥住这影子，永远不再松开。这梦成了我在这个城市夜晚唯一的精神依托，一闭上眼，她就在每个夜里如约而至，取代所有的真实，成为我夜晚唯一的主宰。 快乐是可以努力的甚至是可以伪装的，当我们有一天丧失真正的快乐后，这是我们唯一可做的。我的心灵却仍是孤独的，每当这样的想法一出现，我就有种彻骨的寒冷与惧怕，以及想迅速逃离的愿望。这是一种怎样的情感，我百思不得其解， 我曾回顾我青春时代，以及快要逝去的年轻时代。我一直把我的灵魂孤傲地挂起，想着某一个人在某一天无意中会如获至宝的与她相遇。 工作是枯燥而乏味的，紧张单调而又无奈地一天一天地重复，容不得我有半点的松懈。我从未想过活着是为了什么，我又想要什么样的生活，我有种强烈的愿望，想要摆脱这种生存状态，却缺乏超越的勇气。 感慨很多，缘自我对生活的懦弱和逃避，以及无可奈何，还有对于眼前幸福的退却与不自信，这个我仿佛是我躯干里的一个黑暗的脆弱者不时的左右着我的思想和行动，而我再怎么努力也无法超越这自身的黑暗。它是撒旦，在试图控制我。我从来没有认为我幸福过，那怕有时我会笑得满地找牙，可我总是清醒的认识到每一次，这如阳光的甜蜜和笑容只是我其中一个面具，我时常会闭起眼，去感知我的幸福和我想要的生活会有多远，可每一次，在都市的嘈杂中，我都无法集中心智，来贴进梦想近一点，在睡梦中拥有一次真实的笑容或悲伤。你是个寂寞的人，我的心这样对我说。寂寞源于这不是我想要我生活，一步步走进生活的现实也是我不得已的，所有的成长以及前进都带着我一千个不愿意，可我还是屈服了…… 久了，我开始慢慢习惯一个人的生活了，这样说时我其实已经适应了一个人每天平淡的生活，在这样的过程中，我感觉自己，怎么说呢？有点不情愿，甚至把对生活的激情死死的压抑着，又不断告诉自己生活就是这样。 男人与女人应是互相依赖的，爱情是让彼此燃烧，烧得越旺就爱的越热烈，可火焰总是要灭的，看到灰烬的时候是心死的时候。婚姻该没有太多的激烈的爱情，该是互相欣赏，是一种依赖的亲情。 爱是一种感觉，没有人能够为你证明；只有倾听自己的声音，才知道它究竟存不存在。 天渐渐冷了，阴沉沉的的，生活中时时存在着一种力量，无时无刻不在暗处恐吓着我，让我一点点逼近生活的现实，沉到柴米油盐的日子里，就仿佛收起要飞翔的翅膀，静静远离自己的天空，安于地面的行走。 我有些坚持不住了，我仿佛重又回到了迷茫中，再次面对选择的问题，我越来越清楚的认识到，人是害怕寂寞的，我是个耐不住寂寞的人，许多次压抑着自己随时而来的思想。我实在不知道我呆在这个城市的意义是什么？ 我像毛毛虫般在这个城市孤独地经历着自己的蜕变，只是，在蜕变中，我没有变的像蝴蝶一样美丽，我一天天看着自己在这个城市中寂寞的老去，感受着自己原来诗一样的心灵一天天蒙上了尘，寂静、忧郁，我对耳旁轻走过的风以及草的鲜、花的香开始变得迟钝，，我的心倦怠而疲惫，没有因为爱情而芬芳盛开，而是一点点在夜里凋谢，我的爱情从春天静静的破土，经历夏的热烈，秋的灿烂，现在行走的冬的夜里，在无数个属于回忆的时候，不寒而栗。这是个被因禁的城堡，我是塔里的囚徒，四周是灰色，我的双眼远离斑阑后，也如一潭死水般，等待着在某个黄昏，再一次不期而遇的浪漫重新点燃我闪亮的眸，我不要为这城堡定义成生活。 我好久没有畅快的呼吸，我的心灵因窒息而有些缺氧，我好久没有快乐过，我心灵因为没有欣喜时的感动，而有些死气沉沉，我等待着，等待着，有一天，你可以在城堡里种满鲜花，让我心狂喜，我希望这城堡充满了新鲜的氧气和你的味道，让我的心灵可以畅快呼吸，我希望你用心灵为这个城堡画上五彩，辉映我苍白的心灵。 我适应着这种生活，还有一个人在城市里所有的落寞，我开始慢慢觉得这双手甚至要比嘴对于我来说重要的多，因为我每天有那么多的话，那么多的思想，却没有人说，自言自语或是压抑在心里，我会疯掉，幸而有这双手，让我可以使脑海中一些闪过的忧郁，想哭的心情一一尽述，我静静感知昨夜雨后，所遗留的清凉味道，一丝丝地从空气，草从、树木中散发出来。 我会常常想起和他一起的日子，日子短暂而充满了幸福，让我在回味时，都可以细细品味来自于那时的光阴以及发自心底的快乐，我喜欢听她的笑声，喜欢她的笑容，喜欢他紧紧拥抱我，甚至那痛都是来自心底的喜悦，喜欢和她听喜欢的音乐……想起这些时，我忘记了伤害与痛楚，甚至在这些悲中还有丝甜蜜，这是爱情么，或仅是人海里一场男女的相遇而已，我遇到了人海中的另一个自己，却不知为什么，飞也似的逃离。我在那稍纵即逝的瞬间，感知灵魂怅然的疼痛和无奈，我甚至在这场无关的相遇里憔悴，在不为她知的时间与空间把自己伤的痛至灵魂，再次见时，是眼中强忍的惊喜与心痛，没有责备，我曾经一万次告诉自己这是一个每天都可以在人海中遇到的人，只是夏天一场简单的相遇。 我知道我的心无法再停留在任何一个地方，我还有好多好多地方没去，我要亲眼去看许多的东西，我有很多的梦想没有来得及实现。我没有固定工作，随时都有失业的危机在等待我。我也是一个既不能负责又不敢承诺的人。 那一次，我偶然飞到她的心里，想看到是否真的在她心里，可是就如同紫霞的那一声叹息一般，我在她心里也留下了一滴泪，我是不是太过认真了，以至于自己把自己给伤得太深了。 有时候，我常常会被莫名的伤感击倒，伤感一来就没法控制，失望了，不高兴了，都是有原因的，伤感是没有原因的，你说不清楚为什么，就是伤感而已，仿佛在为人类承担什么似的，一下子伤感就来了，这时候你不是觉得自己没有希望，而是觉得整个人类压根儿就没有希望。 我开始渐渐习惯在这孤独中安然入睡了……黑夜，渐渐东远，不是这样吧，觉得自己越来越邋遢。 天渐渐的冷了，不是说今年是暖冬的么，为什么又冷的让人有些招架不住，我不知道这冷是在什么时候悄悄占据季节的，这说明我日子过的浑浑噩噩，我在这个城市，寂寞成为一种习惯，也许是一种忍耐，我在等什么呢？夜晚来临，不可思议的漫长，睡眠，在寂寞的压抑中变成逃避。 时间的仓促流逝仿佛在我眼前轻易显现。写着写着……有些困倦了。 当夕阳缓缓落下的时间，阳光变得柔和。这一天又即将过去了，我的寂寞也将随着夜的到来变得更深。我躺在床上，没有想像，听着时钟“滴嗒、滴嗒”的声音一下，两下，我努力思考生命以及人生的意义，因为我觉得自己现在好像找不到生命以及意义这样的东西，我想做回自己，可终究还是别人眼中的异类。 在一个人静静的夜晚，辗转反侧中，我曾抱怨这夜的喧嚣，不过，在心灵慢慢复原的平静中，我听到雨声和风声在我窗下轻快弹奏的曲子。 我一直在试图穿越自身的黑暗，平息一种噪动，找寻一种心灵的相对宽容和平静以及真实的自己。天空，不是我想像中的慰蓝，碧空悠悠的感觉，仍是灰蒙蒙的一片以及空气中涌动的莫名其妙的雾气。 雨下了一夜，在纷杂的梦里，而我也仿佛听了一夜的风声呜咽，早晨起来，我飞在川流不息路上，思想清晰而明澈，对了，今天，我特意剪了头发，短短的，我喜欢这样自由的感觉，充满了抗争的姿势，风很轻，很凉，很干净，每走几步，我都要深呼吸几次，有点吐故纳新的感觉，总之，心情的郁闷以及心灵的尘土，仿佛都在这清晨的风与空气中变得透明而快乐起来。 昨夜回来时，住的地方都停电了，不过雨后的夜空却显得更加清新和清澈，带着灰蓝的色彩，如银盘的月亮在几朵云彩里进进出出，让停电的这条街也没有变得很漆黑，倒有了一番清洌而宁静的氛围，因为周围林林杂杂的小店都因为停电而关门了，这条街一下寂静下来。回到房子，竟也不是黑到看不到五指，点了根蜡烛，柔和的烛光也使我这异乡城市的凌乱栖身之地竟透着些温馨而浪漫，一时，让我有些无法言说的感动，洗刷完毕，我静静躺在洒满烛光的床上，看这暗淡的烛光将我的身体如施了魔法般变得静谧，让我自己都有些被迷惑和引诱的感觉，不知道过了多久，我就这么睡在安静中，一夜无梦…… （