[短篇] 我爸打我就像打狼狗

你最怕我恨你你说你什么都不怕，顶天立地一个人。退休后就算没有养老金，你可以开店，开店不成你就去卖菜，修车，你都能养活我妈和你自己，你不用我养你。你说：就算要饭也绕过你家走！一把年纪了，你还是把话说这么绝，从来不懂给自己台阶下。
妈说你现在越老越倔了，前几天还自个跑去海边游泳，十年了，海边早就建了港口，汽油漂在水上面，螃蟹都死光了，哪还能游泳啊。你疯子一样跑去跟人家货运船的大副论战，结果人家说：“老人家，一把年纪了，家里洗洗澡算了，还游什么泳啊。”你气得直抖。
后来你骑30公里自行车去付家庄游泳，还没到夏天呢，你也逞能下水。远处几个十七八岁的少年在给你喝彩，你就人来疯了，回家是不是腿疼？贴了半个月膏药？妈说她现在懒得管你，反正你也退休了什么都不怕了。你快活就好。
你真的什么都不怕吗？我看未必。我知道你最怕什么，你怕我。你不是怕我这个人，也不是怕我不感激你的养育之恩，你更不怕我离家出走。你最怕我恨你。

父母说过的狠话
前几天在网上看到一张帖子，是一群成年后的人在回忆小时候“父母说过的狠话”，我看到了那些人和我大同小异的童年，原来，很多父母在我们小时候都曾像你一样。
小时候吃蛋，蛋皮炖老了。我爸吃了一口说：皮真老，像你的脸皮。
最记得爸爸说的一句话：猪啊！说你是头猪吧，猪还没你这么高的脚。
小时候第一次考不及格，爸爸说明天你不用去上学了，养你上学也没意思。吓得我第二天5点半起床跪在我爸房门口，到6点我爸起床，看到我吓了一大跳，我就说：你不要不让我上学。
以上这些在我看来都真的只是轻量级的了，你承不承认，你对我可比这些狠多了。单就说你打我吧，那时候你自制一条猪皮皮带，你做它的目的就是为了打我和我家的大狼狗。狗比我聪明，在你发威前知道跑，皮带就只对我一个人用。皮带的皮面很厚，磨得锃亮，上面一个大铜扣，是你自己在工厂里车的。你狰狞地自言自语：“以后不听话就这个伺候。”我真的吓得流了尿。

你给我买的琴
你言而有信。我考了倒数第六你就把我裤子扒了，实实在在地抽我，屁股抽红了就把皮带沾上水，继续抽。抽得我既不能哭也不能喊，气息奄奄连窗外偷看的同学都吓哭了，你还说：“臭小子你怎么不去死啊！”用我最后一口气爬到电话旁边，给我妈打电话，你一把把电话线扯了。恐怖片里才有的镜头呢，你一抬手就是一个指印深红的大巴掌。
其实妈妈回来也未必能救我，你发狂的时候谁不打啊。整整六年的小学时光，我同学最大的娱乐不是看电影、去游乐场，学校联欢，而是“刘峻峰他爸又打他了”！他们是从你那儿学会了那个具象词汇的：军阀。
怎么说呢，那时候我或许真的不算懂事。家里不富裕，我就应该学好，省点花钱。但是我却早早学会了抽烟，打架。考倒数第六那次，其实也不是我真的考不好，而是和那帮朋友混在一起，他们认为我要是学习太好就是背叛，做人真难。
打一次，我就乖一点。初三时听谭咏麟，校长唱：“再回到梦里，梦已不相连。”声音清越哀伤，心想怎么有这么动听的歌呢！是什么样的人谱的曲子呢？于是就做起了音乐梦。拿一支口琴，胡吹一通，把顺耳的调子用简谱记下来，妈妈大概偷偷告诉你了，“峻峰喜欢音乐呢。”你听了又暴怒，“他有什么音乐细胞，搞音乐？胡扯！”但是那次你却没打我，隔天下班时你给我买了个琴，唉，提到那个琴，我又开始恨你了。

你说丢不起那个人
你给我买的是一个儿童电子琴，只有一套音阶，只能奏出最简单的曲子。它怎么能满足心高气傲的我。我没有碰过那琴，宁可每天和朋友蹭吉他弹。你来气了，“妈的，给你买琴，你倒是弹啊。”
我故意气你，把琴抱起来，立在腿上竖着弹。你一巴掌抽我后脑勺，我顺势跑出家门，那年我都十八了，你还打我，看来你真是把我当成狼狗了。摔门而去的时候，我听到妈说：“孩子挺喜欢琴的你就给他买个……手风琴吧。”
你瓮声瓮气地说：“没什么大出息，买什么买，买个屁！”
大概是从那句话之后，我觉得你深深伤害了我。十年以后，我每每路过琴店，都要走进去看一看，并且在我不大的单身公寓里，终于买下一架小钢琴，还有一台手风琴。他们说八十年代的人都恋物，其实不对，恋物的人仅指在童年生活里得不到满足的孩子，比如我。
中专毕业后一班同学都是家长给找工作，你却每天照常上班下班，根本当成没这回事。其实要是你当年能拉下脸去求求你们厂长，我可以在电工班当个小技术员的，但是你没有。于是我第一次不要脸地求你：“爸你帮我找个工作吧。”你没有回答我，呷了一口酒，转身慢慢地去衣柜里摸东西，然后，你亮出了那个已经发了霉的铜扣皮腰带。
你说：“你真是好意思说啊，臭小子，你死了这条心吧。你看看你多大了，你让你爸给你找工作，我丢不起那个人！”

我在不知不觉地维护你
一皮带抽过来，没有抽到我，抽到我妈了。我来不及哄妈妈，就在那个下着大雪的深夜偷偷跑了。这一跑，是14万公里的距离，8年的时间，以及一个少年变成准青年的改变过程。我来到了广州，从一个端盘子的小工开始做起，到现在，我是音乐台的编导。那8年的成长艰难而漫长，但是我却挺了过来。像某种朝着阳光生长的植物，越来越直，越来越坚强。我不知道是什么原因让我学好，不变坏，没去抢劫，偷窃，杀人越货，或是乞讨，甚至在二十多天衣食无着的日子里也从没这么想过。我得承认，那可能就是遗传的力量。我的血脉和意志里有你的参与，我没法拒绝，我继承了你的倔强性格，我很像你。
今年春节节目制作完成后，我和同事去喝酒。大家提到了各自的父母。他们都是有家可回的人，而我，我在大连还有家吗？他们说：为什么不回去？
我不喜欢我爸。
噢，是继父？我连忙说：不是不是。是亲生父亲。就是比较严厉，不过还好了，人很正直，很古怪……莫名其妙，那个喝醉的夜里，我说了你不少好话，我在不知不觉地维护你，不知道是出于哪种心理，事后想想觉得自己很有毛病。

我老了也会变你这么凶
八年来，我和家里全部的联系只是通过妈妈，她说起你，说你在深夜说梦话，一直叫我的名字，还说什么海边游泳。我记得那一次，那是童年里唯一一次温暖的记忆吧，你带着我去城南游泳，我呛了很多水，你大笑着拍拍我的后背说：这小子，真是傻笨傻笨的。
后来听说你去游了泳，回家后装作整理衣柜把那条大皮带丢了，像是销毁某种证据。所以，我终于还是像我的同事那样，赶在春节来临之前，买机票回了家。我带了一堆炫耀的礼物，还有一个染了一头黄毛的女友，你还算给我面子，没让我难堪。年夜饭的海参据说是你去批发市场和人舌战了一上午买到的，便宜了二十多块钱，却在回来的路上被小偷偷走两百块，你大怒，满市场找那小偷，举着衰老而愤怒的拳头。
大年三十，我和女友在阳台放完爆竹，洗手时看到你放在卫生间架子上的染发剂。黑色，三块五一包可以用两次的那种，我再看着你浓黑的，冒充成很年轻样子的头发，忽然觉得有点儿难过。那一刻，我好想走过去抱抱你，对你说，老爸，你别变老，我要你一直年轻，还能拿着大皮带抽我，只要你年轻健康就行。
但是最终我还是什么也没说就回了广州。那天你没送我，而我也没和你说什么告别的话。我故意忘在家里一件深色的新衬衫和一双新买的皮鞋，知道要是直接给你你才不会要，所以你这个人真的很麻烦，送你礼物都要这样绞尽脑汁。
女朋友在飞机上问我：你爸怎么那么凶呢。
我说：其实啊，我老了也会变这么凶的，你要当心啊。

水哗啦啦,寂寞说话,阡陌无华，南方暗哑,伤春有时,茫夏无终~