坏孩子,你不懂的天空

雨，刚停。就像心脏也停止跳动般。
         满地的败叶伴着坑坑洼洼的积水，满目狼籍，就像现在的心情一样凄凉。雨后的风是清新的，我却感到刺骨的寒冷。记忆还回荡着母亲的话语。
         孩子````记得用功读书```考上了``自会有人资助你```
         不就是舅舅嘛``我为什么要信他的话``？
         不要怀疑```他一定会资助你的``只要你考上好的学校```
         一定```？
         一定````！
         ```。。。```他是我什么人``为什么要资助我```我又不是他女儿```。
         ````对```他就是你亲生父亲```！
         ```那父亲又算什么```？``````。
         那年，我16岁。我以为我该哭的，却没有泪水，所以我笑，那种像哭一样会痛的笑。以后，在别人眼里，我依然阴阳怪气。仅此在她眼里是正常的我才会察觉我来自深处的变化。她还是那么善解人意，如果我是男孩就好了。
         和她呆在一起，有些东西总被融化，就像一阵风吹过，什么都带走了。
            我很喜欢她
            我想，如果说要言爱，那么，她是我第一个爱上的人。我很信任她，没有人可以让我如此安心。
            我很憎恨，憎恨自己为什么不是男儿身。明确的知道，她终究不是只属于我一个人的。后来才知道，那种感情叫珍惜。
         在她之前，世界冷冰冰的，我以为永远都是。她伸出温暖的双手，这一拉，我就不想放手。
            如果说我已经懂得去守护一个人，她是第一个。就像以男孩的姿态去保护她。我庆庆自己萌生的邪恶在她的真善美里被化去。如果说有什么东西被扭转了，那就是我的灵魂。
            而母亲的话，破灭了一些东西，邪恶再次涌动。除了对她永远的珍惜，我已经不再留恋什么。
            就如母亲所言，我顺利升上高中，一所市重点高中。
            钱势在这过程狰狞的主宰一切，或者说，在这钱欲物欲充斥的浑浊社会，只有它的淫光不可覆灭。
            新的环境新的意识，就像一个杂乱的场合你可以四处飞溅唾沫，一个华丽庄严的场合你却必须笑不露齿还要拿着手绢细声软语的说话一样，很嘲讽，人类的本性就是这样。在钱欲中我脱然而出，就像一个久禁的囚犯重见天日一样重新做人。
            我把她的真善美套进这个世界。现在想想，那时真是愚蠢，在以后的生活里足以证实这一点。
            在群体里生活，没有朋友是一件孤独的事，没有知心朋友是一件寂寞的事。如果把不了解的朋友当知心朋友是一件悲哀的事。
            本着真善美，我不孤独，认识许多朋友；我不寂寞，结识两个相伴的朋友；我很悲哀，被长期灌入的真善美意识的同化，缩回棱角，失去尖锐，有些东西被钝化被封锁。
         她们的热情付出，我无法判断真假。在看不透，无法判断中，我选择信任。虚伪，这个词，我还不懂。
            后来，看到一则网络格言：别把过份关心你的朋友当朋友，他们多半关心的是想知道你过得是否比以前更凄惨而已，然后我就觉悟了。
         恋爱了。对象是朋友的男有的朋友。一个我从不注意的角色。
            至于他为什么喜欢我，我想，除了我适合他的口味这句废话来做结论，我想不出更合适的理由，感觉自己真的成了被别人盯上的食物，有点畏惧。
            还有一点我想不明白
            通常两个没有交集的人，忽然某一天心情特好的一个热情的和另一个打招呼并说请他吃饭，当然，这是客套话，为什么另一个人当真就算了，还要误认为对方有意亲近自己，甚至断定对方喜欢自己而去探索对方的心意？结果是当然什么也没有。可是，我却不能什么也没有。
         我说我是祖国花朵，好好学习，天天向上。
            好友讥笑，你是祖国花朵，那我们就是社会败类罗？
            他们已经窜通好，阵容比我大，我斗不过，最好死皮赖脸宁死不从，我说我上有老下有小，糊口问题还等着我去解决，我不能没有良心。
            好友气不过，你放屁~开学送你进来的那辆轿车你以为我会白痴的认为是牛车啊~~·#￥#·！！#***—（……%￥。我汗颜她的爆发力，以免她动手宰了我，我保持沉默。
            自私!她认真的甩下这句话。
            有些东西已被剖开，我能感觉到刺痛。真善美是世界的主题，我勉强找这个理由说服自己，答应了。
            他转忧为喜，决定晚上向我表白。这种先斩后奏的追求方式让我已经开始了解，他不过是个孩子，试图玩一场幻想已久的游戏。
            缠绵不断的情话，看来男生的交情不可低估，团结一心编出的情书让我在夏天的夜里颤出一身鸡皮疙瘩。我试图阻止，他坚持，坚持他或者他们一致认为的浪漫。我受不了，失控.
            够了！还是让我来说吧。
            他停下来，我开始口若悬河，滔滔不绝，讲的都是年少之事。可以肯定，经过这么一次印象深刻的沟通，他以后绝对愿意与我谈论菜市场萝卜白菜的价格也不愿再制造气氛抒情所谓的浪漫了。
            欣慰的是，离别之前我给了他一个拥抱。
            只是他不知道，这个拥抱是我判断上的仪式，不是有意的亲近。不然，我就不会在抱着他默数10秒钟后自动放开他。
            有一种感觉，和他拍拖是我的义务，是我的责任。
            所以我是主动的，他是被动的。主动繁多，我会疑惑，到底是我想和他谈恋爱还是他想和我谈恋爱？
            看着他无措的眼神，知道他也给不了答案，算了，就这样吧。谁叫女性有着共同的优点就是共同的缺点，母性意识总是占上风，而我偏偏生为女性。这是我一生最大的遗憾。
            有第一次拥抱就有第一次牵手，有第一次牵手就有第一次接吻，有第一次接吻就会有````且停，我们发展再神速也是刚登到第三级，仅此而已。
               我想不通，为什么还会是我主动？然后某一天，他说，去开房吧！难得他主动，我在点头之际清醒，我拒绝。
               城市的开放我略有所闻，见怪不怪。身临其境时，才知道我始终和他们有着距离。以后的日子仍然在前三级徘徊，我懂得什么叫适而可止，不会玩火自焚。
            只是如果，有那么一天
               再清醒的人也会有糊涂的时候；再聪明的人也会有愚昧的时候；再精明的人也会有失手的时候；那么，后果可以想象吗？应该还是难以预料的。
               记不得是第几次提出，我愠怒的质问，为什么坚持这样？我有给你什么错觉吗？你给我一个合理的理由，不然我们玩完。他眼里有泪水，我只是想抱着你，久久的抱着```就是这样而已```。知道已经伤害他，有些东西被触动，我拉他就走进旅馆。
         那一夜，他就抱着我在我怀里沉沉睡去。
            花在他身上的时间比呆在好友身边的时间多了，三个人的友情会失去平衡，偏斜成2：1。
            其中一个也和我一样是现在进行时，不可否认，我佩服她在友情与爱情之间的衡量。说过的，她的男友是我男友的好友，她就是托媒的那一个。
            四个人的恋情与五个人的友情构成一个旋涡，四个人各自恋情的秘密在这个旋涡里没有保障，都会成为五个人知道的公开秘密。
            说明白点，谁对谁都没有隐秘，也无法隐秘。所以，谈场恋爱并不是两个人的事，而是有着五个人的参与。
            我忽略了一点，如果这个旋涡的平衡把握不好，就会造成一场悲剧。也就是说，我们当中只要有一个对他人存在着怀疑，那么，有些东西就会失去平衡.
            包括友情和爱情。
            其中最宁愿相信别人的人将会成为最大的受害者，因为这类人的过度坦诚反而招人怀疑。真善美让我变得像白痴，一般，白痴让人容易接近，所以结识许多朋友；白痴却又容易伤害，所以往往成为攻击的对象。
            托媒好友猜疑矛头指向我。她又有喜欢肯定自己的自负，切确的说，她的猜疑不是猜疑而是成为一种结论的肯定。
            她说我不信任她说我对她不够诚实。虚伪是她对我的推论也是结论。我第一次听到这个词。
            解释，只会引起她更多的的结论，我沉默了。
            她说的信任我明白，就是把什么心事都全盘倒出，就像剖开胸膛掏出一颗心摆在面前让她观赏一样，只是我想不通。
               她说的诚实我也明白，就是她和我同时看到三只蚂蚁，她问我多少只时，我必须有耐心而认真的解释是三只而不是两只一样，或者就像我和他拍拖时，KISS的次数拥抱的次数牵手的次数也要向她如实汇报一样，只是我仍然想不通。
            我想不通我连上厕所的次数都告诉她了，她还有什么不满。
            相对而言，看不透她的人是我。在她眼里，我才是透明人，轻而易举就可以刺中要害。
            在这个旋涡里有些东西扯不清。越想弄明白怎么会事越不明白怎么回事。没有界线，分不清自己在和谁谈恋爱。
            在猜疑的搅糊中，爱情和友情混为一种液体，各自没有了自己的位置。只等一样东西来引爆，这个旋涡就可以四溅分散，支离破碎。
            我适时成为了引爆者，顺理成章的成为他们期待已久的罪恶者。

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