[原创] 树欲动，而风不在。子欲亲，而亲不在

一直想写点关于我爷爷的东西。不过真的知道该怎么写。
在我模糊的记忆中，爷爷一直是最疼我的，疼我的程度甚至高于父母。我爷爷是个很温和的人，从来就只有奶奶才会跟爷爷吵架。整天怨爷爷没本事，不过爷爷在我的记忆中却是最伟大的人，爷爷教会了我怎么用粮票去买包子，爷爷也总爱带我去买包子。
在最初的记忆里，我是跟爷爷一起生活的。记得小的时候，在罐头厂和爷爷一起生活。记得小的时候，爷爷最爱给我做的一道菜就是一大快整块的猪肉煮熟。然后用刀子切成一小块一小块。虽然只是肉。
在我很小很小的时候，家里很穷。没有现在这样。只有逢年过节才能吃，那时候感觉爷爷做的猪肉是最好吃的。就算最好吃，最好吃的佳肴也比不上爷爷做的猪肉。
很小很小的时候。爷爷种了一园子的青菜。菜地旁是个池塘，小时侯的我很怕蚂蝗。刚好水塘里面很多蚂蝗。爷爷怕我自己跑去玩水，就用蚂蝗吓唬我。结果小时候顽皮的我还是经常跑到水塘里去玩。每次都吓得我爷爷一阵好找。那时侯爷爷还养了一大群火鸡，小时候我经常被火鸡追着啄。每次都是爷爷把火鸡赶跑了。爷爷还经常带我去水塘捞田螺，抓小鱼给我养着玩。
记得小时候，每天早上都是很早很早就起床。跟着爷爷去跑步，跑水库的大坝。那时侯是爷爷告诉我。早上的空气是最新鲜的，早上锻炼是最好的。所以在小的时候总是很早很早就跟着爷爷一起去跑步。我那时候都是想学爷爷那么厉害，会抓田螺，会抓小鱼。
小时侯，夏天的时候厂里都会有做冰棍。爷爷总会给我买，记得小时侯的我，吃冰棍的时候总是有一个很傻的概念。冰棍都冒着烟，应该很烫，我得把它吹冷了在吃，要不烫坏了。
到我再大一点，我3岁的时候我就没有跟爷爷一起住，而是跟父母住。我那时候的家离罐头厂有4公里远。那时候我总是记得，没次因犯错被父母打的时候总是会大喊，我希望爷爷能听到，能过来，就算没有一次愿望成真。我还是那样大喊。小时候不知道是为什么，不过我现在终于明白了。是因为我太过依赖爷爷了。在那时候我发现，我每个星期放假我都想去找爷爷。我甚至试过自己走路想去看爷爷。不过因为那时候我真的太小的，真的记不得怎么走。
在我再大点的时候，妈妈去贵州采矿金，刚开始的时候是爸爸带我去上班，后来时间长了，就带不了我了，让奶奶来带我。小时候天真的以为，奶奶来了。爷爷也会来。不过爷爷并没有来，我曾经哭着喊着让奶奶带我去见爷爷，不过奶奶只是跟我说，爷爷过几天会过来陪我的。结果还是跟以前一样。爷爷并没有过来看我，我不知道为什么，小时候的我经常哭，经常想爷爷。
整整两年，我才再看到了爷爷，我不知道是出了什么事。那时候我也不懂得想太多，我只是知道爷爷在我身边我什么都不怕了，
后来爷爷跟人合伙在离我住的地方不远处开了家门市，在我记忆中好象是开了件专门卖木材的。那时候每次去爷爷的门市都会有菠萝罐头吃，那时候的我经常让奶奶带我去爷爷的门市。
后来妈妈回来了。奶奶也回罐头厂住了。妈妈也在爷爷的门市上班，我能见到爷爷的次数更多了。因为那时候家里都很穷，请不起保姆，也上不起幼儿园。妈妈都是带我去上班。
记得那是1992年。我上了学前班我却在第一天上学的时候哭了，因为也再也没时间没天都见爷爷，那天下午放学回到家的时候，我自己居然自己走路去找爷爷。虽然不是很远。只有500米左右，不过却要过一条大马路，不过我还是自己走到了爷爷的门市，记得当时，爷爷见到我第一句话就骂我，你知道路上很多车的吗。要是出事了怎么办。我哭了，当时太小，不明白爷爷为什么会骂我，那时候我只认为爷爷不再疼我。我从那时候开始就再也没有去找过爷爷。因为我那时候认为爷爷再也不疼我。
到了我再大一点。也已经不再记得爷爷骂我那见事。爷爷依旧是我心里最最伟大的人。不过我那时候再见爷爷的次数也少了。因为我开始上小学，只有逢边过节才有时间去看爷爷，我记得我每次回去。爷爷都是抱着我去到处买吃的，不过那时候不懂事的我，总是说那句话，我都那么大了，爷爷你以为我还是小孩子吗。不过我真的是爷爷心里的小孩子。永远都是他最疼的孙子。我要是像现在那么懂事，也发誓我一定不会再说那些话。
就这样，一直到了我上4年级。爷爷办了离休。回到乡下住了。那时候我并不知道，我总是哀求妈妈带我回去罐头厂看爷爷，妈妈总是没答应。我发现我越来越想爷爷。没天睡觉前都求菩萨明天让爷爷来看我。
在我一次寒假爷爷真的来看我了。还把我带回去乡下过年，因为我小时候有个习惯，我过年的时候一定在爷爷身边，今年也没有例外，爷爷把我带会了乡下，那是我第一次回乡下，离县城有8公里，那里的一切我都是那么陌生，那么好奇。在那里。我发现还有一条大河。村道上有一条水渠，从村子中间一直到流到大河里去，不过那时候小，家里所以人都不让我到河边玩，但是爷爷有一次却带我到河边去抓小鱼，那是唯一一次爷爷带我到河边抓小鱼。也是最后一次爷爷给我抓小鱼。因为我已经慢慢长大了。
我最叛逆的时候是在我初2第二个学期，我慢慢开始学会抽烟喝酒，打架砍人，让混混。那时候因为没钱花，所以就经常回去乡下，刚开始爷爷以为我是长大了，懂得自己回来找爷爷。爷爷每次都给我20到30块钱让我当零用钱。刚开始还够花，不过几次以后就不够了。于是每次我就掏爸爸的钱包，不过几次以后爸爸就发现了。我在爸爸那那不到钱，我就想起了爷爷，因为那时候爷爷离休工资是1000多，每次回到乡下，都是偷爷爷的钥匙开柜子自己拿钱。那时候真的很风光，我自己买了BB机。也掏钱请那些所谓的兄弟吃消夜什么的。也在那时候，我学会了上网。学会了宿夜不归，上通宵网。后来爷爷发现了。爷爷只是问我，钱不够花吗。不够的话自己在柜子里拿，我才知道原来爷爷一直都是知道的，一直都没说过什么，他只是单纯的以为我只是想要钱花，并不知道我那的那些钱是跟所谓的朋友花光的。那天我自己跑到河边哭了。我发誓，我以后一定要生性做人，从那天开始，我开始了我正常的学生生活，我不再逃学，不再打架。不再宿夜不归。直到那时候开始，我才发现我真正得长大了。那时候我立下志愿，我以后一定要让爷爷长命百岁。
初3，我考完了中招考试，我发现我浪费是时间真的太多了。我中招考试没考上好学校。不过父亲却把我弄进了省重点。爷爷很高兴。在村里逢人就说。
在省重点里面。我一样是没有认真学好。我悲哀的发现原来我以为很了不起。很有才华的我。在这里什么都不是，于是我又过上了整天逃学的生活，高一还好。没有受处分，高二开始我变本加利，在高二的第二学期，因为缺课太多的问题我休学了。如果不休学我可能会被记大过，甚至开除。那时候我真正开始堕落。每天在网吧通宵，去酒吧喝酒，甚至一个月没有回过家。每次没钱了又回乡下去，因为爷爷会给我钱。然而爷爷一次又一次的苦口婆心的让我争气，我却因为我的任性而再也没有回去看过爷爷。
直到我厌倦了我那样堕落的生活。我终于想上学了在休学一年以后我又再一次回到了省重点。爷爷一次又一次得鼓励我，让我考上间好的大学，光宗耀祖啊。可是不争气的我却又一次失败了。高考落榜了。我又一次对不起爷爷。
就在父亲帮我张罗学校的时候，爷爷却因为咳嗽到说不出话来而住院了。可是不争气的我却没有每天去看望爷爷。我每天都想着去那里玩，去那里消磨时间。每天都跟着我所谓的女朋友在外面住到了8月15号。直到爷爷出院，去了一躺湛江做了全身的检查，却发现是肺癌晚期。在我得到这个消息以后，10年来，我第一次哭了。我在哭我的不争气，我在哭我的任性，我在哭我的不懂事。从那时候开始，我真的长大了。我可惜真的太晚了。太晚了。我甚至还天真的认为，还没晚。后来8月18号。我上来了广州报名。进了现在就读的学校。我不再像以前那样，我现在只想着能在这3年里创一份自己的事业，因为爷爷从来没享过一天的福，就算在乡下也只能算是养老。
就在今天，我给家里打了个电话，问起爷爷的消息的时候却是爷爷的病已经很严重了。我忽然件发现我知道原来做了那么多。真的什么用的没有，爷爷一直那么疼爱我，一直都是把我当宝，而从小到大，我都是那么的不懂事，那么得任性，现在爷爷病重。我却没办法陪在他身边。我发现我原来做的那么多，都是没用的。我做了那么多。原来爷爷可能都等不到那个时候。我忽然发现我想哭，可是我却哭不出来，因为爷爷教过我，不能哭，你已经长大了。我发现我真的好没用。好没用，我现在却还在广州，根本就回不去。陪在爷爷身边。我真的好恨。恨自己的不争气。恨自己的任性。恨自己的不懂事。
我现在只想在5天以后，考完试就回去。我要陪爷爷。
我忽然想起了那么一句话：树欲动，而风不在。子欲亲，而亲不在。
真的，当我真正开始懂事的时候，爷爷看不到。我懂事。当我有出息的时候。爷爷可能再也看不到了。
终于写完了。我现在才发现我在写的时候一直在流泪。可是我却哭不出来。

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