我不过是你妹妹

在网上认识他的时候，我18，他19，直到现在他20，我19。
         刚开始的时候，他严肃的与我谈论漫无边际又无聊而又枯燥的人生深沉话题，我也就漫无目的的附和着他正经的与他瞎聊。
            等熟络一些的时候，他就开始扯一些生活中琐碎的烦人问题，而我也就跟着唠叨一些芝麻小事之类的事情。
         混到差不多一年的时候，我们竟也落得庸俗，一见面就不正经的嘻嘻哈哈的大侃特侃，聊到兴致浓厚的时候索性就KISS或拥抱了，只是，那种感觉不是爱情而是太兄弟。

         事物总是发展的，就像我和他在网络的沟通达到极限时就会到现实生活中来谋求发展了。
         记得初次见面的时候，看着他，我的感慨是，很孩子气的一个男孩嘛~！后来，他告诉我，我给他的印象是，好成熟啊！
         我不知道该怎样表达这种被人说成老化的感觉，挺悲凉，而说我成熟也就是早熟的人，他不是第一个，过去如此现在如此将来也如此。
            在我们第2次见面的时候
            令我纳闷的是，我们已经是情侣了
            更令我纳闷的是，我们居然是情侣了。
            事物还是遵循发展的规律的，当友情发展到极点的时候，它会质变，变成爱情。
            直到现在，我还清楚的记得我与他的质变的起源。
            在又一次忘我的聊侃的时候
                  他把我逗的直乐，为了传递我高兴的情绪，一不小心就用了认为合理的一句话
            我喜欢你哦！
            呵呵""好，我也喜欢你，你做我女朋友好了。"
            我愕然，等我清醒过来已是深恶痛绝，恨自己一时失足而造成千古恨了。所以，时常看到他得意的笑脸，我不禁怀疑，是不是我的一切反应都在他的意料之中？
            当我们见面的次数以马拉松的速度飞跃到第365次时
            我怀上了孩子
            我拖着行李流着两痕清凉的泪踏上了离开这个城市的列车。在临别的时候，在他熟睡的枕边，我留下那张字条，那是我最后一次留给他的信息：
龙儿：
我走了，我怀上了别人的孩子。
我不后悔，忘了我，祝你幸福。
                           背弃你的喵儿

            斜躺在列车上，我感觉不到列车奔驰的速度，而记忆却再度狂乱的追逐着那令我绝望崩溃的瞬间。
            当他宣布要带我回家与他的父母吃饭时，我清楚的明白这意味着什么，幸福的喜悦溢出眼棱的框边。迈上“回家”的路，我心怀期望的幻想着他父母慈爱目光，这使我莫名的雀跃不已。
            伴着越来越熟悉又陌生的感觉
            在他要牵着我走向那栋精美的别墅的时候，所有种种情绪瞬间化为电击般的震撼
            我的心在滴血
            我的心在颤抖
                     我的心在呼喊为什么会样子！！
            我失神的甩开他的手，转身狂奔起来，任由泉涌的热泪肆虐的从耳边滑过，任由他的呼喊消失在风声的尽头。

            那栋别墅所在的地方我去过，是母亲带我去的。
            在16岁那年
            在那栋别墅的面前
            她亲口告诉我，那栋别墅的主人才是我亲生的父亲
            看着有了白发的母亲，我笑了，是嘲虐是凄凉是种种杂乱无章而扭曲的情绪参杂的狂笑。
            母亲恐慌的看着我，她不知道，这笑已经开始背负沧桑这笑已经背负着向命运低头的无奈。
            我接受了事实，没有什么可哭泣，然后仍然过着平淡的生活。
            直至今天
            命运再次运转了这个悲剧的延续。
            选择忽略而跳跃过的记忆此刻却刻骨铭心的清晰起来。
            原来
                  我不过是他妹妹，而我却已爱上了自己的哥哥。
                  绝望、愤恨、悲痛………所有文字都表达不了我快窒息的灵魂。

               像所有的悲剧一样，都会有那么一场暴雨的降临，那天也不例外。而我就在风雨里撕里掘的呐喊命运的不公，让雨水浇着我的心痛。
                  末了，我晕了过去。
                  等醒来的时候，我已躺在医院苍白的病床上，见我醒来，医生拿着一张单子皱着眉责备我
                  现在的年轻人也真是的，有了孩子也不懂好好照顾自己，竟然还去淋雨……医生的话逐渐模糊，我的心跌进了冰点。
                  没有了挣扎，没有了裂痛，也没有了哭泣
                  安静的
                  我再次接受了事实。
                  就像所有伤害造成事实，它也就成了故事，我已经不习惯在自己的故事里流泪。

               整理好残碎的心，拖着空灵的躯体，我离开了医院回到了我与他的“家”。他已在那里等候，不等我开口说什么，他就把我紧紧的拥抱在怀里。
               那是我们最后一次的温存。
               在他温暖的怀里，看着他未脱稚气熟睡的脸，感受着他有力的心跳和那紧拥的力道
                  我心酸
                  思绪翻覆了好久，终于在凌晨3、4点的时候毅然下了决心
                  离开他。
                  在没有给他造成残酷的伤害之前，我必须离开他，哪怕找个让他恨我一辈子的理由，我也得离开他。
                  悄然的
                  我挣脱了他的怀抱。
                  带着他的余温，我从他的生命中抽身离去，绝不回头。
               等不及我的解释却给了你这样的结局
                  对不起！
               我心中默默的为给他造成另一种伤害而难过，可又有什么比留在他身边更令人不难过的呢？
               事物始终还是要发展的，当爱情的进展升华到真理的时候，亲情竟然成了它的终点。
               而我和他的爱情太真理，最终竟然也成了亲情关系的终点。
               没有了他的天空
               我会依然把孩子生下。我会把所有的爱都给他直至生命的终结
               即使
               即使他会是个弱智儿……（完）

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