[原创] 一个女人的故事

犹豫了很久终于说服自己    纪录下我的故事纪录一个平凡女子的成长故事不是为了让别人记住    只是怕自己有一天记忆里只剩下空白可以参考    我害怕自己终有一天会喝下奈何桥上的孟婆汤    我怕我有一天会忘记并被他遗忘
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   二零零三年

   这一年我人生中有两件最重要的事情发生
   一件是  黑色的六月七高考硝烟弥漫战鼓急促最可笑的是  2003年5月开始  全国都笼罩在一种叫“非典”的东东的阴影下学校也是    每天不厌其烦的查体温    每天都在企求千万不要发烧出门不忘带上白色的口罩害怕病毒轻易袭击我们年轻的还没绽放的生命终于我从那硝烟中走出来  不能说是凯旋而归因为我高考发挥失常我已经被梦想抛弃我很落魄因为  我是个自信的女子因为  我是个很骄傲的女子我怎么能相信就在那短短的两天我的骄傲碎了一地

还有一件就是我认识了我生命中第一个爱上的男人
他叫王迪我想看过我2003年在心情上的文字的话应该会明白他就是我那时候说的翔
我和王迪是在网上认识的没有任何人的介绍纯属偶然    就那样认识了那时候的我    因为高考惨败状态一直不好把自己藏在家里妈妈担心我这样下去会变的自闭    差点就用赶我的办法了    于是  我把自己藏在了网吧正是这时候我认识了王迪每天从天亮聊到天黑在煲电话粥到深夜那时候我就像溺水的人而他而他就是我紧紧抓住的那根救命扶木那时候的我们是那么的单纯简单那时候的感情    是那么的无欲无求    两个人只是    简单的  真实的  相互依靠着或许都是同岁的人    我们之间没有任何沟通障碍我们相互了解    就像了解自己的身体

高考填报志愿    只是一夜只是前一夜电话里他说他要去石河子大学他要我留在他身边只是那一夜他的那几句话    我在第一志愿上改掉了大连商学院    换上了石河子大学    家人没有过多的指责父母很开明    他们相信    他们的女儿  已经能自己为自己规划了    可是偷偷的我心虚对着镜子我不敢看自己的眼睛    因为他们深爱的女儿是为了爱情    而不是  他们所谓的长大了

2003年8月2日    我们在“一线缘”见面    我们站在阳光下灿烂的笑嘴角轻轻上扬青春年少的岁月只是在月光下温柔的拥抱他的怀抱温暖蜷缩在他的怀里    像只晒太阳的猫咪曾经那一刻我以为我们会那样一直手牵着手走过青春的岁月走过时间的荒芜可是仅仅只有三个月后    马路上只剩下我 9月的骄阳晒的我连心都跟着痛了起来    痛到我只好弯下腰去自己抱着自己就在那一年的夏末  我失去了他我18岁就爱上的男孩

2003年9月我拿着通知书独自一人来到了一个叫五家渠的地方满目沧荑    看到那个叫石大商学院的地方心瞬间冰凉离我梦想的大学相差甚远    摇摇头叹口气走近校门开始了我崭新的大学生活一进学校就是10天的军训不知道怎么回事    我总是想起王迪    训练的时候    休息的时候吃饭的时候睡觉的时候都会那样把他想起    我们是那么的年轻    年轻到分手了就断了联系不给对方任何一个可能回头的机会    甚至没有再去刻意的打听过对方的消息    只是    后来在大2时断断续续知道    他去了长沙找了新女朋友然后分了然后找了很多很多女朋友    然后他退学了回新疆了在然后就彻底断了联系    总记得他纠缠在众多女人之间的时候    发短信告诉我：丫头  知道吗  你好傻  难道你现在还相信有天长地久吗    我淡淡一笑想起曾经在我18岁的时候    有一个男孩    自信满满的对我说  我要给你一个永远要你相信这个世界上真的有永远       是我们改变了命运还是命运改变了我们？

   二零零四年

   这一年颓废不安一个男人在我面前自残我看见的时候满眼是血    刺眼的血那时候  我知道  那个男人是爱我的可是我选择了叛逃那时候的我只想自由的孤独的飞    其实  最重要的原因  是我的心里怎么也抹不去王迪    虽然我们已经许久没在联系    但是    我总是会想起他晚上想起他的时候我会爬上宿舍楼顶    坐在边缘看  远方看很远很远的地方    我会仰头    看着天上的星星寻找那抹    白色的长带那被我和他叫做银河的地方    看着看着    眼睛会湿润起来    那时候我才真正明白初恋原来  可以那么刻骨铭心

2004年在我生命中发生了最重要的一件事情那就是我认识了一个男人一个后来我很爱很爱的男人    我和梁还是在网上认识的不过是朋友介绍的    他在乌鲁木齐上警校比我高一届    自从王迪之后我不在相信网络    纯属娱乐而已    先开始    我只是把他当成一般的聊友而已    没怎么在意聊了没几次就放假了  回家前    他给我留了他家的电话很巧    我和他家  都是伊犁的一个很美很美的地方把电话记下却没想过要去打回到家的感觉真好很想尝试独立的生活于是征得家人的同意我找了个单位实习住也在外面闲的时候我会去上网经常碰见梁我给了他手机号可是却一直没接到他的电话原来他拿座机打的没在前面加拨0 我的是异地手机号    他还以为是我在耍他    他正要放弃我的时候    可谁知道我那天晚上失眠闲的无聊用手机给他家打骚扰    就这样我们联系上了

第一次见面
他来看我我却迟到害他  在烈日下  站了一个多小时    我匆忙赶到    他有恨又爱的拿饮料瓶子砸我的头很宠溺的  动作    惊觉心底有温暖的东西正在悄然的绽放    那原来  是爱的种子在破土发芽那天和他去见了  他的朋友走在马路上他把我的手  攥在手心很温暖的感觉    晚上    和他朋友喝酒    竟然喝醉吐的一塌糊涂甚至是  惨不忍睹    但是他一直陪在我身边他坐在床边拉着我的手  温柔的说  ：“蕊  你闭上眼睛  好好的睡我就在你旁边会一直陪着你” 眼角分明有泪有个朋友跟我说过如果两个年轻男女呆在一个房间里一夜却不发生任何事情的话那只能说明他们不是正常人但是我和他在一起的那五天却什么也没发生甚至那天  醉的不省人事他也没对我做出任何事情那时候我就悄悄告诉自己这个男人就是我的  Msr Ringt

后来我们相爱了很真很真的那种我们之间也有争吵    因为彼此的过去    但是我们总是在争吵后在对方的怀抱里  释怀家里知道了没有反对算是默认和他在一起后我才发现我很少再想起王迪了  我的生命里我的世界里我的视线里我的日记本里就只剩下  于子梁  这个名字了我那么爱他自己都觉得不可思议我们两个的学校离的不是很远每个周末都要见面不见似乎就活不下去了我总是会躺在床上撒娇不愿去吃饭    他就会出去给我买好多零食然后看我坐在床上不顾形象的全部消灭  他会露出好满足的笑

二零零五年

   这一年我20岁大2 我经历了人生中最重大的一件事    那就是我怀孕了刚知道的时候我好害怕夹杂着点惊喜    那毕竟是我和我爱着的男人的孩子去医院检查医生说是宫外孕    我面色惨白我知道那是会要人命的回到房子    他抱着我紧紧的抱着我突然我的面颊上感觉到突兀的冰凉那是他的泪    他说“丫头  你要是死了我要怎么半  我要怎么活下去  不要离开我我好怕你会死” 不知道那时候的我怎么会那么冷静    面对即将来到的死亡我却紧紧的抱着他    安慰他我告诉他我不会死的  要是我死了就没有人在照顾他爱他了我舍不得死我们紧紧拥抱彼此互相依靠原来是上天一个善意的玩笑我只是一般正常的怀孕但是这个孩子是不可以留下的因为我才 20岁严格意义上说  我自己还是个没长大的孩子

躺在硬硬的手术台上忍受着恐惧和尖锐的  疼痛    当那冰凉的金属器械进入我的身体时我感觉  好痛好心疼我的孩子  我和他的孩子  正慢慢的一点点  消失死亡我痛恨自己的残忍当他把我抱下手术台的时候我看见他心疼的眼神我告诉自己我早晚会给这个男人名正言顺的生个孩子

我们傻傻的相爱后来2005年6月他毕业了进了武警边防培训就在8月3日    他跟我说了分手没有第三者我们明明相爱却分手了每天还是会通电话那段日子我生不如死一天到晚不敢闲下来因为一闲下来我的心就会  剧痛起来    然后不可收拾然后我会想去自杀其实他跟我分开  是因为  我们以后可能根本就没有结局这就是现实他不想  在耽误我    所以我怎么甘心就这样放弃于是我们又在一起了  虽然不能经常见面但是我们爱的更深了

我改变了很多变的成熟变的理智变的顺从  变的女人因为我知道这是他想要的

二零零六年

这一年我生命中最大的一件事情就是  在这一年的六月我即将毕业即将告别我的学生生涯
那天  我问梁“我们什么时候结婚”
            他说“我对婚姻有种恐惧  我没想过结婚”

   虽然一刹那间泪不可抑制的蔓延开来    但是  我知道他的家庭我知道他惧怕婚姻的原因所以我不会  转身离开我会  陪在他身边我会  安静的爱着他直到他能从那种阴影走出来我相信我可以因为我们彼此相爱

   等待了太久就会寂寞很久就像面对着墙壁说话却始终得不到回应一个人守着一座寂寞的空城可是我愿意我愿意等待等着有一天他会拉我的手温柔的说宝宝  让我给你一个永远吧让我等你慢慢变老后还能牵着你满是褶皱的手  走人生的路。。。。。。。。。

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世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能够在一起