[原创] 围城内外，皆是空。

壹壹

不要问我从哪里来。


而我。此时又在哪里。


仿佛是上个世纪。又好像一切才刚过去。


频繁的换着日记。博客。


或许。我就是这样一个没有安全感觉的人。


我以为会称呼自己孩子。打出来的时候。也渐渐明白。


我在长大。成熟。或者更多。


时间可以改变一个人个性，气质，生活。经历。乃至记忆。


然后我忘记了你。正如你遗忘了我。


望着手机上一大堆的熟悉的名字。想找个人说说话。


翻出号码时。一连串的陌生。没有难过。只是窒息。


没有悲哀。只是惊讶。原来。我只是一个人。


没有太阳的时候。连影子都不能陪着我。

壹壹

我以为我会保持被动的角色。等待别人的问好。

可是耐不住寂寞，孤独，空虚的变成了主动方。我害怕被人遗忘。

即使对于我讲的笑话。我自己都觉得不好笑。

即使我扯的话题很无聊。更或者我像个小丑一样的张牙武爪。那又怎样。

只要被记得。被想起。什么样的方式。又有多重要。

壹壹

单曲播放着遇见。“我遇见谁会有怎样的对白。”

有时候对陌生的人。我会微笑。点头。说你好。

在或者抱着一杯奶茶坐在街边看着路人。看着天空。看着人行道。

偶尔会遇到好久不见的朋友。第一句话总是你好吗。

我不知道什么样的生活是好。什么样的生活又是不好。

而对于那些问候。我不得不承认。我很开心。

人就是很奇怪。最后的转身总是。有机会在见。而我们都清楚不知道那是什么时候。

有的只是随口说说。而有的。就放在心上了。

我们不去计较那些话的真伪。只单单的记得。恩。这个世界的某个角落。有个人。也许和自己一样。

这样想想。其实自己很好。很好。

壹壹

情人节快到了。活动也开始泛滥。

游戏活动。论坛活动。商场活动。XX活动。

好像。自己走进了一个陌生的世界。

朋友问我。你谈朋友了没。我摇头。他们都说我骗人。

都说怎么可能。肯定很多人追。但是不知道选哪个。

对。是很多人。让我分不清哪个是真的。哪个只是随口说说。

都选择了现在最好笑的方法。直接Q留言。或者Q聊天。做我女朋友吧。我们谈朋友嘛。等等。

没有恋人之间的理所当然在一起。也没有恋人之间的眼神相交。更没有恋人之间所应有的爱意。

把真的。你是不是瞧不上我。我知道我配不上你。一口一句的说出来。

而偶遇的时候。那些话就噎下去了。好像只是讲的一个故事。只是逗你。寻你开心。

我不是清高。我只是讨厌那些人可以把爱情。看成一场游戏。或许是我太天真吧。我活该。

我要的爱情。不是一坐金山。一打的名牌手饰。我要的只是那个人全身心的包容我。装着我。

我要的只是那个人在我身边。陪着我。并不是将所有的话。都说的那么随意。

壹壹

今天的天气很好。适合在外面拿着一本小说晒太阳。

可是还得呆在电脑前工作。朋友都很羡慕我现在的生活。

或许吧。早八晚五。天天就接接电话。查点资料在坐着上网。

有时候想放纵一下。发现生活太有规律自己不适合。

爸爸三点走。8点的火车。

不知道为什么。今天的自己。心情很闷。很想哭。

想想天天有一半的时间。都献给了网络。突然觉得人活着没有多大的意义。

只是我害怕死亡那一刻的痛苦。

死亡这种事情本来不可怕。可怕的是。自己还不想死。

只好继续着自己的挣扎。自己的迷茫。

壹壹

我喜欢这里.它安静.

我的心情即使有多浮躁.语言有多语无伦次.我都会觉得没关系.

今天下雨了.导致我玩游戏的心情.变的很烦躁.

键盘不停的敲打着脏话.最近也没有听歌.

更甚至.远离了喧闹.成了半个宅女.

克制着自己.不去碰电脑.讨厌辐射.然后早上醒来.

发现很严重的黑眼圈.我很爱自己.想吃的时候吃.

想喝的时候喝.唯独自己还是那样邋遢.

做为女人.应该天生爱打扮.懂得打扮.而我恰恰只爱却不懂.

懒女人很可怕.

壹壹

这几天一直忙着活动投票的事。没有时间写。也不敢写。

接下来是白色情人节了。从2号上班。一直到今天都没有休息。

虽然工作很闲。可是老板说不能休。也就休不了了。

每天睡觉前都要辗转反侧很多次才能睡着。即使睡着了。也有一大堆梦缠绕我。

很乱。很乱。

并不想提起你的。可是。每次偶尔梦到你的时候。那份温柔。我自己也说不清楚。

是不是得不到的就是最好的。我想这句话。真的很对。

即使只是在梦里。牵着你。拉着你。拖着你。拥着你。看着你。

那些。都能让我开心整整一天。然后到了忽然的清醒时，失落。在失落。

感情面对最可怕的现实时。它告诉你。不能有后悔。更不会有下一次/下辈子。

我不知道下辈子如果我还记得你。这首歌是怎么忽然之间红的。

或许它的歌名折射出了很多人的呐喊。比如我。有的时候。一个人静静想。

我就这样的错过了你。这一生。仅有的一次能和你白头的机会。

可是。等到我想到。即使我去抓住你，死死不放你。可是我对你没有爱了。

那感觉更可怕。我是想你的。可是我却是不爱你的。那我千方百计和你在一起。

我又图什么？

壹壹

有些力不从心，对于现在的生活。现在的工作。

自己也不知道。自己想要做些什么。

每次写这些话的时候。都觉得自己很贱。既然不喜欢。那就不要做了。

可是。又担心这又怕那。有时候。这种优柔寡断。真的很烦。

现在干什么都会出错。而自己又不知道想干嘛。要干嘛。该干嘛。

重复。重复。重复。真想一刀又一刀的捅了自己。

妈爸年纪都大。不想让她们担心。不想让本来平静的生活。又被我打乱。

可是我不想这样啊。我连哭的力气都没有了。我想发泄。我需要理解。

人就活几十年。为什么我就这样反反复复的过。

从十几岁。在到二十岁。我真的很难受。

壹壹

如果不能确定你的心意，最好不要枉下决定。

结局无非要么干柴烈火，要么水火不容！

今天，不想说太多。

壹壹

最近一直都不知道听什么歌。趴在电脑前。也是发呆。

无聊的看着星座解说。我不知道。为什么。我是寂寞的一个人。

我没觉得自己比别人差。我不是自恋。可是。却偏偏就是这样的一个人。每一天。

或许是生活的圈子太小了吧。从家。到工作的地方。十分钟的路程。

在这坐小小的城市。我并不是不相信一见钟情。可是却觉得。在我的这段时间。很难遇到。

有时候。我也不知道。自己是不是要一直等下去。

曾经有一个路过空间的网友说。你真的很复杂。或许是吧。

我自己也不知道。有时候。就是一个人。会很烦。想把那些压抑在内心里的都发泄出来。

有时候。我会嫉妒。很嫉妒别人。别人的爱。别人的恨。别人的思念。别人的亲吻。

嫉妒有时候。会把我整的很极端。不喜欢回答朋友的话。

朋友问吃了没。恩。朋友问在干什么。没。朋友问冷不冷。还好。

自己也讨厌这样的自己。有时候。真害怕。自己提前到了更年期。请原谅。我不是发情期。

我只是一个没有安全感的人。我只是太想依赖。太想有人照顾。