（转）特殊人的自述

听着朴树的“冲出你的窗口”想这自己一直不能突破的情感......自己好想大哭一场。虚伪的面具带在自己的脸上有谁能知道？又有谁能替我摘下？从小母亲就想要个女孩，因为我在家中是老二，大小就比一般的男孩子细心，大了以后就能包容很多事，机缘巧合下16岁就到了北京上大学，其实认识了一个女朋友，她是一个同性恋者，和她4年的接触，我看到了同性恋者的悲欢离合，我好心痛......真的好心痛......难道世间真的不容许我们的存在嘛？可我们也是的的确确的存在着。这难道是我们的悲哀嘛？我不明白，到现在也不理解，我还在找，在找给我真爱的那个人。
在阿姨叔叔们面前我是一个很好的孩子，他们都说我长的象女孩子，说我很内向，懂事。4年的大学生活，除了学好本职的中医以外自己还对“命理”研究了很多，原来在我的生日里居然有这女性化的一面......难道这也是天意？我不感去想，也不想多想。
我有一个亲哥，他比我大5岁，我不喜欢他，从小到大他没好好照顾过我，我很想找到一个好哥哥，能安抚我不安的心，能平服我受伤的心。
因为我喜欢上了我的兄弟（拜把子），我在兄弟中排老4，他是老5，我和他真的是心无它物，我对他可以付出我的一切，可他并不是“同志”他喜欢的是我们的妹妹（结拜里的）我压抑着内心的情绪来帮他们俩“牵线”可我心里是在滴血......这又有谁能知道？本来我是可以拆开他们的，可我没有，我想让他幸福，想让他没有我的烦恼，想让他可以平平安安的活在这个罪恶的世界里！最后我选择默默的退出。
道德......伦理......父母......是我这一辈子都难越过的。
我想象我那个同学一样感爱感恨，我想这有个能爱我的人，能叫我放纵的人。我兄弟也说过这句话“我这辈子对不起你”我哭了，我的心象是被一个锔子拉开一样的痛。就这一句......我愿意上刀山，下油锅。我不需要他理解不理解，我也知道我爱上了一个不该爱的人。道德捆我，伦理锁我。父母看着我，我能怎么样？人生在世，为了什么？难道就是我为了自己嘛？不！你还要为你的爹妈想想啊！我不想叫我的爹妈在别人的面前低头！我不想！我只能压抑自己......
我为别人看病，包括一些在现代医学还不能治疗的疾病，我的老师教导我一些易经方面的东西，我是一个身肩现代医学和古代巫医的人。在现在这个世界，我这样的人不算多了。而且我今年才20虚岁，我给别人下方子，量血压，把脉，还帮别人看阳宅，看阴宅，批八字，起名字！在别人看来一个20岁的孩子能学会这些是很了不起的，可我要承受多少酸甜苦辣你能明白？上天给我这样一个命运我能怎么样？就我算能算紧一些天机我也改变不了我是一个同性恋者。
“命运”！呵呵！多默可笑的一个词！我厌倦了这样的世界。为了逃避自己开了一个宗教用品店，来用信仰压制自己，自己天天在念大悲咒，心经。可还是不行，每到我看到我那个兄弟，我都会“心动”，脑子里的经文都不知道跑到那里去了，可当我看到他和我妹妹打电话时，就有一种无明火不知道那里跑来的。我知道我是爱上他了......
事情就叫它慢慢的过去吧，现在的我尽量不去想这些事了，可有时候自己也会感觉到空虚和乏味，我为别人做了太多事了，可到头来自己是什么样子？在初中的时候别人给我一个绰号“红娘”，当然因为当时都不知道有“月老”这个比“红娘”更大的，我为别人“牵线”“搭桥”，回过头来看看自己，现在还是一个人，我也曾经有过朋友，不过是女的，我和她在一起怎么都没有感觉，只有想朋友那样的照顾和关心，再也找不到更多的了。我知道我并不爱他，那只是朋友之间的关系，不过在有发展！
我现在回到了老家，黑龙江里的一个小城市，我也时常幻想自己的未来，可能是一个人自己孤独终老，也可能为了父母找一个女孩子结婚，生个孩子传种接代......也可能找一个清净的寺院落发为僧！到底会怎么样？慢慢看吧......

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