逃离·记忆

背着包，独自走了，在另一个陌生的城市，呼吸着没有他的空气，是逃避也好，退缩也好，我想，我的爱没有那么坚强。
认识晨阳，是很久以前的事了，那时大家都在一个网站里写文章，发泄心情，然后，等待着别人的共鸣，就这样认识了，偶尔交谈心情，记得曾经和晨阳的对话“你太寂寞，所以写的东西太伤感，会抑制人的思想”“不喜欢吗？”“不喜欢，你的伤感会摧毁人心，人活着总要带着假面具生活”我笑了，他让我去找他，我没有回答，今天，在我最流离生活的第一天，我决定，去找他。
第一次打他的电话，第一次听到他的声音，我才知道，原来我对他并不了解，只知道他在南京，只知道他的一家报社的编辑，只知道他30岁，离异。笑了笑，觉得自己好傻，了解了，又如何呢？
约好了，晚上6点，我坐在一家叫不出名字的咖啡店的窗口，又开始做起等待的角色，在晨阳还没有来的时候，我看着街上的人行，想象他的样子，想不到，于是不想。很准时，他很高，很瘦，戴一副无框眼镜，这是我对他的唯一印象。什么都是第一次，我们却没有彼此陌生的尴尬。
一直很想去看南京大屠杀的历史展馆，终于去了，我觉得，只有在那里才能抚平我伤痛的内心，晨阳一直牵着我的手，说“我很想你来，但是不希望你带着伤口而来”我没有回答，只是觉得很好笑，笑自己竟然那么透彻。
晚饭吃的是日本料理，听着那些寂寞的能杀死人的歌曲，一杯清酒，渐渐的，我找不到自己的伤口，看到墙上挂了把日本武士刀，突然想死，但没有日本武士那样提刀剖腹的勇气，于是放弃，下意识里，自己还是害怕面对死亡。想哭，真的哭了，喝了很多酒，找了一个同样寂寞的人来安慰寂寞的自己。
回到宾馆，做爱，谁也不爱谁，但彼此有需要，或他，或我！很疯狂，终于知道，一个寂寞的人是多么的悲哀。累了，于是睡觉，还是一样，睡不着。
清晨，他还在睡，不想打扰到他，但是对这个城市也产生了厌倦，可能适合我的只有颠沛流离的生活，决定出发，去下一站点，寻找下一个自己，不知道在什么时间会遇到什么人，只想一个人离开！没有告诉晨阳去那里，两个原本没有交集的人偶尔碰到了一起，最终还是要分开，不再有交集，于是，背着包，关上门，深呼吸，再一次封闭自己的情感。
去机场的路上，关机，不想让任何人找到自己，突然想到死，不知道自己什么时候会死，但想知道自己临死最想见的人是谁。笑笑。
经过一个花鸟市场，看到一个鱼铺，很多鱼游来游去，很漂亮，我买了一条，因为它沉在水底，通常有沉重欲望的人才会欣赏海底的鱼，我觉得像晨阳，但我还是决定遗忘，看到一个公园，停了下来，找了一个很偏僻的地方，挖了一个坑，我埋葬了对晨阳的记忆！
离开了我流离生活的第一站，心不再像以前那么痛，或许痛的麻木了，但却感到更加孤独，记得晨阳说的一句话“孤独的你，才是美丽的”
还是笑......离开！

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