读书时间--《只有分手才有幸福》--长篇-转载完毕

冷枫

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分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。本想简单的写出这个道理，我的笔却不听使唤，非要详尽的把我生命中经历、眼见、耳闻的三段关于分手关于幸福的故事写完不可。

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冷枫

　金玉良缘（一）

　　金玉良缘这四个字里含着我们两人的姓氏，即便分手了，依然感谢生命赐予给我们的这份缘。

　　８年前，我独自踏上北上的火车，提着大包小裹的行李。为了避免和父母车上车下告别的场面，我自己进站上车，找了座位，不时摸摸内衣兜里缝好的学费，不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子，上大学，我打算开始吃苦，死活不坐卧铺，结果一夜被冻感冒，等我熬了２０小时的硬座到了大学所在的城市，花季少女的形象已经变的灰头土脸没法看了，一边拖箱子，一边拿手抹着鼻涕，头发蓬乱，双目无神。一出站就看到学校派来迎接新生的队伍，我像看到亲人一样的扑过去，着急忙慌的拿出录取通知单自我介绍，有个声音对我说：“我们是一个系的。”良后来说他对我是一见钟情，我至今也不相信，那天的我又脏又傻。

　　我和良不仅在一个系，还在一个班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出１５０，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能更好的孝顺父母吗？他说：“孝顺父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。

　　我考上大学时老爸说了句：“谈恋爱去吧！”十几年的苦读，终于到了自由的乐土，我何尝不想快快知道什么是爱的滋味？大学聚集的城市里一般都有这样的几段话：“Ｘ大的女生，Ｘ大的汉，Ｘ大的流氓满街窜，Ｘ大的女生一回头吓的男生全跳楼。”我所在的大学属于顺口溜的第二条，‘色香味’俱全的男生怎么那么多啊？！我的同桌良也算一号，但我没打他的主意，在我看来，只有无能的兔子才吃窝边草，开学后的一个月，我在文学社、学生会、舞蹈团结识了两位数的有待发展对象。从高中开始，我便发现自己具有很好的社交能力，不需要夸夸其谈也不需要低俗的献媚，简单的交流微笑就可以为我赢得许多朋友或是追求者。那时自信没有我得不到的，只有我不想得到的。

　　我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了一等奖，可惜特等奖被别人拿走了，他就是我的同桌，他在台上吹萨克斯风的时候我还在后台换衣服，据说他随意的舞动身体吹奏美妙的音乐让台下的男生吹匪哨女生尖叫。直到这时我才开始注意自己窝边的这个人。

　　那个城市的冬天来的很早，十月末就下了场不小的雪。我和几个来自香港的学生一起在学地上撒野，我是在北方长大的，但他们初次见到雪的激动感染了我，我们把脸埋在雪里，忽然抬头，像圣诞老人般滑稽。良不知何时走到我身后，提着一个装乐器的大箱子，他问：“现在想听吗？”自从那次我错过他的演出，就一直磨他给我来个独奏音乐会，他果真又把萨克斯从家里背来，在那个冬天第一场雪的来临之际站在洁白的世界里，他问：“可以开始了吗？”我们的故事也就这样开始了。

　　我自小喜好音乐，却阴差阳错的学了美术，但心理总有那么一方世界是为音乐保留的，哪怕自己唱歌跑调哪怕一样乐器也不会，我依然会被贝多芬的乐曲轻易打动，会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱，会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听，一丝不苟的鼓掌。但我爱上良并不只是因为他的音乐，音乐只是他走进我心里的一块敲门砖。我不认识柏拉图，听说他的理论是形而上的，认为只有思想才是真实的，而我们眼见的手摸的都是虚幻的，以至于恋爱在他眼里也应该是精神的，拒绝肉体的。我对良的爱却有很大一部分来自肉体的吸引，最初，这种吸引要比音乐要比崇高的人格更加让我着迷。

冷枫

金玉良缘（二）

　　听说过很多关于女人体香的报道，有人说美女大多有体香，还有人说把茶叶放在处女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香。而我第一次嗅到体香却是在良的脖颈附近，不同于任何一款香水的味道，那么自然，那么神秘，或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里，像鼻烟壶那样的装置，或是氧气罐头，总之，那种味道让我朝思暮想。

　　张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说：“男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。”我最先爱上的是他的体香，接下来爱上了他的长腿和宽肩，最后才是爱上了他的灵魂，也就彻底的爱上了他。

　　良入选到校足球队，踢前锋的位置，大冬天只穿短裤背心上阵，我和几个‘球队家属’坐在看台忍受冷风的蹂躏，不无担心的自言自语：“会不会冻感冒？”旁边的女生说：“别人会，良也不会，他穿着毛裤呢。”我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班里我对他说：“你有返祖现象。”他马上意识到我在说什么，脸红了一下，故作镇定的笑，又坏坏的问了句：“喜欢吗？”这下脸红的是我。那段时间我总在研究他的身体，他伸出的手指细长白皙，他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉，他多毛的腿，三角形的后背还有结实上翘的臀部，有时我甚至幻想那些我看不到的部位，伴着莫名的冲动。这和我在高中时的初恋不同，那时有的只是喜欢的心情，而此时，我幻想的多为儿童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏，而是欣喜自己长大了，不再惧怕男女的肉体之爱，充满了对此的美好幻想。此时的良，只是我幻想的对象，就像男人幻想梦露，女人幻想小贝，思恋一个人的肉体未必是爱情，我深刻的知道这一点，因此那时的良只是我眼里的一个性感男人，并非我的爱人。

　　我马虎邋遢的出名，作为一名设计系的学生，遇到我这样的同桌是件倒霉的事。良绘制了两个星期的作业被我不小心裁了一刀，他得知后一个劲的安慰我：“我早就看它不顺眼了，一直没下了决心毁，算你帮我一忙了！”那幅作业是他一笔一笔趴在上面画了两个星期的，像印刷的效果一样，多少同学都过来取经，结果就被我这一刀裁下，像是我嫉妒的故意之举。接下来的一个月我还是老犯错误，把颜料泼在他的素描上，把水粉抹到他的衣服上，把水倒到他球鞋里…他被我害的经常早晨５点起床晚上１０点离班，在教室赶被我毁掉的作业，即便这样，他也从无怨言。每次都是先来安慰我，然后自己补救。那种善解人意的微笑像严寒里的骄阳。不仅对我如此，他对身边的每一个人都那么宽容，那种温柔透露出阳刚和涵养，女生私下里议论说：谁嫁给他一定会成为非常幸福的妻子。

　　开学不久，我便找到一份工作，在一家快餐店做小时工，每天放学赶到，晚上１０点下班，一天可以赚１２元钱。下班时已经没有公车，只能一个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑一辆二手的破自行车，时常感觉有人跟踪我，于是加快速度，到宿舍时已经吓出一身冷汗。在北京或南方的人很难想象到那个城市的冬天，寒冷逼迫我把美丽放在最后，穿的像一只企鹅，这样的装扮，怎么会引起歹徒的兴趣？无论是劫财还是劫色都不该轮到我。

　　有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了，一加速不小心骑到路边的冰面上，这一跤把头摔出鸡蛋大小的包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出现在我面前，他一边拦出租车送我去医院，一边逗我说：“你哭的时候嘴张的好大，我看到你的虫牙了！”自从我在快餐店打工以来，他一直悄悄接我，保护我。那天我们到医院挂了急诊，医生把我们当成情侣，一个劲埋怨他没有保护好我，他也一个劲道歉，细长的手指轻轻捂着我头上的大包。他为我交了那天所有的诊疗费，我们也一直牵着手，只是四目一直没有相对，似乎都在回避着对方的眼睛。出事的那天晚上，他太着急，忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说：“哪个哥们把我的车借走了？也不说一声。你明天开始不许这么晚出去打工。”沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。”

　　我继续着丰富的业余生活，优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋，不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子。从来没发现自己竟是如此专一的一个人，除了良，谁也提不起我的兴趣，我为他一点点的成就感到莫大骄傲，他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到，那时的心跳是——咚！咚！咚！我知道，我不只爱着他的肉体，更深深爱上了他的灵魂。对他的评价不想用形容词，只想用一个名词——男人。

　　我终于学会了去爱。

冷枫

金玉良缘（三）

　　我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像一个陌生人，不，是一个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧，而他的话语却异常稀少，对别人没有改变，只是对我，那种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那个冬天。

　　那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧开始流行，韩国服装向中国倾销，我买了５０张电影的光盘。还有一件能记起的事就是良给我打来的电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他，《绿袖子》的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到了我们彼此的爱和关怀。

　　我提前一周返回学校，良到车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，一脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆的坐上去，看他倒算娴熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我们死在一起，应该是一个喜剧的结局。这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想将我隔离开周围的世界，他叫了我三遍的名字，我依然没有听到。“告诉我，想什么呢？”我直白的说：“感觉这样很幸福，希望这种幸福可以持续，所以，我想和你一起死，或者我们谁也不要下车，就这样开下去，没有尽头。”他把头转向窗外，沉默许久，对我说：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”我问：“真的吗？”他说：“我争取。”

　　那一个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那样不言不语的看着我吃，偶尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的一位说出‘我爱你’这三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表白，我越发欣赏他的为人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍——我爱你！

　　那个学期，我们一起看了３０部电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵巧的手指为我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享受着被爱的幸福，大学里的第一个生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，４００根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那个月刚好赶上安全防火宣传月。大家分了蜡烛，我一点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记。

　　我也曾反思自己为什么对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为得不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是一个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每一句话都能牵动我的思绪，或是悲或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是一个只有理智只会算计人的小妖精，而是一个真真正正会爱的女人。或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人，到了这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另一半，找到了就塌实了，找不到就会感到若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个人适合自己，但我知道，面前的这个人一定是其中之一，或许他就是异度空间里，我的另一个自己。

冷枫

金玉良缘（四）

　　良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了这句话的真实性。

　　我们这种不清晰却也美丽的感情一直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣，只是他，总在克制着什么，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为他们大男子主义。”我说：“妈妈，你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩吧。”

　　良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很阔绰，一个单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进他的家，我们都体会到了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在上面摸爬滚打。我指着一样东西说：“哇，汽车！”那是他的三角钢琴，黑色的，我真觉得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞…我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生一个和他一模一样的男孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画画，我来教他乐器，我们一起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措，而是回想到他说过的一句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。

　　暑假我带良和另一位好友小松回家玩，他们在我家呆足了一个星期才打道回府。良每天帮保姆做家务，把家务当成乐趣一样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：“这小伙儿，我真是一点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。

　　开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什么总隔着点什么？”妈妈的疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能一如既往的对他好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现一分。我说：“他没对我表白过，只写过那封我看不懂的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人一定要被动的等待呢？我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方呢？180的身高，130的体重，棱角分明的脸庞，殷实的家境，父母双全，成绩优异，性格爽朗…如果说他需要我给他勇气，我该给的都给了，甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢？

　　我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人，或者是他想吃着碗里看着锅里，而我是鸡肋是后选。爱是不图回报的，不能像花钱购物一般现实，但爱也是图回报的，那就是感情的回报，我究竟是他眼里的什么？

冷枫

金玉良缘（五）

　　大三开学，又将迎来一个冬天。我开始为人生重作计划，淡忘那些恼人的感情，寻找多一些的充实快乐。最重要的是他的犹豫不决让我失去了部分自信，回想走过的两年大学岁月，大部分时间我都在他爱不爱我这个问题上琢磨着，傻的像撕花瓣作占卜的小女孩。

　　返校时我没有通知他，独自一人提着行李坐上公车回到学校。开学见到他，我礼貌冷淡的和他打招呼。紧接着我在益工小组报名，周末参加孤儿院、养老院的送爱心活动，有时还到商业街做爱滋病和肝炎的预防宣传。空闲的时间被我安排的很满，兼职作家教，帮同学画作业，但我很少去看电影，只要一进电影院，总会想起和他在一起的时光。良也发觉了我的变化，任由我去冷淡他。他甚至找老师调换了座位，和我在班级坐成对角线。

　　我们将近一个月没怎么说话，表面上看我的生活变的快乐多彩，不再为一个不晓得爱不爱我的男人瞎耽误工夫，实际上我的冷淡只是希望得到他的热情，我从未那样渴望一个人的关怀，就像小孩子哭的时候是希望大人哄，我对他的疏远表面上看是我的理智所为，实际上，我只是想告诉他：我在等你的表白，等你的热情，等你的承诺！

　　就在此时听说良要退学。我的心好像被掏空了，似乎我来此上大学就是为了遇见他，每天的快乐全是因为能够见到他。假如他真的要走，能否把我的心留下？不知道从哪天开始，我已经把心交给了他，不管他用忽冷忽热践踏还是用莫名其妙的方式折磨，我的心都已经属于他，刻上了他的名字，再也抹不去的痕迹。我不服输的心再一次说话：“爱他，就去追他。”

　　我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面，可此时，我们站在雪地上，他看我的眼神像久别重逢一样惊喜。他脱下大衣披在我肩上，只穿了件毛衣却执意说不冷。我问：“你真的要退学吗？为什么？”他说：“他们（父母）让我出国留学。”“我们的学校也是国家重点啊，还有不到两年就毕业了，毕业了再走不好吗？那样不是更稳妥吗。”他说：“他们不这样想。”“那你呢？你怎么想？”他停住脚步，看着我：“你呢？你怎么想？”他反问我。我所有的委屈一并爆发，泪珠滚滚落下，我怎么想，你何曾真正考虑过我怎么想，我就像你身边一个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措，抓紧了我的大衣，想拥抱我，却还在犹豫，我纵身扑到他怀里，第一次听到他的心跳。我说：“我怎么想你真的不知道吗？还是你故意在折磨我。”他的手试探着环住我，他说：“宝贝，我怕我给不了你幸福，如果真的是那样，我还不如就走了，让你忘记我。”“每天都能见到你就是我的幸福，我不求别的。”那天我们依旧没把话说透，但我总算清晰的听到他叫我‘宝贝’，总算听到了他的心跳，第一次离那么近的嗅到他的气味。他果真没有走。并回到了原来的座位，我们朝夕共处，只等待彼此更加成熟。

　　寒假里我们每天通一个小时电话，我恨不得从电话线里把他拉出来，看到活生生的一个人，生怕他忽然消失在另一端，任我如何找也寻不回来。寒假结束，冬去春来。

　　那个春天，他种了一棵小树，在枝桠上系了带子，写着我们彼此的名字，我微笑的看着他的举动，他说：“再过十年二十年五十年，我们一起回来，看看这棵树长的多高。”我说：“你记得一首歌吗？我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。

冷枫

金玉良缘（六）

　　步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工作的找工作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市，不管那个城市是大是小，做什么工作，只要和他在一起。

　　此时有位老友介绍一个人求我帮助替考研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现学位证书不给了，我似乎一点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。

　　我所在的大学和美国一所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这一分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”

　　他回来的时候，寒假又到了，为了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份广告公司的兼职工作。可是我却没能见上他一面，只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我一定给你一个好消息。”于是我辞掉广告公司的工作，郁闷的回到北京。

　　开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每一位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是一枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用一块手表买通宿舍把门的大娘，我一开门看到99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘一定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”

　　这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？

　　让我们爱吧，别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年，终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们一起失恋一起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。

冷枫

金玉良缘（七）

　　他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰。他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”

　　我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…”他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”

　　他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。

　　我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。

　　同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去。

　　此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”

　　他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出一切的决心。

冷枫

金玉良缘（八）

　　再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。

　　我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。

　　想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。

　　又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。

　　见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。

　　泪水已经没有滋味。

　　那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。

　　妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。

　　妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。

冷枫

金玉良缘（九）

　　我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。

　　他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！

　　为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。

　　我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。

　　刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。

　　只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。