冷枫

爱铸坚城（八十六）

　　问我的女朋友们，未来想生男孩还是女孩？很多都回答说：男孩。刚开始我还以为这是重男轻女的思想在作祟，心里很不高兴。当我爱上一个人之后，也有了相同的意愿，生一个男孩。长的和他一模一样，让我再现他的成长，看到他童年少年的趣事，让这个爱的结晶变成他生命的延续。

　　如果爱还剩最后一秒，如果幸福只有最后一克，你愿意把它同谁分享？严君。看到校友录上小宝贝的照片，我也在幻想我和严君未来的宝贝，希望他和爸爸长的很像很像，如果可以，就完全一样。严君的五官没有一样可以用标准尺度的英俊来形容，又到处都写着个性，只属于他一个人的个性。饱满的额头，浓黑的眼眉，只有生气时才变双的眼皮，表情丰富的鼻子，不用笑就上翘的嘴角，还有两颗喜欢咬人的虎牙。最喜欢他的腿，穿什么裤子都那么有形，不穿也一样有形，呵呵。等我有了做母亲的资格，就会选秋天这样的季节怀上这个生命，让瓜果梨桃滋润着他的皮肤，吸没有污染的空气陶冶他未开发的性情，在春天时让他来到人世，睁开眼睛第一个看到的人就是爸爸。

　　严君那些天很神秘，经常拿回来一个小包什么的，还不给我看。我说：“你丫最近是不是总出去偷别的女人的内衣？神神秘秘，还怕我看到。”他说：“你太了解我了，我一会就把这些偷来的内衣穿自己身上，让你看看我多变态。”我说：“好，正好相机里还有胶卷，拍完邮给妈妈看看。”他诡秘的笑了一下，关上卧室的门。

　　好半天，门开了，他没出来，我估计他又藏在门后想吓唬我，大步走进去，他果然从门后跳出来，按理说我不应该害怕，都知道了，可是看到他的一瞬，我还是吓了好大的一跳！

　　他穿着一身老八路的服装，包括帽子，斜背着军垮，手里拿了一个小红本，戴着毛主席像章。和现在ＱＱ秀里的‘红小兵’打扮的一模一样。我笑着说：“你要干嘛！”他说：“这是你的，穿上。”一看，床上还放了一套一样的行头，天啊！我一分钟作出了十个表情，说：“你干嘛干嘛干嘛！”他说：“不穿我就不告诉你。”我乖乖的穿上，傻笑着，他说：“味道不对，没有八路的气质，怎么像国民党的女兵？可能是你身材不够朴实。”我说：“是不是有剧组要我们去当临时演员？给多少钱工资，一天？演不了八路我演国民党女话务员也成。”他说：“走，我们去照结婚照。”

　　解释说八路最有耐力，多苦的２万５都走下来了，红色时代的人喜欢说‘毛主席万岁’，我们要秉承那个年代的精神，不管婚姻里出现多少波折和坎坷，都要念着‘真爱万岁，永远可贵’的口号走下去！他拿着的小红本里装着我曾经给他打印的‘老婆语录’，一条一条写满温情。这些衣服、帽子和像章都是他这些天找齐全的，有一些是他的朋友帮忙搜集到的。我说：“老公，你把老婆语录背下来，我只记住一句话就够了，‘听老公话，跟党走。’”他说：“从今往后要把这个当人生信条。”我敬了军礼！说：“遵命！”

　　我们一起来到镜子前，笑十分钟，先！

　　去拍照片前，我们不怕热，都穿了件外套，没有戴帽子，到照相馆时先和摄影师打好了招呼，说我们穿的衣服有点像文革时的红卫兵。结果我们准备好的时候，摄影师还是笑了半天，说我们真有趣。不管是真有趣还是真有病，我们都活的很开心，不是吗？好多人说生活的滋味就是没有滋味，如果那种无味人生正是你所追求的也好，如果你喜欢滋味，喜欢快乐，那就自己去创造。让我们成为人生舞台的编剧、导演和演员，站在自己的位置，就永远是主角。或许故事的结尾不能完全由自己把握，但过程会影响结尾，我们为什么不尽可能的往好了去演？演出时的入戏，在爱里便是全心投入。

　　我们订了回北京的机票。我们期待着第二个婚期。

　　回到北京蒙尘的新家，除了双方父母，我们没有通知任何亲友，这个婚礼秘密的举行，参加的人只有我们两个。１０月３号，我对严君说：“亲爱的，你知道我特别特别的爱你，对于这个婚期，是我期盼以久的，决不是冲动所致，全是为了爱。”他说：“宝贝，你说这些干什么？我知道啊。明天就是我们的又一个好日子了。”我说：“假如明天我们没办法办理登记手续的话，你会不会误会我是故意的。”他说：“为什么没法办理？人都大老远从南方飞回来了，就为了赶上这个好日子，婚礼登记处这些天也不休息，有什么理由不给我们这对男未娶女未嫁的新人办手续？”我说：“我说了，你别生气。”

　　我说：“我身份证找不着了！”他一屁股坐进沙发，装死。临死前说了句：“前世造孽，让我今生和邋遢精成婚。”

爱铸坚城（八十七）

　　我竭尽所能的撒娇，讨好，求他宽恕我！一边装哭着说：“上小学的时候开运动会，大家都带好多吃的，在那里开心的吃一天，我妈妈给我买了一包呢，结果那天不知道怎么回事给丢了，上午我眼睁睁的看着别人吃，难受死了！下午有些好心的同学分给了我一点，我像个小要饭的一样感激不尽。”他笑着说：“赶快招供，你还隐瞒了什么邋遢历史？”我说：“还有上高中的时候，遇到点高兴的事，结果把书包扔车筐里，自己一人回家美去了，书包丢了，很多书到最后也没有补齐。如果书包不丢，高考至少再高十分。”他说：“老实交代，什么事让你那么开心？是不是哪个帅哥对你表白了！”我在心里说了句：牛！！！猜的太ＴＭ准了！！！嘴上说：“哪有什么帅哥啊？谁有你帅啊？我是因为一次考试的成绩不错，才那么高兴的。”

　　说完我们一起到处寻找，把刚刚变整洁的家又翻的乱七八糟。他把我按在沙发上说：“你想想，有可能放哪儿了？上飞机的时候还用了呢，不会丢在南方的，但没有和机票放一块，你是不是怕丢，所以故意放了好地方。”他很了解我，我凡是故意收的东西，通常是找不着，所以我有个外号叫‘摆货公司经理’，必须把东西都摆在眼前，才保证我能随时找到。那时我的脑子就跟进了糨糊一样，不会思考。他说：“你脑子里都是些什么啊？是卵子吗？”我点头。他说：“完了，彻底傻了，没办法，这么傻的媳妇发不出去，只能自己留下了。”

　　晚上１０：００，他在卫生间大叫了一声：“找到了！”在洗衣机里的脏衣服兜里。

　　我像看到救命草一样紧紧抓住不放，亲吻那张小破卡片像亲吻我最亲密的爱人，之后把它放在枕头底下，说什么不能再和我玩捉迷藏了！他说：“我得看好了你，别再把你丢了，有你在别的什么都没有也没事。”

　　第二天早晨，我把自己关进柜子里。他拉我，我也不出来。他说：“你搞什么鬼，赶快去啊！”我说：“我要关自己的禁闭！我又犯了不可饶恕的错误。”他说：“别告诉我身份证又丢了！”我说：“不，它没丢，是户口本丢了！”严君说：“我给你一分钟的时间，迅速的消失在我眼前，我想咬你，快克制不住了。”我从柜子里出来，装的极为可怜的跪在他脚下，死死抱住他的腿，我说：“万一今天真的找不到，结不成婚，我就一辈子给你当奴隶了，我哪配当谁的妻子啊！”他说：“得得得，你快起来吧，大不了以后我给你当奴隶，帮你记着东西搁哪，婚还是要结的。”

　　太窝火了！

　　逢凶化吉，那天我才明白什么叫逢凶化吉！找到了！他说：“从今往后，我们的所有重要证件，都必须放在我这里保管，听清楚了没有？”我点头，认罪。

　　去登记的路上，他说：“一个男人的天堂是日本女人作老婆，法国女人作情人，德国女人作朋友，意大利女人作厨娘，中国女人作管家，韩国女人作家务。”我歪着头看着他，心里想着：“你小子是不是想找打啊？”他接着说：“一个男人的地狱是——”叹口气，很无奈的说：“是娶了你！”我真是欲哭无泪欲笑无声，唯一能做的就是检讨自己。他好像看出来我的心思，说了句：“别检讨了，我早看出来，你根本改不了，所以我只有想办法承受了。好在我爱你，这种地狱呆起来也不算煎熬。”我耷拉着脑袋走进婚姻登记处，进门前我还拉住他，讨巧的问：“不后悔，找这么一个笨老婆？”他说：“谁敢说我老婆笨啊？聪明着呢，娶到你是我三生有幸，谁没点缺点呢，对不？宝贝。”

　　那一天，我们结为夫妻。在一片笑声中，我们彼此点头说：“我愿意。”因为结婚照片实在是太搞笑了，有人说我们那专注的神情像大炼钢铁时期的人。

　　那天夜里，我把早在电脑里打好的信递给他，此时我已经丧失了手写的功能，不管多简单的字，我写出来的总是拼音。他只写了一句话，不看内容，只看那刚劲有力的笔触就已经为之心动，他的字好漂亮：“没你的天堂很无聊，有你的地狱我愿意下到18层。”

　　我们谁也不是完美的人，也都不会是完美的爱人，但生活却可以因包容而尽善尽美。有多少次我把他的黑衬衫洗出白色渍迹，那是未投干净的洗衣粉，还有多少次，我把他的白衬衫洗出黑点，那是没搓干净的污渍。又有多少次，我没把地扫干净就开始拖，像和泥一样的打扫卫生，还有多少次我刷的碗油滑的让人拿不住。他看到这些的时候都在安慰我，说我又给他当老婆，又给他当情人，还经常找他谈心，做他的知心朋友，身兼这么多职位了，就不用我做厨娘和保姆了，所以家务他来做。我说：“我下辈子还嫁给你！”他露出一脸痛苦的表情说：“我考虑考虑，然后再答复你。”

　　想起有一次，我告诉他：“知道吗？现在网络上有很多男士说他们想娶我这样的女人当老婆，你有没有危机感？”他说：“谁这么开眼啊？”我气的直捶他，他笑着说：“你信吗？换别的男人现在不是和你天天吵架，就是早被你气跑了。”我不知该说什么好，他接着说：“换别的女人给我，我也不可能是现在这样的好老公，或许这就是命定的缘分，你再邋遢，我也不嫌弃。”

爱铸坚城（八十八）

　　我们临回南方前，婆婆找我谈了一次话，她是一位很刚强的女人，很少低头也很少求人。曾经做过军人的她，转业时的工资在当时就已经很高了，改革开放初期，丈夫就下海经商，家境从此富裕，可以说她这一生在物质方面都没有吃过太多苦。而此时，她却是因为钱的问题求到我，一个晚辈，一个儿媳妇。

　　她希望我们把新买的房子借给他们住，他们好能把其余的两套老房子租出去。我二话没说就答应了，我们在南方，一年回来不了几次，本来不能好好尽孝就已经很过意不去，如果老人想住我们的房子，无论如何也应该答应。而且我特别感谢她能和我商量，而不是和儿子说完就不管我的意见。

　　当晚我非常高兴的告诉严君，他问：“你答应了？”我说：“为什么不答应？”他说：“我妈妈先和我说起这事的，我当时就告诉她，这房子不是我的，是你的。”我说：“你这叫什么话呢？你的我的，和你爸爸妈妈的，不是一样吗，就算是用我的名买的，就不让老人住了？”他抱着我说：“我的好媳妇啊！有些事你不明白！”就算有些事我不明白，但孝顺老人，我还是明白的。或许老人觉得钱不够用，想这样找点办法，有什么可不同意的呢？他说：“如果你真想孝顺我妈我爸，就不要让他们搬过来，而是你自己把自己的房子租出去，之后给他们买东西，不是给钱，是买东西！”我在心里打了好几个问好？为什么？

　　他终于给我讲了实情。他和他的哥哥感情虽然不错，但他一直不满他哥哥的所作所为，三十几岁，一直不工作，孩子和妻子包括自己，全部让老人养活着。而且和过去的他一样，特别能花钱。过去经济条件好，花了也就花了，可是现在老人的公司都走了下坡路，实在没有能力继续供他们吃喝花消了，他们还是老样子，该要的时候要。当老人的有时糊涂，心疼他们没有什么文化，这么多年也没有学会本事，于是想尽办法继续给，最后甚至想到把小儿子的房子也算在办法里了。严君说：“这些钱，我爸我妈花不到一分，全是给他们的！你明白了吗？”

　　我明白了，可是已经晚了，我已经答应了。

　　那时，我和婆婆在一起朝夕共处的时间不多，但我们已经有了很深的真感情。自从我们结婚以后，婆婆就再没给自己买过什么好东西，一去商店就给我买东西，有时是去给自己买鞋，最后挑的还是送我的。哪个有感情的人会对这样的婆婆不孝呢？会看着她老人家说出‘求’字而不答应呢？可是，我想孝顺的是她，而不是她不思进取的大儿子！

　　我们已经订了返程的票，没有时间去和父母好好谈，我把钥匙交给他们，对他们说：“二老房子的租金我们不会惦记的，但你们一定要保证这些钱都是花在自己身上的，不要亏待自己，也别攒钱！”

　　回到南方，我依旧不放心，又给婆婆打了电话，告诉她一定想吃什么吃什么，喜欢上什么衣服，一定买。她说：“孩子，我那么多操心的事，现在不是我享受的时候啊！”我开导她半天，告诉她有时惯孩子，一味的帮助等于害孩子。她说：“儿子和媳妇我可以不管，但我的小孙子，他要什么，我要是买不了，这心里就难受。”天啊！她的孙子！那是我和严君刚开始恋爱时，最先去讨好的人，之所以用讨好二字，是因为我一点也不喜欢他，还要做出喜欢的样子来，并让他喜欢我。其实那个孩子的本质很好，只是由于不良的教育，导致他…不用我形容，大家能猜到一个小公子哥的作风。

　　９岁的孩子，知道的名牌比我多，吃东西稍有不满就罢饭，对保姆更是威风的很，张嘴闭嘴说：“让你干什么就干什么！”他让保姆给他写作业，有电梯不坐，要保姆背着下楼，自打他会说话开始，已经气跑了三个保姆。我好多次对婆婆公公说，这孩子必须要教育了，结果他们很不开心，觉得我不够疼爱这个与我没有血缘关系的人。有时严君为此和他们吵架，大家一痛恶语相加之后没有任何作用。孩子还是被几个人一起惯着，越来越坏。

　　我们的房子是分期付款买的，每月３０００的还款多少也算是压力，忽然感觉我们努力的工作，却要每月拿出３０００元钱来给老人惯孙子，这感受或许就是委屈，而这种委屈又没有办法排解。生活就是生活，不是只有爱情的童话，婚姻就是婚姻，不是只有两个人的世界。

爱铸坚城（八十九）

　　我和严君搬出了那幢世外桃源般的房子，暂时借住在他的一个朋友家，心情落差的确很大。起因无法描述的太清楚，因为我必须对他所从事的行业守口如瓶。简言之，我们受到了一些人的威胁，他担心我会有危险，不得不重新找了我们的安身之所。恰巧在那时，我们的钱几乎用没了，距离年终分红的日子还有两个月，谁也不知道这一年的努力最后能拿到多少钱，变数实在太大。

　　我不得不放弃休闲一样的绘画，重新开始找客户作设计赚钱，却在那时遇到了一位最难缠的客户，挑剔的让我所有的设计都为之伤心。因为严君当时的工作也是麻烦不断，黑道白道的人一起来干涉事情的进展，他的心情自然不必说。这个时候我更需要乐观的给他希望，而不是把自己的烦恼也加在他心上。那段时间我除了吃饭以外，几乎一分钱都不花，还经常下厨为他做点美食，手艺还可以，就是做起来的速度和结尾时的厨房不敢恭维。他经常说：“谢谢你陪着我。”我说：“谢谢你让我陪你。”

　　设计作完，终于盼到客户结款的日子，那时我们只剩不到一百元钱，当月北京房子的贷款还没有还。他问：“今天一定能拿到钱吗？”我说：“应该可以。”来到客户单位，我在门外等了足足一个小时，见到他时，就预感到他会找理由不给钱或是不结清楚钱。果然，他说：“我不可能给你结清楚这些钱的。”我让他给我一个理由。结果他开始说难懂的南方话，我说：“麻烦你讲普通话，我听不懂！”他继续很高的嗓门，说着激昂的方言。我说：“你虽然看过了设计，但光盘还在我这里，没有这个你，你不能印刷和使用，所以，你不用说那么多，就说要还是不要，钱给还是不给？”那天我第一次在结款中失败，他一挥手说：“出去！”

　　我一个人走在异乡的街道，心里咽着难言的委屈，怀里是本以为可以换到钱的光盘，现在，客户不要了，它也就一纹不值了。回到家，严君在厨房做饭，我努力用灿烂的笑容和高昂的声音告诉他，我心情很好。他说：“宝贝，成功了吗？”我说：“没有。”他说：“不会的，你又想逗我。”说着，他把午饭端出来，七碟八碗里装的都不是粗茶淡饭。我说：“这，花了多少钱？”他说：“哈哈，整整一百。”我问：“那我们明天吃什么？”他说：“你的设计款不是结了吗？”我说：“这是我第一次失败，在我们最需要钱的日子。”那天的午饭我们谁也没有吃顺，尽管当时两个人都在笑，他说他去想办法。

　　我们两个人在家吃了两天的剩饭，步行出门，没有花一分钱，那两天我们在人生地不熟的地方根本想不出办法。他不可能去合作伙伴那里借一点生活费，也不想让北京的朋友知道他混的这么不好。我们谁也不知道要这样将就到什么时候，就在我们焦急万分之时，我的客户打来电话，设计光盘他们居然又要了。我这才明白，他只是想将我一军，好让我给他打折，看我这么顽固，他也只好乖乖的交钱了。

　　我特别开心的去提钱，回到家差点把严君亲晕了，他开始也很高兴，马上去银行电汇北京的房屋贷款。晚上我们一起出去吃饭，然后逛街，那时我已经好长时间没有给自己买过一件东西了，他说：“我想给宝贝买条裙子。桃红色的，可以显得你更白。”我问他有看上的吗？他点头，然后说：“就是贵了点。”我说算了吧！他说：“不行，必须买。”我只好开心的和他一起去试穿，结果那条裙子像为我订做的一样合适，开心之余我也一直在心疼这花出去的钱。买完裙子，我的心还是老琢磨着太贵，琢磨着接下去的生活，琢磨着他年终的时候究竟能拿到多少钱。回到家，他说：“宝贝，把裙子穿上，让我看看。”我惊慌的发现，不知道在哪里，我把裙子给丢了！我们马上回去找，都没有找到，心想那么漂亮的袋子，不可能没有人拣。无望的时候他说：“宝贝，等我再拿到钱，就再给你买一条，估计你刚才是老走神，觉得花钱多了心疼，都是我无能！”我急忙捂他的嘴。

　　或许要怪我喜欢和同学朋友分享生活，在我看来这条丢失的裙子就是我不该得到的，于是在校友录上以《虚荣女人的倒霉一天》为题，说了这件事。

　　两天后，我们过去居所的房东打来电话，说有一个包裹快递要他去拿。他再回来的时候，拿着一个白色的盒子，没有一丝快乐可言的表情。我问：“是什么？”他说：“是一条桃红色的裙子，比被你丢掉的那条还好看，还贵重，而且品位和上次送你结婚礼物的人一样，这个人，他真的是女人吗？”

冷枫

爱铸坚城（八十）

　　清晨，推开窗，几处小山静默在一片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶。

　　他还睡着，结婚这么久以来，我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上，那天他刚从婷婷那里回来，我得知她自杀的消息，惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发，欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今，这个男人被我称为老公，他每天睡在我身边，为我们的生活奔忙，还要为家事所累，我，却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给，我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔，那是冤枉我，可是为什么现在我会变的这样？真的应了那句话，得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵，于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了，难说今后我会后悔，后悔是一个人最大的伤痛，幸好我没有走，幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么，我不走了，就答应你，从今往后，我会好好爱你，用曾经那般珍惜的对待你。

　　那天我在电脑里写下一句话：“用天来爱，用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天，还会用狭隘去折磨爱人吗？还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他，就不会忘记睡前亲吻他的额头，不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑，我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋，会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人，会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋，会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些，都只能用小时计算，变成生活零星的点缀，那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。

　　我走进平时除了撒娇以外不进的厨房，找不到煎鸡蛋的锅，打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现，厨房没有一个角落里有油污，感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么时间做的呢？每天工作那么忙，心事那么多，还不忘把这么大的家的每一个角落都打扫干净，或许正是我上网和大家侃山的时候，他正在厨房围着围裙擦这擦那，如果没有我，他或许可以和一群青春的朋友出去过一个时尚的夜晚，或许可以一个人叼着小烟找ＭＭ聊天，哪怕找一部不错的电影看看，也比干这个开心啊！但他每次打扫卫生时都是哼着歌的，我问过他怎么那么开心，他笑着说：“有家了！”他也是从小让人伺候大的，他高中同学找他的时候都叫他严少爷，可是现在少爷为了家，什么活都干了，为了让妻子比别的女人年轻，什么钱都赚了，却遇到这么一个不懂事的妻子，作威作福的享受着一切，还觉得应该应分。

　　鸡蛋已经煎过了。

　　我毫不犹豫的把煎过火的鸡蛋扔掉，好几年没下厨房了，这期间也有严君的责任，他做东西太好吃，搞的我都不敢伸手了，要知道我过去也是很骄傲的，感觉自己做的穆斯林风格的菜系很有人缘。但有时，爱人吃的不是菜，品尝的也不是鸡蛋，而是爱的味道。

　　我把八分熟的鸡蛋煎好，到冰箱里找到不知道是黄油还是奶酪的东西，仔细的抹在面包上，倒好牛奶，用房东家里精致的托盘端到他床前。期望他在鸡蛋没有完全凉透前醒来。他睁开眼睛，可能没有睡好，居然又是双眼皮。他说：“我在做梦。”我特别的不好意思，还总觉得自己是个好老婆呢，给老公做了顿早餐居然就被他看成是在做梦，我说：“以后每天都让你不停的做梦。”他说：“哎呀，哎呀，我真是受宠月经了！（他总是故意把受宠若惊说成受宠月经）”。

　　吃了两口鸡蛋的时候还挺开心的，吃到面包就说了句：“你让我做梦倒是好事，问题是不要让我做噩梦。”啊！为什么这样说。他说：“你给面包上抹的什么呀？是不是沙拉酱？”我说：“黄的，在一个塑料的小袋子里。不是黄油或者奶酪吗？”他说：“我们家黄油是方块的，奶酪根本就没有。”我急忙死缠着他脖子说：“怎么办啊，怎么办啊？结婚这么长时间，第一次起来给老公做早饭，结果还让老公做噩梦。”他说：“没事的宝贝，你有一次这样的心我就知足了。”

　　结果那天晚上，我又让他做了一场噩梦。

爱铸坚城（八十一）

　　经历这一次争执和复合，我们都变的比过去成熟了。但有些事并不那么好改变，我的懒惰或许可以改，但我的邋遢真真是改不了。我可以让自己如生命中最后一天那样的珍惜他，却不能保证这样那样的关怀中我不做错事。

　　他说：“宝贝，我今天什么也不做，就和你在一起，我们重温电影或是出去逛街，要不我就干脆带你去上海购物，想干什么你告诉我。”我感动的直想哭，说：“我今天就想伺候你。”他说：“别，我不习惯。从小就想了，以后找老婆是用来爱的，不是用来干活的。”我们就那样感动着抱了两个小时，话不多，就那样抱着。他忽然说：“你什么时候和我结婚？”我说：“老公，你看我叫你什么呢？”他说：“不是说好了吗，一年结一次。我们今年登记吧！”我二话没说的去拿来来日历，我们一起仔细的对照阴历阳历，他说：“找一天都是双日子的。”我说：“不，要找带９的，天长地久。”翻到１０月，他说：“天啊！这不是为我们预备的吗！”２００３年１０月４号，阴历９月初９。

　　那天他并没有履行诺言，一个接一个的电话催促他过去商量事。临走时他对我说：“宝贝，我现在做的不是长久的事业，只能是一昔赚到钱马上转行，以后还不知道去做什么，假如我没有能力永远让你住在这样的地方，你会不会因此瞧不起我呢？”我说：“你还记得吗？我说过，如果哪天我因为虚荣离开你，就让雷把我劈死。”他紧紧的抱住我说：“所以，我们谁也不要再说分手之类的话了，有这么深的爱，什么矛盾都能解决，多少缺点都能包容！”我又不知不觉的热泪盈眶。目送着他出门，消失在我眼前。

　　放了张ＣＤ独自欣赏，是那张苏格兰风笛，在悠扬的旋律里，我开始打扫偌大的家。

　　先叠被子，想起他每天铺床都把褥子也向上拉一下，我却拉不动，索性就那样吧，拖地上一点也无所谓。到厨房把碟子刷了，灶台擦干净，地上掉了点鸡蛋皮，哎呀，无所谓了，下次再扫。二楼的客厅怎么那么大，用起来觉得不大，扫起来感觉太大。看不到什么脏东西，算了，不用扫，直接拖吧。桶在哪儿啊？真是烦死了呀！还有那些楼梯的台阶，他都是用抹布擦的，好把边角上的灰尘也清理干净，我也擦，又舍不得我这双白净的手，先去超市买双手套再说。就这样，我忙了一天，家也没干净到哪去，结果傍晚，我连和网友聊天的力气都没有了。一个字：累！

　　有时夫妻俩吵架，都是觉得自己委屈，如果可以的话，换一下位置，便会体味到对方的心情。我在想，如果我每天又赚钱，又这么忙活着家务，而我老公成天和跟他青梅竹马的表妹又说又笑又打又闹的，我工作的事他不管不问，对方恋爱的琐碎他一个劲的操心，估计我可没他的涵养，早爆发了。越是这样想我越是特别爱他，特别想对他好，于是我干脆站在门口等他回来，恨不得飞到天空上写：我爱你！

　　终于等回来他，看到我站在门口，他一个箭步飞过来，说着从身后拿出一个小盒子，对我说：“千万别以为是多贵重的礼物，才５元钱，但我知道你会喜欢。”我别提多甜蜜的打开，是一个不明材质的小摆件，一个穿黑西装的新郎抱着一个穿白色婚纱的新娘。现在，这个小摆件和我们拜天地时的蜡烛放在一处，代表着我人生的两个阶段，一个是去爱的阶段，一个是懂爱的阶段。那天我们再一次到那艘夜晚有迷人灯光的船上吃饭，他说我那天很美，秀色绝对可餐，于是他没有吃多少食物。只是一直看着我，那感觉像我们最初相识的味道，牵一下手都会发自内心的感动。

　　夜晚，我们像久别重逢一样的做爱。衣服脱的到处都是，甚至把一个单人沙发都给弄翻了，我还把窗户打开冲着黑色的夜空喊：我是最幸福的女人！他问：“哪个‘性’？”

　　后半夜我发现他还没有睡，我说：“怎么了，宝贝？你不会还在兴奋吧？还是感动的爱我的睡不着啊？”说完我又爬到他身上，他说：“宝贝，下去，下去，别压我，我胃疼。”我说：“那我给你揉揉。”他说：“没用，饿的。想吃包方便面。”我说：“啊！就吃那个啊？我给你弄点别的吧。”他说：“别，你做的别的未必有方便面安全。”什么意思，居然用到安全这个词！他笑着说：“你白天是不是跟家打扫卫生来着，以后你还是别干了，我要是没有时间，就找小时工吧。”我哭笑不得的说：“我想去死，行吗？”他说：“去给我泡一袋方便面，我免你一死。”

　　怀着感动的心情，幸福的神色，我认真的把方便面的调料撒在面上，把废弃的袋子准确的扔进垃圾箱，来到饮水机前对水，让水刚好没过面一点点。然后小心的端进屋说：“５分钟，现在开始计时。”他说：“我真是太幸福了！”

　　那天晚上他又做了一场噩梦，我用凉水冲的方便面。

　　直到现在，我依旧是一只邋遢精，但不再是一只作威作福的邋遢精。

爱铸坚城（八十二）

　　严君的事业遇到不小的困难，而且是我和他都无能为力的，好端端的公司，忽然出来几个当地极有势力的人物，非要加入分红不可。我们是惹不起他们的，严君在那段工作中也把原本如山崖石般的性格变的圆滑了一点，在这个社会上只讲情义和原则是无法立足的。新的合伙人加入后，公司章程改了不少，每一笔利润都要等到年终结算清晰时才可以分，幸好我们的房租是早交完的，手里的钱还可以支撑一段时间。新的压力来了，我不能坐视不管，但新的业务也不是那么好找的，谈了几次都无功而返。

　　他在国外的朋友发来好消息，我的一幅画被人看上了，出价还可以。那时我像玩一样的画了几幅画，说是打算卖的，所以拍了照片，发到他外国朋友的网站上，只当是说着玩，没想到真的有人汇来钱。一方面是自己被人肯定后的开怀，一方面也跟穷的不行要卖孩子一样无奈。我们把卖掉的画摆在卧室里看了半个晚上，我说：“别难过，老公，我有点金的指头啊，以后还可以画好多呢。”他说：“我能做的就是多给你灵感，让你的生活充满活力。”说话的时候我们的手指在被子里勾来勾去，互相挠着手心。

　　我和严君有了约定，谁也不要强迫自己做好伴侣，如果有委屈，自己很不愿意做的事就不要做，有委屈马上说出来。谁翘着脚作人时间长了都会累的，更何况我们俩都是被人疼爱大的，谁也受不了太大的委屈。有了这个约定之后，我们相处的方式变化不大，也不见得在对方那里总听到‘不’字，反而多了许多理智的沟通。我想婚姻这双鞋已经被我们穿的很舒服了，上过高山，下过小溪，该磨合的都磨合出来了，就等着１０月４号的到来，拿到那张红彤彤的证书。此时我哥那边传来好消息，他也要结婚了。

　　和严君那段矛盾的日子过去之后，我检讨过自己对我哥的态度，尽管那时严君没有对此发表过任何意见。因此我不再那么过火的关心我哥，他比我大四岁，按虚岁算当时已经是而立之年，如果还需要一个妹妹来帮助走人生的棋，他自己也未必乐意。于是我只是静静的祝福他，也祝福小男，那个女版的严君，敢爱敢恨，也撞过一脑袋包的姑娘。

　　他们的婚礼在重庆举行，这在我的意料之外，本以为应该是小男随他去北京发展的。小男打电话说：“姐姐，别人我不管，你一定要来参加我们的婚礼！”说完她居然要哭了，我说：“我结婚的时候也和你一样，老想哭，可能是喜极而泣吧！”她说：“不是的，不完全是喜，太不容易了。”我说：“是和家人的斗争不容易对吗？我哥和我说了点，我能想象到。”她说：“你来了我和你说，对了，把你打算送我的那幅画带来。”我说：“小男，我，我，我把那幅画给卖了！”她都不知道说什么好了，我说：“你和我哥的属相和我跟严君的一样，算命书上说特别和，看我们俩过的那么好，你们也一定会不错！”她说：“姐，我要是告诉你，我抽过你哥，你会生气吗？”我说：“真的！我早想抽他了，谢谢你代劳。”

　　严君淡淡的表情似乎不希望我去参加他们的婚礼，他说：“首先，你对待你哥结婚和恋爱这个问题上一直不冷静，第一次的婚礼如果没有你，就算我们这边受到点委屈，也不至于那么糟糕，两家人吃饭的时候还互相怒视呢。其次，我们现在的经济情况也不允许再像过去那么折腾了，往返的机票加上你在那边的费用，估计够我们半个月生活费了。最后，重庆那边有什么风俗，你不了解，万一你再看不过眼，跟人家闹起来，怎么办？小男家有钱有势，结婚前对这门亲事就不太满意，一旦哪个他们家的人触怒了你们，你哥倒是能忍，你可不能。所以，我不赞成你去。”我说：“老公，求你了，咱飞不起，还坐不起火车吗？到那边没有什么花消，再说我也不是那个时候的我了，我哥和小男走到这一步不容易，我绝对不会拆台就是了！”

　　那时我还是不够了解严君，一直以为他快人快语，其实有些话他一直藏着，有些感受也一直藏着。他不希望我去参加我哥的婚礼，最主要的原因是他不愿意我离开他半步，特别是为我哥的事。但那次我还是去了，送行的时候他一再说：“参加完婚礼就回来，好吗？”我说：“要不要和我一起去呢？”他说：“这不是去上海，再说现实条件的确不允许。”我们依依惜别，好久没有分开过那么长时间了，我们总是２４小时粘在一起。忽然分开，就好像是一个人被分成两半。

　　见到我哥时没有前一次那样兴奋，我们好像都成熟了几岁，也好像了结过了儿时的爱情。他淡淡的微笑，却忧郁依旧。我说：“做新郎了，怎么不开心呢！”他说：“开心啊，谁说不开心了。”我说：“还顺利吗？”他说：“不知道该怎么说，假如你要过一个山洞，山洞很小，于是你只能把自己的胳膊砍掉，试了一下，还是过不去，于是又把肩膀砍掉了，终于可以过去了，但过来之后的疼痛不是马上就消失的，所以我暂时还不能马上笑起来。”我说：“他们为难你们了是吗？”他说：“都过去了，不提了。我辞去了北京的工作，以后在重庆定居了。”我问：“那我舅妈呢？”他说：“依旧住院，我有时间就回去看看她，每个月多给她寄点钱。”我说：“一切都会好的。”

　　小男也没有那种新娘子的喜悦，好像她也被砍了肩膀和手臂。她说：“我到北京后，家里人反对，他们给你哥打了一个电话，不知道说了什么，结果他马上和我说分手，你知道我怎么做的吗？”她笑了一下说：“我抽了他一个特别大的嘴巴。”我笑了，她说：“然后，我们就没有分手。”我心里在想，如果当初秋儿也这般泼辣不知又是什么结果。不管经过多少磨难，他们总算是走到一起了，可是，我欠小男的画至今也没还呢。

　　已经到了重庆，第二天就是我哥和小男的婚礼，而我却没能参加。

爱铸坚城（八十三）

　　我哥的外表以及性格是很多女孩子喜欢的类型，高高的，白白的，瘦瘦的，有点点忧郁，很招人疼。但不是女孩子父母喜欢的类型，尽管他的学历高，薪水也不少，但在小男的父母眼里，他是一个离婚的，清瘦的，也算不上有事业的男人，特别是他们只有一个独生女儿，舍不得她远离家乡。于是我哥答应他们他到重庆生活，小男也是非他不嫁的劲头。房子和婚礼的筹备全是小男家准备的，对此，我哥多少有点抬不起头。小男还不成熟，在当时，她并没有体会到我哥的心情，以为阴天总算是过去了。

　　婚礼的前一天傍晚，我哥一直和我在一起聊天，我说结婚没有不吵架的，只要不经常吵就好。他说：“我有什么资格和小男吵架呢？”我说：“你这话说的就不对，心态不对，怎么感觉是你在低头看着她呢？”他说：“其实小男还不是很懂生活，有时候，她太能花钱了，但我不好说她，只能尽可能的满足她，毕竟她从小就过那么富裕的日子，我不能一娶人家，就让她受苦。”我说：“只希望你不要太委屈自己，夫妻间需要沟通，不能总是一个人忍辱负重的，不管我们过去过什么样的生活，在一起之后就要学着过好两个人的生活。小男是女版的严君，可是严君现在已经懂得生活的不易，我也经常提醒他不要尽情购物不考虑现实。”他说：“女人说男人不要乱花钱，可以，大家都会说这个女人懂得过日子。可是男人如果控制女人花钱，只能说这个男人没本事，或是说他小气。”我什么也没再说，但我知道他们结婚后肯定会有这样那样的矛盾，我哥他永远是我哥，变不成直率勇敢的性格。他说：“不过你放心，我们有特别深的感情！”我说：“婚姻有时不只是夫妻间有足够多的爱情就可以满足幸福的条件，还有很多因素左右着你们的感情，但我确信你们没有过不去的坎，好好珍惜。”

　　此时我接到严君的电话，他说：“你一个人吗？”我说：“不，还有我哥。”他说：“哦，那我等会再打。”我说：“你不和他说几句吗？”没等我说完，电话就已经挂断了。我哥说：“我们明天见吧，你也早点休息，电话粥不要泡的太晚。”我点头，他走到门口时，我追出去说：“哥——明天你要当最英俊的新郎，最最英俊的！”他走回来和我拥抱一下，说：“你哥在你眼里一定是最英俊的新郎。”我说：“还有小男！”他点头，微笑，既而灿烂的笑。我们再次拥抱，我小声说：“以后就有别的女人好好的照顾你了，你也要多爱自己，答应我！”

　　他走出门去，没有回头，这是我至今为止最后一次见到我哥。
　　
　　宾馆的大楼都被灯带包裹着，我面前的落地窗外是几十串橙色的暖光，望着它们，鼻子酸了一会儿。曾几何时，我们都想真爱一次就天荒地老，我、小男、我哥、良、婷婷、甄玉哪个不是这样？可是爱的路上为什么有那么多坎坷和无奈，我们的心一旦付出，就像敞开的扇贝，将里面最嫩的肉呈现出来，一旦受伤，连招架的力气都没有，只能看着它流血，企求时间让伤口愈合。有时伤口会愈合，而有时，那受伤的部位却长上了老茧，从此麻木的看待人生。

　　想起严君刚刚没打完的电话，给他拨过去。他在那边长出了一口气，说：“宝贝，你什么时候回来？”我说：“明天晚上就起程，参加完他的婚礼我就走。”他说：“知道吗？我想你了。”我说：“我也想你。”他没再说话。我说：“你晚上吃的什么？”他说：“没吃，一个人不爱做。”我说：“那就买点啊！”他说：“懒得吃，等你回来我再吃！”我说：“老公，别让我心疼好不好！我回去你再吃，那要饿几顿啊？我可没有你那么痴情，我吃了好多东西了。”他说：“你是你，我是我。”停了一会他说：“看到你哥开心吗？”我说：“不开心，他永远不会让和他在一起的人开心就是了，总是那么低沉。”他说：“可是女孩子还是很愿意和他在一起，不是吗？总觉得低沉的人有故事，甚至觉得苦涩比甜蜜有分量，痛苦比快乐深刻。”我说：“其实痛苦容易，快乐难，两个人在平凡的日子里互相珍惜，要比风里浪里向前冲的阻力更大。”他又问了句：“愿意和我在平淡的日子里，只有我们俩的日子里向永远冲刺吗？”我点头，点了好几下，可是他看不见。

　　什么都说不出的时候，我说：“我爱你！”他说：“做女人不容易，做男人也很苦。”我说：“但当一个不容易的女人遇到一个很苦的男人，只要两个人互相爱护，就会有很美丽的故事，从此快乐的生活。”他没有说话。我忽然说：“宝贝，我今天晚上就回去，我不能让你不吃饭的等我！我已经见到了我哥和小男，也见到了他们的生活，祝福送到了，婚礼没有必要参加！”说完我就挂断电话，并拔掉了电话线，没想到自己走到窗前，再次看到那些橙色的灯带，居然再次泪湿眼眶，不知道是为的什么。或许是心疼严君的那句‘做男人很苦’，或许是因为我不想看到哥哥的婚礼，情愿幻想，想成我期望的那样。

　　我找隔壁的亲属给我哥留了封只有一句话的信，对亲属我说：“那边客户有急事，我必须马上回去。”信上写：“对不起，我来了，却没能参加你的婚礼，爱情有时就是这样，没有我，严君吃不下去饭，所以我必须回去。或许你在骂：‘妹妹还是那个小疯子！’我却希望我的嫂子小男也变成爱情的疯子，如我爱严君一般的深爱你。——永远祝福你的妹妹。”

　　当晚没有到我所在城市的直飞，于是我先到上海，又从上海颠簸回家。那一路我只想告诉严君一句话：“你的感受比任何事都重要。”

爱铸坚城（八十四）

　　男人对待妻子过去的态度千差万别，但对现在和未来，大致相同，那就是希望自己是她生命中的唯一。只是有时他们不把这种情结表现出来，用我妈妈的原话说：“男人和女人一样。”

　　回到家，看到‘久违’的严君。我们却没有预想中那样快乐，他说：“你真的回来了。”我说：“你摸摸看，看我是真的还是假的。”说着拉起他的手放在我脸上，他轻轻的爱抚我一下，拉我坐下。此时距离那次我哥生病的日子已有几个月之久，他才对我说了心里话，那个晚上，他一夜未眠，很难受。这次我走，他也很难受，但我回来了，这些难受也就烟消云散了。他说他是一个狭隘的男人，我说：“你已经足够宽容了！我不会让你再难受。”

　　那天我们说好，从今往后谁要不要在心里打结，有什么不舒服的感受，马上告诉对方，我们都是凡人，会吃醋会赌气，但我们也是懂得追求幸福的凡人，可以用爱来解开这些矛盾的死结。

　　生活开始变的很规律，那个城市也迎来最舒适的季节。我还是一只地道的懒猫，上午１０：００起床，先把电脑打开，和上面的朋友侃一会。严君会递给我一头大蒜让我剥皮儿，这是午饭阶段我唯一干的活，饭前的我要对他真心的恭维一番才会落座。中午时分当地的一位阿姨过来帮我们打扫卫生，我继续在电脑前噼里啪啦的快乐着。下午他总有很多事要忙，但出去跑的不多，就坐在我对面，有时我会静静的看着他，一个小时或是更长的时间，他很得意的说：“干嘛？看不够吗？”我傻呼呼的点头。三点左右我开始画画，一直画到下午六点，我们便携手去买海鲜。晚饭总是花费好长时间，厨房里的我们是一幅和谐的画面。

　　日子并没有因为平实和规律而缺乏激情，夜晚的我们像两只黑暗世界里的精灵，有时会去海边听涛，在海风中听他为我唱歌，有时会去酒吧里聊天，朦胧的灯光下有色的酒水调试着生活的滋味。回到家，关上门，这里是浪漫的二人世界，不长的楼梯经常是他背着我上去。有一次我提议玩摸瞎，他坏坏的说：“那抓到你有奖励没有啊？”我说：“有啊，你想做什么就做什么，ＯＫ？”他说：“可是这么多房间，你藏起来，我一个瞎子怎么找得到呢！”我说：“那就看你有没有本事了？也看你对我有多大热情。”说完我用一条围巾蒙住他的眼睛，一个人蹑手蹑脚的藏在门后。不多时听到他大叫一声，我急忙跑出去看他出了什么事，结果他一把抓住我，拿开围巾笑着说：“我让你看看我有多大的本事，对你有多热情！”我叫嚷着‘玩赖，玩赖！’心里却甜蜜的要死。

　　距离我们的第二个婚期越来越近，心里没有了第一次的忐忑不安，因为我已经看到了婚姻的真面目，平淡朴实却不失浪漫。

　　此时他的工作却遇到了更大的麻烦，不是三言两语能说明白的，更不是我们所能解决的。有时他会忽然发呆，如果那时我过去问他怎么了，他会紧紧抱着我，什么也不说。我说：“你告诉我，我们好一起想办法！”他说：“谁也没有办法，一件事很赚钱，就会有很多人开始关注，能进来捞一把的不会放过，捞不到的就会想办法破坏。”我说：“那我们走吧，回北京去，在那里我们一样可以很好的生活，而且现在我们也不是一无所有了。”他说：“不，我要再努力一次，看到你每天不为现实发愁，快乐幸福的样子，我就不想放弃。”我把两只手在他眼前晃动，说：“这是什么，这是一双有能力的手啊，我也可以出去赚钱，不让你一个人承担生活的压力。”他说：“你的手是用来写字画画的，多一些闲情逸致，我的手才是用来赚钱做饭的。”我把头枕在他腿上，嘟着嘴不知道该说什么好。他说：“放心，宝贝，我不觉得委屈，为了你幸福我再累也值得。”

　　１０.1临近，颁布了新的婚姻登记制度，不需要那么多烦琐的证明，在我看来这是一大进步。记得西方的婚礼上有一句话：“不管疾病、贫寒…你都愿意和他一起共度吗？”我想，我愿意。我们开始分居，不是因为感情不和，而是因为感情太好，渴望小别之后的新婚。我们在自己的房门外贴了条：“谁进来谁是小狗！”

　　第一天晚上我们故意去酒吧折腾到很晚，回来的时候困的要死，进了各自的房间就睡到大天亮。第二天晚上我们去健身房，跑步跑的腿都疼了，爬着上楼彼此道了声晚安。第三个晚上，我们说相信彼此的定力。结果他半夜穿着可爱的睡袍跑进来说：“我就是小狗了，怎么样！”我说：“我就是爱小狗，谢谢你主动当了小狗，否则就是我来当了！”

爱铸坚城（八十五）

　　良再也不想包裹自己已经结婚的秘密，因为他的孩子已经出世，这一次他通知了所有人，或许是在校友录里发的群体邮件，我接到的信和小松完全一样。他说要大家随双份的礼，因为结婚时考虑大家工作的时间还都不长，就没通知，所以这一次一并收了，还要大家感谢他成为当爸爸的先驱，说这是一件需要勇气的事。他特别说明礼物的价格不得超过２００元，否则他会退还现金。在这之前已经有小道消息告诉我说良快要当爸爸了，但这一次听到他亲口说，我还是兴奋的不得了，全然没有一点酸涩。再次想起那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”尽管这种好日子是我们天各一方的过，但这种好一定比我们在一起过的还要好，看到他形容自己要当爸爸的快乐的文字不多，倒是说了一句‘我父母快要当爷爷奶奶了，他们的欣喜之情无法言表。’如果换成我做他们家的儿媳妇，不可能愿意在此时要孩子，幸好他娶的妻子和他有同样的意愿。

　　我毫不迟疑的到妈咪宝贝的店里买了好多婴儿用品，尽管那时我和严君的经济条件没有多少富余，这一次我还是不惜血本的邮走许多礼物。不是还他的人情，真真是一份祝愿。买东西的时候我就在想，这小东西用多少材料，怎么这么贵？还是说现在只有有钱人才要孩子呢？反正我和严君暂时是要不起的。

　　我在校友录上大加赞赏他的勇气，说只有特别有责任心的男人才敢一结婚就要孩子，可能是不知道夸什么好了，也可能是自己花了那么多钱买小孩子的东西多少有点心疼，我补充了一句：幸好良是个有钱的爸爸，我们班的穷光蛋们，咱们不要气馁，钱早晚会有的，爸爸或妈妈早晚能当上。

　　严君知道我的同学要当爸爸了，问我：“他多大啊？”我说：“比你小两岁，比我大两岁。”他说：“那么小就当爸爸了，我还没当过呢！”我说：“我们不着急当，一旦当了，就当最好的！”他说：“你什么时候想当妈妈？生理上早就有这个能力了，就是心理的准备，不知道什么时候能作好。”我说：“你看过那些婴儿用品吗？暴利呀！还有奶粉，好几百一桶，喝金子呢。”他说：“老婆，我会让你为这个操心吗？孩子的奶粉钱我来赚啊！”我嘟着嘴不说话。他说：“好好好，暂时你就是我的小孩，你不长大我们就不要小孩。”我这才舒展了表情。

　　我很喜欢孩子，但我更清楚的知道，现在的我当不了一个快乐的好母亲。曾经帮严君的一个外国朋友带孩子，四岁孩子的英文水平我还算能应付，但她每天不停的叫我，围着我转，做什么事都要我帮忙，而且她什么时候想睡觉，马上就能睡着，等我睡的时候她就精神百倍的过来折腾我！刚开始那种新鲜的快乐很快就被烦恼的情绪所覆盖，把她送走那天，我像送走瘟神一样开心。可是自己有了孩子，烦了，往哪儿送？我不可能让老人给带孩子，孩子是我要的，自己就要承担起那份责任，承担不起我就不要。什么时候我想清楚了，确认自己承担得起这份养育的义务，才会做一个快乐的母亲，和孩子一同健康的成长。

　　同学们一起要良把孩子的照片贴出来，他却迟迟不上网，大家得知他去韩国了，妻子和孩子也都在韩国。那些天我每天一上网就挂在校友录上，等待看到我们班的第一个宝宝。终于等到一张超可爱的照片，五颜六色的民族服装和小被子包裹着一个白净的没有睁开眼睛的小东西，是一个健康的男孩。我在校友录上说：“他长大一定比你还漂亮，因为他还有一个漂亮的妈妈！希望你们再接再厉多生几个，因为他实在是太可爱了！”说类似话的不止我一个人，还有很多同学说：“完了，我们送的礼物配不上这个小家伙！”那些天校友录上的气氛特别感人，经常让人笑红了眼圈。

　　严君对我说：“我正在筹备我们第二次婚礼需要的东西。”语气非常神秘。我说：“现在结婚不需要那么多手续了，还筹备什么呢？”他说：“筹备一种信念。”越说越晕，索性就不问了，让一只小爪子没事挠着我的心，等待一个不知名的惊喜，那感觉真好。我在心里默默对良说：只要你过的比我好，只要我们过的都很好。我们的未来会更好！

冷枫

爱铸坚城（七十六）

　　那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”

　　也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”

　　我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”

　　这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。

　　高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。

　　我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。

　　这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。

　　如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系。”的良。他也成长在幸福优越的家庭里，用他父母的话说，家里的老大来的不是时候，那时候年轻，还不会疼爱孩子，而有了他，才发觉孩子宝贝的不得了，而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀，更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾，在我的意料之中，结婚前，我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助。

　　我们一直在振奋着婚内的爱激情，确信它永远不会消散，却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈。

爱铸坚城（七十七）

　　我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失，我们可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实。于是我们都承认，你我皆凡人。当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故事变成有矛盾有争执的生活，心底有个声音说：“分手吧。”那个声音它不负责任的说：“分手吧。”

　　我在网络上和哥哥聊天，他说小男马上就要去北京了，但我从他的语气中没有看到欢快，为什么？我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么。他说小男的父母不同意她与他交往，这是意料之中的。我说好事多磨，别动不动就没信心了，一定要坚持，只要两个人相爱，就没有失败。他说现在觉得特别对不起小男，自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有，一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了，现在小男要来，家里连家具都没有几件，被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高，很快就会好。问他要不要我和严君的帮助，他说不用，告诉我非典对严君的事业影响很大，让我多关心他。

　　那些天我迷上了上网购物，隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好。

　　有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有一个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话。当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士军刀。他和我说有事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电脑前，看还有什么好玩的东西。门关上了，他走了。

　　下午遇到一位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。他说：“那我给你找个电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”

　　他回来时已经晚上９：００，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”

　　就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地，又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？是你变了，还是那个人根本不存在！”我说：“我没变，一直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？”他说：“你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？”我说：“算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当性奴！”

　　他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。

　　我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连性爱都变成你在付出了，给我当性奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”

爱铸坚城（七十八）

　　我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。

　　我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又淫荡的女人，似乎他连性爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。

　　他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？

　　又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。

　　他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是一个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。

　　折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再一次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”

　　那天晚上我们很紧的抱在一起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他一大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去，居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”

　　我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人，或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想一走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信，不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”

　　我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快１０分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”他听我说话语无伦次的，说马上回来。

　　还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了一辆计程车，走了。

爱铸坚城（七十九）

　　我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！

　　司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到。他干脆伸出一只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想起点事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到了海边，找到一块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。

　　两年前我起了一个网名，叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为北京没有海，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。

　　在英国时他曾经买了一张２０镑的ＣＤ送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你一定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”第一次听那张ＣＤ，第一感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有一种归属感。第一首歌是《勇敢的心》的主题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那一首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错一个音节。

　　在风波面前，我和严君都有一颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？

　　那天我对着大海流泪的笑，直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取，更不需要顾及面子而骄傲的仰头，当初那句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福，在此时重说，便赋予了新的意义。

　　我是一个不会轻易言败的女人！严君不仅是我在人世找到的爱人，也是另一个世界里我的另一半自己。

　　回到家时房门紧锁，我的心却敞开了一扇明亮的窗。我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我，可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来。天色一点点暗淡，我生怕他会不回来了，生怕他一生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来，我有一肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪，不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话，居然听到客厅里有东西在响，猜他一着急准忘记了拿电话。我唯一能做的就是整理一下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他，我回来了。

　　我看了一眼腕上的手表，已经夜晚１０：００。那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西，是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离，人世的风雨有我和你一起走过，那个自私任性的妻子已经被海风吹醒，或许她还有赶不走的小固执，小自私，小任性，小脾气，但都是小的，大的一切都是——爱你！

　　我不喜欢看琼瑶的小说，可那天却想起一部，名叫《望夫崖》。真真体味到书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来，求求你，快一点，好吗？

　　１１：００，我看到三辆车停在家门前，意外的不得了，车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了，只有一个人哭了，严君。他抱着我一句话也说不出来，好像我是从另一个世界里回来的，他生怕我再消失。那些人是和他一起合作的人的朋友，有些和他并不熟悉，可是为了找回我，他居然发动了这么多人，还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场，还有三个人一直在附近的海边打探，他说第一感觉我就是去自杀了，他看了看钱，感觉我没拿，而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么动。

　　对那些下午帮助我们的人，他连客道话都没说，一句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜，他只把我一个人带进屋，好多话都来不及说，我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道，我再也不会离开他。

冷枫

爱铸坚城（七十一）

　　后来我才知道，婚，不是一个妹妹可以做主求来的，婚，也不是一个妹妹可以设障阻挠的，婚，完全要看当事人自己。

　　我当时以为只要我哥的身体一好，就万事大吉了，然而这只是万事中的一件事。我对严君说：“如果可以的话，也让我哥对小男说那句‘等待的甜蜜’，然后继续发展感情，等感情稳定下来，估计那时我哥的病也就好了。”他说：“你哥不可能这样，你信吗？因为谁也无法保证他的毛病会不会好，如果继续和女孩发展感情，两个人爱的很深的时候，他不得不告诉对方，今后要过无性婚姻，你不觉得他卑鄙吗？这和我们当初不是一回事。”我说：“可是，我喜欢小男啊，觉得她很真诚，也很懂得珍惜，你知道吗？我哥再动一次心很难的，一旦这次失败！”他说：“我知道，但我们谁也没有办法，只能祝福他们，你什么也不要管，我发觉在你哥的问题上，你头脑始终不够冷静，和你处理其他的事不一样。”

　　于是我只能静静的看着他们继续爱着，上山，下海，在白沙滩上晒出健康的肤色，远远的看着他们缠绵悱恻的吻，看小男的长发挡住他们的脸，看我哥的手揽着她纤细的腰。她不是一个网络里走出来的精灵，和我一样，是一个敢爱敢恨的姑娘。

　　北京的单位打来电话，我哥此时真的没有不回去上班的理由了。我们四个一起吃过一顿饭，大家都不知道该说什么，失落，就是失落。我又开始幻想什么地震火灾之类的场面了，似乎只有这样才能把我们四个在最美好的一刻定格，谁知道接下去会怎么样呢？都活下去，都会好好的吗？但天下没有不散的筵席，我也不可能照顾我哥一辈子。

　　小男那几天似乎做好了和我哥分手的准备，因为在她看来，男人这么长时间没有性要求就是不想继续发展关系了。这和我的看法不同，很难讲谁对谁错，我知道她肯定有不舒服的感觉。我和严君讲，他又开始胡说八道：“要不，我半夜冒充你哥去她的房间，反正黑着灯他也看不出来。”我说：“你先减肥！估计你这辈子也瘦不成我哥这样。”他说：“我心宽，再说我也不胖，但你哥是想去医学院当活体的骨骼模特。”

　　我对小男过去的事对谁也没有说起过，当一个人如此信任我的时候，我便会比保守自己的秘密更加小心的保守他人的秘密。严君有天却对我说：“我觉得小男是女版的我。”我非常紧张的说：“何出此言？”他分析如下：“能够这样追出千万里的人，或者是少不更事的孩子，初恋，什么事都干得出来，或者是有一定经历的人，知道什么最该珍惜。小男，是后者。”我说：“为什么不是前者？你有什么根据。”他说：“一个女人吸烟时的神态，我能看出她有没有受过伤。”我说：“那像我这样的，不吸烟的，你怎么看？”他说：“一样看眼睛，你受过伤，但现在好了。”我呵呵一笑。他说：“我也不讨厌小男，但中国的女人和男人还是不一样，我玩够了，结婚了，自己心理没有负担，别人也不会无聊的来指责我，可女人就不一样了，她说不定过不去自己心里的那一关。你哥现在自卑，小男也有她的心思。这样好吗？最后的两天了，你去做小男的工作，我收拾你哥。”说完他补充一句：“这些天你要对我好一点！做你哥的工作，人很容易发疯的！”

　　我什么思想工作也没做，因为该说的都让小男一个人给说完了，她只等待着我哥对她有个交代，起码在她要走的时候要说那三个字吧，我真佩服他们，都亲成那样了，居然连‘我爱你’都还没说过。人和人真是不一样，我和小男比起来像个胆小鬼。

　　严君那边的思想工作作到家了，累的回来连重复一遍的劲都没有，我哥还是老样子，不进不退的守在哪儿，此时距离他回北京只有两天了，小男也订了机票，比他还提前半天走，也就是说当时只能按小时来算时间。

　　我说：“怎么办啊？难道说他们就这样的度过了几天的假日？然后各奔东西？永生不见？啊！你想想办法啊老公！”他说：“真ＴＭ是皇上不急太监急！”我哥走进来说：“骂谁是太监呢？”我们笑着说：“你赶快跟人家姑娘表白一下啊，难得有这么真挚热情的人了。”严君说：“四川姑娘是有名的好老婆，你别再让一只煮熟的鸭子飞了。”我哥说：“分手，是我们最好的结局。”我努力控制住自己的双手，还有双脚，才能不过去抽他，严君说：“宝贝，快送我去精神病院！”

爱铸坚城（七十二）

　　现在回想起来，我都怀疑我哥当初是不是觉得折磨我和严君挺好玩的，所以才故意自己跟自己那里拉大锯扯大锯的折腾我们。而我们渴望他幸福的心，却像那个被拉扯的锯一样抽动。

　　我哥说：“小男和家人打电话，根本没有说她在什么地方，也不说她和谁在一起，听她的语气凡事都很顺着家里。她家庭那么优越，父母会允许自己大学毕业不久的女儿和一个又没有钱，又没有势力的离婚的男人结婚吗？一旦他们不同意，小男即使会不顾一切的去争取，可是她争取到的人究竟能不能给她幸福？我不知道，所以，我不希望她后悔，趁现在，赶快分手吧，免得带来更大的伤害。”我说：“说的多有道理啊，是吧，严君。好吧，那我把那幅叫做《假日》的画送给小男，如果她不嫌弃的话。”严君说：“对啊，你看你哥多勇敢，多成熟，考虑事情多周到，按他那样说，我们早分手１８０回了。”说完这两句话我们就潇洒的出了门，天气真好，可惜有些人不懂享受。

　　出了门刚好碰到购物归来的小男，我说：“等你走了，我把那幅画送你，暂时不能拿，以后我邮给你。”她说：“好啊，或者你们回北京的时候带回去，我过去拿。”

　　听语气她好像还打算去北京，可我倒霉哥哥那边已经决定和她分手了。我已经丝毫不为他担心，只想说两个字：‘活该！’我和严君步行很远，漫无目的的走，他说：“去哪儿玩会呢？”我说：“和你在一起，去哪里玩都一样，不玩，就这么一起并肩的走就开心！”他亲亲我的头发，可爱的笑着。我们那天一直在外面转悠到很晚，回家前我们打赌，赌１００元钱的，我说小男现在肯定已经搬走了，因为我哥对她说了分手。严君说：“不会，你哥属于典型的那种活着没勇气，死了没决心的，和那么一个没有爱情的妻子一块过日子，都要人家先开口离婚呢，他现在想的好好的，一会见了小男就没戏！呵呵。”

　　为此，我输掉１００元钱。

　　回家时他们一同在厨房忙活着饭菜，自从小男吃过严君做的饭菜之后，就再也不敢迈进厨房半步，此时我们都担心着他们能弄出什么样的饭菜来。我还疑神疑鬼的和严君说：“你说小男会不会在饭菜里下药啊？说不定这是分手饭呢。”严君说：“那我们还是别吃了，这样死了多冤枉啊。”正说着，我哥跑出来说：“今天晚上我们包的是皮薄馅大的菜包子。”严君特兴奋的说：“哎呀，我好长时间以来都想吃呢！真好！”刚说的话都忘了，上去就抓了一个吃起来。我怀疑那时我的神经系统已经被我哥折磨出毛病来了，看着包子真的不敢吃，因为那两个人的神色太幸福，幸福的我觉得不真实，怀疑这是回光返照。

　　那天晚上我霸占着电脑，看着这个那个的花边新闻，就是不去想他们的事，爱干嘛干嘛！严君整理了半个晚上的文件，不断的打着电话，不知道在说什么，那时我耳边的一切声音都如风声一般，没有内容，却可凭添无数内容。之后沐浴，再之后上床，所有烦恼，都去死吧。

　　第二天早晨需要早起，因为那天中午小男就要走了，我睁开迷糊的眼睛，看到严君开着春花般的笑容，他说：“你巡视了这么多个晚上，怎么就到昨天没盯班啊？”我说：“懒得盯了，爱死不死。”他说：“别那么绝情啊，你不是特盼望他们俩好上吗。”我说：“是啊，可是我的一个计划实施晚了，应该早一点找个医生到家里来。”他呵呵的笑着，只有两个人的房间里，他居然和我说悄悄话：“宝贝，昨天晚上我特精神，替你出去巡视来着，他们睡在一起了，呵呵。”我像诈尸一样坐起来，说：“真的！”他说：“而且绝对不仅是睡在一起。”我说：“你别哄我玩，要知道我的心再也受不了那个混蛋的折腾了。”他说：“那个混蛋可能是故意折磨我们的，因为小男的叫床声大概让街对面的邻居都听到了。”我们俩笑的快趴下了，有时我觉得一样的话，让严君说出来就是想笑，可是让我哥说出来却让人想哭。

　　我哥敲门说：“别腻了，今天有正事要办，飞机可不等人啊！”我喊了嗓子：“昨天晚上不知道谁腻来着！”他忽然开门，咬着嘴唇，忍都没忍住脸就红了，白人的脸特爱红，他自小就讨厌脸红，但还是没办法。看到我和严君那种龇牙咧嘴的表情，气的关上门，什么也没说。

　　中午时分我们送走小男，她和我们每个人拥抱，说谢谢关照。严君居然在那个时候还占人家便宜，后来告诉我说：“小男的波绝对是真的，拥抱我的时候感觉到了。”她最后拥抱的人是我哥，我再次见到机场里感人的场面，那种旋转，一圈又一圈。第一次是见他送秋儿姐姐去美国，那一次的旋转在说着今生永别离，而这一次，大概在说着今生永远在一起。

爱铸坚城（七十三）

　　我到现在都不赞成对现任爱人说太多自己过去的事，我们或许真心希望爱人过去有过感情经历，学会了如何去爱，去把握，但听到那些海誓山盟，性爱缠绵的场面，谁也不会觉得开怀就是了。但像小男和我哥这样的，只能怪最初不知道现在，所以他们之间对于过去一点秘密也没有。原以为男人多少会不舒服，特别是一直觉得我哥的骨子里还是属于很传统很传统的那种，尽管他是学外文的，但那时还没有出过国，在家里一直接受着固化的教育，对于自己的放纵，也很难说他不痛苦。

　　我问严君：“假如你的猜测是真实的，小男是女版的你，你觉得我哥会在心理真正的接纳她的过去吗？”他说：“会的，因为你写给我的那封信，关于不必在乎爱人过去的文字，他给复印了，收藏了。”我说：“不会吧，我那么有影响力吗？”他说：“可不，他现在能对那封信的内容倒背如流，还经常用其中的一些话开导别的朋友呢。”我说：“有时候我们开导别人也是一套一套的，可是事情到了自己身上，呵呵，就难了，所以我担心我哥他心里会有阴影。”严君说：“假如谁愿意没事折磨自己个，想那些不开心的事，你也不要管他，或者人家就是以痛苦为乐呢。但我觉得你哥还不至于这样，现在他们之间最难逾越的是距离，还有家庭。但这个也不要我们去管了，我现在就巴望着今天下午的时间快点过，晚上送走他，也算好人作到底了，你或许感觉不到，可我，并不希望我们的二人世界里多出任何一个人，包括我父母。”

　　那天傍晚我们送走我哥，可能他高兴的事太多，得意忘形的亲了我一下，严君做出谁也想不到的事，他啵的也亲了我哥一下，说：“还回来了！”

　　本以为一切都过去了，我和严君可以平稳幸福的开展接下来的生活。但我那时的兴奋点好像还没有完全转移，至少我还有８０％的精力用在关注他们接下去的恋情上，其余的１０％用在我未完成的画上，再剩下的七零八碎的用在生活里，轮到严君身上，或许所剩不多了。我那时已经成了一个被老公宠坏的宝贝，一点家务活也不做不说，甚至有点作威作福的姿态，每天吃完小食品，把纸袋顺手就扔在桌子上，床上。被子不给我铺好，我不上床，早晨起来直奔阳台或电脑就去玩，叫我吃饭我才懒散的过来，食物味道和我想象的稍有偏差，我就直截了当的说：“难吃！”

　　现在客观的想想，我那时大概觉得自己陪他到南方来，就是一件非常之大的付出，而且一心一意的对待他，能作到见初恋男友那么理智也不容易，还有我在家也和这差不多，总觉得自己赚钱把自己养活的多舒服都成，请一保姆，我什么也不用做。总之我那时就是觉得自己有足够多的本钱让人来爱我，接受他的关怀是理所当然的。这和我刚结婚时的心态可不一样，那时他为我做什么，我都知道说谢谢。本打算在全心全意的付出里加上一点点自私，培养出一个好丈夫，没想到我的自私加多了，当一个男人变成梦寐以求的丈夫的时候，女人，就要小心了，或许他积压以久的不满就快要爆发。

　　我哥走后，回到家我就问他：“告诉我，那声音是从哪个房间里发出的？我想知道是他们谁先找的谁？”他说：“他们都走了，就不要再问这些有关于他们的事了好吗？”我说：“不，你要告诉我这个，以后我就不问了。”他说：“在你哥的房间里，但这也不说明就是小男去找的他，说不定是他把小男抱过去了呢，你关心这些有什么用吗？”上楼时我发现我哥有件衬衣落在这了，于是拿在手里嘟着嘴说：“真不知道什么时候才能再见到他们。”他说：“是他们还是他？”我说：“他们。”

　　严君躺在床上说：“好累！我们今天晚上出去吃好吗？”我说：“我不，我要吃你做的东西，比外面的好吃。”他说：“哎呀，宝贝我真的累了。”我很不情愿的说：“好吧——”晚上吃饭时我还不住的在回忆这些天里好玩的事，他明显已经不搭话了，按理说我已经察言观色看出来了，但我还是该说什么说什么，要不怎么说我被他给宠坏了呢。回家的路上他说：“宝贝，你好久没有给我按摩了。”我说：“是吗？”的确，那些天我整天忙活着我头疼的表哥。他说：“你都没有意识到，现在我告诉你了。”

　　其实那时他还有件非常难的事，工作上的，每天那么忙，还要给我们换样做好吃的。而我，从不曾关心过他一句。那时我们住的房子１８５平米，楼上楼下的房间Ｎ多，因为办公也在这里，他说不方便请保姆，结果所有的家务都是他一个人在做，每天唱着歌从楼上打扫到楼下，我以为他很快乐。后来我尝试着那样做过几次，才知道，谁也不可能不烦！

　　他一直希望自己成为一个没有缺点的好丈夫，于是尽可能包容着我的一切，但他毕竟是人，而不是为我打造的圣人。当那些淤积的不满堆积如山的时候，我们展开了第一次家庭大战，双方在战争中损失的都很严重，要知道我们俩都是很有脾气的人，尤其是他。

　爱铸坚城（七十四）

　　那次吵架我们谁也没有提到我哥，但我现在回想起来，他的不满能在那个时刻爆发，一定是和我对我哥过分的关爱有关系。

　　很多夫妻都是因为一件小事打的大仗，我们也不例外。我哥走的第二天，我睡到中午才起来，发现他不在，到处找都没有，我马上就不高兴了。也就过了十分钟，他提着菜篮子回来了，其实那一刻我应该感动的，一个放纵不羁玩摇滚骑哈里的男人，变成塌塌实实工作赚钱买菜做饭的男人，他心中难道就没有不满吗？偶尔在家听听重金属的乐器，我还要捂着耳朵喊关掉。可是在那时，我更多考虑的是自己。他一进门我就说：“你去哪儿了？”他说：“你看我这是去哪了？”我站在二楼居高临下的看着他：“为什么不叫上我一块去？你走了我都不知道，起来发现没有你我可着急了。”他走上来亲了我一下说：“快去洗脸吧。”我紧跟在他身后发出撒娇的声音，他居然没有如以往那样回头好好抱抱我，呵护我。而是一路走进厨房，冷淡的问：“中午想吃什么？”我说：“你做的什么我都爱吃！”他说：“那我就随便做了。”

　　洗脸的时候我有点异样的感觉，所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟，我顿时就火冒三丈！他都已经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他，什么也不说。其实在他早期戒烟的时候，也发生过类似这样被我抓住的情况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次，他似乎在看我接下去的表现，继续吞烟吐雾。我说：“把烟扔了。”他弹了一下烟灰，笑了一下。我真的是气不打一处来，现在想想，他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下，或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问：“你想怎么样！”他说：“不想怎么样，抽根烟，怎么了，偶尔抽一根不算破戒吧。”

　　我接下来的话犀利尖刻到极点：“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒，那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！”他冷冷的问：“你影射什么呢？”后面那句可以用咆哮来形容：“你ＴＭＤ影射谁呢！”要知道我们相处的三年里，他从来没有那样对我说过话，语调总是适中，调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬，从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说：“说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸，你说话算不算数！”他说：“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！”我说：“今儿我就跟你叫到底了！”他拎起沙发上的外套就要往外走，我死死的拉住他说：“好，你就是这个态度对吗？”他回头看着我，手一甩，我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！

　　他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：“你先不要得意，我们还没有结婚呢！”他忽然停住脚步，回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来，他好半天说不出话来。把衣服扔在地上，看着我，说：“你再说一遍。”那语气不是恼怒，平静的可怕，我知道，他是真的伤心了。我哭着说：“我们不要这样好吗？老公。”他无奈的看着我说：“你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗？我现在才明白，你并没有想要嫁给我，我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐的手续，觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情，我以为你是相信我，我全想错了！”他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气，我说：“不是的，严君，我刚才说的那句话有点过头了。”他极度伤心的说：“我真的很傻。”

　　我跑过去抱着他，特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地，动也不动。轻轻的推开我，我拉着他说：“你别走，我错了还不行吗！”他说：“你没有错，是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的，但你心里还是有个结，在你一激动的时候就说出来了。”我说：“我不是那个意思，你真的误会了！”他说：“当初那么多坎坷，你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命去保护我，在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西，这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱。而且，你又那么可爱，那么精灵。这三年里你要我做什么，我就做什么，但我从来不要求你做什么，只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说，你是一件艺术品，不能雕琢，说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！”

　　现在，当我重新读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么，或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好，他怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实，比较那付出，只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。

爱铸坚城（七十五）

　　我没有用温柔去抚慰他，而是比他的语气更激烈的说了句：“你给我闭嘴！”接下去我说了很多不理智的话，比如：“我自己赚钱请得起保姆，用不着你给我做饭，愿意做你就做，不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人，想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房子，你又不许我请保姆，那你自己去收拾好了，我是猪，我就是猪，我看到乱就开心，你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！”大家说我多不讲道理。

　　他说：“我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱，我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！”我说：“好，这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：‘分手！’我知道男人说一次分手就是真的，或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活，好，我还给你自由，正好，我也自由了，不需要考虑一个男人的自尊，不需要顾及你的感受，以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走，离你远远的，或许你根本就不需要女人，不需要一个女人，你那么有道，那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路。”他说：“看不起我你就走，别把我说的那么龌龊，假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话，请你收回你最后那句。”我头也不回的上楼。

　　哭的一塌糊涂，怎么会这样呢，昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐，不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来，哄我一句，我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢，爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对，我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔，你可以告诉我啊，我不想走。

　　我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响，他真的出去，我该怎么办？走还是不走？走了还怎么找理由回来？不走多没面子！幸好我听到的不是关门声，而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟。他说：“你想干什么啊？”我说：“不是你让我走的吗！”他说：“你想走哪儿去啊！”我说：“回家！”他说：“你有没有把这里当家！”我说：“有感情的地方就是家，可是现在这里还有感情吗！”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地，可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的场面，我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。

　　他感到很意外，用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句：“你别碰我！”我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：“我就又碰了，你能怎么样！”说完我又踢了他一脚，比第一脚还要狠。他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了，其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：“你不是人！居然动手打女人，算什么本事！”他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。

　　我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”

　　我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。

　　我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。

　　那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。

冷枫

爱铸坚城（六十六）

　　发过火之后我依旧做不到对他不闻不问，甚至心里更加的心疼他了。严君说：“如果换成是我，情愿在某个部位长个肿瘤，也不愿意得这样的毛病。”我说：“你们男人是傻瓜吗？肿瘤有可能变成癌，那是绝症，这算是绝症吗？这么年轻，不可能治不好的，只是他自己连医生那里都不去，一点也不配合，我看应该先把他关到精神病院，把心理的毛病治疗好，然后再说别的。”严君说：“你和你哥不一样，你们毕竟不是在一个家庭中成长的，你对人对事拿得起放得下，他未必能作到。还有，离婚永远比分手的伤害大。更何况他是接连遭受了两个打击，就算这些都是他自找的，他也还是有让人理解同情的地方。”

　　我站在窗前，看着外面黑暗的天。他在后面环抱着我，在我耳边说：“如果得病的是我怎么办？”我说：“你不会像他那样固执，你会马上去治疗的，我也会鼓励你，继续爱你。”他说：“我不知道换成我会怎么样，但作为男人我特别理解他的感受。”我问：“那今天找到小姐之后的事呢，他和你说了吗？”严君说：“你还记得我们在英国时看脱衣舞的场面吗？”我呵呵的笑了，记得呀，当时我忽然袭击他，想看看他有反应没有，结果他好像是在看科普教育展览，一点反应都没有。可是他每次仅仅拥抱我时肉体都会有轻微的冲动，在他解释为，男人也是为爱而性。他说：“我说件过去的事，你别生气好吗？”我说：“讲。”他说：“我从来不找小姐，但有一次我的确找过，当时和几个朋友一起出去玩，我们各自都带了一个小姐回房间，结果那天晚上你超人老公就死活没戏，也没喝多少酒，谁也不知道是怎么回事，小姐吹拉弹场一番都自卑自己没本事了，我就是一点感觉也没有，后来就打发她走了。那之后我也再没做过那么荒唐的事。”他观察着我的反应，我依旧睁着大眼睛听他说，一点生气的意思也没有，他接着说：“所以你哥他现在找小姐，属于雪中送冰，小姐哪有心思帮助你克服心理障碍，恨不得赶快接下一单买卖呢。但今天的事让他越发自暴自弃了，估计前段时间刚好点的情绪又陷入低谷了。”

　　我坐在床上两只脚丫又蹬又踢，那怎么办啊，那怎么办啊！他说：“男人和男人不一样，男人的每个阶段对性的理解也不一样，他现在要想让身体恢复好，首先要恢复心灵，我觉得他不是身体上的毛病。毛病出在这。”他指指头。我说：“还有这里。”我指指心。

　　第二天我哥在收拾东西，对我说：“我得尽快回去了。”我急忙按住他收拾行李的手，说：“为什么？单位那边那么着急吗？”他不说话。我说：“哥——我错了，以后你的私事我少管，还不行吗？你过些天再走好吗？我还是不放心你。”我们都坐在地上，他一摸口袋我就知道他要找烟，急忙跑去拿来，帮他点上，烟灰缸摆好。他笑着说：“我一说要走，你就这么乖啊？早知道我早吓唬你好了。”我气的直打他，怎么那么缺德呢！他说：“好吧，多呆几天，但只是几天，不能这么无限期的延长，其实我要走还有一个原因。”“什么？”他说：“有个女孩要来看我，可我现在不想见她。”我说：“是‘秋天的童话’吗？”他说：“你看到她照片了？”我点头。他说：“你怎么无处不在啊？”我说：“我不喜欢她。”他说：“你喜欢谁呢？喜欢秋儿。”然后苦笑了一下。他接着说：“是不是觉得她有点浪？”我笑着没说话。他说：“你觉得严君浪不浪？他应该是我们见过的气质最浪的家伙了，你为什么爱他？你看他和哪个女人在一起不又亲有抱的，但为什么你说他的人品好，那么信任他？”我没话说了。

　　过了一会我问：“她真的要来看你？非典还流行着呢。”他说：“她问我生命中最感动的事是什么，我告诉她是你和严君冒着非典的危险去看我，于是她说，她也可以。”我说：“那你就信？小姑娘嘴巴倒是真甜。”他说：“吃醋了？”我生气的走开，边走边说：“讨厌，谁吃你的醋！”

　　那天晚上听到我哥在书房一声尖叫，我和严君跑过去看他时，他说：“完了，她真的来了！”我本以为那只是一个网友不负责任的胡说八道，没想到居然用怀疑抽了我自己的嘴巴！严君说：“行啊，哥们，比我厉害，我要见面拿眼睛嘴巴勾引呢，你小子打字就能把个大姑娘从网络里打出来！”然后竖起大拇指，坏坏的笑着。说：“羊入虎口了！我们这里两个属虎的呢！”我啪的打了一下他：“有你什么事！”我们俩嬉笑怒骂着，那边的我哥已经快要晕倒了，他说：“我脆弱的神经已经受不了这样的折腾了！”

　　他装的晕倒在转椅上，我看到他的唇角分明在笑。

爱铸坚城（六十七）

　　他得知此事时女孩已经马上就要飞到了，刚说完自己要晕了，马上就跳起来问：“去机场要多长时间？”严君说：“很快，我找朋友借车，你先收拾一下自己。”我哥一步三个台阶的飞上楼，跟长了翅膀一样。很难理解，我当时居然有点失落，或是说新的担忧，怕这个突如其来的女人会再次伤害他。

　　也正因为此，那天的接机我没有去。严君对我哥说：“你想装成富豪吗？我借的车可不是一般的好，而且今天我打算戴上白手套，装成您老人家的司机。”我哥说：“我和人家早说过了，我是穷光蛋一个，还离过婚，也不知道为什么她对我这么大兴趣。”我说：“现在这样的姑娘不少呢，喜欢离过婚的男人，不过见到你人家可能转头就走了，你看起来根本不像离过婚的男人，像处男。”他们俩都张大了嘴，我哥说：“恐怖！我妹现在说话太恐怖了，听她说话跟吃芥末一样。”他们俩兴高采烈的出了门，我又给严君打了个电话，说：“你那么高兴干什么？人家又不是来看你的！”他说：“我替我哥们高兴，呵呵，我就是你一个人的，放心，宝贝！”

　　我一个人在家等了将近两个小时，才盼回开门声，只有严君一个人，微笑着上楼。我问：“他们呢？”他说：“在饭店呢，这不，让我回来接你一起去吃饭。”我问：“好看吗？”他说：“不知道，你不是马上就能看到了吗。和我想象的不一样，不是那种特别疯的丫头，不过嘛，波不小！”我说：“你大爷！”他说：“没有没有没有，我可没盯着人家的胸部看，我要是那样你哥还不和我急啊！”

　　我不太情愿的上了车，本来看过她的照片，可我还是幻想出了许多种气质和模样。饭店的包房里坐着一对亲密的人，第一次见面居然就那么亲密，坐的位置特别近，稍微不注意就可以肌肤相亲。我不好盯着人家看，第一感觉就是这姑娘真白，比我们这三个都算白的人还要白。我哥介绍说她叫小男，我问：“是楠木的楠吗？”她自己说：“户口本上是，但我自己改了，男女的男。”我说：“真有个性！”落座后我又仔细打量她，她那种淡定自若的神态和那双清澈的单凤眼让人过目不忘。我又看看我哥，感觉不是很般配，尽管身高体形和肤色都般配，但我哥像欧亚混血，而她，是古典美女。后来才知道，原来我的眼力如此不准，比起我老公来差的远了！

　　吃饭时得知她是重庆女孩，在南京读的大学，刚毕业两年，但和我同岁。我那天说了句特讨厌的话：“你们那儿的孩子是不是上学晚啊？”我哥急忙替她回答：“不晚，是你上学早，小学又只读了五年。”她也是家里的独生女，我说：“我们这一代独生女多少都有点娇惯，也都爱叛逆，因为疼爱我们的人太多了。”她得体的回答：“所以我们才要尽可能独立的生活，不依仗父母，也尽可能不要活的太自私。”我哥欣赏的看着她，那一刻我才不得不承认，并反思自己的言行，我不会真的如甄玉所说的那样，占有欲强，不希望我哥找到自己的爱情吧。可是对秋儿姐姐，我为什么没有那样呢，我想那是因为秋儿的成熟善良让我放心我哥和她在一起会快乐，而甄玉，我对她没有感觉，太平淡了，平淡的没有味道，爱不起来她，而面前的这个女人，我还不了解，忽然从网络里冒出来的一个人，多少有点唐突。

　　当晚我邀请女孩到家里来住，我们那时所住的房子的确宽敞。她本想谢绝，后来我描绘我的家有多么舒适，简直是世外桃源，她才好奇的跟来了。其实我是想多和她接触，知道她究竟是怎样的一个女人。严君悄悄和我说：“你不要老是管人家的事，成吗？”我说：“谁管了？我管得了吗？又不会起坏作用，就是想了解一下她。”我和她并肩走了一会，和我差不多了，估计是标准的１７２。严君说：“你要不要把她过秤？”我说：“我已经目测过了，体重标准。”

　　现在回想起来，我那天挺讨厌的，有我什么事呢，不知疲倦的跟着搅和。

　　我让女孩住我们隔壁的空房，简单的把房间收拾了一下，我哥居然不满意，他说：“不行，我睡这边，让她睡我那边，你瞧你收拾的这叫什么啊！”我利马委屈的没法说了，我说：“我多少年都不主动做一点家务活，今天这么勤快还挨说，我还不伺候了呢！！”他拉住我说：“别生气，我开心你不高兴吗？”我才嘟着嘴说：“希望她能让你永远开心。”他笑着说：“这不是她让的，是我们一起努力的。”我说：“看来你是真的喜欢上她了，这么快。”他说：“你和小严不也是一见钟情吗？怎么一到你哥这里就不答应了？”

　　那天晚上小男进浴室后，我对他们俩说：“让我去打探一下，看她的波是真的假的，哈哈。”我哥拉住我，很严肃的说：“不要闹，不要把女人看成一堆肉组成的人。”

爱铸坚城（六十八）

　　那天晚上我坐立不安，严君说：“你是不是担心这姑娘占你哥便宜啊？要不你去他房门外守着。”我笑了，不知道该怎么回答，反正就是不高兴。他抱着我说：“懒虫，你该不会希望把你哥永远留在身边吧？你愿意我还不愿意呢，看我今天那么兴高采烈的，你以为我没见过美女吗？见个陌生的小姑娘就那么兴奋，我是高兴你那倒霉哥哥终于有人爱了，我觉得这姑娘能拿得住他。”我说：“不，我觉得她太温柔，太古典了。”严君说：“这方面你还嫩，以貌取人，这姑娘可绝对是重庆的辣妹子！不信你看着。”

　　那天晚上我出去巡视，看到小男穿着很少的衣服坐在电脑前上网，一看到我，她笑着说：“你用电脑吗？”我说：“不用，你在干嘛？我哥呢？”她不好意思的笑着说：“他说不习惯和我面对面的说话，非要和我这样上网，他在附近的网吧呢。”我说：“你们真能闹！”这时我发现她手边有包烟，是女士烟，严君已经戒烟了，我哥不吸这种，一定只能是她的。我问：“你吸烟？”她爽快的点头。我问：“为什么？”她说：“为什么要有理由？”我说：“我觉得人只有在失意或者是想装成熟的时候才吸烟，小男孩一般是为了后者，而女人，多是前者。”她说：“我两者都不是，可能因为给我爸爸送烟的人多，我觉得放那里也浪费，就学着吸了。”我问：“你爸爸做什么工作的？”话一出口就觉得有点唐突，不知道这算不算是查户口。我看他在和我哥的聊天窗口打上：‘我和你妹妹说几句话，等一会。’我哥很快的回复：‘我妹妹脾气特别直，说什么你别介意。’她回答我：“我爸爸在政府部门工作。”

　　我觉得自己真的应该离开了，这样也算间接的当电灯泡，可是那很沉的屁股死活也不动窝，偏要再多问几句。“你大学学什么专业？”她说：“新闻。”我说：“那英文应该很好了。”她说：“还可以，但比你哥还差。”我说：“外文是他的专业嘛，这个我们不要和他比。”停顿了一会我说：“我很佩服你，真的，我不会为一个没有见过的男人跑这么远。”她居然说：“不远，地球在我看来也不大。”我笑着说：“你真行！”她说：“你说我为一个没有见过面的男人跑这么远，其实不对，我见过他，第一眼看到他的照片就确定了，我肯定是见过他。”我说：“我担保他没有去过重庆和南京，就在北京的朝阳区活动，连海淀都很少跑。呵呵。或者说他长的有点概念化了，很多人都会觉得在哪里见过他。不过我还是应该谢谢你的真诚，我哥他好久没有这样开心过了。”其实我们心照不宣，她说的是在梦里或前世。我说：“你们聊吧，我先睡了。”

　　我还没走远，她噼里啪啦的手就又开始打字了，看来我真是早该走了。

　　严君说：“得，你也别这么紧张了，干脆我明儿去搞个窃听器放他们俩房间，你不就知道发生什么了吗。”我说：“心理话，我巴望着他们发生点什么。巴望着这姑娘把我哥的身体勾引好了。”严君说：“不是勾引能好的，遇到讨厌的女人勾引他，只会加重他的病情，是需要爱，才能好的。”我从床的一头爬向他，说：“那，让我用爱来勾引勾引你，好吗？”

　　激情的缠绵过后，严君缓慢的说：“宝贝，你知道吗？有时候性不只是性，是一种爱的表达方式，当一个男人无法让他心爱的女人满足时，内心就会无比的难过，自信扫地。”我说：“如果真的有足够多足够真的爱，性应该不是解决不了的问题，可怕的是不去解决。”

　　据说我哥那天晚上没有回来住，小男和他聊到后半夜就上楼睡了，我哥可能一个人跑到宾馆住了一个晚上。严君说：“搞不好他这样会让女孩子误会他不喜欢她。”我说：“这个你不如我猜的准，女孩子遇到他这样的男人，第一感觉就是遇到了君子。”严君说：“你哥本来就是一个君子。”我说：“你也是，曾经的采花贼和大淫魔，其实就是两个没有遇到真爱的大男孩。”

　　第二天我哥和小男去山上海边玩了，严君开始忙工作，我一个人在寂寞的客厅里画画，没想到那天的画却画的又快又好，堆砌出的颜色没有一样具像的事物，每个人看到都会有不同的感觉。小男给这幅画起了一个名字，叫：假日。我在心里说，你千万不要把和我哥共度的几天看成青春里的一段假日，我知道他，已经认真了。

爱铸坚城（六十九）

　　短短一天的相处，我和小男已经从陌生人变成陌生的朋友，可能因为笑脸多的缘故，我们都是那种很容易相处的人，她笑起来眼睛弯弯的，有时会眯成一条小缝。晚上本打算出去吃，她忽然说：“我会做，我做饭可好吃了呢。”我哥那样子别提多兴奋了，急忙说：“会做什么？我去给你买原材料。”她好大的口气说：“什么都会做，你们爱吃什么？”要知道重庆的小吃是很有名的，我口水利马就要下来了。她和我哥风风火火的去市场了，严君都快从沙发上躺到地上了，懒散的说：“我终于解放了！”

　　那天的饭菜简直是我的梦魇。或许没有那么难吃，但谁也不会说它好吃，就连那么宽容的我哥，也努力的挤出笑脸才说出一句：“能吃。”只有小男一个人吃的很香，严君都快要喷饭了，终于说了句大实话：“你会做饭，只是会把食物做熟，明天让你尝尝我的手艺，你再说你会不会！”小男委屈的看着我们，问了句：“真的不好吃吗？”我笑着说：“可能是我们的期望值太高，重庆的小吃多有名气啊，您这个手艺在重庆肯定是开不了饭庄的。”我哥说：“我们两个的嘴都被严君这小子给养刁了，不怪你，不过我们都很感谢你的辛勤劳作，所以决定无论如何都吃光！同意的举杯！”我为难的举起酒杯，心想着：“哥——这也就是为你！”

　　那天晚上他故伎重演，又跑到网吧和小男聊天，我听到小男在楼下叹气。下去问她要不要喝点什么，她无奈的摇头，又说：“哎——”我问：“怎么！”她说：“我说话四川口音重不重？”我说：“可能你去的地方多吧，我觉得你说话很标准。”她说：“可是，你哥哥怎么这么喜欢和我聊天，见面话反倒少了呢？我还以为是他不喜欢我的口音。”我说：“有时候，可能说出来的话，和写出来的感觉不一样，写的更有诗意，所以有很多其貌不洋的诗人反倒被很多姑娘爱着。”说这些话的时候我在楼梯上，她在敞开式的书房电脑旁，她说：“你比我大几个月，我就叫你姐姐吧，姐姐，能下来陪我坐一会吗？”我微笑着过去坐在她旁边。

　　她问：“我可以吸烟吗？”我说：“可以，但我劝你最好戒掉，对身体没有好处的。你知道我哥哥的爸爸，也就是我舅舅，他就是肺癌去世的。”她刚抽出来的烟又塞回去，用渴望的眼睛看着我说：“你能给我讲点关于他的事吗？”说完飞快的在电脑上写：“我先去看看别的网页，一会再聊。”我说：“关于感情的，我不能说，因为这些只有当事人自己最清楚，但关于家庭的，我可以告诉你，还有关于他的性格，据我了解的，都可以透露。”她说：“我都想知道，没有必要矜持，我们都这么大了，谁也不会认为我们之间是友谊。”

　　我一开口就说了一句找抽的话：“我哥他是一个特别好的男人！如果我不是他妹妹，准追求他，并嫁给他！”大家说我这话是不是找抽！过去和甄玉闹成那样绝对和我口无遮拦有关系，结果这一次依旧不吸取教训，话一出口就后悔了。我经常提醒自己，话到嘴边留片刻，衡量一下该不该说，不是每一句都要衡量，但在此时，这种容易引起别人误解的话，最好不要乱说。已经来不及了。

　　她看着我，忍了半天，笑了：“哈哈，我们一定可以成为朋友的，我小时候一直想，想，想，我说了你不许笑，我一直想嫁给我爸爸！哈哈，我想，如果在我妈妈和他结婚之前，我要是认识他的话，就一定要想办法嫁给他！”说完我们抱在一起笑，笑的眼泪都出来了。

　　我说：“小男，你一定为我保守秘密，关于我们今天晚上的谈话。”她说：“我们交换秘密，你告诉我关于你哥的秘密，我也告诉你关于我的，因为我觉得你值得我信任！”我从我哥在高中那场初恋讲起，毕业时女孩没能考上大学，我舅妈不同意他们继续交往，本来我哥想为此争取的，但那时忽然得知我舅妈得了乳腺癌，他特别难过，一个人站在楼房的排水管道下淋了好长时间，第二天就病倒了，或许这是那时他的一种发泄方式。再后来他在大学里曾经找到一个感情的寄托，也可以说是替代，但不长时间，女孩就因为察觉到他不爱她而离开了。那之后就是秋儿姐姐，关于这段叙述我没有说的过于轰轰烈烈，只是一带而过。再后来，我告诉他我哥那时只渴望没有争吵的婚姻，所以娶了看似温柔的甄玉，婚后的她变化很大，离婚的原因不是一句两句就可以讲清楚，但我保证他们都不是坏人，不是因为某一方的品质道德败坏而离婚的，现在，他们也没有藕断丝连，这个尽管放心！

　　她拉着我的手说：“你放心，只要有我在，就不会再让你哥受一点点伤！”此时只是我们相识的第二天，可是她却在接下来的话题中告诉了我她自己的所有秘密，我忽然想到严君，他们同为没有城府的人。

爱铸坚城（七十）

　　她生长在一个富裕家庭，从爷爷那辈起就是高干，用她的话说，如果愿意，我会成为重庆市的名媛。可她偏偏不愿意，从小的逆反心理就很强，不喜欢被别人安排自己的生活。而且恋爱和做爱都非常早。她能和我说这个，让我很吃惊。她说：“我上高中就和男同学在宿舍做爱了，有时候我们也在家里没有人的时候做，爱的不多，做的不少，后来我们考上不同的大学，他第一个学期就变心了，可能是他比较优秀，追他的女孩子很多，我当时很伤心，他居然说玩够了大学这几年，以后还会娶我的。但我不会嫁给他的。我读大学的时候有点疯，可能是感情上受伤后就不相信爱情了，但性还是需要的，也处了几个男朋友。”她停顿了一下说：“姐姐，我不怕你知道。”我说：“你能对我说这些秘密，就是对我最大的信任，我连老公都不会告诉，只有我知道。”说完我在嘴上打了一个‘Ｘ’的手势。

　　她继续说：“直到毕业，我才找到一个，怎么说呢，找到一个当初自己认为值得爱的男人。但后来，我才知道，他只是想和我上床，他不会娶一个像我这样的有劣迹的女人。和我分手的时候，他说的话很绝，很绝。”我说：“什么算是劣迹呢？”她说：“我承认我做错过很多事，这些事在男人眼里是不可原谅的，这些过去就是我的劣迹，抹不去的。”我说：“我觉得你很纯洁。”她笑着说：“真的吗？”我点头，从心里往外都是点头。她说：“其实我很傻，你知道吗？特别容易轻信别人。包括我这次来找你哥，来之前我都想了，如果他发给我的是假照片，如果他是个十足的流氓，我该怎么办，但我还是来了，愿意再相信一次男人。”

　　她说起她的家庭，全是不满。她说她父母给她介绍的男朋友清一色的高干子弟，清高的要命，以为自己了不起。而她在父母眼里一直是乖乖女，所有的反抗全是私底下进行的。我问：“你的这些过去，告诉过我哥哥吗？”她说：“要不怎么说我傻呢！刚开始我不知道我会，会爱上他，就当成是发泄吧，看到一个ＱＱ名字和我一样的人，就和人家什么都说了，他居然也静静的听，然后安慰我，还说如果是他，就不会介意女人的过去，他也有复杂的过去，而且离过婚。他理解当中的辛酸。我当时看了就特别感动，但我想着离婚的男人应该是很老气的那种，没想到看到他的照片，我就确定自己要来找他了！”她很难过的说：“可是，很多男人都说不介意，但到真的时候，也不会娶我这样的女人，我现在也觉得他有点躲着我。”我真想告诉她，他躲着你的原因不是因为这个，可是我该如何说呢？

　　她说：“姐姐，你估计我们会有结果吗？”我说：“我也告诉你一个秘密，这个秘密我老公和我哥都不知道。”说完我打开校友录，把良的照片给她看，然后告诉她我们曾经的初恋，我说：“我只想对你说三个字：不放弃！”她含着泪水说：“我明白了，不放弃！”有时候只有分手才有幸福，有时候只有不放弃，才有永远！

　　此时我们一看电脑屏幕，ＱＱ聊天板上打满了我哥哥的话，别说，那我老哥说起情话也有一套！她说：“糟糕，和你聊天忘记和他聊了！”还没等她打字，门已经开了，我哥拿着两束花说：“一人一把，别打架。”我们俩像两只欢快的小燕子一样飞过去。小男飞快的亲了一下他的脸，我们三个站在原地说：“真应该拍一张照片！”于是扯着嗓子喊：“严君——”一点动静都没有。我跑上去看到他戴着耳麦扭着屁股一个人陶醉着跳舞呢！真是又可爱，又可气！

　　那天晚上我哥跑不了了，身份证被小男给藏起来了。他只好塌塌实实的住我隔壁，小男住他的房间，床头柜摆放着那束鲜花。我夜里起来三次，有点神经了，看他们有没有睡在一个房间。呵呵，门有缝。第三次返回房间时，我被严君按住，说了句：“把你捆床上得了，关你屁事！”我说：“我喜欢小男。”他说：“我也喜欢。”我掐的他叫了一声，说了句：“你只许喜欢我！”

　　小男早起跑步归来时，我还在被窝里呼呼大睡，她不知道我晚上忙活什么了，属我累。快醒时听他们说：“都１１点了，你说那懒虫怎么还不起床呢！”我那时还在心里念叨着：“小男，我真的很喜欢你，谢谢你对我如此信任，谢谢你。”她把温热的小手搭在我脸上说：“小猪姐姐，起床了！”我迷迷糊糊的看着她说：“你答应和我哥结婚，我就起来。”她张大嘴说：“这是我们才见面的第三天啊！”我说：“不短了！赶快决定吧。”

冷枫

爱铸坚城（六十）

　　他离婚的事只对我舅妈一个人说了，找人把没有家具的家收拾了一番，一个人飞往上海。秋儿在那次回国后就再也没走过，和几个在国外的朋友一起到上海发展，很多年以前秋儿姐姐就对我说她喜欢上海，因为上海像国外，而且她也喜欢上海的气候，湿润对女人的皮肤很好。

　　我哥去之前没有通知她，一是想给她惊喜，二是怕她不准他去，因为非典嘛。结果秋儿接到他的电话时是这样说的：“哎呀，不巧，我最近很忙。”我哥说：“哦，那等你忙完再说吧。我不着急，北京的单位已经放长假了。”秋儿说：“北京那边的非典已经很严重了吧？你现在还好吗？”我哥说：“下飞机时都测过体温了。”秋儿说：“可是非典是有潜伏期的。”我哥说：“哦，那１５天以后我依旧没有发烧你再来见我吧。”秋儿说：“算了，你能呆那么长时间吗？”两人都沉默了一会，秋儿有点激动的说：“我恨你，你来晚了。”说完就挂断电话。

　　我们到那时为止都不知道秋儿究竟是怕非典被传染不来见他，还是因为自己有了新的感情而不来见他，总之就是不见他。我哥是那种被女人拒绝了一次以后绝对不会打第二个电话的主，死要面子活受罪。我用女人的心来分析这件事，应该是秋儿在曾经的那四天里伤透了心，以至于失望的爱变成了恨，我在心里说了句：服！比我酷。只是心疼我哥这么大老远不顾一切的追了来，人生中第一次这么勇敢，却遭受了这样的冷遇，幸好我们来了，否则真不知道他回去后多久才能笑出来。

　　第二天我们一早就离开上海，三个缺乏睡眠的人在摇晃的船舱里昏昏欲睡，严君最先进入了梦乡，他睡觉时像个婴儿的表情。我对哥说：“带你看看世外桃源，我们的家就是，到了那里你想不开心都不行，说真的，我都不想离开这里了，北京太大，大的烦。”我哥说：“可是大的天地里施展得开能力啊。”我说：“你先不要考虑能力啊事业的了，先把自己前世的另一半自己找到，人心才能塌实下来，不是吗？”他说：“你要是真想让我开心就不要总是和我提女人，好吗？”他揪了一下我耳朵说：“你小时候是招风耳朵，像猴子一样。”我狠狠的踩了他一脚，说：“下辈子我当你姐，给你换尿布，也把你小时像什么的样子记下来，等你长大就和你说！”他笑着说：“求之不得呀！”

　　船进了码头，严君还没有从梦境里走出来，我们俩把他摇晃醒，他说：“都给我滚！老子的美梦刚做一半。”我哥说：“哎呀你看看，就素了一个晚上，这坐着船就恨不得娶上媳妇了，赶快回家吧，我塌塌实实躲你们俩远点。”我一点也没有脸红，很正经的教育他：“夫妻就应该这样，不管是小夫妻还是老夫妻，彼此需要才是夫妻。”我哥说：“你们俩彼此需要去吧，我谁也不需要。”

　　从码头到我们的家不用打车，散步就可以到了，路上我和尚未完全睡醒的严君走在后面，我哥一个人拖着箱子走在前面。他趴我耳朵边说：“不骗你，刚才被那老小子给猜到了，我真的是在做梦娶媳妇呢，结果你们把我给弄醒了，晚上你得赔我损失。”我说：“好的，我赔偿给你双份的。”他说：“完了，我遇到比我还色的女人了，这辈子算是没有余粮了。”

　　还没有到家，我哥就说：“真的，一年里如果可以有一个月住在这样的城市，真是享受，在北京除了看人就是看车，楼盖的一个比一个高，你看这里的人，也是一辈子，山清水秀的，小房子一栋一栋，这么好的空气，可能一辈子都不知道什么是压力，真好。”我当真的说：“那你别走了，北京多不好啊，还有非典，和我们到这里来吧，你在这里工作一样可以好好做的，这里有好多知名的企业…”严君拉过我说：“别赞美几句这个城市你就当真要把我们大学里最尖子的学生拉这里落户！当初我们老师说你哥是未来的ＸＸＸ（我忘了，一外国人）。别看他现在垂头丧气的颓废样，想当初也是女人梦寐以求的帅哥才子呢，出不了几天，我们的威风就回来了，到时候这个小地方可藏不住他了。”我说：“他一天不开心，我就一天不放他走！说到做到！”我哥假装要往码头跑，他说：“我怎么感觉我的人身自由从老婆那里忽然转手了？到妹妹这里了，我还是不自由，哈哈。不过相信我妹妹比我自己还爱我。”

　　他说完这话又挨了严君一拳：“你丫说话注意点！你妹妹爱的是我！”

　爱铸坚城（六十一）

　　尽管我在之前已经向哥哥介绍了我们的住处犹如神仙居，可他还是感到惊讶。在北京有很多比这所房子大的豪华住宅，但没有一处能赶超这里窗外的自然风光。打开窗可以嗅到淡淡的花香，裹着湿润泥土的味道。清晨可以听到山间的鸟鸣，树叶轻盈的沙沙响。夜晚静悄悄，听不到一点汽车喇叭的呼号。我哥说：“难道我这次真的伤的这么重吗？要住在疗养院了？”我说：“不管你有多深的伤，在这里多住些日子心里的风景都会变的天高云淡，没有什么看不开的。”他回头，微笑。

　　严君那些天像我们请来的专业厨师，换着样的做菜，不是菜，是菜肴，真的是太好吃了。可能因为心情愉快，我的饭量剧增，一顿晚饭可以吃掉四只大螃蟹，一斤沙虾，而且那里的海鲜卖的超便宜，青菜和肉类反而贵的不得了。但对于我们这些内陆长大的孩子来说，真可谓正中下怀。每天晚上吃完饭，桌子上都是一片狼籍，不知道的还以为是六、七个人制造的垃圾，实际上就我们三个，而且我是公认的最能吃的。我哥那时的体重说出来吓人，１８２的身高只有１１７斤重。穿上西裤还挺好看的，像人型模特的标准腿型，只穿绒裤时的两条腿就像旗杆像麻杆，不敢碰他，好像一碰就折了。我和他站一块，原本标准的我，像一只小象，可见他有多瘦了吧。那一刻我真的很恨甄玉，如果不是她在饭菜里下猪肉，吓的我哥不敢吃饭，他会瘦成这样吗？如果不是她把小狗送人，整天折磨我哥，他会苦成这样吗？但一切都过去了，我便什么也不提了，只希望他在爱他的妹妹身边，能够重新找到自信，找到生活的乐趣。

　　我哥过去一直不相信严君真的对我那么好，当他亲眼看到的时候才感叹着说：“我的确不是个好丈夫。”我马上说：“那是因为你没有找到一个讨人疼爱的妻子。”他说：“妻子也是我自己找回来的，不好也怪不得别人，我做男人真的很失败。”他觉得严君好，并不仅仅因为他忙里忙外的干活，而是觉得他特别温存，只要能够到我的地方有严君，他准有一只手搭在我肩头，腿上，或是轻轻牵着我的手，那种身体语言的表达有时比做爱还让人感动，比说多少句‘我爱你’都真实。我也一样回应着他的温存，用温柔的目光，用上翘的唇角，用调皮的指头。有天哥对我说：“我现在忽然想拜你们为师了，真的，这些天我一直在和你们学习着如何经营婚姻，刚开始我还觉得特别肉麻呢，可是现在就开始羡慕了。”他那些天以来都闭口不谈女人的，可是那天他居然主动问我，什么样的人适合他。我苦思冥想了半天，实在没有答案，因为他这个人很矛盾，在事业上可以独当一面，在感情上却优柔寡断，爱他的女人一定要尊重他给他足够多的骄傲，但在很多问题上，他又像个小孩子，而且特别的不听劝。

　　因为非典，严君的很多工作都暂时放下了，但还是有事没完没了的找他，忙起来依旧离不开办公室。我和哥可不管那么多，每天上午他陪着我画画，下午我们就去海边或是山上晒太阳，他说：“你觉得我是不是太白了？”我笑着说：“那有什么办法？我们家有一个黑人吗？”他说：“可是男人太白了不好。”我说：“不是吧，喜欢你的人不少啊，不是也曾经风流过吗？再说你看你的头发都是棕色的，黑色素肯定不多，没办法，严君也很白，我不是也喜欢他吗。”他自卑的说：“可是，人家看起来还是比我有男人味，我的白里怎么总是透出点粉呢！这皮肤什么都不擦还那么细嫩…”还没等他说完我就嚷了句：“别说了！你这不是找我们女人自卑呢吗？”于是那天午后最灿烂的阳光里，我哥把摇椅搬上露台晒太阳，我给他送去一个眼睛，他说：“不戴，小心晒完眼圈是白的。”我咯咯的笑着进了屋。

　　没想到那个快乐的白天过后，我哥晚上忽然发起很高的烧。当时严君第一个怀疑的就是他得了非典。我们在我哥的卧室门外商量该怎么办，我说：“如果他得的真是非典，我敢说我们俩都已经被传染了，但我觉得不会，我们这个城市得非典的太少，控制的非常好，而且我们这些天几乎没有去什么地方，就是在山上海边走走，如果是他在北京或上海就已经传染上了，那潜伏期也早过去了。”严君说：“我觉得也不应该，因为他的症状只是发烧。可是他也没着凉啊，这天气怎么能感冒呢？”

　　我想起自己的过去。良彻底的离开我之后，有段时间我总在半夜里哭醒，抱着电话胡乱的拨，后来开始暴饮暴食，再后来就病倒了，症状和我哥哥此时的一样，只是发烧，快要不醒人世了，但任何的退烧药物都不管用，自己在昏迷的状态里却想清楚了许多清醒之时想不开的事。我告诉严君：“没事的，我今天晚上守着他，你去睡吧。”他又有点吃醋了，说：“我不能离开你，一个人睡不香，再说，你怎么对他那么好啊？我要是生病了，你会不会也对我这么好？”我说：“不会的。”他很生气的皱着眉头，我说：“我根本就不会允许你生病，不会允许你受伤！”他像孩子一样笑了，说：“那好吧，有什么事就叫我，现在是非常时期，发烧患者如果确定不是非典最好不要送医院，引起恐慌不说，把他这样关起来他的病更好不了了。”

　　我坐在他床边，趴在他怀里听了听他的心跳，快的没有节拍，弱的没有力量。

爱铸坚城（六十二）

　　我出来进去的投冷毛巾，不一会就变烫了。干脆把盆端进屋，把所有的毛巾都请出来，很勤的给他换。低头投毛巾的时候我心里特别难受，那感觉不是哭能发泄出来的，憋在心里的好像是一口带血的痰，吐不出来。这时他好像有些清醒了，吃力的拉着我的手。我说：“哥，你好点了吗？”他没说话，微微睁了下眼睛又闭上了，说：“我没事，你去睡吧。”我说：“不行，你不退烧我就不走，就这样陪着你，我要你明白这个世界上谁离开你我都不会，所以永远都有人爱你，你没有不好起来的理由。”

　　其实他和我一样，多苦都愿意往心里咽，所以外人看到的总是我们光鲜快乐的一面，可是又有多少苦是我们消受不起的，于是那团火便烧热了全身。想起高中时特别喜欢的那首歌《野火在轻轻的烧》，我曾经如歌中所唱‘历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴的等着你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。’当我等到的时候，他却又消失在人海，可是这首歌最美的一句是：“轰隆隆总是在我的心中，在天晴之后我将追逐彩虹！”

　　想到这里我莫名其妙的说了一句：“哥——天会晴的。”他声音很小的说：“不，还在下雨。”我趴在他身上紧紧贴着他的脸，滚烫的让人心疼，在他耳边说：“你见过永远不停的雨吗？让他痛快的下一场，天会更加晴朗的。”我心疼的抱着他，那一刻我们像儿时般亲密，我甚至在他脸上亲了好几下，这在我８岁之后就再也没有过。他笑了笑说：“你干嘛，我死不了的。”我说：“不光不要死，还要活的好好的。”他说：“我想…”想什么，快告诉我，我马上去帮你找来，除了爱情，这要你自己找。他说：“算了，太麻烦。”我说：“不，你说，你说，我不怕麻烦，告诉我你想什么？”他说：“我想听首歌，但我怕你们没有。”我说：“什么歌？我可以去网上给你下载，快告诉我！”他说：“郑智化的。”我说：“我知道了，你等我一会，马上就回来。”

　　我顺着楼梯扶手滑下去，可以比走或跑的都快几秒。飞快的打开电脑，上网搜索：《我这样的男人》。

　　那时我读初中，他上高中，有天他带给我一盘磁带，告诉我这里有一首歌是他最喜欢的，就是这首《我这样的男人》。我当时听着不觉得怎么好，他却说：“你要仔细听才有感觉，男人真的是这样的。”或许那时我还是个不懂事的小女孩，无法理解那歌中的意味，他也不算成熟的男人，只是一个刚刚情窦初开的少年。但他抱着录音机的神态我依旧记得，特别专注。

　　很快找到这首歌的下载目录，看着运行的窗口一格一格的前进，我双手合十的希望它再快一点！终于弹出完毕的按纽，我不放心的又在电脑里打开听了一遍。这才放心的把笔记本电脑电源线插座板一并搬上去，为了节省时间，电脑都没有关机，地上拖着很长的线，几次好悬把我拌个跟头。电脑坏了不怕，我哥要是听不到这首歌可不行！

　　进屋时他看我手忙脚乱的样子，笑了一下，人好像比刚才精神了不少，他说：“怎么这么快呀？找到了吗？”我特别自信的点头，好像自己刚刚完成了一项多么伟大的任务一样。我把这首歌设置了循环播放，然后跳到床上和他一起听，我说：“可以像小时候一样枕着你的胳膊吗？”他说：“不行，严君看到会不高兴的。”我说：“那我把门锁上。”他吓的差点坐起来，说：“那更不行！”我说：“那你就让答应我的要求。”他说：“好好好，真受不了你，怎么还和小时候一样任性呢？”我说：“在你身边我永远都是小孩子，是你妹妹。”在那首歌的旋律中我们居然一起睡着了，像小时候那样。

　　我的脚步想要去流浪
　　我的心却想靠航
　　我的影子想要去飞翔
　　我的人还在地上
　　我的笑容想要去伪装
　　我的泪却想投降
　　我的眼光想要去躲藏
　　我的嘴还在逞强
　　我这样的男人
　　没有你想像中坚强
　　我这样的男人
　　在人世间飘荡
　　如果你宽容的胸膛
　　是我停泊的海港
　　让我在梦和现实之间
　　找到依靠的地方

爱铸坚城（六十三）

　　第二天早晨，发现电脑关了，我想或许是我没有插好电源，忽然发现自己身上还盖了个小被子。晚上我们入睡的时候我躺在被子的外面，他在里面，而现在多出的被子是谁给我盖上的？我晃醒哥哥，他说：“啊！我们昨天晚上就这么睡着了？”看来他什么都不知道，此时严君进来了，先走到我哥旁边摸摸他的额头，说：“总算把你们这对奸夫淫妇给抓住了，你小子根本不发烧，装病占我媳妇便宜！”我们谁也不紧张，他就是这样，胡说八道口无遮拦，但心地坦荡。

　　我哥好像真的好起来了，爽朗的笑着说：“你能把我们怎么着吧！”严君说：“你小子病是不是全好了？”我哥说：“没错！好了！”严君说：“那你就等着受死吧！”说完我哥急忙跳起来夺路而逃，我笑的前仰后合拉住严君：“别闹了，老公，他刚好，你别折腾他。”

　　这件事情过去半年，严君才对我说其实他那晚一夜没睡，后来过来看看我们，看到电脑还在放着歌，而我枕在哥哥的胳膊上睡着了，他心里很不是滋味，但还是没有吵醒我们，给我盖了条被子，关了电脑，就一个人在客厅里看无聊的电视。他说如果因为我和我哥睡在一张床上自己就吃醋，觉得不应该，因为他知道我们都是很纯洁的感情，但是看到那一幕还是不舒服，说有种错觉好像我和我哥才是天生的一对，模样也特别般配。我说当然比和你有夫妻相了，因为我们有血缘关系，长的本来就像，不要胡思乱想。

　　我问他为什么没有马上告诉我，他说他不是甄玉，他会劝说自己，劝说后让自己冷静，免得伤害我们的感情。我说：“对不起，我不知道你会那么难受。”他说：“没什么，有些情结需要了断，或许你８岁以后就一直希望长大的某一天能重新和他睡在一起，哪怕只有一个夜晚，在他最需要你的时候。人生中很多感情说不清楚，所以我也不去问的太清楚，还有的时候，你越是问，那感情也就越是清晰，我们都不问不说，也就慢慢的淡忘了。”我又说了一句：“对不起。”他笑着说没事。我抱住他说：“我从来没有怀疑过你是我唯一爱着的男人，我对其他人的感情都无法和你的比，根本没有可比性。”他拍着我的背说：“我知道，所以才什么也不说，只是自己排解自己的狭隘。但我觉得你们要是听郑智化的歌应该听那首《麻花辫子》：‘你那美丽的麻花辫，缠啊缠住我心田，教我日夜地想念，那段天真的童年’。”我说：“我的麻花辫儿是你解开的，这一辈子都没有怨悔了。”曾经难舍童年的天真，如今也已划上了句点。

　　我哥在那次生病之后才开始彻底清醒，笑容也和过去不太一样，我再次相信那句常对自己说的话：“一次结束意味着一个新的开始，一次失败意味着学到经验后又一轮新的成功。”

　　他先是给很多亲友打电话通报离婚的消息，还不等人家安慰他，他就开始安慰别人：“我没事，过不好的时候离婚比在一起互相折磨的好。”然后笑几声，似乎证明他已经走出了低谷。我妈说她快要憋闷死了，后悔没早一点和我们到南方来，结果在北京被吓的看着春光明媚楞是不敢出门。她私下里对我说：“知道你哥离婚，我高兴了好一阵子，从最开始就是个错误，早就应该修改了。”我需要承认，甄玉在我的家庭里的确从来没有受到过真正的欢迎，她敏感的神经早已经真切的感受到了。但我的一个表姐和一个家境非常贫寒的男孩结婚，却过的非常幸福，那个姐夫也是我们眼里公认的大男人，所以有时候我觉得门当户对不一定是经济上的等对，更多的是文化和生活习俗的等对，还有最重要的就是有足够多的爱，才能彼此包容矛盾，找到合适的沟通方式。

　　我哥虽然在情绪上振作起来，但却多了头疼的毛病，他上网时我就在他身后给他做头部按摩，他说：“我知道了，以后就找个按摩女郎结婚吧，真舒服。”我说：“你前几天不是说找个厨师当老婆吗？”他说：“是啊，我都不知道该怎么选择了。”我说：“其实厨师回家未必都做饭，按摩女郎也未必回家就给老公按摩，你最好是找个真正会爱你的女人，当然，你也要爱她，爱是万能的，有了它什么都可以做，没有他，做什么都没有意义。”

　　那天我看到他把ＱＱ改了名字，叫‘没有童话的秋天’，更有趣的是他和另一个人聊着，而那个人的名字叫‘秋天里没有童话’。我问这是谁呀？他说：“和我一样，不再相信童话的人。”

爱铸坚城（六十四）

　　在另一个世界里，我们和另一个自己有约定，说好今生在某一个地方相逢。穿过云朵乘着风来到这个世界以后，太多新鲜的东西吸引了我们的注意，不小心遗忘了那句约定，可是那个人依旧在那个地方等你去寻找，如果你因为一时的伤害就闭上了眼睛，他就会永远等不到。所以在你孤单寂寞的时候，一定要睁开眼睛，不管你经受多少煎熬苦痛，都还要相信爱情。

　　我哥的眼睛终于睁开了，但心还是封闭的，他不再相信秋天里会有童话，实际上四季都有童话，在那个春天里，缘分已经悄悄的降临，而且是用着一种最时尚的方式。我哥和另一个不相信童话的人走在一起，却谱写出一曲动人的现实童话。字字艰辛，却字字动人。

　　有天我听到严君在屋里骂我哥，而他垂头丧气的不说话，我看不过，过去问怎么回事，结果被严君一把推出来，‘乓’的一声关上门，继续在里面嚷。我趴门上听，结果他早有防备，一把拉开门，我差点摔在那儿，他说：“赶快一边呆着去，这里不需要你搅和。”我任性的劲头又上来了，死活不走，偏要搅和。严君看看我，笑了一下，开始说英文，这下可急死我了，看他们你一句我一句的，我硬是一句也听不懂。句子那么长，写出来我也要划分一下句子结构才能听明白，而且他们一会意大利语，一会英语的，就是一句中国话都没有，气的我在旁边匀速的叫：“啊——————”他们还是不理会我，我只好像受了冷落的孩子一样到一边玩去了。

　　后来他们像什么事也没有一样的邀我一起出去玩，我装成生气的不理会，他们自己走了，还没出大门我就冲出去了，“我去，我去，我不装了！”

　　晚上严君对我说：“你哥的身体还没有好，明白我说什么吗？”我点头：“那也无所谓啊，他现在也没有女朋友，慢慢的就会好了。”他说：“傻丫头，谁说他没有女朋友，正是因为有了，才着急，我让他去治疗，他还死活不去，说没面子，你说他是不是傻Ｘ呀！”我惊讶的说：“不可能！他在这里找到女朋友了！我怎么没看到他和任何女人有来往啊！”他诡异的笑着说：“网络，四通八达。”我的心一下子放下，说：“哎呀，原来是闹着玩的网恋呀？”他说：“这话说的，网络的那边不是一个真实的人吗？这是缘分，怎么能说是闹着玩的。”我说：“我不相信网络的真实性，寂寞的时候上去聊聊，解闷还可以，要是动真的，多半伤心。”严君说：“别看你哥总是恋爱失败，但他这么大的人了，是真是假他有判断能力。”我嘟着嘴不相信。严君皱着眉头说：“你看，你哥一恋爱你就不高兴不是！”我连忙摇头。他说：“我们要一起鼓励他，他现在觉得自己和哪个姑娘在一起就是害谁，你明白吗？”

　　我哥一直不知道我偷看过他们的聊天记录，更不知道我知道那么多，严君一直叮嘱我千万别说，说这是男人天大的秘密。我不以为然，在我看来这和鼻炎没有太大区别，有病就要治疗嘛！干吗要和尊严联系在一起呢。

　　北京那边的非典情况日益控制好了，很多单位都恢复了上班，我哥的单位已经有几个人重新归队，他也想尽快回去。我觉得已经没有时间搞心理战术了，有天我直截了当的说：“哥，你有女朋友了！”他说：“胡说，没有。”我说：“我偷看了你的聊天记录。所有的。”他有点吃惊，不知道该生气还是该沉默，我说：“我们没有秘密，也没有性别，不仅是兄妹，也是无话不谈的朋友。对吗？”他点了根烟说：“但我不想什么都和你讨论，很多事你不明白。”我说：“我不比你明白的少，而且我是女孩子，很多时候你想知道的可以问我，我会用最真的话来回答你。”可能是压抑以久的缘故，他直白的问题还是让我吃惊不小：“无性婚姻，你能过吗？”我斩钉截铁的说：“不能。”他说：“所以我不会再有女朋友。”我说：“你武功有那么高强吗？”他没明白。我说：“你练了《葵花宝典》了吗？”他不知该哭还是该笑，说：“想来着，找不到书。”

　　我们这样你一句我一句的把本来尴尬的话题搞的很轻松，我说：“你可千万别练那功夫，现在都有导弹枪支了，就算练好了也未必能称霸武林。”他说：“我没那雄心壮志了，只想赶快了度余生。”我拉起他的手就往外走，边走边说：“我就不信邪！不信我不能把你拉医院去！”他在后面往回拖说：“有你这样的吗？”幸好他的体重比我重不了多少，几下子就被我拉到楼梯口了，我故意装成扭了脚，他急忙过来看我有事没有，我用那种特别可怜的神态说：“疼死了，都是为了你能健康，咱们哪怕不找女朋友，有病也要治啊，我小时候眼睛里长了东西，也不敢去手术，不是你们一起劝说我吗！怎么事情到自己身上就那么固执呢！什么病不是病，对医生有什么不好意思的！”他站在我面前说：“我真ＴＭＤ应该去死，居然什么都让妹妹操心。”

　　那天下午他自己去的当地一所医院，严君和我说：“他肯定哪也没去，出去转一圈回来搪塞你。”我说：“不会的，他肯定去了。”

爱铸坚城（六十五）

　　严君对我说：“你哥回来我们就当什么事也没有，谁也别问，他不会在我们俩同时在场的时候说任何事。”他回来时我们俩正在鬼哭狼嚎的唱Ｋ，难听的声音都是我发出来的，我哥加入我们，说：“同嚎同嚎。”

　　晚上我们一起去当地的一家Ｐizza店吃休闲西餐，餐厅在一艘废弃的船上，白天看起来破旧不堪，夜晚灯火点燃看上去很有情调。严君在易趣网上给我订购了一条５００元的小礼服，不隆重，日常穿起来就是一条可爱别致的裙子，那天大家不知为何都刻意的打扮了一番，或许是为我哥新生活的开始。没想到我却在船上被我哥气的独自回了家。

　　刚开始气氛很融洽，几杯红酒之后大家的话题更多了，尽可能绅士的笑着。我打趣的对严君说：“你看咱们对面这个小伙子是谁呀！怎么那么英俊啊！”我哥说：“你少贫！我可不是小伙子了。”我说：“你还不到三十呢，怎么就不是小伙子了，那是什么？”他说：“我是一堆离过婚的垃圾。”这句话说的我有点不痛快，无论如何，也不能这样说自己，离婚的人多了，一次感情的失败就变成垃圾了？！我说：“有的人失恋后成熟了，懂得爱了，又有新的开始了，而有的人一次失败的恋爱就此便一败涂地了，你是哪个？”他丝毫不犹豫的说：“后者。”他的表现让我扫兴到极点，似乎我这些天的努力全盘失败，他一点都没有振作，刚才的嘻嘻哈哈都是装出来的！

　　严君在底下按着我，示意我不要再说话了。他说：“我们不谈这些，男人嘛，可不是没了女人就不能活的！”然后举杯，我哥没有任何回应，原本脸上的笑容全部消失，他说：“我不是男人。”我们谁也不知道该说什么好，索性就什么也不说，吃着干瘪的Ｐizza。我终于忍不住问了句：“你下午去哪儿了？”他居然不看我，说了句：“你管不着。”我真想学电影里的一幕，把酒水泼到他脸上。严君对我说：“你先回去，听话，回家，哪儿也不要去！”

　　我气急败坏的下了船，穿小礼服的女人不会有像我那天那么走路的，急匆匆，好像要找人打架一样。

　　回到家我就开始上网，找网友噼里啪啦的聊天，她说：“我新照了照片给你发过去，你还没有见过我呢。”发完我却意外发现了别人的照片，在接受图片的文件包里，有一组署名为‘秋天里的童话’的照片，总共四张，同是一个女孩。照片里看不出身高，但比例很匀称，表情非常丰富，可爱的大眼睛已经是现今难得一见的单眼皮，有一张是她嘟着嘴好像要亲照相机的样子，但如果我是男人，一定会误解成她要吻我。怎么说呢，第一次看到这个女孩的照片我并不十分喜欢她，毕竟她和我哥哥还没有见面，就发这样的照片，在我看来多少有些挑逗的成分在里面。尽管她模样很干净，看起来年纪不大，但我还是怀疑她是没有玩够的花女孩，而且她穿的衣服看起来非常贵，我这么不认识名牌的人都看得出那一身全是名牌。

　　想起前段时间，我哥忽然要我给他照相，特认真的取景构图，冲洗后扫描存在电脑里，我猜是为了和她交换照片。鄙视！我第一个想到的就是这个词。那么大年纪了，也不是十几岁的小孩子，网络恋爱还这么认真！

　　当天晚上严君一再要我保证听到什么也不许叫，也不许找我哥去闹，我答应了。他说：“他下午根本没有去医院，而是去…去找了小姐！”我说：“我日他奶奶！我靠！”严君一把捂住我的嘴说：“小姑奶奶，不是答应我不激动不喊叫的吗！”我气的都说不出话来了，有他这样的吗？不配当我哥！有病不找医生治，找ＴＭＤ小姐治！小姐能给他治好我也不说什么了，看他那副样子，我还能说什么呢！自己的路自己走吧，我不管了！

　　那天严君一直为他说好话，还怪自己不应该告诉我实情，说他很理解我哥的心情。我就是不住嘴的骂，当然，声音不大。严君说：“我现在不担心他了，担心你，怕你这个心理医生被你哥这个病人给气出心理疾病来。”我说：“明天，你们就把我送精神病院去吧，真的，我不开玩笑。或许过过电，能让我把这事给忘了，太窝火了，我还没干过这么窝火的事呢，怎么就摆不平他呢！”

冷枫

爱铸坚城（五十六）

　　那天过后我经常胡思乱想，想着如果我没有马上走，我们一起进了奢华的套房，我又看到他年轻的臂膀，又闻到他诱人的气息，又想到那些曾经在幻想中的缠绵，我们会不会那么轻易的告别。有时我会说自己都是在胡思乱想，因为良不是那样的人，人家都有了爱人了，干吗还稀罕你呢？其实我不是怕他，多少还是有点怕自己。一直以来我都知道自己是一个好色的女人，我对美男能欣赏到流口水，这话说的有点可怕，但这是事实，我喜欢美丽的事物美丽的人，也希望这些都属于我，知道不能的时候就学会了克制自己。说白了，我不怕他勾引我，怕我自己勾引他，所以我就根本不给自己这样的机会。因为我知道有时走出冲动的一步，今后都会变的很累。

　　我告诉妈妈我们重新见面了，她‘哦’了一声就说别的去了，我说：“您对此不想问问什么吗？”我是希望她问，我好能回答，然后告诉妈妈我表现的有多好，多理智。她说：“既然你让我问，就说明你想说，说吧。”我从头到尾给妈妈讲了一遍，她说：“没劲。”我说：“我可爱的辣妈，您说什么呢？”她说：“如果是我，不会像你这样做，我会和他一起吃中午饭，然后多说点这些年的好玩的事，他在的几天里你也经常见见他，或是带他到家里来玩，自然一点，以后像个好朋友一样相处。”我说：“您说的容易啊，你这么想人家未必这样想，搞不好以为我对他余情未了呢，多丢我老公的面子，实际上我现在心里只有严君一个人。”她说：“不要说大话，谁心里也不是只有一个人，只能说你最爱的和最珍惜的是一个人，反正我就是觉得你有点冷酷，如果换成我是良，心里准不舒服，你全考虑自己的爱人，朋友或是说过去的爱人的感受，也多少要考虑点才好，在不做出格事的前提下对人热情点没坏处。反正我觉得你这个句号划的不算圆，别自鸣得意了，也就６０分吧。”我说：“不会吧，那么低！”

　　刚挂断电话我又拨回去了，我说：“妈，有句话我必须找地方说出来，和你说吧，你说良长的怎么还那么精神啊！我都怀疑他去韩国整容了。”我妈笑了半天说：“就这句呀？别胡说了，人家那鼻子眼睛嘴长成那样的，谁想整，照他整还差不多。你可别对严君说啊，小心他吃醋。”我说：“我当然不会对他说，这方面他心眼不大，我夸休.格兰特长的可爱他还不高兴呢。”她说：“男人都这样，心眼和我们一样，只不过不表现而已，呵呵。”她接着问：“说实话你觉得良和严君谁好看？”妈妈经常问这种天真的问题，好像我们都是高中的女孩子，对身边的帅哥评头品足，我说：“良好看，但是我爱看严君。”妈妈说：“那你就好好看着他吧，呵呵。”

　　不管这个句号划的是圆是扁，都划上了。想着今后我和良就在各自的轨道上过着好日子了。

　　我们回到南方时已经得知非典开始流行，那时北京口音像过街的老鼠，人人避之不及。曾经有一次我们打车时说起北京，司机急忙说：“你们下去吧，我不要这段的钱了。”事后我嘲讽他戴的不是口罩，是胸罩。我们所在的城市不大，流动人口也不多，因此恐慌的情绪还没有北京那么严重。听我妈说她都打算和我爸一起逃跑了，又怕去了别的城市也不收留他们，所以就买了足够多的食品一直呆在屋里，还千叮咛万嘱咐的告诉我们有再大的事也不要回来。

　　突如其来的非典使得严君的工作无法进行，我们每天呆在舒适的家里看电影上网，有天他对我说：“国家就是这样亡的，你看我们俩现在的眼睛都没有神了，人一圈一圈的长肉，真是生于忧患死于安乐。”我说：“那我们找点事作吧。”他说：“要不我找国外的朋友联系一下，帮你卖画。”我觉得那就是说着玩的，我的国画已经好多年不画，悬腕的本事都没了，油画？人家西方人买我的油画做什么？就好比我们不会买美国人写的书法一样。不过为了让过于清闲的日子多点色彩，我们还是支起了画架，把整洁的客厅变成艺术创作现场。

　　严君边上网边说：“丫挺的真想死了！”我问他，他不答话。过一会他又说：“宝贝，赶快想办法把丫弄过来！”我问：“丫是谁呀？”他说：“还有谁？能把心理医生折磨出病的还有谁？”

　爱铸坚城（五十七）

　　严君没有和我说太多，只说我哥现在在上海呢，跟黄浦江边上溜达，随时都有跳进去的危险。我说不会的，我们家没有自杀的基因。他说：“你爱信不信，赶快把他弄过来。”很奇怪正闹着非典，他去上海干什么呢？我们所在的城市距离上海不远，把他弄过来正是我的心愿。半年多以来，我第一次主动给他打电话，手机通了半天他才接。“是我，哥——，你最调皮的妹妹。”他说：“哦，我没事。”我说：“我什么也没问呢，你就说你没事，看来是真的有事了，你为什么在上海呢？”他说：“出来散心。”我说：“不会吧，现在可不是旅游的时候，你不上班了吗？”他说：“单位放假了。”我思量了一会问：“那我嫂子呢？和你在一起吗？”他说：“不在一起了。”这话回答的让我有错觉，是现在不在一起，还是就此不在一起了？我要他过来，他说他怕自己带着非典病毒呢，我说我不怕，他说不要闹了，他很快就回北京，不打算过来了。

　　我无奈的放下电话，严君正扎着男式的围裙发明新菜系呢，我说：“他不过来。”他说：“他离婚了。”我生怕自己没有听清楚，又问了一遍，他说：“他离婚了。”我一把抱住老公的腰，把脸贴在他后背上不停的蹭。他笑着说：“干吗呢，高兴成这样，你哥离婚了，他又是你哥了。”我说：“他离婚不离婚都是我哥！可是我现在想见他！”严君很严肃的和我说：“不要那么任性，男人有时候不愿意自己最低落的时候被人看到，你等他自己恢复好的，愿意见你的时候再见吧。”我那一刻的心情是心花怒放，跳着脚说：“我不，我不，我不，我就要见他！”严君多少有点吃醋，他说：“不要闹了！你想见他，他可不想见你，大老远能跑去找你的就我一人儿！”我说：“老公，两回事，你不知道这么长时间我多惦记他，其实很多时候都是我照顾他的，而我们在一起，是你照顾我。”这话他倒是很爱听，于是和我说：“你觉得自己会被传染上非典吗？”我说：“你看我戴口罩吗？”他笑了，说：“不怕的话，你就去找他！”

　　严君送我到码头的时候我哭了，去上海的路又要坐车又要坐船，这些颠簸都是为了见到我日夜思念的亲人，如果在我哥最颓废的时候我没能帮他一把，这一辈子都不会心安的。更感动的是严君居然不阻拦我的疯狂行动，他才是最了解最懂我的人，我上船前他一直拥抱着我，说：“钱放哪里记住了吗？小心点别忘记拿包，我要不是这些天急着翻译文件就跟你一块去了，见到他一定把他带过来，我也想他了。”说完我上了船，牢记我哥所住的宾馆的名字，紧握着一张纸条，那是严君找他在上海的朋友查询到的地址。

　　船开了，我看到窗外的海浪绽开白色的花朵，没想到马上要见到我哥，心里却开始思念严君。此时身边有个男人问：“小姐，我可以坐这吗？”回头一看，他长的怎么那么像我老公啊？

　　那男人就是我老公，我看到他差点激动的冲出去跳海，他取笑我说：“见过什么世面啊？搞这点小浪漫你就要跳海，那以后还不…”我也不管身边的人如何看我，死死吻住他的唇。他急忙压低头让靠背挡住我们的脸。他说：“其实我不是故意的，走的时候连门都没有反锁，以为自己一会就回来了，结果马上就要开船的时候忽然改变了主意，可能我们每天２４小时的在一起已经成了习惯，看不到你一刻我就觉得心都没了。”我趴在他怀里说：“什么也不要说。”我晕车晕机，更不用说船了，可是那天我只觉得一路的颠簸都是为了到更幸福的地方去。真的，船就此沉没，我们就此得了非典，此生也因为我爱过而觉得值得。

　　到上海时天色还不晚，来到我哥住的宾馆时，我忽然开始剧烈的咳嗽，可能是激动的吧。我幻想着他看到我们时该是什么表情，会不会高兴的抱起我？不会的，如果在过去他或许会。那他会不会惊讶的不会说话。这些甜蜜的假设把我弄的神经兮兮，严君一直拉着我说：“别跑，别着急，他丢不了！”上楼前严君给他打了电话，确定他就在宾馆呢，我们才大步流星的直奔他的房间。

　　房门上挂着请误打扰的牌子，我一把拿开它，丢在地上，严君拣起来说：“你能有点公共道德不？”我抬着头很固执也很顽皮的说：“不能！呵呵。”我们一起按了门铃，他迟迟不开门，忽然让我回想起我读高中时那次去他家砸门的经历。

爱铸坚城（五十八）

　　严君不停的按门铃，里面还是没有任何回应。我比划了一个‘嘘’的手势，我说：“你说男人离婚后是不是都会找小姐呢？我怀疑里面有女人。”严君说：“我倒是希望他能找小姐，可惜他现在的身体状况找了小姐也是白给钱。”我难过的继续敲门，铛铛，铛铛铛。那之前我们一直是按门铃，只有这次是我敲的，我哥知道我的习惯，敲门很轻，而且一般是第一次两下，第二次三下，过去他经常不问是谁就给我开门，他说：“一听就是你。”

　　快开门，妹妹来看你了，不怕路途遥远，不怕非典传染，就是为了看到你，带给你快乐，难道你不知道，你的快乐就是我的幸福吗？

　　门刚敲完里面就有了脚步声，严君躲到门旁边，示意我也躲开，吓唬他一下。我的脚步却不能动了，门开了，看到我哥好像刚洗完澡的样子，头发湿淋淋的，穿着睡衣，光着脚。他好像不相信眼前的我是真实的，甚至想要关门一样，我先开口，却半天也没叫出一声‘哥’。就站在门口等他让我进去，他忽然抱住我，抱的特别死，特别死，我从来没有被人那么拥抱过，根本透不过气来。我感觉自己双脚离地的被抱进屋，他的另一只手啪的把门关上，天！严君还躲在外面呢！我说：“哥，我来看你了。”他说：“我一直不知道谁是对我最好的人，一直在找那个最爱我的人，现在才知道，我那么无情冷酷的对待的妹妹才是最关心我的人。”我像姐姐一样轻轻拍着他的后背说：“都过去了，都过去了。”

　　此时严君已经怒了，在外面拿脚踢着门喊：“ＴＭＤ，我大老远跑来看你，只放女的进去，男的关外面是不是？！”我哥这才意识到他也跟着我来了，利马把门打开，躲都躲不开就吃了严君一拳。我敢说那一拳打在我身上估计肋骨就折了。他们各俩倒没事人一样的笑着，严君当着我的面撕扯他的睡衣，说：“里面穿什么了没有？搞的还挺洋。”我哥说：“你能不能不要对男女都那么色！”

　　我发现我哥那几天喝了三瓶洋酒，心疼的要命，不仅是心疼他的身体，更是心疼那糟蹋的钱，干点什么不好，喝那贵玩意干嘛！又看到他的衣服裤子扔的到处都是，这方面他可比不了严君整洁，是我们家的遗传，邋遢。严君说：“说实话，你丫是不是和哪个女人激情来着，这些衣服自己脱可脱不成这样！”我哥点了根烟，镇定了半天，看着我们都不知道说什么好，他想想说：“你们今儿怎么糟蹋我都成，认了，说吧，晚上哪儿撮去！我请客。”

　　毕竟是非典时期，到处都是宣传标语，路人的白色口罩让人看着心惊，最后我们只在宾馆里吃了点东西，一份十元钱的阳春面够我们三个人吃的，又叫了四个很小的菜，他们喝了少许的酒，这样的夜晚却是那么美好。我们一行三人来到江边，行人稀少。我忽然觉得我们三个是勇士，不怕非典不怕死，我哥说：“我们三个都不怕死，但你们是因为幸福，因为有爱，才不怕，觉得现在死了也无所谓，人生的快乐都品尝过了，而我呢，正相反，觉得活着也就那么回事，死也没什么好怕的。”我松开严君的手，去挽住哥哥的胳膊，我说：“不要死，我们今后的好日子长着呢，相信我！”他拍拍我的手，微笑着。

　　本来以为我哥指不定被折磨成什么样了，其实他没怎么变，些许的哀愁更增添他的魅力。我对他说：“你现在的样子，去迷小女生，棒极了！”他说：“坏丫头，我谁也不去迷。就这样，一个人，挺好。”我晃悠着他的胳膊说：“把烟扔了！不喜欢看你吸毒，我要你活好多好多年，非常非常长寿，等我们老了还像小时候一样的出去放风筝呢。”他果真那么听话，马上扔了手里的烟，说：“现在看到你幸福，就是我活着的乐趣了。”可是你知道吗？看到你幸福，也是我的乐趣啊，这句话我没说。

　　那天晚上我们本打算再开一个房间，严君说了句意想不到的话：“省点钱吧，咱们住一起。”我和我哥都张大了嘴，不是怪别的，是觉得他能说出省钱这样的话来很意外，他自己觉得很正常，说：“我在你们眼里有那么败家吗？”说完已经开始铺床了，和我说：“来，宝贝，我们睡一起。”我哥说：“你们给我老实点，别刺激我这个光棍。”

　　我们三个睡了不到三个小时，一个晚上都在不停讲述这段分开的生活里发生的事，或许我们三个都流了不同程度的泪，也都是悄悄流的。谁说男人不会受伤呢，谁规定男儿有泪不能轻弹呢，男人哭吧，不是罪。

爱铸坚城（五十九）

　　苏格拉底说：“去结婚吧，如果你找到一个好妻子，那么你会很幸福。如果不是，那么你会成为哲学家。”这世界上有多少哲学家？又有多少幸福的人？谁在最开始就知道自己将会变成幸福的人还是哲学家呢？爱不是契约也不是建立在利益关系上的互相帮助，爱是这世上唯一一件我们没有十足把握却要全心全意去做的事。如果你在去爱的时候报以百分之百的真诚，无论结果怎样，真诚都不是罪过，不必内疚，不必后悔，反而应该骄傲，因为你曾经对得起自己的心。比起那些冷酷精明算计婚姻的人，你是光荣的也是幸运的，因为你曾经为生活感动过，也会感动生活。

　　而我哥在那时即没有被生活所感动，也没有感动生活，所以，他是最痛苦的人。

　　离婚是甄玉提出来的，原因很简单，她有了外遇，是一个很爱她的男人，同在一个商场里的员工，朝夕共处，就处出了感情。那时我哥和她不在一个房间睡，因为自己身体的变化不想她知道，可恨的是他自己也不想办法治疗。于是两个人像同租一套房子一样过日子，我哥也不在家吃饭，怕甄玉给他下猪肉。每月发薪水的时候，他会在客厅的茶几上放好钱，她晚上看到就会那走。还算有一样地方像是夫妻，只能说成是像。甄玉找不到我哥对她冷淡到家的原因，于是自卑的以为是他讨厌她了，她没有想积极的办法，先是和他闹了一痛，然后回了次娘家，再然后到我得了癌症的舅妈那里去告状，都不奏效的时候她回来了。再后来，或许是她太痛苦了，于是到家的外面找安慰，找到了一个在任何人眼里都无法和我哥比的男人，她却找到了幸福，那种被人需要的幸福。

　　我哥说甄玉和他提出离婚时很平静，而且一口咬定是我哥有外遇在先，我哥说：“随你怎么说吧，你对不起我，我也对不起你，我的钱你都可以拿走，车是分期付款买的，你如果愿意要也可以，房子是我妈的，这个不能给你。”甄玉说：“我什么也不要，就要你说一句话，到底有没有爱过我，哪怕一点点，为什么我从来没有感觉到过。”我哥苦笑着问：“什么是爱呢？现在问这个还有什么意义吗？以后你和他好好的爱吧，不要管我了，就当从来都不认识我。”甄玉说：“但是我爱过你，所以我无论如何无法把你从我生命中抹去，尽管你把我伤害的体无完肤，我还是不恨你，只是我不能再这样折磨我们彼此了，所以分手由我先说。”

　　我哥说到这里时我打断了他，我说：“小时侯我们都听过一个故事，有一个魔鬼被装进瓶子里，他说一百年之间谁把我放出来，给我自由，我就给他一大笔一生花不完的钱，结果那一百年过去了，他没有等到那个解救他的人。他又说，第二百年里如果有人救了我，我会给他更多的钱，还有一个王国，结果他又苦等了一百年，依旧没有获得自由。此时的魔鬼已经痛苦的希望自己死去，他说谁要是在现在放我出去，我就杀死他！”我说完这个看似不搭边的故事后，我们三个人都沉默着。我哥说：“我明白，其实甄玉的痛苦不比我少，她刚开始一直在努力，希望我能如她爱我一般爱她，但我没有作到，所以那种等待的痛苦已经把她从天使折磨成人了，再后来就从人折磨成了魔鬼。”

　　他继续为我们讲述了他们离婚的过程，离婚当天我哥特地去理发，把自己弄的比结婚那天还精神，或许这方面我们很像，我是失恋的时候最美丽，他是离婚的时候最精神，而我的美丽是为了重新开始，他的精神只是为了掩盖疲惫的灵魂。办理离婚手续的老女人对甄玉说：“像这样的男人肯定靠不住的，你当初就不应该嫁给他。”甄玉不知出于何种用心追出来告诉我哥这句话。

　　本以为一切就这样结束了，有天甄玉的姐姐和姐夫一起来了，身后还带了一群搬家的工人，一进门就说：“我妹妹陪了你这么久，离婚你一毛不拔，也太欺负人了！”我哥丝毫不觉得惊讶的让路，说：“看什么顺眼就拿什么走吧。”然后一个人坐在沙发上吸烟。那天他们除了我哥的衣物书籍还有和墙壁打在一起的柜子无法搬走以外，连枕头套和我哥当时睡觉用的被子都给抱走了。那满目狼籍的房间，谁也不会认为那是家。他就一个人坐沙发上吸了一个晚上的烟，看着天一点点变亮。

　　过了几天行尸走肉的生活，他忽然想起一个可以让自己活起来的希望，秋儿。

冷枫

爱铸坚城（五十一）

　　很多时候，我们都觉得女人活的不容易，要经历每月月经的骚扰，还要承受分娩流产的痛苦，哺乳后身材会有变化，人老珠黄之时不再有成熟的魅力，而那时的男人却是一朵花。所以问到很多女人来世做什么，她们都说做男人。可是我们这些女人又如何知道男人的痛苦呢，从小教育他们保护女人，告诉他们男人要勇敢要坚强，于是有了泪水也不能轻易弹，憋闷在心里情愿长癌也要笑对人世。他们更加担心身高的问题，１７０的算是二等残废，１７０以下的是不是要接受社会保障金？费心工作生活的时候他们的头发比女人更容易脱落，性功能更容易减退，于是那些劲补的药比什么卖的都好，哪怕明知道有副作用也希望在性事里更能证明自己是个男人。我的来世还要做女人，因为男人真的很苦，或者说做人真的很苦，各有各的苦时，同为人类就不要再站成两组战线，男女为敌了，互相的爱，多好。

　　我忍住心里的疼痛继续看他们的聊天记录。严君说：“不会的，你丫别顺秆子爬，大学那会儿你不是四十分钟起步吗？”我哥说：“那是有点吹牛Ｘ了，算上脱衣服的时间，呵呵，不过从来没想过自己有天会像现在这么惨。”严君说：“暂时的，不要放在心上，多鼓励自己，别老想着他。”我哥说：“没用的，现在感觉自己忽然少了一个器官，也好，少了许多麻烦。”严君说：“还不到三十呢，这病要治的，真的一辈子这样可不行。我觉得你丫主要是心理问题，说实话你现在看别的女人有感觉没有？”我哥说：“没有，看到女人什么感觉都没有。”严君这个时候还不忘记幽默，他说：“那看男人呢？”我哥说：“你去死！”

　　接下来严君岔开话题，说起他们大学里的事，看我哥的语气好像也不太痛苦，用他的话说，少了样器官，少了许多麻烦。但愿他真的这样想。

　　正打算关上聊天记录，忽然看到我哥的头像亮起来，那时严君已经从一楼上来了，笑着问了句：“干嘛呢？”我说：“上会网呗，我这里又没有朋友，所以到网上交几个朋友。”他说：“好啊，多交点北京的漂亮小姑娘，回去我们好去聚聚，呵呵。”我说：“老公，我断奶了。”他说：“冰箱里还有呢。”我说：“我要喝柠檬味的酸奶，现在，马上，不喝就难受。”他说：“好好好，那你陪我一起去不？”我摇头。他说：“懒虫。”

　　支开他我马上开始和我哥聊起来，可是我总是情不自禁的打上一个称呼，‘哥’。幸好每次都及时发现，删除了。

　　我说：“最近身体好点了吗？”这是我很关心的问题，他说：“什么身体？”我急忙看看刚才查过的那个词，打了上去，在后面挂了一个问号。他说：“我都不关心了，你还挺关心。”我说：“那我嫂子呢，她关心不？”刚打完就意识到这个称呼也不对，马上改成甄玉。他说：“她可能都不知道我出毛病了。”我真是吃惊死了，夫妻和夫妻真的不一样啊。他说：“你小子别老和我说这个，气我是不是？小样的，哥们过去也曾经辉煌过。”我说：“跟流星一样，你比谁都亮，比谁都短暂。”他说：“你丫有完没完了？！不说这个，说说我妹。”看到他问我，我高兴的直跺脚。我说：“你妹挺想你的，有时间给她打个电话吧，什么误会至于你们哥俩那样？”这是我急需知道的。他说：“等我有心情的吧，我不和她联系也是因为她不想看到我这样，我和你说的这些你别一激动都告诉她，我可不想让她知道。”

　　超市就在附近，我和我哥还没聊几句，严君就提着酸奶回来了。见到我他说：“你脸怎么那么白啊？”那还用问吗，我干了亏心事呗，而且不只是悄悄的看了聊天记录，还和我哥聊了几句不咸不淡的话，我不招供也不行了！然后我就想尽撒娇的办法，像只八爪鱼一样盘在他身上，我说：“爱你爱你爱你，给宝贝买这么多酸奶，谢谢谢谢谢谢，我该怎么奖励你呢？我们嘿咻吧。”他说：“现在吗？小贝贝。”我说：“是啊，宝贝，你太帅了，不用说话不用眼神不用动，就站在哪儿就已经把我勾引的要死了。”一边说我一边往他身上爬，咯咯的笑，他说：“赶快说，有什么事求我！”完了，被他识破。

　　我说：“我偷看了你的ＱＱ密码，看了你和我哥哥的聊天记录，还以你的名义和他聊了几句。”他说：“起来，到我面前站好。”我乖乖的站在哪，说：“您骂我吧，骂累了喝口水继续骂也可以，如果舍得，打也行，打烦了休息一会接着打。”他说：“少和我贫嘴，给我老实点。”然后用他那双单眼皮的大眼睛看着我，盯的我发毛，因为我知道他很讨厌女人偷看他的东西，我过去在这方面做的很好。好半天，他说：“你先去喝个酸奶吧，不是说不喝难受吗？”我说：“哪还有脸喝呀！”他说：“说说，你都哪里不对。”我说：“没一个对地方。全错了。我愿意接受任何惩罚，只要你保证继续爱我。”他说：“不至于因为这点事就不爱你，但现在开始，直到我满意为止，取消你的好老婆称号。”我一看他这样说，马上登鼻子上脸，又爬上他，说：“但我决定永远保留你的好老公称号，基于你这次的宽容表现。”他说：“看看，又美上了，你想你哥了，关心他，可以告诉我，问我ＱＱ密码，我也会告诉你，从最开始我也没怕你知道。但你不能当我是傻子，又骗我又支我的，换谁都会生气。”他说这话的时候我又一次悄悄解开他的腰带，狡猾的笑着。

　　事后他说：“你做了坏事，还享受了高潮，弄了半天成了我奖励你！”

爱铸坚城（五十二）

　　那天我接到一个哥哥的电话，很自然的聊了几句关于装修的事，还特地说了句代我问候甄玉。大概我哥真的把这个问候代过去了，或许他觉得现在和我联系甄玉大概不会生气，毕竟谁也不愿意给自己妹妹打电话也搞的和偷情一样紧张。结果那天晚上我收到一封电子邮件，是甄玉发来的。这封信我至今没有删除。

　　她在信中说我哥和她感情一直不好全是我挑唆的。她把秋儿姐姐回来的事看成是我故意请回来拆散他们的，而且分析了我这样做的理由，她说我是一个占有欲很强的女人，看不了自己喜欢的人和东西被别人抢走，所以我也不希望哥哥结婚。甚至在文中用了‘不伦之恋’这个词。假如这不是一封信，而是一个人在和我说话，我一定会抽她，或者扔手边最重的东西砸她，骂已经不足以解气。后来她又说我送她的礼物都是羞辱她，美白的护肤品是羞辱她黑，小胸衣是羞辱她没身材。而且告诉我，我对她全家以及邻里都造成了很深的伤害，提到一次他姐夫到我哥家来，当时我也在，他有门铃不按，把门敲的像要来打架一样巨响。他进来时我像开玩笑一样说了句：“我还以为是讨债的呢。”甄玉说事后她姐夫发誓再也不来我们家。又说到婚礼那天我不仅骂了他们全家，也骂了他们的邻居，说她生病的父亲在屋里哭的不行了，说都怪自己没有本事，让女儿受这样的歧视，邻居更加看不起他们，也有的邻居说结婚不和知识分子家庭的结，说我们人面兽心。

　　她最想说的是结尾处的一句话：“从今往后请你不要再骚扰我们的生活，没有你，我们过的很好。”我在心里骂了无数句难听的话，骗谁呀，把我哥折磨成那样，还过的好，你也算是女人！看到你情圣都能阳痿。假如一个人，你对她怎么好，她都给你往坏处想，而且她们家人怎么指桑骂槐的说我死去的舅舅都可以，我反击几句就记恨我一辈子，这样的人真的是不理睬的好。

　　一段养尊处优的生活过后，我又开始给自己找新的业务。相比起北方人，我更喜欢和南方人做生意，先小人后君子的作风比较常见，签合同之时非常认真，一旦通过结款也不吝啬。我在北方和一些企业家打过交道，最初都说的好好的，有的还一上来就和你称兄道弟，但订金他们不想付，一口一个最后多给最后多给，但到了最后，别说多给，能把事先说好的钱数结清楚了就不容易。

　　新业务是一个生产剃须刀的厂家。一进办公室，我都没找到人，仔细一看，有一个超级矮小的男人，我和他站一起对比，可以用五大三粗来形容我，而他是娇小玲珑。但他说话的声音很洪亮，谈起对自己企业的感情，像是父母说自己的孩子。他比划的时候我发现他的右手少了四个手指，于是我装成没有注意到，继续和他的话题。我们谈的很愉快，他是我见过的给订金最爽快的客户。签合同时发觉他左手写得一手好字，我的圆滚滚的字和人家那种刚劲有力的真是没法比。我夸赞他写字真好，他说他只读了四年不到的书，小学没有毕业。我赞美他的能力比我的学历高多了，他说如果可以重来他还是想要读多点的书，然后指给我看他的书架，有很多企业管理相关方面的书籍，我说学历和学识不是一回事，这他也赞同。

　　对于自己格外欣赏的客户，我向来要用更多的精力去为他们设计。这家不大的剃须刀厂家成为我最用心服务的一家企业，还为此事去了一次上海，参加了一个相关产品的展览会，多吸取各家所长。

　　第一次给客户看稿，他提出几点有建设性的意见，让人信服而且不得不听，绝对不是那种花了钱就要使劲折腾你的人。完稿时我甚至想少要点钱，因为整个设计过程他花费的精力不比我少，只是已经到手的钱我舍不得再敞亮的往回还的。于是我和老公请他吃了顿饭，过程中他告诉我们他的手是小时候拣煤核被车轧的，我也展示了一下左手的伤疤，说这是我见义勇为留下的。他的确是一个熬出头的苦孩子，尽管有了钱还是去不掉曾经营养不良造成的身体亏空。但我们都很敬佩他，丝毫不掩饰自己的残疾，也不想隐瞒儿时的窘境，那种自信取决于他现在过的很好。

　　严君匆忙决定回北京，虽然只有几天时间，还是决定带上我，那么大的房子我一个人住着害怕，有他在，我连荒山野岭都敢走。没想到这次回去，我见到了最想见也最怕见的人。

爱铸坚城（五十三）

　　我这个人晕车晕飞机，但不晕公共汽车、地铁、火车。和严君在南方到北京的天空中，他一直陪我聊我感兴趣的话题。我们回想起他曾经说过的一句话，他身上的三样器官同时爱上对方，就可以确定是爱情。我让他好好解释一下，并回答我有没有三样器官同时爱上三个人的可能性。

　　他说：“这三样器官是大脑，心，ＤＤ。大脑是主管理智的，观察这个人的家庭背景个人修养是否合适我，过了这一关，就是看心的感觉，没有任何理由，看自己是否想念她，是否喜欢她，是否能容忍她的缺点，ＤＤ，就是一种冲动，我喜欢性感的女人，内在多美好，如果外表没法看我也无法爱上她。女人每个年龄段都应该有那个年龄段特有的美，这种外表也是包括气质的外表。”我说：“回答下一个问题，会不会同时爱上三个女人或是更多。”他说：“这三样器官同时爱上三个人的可能性不大，最重要的是第二关过不了，心里通常只能容下一个人，有时或许存在两个人，但你问问他，他会告诉你哪个更重要。”我说：“其实我在没有和你恋爱前也说过类似的话，我们真的很像，属于同类。我当初说的是谁娶到我是三生有幸，所以他也要有三生，生存的能力，生活的情趣，生儿育女的工具。”他在飞机上发出不小的笑声，说：“你再说一遍，三生有幸？”我说：“不是吗！”说着我就去骚扰他，他急忙按住我的手说不敢了，不敢了，可是过不了一会他又笑了。把我气的这叫一个急！他说：“宝贝，哪天我把你的日常起居悄悄的拍成录像，然后放给你自己看，让你知道知道猪是怎么生活的！哈哈。还三生有幸。”

　　我直到下飞机还嘟着嘴。他提着行李在后面追，边跑边说：“好好好，三生有幸，三生有幸！我小宝真可爱，一点难听的都听不了，我就喜欢你邋遢，你要是什么都好还要我干吗呢？”

　　我们的新家基本没有太多的装修，把结婚时摆放在旧房的一些家具搬过来就完活了。过去我曾经卖掉的房子是一个狭小的办公室，此时我们的房子是真正的家，没有一样奢华的东西，甚至比不了南方租住的房子，但这里才是我魂牵梦系的地方。我哥在那时居然还是躲着我，后来他解释说自己的样子太惨，怕我一看到他就急了去找甄玉算帐，我说我还没有那么泼。所以又一次只有严君见到他。

　　新家的电话号码很吉利，可是我却无论如何记不住。还好我妈妈记住了，那时我已经有接近一年的时间不用手机。和所有同学都只在网络上联系，除了小松以外，我走到哪里，他的电话都会跟到哪里，生命中有这样一个朋友，让我无论何时都相信有一种情能够天长地久。有天妈妈和我说良给我家打电话了，问我要不要告诉他新家的电话号码。我问他有什么事，我妈有点不耐烦，她说：“至于吗？你们那天晚上究竟怎么了？搞的像特务接头一样，不管怎么说也是老同学嘛。”我说：“妈——我跟您说过多少次了，那天晚上我和严君在一起，不是良！”妈说：“说明你们没什么，再说就算有什么，不是也过去了吗，怎么感觉你们还都有点奇怪的地方，好像见一次彼此就能私奔了一样，如果真的是那样，就早点私奔好了，别扭。”我说：“谁说的！把他电话给我，我给他打过去，真是的，有什么嘛。”

　　要了他的手机号码，我想都没想就拨过去了，一开口就报出大名，然后理直气壮的问：“什么事？”他半天都没说话，过一会深沉的清了清嗓子说：“没什么事，只想问候你一下。”我说：“哦，谢谢了，你过的怎么样？”他说：“还不错吧。”我说：“错不了的！”我们打电话真的很别扭，很别扭，刚开始还好，说一会之后彼此的声音就都漂浮在空气中了，又小又弱不说，语速还特别的慢。难受还打什么呀，不就是问候吗，问候完了就挂了吧，我刚要说再见，他忽然说：“我最近要去北京，听同学们说你也在，什么时候回南方？如果可以，我想见你。”谁也想不到我居然那么泼辣的说：“唠叨那么半天干吗！你早说你要来不就完了，我一个星期内不会走的，你过来吧，我请你吃饭。”他忽然笑了，可能被我的爽朗逗乐的，说：“好，就一个要求，你别带他来。”我说：“为什么！”他说：“我在校友录上看过他照片，样子不错，挺有男人味的，我知道了，也认识了，就不用看了，行不？”我说：“真人比照片好看。”他说：“最关键是我最近几年比原来帅了，所以不想他看到我不高兴。”于是我连珠炮一样的说了一大堆：“你是不是也去韩国整容了！别臭美了，在我心目中没有人比他更帅，还有我们家那位的心胸特宽广，才不介意别的男人长什么样。”他说：“我知道了，你爱他。”停顿了一下说：“和你通电话很开心，你一点也没变。”

　　我们约好了见面日期，前一天我特地上街买了条色彩柔和的裙子。

爱铸坚城（五十四）

　　一直以来都非常喜欢罗大佑的歌，特别是那首被苏芮演绎过的《是否》。好多次在酒吧或是冷饮店里适时的听到这首歌，每次的心情都不一样，特别是对最后一句的理解，为什么情到深出人孤独？我无法给这句话一个合适的解释，人的感情不是那么好把握和理解的，感情有无数种表达形式，也有无数的潜在形式，想要两个人爱的一样多，一样尽心，是一件艰难或渺茫的事。所以有很多时候，你去爱了，而你所爱的对象却如冰川一般，燃烧的只是你自己的心，一堆火在一块冰上燃烧的感觉，或许就是孤独吧。两个人相爱了，那时的的心该是回音壁，有的时候，两个人真的相爱了，却也有可能一个人的呐喊得不到另一个人的回应，声音飘荡在空中，时间久了，也就散了。于是便有了这句话：情到深处人孤独。

　　良来北京的时候，这座古老的城市已经开始悄悄传播一种瘟疫，只是我们都还不知道。

　　世界上最难以下定义的莫过于感情，我对良的感情更是难讲，但我可以肯定的说不属于友谊，也不属于爱情。在那天的我看来，这是一个必要的会面，再见不是重逢，而是了断一段感情。我对自己说过，哪天你能作到坦然的见他，那一天你才敢直面自己的心。于是我这样尝试。

　　前一天晚上我和老公还在外面散步到很晚，又去朋友的酒吧小喝了几杯，回来我强烈要求他陪我看电影，我们又把最爱的两部电影看了一遍，一直折腾到后半夜。因为第二天我要起大早去见良，而这件事我一直背着他，不想欺骗他说我去见别人，也不想告诉他良的名字，因为这段过去是属于我自己的秘密，了断也是一个秘密。第二天早晨我起的特别早，不足的睡眠并没有让我感觉疲乏，很认真的洗过脸，换上柔美的裙子，披上小风衣，撑把透明的伞，提了一把伞，我今天要见到他。刚要出门，我又折回到床前，看了看嘟着嘴睡觉的我可爱的老公，轻轻的亲了一下他宽阔的额头，他好像受委屈了一样皱了下眉头，很显然是没有睡够不喜欢被人打扰，我在心里默默说：“好好睡，小宝贝。”

　　本以为他会飞过来，没想到我们重逢的地点是北京站。那之前我没有设计过任何对白。人流涌动的地方我心静如水，仿佛今天要见的只是一个老朋友，老同学，是我同桌的你。他出现的时候，只有他是有色彩的，因为他依旧的笑容，四周的一切顷刻间化做黑白，我知道，他在我心中还是和别人不一样。或许和每对久别重逢的旧情人见面时的对白一样，我们同时说出的都是：“过的好吗？”又谁也没有回答，只是相视微笑。

　　“不要死，我们今后的好日子长着呢。”的确，我们过的都很好，只是天各一方的好。

　　我把事先准备好的伞递给他，由于两把伞并存，我们之间多了一段距离。这让我想起大三那年的一场雨，他在两座教学楼之间跑了好几个来回，接送被大雨困在教室里的同学去另一间教室上课。我是他最后一个接走的，他淋湿了半个肩膀，一条手臂揽着我的肩，那时我多希望通往另一栋教学楼的路能再长一点，为什么一眨眼就到了呢？而今，我却故意准备了两把伞，告诉他我们之间的距离，再也回不去了，或许我不需要告诉他，他便比我更清楚。

　　上了出租车，我坐在副驾驶的位置上，他坐在后排，话题不知该如何展开，终于他说：“你还没有学会开车？”我说：“有司机多好啊。”他说：“可倒也是，谁都愿意当你的司机。”我回头问：“为什么？”他说：“不为什么。”我们来到当代一楼的咖啡厅，坐在临窗的位置。我向来不喜欢和咖啡，可是和良见面，我觉得咖啡是最适合我们的饮料，要了一杯最普通的咖啡，刚喝了一口就露出痛苦的表情，吐了下舌头，我说：“幸好这里的牛奶是免费的，我把百分之十的咖啡对上百分之九十的牛奶喝，呵呵。”他回头微笑着看着手忙脚乱爱占小便宜的我。

　　等那杯白色的咖啡被我调制好，他已经要了第二杯，我说：“你怎么这么能喝啊？”他说：“还不是想让人家多赚点钱，你喝了人家那么多免费牛奶，我怕人家赶我们走。”那一刻我们的笑容都有点天真，我是咬着下嘴唇笑的。他看着窗外说：“你有没有带老公的照片出来？”我指指心的位置说：“在这里。”他说：“你评价一下他，我只看到他一张照片，也不清晰，有点好奇，却还不想见他。”我说：“你看窗外的路人，或许过去一百位男士，你就能找到一个比他帅的，可是在我眼里，过去十万个也找不到一个比他有味道的。”我问他：“你有没有带未婚妻的照片出来？”后来才知道，其实那时他们已经结婚了，但他对所有同学都没有说，因为酒席是在韩国办的，他人缘特别的好，不想同学们破费。他拿出一个特别精致的钱包，里面有一张特别精致的照片，照片上有两朵特别精致的笑容。那张照片就是我最悲伤时见到的那张，曾经一想到就心痛的那张，几年前在校友录上看到的那张。

　　爱铸坚城（五十五）

　　记得一个电影里的对白：“有时候，回忆会刺痛我的心，半夜醒来会像疯子一样哭。不过，相信我比过去更有活力，悲伤提醒我，我还活着。”曾经我就是这样过来的，看到那副照片后，白天的我自尊自重凛然不可侵犯的生活，夜晚却渴望一朝理智失效让放纵来麻痹我的生活，每天的心都在泪如泉涌的笑着。

　　在光影错落中承合起转，回头，我看到良点点愧疚的神态在低头不语中流光溢彩的颜容。

　　杨德昌和蔡琴的十年婚姻最终因为杨有了外遇而告终。杨说：“十年感情，一片空白。”蔡琴说：“我不认为它是空白，我有十年的全部付出。”这句话我一直记得，所以感情也就没有了输赢，有的只是经历。忽然有些感谢身边的这个男人，如果没有他，我不知何时才能学会去爱，也就永远体会不到被爱的幸福。他让我在受伤后更懂得珍惜，让我看到现实的颜色，让我的回忆因苦涩而显得充实，现实却因为满足而显得幸福。只是他那张棱角分明的脸庞和拨弦弄键的手指为何还是那样让人着迷？他脖颈上好闻的气息依旧让我想把它装进罐子里。但我清晰的知道，这一切都已不是爱情了。

　　还给他我端详了很久的钱包。我问：“她叫什么？”他拿出一只钢笔在餐巾纸上写了三个字：“￥＃•”韩文！我说：“你现在不会写中文了是吗？”他笑了一下，说：“不是，我怕我把她的名字翻译过来你会笑。”我说：“不会的，我知道朝鲜族女孩子起名喜欢叫粉或是玉，或是鹤或是姬。”他说：“有准备就好。”于是又在那张餐巾纸上写了三个方块字：“朴妃春”。我看了一眼就开始笑，哈哈，呵呵，嘿嘿，我说：“都姓‘嫖’了，还叫‘春’，哈哈，呵呵，还‘妃’，呵呵。”他用一根小勺子比划一下我脑袋，说：“笑够没？再笑我可打你了。”我收起笑容看着他。他说：“我今天住哪儿？”我说：“接完你电话我就给你订好了房间，宾馆附近还有一家朝鲜族饭店呢。”他说：“你真细心。”

　　我们一同走出咖啡厅，雨已经停了，我手中的透明伞却还撑在上空，透过它可以看到朦胧的蓝天。

　　在宾馆大厅办手续时我还调侃说房费打折是因为我有会员卡，要他把省下的钱还给我，他无奈的笑着，说：“你怎么总像个小孩子呢？”我说：“像小孩子一样直率快乐不等于我不成熟。”他说：“中午我请你吃饭吧，还你现金多不好啊。”我说：“好啊，怎么不好呢，我好拿着钱去买点我平时舍不得买的东西，呵呵，中午要回家吃饭的，老公都给做好了，等以后有机会再请我吧。”他的手马上就要掐到我鼻子的时候，我后退了一步，笑容依旧，我说：“好了，我的任务完成了，你好好休息吧，吃饭的地方就在对面。”我指了一下那个饭店的方位。他说：“上来坐一会儿好吗？”我说：“我们刚才不是坐了半天了吗，来日方常，电话联系。”我转头要走，他发出一点声音，但没有说话，我回头说：“日子长着呢，我们都会好好的。”说完这句话我快步走出宾馆，依稀能够感到他的目光，回头，他站在原地，微笑，挥手。

　　上了出租车，我的嘴角还有点像要向下撇，耳边回荡着那首老歌：“谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日子，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣……”我仿佛又看到大学时清澈湛蓝的天空，和那时曾被我扩大的伤感。这是一个美丽的句号，对吗？我问自己，心里有些酸涩，却也在点头。私心还在不停的说：“希望你不要忘记我，哪怕我们永远不见面，永远不联系，也希望你永远记得我，在心灵最深处的那所房间里，门号是９９，那是永远的涵义。”

　　鼻子酸酸的进了家门，盼望严君还没有起床。一进卧室，看到胡子拉碴的他正蓬头垢面的坐在床上，我的鼻子一点也不酸了，只想笑，看他睡肿的嘴嘟嘟着，问了句：“去哪里了？老实交代！”一把拉我到他身边，用胡子扎我的脸。我说：“我出去告诉大家我爱你。”他说：“不许上坟烧报纸，打扮的这么漂亮出去勾引谁了没有？”我说：“我打扮的漂亮出去是为了告诉别人你爱我，因为有人爱的女人才漂亮，对不对？”我就这样和他打着太极，两招过后他就不问了。其实我每次一个人出去，回来他都要这样问两句，但绝对不是盘问，而是玩笑。他说：“你就是我一个人的。”我在心里说：“当然，我就是你一个人的爱人。”

　　爱人，就是无论如何我们都要保护不要伤害的人，爱人，只能有一个。

冷枫

爱铸坚城（四十六）

　　我们终于回到北京，但只是短暂的停留。我思念多时的父母似乎不思念我，知道我回来他们还是出去旅游了。公婆住在我和老公结婚的家里，把自己的房子租出去了。非常理解那些和公婆住在一起的姐妹的心情，其实有时不是他的父母挑剔我们，而是我们自己甘愿往好了做，结果搞的自己很累。我那时就很累。和我相处的时间不长，你或许觉得我开朗大方，又不失稳重，当然，我穿着也算得体整洁，只可惜，时间一长，我就现出原形了，我的前世是懒虫加邋遢精。

　　我和严君在南方没住过有多少家具的房子，那间破屋子里连电视都没有，更别提地板和象样的家具了。他每天做饭后刷碗，把厨房收拾的很干净，厕所也好像经常被他打扫，我每天唯一做的家务活就是叠被子。结果回到家，到处都是东西，你真的看不得一丝凌乱，就真的要不停的打扫，我婆婆就是这样一个好干净的略微有些洁癖的女人，我老公随了她，但他不要求我和他一样，这是我最最欣慰的一点。那时公婆也请了保姆，可是保姆干活她居然看不上，一定要自己动手，如果保姆干活，那是应该的，可是作为儿媳妇，不能看到婆婆登高上房的擦空调装看不见吧？

　　我尽可能贤惠的帮她做事，却遭到了空前绝后的批判。我擦冰箱的时候没有擦里面，只把大面的外观搞清洁了，婆婆亲自动手把里面擦了说：“干活要干的透彻，要么别干。”说完她又去擦空调，我去帮忙，心想这个一定要干利落了！结果我擦空调忘记擦空调的管子了，她让我重新擦，结果我擦完在她眼里还是不合格。她包的饺子特别好看，结果我一包，就好像长了两只兔子耳朵的小东西一样。他们家人洗脸都开着卫生间的门，我一关门就被说，只好开着，结果开着门婆婆就说：“洗脸还有开那么大水的？我们不是没钱，但节约的观念要有。”然后给我一个盆，用的特别别扭。我吃饭一直用勺子，根本不会用筷子，一拿筷子那手跟拿毛笔一样，结果每天吃饭都被说。我吃饭很少吃主食，喜欢吃菜，结果每天婆婆都逼我吃一碗饭，怕我身体不好，她不知道我那样吃完才难受呢。

　　就这样，我们的二人世界里忽然多出三个人，更年期的公公，脾气很古怪，时好时坏，有时你和他说话，他都不理你，有时你不和他说话，他又对你特别好。洁癖的婆婆，小抹布不离手，请了二十年的保姆，干了一辈子的活，似乎做家务是她的爱好。还有一个不怎么干活也不怎么开心的保姆。生活的色彩一下子变了。我好像每天都要按照别人的行为方式为人处世，否则就要被善意的批评，而且我越发觉得自己笨的厉害，越发的不喜欢自己了。我还有一个习惯也被剥夺了，我喜欢一天喝１０几个酸奶，那种小塑料瓶子的，可是婆婆说喝多了对身体不好。

　　我本以为自己咽下这些苦涩就完了，没想到那个特别喜欢保护心爱女人的严君早就看不下去他们管我了，他也整天气鼓鼓的。有天我和他商量今后每月多给父母些钱，让父母搬回他们自己的家去住，他同意了。结果第二天他和父母谈，父母说喜欢我，以后想和我在一起住，说他们经常批评我是因为当我是女儿，所以才说话特别直。严君说：“那我警告你们以后不许老是管着她，这样会影响我们感情的。”他就是这样的一个人，说话不会用委婉的方式，Ｏ型血的人都这样吗？就因为‘警告’二字，他的父母和他吵了一架。结果当天晚上我回来的时候，他们开始不搭理我了，似乎儿子不孝顺是因为有个坏儿媳妇挑唆的。

　　我就一个人把自己关在屋里哭，谁也不理。严君，你这个大笨蛋！我都快要气死了。他也哄不好我，自己也烦了。我当时特别想我哥，这个时候如果他在我身边，说几句幽默的话也就过去了，可是他在哪里呢？可能就在和我不远的地方，正在陪伴我嫂子，却不能和我说句话，为什么呢！

　　晚上严君紧紧的抱着我，可是他也不知道该说什么，毕竟我们原来还算融洽婆媳关系是被他打破的。我想着第二天去给婆婆买点礼物，这样回家就可以找话和她说了，有什么误会也可以解释清楚了。没想到第二天我直奔着甄玉所在的商场就去了，与其说我想买东西，不如说我想不经意的看到她，如果她也看到我，希望她能和我说句话。

爱铸坚城（四十七）

　　我到了甄玉所在的商场，那里的布局发生很大变化，羊毛衫的专柜也不知道搬到哪去了。我就一层一层的找，好像找到了羊毛衫专柜就能找到我的嫂子，找回我哥哥。找到的时候却没有找到她，心里特别的失落，原本希望她能不经意的看到我和我打招呼的，我会为那天婚礼上的事道歉，我那时还不知她对我的恨那么强烈。找不到她，我就开始打听，结果谁也不认识她。我横下一条心来给她打电话，居然说电话已经停机了，就好像她和我的哥哥一下子就消失在这个世界中。我下电梯的时候就已经忍不住泪水了，一点不假的说我对甄玉也是有感情的，婚礼那天的事真的是意外，不是我故意要伤害她。

　　我一个人到卫生间里洗了脸，等待着风干，听说那样对皮肤不好，也管不了那么多，可是刚刚干，泪水又出来了。就那么不争气的流。我拿着严君的电话出来的，他问我什么时候回去，我说：“还没有找到合适的礼物。”他说：“不要买了，我妈妈给你买东西了，可能是觉得昨天那么对你不应该。”我听到这个消息也没高兴到哪儿去，打岔说：“你这次回来给我哥打电话了吗？”他说：“正要和你说呢，今天晚上我们一起出去聚聚，他提议的。”严君不知道我哥新婚之夜和我的那个电话，我问：“他说让你带我了吗？”严君很吃惊的说：“废话，我不见他可以，你不是也想他了吗？他没说，但我肯定要带，你也肯定去的呀。”我说：“今天晚上我不想去，想在家陪妈妈。”他说：“你是不是有事瞒我？高兴点吧，宝贝，有什么事回来再和我说说。”

　　我随便给婆婆买了双鞋，正打算走，心想，死马当活马医，再问问有没有人认识甄玉。结果下一个打听的人居然认识她，说她现在不卖货，坐办公室了，然后带我去找她。我特别激动的等待见到她，走到办公室门口时才想起来自己没有给她带礼物，确定是那间办公室之后，我谢过领路的人，直奔电梯口的丝巾专柜买了条丝巾。在办公室见到她时我遭到想象不到的冷遇，她看着我一句话也不说，我那天才意识到一个女人的婚礼意味着什么，也意识到我对她造成了多么大的伤害，全部在她的眼睛里。

　　僵持了一刻，她走出来，把门带上，望着我，等待着我说话，或是离开。我把丝巾交给她，她拿在手里看也不看的丢在地上，然后说：“你每一次送我礼物都是故意想伤害我，这次是什么？！”她怎么会这样说呢？太冤枉我了，我送过她好多礼物，都是真心的希望她快乐，为什么说我都是想伤害她？！回想起来有一次严君送我的护肤品，我转送她了，送她的时候我对她说：“嫂子，这个一定能让你越来越白，到时候我哥会越来越爱你。”还有一次我把妈妈为我新婚买的胸衣送给她了，因为那个号小，我告诉她我穿不了。

　　我们就那样站着，不知过了几分钟，或是几秒钟，我说：“我只想来看看你，如果你不想见到我，那我走了。”她说：“你不是想看我，是想找你哥吧。”我说：“对，我想你们了。”她怪异的笑了一下，我当时还不知道他们新婚之夜的一架，也无法理解她的那个笑容，她只说了句：“有我在，你就再也别想见他。”说完径直回到办公室。

　　我把扔在地上的丝巾拣起来，都不知道自己是如何出的那个商场。看到外面的蓝天，坐上回家的车，我仍不知自己身在何方，做过何事，刚刚是真的见过某人，还只是如梦一场？直到见到老公和婆婆，我才不得不清醒过来，强装笑颜的把礼物送给婆婆，连同甄玉不要的丝巾，她也欣喜的收下，就是嫌丝巾太年轻了点。我们和好如初，或是说比如初更好。但她那天明确的和我说：“今后你不要再干家务活，看你干活我就生气。”估计这和我一唱歌良就受不了是一个道理，因为他唱的太好了。

　　晚上严君拉我去见我哥，我死活也不去，那劲头是大象也拉不走的。严君意识到不对，问我，我不说，不光不说，还哭了。于是他说：“一定是丫挺的惹你了，把你气成这样，得了，我也不去，让他自己跟那喝吧。”我这才不得不告诉他我哥莫名其妙就说再也不认我了的话，也告诉他白天和甄玉见面的事，他听后决定晚上自己去问明白我哥。

　　那天他走的时候９：００，回来的时候３：００，我从未有过那么焦急难耐的等待。

爱铸坚城（四十八）

　　那天我一个人在家里想，为什么都说结婚是两家人的事呢？过去不明白，现在真的明白了。我还算有个好婆婆，只是看不了我笨手笨脚的干活，但只要我不干就可以了。如果真的和良结婚，朝鲜族的婆婆会这么轻易的放过我吗？他会如严君一样那么直接的保护我吗？结婚真的是两家人的事，我哥找了甄玉为妻，于是我便不再是他的妹妹。那时我哥为什么和我诀别，在我心里还是一个谜，一个让我无法忘记的谜，迫不及待的知道答案。

　　后半夜２：００的时候，我实在忍不住煎熬，给严君打了电话，电话居然关了，事后他说是没电了。我那时都胡思乱想以为是出事了呢，我知道我哥的电话，却死活也不能打，假如他冷漠的挂断，或是说些伤害我的话，真的，我受不了。我不能打，因为我也有自尊。

　　严君回来的时候神色很正常，但奇怪的是他还没有和我说几句话就进卫生间洗澡了。我趴在门外问：“我哥还好吗？”他说：“还行吧。”我说：“你们说什么了？”他说：“叙旧。”我说：“具体的呢？”要知道我平时不这么缠人，可是那天，我渴望他告诉我谜底。他说：“我出来再和你说。”他出来的时候什么也不说，上来就吻我，然后除去我身上的衣服，说心理话，我真是没心情，那是我第一次拒绝他的热情，推开他时我说：“我们先聊聊好吗？”他一头倒在床上，一句话也不说。

　　我说：“宝贝，你怎么这么反常！到底怎么了？”他很慢的说：“你和你哥哥的感情，真的是亲情吗？”我努力的冷静，回答他：“我爱你，对别人的爱和对你不一样，但我也爱别的异性，我爸爸，我哥哥，我老爷，还有你爸爸，你哥哥。”说到后来我有点激动，我摇晃着他问他为什么这么问。他说：“今天晚上甄玉也去了。”我说：“她去了怎么了。”他说：“她和你哥在酒吧就吵架了，她说你哥不爱她，是因为一直爱着你。说的很清楚。”我说：“所以你信了是吗？”他说：“我不信，但听到一件事之后我还是有点不好受。”停顿了好半天他才说：“我们在南方的家里，唯一一张你摆出来的照片，就是你们小时候他抱着你的那张，而甄玉激动的时候说，你哥哥在单位的玻璃板底下摆的都是你们小时候的合影。”我苦笑一下说：“就因为这个？你是知道的，我们感情很好，他新婚之夜给我打那样的电话，我一直很难受，所以就用回忆温暖一下自己，有什么不对吗？我妈妈要是一夜之间不认我了，我也不许多看看我妈妈的照片吗？至于他，他有愧于我，所以才更加的思念我。”

　　严君不再说话，我们默默的在一个房间里呆了好半天，我终于忍受不了的爆发了，拿起外套就要走。他死死抱住我说：“宝贝，你只要告诉我一句说你们之间就是兄妹的感情就可以，我相信你！”我已经哭的说不出话来，半天才说：“严君，我承认我没有把所有爱过的人都告诉你，因为那些都过去了，我不想说，但是，我和我哥小时候曾经有过一段小孩子的爱情，难道你不知道吗？我告诉过你，你也觉得很有趣，我那么爱你，因为你是一个纯洁的宽容的男人，可是你怎么能这么怀疑我们，看来我们还是老死不相往来的好，就因为我５岁他８岁的时候我们谈了一场恋爱！”他说：“不，宝贝，我不怀疑你，只是今天甄玉还说了好多话，听的人心里真难受，真的。还有，我最初追求你的时候，你哥哥眼里绝对有嫉妒，真的，我虽然迟钝点，宽容点，但很多事我都知道，只是不愿意说。”他到头也没有把甄玉那天都说了什么给我学一遍，但现在，我能猜到了。

　　那天夜里我要一个人在外屋睡，他开始同意了，可是后来又把我连同被子一起抱进屋里。那天我们做的爱有些痛苦，至今我也不知道是为什么。但我知道他还是相信我的，也知道自己和哥哥之间的感情不是说１是１说２是２的那么清晰，但我们永远都是兄妹，也不会超越兄妹的感情，难说的那点点遗憾之情已成不需提起的过去。

　　那天我有些恨甄玉，之前我不曾恨过任何一个人，对于给我的肉体造成严重伤害的婷婷都没有恨过，一点也没有，只是对甄玉，我恨她。现在所写的是当时的心情。

　　严君在我怀里入睡，我却用被角擦了半个晚上的泪水，第二天他才发现我一直没有入睡，我只对他说：“我怕别人造谣伤害了我们的感情，这才是我最担心的，真的，爱上你之后我才明白什么是害怕，过去我什么也不怕。”他说：“傻宝贝，我相信你，也相信你哥，他是我哥们！只是你知道，有些感情是说不清楚的，所以我也没有必要追究，可能我表妹结婚时我也嫉妒，因为以后不用我保护她了，好了，都过去了。”

爱铸坚城（四十九）

　　这件事就这么过去了，之后我和严君偶尔开玩笑也胡说两句，敢开这种玩笑就说明心里真的是不介意了，只是我很注意，从不在家里摆放除他以为别的异性的照片。但我渴望解开那个谜的意愿并没有过去，无论如何我不敢相信，和我感情那么好的哥哥，就因为我嫂子不喜欢我，因为那个婚礼上的事，就能作到和我老死不相往来的程度。

　　这事过去不久之后，严君决定买我们自己的房子，那时距离我们返回南方还有一个月的时间。是一个很匆忙的决定。因为他说他无法忍受继续和父母同住的生活，过去没有感觉，因为有了我，才有了这样的感觉。说来很好笑，我婆婆是一个直率的要命的女人，其实我老公就随了她的脾气，可是她有一点让我们受不了，她总觉得人身上那点东西没有怕看的，特别是我们俩都不怕她看，一个同为女人，一个是自己的儿子。于是她进我们的房间从来不敲门，有时我们在里面锁上了，可她想进来的时候就去外面的抽屉拿钥匙直接开，你一说她，她就说：“谁愿意看你们啊！”可她真的是看到过不该看到的场面，幸好有被子挡着。还有我的公公，他祖籍是南方一个小城市的，也是在那里长大的，那里的厕所和北京的不一样，属于开放型厕所，男女厕所都不完全隔断，甚至能互相聊天。所以他上厕所不但不锁门，还经常关都不关，自己也觉得无所谓。我碰上了好几次，窘迫。还有就是他们总是特别爱我们，爱的过火了，什么电费水费煤气费都不用我们拿，可是他们交完了喜欢念叨：“……”（略）

　　严君有天夜里对我说：“北京的房子越来越贵，等我们半年后再回来，说不定什么价格了。”我说：“你是想现在买房子吗？”他说：“对啊，我几乎一天都无法忍受了。”

　　第二天我们就上街选房，当时的目标就是选一处和父母的家距离近的，这样以后有什么事好有照应。还有就是房子不要太大，１００以内。就这么简单的要求，所以很快就找到了，没想到就是我们当初选的这处房子现在已经每平方米增值２６００了。

　　说买就买，我们回去拿证件，结果他拿的全是我的证件。他说：“宝贝，算我还你的情，但还没有还完，估计这辈子也还不完。”我说：“你要是想还我的情可不成，就是要你还不完，好让你永远爱着我，惦记着我。”他说：“不管你愿意不愿意，我今后所有的财产都写你的名，这样你才舍不得赶走我，因为我一无所有，除了你。”

　　由于我们当时手头的钱不够，还需要办一些银行的贷款，所以需要的证件特别多，甚至还要开未婚证明，提到这里的时候他有点不高兴，的确，那一刻才感觉到夫妻在法律上也需要被承认，否则很多事都有麻烦。他说：“一想到你未婚我就生气，我都已婚了，你居然未婚！”我问：“那先买房还是先结婚。”他说：“当然先买房了，其实结婚领那个证我一点也不着急，因为我们的家不需要法律的保护也一样坚固。”我回到娘家取了户口本，到街道开了未婚证明，又让我爸爸给我开了个假的工资证明。一切齐全的时候，我们有了新家。

　　当时这个小区只有一户没有售出的，还是一个人先前订过不要的。领钥匙那天我们还是特别兴奋，并没有因为没有选择而不甘心。他说：“有时候缘分也是这样的，挑选了半天，还不如偶然遇到的好。”我说：“放心，我们都不是被人挑剩下的，呵呵。”

　　我们马上就要离开北京，房子的装修总不能留给四位老人，严君的哥哥审美有问题，我们最先想到的人选又是我哥。我不同意去找他，因为他我们那天闹的那么不愉快，严君说：“那天不是因为你也不是因为你哥，是因为甄玉和我都没有什么气度，是我的错，你别放在心上了，我去找他。”我简单的做了装修图，严君做了基本的预算，把所需要的钱和图都交给了我哥。那天我没去，听说我哥问我好了，这在那时的我看来已经算是久违的温暖。

　　飞回南方的时候，我依旧没有再见到他。那时我想，或许天下没有不散的筵席。

　　再见到我哥是两个月之后，那时所有的事情都发生了天翻地覆的变化。

　爱铸坚城（五十）

　　我们回到南方第一件事就是找一处合适的房子，此时我家那位爷的秉性又暴露出来了，不过也无所谓，一个人只要能赚钱，爱花钱也可以。他一定要住靠海近的，并且要附近有山的，还要从窗户望出去风景很美的，还要设施齐全的。找这样的房子太难了，那段时间我们一直住宾馆，我都快要心疼死了。尽管我们的第一网鱼打的很成功，可是谁知道第二网里是不是臭鞋子、马桶盖？手里的钱真不够可劲折腾的。

　　好在一周后就找到了这样的地方，比预想的还要好，他甚至想和人家商量着买下来了。房子虽然不算太大，却是楼上楼下的两层，盘旋着下来的楼梯铺着本木色的地板。二楼有一个露天阳台，在我们搬走的时候那上面还有严君种的十几盆花草，他伺候花草照顾小动物都那么尽心，照顾我也是一样。设施非常全，厨房里各式各样的锅让他欣喜若狂，一一给我讲述它们的用途。卧室里的床让我成天想赖在上面不起来，原本每天８小时的睡眠，变成了１０小时，而且质量比原来好要好。最让我高兴的是我们的笔记本有地方上网了！房间里装了宽带。

　　他干脆把办公室租的写字楼也退了，直接在家里的一楼办公，于是我们又开始了朝朝暮暮２４小时不分别的生活。刚开始快乐的我还以为自己是在做梦，穿着白色的睡衣站在户外阳台呼吸新鲜空气，幻想自己是个小公主，此时的他或是慢慢走过来拥抱我，或是在厨房里声嘶力竭的喊我吃饭，只有非常大的声音我才能听到。直到有一天我看了严君和我哥的聊天记录，才知道我们还是生活在真实中，太多太多恼人的真实。

　　严君拉我到电脑前说：“看到这只老虎了吗？这是你哥，你看他选的头像多俗啊。看我的，一脸大胡子。”我说：“你的这个不讨小姑娘喜欢，人家看见你都不敢说话。”他说：“没关系，我可以主动和她们说，我很会讨女孩子喜欢的。”我呵呵的笑着，想起一件曾经戏弄他的事。他说：“你哥每天都和我聊天，我现在上网几乎就是找他，说真的，看到自己哥们这样，我都怀疑自己的能力了，怎么也劝说不好他。”我问可以让我看看吗，他说不行，说里面有男人的秘密。我一听心里就不舒服，什么男人的秘密，莫非…严君…告诉自己不要胡思乱想，找机会查看一下就完了。

　　有天他刚打开电脑时我就勤快的拿起扫帚，在他旁边扫起来，他说：“我宝贝今天好勤劳啊，继续努力！”我说：“给你打造良好的办公环境嘛！”其实我是为了在他旁边转悠好偷看他的ＱＱ密码，他输入了两个数字我就知道了，这个密码太弱智，是我的生日，年、月、日。

　　趁着他不在，我开始读他们的文字，两个男人的文字没有两个女孩的美丽，生硬不说，还经常骂人，有的地方是英文，他们的英文水平我实在佩服，不得不抱着字典边看边查。我看到严君一直在说宽慰的话，也说一些我的事，哥哥那边通常是‘呵呵’两声就完了。哥哥说他的狗被甄玉送人了，因为甄玉觉得养狗太费钱，说她姐夫下岗后人吃的东西还没有狗吃的贵，所以执意把狗送人了。

　　看到那时我真实的体会到我哥的心情，记得小时候我哥就曾经在他家楼下的仓房收容了四只小猫，有一只是瞎的，据说猫妈妈生完它们就死了，他拣到这些小猫的时候它们都快饿死了，叫的很凄惨。我知道我哥当时喂养它们时有多开心，看到它们一点点长大，可是后来被舅妈知道，趁我哥上学就把四只猫都赶走了，而且赶的很远，她把猫装进一个袋子，坐很远的公车然后扔到山上，那些猫是绝对找不回来了。后来他工作后，就养了一只小狗，可能是作为补偿，他对小狗特别好，根本不是当宠物和动物，就是当朋友，这点他和我老公非常像。他给小狗办了户口，每年也按时交钱，给它买最专业的狗粮，从不给乱吃东西，有时我觉得他照顾小狗要比照顾自己上心。

　　可是甄玉觉得狗狗能花钱，把狗送人了。我不知道我哥他当时怎么同意的，但我知道他不好受。我甚至怀疑甄玉那时给他吃了什么药物，要不他怎么那么听话！

　　接着往下看，严君问他：“真那么老实？守着一个无波的呆姐姐受得了吗？”他说：“长这么大我从来没有这么老实过。”严君说：“这是婚姻的力量吧，别告诉我这是爱情的力量。”他说：“心里压了块大石头，怎么也搬不走，所以我没有任何精力做任何事，唯一能做的就是维持我的婚姻。”严君说：“你打算守到什么时候？一辈子？！你和你妹妹可真不像一家人。”他说：“守到她离开我为止。”严君说：“别做梦了，哪个女人也不会离开你，工资全交家、下班就回家、找小姐还不摸ＺＡ儿！”我哥说：“我现在已经不是原来的我了，我都怀疑自己还算不算男人，才２９岁。”严君打了一个英文单词，后面写：“别告诉我是因为这个！”我哥写：“猜对了。”

　　那个单词特别陌生，我敢说在我大学背的四级词汇里绝对没有这个，查过字典后我确定了一件不愿意相信的事，那就是我哥不幸的婚姻不仅折磨灵魂，也摧残了肉体。那个词的中文意思是形容男人不举。

冷枫

爱铸坚城（四十一）

　　在性爱领域，我从来没打算做个永远的玉女，羞涩是高级的性感，但是只有羞涩的玉女绝对不是卧室里男人的宠儿。我相信性爱是相辅相成的，可以互相攀升，但如果一方面出了问题，就会影响到另一方面。于是那段时间，我最最刻苦钻研的是‘洞房魅术’，比过去所学任何一门功课都要用功。不只是为了讨好爱人，也是为了讨好自己，更是为了我们的感情能够没有一丝的缝隙。

　　老公办公的地方可以上网，我经常在没有人的时候，在搜索的空格里键如：“性技巧”等等的词汇。有时还悄悄在网络上下载Ａ片，情色片更是没少看。以至于他说我无师自通，我也不忘赞美他一番，说他开发的好。

　　那时我们家有个老的可怕的衣柜，开关门的声音像极了鬼片里的某些恐怖音效。有一次我穿着三点内衣，边缘都有毛毛的那种，藏在里面，然后在卧室喊他进来，他进来时一猜我就在柜子里，可是打开的一刻看到我还是像发现了一个性感宝贝般兴奋。有时我让他先躺下，然后一个人在简陋的卫生间里描画眉目，有一次化了唐朝的蝴蝶眉，然后从他被窝底下钻进去，吻遍他的全身，用整齐的小牙轻轻的咬他，我说咬是吻的另一种表达。他下半身的智商也的确不是１２０秒，更不是没完没了的枯燥运动，有一次他说：“我们就像是为了做爱而生的一样。”我说：“应该反过来说，先爱，后做。”他说：“边做边爱，越做越爱。”

　　那段时间我们没有缝隙的内心世界以及无法再紧密的肉体关系，使得那时寒酸的住处变成真正的爱巢。两个人一起吃泡面都能想起来点蜡烛，我问他：“假如你有１０元钱，还需要请老婆吃一顿特别浪漫的晚餐，打算吃什么？”他说：“绝对不去吃牛肉面，我会买回来１元钱的面条，１元钱菜，若干调料，然后自己给她做一顿面条，剩下的钱买两只蜡烛。再然后就到床上去吃别的，呵呵。”于是我们就这样过着穷酸却也浪漫的生活。过去一角钱掉地上就不拣了，那时一角钱恨不得撕两半花。

　　直到有一天，这种平凡辛酸的浪漫被一件事打破。我忽然意识到我有可能怀孕了，我们只有一次用了不算安全的避孕方法，但我已经接近两个月没有看到‘大姨妈’。我期望这只是一次平常的月经来迟，每天祈祷着祈祷着，却不敢告诉他，也不敢去医院。有天他问我：“我们结婚以来，你好像就来过一次月经，怎么回事？”我说：“我过去也这样，周期不准。”他说：“过去爱来不来，现在不来就容易让我怀疑到是不是出意外了。”他又想了想说：“不应该啊，但不管怎么说还是应该去医院检查一下。”

　　我在他的鼓励下去了当地的妇产医院，第一次检查的结果是：阴性。但医生说不排除怀孕的可能，或许是因为日子不够，检查不出来。我只好谈不上安心的回到家。那几天我异常深沉，大姨妈一天不来我就担心一天，他安慰我的话我好像都没有听到。如果真的怀孕了，我们真的不能在现在要，养活自己都成问题呢，再说我们的心志也不够成熟，哪里敢为人父母，无论怎么衡量，这个小生命都来的不是时候。可是我一想到自己也是这样成为人的，一看到路上幸福的孕妇，心就会难过的不能自持，痛苦的抽搐。越是担心我越是深信不疑自己已怀孕的事实，终于有一天我在他面前爆发了压抑以久的感情。

　　那天我摸着肚子说：“你看，都大了，医生还说没有怀孕。”他笑着说：“别胡说了，就算真的怀孕也不可能这么快肚子就显形啊。”我说：“你看不出来吗，明明是大了。”他说：“那是我好吃的给你做多了，把你喂肥了！”我一听这话马上就气不打一处来，我说：“你一点也不心疼我！居然能在此时说出这样的话！你知道人家心里多难受啊！”边说边哭，手里拿着一把小勺打他的脑袋，他抱住我说：“宝贝我错了，我不是故意的，还以为你说着玩呢，要不我们再去检查一次，好不好？”当天我们又去了一次医院，结果还ＴＭＤ是阴性。我就好像一个等待判刑的人，法官总是说：“有可能是死罪，但现在还不好说。”

　　我给腹中的生命写了封信，希望他或她能原谅我。那信写的煽情极了，严君看到后对我说：“宝贝，我心疼死你了，以后如果我再让你意外怀孕一次，我先把自己做了！”

　　爱铸坚城（四十二）

　　有一天早晨起来，我居然吐了，边吐边在心里骂：“这群赤脚医生！缺八辈大德，我明明是怀孕了，偏要告诉我没有！有没有点医德了！”那天他也深信我已怀孕的事实，我是在心里骂，他是在嘴上骂。骂完了我们就要面对现实了，此刻已经没心思为腹中即将离去的生命惋惜，而是为没有手术费头疼。

　　我知道那一刻他比我还难受。

　　那个地方我们没有朋友，更不能跟合作事业的伙伴借那么点钱。他从北京出来的时候得到他全家人的反对，他们根本不相信严君这个没落人家的少爷能干成什么事，以至于他是吵着架和他们告别的。我从来不和朋友借钱，特别是如果我和小松开口，他一定更加瞧不起严君，似乎他从来就没有混好过一样。比起自己的面子，我更在意老公的尊严。还有一个地方可以要钱了，那就是我妈妈那里，我已经好多年没有和她要过钱，而且每月一千以上的钱，自从我工作后就没有断过。我猜妈妈她会帮我。

　　我没打算告诉妈妈钱的用途，电话里我是这样说的：“妈妈，我出来的这两个多月都没有给您汇过钱，因为严君的事才刚刚开始，还没有任何起色呢，等他那边有结果，我马上把这几个月的钱给您补上，好吗？”妈妈有点冷淡的说：“你小时候，我和你爸爸也创过业，但我们从来没有饿着过你，也没有忘记孝顺你姥姥爷爷的两家子。”我说：“妈妈，您不知道，我们这边过的日子是您想象不到的艰苦，不是说我们在这里吃喝玩乐就是不给您钱的。”妈妈说：“有本事的人不会过的艰苦，还是你们俩没本事。”我头发都立起来了，她怎么这么不理解人，她是我妈吗？我是不是拣来的呀，就算是拣的，这么多年也应该有感情了！我说：“妈——你一双鞋好几千，我爸说一句不好看，你就不穿了，你女儿在外面创业，之前没和你们要一分钱，之后遇到点困难，想晚几个月给钱，还不是不给，你就说这样的话讽刺打击我们！”妈妈说：“我不喜欢你一口一个严君赚钱，我们不要他的钱，也没有生人家胳膊腿！我们要看到你的努力，一个人可以找不到工作，不能不工作，一个女人可以过清闲的生活，但不能不自立！你自己好自为之。”说完她就挂断电话。

　　等我挂断电话的时候，鼻子已经流血了，气的。

　　那天晚上严君睡的很不好，一个晚上翻了几十次身。我也没有睡好，天什么时候亮的我都知道。但我们一直拉着手，或是环抱着对方。似乎在说着：我爱你，一切都会过去。

　　我这个人有一个优点，冲动之时我可能什么都不想，但过后我会思量别人的话。妈妈，我相信她是世界上最爱我的人，她绝对不是为了要我的那点钱，而是为了培养我的责任心，还有我的能力。我听出来她是为了不让我就此荒废自己的事业，让我在这个小城市也要重新开始，不能只等严君的奋斗。读懂她的苦心，我开始出去找工作。

　　结果那座城市没有一家专业从事设计的广告公司，全部都是喷绘印刷或是媒体行业。我非但没有难过，反而开心的不得了！到哪里找这么好的没有竞争的地方！这里没有从事专业设计的公司，不等于没有需要专业设计的企业。我找到一本当地的黄叶，又在网络上搜索当地的知名企业，发现没有标志的，或是产品需要包装的，我就发信给对方。第一天发出七个信笺，第二天居然收到五个回复。我在一天里跑完五家单位，一一谈过，确定有三家的意向真诚。又经过一周的谈判，只有一家和我签了合同，做整套的ＶＩ设计。我给他们的价格比在北京时整整低了一半，而且订金也只付２０％。尽管这样，对我们当时来说，这也是一场及时雨。

　　拿到订金那天可算是双喜临门，我确定了自己没有怀孕。但这场虚惊也没有白白经历，那此后我们小心的避孕，一点担忧都没有的过着性福生活。

爱铸坚城（四十三）

　　早晨，我正以思想者的姿态端坐在马桶上。要知道我们那时住的房子简陋到厕所没有锁的程度，此时他忽然大踏步的走进来拿梳子，当我透明一样。我：“啊————”的叫，好像路遇歹徒一般。他说：“是我，有什么大惊小怪的？”我坐在马桶上喊：“出去！讨厌！”他说：“好好好，你真够可以的！”

　　我们在北京的家有两个卫生间，三个房间，因此彼此有足够多的隐私空间，而到了南方，只有一个小小的卧室，一个没有锁的卫生间，但是宝贵的隐私空间是否可以不要呢？我对他说：“为什么那么多人结婚了，就觉得爱情没了，因为日子太琐碎，我们太平凡，不能经常有大的惊喜，然而却要面对每天的吃喝拉撒，女人看到老公打着鼾，男人看到老婆坐马桶上梳理头发，抹一脸的大白面膜吓人。时间久了，就觉得曾经的那个仙女死了。所以我们为了保持爱情的美好，就要学会为对方留足够的空间。”他说：“可是你给我讲过你老爷伺候瘫痪的姥姥，端屎端尿都不嫌弃，我觉得没有空间才是爱情。”我说：“那时他们已经八十多了，对不对，或许那时他们都不需要做爱就已经深信爱情了，可我们为什么还要做呢，因为不同的年纪有不同的爱情表达方式，话说回来，如果我姥姥不是瘫痪，到死她也不愿意被老公那么伺候。”他说：“好的，宝贝，我们现在住在这么小的房子，我会多注意给你自己的空间，如果你打扮的时候不让我看，我就出去转转，等你最美丽的样子出现，我再回来。”

　　我们结婚，我们依旧恋爱。我是你的妻子，我依旧是一个有秘密的女人，不只是身体，还有心灵，所以，你才永远渴望读我。

　　我们那时虽然还住在很破的房子里，过着不能再简朴的生活，但是我已经赚回来足够我们换间大房子的钱。他那时的工作很忙碌，我每天在他的办公桌前做设计，看着他一会儿一个电话的打，一会儿就需要接待一个人，同样的话一天说Ｎ遍，换了谁都烦。他倒没有烦，只是有点不爱说话，很沉闷。我们回到家他就躺在床上，闭会儿眼睛，然后再带我出去买菜，回来他做。吃完了也没有电视可看，就和我一起各抱本书在床上读着，偶尔亲亲我，意思是他没有忽略我的存在。我不多打扰他，知道一个人处于那种身心的紧张状态下有多烦。那段日子我学会了按摩，可能我早就会，妈妈过去经常去中医研究所按摩，我看的多了，也就学了点。于是临睡前我便化身成按摩女，把他从头到脚全弄舒服了。只是那时我们做爱不再那么频繁，说心理话，有点失落，以为婚姻就此进入了性爱的冷淡期。后来才知道，男人的事业压力太大的时候，生理需求反而少了，累就一个字，做妻子的我一定要能体会。

　　他那时从过去的直接挑逗，不做不行的可爱样子变成问我：“想做吗？宝贝。”我说：“我想给你按摩，然后让你好好睡觉，最近工作太累了，舍不得你在我这里卖力气。”他就赶忙趴下，呵呵的笑着说：“等工作稍微好点的时候，我给你补上，把咱家的地好好耕耕。”我按摩的手就去抓他的痒痒肉，两个人笑成一团。

　　我的第一个业务做完的时候，已经进入冬天，那个城市开始流行吃重庆小火锅。我拿到钱就回去找他，我说：“走啊，我请你吃重庆火锅去。”算算我们结婚后几乎就没有到外面吃过饭。我没想到他居然很失落，说：“是啊，肯定要你请的，我是请不起了。”他说这话我有点心疼，他是一个特别喜欢送心爱女人礼物的男人，对朋友对爱人都很慷慨，一旦没有慷慨的资本，自己是最难受的。

　　我们到了一家很普通的火锅店，要了大概四十元钱的东西，也算是那个时期不小的一次‘奢华’活动了。他居然吃的像猫食一样，或者说那是一个五岁小孩子的饭量。我说：“老公，你相信我吗？”他说：“什么意思？相信啊，你说什么我都信。”我说：“不是我说什么，是我的眼光，你相信吗？”他说：“哦，你说这个，你买衣服和鞋什么的，倒不是眼光不好，可能是舍不得花钱，不好那些名牌，所以我有时候故意说你眼光不好，是希望你多给自己买点好东西。”我说：“不是说这个。是说我选的男人，选男人的眼光，你相信吗？”他沉默了片刻说：“曾经很相信，最近越来越不信了。”

　　我们都停下手中的筷子。谁也不再说话。好半天他才打破沉默，说：“我本来不打算那时和你求婚，我从小就想着，娶了媳妇一定要和我过好日子，那时侯在楼底下玩过家家，女孩们都愿意和我一家，因为我特别能保护她们。结果，真的娶了媳妇，没有戒指，没有财礼，没有时间陪着好好照套照片，还要和我住有蟑螂跳蚤的房子，又要远离家乡父母亲朋。我拿你卖掉工作室的钱投资事业，你不知道作为一个男人心里多不是滋味，我本来不是个在乎金钱的人，可是现在，我比任何时候都渴望有钱，你明白吗？”他轻轻咬了一下嘴唇，继续说：“宝贝，结果这么久了，我还是一无所获，到了这里，我居然还是要老婆出去做设计养活我！我怎么这么废物啊！看来我的家人没说错我，我走时候他们就说我出来也是白费！”

　　我在心里不停的念着：“严君我爱你，我爱你，我相信你，一切一切都会好的！”可是他却听不见。

　爱铸坚城（四十四）

　　那天我把该说的话都说了，他的情绪稍有好转，但我知道这只是暂时的，如果工作方面再没有起色，我说什么都是白费了。而且这次南方的事如果泡汤，他在他的家人面前，我的家人面前，很久都会抬不起头。我们有青春输得起，但是男人的自信，或许一次全盘的失败就会丧失一半。所以，我不再用心于我的设计，而是开始介入他的工作。要知道我最不喜欢介入男人的工作，也很讨厌夫妻店，特别是平时生活中我自己穿什么颜色的衣服，每天我们吃什么，我都喜欢说一句话：“听你的。”如果我介入他的工作，工作状态下的我可是谁的也不听，到时候少不了和他争执。我矛盾着，矛盾着，还是决定了，用另一种温柔的姿态，在他没有察觉的状态下去帮助他，虽然很难，但我会尽力的去做。

　　而且那时我隐瞒了一部分设计费的数目，积攒私房钱不是为了我的私心，而是为了他的自尊心。另外我还用这些钱做了两件事。

　　其一：有天我买通了一个算命的老先生，我让他装成不故意的遇见我先生，然后提出要免费给他算命，我说如果他不算，你就说出他的一个资本资料，让他相信你很灵。最主要的是要告诉他，他的事业马上会有起色，家庭也会美满，好让他重拾信心。算命先生说：“其实你也不算让我说谎，有你这么好的老婆，男人的事业一定能成功。”算命先生堵在我们下班的路口，装成不认识我的样子，紧紧的追着他，说：“年轻人，你是属虎的吧，今年是天虎星下凡的年头，我有几句话要对你说。”我老公说：“你怎么知道我属虎？”老先生说：“我还不止知道这些，而且我不是一般的算命的，我不要你的钱，只要你听我说几句话。”于是他把我教他的话说了一遍。

　　那天晚上严君特别开心，对我说：“我一向不信这些封建迷信，但今天有点信了，不管他说的是真是假，我就是很开心，再说了，人家不要钱，也没必要蒙我，对不对！”我抱着他说：“我早说过你会成功的，结果我说话还没有算命先生说话让你信服呢，哼。”我刚说完这句话，就被撒欢的他给倒过来了，抱到床上说：“我刚发现，自己都快憋死了，让我好好爱爱你。”

　　其二：我谎称客户要我去一趟临近的城市，一个白天就回来。其实我逛了多半天的商店，最后决定买一只小小的金熊猫，信服自己的公关能力买通一个小干部不是大问题。因为当时那个部门一直卡着我老公的公司，而他去一次就和人家打一次，简直别提了，严君的优点就是他的缺点，我爱他，所以不得不也爱上了他的缺点。我在那所单位门口等着领导下班，领导一下班就开车出来了，我这样一个衣观得体的陌生女子拦车，通常他会停的。我很顺利的上了他的车，而且那天他的车里没有司机，我刚开始没有对他说明来意，只说我是他一个朋友的朋友，想请他吃顿晚饭。我们到了那座城市最好的饭店，在一个小包间里我说明了来意，并把金熊猫送给他，我谎称这个熊猫是我设计的，不算是贿赂，而是一个小小的礼物。那天我说了不少话，都是一派胡言，但他很受用，说：“你先生如果早这样的态度，我这里早就不卡他了，幸好你懂事。”

　　困难很快解决了，严君至今不晓得为什么，还以为是算命先生说的什么天虎星帮的他呢，或许我就是他的天虎星吧，因为我知道他的多少努力都是为了我，因为我知道，爱他，值得。

　　那会很多事都在顺利的进行了，可是忽然听说这边的一个股东要撤回资金，认为不太可能有回报了。那天我们都很无奈，他说：“算了吧，既然如此了，我们也撤回来，不干了。”天！我的金熊猫啊！不能就这样白白送人，那可是我做了多少页ＶＩ换回来的，是我的心血。我拉他到海边，海风吹的人心爽爽，淡淡的盐味腥味裹着水气弥漫在脸上。

　　面前的海略微有些发黄，渔船穿梭其间，没有细软的沙滩，只有菱角分明的礁石屹立在海边。他问：“嫁给我你失望吗？”我说：“比起旅游景地的海，我更喜欢这里的真实！你看渔民打鱼，未必网网都有，可为什么他们没有放弃呢？因为他们不断打捞的是希望，不放弃，早晚会成功！”他说：“我们还有希望吗？”我说：“有人在的地方就有梦，有梦的地方就有成真的希望，这个股东撤资了，是他自己没有远见，早晚有他后悔的一天。我们永远不要轻言放弃，对事业，对爱情，都要执着的奋斗到最后，一旦失败也没有什么遗憾，对不对！”他说：“我担心那些钱，你卖了工作室的钱回不来。”我说：“钱，是王八蛋，但我相信只要继续努力，我们很快就会拥有好多好多的王八蛋。”他说：“宝贝，嫁给我吧。”然后抱着我在海边旋转，我说：“我不是已经嫁给你了吗？”他说：“今天晚上再嫁一次。”

　　十五天以后，我们的第一网鱼终于被打捞上来。

　爱铸坚城（四十五）

　　有一天他把我从单位赶走，告诉我不管干什么去都行，就是不许在单位呆着，他说的时候一直在笑，我也不知道他搞什么鬼，走就走呗。就一个人到附近的公园里散步，那个城市的冬天还算不冷，甚至有很多草都还是绿绿的，挂着一层霜。我呼吸着新鲜的空气，感觉这次不是出来创业，似乎是出来度假，说真的，自己在北京开工作室的时候太累了，累的都忘记了做女人的美好，那些温柔的表情，那些醉人的小故事，当时统统与我无关，我只认识钱。而现在，这段相对清闲的日子里，却让我拣拾回很多失去的东西。感谢严君在我多少有些变态的日子里对我那么宽容，常说滴水之恩当涌泉相报，而我为他做的这些已经不是为了报答，就像是自己爱自己那样，我们是一个人。

　　散步归来，正点回家。他回来时没有直接开门，而是轻轻的敲了三小。我没敢出声，那个城市里我没有熟人，他的同事也都不认识这里，或许此时就体现出我性格里谨慎的地方了，他敲了好几次，我都没说话，管他是谁呢。最后他只好自己开门，我看到一个大盒子，没有看到他的脸。当他把盒子放下回身看到我的时候吓了超级大的一跳：“我还以为没有人呢！敲门你怎么不说话！”我说：“我以为是坏人呢。”他说：“不，是好人，这个盒子里是我送你的礼物。”我说：“别告诉我是冰箱。”他说：“是吃的，你打开看看吧。”说完就一个人进屋了。

　　我有点生气，因为那时我还住在那个非常破的房子里，看到他这么费心的打包装盒，心想一定花了不少钱。打开包装一看，里面有苞米花、薯片、饮料…我一样一样往外掏，发现中间那层是一条裙子，大冬天的买裙子，神经！继续下去，我看到了我的次爱，钱！

　　现在想想，其实我也不是没见过那么多钱，可是那天我就像小人扎富或是说种了大奖一样大叫：“啊——啊——啊——”不知道叫了多少声，他都不敢接近我，以为我的神经系统出了故障。他特幽默的拿起一本书，装成遥控器的样子对我按，说：“停停停。”我不喊了，又开始上蹿下跳的蹦，直到他按住我说：“没见过钱啊？！”我说：“见过，但看见老公赚的钱还是特别高兴！”我激动的快要哭了，问他：“你相信我的眼光不？”他说：“信了，但我更相信自己的眼光！”

　　新年我们去了趟杭州，还在那里特别买了件纯麻的犹如印染一样的套裙。我就穿着这个和他在西子湖畔散步，心想着这个时代的真爱拒绝白娘子的故事，真爱了，就一定要突破万难在一起。时隔数月，那天晚上我们第一次睡那种软软的床，心理话：有钱真好，能出门就住宾馆真好，不为钱发愁真好，想吃什么吃什么真好，但最最好的还是和爱人一起经历生活。那天晚上我们都睡的真好。

　　春节我们没有回家，到香港转乘飞机去了欧洲的两个国家，是为他的公务。逛完大英博物馆，我气愤的心是什么也无法平复的，那么多中国的古董，比故宫的好多了！当天晚上我就去塔桥上向河里吐口水，Ｆuck！接下来去的意大利阳光很美，可惜我们又在那里和人打了一次动手的架，我也上手了，说心理话，我这个女人温柔的背后也够泼辣的，只不过一般人看不大出来。那天打架是因为那些人骂我们一行中国人是中国猪。

　　我在英国也没少和严君吵架，因为他在那里读的硕士，对很多地方都很有感情，而我呢，属于极端的爱国主义，这个我知道，但谁也别打算改变我，这方面我改不了。就好比我不允许别人说我老公一句不好，说我的祖国不好也不行，事实如此也不许说。在意大利我们也吵了至少三架，我不许他花那么多钱买名牌，他说那些东西到国内就要翻跟头的涨价了，可是如果我不阻拦他，我们家那位估计只能剩个路费钱才回来。而且这方面我怎么好好的说他都不听，所以软的用完就用硬的，硬的还不灵我就软硬一起用，总算是留了点过河的钱，感觉他的消费观怎么那么像洋鬼子呢？

　　一路吵下来并没有影响太多我们的感情，回国的飞机上他问我：“你留着钱干什么？”我说：“我们回北京还要买房子呢，现在住你父母给的房子里，那是暂时的，人都这么大了，干嘛要父母的东西。”这可能是我们所受的教育不同，他就觉得无所谓，他说：“那是我父母给我的呀，他们是我父母，又不是别人。”我问：“那你给你父母什么了？”他无言以对。