[原创] 乱想

第一次遇见了她。
  看起来的感觉好好，但是不能多看，被误会就不妙了。
  匆匆的回宿舍了。
  又看见她了，激动~原来她也是学模具的。
  这能不能称之为缘分？
  郁闷，她已经有BF了，就在不久之前~
  正常！
  以前我错过了，我不想在后悔，做了失败或者不做后悔~
  可我却不知道应该怎么样做才好~无奈~
  对于这方面真的很白痴~
  随着接触越来越喜欢她了，
  可是我却不懂得应该怎样去和她相处，让她能够接受我
  幼稚的象个小孩，发现喜欢的便一直缠着要得到。我就像个小孩一心要爱却不懂其中的无奈。
  只能无力的看着她与别人谈笑风生，自己却无所适从。
  和她接触的是真正的我么？
  一个虚假的，我不善于交谈，可是在她面前我绞劲脑汁的和她说话，只为能博得她的好感。
  越来越觉的累，强迫自己这样做，美其名曰：为了爱。
  为了爱？？可笑~ 感觉怪怪的
  面对着她，我失去冷静，变的有些冲动，或许称之神经更合适。
  不想再这样了，虽然很喜欢她，可是这样的自己真的很假，假的让自己也感到恶心。
  为了和她在一起。让自己变的符合她心目中的标准？？？在一起之后又变回原来浚浚縗[url=]\\\\\\\\\[/url]
  恋爱是一场戏么？？？

  很多人都会说：为了你，我愿意改变自己。可是当要他为自己父母改变时，却：别拿你们那一带的思想来拘束我~
  又是一个笑话？
  人都是自私的~“陪我渡过一生的是她，而不是你们”忘记这话是从哪看来的了。可是我们却老是会忘记是谁让我们在这个世界好好的长的那么大~
  我恨~以前我是这样想爸爸妈妈的~因为他们老是管这管那。我不想在他们的拘束下生活，因此我恨。可是我却不明白我到底要恨些什么？
  高考后，恨突然消失了，我内疚。
  我们被考束缚的东西有太多太多，在它的束缚下，我的眼中只看到了分数，看不到其他。
  高中，我选择的是放弃，我不在学习了，我不知道我在干什么，学的东西有用么？长这么大，我不知道我能干什么~从这学校走出去，离开了爸爸妈妈，我，活的下去么？
  我喜欢什么，我爱什么，我需要什么？我知道么？我知道么？
  我不知道，甚至连怎么活下去我都不知道。
  这是我的悲哀还是教育的悲哀？

  崇义~我成长的地方。
  四周有绿绿的山，虽然小，可是却能让人没有距离。

  想起那些老师的话，“将来学成为家乡做贡献”，让我觉的恶心，以后会呆在家乡的除了那些只能去赣南师院“求学”的，恐怕就只有我们这些在他们眼中的差学生会窝在家里做“贡献”了。
  老师？很可笑的词。是我偏激吧~不管怎么样，也交给了我们知识~
  可是我却不想去尊重他们所有~不管哪里都有败类~在他们眼中，我是垃圾，无可就药，可在我眼中，他们又何常不是那样呢~
  很多时候，自己的行为会变的不可理解~甚至连自己都不明白，或许应该说我从来都不明白自己~

  学校~可能已经永远离开了我吧~我知道自己考的很不好，或者说是抄的很不好，我不觉的这有什么好避讳的，做就做了。虽然，我在学校经常欺骗“老师”在家欺骗爸爸妈妈，因为我怕。怕“老师”向爸爸妈妈告状，怕爸爸妈妈去询问“老师”我在学校的表现~我们每一个人不在乎学校对我们怎么样~可是我们却怕让爸爸妈妈知道~有点可笑~
  忘了什么时候，高三下吧~有个同学跳楼了，什么原因我至今都不知道~流传出来的版本太多了，让我吃惊的是当时他躺在地上，3米开外的地方便站着学校的领导，没有一个人上前去，让我很不理解，为什么他们不上前去~如果换了那学习第一的人的话，结果是怎样呢？~
  是后，全县的网吧禁开，因为他以前经常去上网，受到网络的些许影响~
  这就是学校，之后学校对他怎么样，我也不想去知道了，毫无意义，至少我觉的~

  高考后，我出去打工。不想在家呆着。我不想看到所有人~
  在家让我觉的压抑。

  严重离题了~

  好累，就这样算了
  祝你快乐

[ 本帖最后由 rwrrwr 于 2006-10-20 08:24 PM 编辑 ]