成长的回忆录

当我的脚步无法在前进的时候，我能做的，就是站在原地，尽最大努力让自己不要退后，继而回忆成长！
我相信性格决定一个人的一生，就好像我知道我这样的性格，一生也成不了大器。但也不会是碌碌无为。20年来的生活，我不知道用怎样的文字来讲述，看我的情绪吧！
我也曾有过幸福的日子。我在这里所说的幸福，是爸妈与我三个人在一起吃饭，看电视。而我的一切幸福在失去妈妈之后粉碎了，我的生活也从那时开始拐上了另一个路口。那一年，我虚14岁。妈妈生病的日子，天都一直是灰的。那时的我并不懂得后面会有多大的伤痛带给我。只是很努力的在操场学骑自行车，只为了省下一天一两块的公车费。爸为此曾感动过。从小与爷爷奶奶生活在一起，爸妈在省城治病的日子，也不会因为他们不在身边而难过。妈回来的那天晚上，我和外婆在楼下焦急的等着。匆匆望了一眼躺着的妈妈，她就被众人送入医院。这天晚上到第二天早上去给妈送饭的路上，我觉得自己是个大人了。妈胖了，那是药的作用。长长的头发也剪了，我为她买的发夹也不曾用到。
妈住院的日子，我有快乐，有难过。妈为我过的最后一个生日，是12月25日，这天我从医院接妈回到奶奶家，爸买了很多好吃的，全家人为我过了最后一个那样圆满的生日。家里放着音乐，他们不停的跳舞，，爸说他只是想要我开心，晚上和妈妈睡在一起，黑暗中她用手摸到了我脸上的泪水，对我说：“我就是因为你才活到今天 ”第二年的3月，妈还是留下我去了，没有留给我一句话，我站在关着她的门外失声痛哭，却无法挽回她。当时的我是那样的无力。从此，我能看到的，只有爸的满头白发与一双无神的眼睛。

爸还是结婚了。一个男人如何没有女人的生活？他过的挺好，至少没有人会说他看来像有我这样大的一个女儿。爸几乎没有与我一起去给妈上过坟。虽然我知道他的心疼，可不知为何，我的心总是填满了恨。爸与这个女人的光景也没好多久，因为我没有考上高中，需要钱的时候，与这个女人发生了争执，爸不能够容忍她这样对我，也由于种种原因离了婚。爸的心情糟透了，他好像怪我，常常把所有的火都撒在我的身上。我能做的只有面对这些流泪。依然没多久，爸又找到一个女人，稳定关系后，这个阿姨与她小我一岁的女儿常常会一起回奶奶家，爸似乎怕我破坏他即将到来的下一次幸福，也似乎在告诉别人我不是他的负担他对我都可以用不讲理来形容。一大家子人，我与奶奶爷爷坐一起吃饭，而他们三个在另一房子，全然幸福的一家三口。家里人也有些看不过去，说过爸，而他笑笑，之后依然。我能做的还是流泪。
之后，我不在愿意回家，整晚的上网，或寄居同学家。这时的我上高二，也在这时，我上网遇到了J，我不感疲倦的向每个人诉说我的苦恼。他说我可怜，然后从遥远的北京来看我。2000年的3月底，我在车站接到了J。虽然先前知道他残疾，但并没有想到会是我见到的样子，他寄来的照片五官科无可挑剔，而他的腿。。。。他对我也不大满意，可我与他都没有退路了。几天后，我们顺理成章般的走到了一起。与他在一起，还是挺快乐的。J一个多月从北京来看我一次，慢慢的也结识了不少我的朋友，时间久了，我的心里只有无尽的牵挂，他比我矮好多也不成为什么问题了。他也曾为我丢掉工作，来我的家乡租了房子天天陪着我。而他终究无法在异乡长期的生活下去。一个月后他走了。没多久，我放弃了学业，去西安学一技之长。
我是一个喜欢群居的人。在西安读书的日子，理所然的就成了我20年中最快乐的时光。那个时候我是受宠的。到哪里都似乎围着光环。走到街上，也享受着陌生人说我可爱的赞美。我开心的忘了家人，忘了J。选择来西安学习是想离开家，是想离J近一些。2000年9月，J来西安回北京之后，我便在也没有找到他。在次通电话，已是11月初。刚好毕业，我便只身去了北京。然后回家。做家人安排的工作，很不开心。工作了刚好一个月后，我做了我人生中最大的一个决定--离家出走。2001年1月，我与J去了北京，从家乡离开的时候，我身上没有一分钱。在夜晚颠覆的车上，突然睡醒的我，想起家还是哭了。到了北京，仿佛是一个重生，我被J安排住进阴暗潮湿的地下室。这个地下室没有帅哥，只有妓女与民工与日夜颠倒的打工者。我还是欣喜，最好是坏，那总归是我的一个安乐窝。这个晚上，我睡的很香很香。。
北京的消费很高，我不曾工作，整日上网。窝在只有床的房间。我仿佛一夜之间，从一个刚刚毕业的学生变成了一个寄生虫。慢慢的，我知道了他结婚的事，也终于明白他失踪一个多月的原因。知道的时候，我什么也没有说，之后我不停的折磨自己，不停的问他原因。他不停的解释，直到大家都累了。到北京没一个月，就是2001年的春节，我不可抑制的想家。
年29给家去了电话，奶奶在电话里说她等我回来过年。晚上打着车满大街的找飞机票。我是幸运的，年30，我踏上了飞往家乡的飞机。在家门口，我是有些胆怯的。我不知道家人会怎样面对我的离去？可还是回去了。见到我，每一个人都很客气，连爸也是。。。。
回到北京，又一个消息让我无力面对，J的老婆竟然有了孩子，已经5个多月。他很坦白，已经打不掉。呵，就算只有两个月，打不打我说了算吗？他一直说结婚是家人的意愿，可在这种逼迫下竟然有了这么大的孩子，我还能说什么？我想过回家，但想到回去面对那死气沉沉的家，与没完没了的矛盾，想到之前种种的痛苦，我还是选择留在了北京。继续做我的寄生虫。而且我也舍不得他。知道一切真相后，我时不时的神经质，而他却好像如释重负。我们还是不停的争吵，说着说过的都快要烂掉的话，这个时候，我常常自虐。有什么没聊对，不停的扇自己嘴巴。我恨自己！扇完之后，看着镜子里红肿的脸，红肿的眼睛，没有了思想。那个时候，我的整个人都是疯了的。经朋友介绍，我找到了一份工作。工作挺好，加我4个人的公司。女经理对我很好，我只要对着电脑做一些计帐的活就可以。住的地方与工作的地相隔太远，又常常堵车，迟到的次数也随之增加。所以我被迫辞职。这是我最遗憾的事。然后我遇到了L，然后我红杏出墙，然后我很诚实的告诉了J，再然后，什么都乱了。J到底是爱我的，他写血书给我，也曾打过我，但还是接我回家。晚上我总会被他流在我脸上的眼泪弄醒。那时的我是相当内疚的。虽然他总以为我是在报复他，他离不开我。搬了家，住在一个有阳光却有蚂蚁的民房。我们都努力不去触碰彼此的伤口，我没有做任何事。上夜网，去语聊骂人，睡一整个白天。。。
我们都不工作，几个月后，直到没有钱。2002年7月底，我打包回家。J那个时候应该已经下定决心与我分开了。而我却时时还抱着去北京的希望。家人也不知通过怎样的途径知道了这一切，爸无论如何不准我在一次的出门，我要离开，没人拦的住。可是J没要我去，我能做的，只是呆在家里。这就是我的初恋，我生命里的第一个男人。到这里，也算是一个结束了。。
爸很辛苦，每星期走路回奶奶家，只是想要看看哪里有招工要我去试。我知道，他怕我在过那样的生活，他毕竟是爱我的，希望我留在他的身边。我们这里的招工，没有多少条件，工资又低，像我这样有个子样子还好的，他们是很乐意的。我应聘的很多家，几乎是百中的。但我还是拖了很久，2002年9月，我选择了手机行业。2个月，我只领到了500元钱。
自从工作，我还是不大愿意在家，早出晚归。他们说了很多次也不曾改变。那个星期六，同事送我回家，在楼下，大伯的车载着一家人刚好准备回去，叫住了我。爸下了车，他喝了酒，看到我与一个男的，就问我为什么这么晚不回家？（时针当时是7点多）然后把我拉到角落里就打。爸之前经常打妈，打我是第一次。你能想像一个男人粗壮的拳头抓着你的头发往那种不平的墙上撞的疼痛吗？而且那个人是你的亲生父亲？我没任何知觉，只感觉一片漆黑，能看到的只有火花。他一点也不留情，好像他比我恨他更恨我。同事过来劝，他竟然也打别人，我拉他，继续过来打我。当我晕的躺在地上的时候，他还拉我起来打。我已经没有力气，如果有一点，我一定冲过马路，跳到桥下去。车上的家人陆续下来了，拉开了爸，我不在挨他的拳头，而在我痛苦申诉我的亲身父亲会这样打我的时候，在我根本没有力气走路的时候，他们一前一后的拉着我，嫌我丢人，拉着我回了家。我第一次明白什么是哭到失声，我浑身都痛，心更痛。等到我在也哭不出来的时候，我撑起身体离开了家，一晚上在网吧，我好困，可是我不敢睡，一闭上眼睛就是他打我的情景，额头上全是淤血，头上也起了几个包。如果说我与那个男的做了什么会让他生气的话，我甘愿。可我们就那样站着，他凭什么？爸一直在没回奶奶家，他不敢面对我，而我也在躲着家里的每一个人。我恨他们！
到了给妈上坟的日子。回到久别的家，桌上有爸留给我的纸条，买了吃的给我。我小时候最爱的面包，他还记得。信里他并没有提那件事，可看完信后，哭过之后，我还是决定原谅爸。第二天，我在自己家等他回来，与他说了说工作，然后回了奶奶家。
2002年11月中的时候，我跳到了我哥当经理的公司。人不多，却有一种我喜欢的氛围。2个月后，加上厂家的奖励，我最多一个月能开2000块钱。每天都很快乐。我已经忘J。
2003年4月的时候，我遇见了我生命中的第二个男人。虽然并不是第二个与我有过接触的男人。我们都是做手机的，他叫哲。高大帅气，但是生活并不检点。与他在一起，朋友都劝我与他分开，我却相信自己能改变他。我们见了双方家长，家里人没什么意见，他们一直希望我有一个归宿，哲的父母对我很好，阿姨每天都打电话要我回去吃饭，也给我钱要我买东西。5月的时候，我又一次因为迟到被迫离开了哥在的公司。做了一个月的促销。6月的时候，我和哲一起开始了我们的事业。哲常常聊到结婚的话题，而我总不想过早的失去自由的生活，哲与全家都见过了，如果我答应结婚，没有人会反对，然而就在一切都看来很幸福很好的时候，又一场灾难降到了我的身上。
6月底在商场体检时，我被查出带有肝炎病毒。无法继续工作。当天得知病况时，我给爸去过电话，因为妈曾经也有过这样的病，所以多少有些害怕。晚上在迪吧，他抱着我对我说：没事的，又不是什么大病，你好好治病，钱不够和我说，说句难听的，就算你明天会死，今天晚上我也要和你结婚。可最终，我也没做他的新娘。我吃了一个月的药，花了一千多块钱，医生说吃药也没有用，不传染没有病状，不影响生活。我像个正常人，可所到之处却充满了疑惑的眼光。从他的口中我听到了他家人的种种态度，我理解阿姨和叔叔，他们即使在喜欢我，也不能够接受我这个有病的身体。哲虽然没说分手，却也不在如从前一般。7月的时候，我说了分手。我没有回答他的为什么，我想他心里比我更清楚。
失业一个月，8月的时候，我再次找了手机工作，公司很看重我，我也很努力的做。7天后，他们不知从哪里得知我有病的消息，我在做的很开心/没有任何准备的情况下又一次失业了。也在这时哲结婚了。那个女人穿着曾经穿在我身上的衬衫走过我身旁。而我，只能用不屑的表情给身边的人看。听朋友说哲说到我难过的快哭，说家里人不愿意没有办法。我心里还是微微感动。哲自己也清楚，他在也找不到第二个人像我对他那样对他好了。那样为他和他的家人着想了。可是真的是没有办法。一切都过去了，而我也只能在别人幸福的光环下痛苦的活着。
2003年，简直就是灾难的一年。现在已经10月份了，而我依旧每天装做上班，不能赖在暖暖的被窝，骗着家人，骗着自己。还没有去找工作，心态没有整过来，我不想这个样子去工作。这几年，能尝的都尝过了，接下来会怎样？我根本不敢奢望。因为我的生活总是顺一阵子然后就会有很大的波折。我已经怕了。
直到现在，我对家还保留着曾有的想法。在爸面前，我总是理直气壮，我总想，大不了他在打我一次，那我永远不在回来。我心疼爷爷奶奶，我对他们太不好。你有那种感觉吗？
你的亲生父亲就和你住在一个城市，而你和爷爷奶奶吵架离开家后，却没有家可去的那种感觉吗？真的是生不如死。我和奶奶之间总有一些矛盾，我想对他们好一些，却总是由于心情不太得意。我什么都明白，却什么都没做到。

写这篇回忆录时，我哭了几次。我总是管住自己不要想以前的生活，今天回家太早。我还是没能管住自己，难道回忆都是痛苦的吗？为什么我没有笑？？？我真的希望有一个家，家人都很好的生活，我有一份稳定的工作，有一份完整的爱情。。。。。

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