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[原创] 新年中的挣扎(送给小猫和更多人的...)
我不需要华丽的开场白,因为我的措辞和我最近的生活成超正比,拿笔写字简直是对我身体控制的一种负担
早上起的很早,至少和平常相比我已经很勤奋的早起了
昨天的一天真的很累,回到了宿舍倒头就睡...从腿的下半身象是完全瘫痪了一样,就休息了。
原谅我 昨天语言的贫乏,小猫...
昨天唯一亢奋的是学校后山闪起了礼花和炮竹的声音,很热闹,可惜没有去看,但是却也想象的出是如何雅观
在个山沟里不大的地方能够比城市人享受新年来到的喜悦,是十分满足的,虽然没去看,心里享受就已经很满足了
其实每到冬天的昆明都能在我们城市中心看到远方来的红嘴鸥,不知道是从哪里来,然后到了春天就到哪里去,漫天飞翔,除了给我自由和生命的氛围外,我觉的没有更珍贵的了,其实人生这2个快感又何尝不是呢?
公园里有很多人,很多,因为是周6,人们的表情上显的分外愉悦,新的一年总要来到,旧的一年就会过去
公园平时的人就很多,特别是老人,我们这的老人十分有活力,有事没事的都会去公园溜达,甚至远的会来学校旁边的世博园,总会有感召力的让我有气力在湖边走动...看着他们,不会想着自己
猜了一天你的密码,结果笨的还是要你亲自给我才看了看。
看了之后有点后悔,不过也的确无愧于自己猥亵的称号-_-||
相似一个偷窥狂一样,很猥琐的窃看别人的隐私,很不礼貌很不道德,(虽然是你让我的看的...)
我想我收回一些无聊的话语,对此来说我觉的有些玩世不恭,或者是感情的一时涌动,不真实,更不真诚
至少和你的真诚相比,自己羞愧的无地自容...如果自己这么滥情下去,我怕自己真的是当值无愧的相当之猥亵- -!
出于自己的不道德,你的文字和你的故事我大概的了解了大半,大学发生了太多的变故,变质,甚至变异
每个人都或多或少的有,可是你的生命缺让我感觉如此脆弱,简直脆弱的不堪一击
试着和陌生人彼此交流感情,看见你就想呵护你,去爱你,但是不真实
心结还是心结,帮助自己的不会是别人,只能是自己
今天的天气十分的好,睡觉后显的 身体力很有气力开始新年的生活,因为昨天的疲惫给了我今天新活气的动力
所以有时就在享受磨难和痛苦,经历之后让我有了对比,有了成就,有了生活的追求
小猫,我很少给你讲过我家里的事,很繁杂,多而复合的让任何人解决不了,甚至比你的情感世界还要多
所以我用我的方法去解决,是逃避也好,是面对也好,总会有结束的一天。
有时候会很头疼,痛苦,小时候哭的很多,现在完全没有这种感觉,试着去把复杂的事情用简单的方法面对 去解决,一直到消失...
所以自己常对自己说,世界上没有不可能的事,只有自己想不到的事
很本能的生活,我的一种习惯,长的太大了,我的生命对我而言不是一个人的责任,是更多人,爱我的人,最后是我自己
哪怕这个世界有一天没有我值得去负责任的人,我也要为自己而活,直到一个人把生命之火被时间泯灭。
我以前是个爱喝水的人,我也说过,爱喝水的人生命力强,其实真的是有科学根据的,现在虽然喝的少了,但是会继续坚持下去,没有任何一个理由能够让自己的生命被自己蹂躏,糟践,或者消灭
那和马路旁边掐死一只流浪狗一样
我自私,但是一直自私到让自己情感冷酷,我猥亵,但是猥亵到让自己的意识和身体存在
新的一年有新的打算,就算是再困难也好,也要往前走,过往的事没有任何让我值得留恋的,我也不会在意别人如何挖苦我无情的不要脸的去面对如何如何.前面的才是重要的,顶多只会回头看看,有价值没有意义...
今天的精神真的很好,就算今天被学校开除了我也一样保持好的心态
是挣扎也好,是享受也好,只是每个人的心态不同,面对和解决的方法不同
而我只想做个强奸生活的猥亵者 ,小猫你呢? |
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