我们永不言爱，好吗？

我们永不言爱，好吗？（1）

            记得，再见你的时候我就恼。
            我说，你喜欢傻子？你被问得莫名其妙。
            我又说，一定很喜欢吧？
            你终于进入我要的陷阱，你问，为什么？
            然后我就像干柴烈火，霹雳哗啦。
            你被训得一头雾水又问为什么。
            于是我旧帐翻出，揭露你如何的大逆不道。
            我说你玩弄纯情女孩网上的那份真挚，我说你伤害祖国花朵，罪孽深重。
            你竟没听出个结果，你问我，我得罪过你？
            我来句废话回答你，你显然也恼怒了，用你的仁者道语反馈我。
            于是我道出真相。
            今年那天，你我相遇喜聊，这是个宣泄的世界，我算误入歧途，你说你不骂人。一个混乱的世界，有人说自己是好人，简直摆明此地无银三百两，骗子一个。
            偏偏我也是此地无银三百两，傻子一个，因为我相信了。
            然后我们私聊，是一个年轻的声音，像哥哥，我窃喜自己遇上了好人。
            没有很久的和你交流你就留下了你的电话号码，你嘱咐我一定要打电话过去给你，那是一个长途，我竟然高兴的忘记了——
            前前天我买了一双鞋前天我买了一套衣服昨天我和朋友去烧烤今天只剩下20块钱了，那是下周的唯一零用。
            我答应你了，很守信用，虽然我提起电话时已经11点。
            第一声，接通，我不安。
            第二声，不会有人接，我心跳。
            第三声，应该可以有人接，我冒汗。
            第四声，应该有人接却没有人接，我肚子痛。
            还好，没有第五声，不然我想我该上厕所了。
            对面的那边是空灵的声音，我疑惑，然后喂了一声就挂了。
            第二次拨动。
            那边有人接了，我怀疑对方是幽灵，还是听不到任何声音的空灵，我再次挂断。
            第三次拨动。
            原来我可以傻得这样可爱。接了，是人的声音，我兴奋的连喂三声，结果还没有分辨出对方是男是女的情况下就给对方咔嚓掉了，我欲哭无泪，坚信坚持到底就是胜利的伦理信念。
            第四次拨动。
            或许对方的信念比我略高一筹，一接就挂，直截了当，非常干脆。干脆的连让我反应的机会也没有。
            一种较劲的情绪涌动。
            第五次拨动。
            一样的下场，一样没有结果。
            我打开钱包冲小卖部的老板喊，交钱！
            她楞住了，没反应，我怒视她。
            她冒汗，明白了，她当我是抢钱的。
            我余心不忍软下态度有气无力的说，交电话费。
            她明显松口气过来查帐。
            她说，五次接通，长途，共10块钱。
            我可怜巴巴的看着钱包说，少点吧。
            她或许仍然心有余悸，让我交8块就让给我走人了。
            你知道吗？走的那一刻除了那个以后再遇见你非让你好看的恶咒外我还想起一件事，那就是这个月的每个月的必用品还没买，对你，我更是仇上加仇。
            这也就是我恭候你多时，等着你送上门让我宰，一遇见就嫉恶如仇飞溅唾沫给你的原因了。
            你惊叹也否认你曾经制造过这样的历史，你说你如果真是这样你就道歉。
            我略有所慰。
            你又补上一句，是不是你记错了号码？
            轮到我愕然，或许应该很大约的有那种可能。
            我又记起离别时验对号码的认真。
            我说，不会。
            可你种种的理由坚持着你的坚持。
            我却没有坚持，或者在你的坚持中我看到了一份诚意，所以我也不会去找种种借口反驳你的真诚，那对我没有意义。
            此后，我们顺利成章成为不打不相识的朋友。
            不打不相识嘛，打过了，较量过了，以后再见面就是反应热烈了。
            最近，我迷上网络文学。
            又因为多亏平时课外以外的书籍的效应，竟也提笔买弄文学了。
            初出茅庐，我也是小何才露尖尖角。或许并不尖，甚至有点不正常，应该可以说成畸形，因此又与众不同，竟被看中。
            我欣喜若狂的把这条消息传送你，只是当时你不在线。还好你不在线，不然我绝对可以让你的信息收爆。
            只是更没想到你比我得寸进尺，你要我答应你以后一直写作，是那种拿着笔写到老的那种。我觉得那是一个笼子，是你给我制造的笼子，是我无法抗拒诱惑还是我不忍心拒绝？
            我答应了，从此跳进你的笼子里，手中也始终拿着笔。
                                                                              作品不断的源源出炉，你总是第一个欣赏的人，有时候也像个判官。
               如果说你已经习惯看我的文章，那么，我也已经习惯着去依赖了你的支持。
               后来我孤身奋战太寂寞，于是问你文学上的喜好。
               你说你喜欢写诗，不久后我果然接受到你传送过来的一首诗。
               那是一首细腻柔和的诗，切确的说，是情诗。
               他在诗里是这样写的：
               如果
               如果我爱上你
               是一种不应该
               我不在乎
               我只知道我爱上一个熟悉的女孩儿
               如果
               如果我的爱
               只是一种愚昧
               我不在乎
               我只希望我永远不要清醒
               如果
               如果你读了这首诗
               有一种不是诗的味道
               你对了
               因为我不是诗人
               如果
               如果你也爱我
               你不在乎
               你只是希望你能真的投入
               如果
               如果就是其实
               我们不在乎
               我们只因为年轻
               如果
               如果年轻就是资本
               我在乎
               我要好好去爱一个人
               那个人
               那个人
               就是你

[ 本贴由梦的另一端于 2003-9-13  19:17 最后编辑 ]

梦的另一端

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沙发

发表于 2003-9-13 07:16 PM | 只看该作者

我们永不言爱，好吗？（2）

我陶醉了，却不愿陷进去，这是一直以来你最怨恨的我的清醒吧？
               是啊，你真的是诗人，一个充满诗意的人。
               偏偏遇上我，我太清醒，对你，反而是一种残忍。
               我对你装傻，你重复了一遍你的请求，你问我可不可以接受你。
               你的坦然让我心疼，我婉言的谢绝你，我告诉你我已经有属于我的龙儿。
               然后我忽然明白
               一直以来我都忘了，你也是龙儿，而我的文章里面的主角一直都是龙儿。
               我有点内疚，请求着你的谅解，你给了我宽容。
               只是，能感觉到你已经受到伤害。
               后来你曾问我
               如果那是对我的一场玩笑，是对我的玩弄，那么我会恨你吗？
               玩弄
               这两个词的确有点刺痛人，它让我想起初识的那场争议，我动摇了。
               结果却发了不容置疑的坚定给你。
               对于我的信任，你痛苦了，你说你对我无可奈何。
               后来，我看到一篇文章，里面有这样一句话：
               傻子天真，疯子勇敢，正常人无一单纯。
               于是我想起你，你应该是疯子，疯子一般勇敢。
               我虽然并不天真，但我向往着傻子般的天真。
               在我决定要当傻子的时候，我决定要你当我的疯子。
               你看到我的信息之后，
               你说你愿意当我的疯子。
               从此之后，我们开始了疯子和傻子的世界。
               这样的生活是快乐的，我不知道你却越陷越深。
               直到有一天你按耐不住。
               你问我，我们这样的关系到底算什么。
               你在那边痛苦着，我在这边心疼着。
               我说，你想要我给我们的关系下个定论吗？
               你问我你对我又算什么。
               我淡淡的回答你，你是我的疯子。
               你或许很埋怨我依然如此的清醒。
               你问我为什么不可以喜欢你。
               我说，可以的，只是现实让我选择不喜欢。
               你问我难道我们就不可以成为现实吗？
               我说，我用文字建造了你所看到的我，
               很虚幻，
               你喜欢的就是这样的虚幻。
               你说你相信那就是我。
               你依然执着得让我心疼，我又何尝不是陷入了呢？
               我还是给了你残酷的清醒，也给我自己。
               我说，你相信什么？我在电脑的这边，你在电脑的那一边。
               你感觉到了什么？一触摸到真实的我了吗？你看到真实的我了吗？
               什么也不是，让自己冷静的清醒吧！
               你无语。
               我叹口气说，深深得吸气，轻轻的呼出来，这就是现实。
               你微笑着转移了话题。
               此后就再少遇见你了。
               记得
               你曾被我诱惑答应做我的疯子，也永远不离开你的傻子。
               这是你不小心许下的承诺。
               为这承诺，我欣喜了好久。
               想想你能陪在我身边直到永远，在这个世界，我已经不在是说丢就丢的孩子了。
               我也给了你一份不是我们之间的承诺。
               就是呆在你的笼子里坚持着永远的写作。
               每写完一篇文章，我也仍然习惯的投递给你。
               虽然见不到你，我却在你每次回复的评论中感觉到你的存在，就在我身边。
               最近一次做夜猫子，在网上碰巧遇见你。
               看了你的留言，才知道，
               你一直在回避我。
               这或多或少都让我感到难过。
               我告诉你，我怕了，我怕你离开。
               你虽然很久没有和我接触，在我给你的文字里，你依然了解我的一切，
               包括致命的弱点。
               一直以来都是我给你残忍，这一次，你舍得了
               你拿着刀刺向我的伤口。
               你喊我陌生人
               那一刻疼得我泪水都要溢出来。
               你不知道，当时他就在我身边。
               我别过头，也说不出个所以来。
               或许你始终无法狠下心来伤我，所以一直忍受着我给你的伤害。
               如今真正伤到我时，你却恼奥了，你请求着我的原谅。
               我终于了解你所受过的伤，所以，
               我轻易的付出了我的谅解。
               你还是那么坚持，你说至少要我做你的网络情人。
               我看着他，他无语。
               我说，如果我们因此约陷越深，无法自拨，怎么办？
               你说你也不知道。
               我犹豫了，我畏惧这是个陷阱。
               我问你，可以有退出的机会吗？
               你说可以的。
               然后我答应了。
               你说我救了你。
               我不明白你这句话的意思，是不是表示伤害对你会少一点？
               还有一件事，我曾在一篇文章里告诉过你。
               因为我和他陷入这个虚幻的世界，所以我失去了以前的他。
               之后，和他以前的记忆开始侵袭，
               我才明白
               对他，其实我爱了很久。
               这是我自觉的放弃，痛过了才清醒。
               这也是为什么我能对你清醒的原因。
               再次面对最初的路途，我选择了珍惜现在，对你是残酷的。
               也不需要否认什么，我能对你说心疼却不能对你说喜欢。
               如果失去他，我也会后悔一辈子。
               在这个旋涡里
               你选择让步
               我也选择退一步，答应做你的网络情人。
               只是我有个请求
               在以后
               我们永不言爱，好吗？

                                             此文献给我的疯子
                                             （梦的另一端笔）

2003-9-13 18:36:50

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