今天要休息

夜孤魂

不想说太多无用的话,当做一个自己的随心日记写下来,不为什么,能用这种随和的方式控制一下自己的情绪和思维

10月13日  今天似乎是晴天

比以往起的早一点,因为要重修考试,对于我来说,这次的考试关系到我能否把这个大学上完的决定权...
自己都不清楚现在的想法是什么...模糊,不自然
别人看起来颓唐的一塌糊涂,但是自己已经习已为常,想起昨天一个长相大1的女生冒昧的跑进我们宿舍检查,停留不过10秒就拔步闪人,我想如果我是她,第一走进这么个不友善的区域也会扭头就走,地面污秽的看不清是什么质材,洗淑台上有着白色的不明物质和夹带着黑褐的底色,下面随处看见的都吊灰...

这的确是宿舍,无法忍受,禁锢了我2年的地方,,精神和肉体很适应这片"乐土"每天做着和高中似乎同样但是不同性质的事,顽固但是不拘泥..

最近看书开始发现没有从前的专注,连拿起笔写字的勇气都没有,不是没有,是的确真的没有.我写不出自己能看的出有哪点是我写的字的能力,逐渐的我开始发现,习惯真是种可怕的东西..今天到此为止了


10月14日   天气转多云
事物的理解就好象从陌生转化到适应,一尘不变到不至于,我上铺睡的"大叔"...这里说他"大叔"并不是丝毫的贬义,从长相来说,地地道道的比我们同龄人看上去要成熟的多,程度上的确又是更上一层,而且从没有见他过洗脸或着洗澡什么的...
令 人惊讶的是,上个学年,1年之内所在我的视线范围内的这位年熟者,只洗过2次澡,而且还是在回家之前,可想而之,我与他保持5码的距离已经充分闻到他身上的诡异...
早上是起的很早的，因为我是很懒的人,所以不习惯早起,也至成我2年几乎没吃过什么早餐,但是大叔就起的超早,6:30早上开电的时候,绝对可以被他扭曲身体的动作醒来,- -!没办法,谁让我是他的下铺...坐在电脑前,一天,一天,一星期,1一个月,一年...周而复始的...我便习惯做一样的事情,不同的是他是越坐越胖...我却越坐越瘦
...他的思维很成熟,成熟到会做人,但是为人却很小气,会因为别人说自己一点不好而耿耿于怀,所以我想到了,说话也就适可而止,以免给他难堪的景象,可惜他也没什么朋友,一天到晚对着的就是我们几个宿舍的人喋喋不休,或者在校园里看见女生也会和我们一样评头论足,但是他说话可是要损的多了,我虽然不竟然,但是也是玩笑中带点夸张,他则是刨根解底,于是我对他的看法真的肤浅到了外表和内心似乎是一致的...
想想自己,我就开始十分注意自己的措辞和言行,如果稍有不当,也许就会被他一样或者我一样的人抓住不放,所以我们也开始信奉一个无聊的嘴子:说话说不好,要饭要到老...OVER



10月15日         不晓得今天是什么天气...
一天的天气好不好要老天爷说的算,一个人所谓的"好""不好"要一群人说的算
就算是人云亦云也的充当这个数...
所以逐渐我对人情这个东西产生了点疑问,也开始迷信这种东西只会附着于肤浅的表面,丝毫不会独立到人的骨子里,刚开始也许会心寒一下，久而久之就会习惯这种冷漠的阡陌于人群之中...
感觉自己象个和尚似的,会分析一些本来就知道结果却还要分析半天好给自己一个台阶下...
最近忙着考试,考试闲暇的时间就回忆起从前考试的情景...以前的考试通常自己是死坐到底,坚决坚持到最后一刻一分一秒的,除非朋友全力鼓动考试后的"活动"不然自己单身闯出去不光老师会狠眼瞪着,同学也会骚动起来,后面纠察到对象，自己就难逃一死了...所以不是必要,就不回白白出去当炮灰了.
可惜这时候考试完全不一样,可以忽略老师的存在,他存在他的监考,我只存在我的考试,于是呼写完之后就马上交卷了,可惜也就完全没有从前检查试卷这种的习惯,连瞟一眼考场有多少人的工夫都没有就飞奔出去了.
从前考试如果是朋友先交卷,马上就是对自己狂做暗示,或者做个鬼脸的委琐一下,也许当时还不没反应过来 这算是考后的轻松还是对我的信号,至今也是怀疑一下,但是现在似乎是明白了很多.于是等朋友走后自己还是稳坐钓鱼台,直到一群朋友等齐了人才一起回家,考试完后也有说有笑的谈论这次考试的内容和精彩之处,而后的确是考试很难却也融洽
现在似乎没有这种的境界,写完试卷后便不加思索的交完闪人,坐在考场的反而露出好象幸灾乐祸的笑容,对熟识的朋友也没什么表达就转身离开考场,考场外也少了对等待的矜持和考试内容的谈论,片[片少语就带过转移话题.
这种考试也算是人情体现的一种侧面反应,我们的言行举止也好象就随年龄的增长而不堪入目,互相不融洽不理解,最后也就残留着冷冰冰的词眼,最后我们也习惯这种麻木,这种人情,这也的确是人思想成熟的标志:社会人情冷漠的历练...

今天早上不去考试...写完到此为止了......


10月16日        欲雨天晴
很奇怪的日子...说不出来什么心情,考试快结束了...可惜困难的日子才只是开始
今天父亲打来电话问我最近的近况,我也只能含糊的随便做答,道理我一天比一天懂的多,但是根本没有任何心情去完成这个学业,对我而言就象是蚂蚁时刻啃蚀着头一样,责任心让我冲破不了理智去面对现实,逃避快成了习惯,不负责,堕落,颓废,最后难道要郁闷到死?...  
实在提不起什么心情去拿出一点激情和毅力去完成一件自己心意的事,不想对任何人说什么心事,大吐口水好象是对人不"尊重"的,相互理解更是交织在垃圾桶里的寻找早就扔掉的破烂
不想写什么了,疲惫的只想能睡个觉,不过似乎也是奢望...
昨天同学也打来电话,忙着各自的事情,网上也偶然看见一个两个朋友同学,但是也不过是草草2句就完事了,潦草的就如每天要上WC一样,一直蹲到厕所麻木里面的臭味最后走出来.人的距离真的和感情亲密成反比...[/COLOR]

10月19日      今天是晴天[/COLOR]
好几天懒的上论坛,休息身心以准备以后的日子,快乐的过也是1天,痛苦的过也是1天,但是我怎么也提不起精神去面对什么,但是也的硬起头皮真的干点什么
最近在一个论坛上写了个3000字的帖子,描述了点没有意义的事情,说起没意义是因为旁人根本没空去理解甚至来帮助自己,所以索性不去看了,尽管讨论的人N多,做人...真的很自私,算了睡觉了,今天没心情写太多...- -![/COLOR]


10月19日    .....
偶怒了,被台湾人在游戏上惹怒了,简直是不可理喻,难道一个游戏在大陆和台湾就有这么大的差距玩法,当时还会以为会比国人更友好一点,没相当是以外之外的无言中...
诶~看来地界真的分化了人之间的情感和意识,本是同根生,相煎何太急,收复台湾不管我的事...但是希望有一点不要有大陆仔和台湾人的区别...
互相不可理解,都自以为是,好似我又看出来我们大学生这种超良好的心态了...互相不尊重互相诋毁互相看不起...
算了,游戏中虚无缥缈的总该让自己觉悟一点,现实中没有游戏中规则和道德的准确做法...社会学才是王道吧...今天END...


10月19日    冷有光
早晨起床就有件很不愉快的事发生,没有计较什么,在预料之中的事也就不去在乎什么了,所以早为自己打算也是正确的.
情绪很浮动很躁,听了一会音乐让人放松和宣泄了...
每当愤怒的时候我也就告戒自己压自己火气,冷静理智的面对事实.
一个瞬间的情绪也许就决定了这天的心情...所以努力逼迫自己也是件好事
冷静的换位思索一下,心情平静,理智的想好再说话,TODAY只说俗话...

10月24日   很冷很冷...
天气直接影响到最近的心情,在昆明呆了近2年,知道11月的冬天是很寒的...
没有办法只好蜷缩在宿舍里,裹着铺盖对着电脑打几个字
放着SUM41的歌,旁边的杯子还冒着热气,起床的时候竟然闻到了一阵浓烈的咖啡味道,(想了半天,自己的头脑里也找不出咖啡用英语怎么拼的,怀疑自己记忆退化到一种无知的境界- -||)
宿舍里还是很嘈乱,但是习惯就好,底上的宿管科的人也一再催促打扫卫生,但是实际上卫生保持不了几天,索性就懒赖着...
还好,意识没有随着温度下降而冻结,就算身体再迟钝,要做的事还是要做
今天冷的手打不出字了,过几天气候好了再写吧- -

10月26日  大晴
一般早上起来才到这写点东西,昨天晚上又做梦了,梦见与从前一起的高中的玩伴
小活动...或者是之前晚上讨论初中高中学习的场景,在睡觉的时候还保留着一点意识吧...
几天前看见一个FLASH用马修连恩的歌和古画做的,当时直让我精神一振,夕阳西下,风吹草动的画面有些触动心声.
回忆起小时候和老哥在外婆家的生活,那时候的确很小,我记的还是很破旧的平房
外婆家养着一些鸡和鸭子,每天早晨会把鸡赶进鸡室,鸭则赶出去在马路对面的水塘里,这鸭子着实的聪明,似乎每到晚上定时定点的就从墙边的洞钻进来,跑了1天饿了就开始吃些不要的烂菜和剩食...
其实外婆家很穷,就是现在也不富裕,但是子女们 都长大了,有了家庭,现在也搬进了楼房,所以现在也会经常去看看...
那时候我们一家子会一起吃着烤肉,欣赏日落的情景
那时候我们会一起到山上用气枪打鸟
那时候我们大冬天上厕所都要去50米以外的破烂的WC- -|||[/COLOR]
那时候有点无忧无虑...
联接首歌吧- -!....[/COLOR]


10月27日  又是晴天
感冒了,发烧了,身体很不舒服,一直睡到11点才起床...- -|||
有点气力去发帖子,昨天上CGA看到一个年纪相仿的少年写了些关于自己电子竞技的"故事"之所以叫故事,真实性无送考证,也就勉强当个真事去看.
不过从文章言语中看出不曾是胡诌乱侃,也是有亲身经历的.
花了一个小时看完所以的文字后说不出是什么感触,为了个不能在现阶段实现的梦想,搞的众叛亲离,前途没有依靠,旁人看了的确是会咒骂是愚昧的了,也许作者会后悔,但是毕竟为自己的梦想付出过心血,艰难的记忆也是保留的可贵性吧
回忆这个东西是好的,可惜不能总沉寂其中,或许就象所说的现在回想认为无限的可笑,但是珍贵的也在他的纯真的保留,回不去记忆中的情景...
也罢,我自己还不如作者,现在更无知的做着莫名其妙的事...
诶~睡觉休息会,养好病再接着写...[/COLOR]

10月28日  阴...
最近由于天气感染,所以病的不轻...
起床的时候一看表都11点了,无所事事,让舍友帮忙请了假,.于是一个人打开大门坐着房间了
我们的宿舍的确很不通俗...脏到一种程度,以至于检查卫生的学生们在这呆不了1分钟,我们好似也就习惯了,要是不认识的旁人在这里站着半小时,自己却不自然了.
很乱,很蒙,象是空气凝固住一样,实在是喘不过起来就走在外面的窗口看看~
从4楼一眼望去天空灰沉沉的,下午没有什么课,人来人往也感觉到死寂一般.
俯瞰楼下的人,一眼就盯住了那个老头,其实不是第一次看见,只不过乘着在窗口深呼吸的工夫边开始观察开了
年纪60多岁的样子,戴着白色的帽子,浅蓝色的老西装外衣,脚上却是一双黑色的布鞋...也许是我没看清楚...不过看似神态却是很有精神的,地上摆了9个盒子,有规则的,似乎按照牌子的名称整齐的摆放着钢笔...几个盒子摆位的确是有絮的,中间分明一个牌子写着,"修钢笔"...
老头似乎刚在这安稳脚跟,于是就拿起包里的一本杂志细细品位开了...
包也很旧,黑红相间,侧身放着茶杯,看来打算一坐就准备坐一天了...- -!
只是我看着那把椅子不太协调了,很小...也许对我来说,老头到是津津有味的品着书刊,人来人往的并没有在意什么.或者我坐在上面的确滑稽了点...
看着看着，就有点深切了...
想想自己很久没用过钢笔了,仔细思量下,除了大1的时候刚来时写写随笔,就是现在连笔的影子都找不见了- -|||
而现在用的最多的就是圆珠笔甚至铅笔...用完了则甩在垃圾桶里.
很少写字了,想当然的也很少用笔了,只是现在回想起来对钢笔有些感触罢了.
从初中到高中,用过顺手的笔就一直用几年,一直到整个报废,有时太思量这笔的价值就到卖钢笔的地摊上找老板换个笔心或者整理干净,花不了几个钱,却又可以用的顺手起劲了.
可能是再找个理由说,用的时间长了,有感情了吧...总之就是依恋了习惯的...
从前收藏过一只钢笔,是爷爷纪念的钢笔,庆祝黄浦军校纪念日的一只笔,算算到是给我留下的唯一"遗物",但是从小对我并没有什么宠爱和关怀,我却小心的保留着...其实用起来很难受,笔头粗,笔身更粗又断,甩起来却重,看来真是纪念用的，所以还是让它躺着抽屉里的了
反而自己比较钟爱的却是一只小地摊上8元买的便宜货,轻而细小,写起来又滑,但又不是绝对的苗条.
可惜到了现在一只都找不到了...看见了老头就想起云云...之事
担心这老头不会老眼昏花,年纪上了,视力跟不上了,钢笔这种细小的维修能处理的了吗?
想想又是多余的,老头那胸有虚怀,又神往开了...[/COLOR]
今天的天气很阴沉...头很疼,似乎病没有完全康复...校园里有很多人,有拾荒的小孩,有盖房子的民工,可今天只看见修钢笔的老头了- -! [/COLOR]


11月5日  晴...
最近比较懒了,所以就没去发发心情帖子...也许相对前段时间来说情绪稳定一顶,安乐一点...不过没那么乐观...也许过几个月就是学业的终点了
前天朋友回来喝酒喝的很醉,半晚上回来弄的整个宿舍酒气汹天,折腾了半晚上才迷迷糊糊睡着...看来似乎是很久没喝那么多了
我是很少喝酒了,恐怕一年都没怎么碰过,因为吃中药的缘故,喝酒是破戒的,因而几乎从没碰过.
回忆起来,曾经喝的最多的一次是高1的时候,朋友过生日的时候,不清楚是怎么喝醉的,只晓得酒到高旬时候已经头脑不清晰的见酒就拿,举杯就喝了...
第二天的下午头还是晕忽忽的...之后便喝的很多也没有这种程度了
在大学,也经常和朋友一起出去,喝的少或者多也就因人而宜了...
感情里最浓厚的却就在里面了

11月18日  云..很冷
偷懒了,前些的日子也过平静,没有任何特别的事发生,就这样,这样的做圆周运动度过,不想敷衍这个帖子,所以来写写~
没有试过如果生活就这样依赖父母过下去...我恐怕是最没有责任心的了...
陌生的城市,如此的无知...追求理想如同被平波的生活腐化一样,没有任何风浪面对在眼前,却预示着不平静...自己好象坐着沙滩上等死一样?
是这样的吗?不只一次的问自己...
被狗咬了,却想要找只狗也来咬一下...

11月18日 阴
天气很冷,和预想的差不多~昆明一到了11月有尤其的寒,南方不象北方,虽然大雪飘飞,可在家里却是格外的暖和,南方就不如此了,冷的没有北方的刺骨和干燥,而是潮湿的凝固在内衣里面一样~
于是电脑电路也出了问题,不停的重起或者屏幕有闪影...显卡米有发热了吧~似乎再没有比这更寒心的了...我一个人独自在宿舍对着电脑打字,手没有冻的颤抖,头脑里保持一点自我意识,最近经常得病- -...一个冬天感冒了3次,庆幸的是一次比一次病的轻一点,貌似有禽流感的宣传时常在网上刊登...
看了一下兴趣的WCG,中国人成为了世界冠军,欣慰一点~
打开QQ就自己的头像蹲着...+ +...
很久没有和亲人朋友联系了,昨天奶奶打电话询问 了最近的情况,想想自己的确是没有什么良心...逃避?自我沦陷?按照自我意识的生活?
模糊的最近想的不真切了...
但愿冬天赶快过去,想早点脱胎换骨

[ 本贴由 夜孤魂 于 2005-11-21  01:36 PM 最后编辑 ]

水果

从未想过 自己会去抵触一种习惯