坏孩子,你不懂的天空

雨，刚停。就像心脏也停止跳动般。
         满地的败叶伴着坑坑洼洼的积水，满目狼籍，就像现在的心情一样凄凉。雨后的风是清新的，我却感到刺骨的寒冷。记忆还回荡着母亲的话语。
         孩子````记得用功读书```考上了``自会有人资助你```
         不就是舅舅嘛``我为什么要信他的话``？
         不要怀疑```他一定会资助你的``只要你考上好的学校```
         一定```？
         一定````！
         ```。。。```他是我什么人``为什么要资助我```我又不是他女儿```。
         ````对```他就是你亲生父亲```！
         ```那父亲又算什么```？``````。
         那年，我16岁。我以为我该哭的，却没有泪水，所以我笑，那种像哭一样会痛的笑。以后，在别人眼里，我依然阴阳怪气。仅此在她眼里是正常的我才会察觉我来自深处的变化。她还是那么善解人意，如果我是男孩就好了。
         和她呆在一起，有些东西总被融化，就像一阵风吹过，什么都带走了。
            我很喜欢她
            我想，如果说要言爱，那么，她是我第一个爱上的人。我很信任她，没有人可以让我如此安心。
            我很憎恨，憎恨自己为什么不是男儿身。明确的知道，她终究不是只属于我一个人的。后来才知道，那种感情叫珍惜。
         在她之前，世界冷冰冰的，我以为永远都是。她伸出温暖的双手，这一拉，我就不想放手。
            如果说我已经懂得去守护一个人，她是第一个。就像以男孩的姿态去保护她。我庆庆自己萌生的邪恶在她的真善美里被化去。如果说有什么东西被扭转了，那就是我的灵魂。
            而母亲的话，破灭了一些东西，邪恶再次涌动。除了对她永远的珍惜，我已经不再留恋什么。
            就如母亲所言，我顺利升上高中，一所市重点高中。
            钱势在这过程狰狞的主宰一切，或者说，在这钱欲物欲充斥的浑浊社会，只有它的淫光不可覆灭。
            新的环境新的意识，就像一个杂乱的场合你可以四处飞溅唾沫，一个华丽庄严的场合你却必须笑不露齿还要拿着手绢细声软语的说话一样，很嘲讽，人类的本性就是这样。在钱欲中我脱然而出，就像一个久禁的囚犯重见天日一样重新做人。
            我把她的真善美套进这个世界。现在想想，那时真是愚蠢，在以后的生活里足以证实这一点。
            在群体里生活，没有朋友是一件孤独的事，没有知心朋友是一件寂寞的事。如果把不了解的朋友当知心朋友是一件悲哀的事。
            本着真善美，我不孤独，认识许多朋友；我不寂寞，结识两个相伴的朋友；我很悲哀，被长期灌入的真善美意识的同化，缩回棱角，失去尖锐，有些东西被钝化被封锁。
         她们的热情付出，我无法判断真假。在看不透，无法判断中，我选择信任。虚伪，这个词，我还不懂。
            后来，看到一则网络格言：别把过份关心你的朋友当朋友，他们多半关心的是想知道你过得是否比以前更凄惨而已，然后我就觉悟了。
         恋爱了。对象是朋友的男有的朋友。一个我从不注意的角色。
            至于他为什么喜欢我，我想，除了我适合他的口味这句废话来做结论，我想不出更合适的理由，感觉自己真的成了被别人盯上的食物，有点畏惧。
            还有一点我想不明白
            通常两个没有交集的人，忽然某一天心情特好的一个热情的和另一个打招呼并说请他吃饭，当然，这是客套话，为什么另一个人当真就算了，还要误认为对方有意亲近自己，甚至断定对方喜欢自己而去探索对方的心意？结果是当然什么也没有。可是，我却不能什么也没有。
         我说我是祖国花朵，好好学习，天天向上。
            好友讥笑，你是祖国花朵，那我们就是社会败类罗？
            他们已经窜通好，阵容比我大，我斗不过，最好死皮赖脸宁死不从，我说我上有老下有小，糊口问题还等着我去解决，我不能没有良心。
            好友气不过，你放屁~开学送你进来的那辆轿车你以为我会白痴的认为是牛车啊~~·#￥#·！！#***—（……%￥。我汗颜她的爆发力，以免她动手宰了我，我保持沉默。
            自私!她认真的甩下这句话。
            有些东西已被剖开，我能感觉到刺痛。真善美是世界的主题，我勉强找这个理由说服自己，答应了。
            他转忧为喜，决定晚上向我表白。这种先斩后奏的追求方式让我已经开始了解，他不过是个孩子，试图玩一场幻想已久的游戏。
            缠绵不断的情话，看来男生的交情不可低估，团结一心编出的情书让我在夏天的夜里颤出一身鸡皮疙瘩。我试图阻止，他坚持，坚持他或者他们一致认为的浪漫。我受不了，失控.
            够了！还是让我来说吧。
            他停下来，我开始口若悬河，滔滔不绝，讲的都是年少之事。可以肯定，经过这么一次印象深刻的沟通，他以后绝对愿意与我谈论菜市场萝卜白菜的价格也不愿再制造气氛抒情所谓的浪漫了。
            欣慰的是，离别之前我给了他一个拥抱。
            只是他不知道，这个拥抱是我判断上的仪式，不是有意的亲近。不然，我就不会在抱着他默数10秒钟后自动放开他。
            有一种感觉，和他拍拖是我的义务，是我的责任。
            所以我是主动的，他是被动的。主动繁多，我会疑惑，到底是我想和他谈恋爱还是他想和我谈恋爱？
            看着他无措的眼神，知道他也给不了答案，算了，就这样吧。谁叫女性有着共同的优点就是共同的缺点，母性意识总是占上风，而我偏偏生为女性。这是我一生最大的遗憾。
            有第一次拥抱就有第一次牵手，有第一次牵手就有第一次接吻，有第一次接吻就会有````且停，我们发展再神速也是刚登到第三级，仅此而已。
               我想不通，为什么还会是我主动？然后某一天，他说，去开房吧！难得他主动，我在点头之际清醒，我拒绝。
               城市的开放我略有所闻，见怪不怪。身临其境时，才知道我始终和他们有着距离。以后的日子仍然在前三级徘徊，我懂得什么叫适而可止，不会玩火自焚。
            只是如果，有那么一天
               再清醒的人也会有糊涂的时候；再聪明的人也会有愚昧的时候；再精明的人也会有失手的时候；那么，后果可以想象吗？应该还是难以预料的。
               记不得是第几次提出，我愠怒的质问，为什么坚持这样？我有给你什么错觉吗？你给我一个合理的理由，不然我们玩完。他眼里有泪水，我只是想抱着你，久久的抱着```就是这样而已```。知道已经伤害他，有些东西被触动，我拉他就走进旅馆。
         那一夜，他就抱着我在我怀里沉沉睡去。
            花在他身上的时间比呆在好友身边的时间多了，三个人的友情会失去平衡，偏斜成2：1。
            其中一个也和我一样是现在进行时，不可否认，我佩服她在友情与爱情之间的衡量。说过的，她的男友是我男友的好友，她就是托媒的那一个。
            四个人的恋情与五个人的友情构成一个旋涡，四个人各自恋情的秘密在这个旋涡里没有保障，都会成为五个人知道的公开秘密。
            说明白点，谁对谁都没有隐秘，也无法隐秘。所以，谈场恋爱并不是两个人的事，而是有着五个人的参与。
            我忽略了一点，如果这个旋涡的平衡把握不好，就会造成一场悲剧。也就是说，我们当中只要有一个对他人存在着怀疑，那么，有些东西就会失去平衡.
            包括友情和爱情。
            其中最宁愿相信别人的人将会成为最大的受害者，因为这类人的过度坦诚反而招人怀疑。真善美让我变得像白痴，一般，白痴让人容易接近，所以结识许多朋友；白痴却又容易伤害，所以往往成为攻击的对象。
            托媒好友猜疑矛头指向我。她又有喜欢肯定自己的自负，切确的说，她的猜疑不是猜疑而是成为一种结论的肯定。
            她说我不信任她说我对她不够诚实。虚伪是她对我的推论也是结论。我第一次听到这个词。
            解释，只会引起她更多的的结论，我沉默了。
            她说的信任我明白，就是把什么心事都全盘倒出，就像剖开胸膛掏出一颗心摆在面前让她观赏一样，只是我想不通。
               她说的诚实我也明白，就是她和我同时看到三只蚂蚁，她问我多少只时，我必须有耐心而认真的解释是三只而不是两只一样，或者就像我和他拍拖时，KISS的次数拥抱的次数牵手的次数也要向她如实汇报一样，只是我仍然想不通。
            我想不通我连上厕所的次数都告诉她了，她还有什么不满。
            相对而言，看不透她的人是我。在她眼里，我才是透明人，轻而易举就可以刺中要害。
            在这个旋涡里有些东西扯不清。越想弄明白怎么会事越不明白怎么回事。没有界线，分不清自己在和谁谈恋爱。
            在猜疑的搅糊中，爱情和友情混为一种液体，各自没有了自己的位置。只等一样东西来引爆，这个旋涡就可以四溅分散，支离破碎。
            我适时成为了引爆者，顺理成章的成为他们期待已久的罪恶者。

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梦的另一端

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沙发

发表于 2003-8-28 11:28 PM | 只看该作者

坏孩子,你不懂的天空(2)

我的确需要好好学习,天天向上.有些东西,我耗不起更玩不起.我决定退出,错在却把他引进男生止步的地方.
   一个觉得自己什么都是沉重的人,面对一个潜着危险性的错误反而失去判断的规范.我就犯了一个这样低级的错误,就得到了改写历史的一生.
   厕所里,他被揪出来.所有危险浮出水面.
人言可畏,我和他卷进新的一个旋涡里,没有分开,抱的更紧.不是因为爱走到一起,一样的灾难,我们只能走在一起.
没有退路,像两头被掠杀的鹿,互相依偎互相扶持突破这层重围,可能性不大,可能还是死路一条.
最好的朋友成为造谣者,没人会怀疑.我痛苦着,她快乐着.后来我想起一个词,虚伪.
判刑下来了,我得走人.
母亲气不过,说的话像语言暴力.体内有尖锐的撕裂声,很痛.母亲让我觉得陌生,难道会是虚伪?钱势开始周转,我可以留下来,也要留下一张证明,一张我是清白的证明.
这是公开的侮辱,我可以潇洒的收拾东西走人.有着女性的弱点,我留下来承受这份毕生的耻辱,宁可两个人一起受折磨要不愿他独自收拾残局.
因为没有什么,证明上也不能写我有什么,他们无话可说.
流言依旧,生活依旧,天空,不再依旧湛蓝.很冷,忽然想起她,她的笑容依旧有着温暖,好久没有联络了`````.
两个人靠的太近,特别是孤独的人
有着一样的寂寞与空虚,有些东西就会升温.我和他的感情与进展就是如此.在彼此中付出又在彼此中索取,很狭窄,完全两个人的世界.
两个面临封杀的少年能做什么?反抗?
两只蚂蚁能踩死一头大象吗?
结果是明显的.
失去对生活的希望,麻木不仁,然后坠落.他们拼命的击鼓摇旗呐喊,乐此不疲,明确的划分着我们与众人的不同,一切鄙视,嘲弄,辱骂````时时刻刻锐利的提醒,
我们是丑恶的.
有形的,无形的,都是攻击.
   逃,我们逃到一个黑暗的深渊的边崖,他们围上来,我们坠下去.在坠下去的那一刻,我听到了笑声``````.
   这就是他们想要的结果?父母的?老师的?朋友的?`````我在暗,他们在明.朋友说,他们?我不认识```老师说,我没教过这学生````父母说,我没生过这女儿```他们推的很干净```
   他们在一个房子里面,我们被拒绝在门的外面.
   他拉着我的手说
   我的世界只剩下你了`````
   我明白,他只不过是个孩子,我也是,一个比他成熟的孩子,有着一样的无措和空虚.没有冲破最后的防线,借着温存试图去慰籍一些东西.
   有些路一走下去就不可能再回头，就像深渊`````.
   网络出现在这个时代是个好东西，特别是相对像我这样的少年而言。
   有烦恼，我不想烦他，全都发泄在网络上。
   很多的迷惘，很多的压郁，很多的不理解，我无助，我想寻求温暖的东西，哪怕投抱虚幻。
   我不断的钻入网络中，把现实的路在网络上延续，这样，我可以前进，可以畅通无阻，可以自由。断开连接，回到现实，我再回到迷惘中，举步艰难，仍然没有自由。
   我的频繁出入引起学校的注意，竟然可以以监控犯人般监控我。
   最后由钱势出面警告我
   说我和他的一举一动他都了如指掌，说我周末晚上常常和他交往，还说我别耍花样，不然学校不留人，他也不会再管我。
   我说你想怎样？
   他说，约法三章，周末不准出去，不许再和他来往，不许去上网。
   我眼里有恨，他读不懂，我已经懂得掩饰，伸出棱角，保护自己。我沉默着看着他自以为是的离去。
   一年了，这样的生活，不像人的生活。
   被囚禁着，出去也是偷鸡摸狗般不能见光的溜出去，仍然是在夜晚。通宵网是我的渴求，一清早再见不得人的溜回来。
   如此反复的出入，我怀疑自己是否真的是一个贼。
   没有人格，没有尊严，见不得人。
   在以后踏出校门时，我想不再回来，一去不复返。返回时，悲峒的泪水告诉我我没有勇气。
看着怀里不愿醒来的睡脸，是割舍不下他么？我的自由已经葬送一年，再呆下去我会窒息。生活不再那么难以承接，已经可以看到他的笑脸，应该足够坚强，我可以义无返顾的离开了。
   离去前我告诉他说
   我爱你。
   年少不可以言爱么？可以的，那是大人们永远无法理解的认真。
   他给我诺言，我等你等你回到我身边。
   年少的誓言可以相信么？恐怕谁也给不起答案。我们还在成长，还会锐变```````所以，也在等待答案。
   回到出生地的那个县城就读。这里是陌生的地方有着熟悉的人，初中的同学与朋友，只是没有她。
   生活开始有阳光，甚至感觉到有点灿烂。
   一个逃离的人，除了有着记忆伤痛的地方，他是不会在乎自己的落脚在何处的。我也是，日子过得悠然。偶尔也为充实生活而平淡的奔波着。漂泊或隐居，在我平静以来想的最多的一件事，这种念头让我的心在老化。停留在一个地方太久就会有悲伤，在悲伤之前，我可以离开，不用永无天日的躲在黑暗里。
   母亲依然让我觉得寒冷。
   我不再是那个优裕的年代，在她膝下幸福微笑的孩子。如果可以，她绝对会喊我恶魔。我不知道对她来说我算什么，我想，应该是钱途。
   记得这是她从小就对我强调的词。
   生活费没有了
然后知道自己还是学生。向她索取，她说没有，很直接很干脆。
我忍住摔电话的冲动，我说，那我怎么办。她给了一个我不是她女儿的答案，我不知道。电话挂了，挂断了她是我母亲的记忆。
   亲情？我怀疑这个词，最后遗忘。
   记得回这里是要完成一个承诺的。
   网上虚幻的承诺。就像仙鹤报恩，虽然我不是仙鹤。
   那段悲伤的日子是在网上度过的，有着他的陪伴。他说等我自由后，需要真实的我去陪他。
   为什么需要陪伴？
   或许我们一样空虚。他果然是个背负伤痛的人。他没我幸运，逃不了，我没他勇敢，可以承受。
   日子过的很祥和，我们可以一起笑，没有多余的内容。他说他开始幸福了，很容易满足的一个人。
   年少的感情容易萌生也难以割舍，大人们认为这种感情是盲目的。
   他们不知道
   有着相同灵魂的两个人，在要遗弃另一个的时候就仿佛遗弃的是自己；他们选择不遗弃对方就像选择不遗弃自己一样，我们只是在爱自己然后懂得珍惜而已。这样的举动却引来大人门更深恶痛绝的封杀。我和他深知这个道理，交往也是谨慎而行。
   非典张狂的席卷这里，是风，物没来，所以呈现闻风丧胆的局面。我是闻风不丧胆的人，在学校封禁期间出逃了。
   为了任何一切的自由，我已经生逃成性，就是习惯出逃。
   我想我应该以小鸟的姿态撞上老鹰的。
   班主任把我伶回来交给保卫科烧考。一审二训就差没命，保卫科？
   以前我一直以为是学校唯一让人感到亲切的项目。
   为什么？以我的理解来说就是保卫祖国花朵的意思。现在我可以肯定而不用以为了，简直就是学校的暴力机构。
   我努力挤出的几滴眼泪也没什么成效,还是被送回家隔离.回家,有种身入虎穴的感觉.
   我不是勇敢的人.是不是人类智慧的激发都在危险意识形成的那一刻?我运用那一刻的智慧阴错阳差的逃出来.很顺利.没回家,和他在一起.一个始终要死的人,能活几天都会苟活几天的，最后,回到家.她说她去学校找我了. 我想起她不愿来接我而逼得我出逃的事，她说老师都告诉她情况了,包括我找人冒充代领的那件事.我打扫着满是灰尘的房间,很努力努力的郁制一种脱口而出的冲动.她说我是犯贱,恋爱成狂```````我仍然沉默的清理着,用力的,拍打着,弹跳起灰蒙的尘埃，她说
我去帮你办身份证,不用读书了,到外面去找工作```怎样?她试图挑起火山爆发``我不痛不痒```然后她自己引燃,火气十足,她重复一边````我停止动作,空气寂静,真的静了,我恩哼一声回答她.
      重重的关门声.
      有液体在滴,是不是有什么东西又碎了?!
      不准出去!不准上网!不准`````一个夜晚,我从网吧回来时,她这么对我说的,我不知道自己还有什么可以准的.我羡慕只有夜间活动的两蜥动物,我像她们,却没有自由的权利.
      浑浑噩噩的,我已经记不得吃饭有什么目的了,偶尔想起的时候已经两三天没有进食.想死么?不想,不想死在这里.我还要漂泊,然后觉得吃饭有了意义,维持生命的最低极限.
      回到他身边,我不知道自己还能到哪去.我说过,我们是同一类人,他知道他能给我什么.今天逃,今天走,明天,我还要回学校.晚了,没车,他恐慌的看着我，我说,既然死囚死前都可以温饱一顿,那么我们呢?````所以,那一晚,我们玩得淋漓尽致.
      没有直接回家,打个电话测探我会死的多惨烈.是她的声音,她说你在哪?
      平静,我感觉不到任何预兆.
      你父亲一直在找你`````.
      有些东西在涌动.
      他现在还在奔波着````他哭了````.
      有温热的液体,檫着,却更多````.我说,我回校了```你明天把我放在家里的东西叫人拿来.
   她说,你那些东西我怎么知道在哪?
   我说,你去找.
   她说,我不知道.
   还是那句话,还是很冷.我说你看着办吧.挂断电话,我朝回家的路反向行走
   终于,忍不住放声发痛哭起来```
   那一天那一条马路上那一个女孩````我,把一切都哭醒了```.在亲情的旋涡里,我苦苦挣扎就是为了什么?
   我只想知道我还是一个有人要的孩子
   在母亲与钱势之间,我冷落了父亲.
   母亲的势力,钱势的商品价值,我什么都不是.
   父亲默默无闻的包容着我的好我的坏,不曾嫌弃,更不曾遗弃,忍着我的莫不关心,失去了,他会哭,那是心头的泪```````.
   我是反方向的钟,与现实违道而行,越走越放纵.很多人看着我远离方向接近死亡````.直到那么一双手,包容我的过往扭转我的轴道,顺着扭转的方向,我会一直走下去````````.(完)

[ Last edited by 可乐猫 on 2003-8-29 at 11:24 ]

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